როგორ გავიგო, ბავშვობაში ძალადობდნენ თუ არა

soledad

ზოგჯერ თქვენ გესმით ბავშვზე ძალადობის შესახებ და არ იცით რატომ აწუხებს ეს, ეს არის ის, რაც თქვენ არ იცით ან შეგიძლიათ ახსნათ, თქვენ მხოლოდ ის იცით, რომ სიცივის გრძნობა გიჩნდება ზურგზე და შიში გიგრძნობთ გრძნობებს. თქვენ ცდილობთ თავიდან აიცილოთ საგანი, გააქროთ ის თქვენი ცხოვრებიდან, ვითომ ეს არის ის, რაც არ არსებობს, რომ ესენი არიან ისეთი რამ, რაც სინამდვილეში არ ხდება.

ამასთან, ყველა ეს შეგრძნება შეიძლება ზუსტად მიანიშნებდეს იმაზე, რომ ეს ძალიან რეალური პრობლემაა, რაც არა მხოლოდ ჩნდება, არამედ ასევე შეიძლება ეს შენც მომხდარიყო და შენთვის იმდენად მძიმე იყო, რომ შენმა მეხსიერებამ მეხსიერება დაბლოკა.

თუ ეს მართლა მოხდა, რატომ არ მახსოვს ეს?

გასაკვირი არაფერია იმ ადამიანებში, ვინც ტანჯვა განიცადეს ტრავმული სიტუაციებიგარდა გარკვეული ტიპის ანტისოციალური ქცევის განვითარებისა, დაბლოკეთ ეს მოგონებები. ეს არის თავდაცვითი სისტემა, რომელიც ჩვენს სხეულს უწევს გადარჩენა რეალური საშიშროებით გამოწვეული ზედმეტი სტრესისგან.

ბოქლომი

ბოროტად გამოყენება ან გაუპატიურება უდავოდ ძალიან მტკივნეული მოვლენაა, რომლის დამალვასაც მეხსიერება ზოგჯერ მოითხოვს, ან მეხსიერების გარკვეული ხარვეზებით, ან მათი მთლიანად აღმოფხვრით. ყოველ შემთხვევაში გარეგნულად, ნებისმიერ დეტალს შეუძლია გაააქტიუროთ ის მოგონებები და გამოიწვიოს კრიზისი, რომლის გაგებაც არ შეგვიძლია, საიდან გაჩნდა იგი. ეს შეიძლება იყოს სუნამო, სიტყვა, ჟღერადობა, ნებისმიერი მცირე დეტალი და ისეთი შეგრძნება გქონდეს, თითქოს შენი თავი უნდა აფეთქდეს იმ ჭარბი ინფორმაციის გამო, რომლის ცოდნაც არც გსურდა.

რამ მახსოვს, მაგრამ არ ვიცი ეს სექსუალური ძალადობაა თუ არა

La ზოგადი განმარტება სექსუალური ძალადობის შესახებ მოიცავს შემდეგ დაშვებებს:

  • Შეღწევა სექსუალური ორგანოებით ან საგნებით.
  • შეხება ან ხელის შეხება არასრულწლოვნის ცოდნის ნაკლებობით სარგებლობა.
  • არასრულწლოვანს ეშმაკურად უყურებს, აიძულებს მას მოესწროს სექსუალური პრაქტიკა ან ნახოს შეუსაბამო შინაარსები, როგორიცაა ფილმები, პორნოგრაფიული სურათები, აგრეთვე სექსუალური ხასიათის საუბრები.
  • და ყოველ შემთხვევაში ნებისმიერი ქცევა, რაც არასრულწლოვანს არასასიამოვნო ან დაშინების შეგრძნებას წარმოადგენს, არის ძალადობა.

როგორ შემიძლია დარწმუნებული ვიყო, რომ ძალადობა დამეუფლა და არც მახსოვს.

თქვენს მეხსიერებაში ხარვეზები არსებობს, მაგრამ თქვენ გახსოვთ რა მოხდა ადრე და რა მოხდა შემდეგ, დაუსვით კითხვა და მოაწყვეთ თავსატეხი, ნახავთ პასუხს. თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ მოიძიოთ ჩვენებები თქვენი ოჯახისგან და მეგობრებისგან ან დაიწყოთ რეგრესული თერაპია.

თავსატეხის აწყობა

თუ თქვენ ბავშვობაში ნამდვილად განიცდიდით ძალადობას, გონების რომელიმე კუთხეში ახსოვთ ეს და თქვენი გარემოს დახმარებით, თქვენ დაუბრუნდებით იმას, რაც გაკონტროლების გასაგრძელებლად გჭირდებათ. ბოროტად გამოყენება კვალს ტოვებს, ნაწიბურების განკურნება, ეს არ არის ის, რასაც ჩვეულებრივ მარტივად ატარებთ.

უნდა გავიხსენო გამოჯანმრთელება?

პასუხი არის ის არა, სინამდვილეში სექსუალური ძალადობის უამრავი მსხვერპლია, რომელთაც სურთ საერთოდ არაფერი ახსოვდეთ. მართალია, ძნელია იმის ათვისება და მიღება, რაც სინამდვილეში ხდება, მაგრამ ამ ნაბიჯის გადადგმის შემდეგ, მკურნალობის პროცესი იწყება, როგორც ნებისმიერი სხვა მსხვერპლი.

აღდგენა რთულია, მაგრამ ეს უფრო ადვილი იქნება სწორი მხარდაჭერით. ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ოჯახმა და ზოგადად მთელმა გარემომ მხარი დაუჭირონ პროცესს, რომ ის ეფექტური იყოს. წიგნი, რომელიც ასევე დაგეხმარებათ "განკურნების გამბედაობა"ლორა დევისისა და ელენ ბასის მიერ, სექსუალური ძალადობის მსხვერპლთა დახმარების ეტალონი.

ორსულობის დღიური

წერა დაგეხმარებათ მოგონებების დალაგებაში.

ძალიან სავარაუდოა, რომ თუ წლების განმავლობაში არაფერი ახსოვს, თქვენი პროცესი ზრდასრულ ასაკში იწყება და ამან შეიძლება გამოიწვიოს დარღვევები გარემოში, განსხვავებული იმ გარემოებისაგან, რომელიც გქონდათ ბოროტად გამოყენების დროს. ამან შეიძლება დამატებითი სტრესი გამოიწვიოს, რადგან შეიძლება ახალი შიშები გქონდეთ იმის შესახებ, რომ თქვენი ამჟამინდელი ბალანსი დაირღვევა წარსულის სიტუაციებით. არ ინერვიულო, ყველა ცვლილება უკეთესობისკენ იქნება, შენს მიერ მიღწეული ბალანსი არ იყო რეალური, ის, რასაც ახლა მიაღწევ, ის იქნება..

როგორ უნდა იგრძნოთ თავი, თუ ბავშვობაში ძალადობდნენ?

ნორმალურია, რომ თავდაპირველად გრძნობთ დანაშაულს, სიბრაზეს, შიშს და უსასრულო მწუხარებას და უმწეობას.

უფსკრულის თავზე

მაგრამ ერთადერთი რეალობა ის არის თავს ძლიერად უნდა გრძნობდეიმიტომ, რომ გადარჩი, რადგან შეგიძლია ამის შესახებ გითხრა, რადგან სხვების დახმარება შეგიძლია და უპირველეს ყოვლისა იმიტომ, რომ შენ თქვენ იმსახურებთ იმ ბედნიერებას, რომლითაც სარგებლობენ მხოლოდ ის, ვინც შინაგანად არის გატეხილი. ახლა თქვენ ხართ საკუთარი უფსკრულის მწვერვალზე და ხედავთ მას ზემოდან.


სტატიის შინაარსი იცავს ჩვენს პრინციპებს სარედაქციო ეთიკა. შეცდომის შესატყობინებლად დააჭირეთ ღილაკს აქ.

72 კომენტარი დატოვე შენი

დატოვე კომენტარი

თქვენი ელფოსტის მისამართი გამოქვეყნებული არ იყო.

*

*

  1. მონაცემებზე პასუხისმგებელი: მიგელ ანგელ გატონი
  2. მონაცემთა მიზანი: სპამის კონტროლი, კომენტარების მართვა.
  3. ლეგიტიმაცია: თქვენი თანხმობა
  4. მონაცემთა კომუნიკაცია: მონაცემები არ გადაეცემა მესამე პირებს, გარდა სამართლებრივი ვალდებულებისა.
  5. მონაცემთა შენახვა: მონაცემთა ბაზა, რომელსაც უმასპინძლა Occentus Networks (EU)
  6. უფლებები: ნებისმიერ დროს შეგიძლიათ შეზღუდოთ, აღადგინოთ და წაშალოთ თქვენი ინფორმაცია.

  1.   Paula დიჯო

    მართალია, ბოროტად გამოყენება დაბლოკილი რჩება მანამ, სანამ რამე არ აიძულებს მათ კვლავ გადახტომა. ჩვენს გონებას აქვს თავდაცვის მექანიზმები, რათა ამ ტკივილს გადავარჩინოთ. გმადლობთ, მარია, რომ ხმა მისცეს.

    1.    მარია მადროშალის ჩანაცვლების ველი დიჯო

      ჩემი განზრახვა ამ სტატიით არის ის, რომ ადამიანები, რომლებსაც შეუძლიათ იგრძნონ იდენტიფიცირება, იცოდნენ ამ მექანიზმების არსებობა და იცოდნენ, რომ მათი განკურნებაში სპეციალისტების ხელში აღმოჩენა შეუძლიათ. მადლობას გიხდით სიტყვებისთვის, ძალა და სიმამაცე.

      1.    ანონიმური დიჯო

        ამ ბოლო დროს ვგრძნობ, რომ არაფრის ღირსი ვარ, რომ სირცხვილი ვარ, რომ ვარ ბინძური და არ ვიმსახურებ არაფერს კარგს, რადგან ძალიან პატარა ვარ. მე ყოველთვის მაქვს დამნაშავე მოგონებები პატარა გოგონასთან დაკავშირებით და დღეს მე გამბედაობა ვუთხარი ჩემს შეყვარებულს, ყველაფერი მიანიშნებს იმაზე, რომ შეურაცხყოფილი ვიყავი და ეს არ მახსოვს, როგორც რაღაც ძალადობრივი, ეს იყო თამაშები, ყველაფერი ისე ნელა, რომ არც მეჩვენებოდა და არც მიხვდა.
        იმდენად ნაცნობია შეხების შეგრძნება ჩემს სხეულში, მე არაფერს ვგრძნობ იმ მომენტებში, როდესაც ის მკოცნის და მეხება, მე მხოლოდ იქ ვარ. ჩემი ცუდი ურთიერთობა ჩემს სხეულთან, ბავშვობაში ჩემი სექსუალიზაციის ხერხი, ეს ნახატები, თამაშები და ინსინუაციები დღეს მბრუნებს და მაგრძნობინებს თავს ცუდად, სწორედ მაშინ, როდესაც ყველაფერი კარგად მიდიოდა და მე მივაღწიე იმას, რაც ძალიან მინდოდა ...
        მე იმდენად შევეჩვიე მოფერებას, კოცნას, მამაკაცების შიშს და ოდნავ განათებულ ადგილებს, არ მესმოდა მისი წარმოშობა და ახლა ვხედავ, რომ ყველაფერი იმ დღეებს ჰგავს. მე მაქვს მხოლოდ სცენები ჩემს თავში, სცენები, რომლებიც მე ცუდად ვარ და მაიძულებს ჩემი თავი და მძულდეს ისინი.
        იმ დღეს წავედი სოფელში და ბიჭი მელაპარაკებოდა, მე ვგრძნობდი დისკომფორტს, ის რაც თქვა და განსაკუთრებით როგორ უნდოდა ჩახუტება ... ვიცოდი რომ მას სურდა ჩემი შეგრძნება, ეს გრძნობა ნაცნობი იყო.
        რატომ სურს ყველას ეს ბინძური სხეული?
        ბავშვობიდან სიძულვილი, მამაკაცების შიში, რომ მხოლოდ ქალებთან ვგრძნობ თავს უსაფრთხოდ, რომ მხოლოდ ჩემს შეყვარებულთან მქონდა ნაზი ფანტაზიები, რომ ყველას ვხედავ მოძალადედ და სხვა ... ყველაფერი ახლა ჯდება, დარწმუნებული ვარ რომ შეურაცხყოფა მივაყენე და არც კი მახსოვს ყველაფერი.

      2.    Laura დიჯო

        მას შემდეგ რაც 3 წლის წინ დავიწყე ძალიან არაკომფორტულად ვგრძნობდი თავს მამაჩემის გვერდით, დამეწყო ეჭვი, რომ მან ჩემზე შეურაცხყოფა მიაყენა ძილის დროს (მაგრამ ვერ დავადასტურე, რადგან არ ვიცი), გამაოცა იმ ფაქტმა, რომ სექსუალური ხასიათის საუბარი შეიძლება იყოს შეურაცხყოფა (თუ არასრულწლოვანი თავს არაკომფორტულად გრძნობს) და მივხვდი, რომ მამაჩემი მთელი ცხოვრება მელაპარაკებოდა ამ საკითხებზე (მათ არ ჰქონდათ აქტუალური, რადგან ყოველთვის იყო ნდობა ამ საკითხებზე საუბარიც კი. თუ თავს უხერხულად ვგრძნობდი, მეგონა, რომ ეს ნორმალური იყო), არ ვიცი როგორ აღვწერო, როგორ ვგრძნობ თავს, მაგრამ არ ვიცი, კარგია, რომ არაფერი ვიცოდი, დედაჩემმა იცის, რომ მე მაქვს ეჭვი, რომ მან ძალადობა მოახდინა ჩემზე ( ორივემ ვიცით, რომ ჭუჭყიანი გონება აქვს, მაგრამ არავინ არაფერს აკეთებს) საქმე იმაშია, რომ ის მეუბნება, რომ ეს პრაქტიკულად ჩემი ბრალია და ამის "პროვოცირებაში" მე ვარ დამნაშავე, მისი თქმით, არასდროს არაფერი გამიკეთებია. პატარა ვიყავი, მაგრამ მან ნამდვილად არ იცის, მუშაობდა და მამაჩემი ზრუნავდა ჩემზე, ეს კიდევ უფრო მეშინია მას არ სურს ფსიქოლოგთან მიყვანა ანძირითადად არაფერი უნდა რომ დავივიწყო, მაგრამ არ შემიძლია, თუ ასე ვგრძნობ თავს ყოველდღე, მამაჩემის გარდა, როცა ის მობილურზე ზის, ხანდახან რაღაც უნდა ავიღო და ის ყოველთვის პორნოს უყურებს, მან იცის, რომ ყველამ ვიცით, მეჩვენება კიდეც, რომ ამას შეგნებულად აკეთებს, მე ვგრძნობ ზიზღს, ბინძურს, აღარ მინდა ამ სახლში ყოფნა, დარწმუნებული არ ვარ, შეიძლება გადაჭარბებულად ჟღერდეს, მაგრამ იმდენი ხარვეზი მაქვს მეხსიერებაში, რომ საშინელებაა, ძალიან ცუდ შეგრძნებას მაძლევს და უხერხულად ვგრძნობ თავს.

    2.    . დიჯო

      დახმარება მჭირდება, ჩემს სახლში ვცხოვრობთ ჩემს ძმებთან და დედაჩემთან, ბაბუაჩემთან და ბიძასთან, ბიძაჩემთან ყოველთვის უცნაური ურთიერთობა მქონდა, ის შემწვარ საკვებს, ნამცხვრებს და ა.შ.
      მხოლოდ ზოგჯერ უცნაური იყო ჩემთან, მან ფეხები შემეხო, ერთხელ მან დამპატიჟა ზრდასრული ნივთების სანახავად, მაგრამ არ მინდოდა და წავედი, ახლა კი წელზე მიხეთქა და ეს ძალიან უცნაურია, არ მახსოვს მისი შეურაცხყოფა. მარტო შეიძლება, როცა მე ვიყავი პატარა, რამე გამეკეთებინა, რაც მახსოვს არის 6, 7 ან 8 წლის, ყველაფერი რაც დავწერე, მაგრამ სხვა არაფერი, უნდა აღინიშნოს, რომ ის მოიხმარს ნივთებს და გიჟდება, გთხოვთ, თქვენი დახმარება მჭირდება , მე არ ვიცი მან ძალადობა მოახდინა ჩემზე თუ რამე, ან რა მან ჩემთვის არასწორია, გთხოვთ

      1.    ცხენის თმა დიჯო

        ერთი წელი გავიდა თქვენი კომენტარიდან და იმედი მაქვს რომ კარგად ხართ, თუ შეიძლება, იმ კაცისგან შორს იყავით, რამდენადაც შეგიძლიათ

    3.    Eliza დიჯო

      ოლა მქვია ელიზა და არ ვიცი შეურაცხყოფა მიაყენეს, მხოლოდ ის ვიცი, რომ მეშინია ურთიერთობების, არასდროს მყავდა საყვარელი, თავს ძალიან შორს ვგრძნობდი ყველაფრისგან, მაგრამ პირველ რიგში ნორმალური ვარ, მაგრამ ზოგჯერ სიცივეები მაქვს გახსოვდეს რამდენიმე მოვლენა, ერთხელ მშობლებს ვუთხარი და მამაჩემმა მითხრა, რომ ვგიჟდებოდი, მას აღარავის ულაპარაკია ამ თემაზე, უბრალოდ ვიცი, რომ ვინმეს მიმართ სიძულვილი მაქვს, მისი გულის გაგონებისას კი მაწუხებს.

    4.    მარია დიჯო

      გამარჯობა, მე არ შემიძლია გავიხსენო არც წინა ან არც შემდეგ უსიამოვნო შეგრძნებები, დღეს ჩემი ყველაზე დიდი პრობლემა მკერდია, უბრალო შეხება მაღვიძებს ჭუჭყის შეგრძნებას.
      წლების წინ უსიამოვნო იყო ნებისმიერი სექსუალური სიტუაცია იგივე ჭუჭყის შეგრძნებით, ვფიქრობ, დავძლიე, მაგრამ მკერდის მდგომარეობა მაინც გრძელდება.
      მახსოვს მხოლოდ ბავშვობიდან მტრობა მქონდა ბიჭის მიმართ, რომელსაც მახსოვს ცხენზე თამაში, თქვენ წარმოიდგინეთ რა გააკეთა ჩემთან, ეს თავისი ტანსაცმლით. უარი, რაც მან გამოიწვია ჩემზე, უკვე ამ მოგონებაზე ადრე იყო.
      და არ ვიცი, რა გავაკეთო, რომ დავძლიო ეს გრძნობა, რომელსაც ჩემი სხეული გრძნობს, ეს საშინელებაა.
      მე არაფერი მაინტერესებს, გარდა იმისა, რომ შეწყვიტო ეს.
      დანარჩენი მოგვარებულია.
      თუ შეგიძლიათ ცოტათი მირჩიეთ...
      მადლობა!

      1.    ანონიმო დიჯო

        გამარჯობა, არ ვიცი ვინმემ ძალადობა მომაყენა თუ არა მეხსიერება არ მაქვს, მაგრამ როცა საქმე ეხება პარტნიორთან სექსუალურ აქტებს, მიუხედავად იმისა, რომ ეს მსიამოვნებს, ცოტა უხერხულად ვგრძნობ თავს და დამთავრების შემდეგ თავს ცუდად ვგრძნობ რომ ტირილის სურვილს მაძლევს და დანაშაულის დიდ გრძნობას ვგრძნობ, არ მესმის, რატომ მაქვს ხანდახან თავდაუზოგავი აზრები, რომ ვიღაც ტკივილს მომაყენებს

  2.   სებასტიან დიჯო

    სტატიის დასმულ კითხვაზე პასუხი ვერ ვიპოვნე, გარდა ამ სამი სტრიქონისა, ძალიან გამარტივებული მიდგომით:

    «თქვენს მოგონებებში არსებობს სიცარიელეები, მაგრამ შეგიძლიათ გახსოვდეთ რა მოხდა ადრე და რა მოხდა ამის შემდეგ, გამოიკვლიეთ და ააწყვეთ თავსატეხი, ნახავთ პასუხს. თქვენ ყოველთვის შეგიძლიათ მოიძიოთ ჩვენებები თქვენი ოჯახისგან და მეგობრებისგან ან დაიწყოთ რეგრესული თერაპია. "

    მოკლედ, ბევრი სიტყვა რომ არაფერი ვთქვათ კონკრეტულად. სათაური სხვას ბადებს.

    1.    მარია მადროშალის ჩანაცვლების ველი დიჯო

      დიდი მადლობა სიტყვებისთვის, კონსტრუქციული კრიტიკა ყოველთვის მიღებულია, რადგან ეს ხელს უწყობს გაუმჯობესებას, ამას გავითვალისწინებ მომავალ ნაწერებში

    2.    John დიჯო

      Pz ami გამოდგებოდა ჩემთვის და თითქმის ყველა რამ რაც სტატიაში შეიმუშავა დამემართა და pz ბოროტად გავიარე მახსოვს 5 წლიდან თითქმის 8 წლამდე და ვფიქრობ იმის გამო რასაც ამბობ კომენტარში. თქვენ, ნუნკამ, განიცადეთ სექსუალური ძალადობა

      1.    ილენი დიჯო

        ბავშვობიდან მძალადობდნენ ბიძაშვილი. ეს ამაზრზენი ყრუ მუნჯია, დედაჩემმა ჩემს სახლში მრავალი წლის ცხოვრების შემდეგ გაათავისუფლა, რადგან მან მას უამრავი პორნოგრაფიული მასალა მიაგნო. მახსოვს მხოლოდ ის, რომ ამ ბიჭმა ჟესტებით დამირეკა და ბებიას ოთახში პატარა წამიყვანა, შემდეგ კი ფული ან ტკბილეული მომცა და დუმილის ჟესტი გამიკეთა. ძალიან სექსუალური გოგო ვიყავი, ბავშვობიდან ვმასტურბირებ, ახლა უკვე ზრდასრული ქალი ვარ, ყოველთვის ძალიან შიში და ძალიან აგრესიული ვიყავი, მიჭირს მეგობრების ყოლა, ჩემი სასიყვარულო ურთიერთობები ყოველთვის წარუმატებელი იყო, მე არასდროს შეიძლებოდა შვილების ყოლა და დარწმუნებული ვარ, ეს იყო იმისგან, რაც ბავშვობაში ვცხოვრობდი, თითქმის არაფერი მახსოვს ჩემი ბავშვობის შესახებ, არც ხალხი, არც სიტუაციები და ზოგჯერ არის ისეთი რამ, რაც მახსოვს, რაც არ ვიცი თუ ეს სიმართლეა ან მე მათ ვადგენ, მახსოვს მხოლოდ ის, რომ უხამსი ნახატები გავაკეთე ისე, თითქოს მშობლების ყურადღება მიმეპყრო, 20 წლის ასაკში მშობლების წინაშე დავდექი თავი, თავის მოკვლა მინდოდა, საშინელი დეპრესია და ანორექსიული აშლილობები მქონდა. 23 წლის ასაკში საზღვარგარეთ წავედი, დავოჯახდი და 14 წელი ვიცხოვრე ქვეყნის გარეთ, ჩემი ქორწინება ჩაიშალა და მშობლებს დავუბრუნდი, მე ისევ დეპრესიული და შიშიანი ადამიანი ვარ, ძალიან დაუცველი, სოციოლოგთან, ფსიქიატრთან ვყოფილვარ და ა.შ. ვგრძნობ, რომ არავის ესმის ჩემი და რომ არავისთან ნამდვილად ვერ ვიქნები გულწრფელი, მე მძულს ეს ჟესტების ენა, მეზიზღება ყოველთვის, როცა ვხედავ, რომ ვინმე აკეთებს ამას. სიმართლე ისაა, რომ მე ძალიან სავალალო ცხოვრება მაქვს.

  3.   არჩელი დიჯო

    ჩაპო! აშკარაა, რომ არ არსებობს ზუსტი ფორმულა, რომ გვახსოვდეს და იცოდე განიცადა თუ არა ძალადობა, მაშინაც კი, თუ ჩვენი გონება ბლოკავს მას. ეს მათემატიკა არ არის, მაგრამ მეჩვენება, ვიდრე სწორი საფუძველია, რომ შევძლოთ გამოვიკვლიოთ ის, რასაც ჩვენი ქვეცნობიერი უკვე ზოგჯერ გვიყვირის.

    1.    მარია მადროშალის ჩანაცვლების ველი დიჯო

      გმადლობთ, როგორც თქვენ ამბობთ, ეს მათემატიკა არ არის, არ არსებობს ზუსტი ფორმულა, რომელიც ხსნის პანდორას ყუთს, რომელიც ჩვენს უგონო მდგომარეობაშია. გასაღები მხოლოდ თქვენ გაქვთ, მე შემიძლია მხოლოდ აღვნიშნო, თუ სად აკიდებთ მას

      1.    Anonymous დიჯო

        მახსოვს, თინეიჯერობის პერიოდში, ორი ადამიანი თავს დაესხა. არ ვიცი ეს ნორმალურია, მაგრამ გინდა დაიჯერო ან იფიქრო რაც არ მოხდა. მაგრამ ამ ბოლო დროს ვგრძნობ, რომ შედეგები მაქვს, კარგად არ მძინავს, კოშმარები და მოგონებები მაქვს, ან თითქოს სხეული რეაგირებს ამაზე. ან ისეთ სიტუაციებში, როგორიცაა თუ ჩემს სხეულს ახსოვს ეს, მე ვიღვიძებ ისეთ პოზიციებზე, რომლებიც ამას მახსენებს. მოულოდნელად თავს მწუხარებას ვგრძნობ და ვეღარ გადავიტან ამას, მომხდარის შესახებ მახსოვს და ეს მაწუხებს. შეღწევა არ ყოფილა, მაგრამ მახსოვს, როგორ წამიყვანეს ხელები, პირზე აიფარეს და ფეხები აიძულა. და მე პანიკა ვარ, რატომ არ ვიცი როგორ ვაკონტროლო ის, რასაც ვგრძნობ.

  4.   გადარჩენილი დიჯო

    ისინი ძალადობდნენ ჩემზე, როდესაც ძალიან პატარა ვიყავი. ფსიქოლოგებს, ფსიქიატრებსა და სხვა ალტერნატიულ თერაპიებს შორის ხეტიალისგან დაღლილი, ყოველთვის მქონდა განცდა, რომ ჩემში იყო რაღაც, რაც არ იყო სწორი. სევდიანი და ავადმყოფი გოგო, რადგან თორმეტი წლის ვიყავი შფოთვითი შეტევებით და 25 წლის ასაკში პირველი ანტიდეპრესანტული მკურნალობა აბებში, 45 წლის ვარ. ბოლოს კი კარმენი აღმოვაჩინე. მე არ ვიცოდი, რომ იგი სპეციალიზირებული იყო ამ საგანში. მან ეს ისე ნათლად დაინახა ჩემი შედეგების შემდეგ. ამის შემდეგ მე შევატყობინე ჩემს თავს და ასეც არის, ჩემი შედეგები არის ბავშვზე ძალადობა, მაგრამ ამის დამახსოვრება არ მაქვს ადრეული ასაკის გამო, ჩემი თავი ზოგჯერ ეწინააღმდეგება ამის დაჯერებასა და სრულად უნდა დავრწმუნდე, რომ შემეძლოს ამის გაკეთება. პროცესი როგორ შემიძლია ამის გაკეთება?

  5.   ანონიმური 25 დიჯო

    შთამბეჭდავია, თუ როგორ ააქტიურებს ჩვენი სხეული საკუთარ თავდაცვით მექანიზმებს. ჩემს კონკრეტულ შემთხვევაში, მრავალი წლის განმავლობაში მქონდა უძილობა, დეპრესიული შეტევები და შფოთვა. რამდენიმე ფსიქოლოგს დავესწარი, რომლებიც ძალიან დამეხმარნენ. ძალიან პატარა ასაკიდან ვიტანჯე ოჯახში ძალადობა და 21 წლამდე შემეძლო მასზე საუბარი და სამართლებრივი ზომების მიღება. ყოველ შემთხვევაში, ყველას, ვისაც ტრავმული გამოცდილება გვქონდა, ნება მიბოძეთ გითხრათ, რომ ამ ცხოვრებაში ჩვენი მიზანი გვაქვს. ნუ დანებდებით, იყავით მოტივაცია სუბიექტებისთვის ცვლილებებისა და სიძლიერისთვის. ჩვენ ყველას გვაქვს ის სინათლე, რომელიც გვახასიათებს, ნუ მისცემთ მის გასაქრობას. სტატია ძალიან მომეწონა.

    1.    კარლოს გაზზანიგა დიჯო

      როდესაც არ არის ნათელი მეხსიერება, შეგიძლიათ მიმართოთ პროფესიონალ ფსიქოლოგს, რომელიც სპეციალიზირებულია ჰიპნოზში.
      სხვა ალტერნატივაა თერაპევტის კონსულტაცია რეალური დადებითი მითითებებით, გამოცდილება ოჯახის თანავარსკვლავედებში, ხელების კითხვა, კირლიანის ფოტო ინტერპრეტაცია და სხვა საკითხებთან ერთად. ეს ყველაფერი იძლევა მითითებებს, რომ ერთად დამატებულია შედეგი, რომლის მიღება უფრო მარტივად შეგიძლიათ.
      ბოროტად გამოყენების გარკვეულობის მიუხედავად, თქვენ უნდა დაიწყოთ აღიარების თერაპია იმის გასაგებად, თუ საიდან ირჩევთ თქვენს ახლო დამოკიდებულებას თქვენს ცხოვრებაში.
      ჩვეულებრივ, მოძალადემ შეურაცხყოფა აირჩია და კვლავ ირჩევს თავის დამოკიდებულებას იმ უსაფრთხოებისგან, რომელსაც ისინი უზრუნველყოფენ, ან იმის გამო, რომ გრძნობს, რომ იგი გარკვეულწილად აღემატება მისთვის სასურველ პირს, ანდა ამ ადამიანის ზოგიერთი ფიზიკური მახასიათებლის გამო ადამიანი გრძნობს, რომ მასთან დაკავშირებით ძალაუფლებაა, მაგალითად, ამ დაავადების მანამდე არსებული ავადმყოფობა, რამაც შეიძლება განაპირობოს მათი მომავალი ცხოვრება, ან უფრო მარტივი მახასიათებლების გამო, რომლებიც ფიზიკურ ან ინტელექტუალურ გარეგნობას უკავშირდება.
      კიდევ ერთი შესაძლებლობა ის არის, რომ პარტნიორის არჩევის პირობებში არსებობს აბსოლუტური სიყვარულის ვალდებულების არარსებობის პირობები, მაგალითად, შეზღუდვების დაწესება ხშირ კონტაქტზე "მე ასე ვარ" ან ცნობილი "ეს არის ის, რაც არის" საბაბი, დამატებით ”ამ მომენტისთვის”, ნათელი დაპირება გაურკვეველი მომავლისთვის, რომ, რა თქმა უნდა, ისინი იზრუნებენ ბლოკირებაზე, რაც მათ აქვთ დროულად.
      ძალადობრივ პირს ემუქრება იმის შეგრძნება, რომ ისინი ნამდვილად არიან შეყვარებულნი თავიანთ პარტნიორზე ან გზაში არიან, რადგან ეს ინტიმურად წარმოშობს განცდას, რომ უფრო მეტად იტანჯებიან, თუ ურთიერთობა არ იმუშავებს.
      ამიტომ, სიყვარულით ერთგულების ნაკლებობა ამის პანიკას უკავშირდება, რადგან წარსულში ისინი მას უკვე ცუდად ექცეოდნენ.
      ეს არ არის იგივე, რაც ძალადობდნენ ბავშვობაში, სადაც შესაძლოა თქვენ არ გქონდათ ძალა, რომ თავიდან აიცილოთ შეურაცხყოფა; რომ უფროსებს მათ ცუდი შედეგი ჰქონდათ საკუთარი არჩევანის შედეგად.
      როდესაც ადამიანი მოახერხებს ამ ბოლო ფრაზის გაგებას და ინტეგრირებას, ისინი მზად არიან ისწავლონ აარჩიონ ის, რისი სურვილიც აქვთ მთელი ცხოვრების განმავლობაში.

  6.   Anonymous დიჯო

    ეჭვი მეპარება, ძალადობდნენ თუ არა, ჩემს ბავშვობაში ამდენი რამ ვცხოვრობდი ... რაც მაწუხებს არის ის, რომ ჩემს თოჯინებთან ერთად ვთამაშობდი, რომ მათ ურთიერთობა ჰქონდათ (არ ვიცი ეს ნორმალურია თუ სხვა ბავშვები ამას აკეთებენ ) მაგრამ შემაშფოთებელი ის არის, რომ მე ვთამაშობდი იმის გამო, რომ ბარბი გააუპატიურეს, მახსოვს, რომ ეს გოგო ტიროდა და საკუთარ თავს ეუბნებოდა, რომ ცუდი ადამიანი არ ვარ და ღმერთს ვლოცულობდი, რომ დამეხმაროს. ჩემი ბავშვობის მოგონებები თითქმის ნულოვანია, ძალიან ცოტა მახსოვს. არ ვიცი ეს მოხდა თუ არა

  7.   ემილი დიჯო

    როგორც ბავშვი, არ მახსოვს რამდენი წლის მაიძულა ბიძაშვილმა მასაჟის ყურება და ცდილობდა მეჩვენებინა ჩემი ნაწილები, მაგრამ ჩემში იყო რაღაც, რაც ამბობდა, რომ ეს ცუდია და არ უნდა გააკეთოს ეს. ასე იყო, მე ეს არ გამიკეთებია, მაგრამ ახლახანს გამახსენდა ეს და მსურს ამაზე ლაპარაკი, რადგან ახლა, როცა მასზე ვფიქრობ, კარგ ბავშვობაში ვიცხოვრე, მეგობრები მყავდა და ბედნიერი ვიყავი, მაგრამ ახლა დეპრესიის გამო ის მოგონებები დამიბრუნდა.

  8.   მილოჰი დიჯო

    გამარჯობა, ანონიმურად, ის ფაქტი, რომ პატარა ბავშვმა ითამაშა, რომ მათ სათამაშოებს ჰქონდათ სექსუალური ურთიერთობა, იმის გათვალისწინებით, თუ რა კონტექსტიდან უნდა აიხსნას, არ მიუთითებს იმაზე, რომ მასზე ძალადობა განხორციელდა, გაუპატიურების გზით ან საუკეთესო დიახ. თუ ეს მიუთითებს იმაზე, რომ ბავშვი სექსუალიზებულია, ან იმიტომ, რომ იგი შეესწრო სექსუალურ ქმედებას, მან ტელევიზორში არაერთხელ და ძალიან აშკარად ნახა მოზრდილთა ფილმები, ის უსმენს მოზრდილების ეროტიკულ საუბრებს, გააუპატიურეს ... ესენი არიან სექსუალური ძალადობა. ასე რომ, ის გამოხატავს არავერბალურ ენას. თოჯინების სქესობრივი კავშირის კონტექსტი ბევრ რამეზე მეტყველებს, მაგალითად, ის ახორციელებს ორალურ სექსს ან ამ შეხებას, ეს კონტექსტი საუბრობს უფრო უკეთეს სიტუაციაზე ან, ალბათ, ამ სცენების მოწმე ვარ. ამიტომ შეეცადეთ დაიმახსოვროთ კონტექსტი. ნუ აწამებ საკუთარ თავს, მაგრამ დაიმახსოვრე, შესაძლოა ეს არ მომხდარა და გაქვს ფსიქოლოგიური აშლილობები, რომლებიც ცდილობენ რაიმე ახსნა იპოვონ, რომ ეს არასწორია და ა.შ. ნახეთ, უნდოდა თუ არა თქვენს ბავშვობას ...

  9.   ანონიმური დიჯო

    გამარჯობა, მე ვერ გავბედე ვინმესთვის მეთქვა, როგორ ვგრძნობ თავს, რადგან ეს მეშინია. როდესაც 5 წლის ვიყავი, მეზობელი მყავდა, რომელიც პატივს არ მცემდა, მან ხელი შემიშვა, არაფერი ვიცოდი, უცნაური შეგრძნებებია, რის ახსნა ადვილი არ არის.
    შემდეგ სახლი გადავინაცვლე. იქ, სადაც მე ვცხოვრობდი, ორი ტყუპი მამაკაცი იყო, არც ისე კარგად მახსოვს, მაგრამ რაც ცოტა მახსოვს, საშინელებაა, ორივე ცუდი იყო, უფრო უარესი რამეებიც გააკეთეს.
    როდესაც 16 წლის ვიყავი, ჩემი მეგობარი ცდილობდა იგივე გამეკეთებინა.

    არ ვიცი არაცნობიერად ვაკეთებ ამას, მაგრამ აღარ მინდა ეს დამემართოს. ამის გამო მე დიდი შიში მაქვს კაცების. მათთან ცხოვრება არ შემიძლია, რადგან ისინი მეშინებიან, მეზიზღებიან, ეს მაბრაზებს და ვგრძნობ, რომ ყველა მამაკაცი ზიანის მიყენებას ცდილობს.

  10.   ანონიმური დიჯო

    სტატიას მივედი, რადგან დღეს ჩემს მეგობარ ბიჭთან ვიყავი და მას უნდოდა მასზე ორალური სექსი გამეკეთებინა, არ მინდოდა, მაგრამ ის დაჟინებით მოითხოვდა და მიიღო, მაგრამ როდესაც მისი წევრი ახლოდან დავინახე, სუნი მაგრძნობინებდა, რომ ეს ნაცნობი და ჩემთვის ცნობილია და იმპულსურად კინაღამ ვიყვირე ისევ და ისევ არ მინდა არ მინდა არ მინდა მან გაიგოს რომ რაღაც ხდებოდა და დამეხმარა, მაგრამ რომ ყველაფერი ცნობილი გახდა აზრებს არღვევს და გამახსენდა უკვე დავიწყებული რაღაც

  11.   გაბო დიჯო

    მე ყოველთვის მახსოვდა ჩემი ბავშვობა 4, 5 წლის ასაკში, მე მივდიოდი მეზობლის იმავე კორპუსში, ის ჩემზე 20 წლით უფროსი იყო, მართლა მეგონა, რომ მასზე ვყვარდებოდი, არ ვიცი რატომ , მახსოვს, ერთხელ ვუთხარი მას, რომ დაეტოვებინა შეყვარებული და დაქორწინებულიყო, წლები გავიდა, მრავალი წლის შემდეგ ვხედავ დოკუმენტურ ფილმს Leaving Neverland და მოულოდნელად იხსნება მოგონებები და ეჭვები, სწორედ აქ იწყება გასაოცარი შეურაცხყოფის შესახებ, მაგრამ მე არ მახსოვს, ეს მაქვს დაბლოკილი, მაგრამ მე ვიცი, რომ იქ რაღაც ხდებოდა, რაც არ უნდა მომხდარიყო, რაც მისი თხოვნით არ უნდა მეთქვა, მე წავედი და შეიარაღებული ვიყავი, რაც შემეძლო, თუმცა ყოველთვის არის კითხვა .

  12.   ივო დიჯო

    როგორ მივხვდეთ, არის თუ არა და-ძმებს შორის თამაში ბოროტად გამოყენება? ბუნდოვანი მოგონებები მაქვს, მაგრამ ვიცი, რომ ყველაფერი მოხდა, ხახუნება, ორალური სექსი, მე უნდა ვიყო დაახლოებით 9/10 წლის, ჩემი ძმა 3 წლით უფროსია (13/14 წლის). გავიზარდე იმით, რომ იქნებ ეს რაღაც ნორმალურია, ”სექსუალობის აღმოჩენა”? რამდენად გავრცელებულია ეს? ან ეს არ არის საერთო და რეალურად არის ბოროტად გამოყენება? ასაკობრივი სხვაობა ამარტივებს? . ბუნდოვანი მოგონებებიც მახსოვს ჩემი მშობლების მეგობრის შვილზე, რომელმაც თავი გამიჩინა, მაგრამ კარგად არ მახსოვს. დღეს მე 34 წლის ვარ და განიცდის განზოგადებულ შფოთვას, მქონდა პანიკის შეტევები, ჩვეულებრივ ვარ დეპრესიაში და ვცხოვრობ კუჭის პრობლემებით (გაღიზიანებული ნაწლავი), რაც მითხრეს, რომ შეიძლება დაკავშირებული იყოს შფოთვასთან (წაკითხული ზოგიერთში ტექსტები, რომ კუჭი მეორე ტვინია). ყველაზე მეტად მაწუხებს ის, რომ არ მახსოვს ჩემი ბავშვობიდან, ან ძალიან ცოტა, და როცა მახსოვს, არ შემიძლია, და როდესაც ანეკდოტებს ან ამბებს ყვებიან, ჩემთვის ძალიან რთულია ამ სიტუაციაში მოთავსება. და ეს მე არ მახსოვს ბოლომდე. გუგლში ყველა ეს სიმპტომი და ამიტომ აქ მოხვდი.

  13.   Renata დიჯო

    მადლობა ამ სტატიისთვის.
    მაინტერესებს, მოხდა ეს სექსუალური ძალადობის ფაქტი: მახსოვს, რომ 8 წლის ასაკში მივედი მამაჩემის სახლში (დედისგან განცალკევებული) მასთან მისასვლელად და მაქვს მისი ძუძუს წოვის სურათი. თამაში. მკლავებში ისე მიჭერდა, თითქოს დედაჩემი ვიყავი და მის ძუძუმწოვარს ვწოვდი, თითქოს რძეს მაძლევდა. ეს თამაშის კონტექსტში.
    მე არ ვიცი, სექსუალური ძალადობის გამო გაკეთებული საჩივრების რაოდენობის შედეგი ფიქრობს, რომ "კარგად, მეც მსხვერპლი ვიყავი, რადგან თითქმის ყველა არ ყოფილა", ან ის, რომ ადამიანი ეძებს თავის წარსულს ზოგიერთი ტრავმული ისტორიისთვის, სადაც არავინ არის საბოტაჟისთვის უკვე ემოციურად გაწონასწორებული აწმყო. ყოველ შემთხვევაში, როდესაც დიდი მონდომებით მახსოვს, მხოლოდ იმ სურათს ვპოულობ, რომელიც ახლახანს აღვწერე. ჩემი მშობლები ჰიპების ტიპები იყვნენ და შიშველი დადიოდნენ სახლში.

  14.   Valentina დიჯო

    ცოტა ხნის წინ რადიოთი გამოჩნდა, რომ ბიჭმა შეურაცხყო პატარა ქალიშვილი და ძალიან ცუდად ვიყავი, როდესაც ეს გავიგე, ყურები ავიფარე და ოთახი დავტოვე. მიუხედავად იმისა, რომ ეს ჩემს ოჯახში განხილული თემაა, რამაც კითხვის ნიშნის ქვეშ მაყენა ჩემი რეაქციის მიზეზი (წინა ჯერზე ასეთი რეაგირება არ მოვახდინე). ცოტა ხნით გავატარე, სანამ არ გამიჩნდა იმის გარკვევა, მოხდა თუ არა მსგავსი რამ ჩემს ოჯახში, დედაჩემმა მითხრა, რომ როდესაც მე ძალიან პატარა ვიყავი (4 ან 5 წლის), მე ვიყავი დრო, როდესაც უცნაურად ვიქცეოდი ეჭვი მეპარება, რომ მათზე ძალადობდნენ ჩემზე, მაგრამ მე არ მესმოდა ვინ იყო ეს, ვინაიდან ერთადერთი, ვისთან ერთადაც მამაჩემი და დედმამიშვილი ვიყავი, მამაჩემი არ უარყო და ამან ის უცნაური გახადა, და ჩემს დედმამიშვილთან ერთად. მე არასდროს ვთანხმდებოდი, ამიტომ ნორმალური იყო ჩემგან შორს ყოფნა.
    იმ მომენტში, როდესაც მან ეს აღიარა ჩემთვის, ისევ შეგრძნება დამეუფლა. მე მას ვუთხარი ამის შესახებ და მან გადაწყვიტა დაეხმარა იმის გასარკვევად, იყო თუ არა მისი ეჭვი ჭეშმარიტი ფსიქოლოგთან, რამდენიმე სეანსზე ძალიან ცოტა რამ მახსოვდა მომხდარის შესახებ, მახსოვს, რომ დედმამიშვილმა მაიძულა კოცნა და შეხება. მისი ინტიმური არე (ტანსაცმლით), მაგრამ აღარ მახსოვს, რადგან გულმკერდის არე მწყდება და სუნთქვა მაკლდება.
    არსებობს თუ არა სხვა გზა გავიხსენოთ რა მოხდა, ამ რეაქციების გარეშე? ან შესაძლებელია ჩემგან პრეტენზია წაიღონ რა ცოტა მახსოვს? წინასწარ მადლობა სტატიისთვის, ეს ძალიან სასარგებლო იყო.

    1.    ნაიელი დიჯო

      ცუდი მოგონებები მახსოვს, როდესაც მე ვიყავი გოგო, მე ვიყავი 6 წლის, ვფიქრობ, რომ მამინაცვალი შეეხო ჩემს პირად ნაწილებს და ერთ დღეს, როცა მეძინა, მან ძალადობა სცადა, მაგრამ გაღვიძება მოვახერხე და მან დედაჩემის ოთახისკენ გაიქცა. , მეორე დღეს მე ვუთხარი მას დედა, რაც მოხდა და მას არ აინტერესებს და წავიდა სამსახურში, მადლობა ღმერთს, ბებია და ბაბუა ჩემთან არიან და დღის უმეტეს ნაწილთან მათთან ვარ, ბებიამ და ბაბუამ არაფერი იციან ამის შესახებ, მე მხოლოდ ბავშვი ვარ და ჩემს სახლში მარტო ვართ სამივე, დედაჩემი, მამინაცვალი და მე, მაქვს უძლურება, რომ ვერ შევცვალო ჩემი რეალობა და არ ვიყო მისგან შორს, მიჭირს მასთან ყოველდღიურად ცხოვრება და მისი ამაზრზენი მზერა. ამ უარეს საკარანტინოში მე მთელი დღე სახლში ვარ, სკოლაში სულ ყურადღებას მაქცევდნენ, როდესაც ეს მახსოვს
      მოგონებები ცუდად ვარ, არ მაცვია ტანსაცმელი, რომელიც მომწონს, რადგან ის მჩაგრავს თავის გამომეტყველებას, ამაზე სხვას არავისთან არ მილაპარაკია დედამისთან ერთად, რამდენჯერმე ვცადე თვითმკვლელობა მაგრამ ვფიქრობ ჩემს დედა და ბებიაჩემი

  15.   ანონიმური დიჯო

    ამ სტატიას იმიტომ მივდიოდი, რომ ყოველთვის, როდესაც ვხედავ ფილმს, სადაც ქალზე ძალადობდნენ, იმის ალბათობა, რომ რამე დამემართა, მახსოვს, მაგრამ არ ვიცი რა არის ეს. ეს ამბები ძალიან ცუდად მაყენებს და მათი ნახვისას ბევრს ვტირი, რადგან თავს იდენტიფიცირებულს ვგრძნობ, მაგრამ არ ვიცი რა. მე ვარ 33 წლის ქალი, 3 წლის წინ დაქორწინებული, შვილი არ მყავს და მათი ყოლა არასდროს მსურდა, არც არასდროს დავრჩი. მე გავთხოვდი, მაგრამ როგორც საზოგადოების მოთხოვნა და მიუხედავად იმისა, რომ მიყვარს ჩემი მეუღლე და მასთან ურთიერთობა კარგია, ქორწინება არასდროს მსურდა. სექსი ძალიან მომწონს, ძალიან ბევრი და ეს ძალიან მეხებოდა. ბავშვობაში, 5 წლის ასაკიდან მახსოვს, ჩემს თავს მეხებოდა, სექსის მიმართ ზიზღი არ მაქვს, პირიქით, ეს ძალიან მიპყრობს ყურადღებას. როდესაც მე ვიყავი, ჩემს მეგობრებს ვთამაშობდი და მახსოვს, რომ მათ პირში ვკოცნიდი და ერთმანეთს ეხებოდით, რადგან 5 წლის ვიყავი, გარდა ამისა, ბარბიებთან ერთად ვთამაშობდი, რომ მათ უყვარდათ, მაგრამ სინამდვილეში მე არ არაფერი ვიცი სექსუალური აქტის შესახებ, მხოლოდ ის ვიცი, რომ სექსუალური შეგრძნებები ძალიან პატარაობიდანვე ვიგრძენი. 9, 10, 11, 12 წლის ასაკში healthy მე მქონდა ჯანმრთელი პირადი ურთიერთობა ჩემს მეგობრებთან, არავისთან შეხების გარეშე, არავისთან კოცნის გარეშე, მაგრამ რამდენადაც მახსოვს, თავს შევეხე. ქალიშვილობა 18 წლის ასაკში მეგობრისგან დავკარგე და ის ჯანმრთელი იყო. ამასთან, როდესაც ამ თემებს ვხედავ, ეს ძალიან დიდ შეშფოთებას იწვევს ჩემში. ვისურვებდი, რომ ყველაფერი მახსოვდა, რომ უარი ეთქვა იმ აზრზე, რომ იქნებ ვინმე მეხებოდა, ვიდრე 5 წლის ვიყავი.

  16.   კორაზონი დიჯო

    Შუადღემშვიდობის…

    ერთხელ შეურაცხყოფა მიაყენეს, მახსოვს, რადგან 11 ან 12 წლის ვიყავი. მეგობრის მამაჩემმა ჩემ წინ მასტულაცია მოახდინა. მე მას ვუღალატე ქალიშვილთან და მამაჩემთან. გაბრაზებული ვიყავი, რადგან მამაჩემმა თქვა, რომ მან ეს გააკეთა ისე, რომ მე აღარ წავიდე მის სახლში. მამაკაცს ერთი წლის წინ შევხვდი. ამ დროიდან ყველაფერი ნათელია. მიუხედავად ამისა, ვფიქრობ, რაღაც მოხდა 3–5 წლის ბავშვობაში. იმის გამო, რომ ის კაცი მახსოვს, შენს სახლში არ იყო ნამყოფი. მახსოვს ადრე (მე მის საწოლში ვიწექი და ფეხები გაშლილი მქონდა) და ამის შემდეგ (ბებიაჩემი სხვა ადამიანს ესაუბრებოდა, რომ ფიქრობს, რომ რაღაც მოხდა, რადგან გვერდზე რაღაც თეთრი მქონდა). მე თავი ძალიან უდანაშაულო მახსოვს და არ შემიძლია დავასკვნა, ეს სიმართლე იყო თუ ჩემი წარმოსახვის პროდუქტი, რასაც ეჭვი მეპარება, რადგან ბავშვობაში არ მჩენოდა რაიმე სურათი, რამაც მიბიძგა წარმომედგინა ეს სცენა. ეს ჩემს გარშემო მეხვევა და მეშინია, რომ ეს სიმართლეა და მოგვიანებით იმოქმედებს. ხალხის მიმართ ძალიან უნდობელი ვარ და საგანიც მძულს. ერთხელ, როდესაც 6 წლის ვიყავი, ჩემს ბიძაშვილებთან შეხვედრაზე, დავინახე კაცი, რომელიც ქუჩაში სეირნობდა, მას ვუყურებდი და ჩემზე ერთი წლით უფროსი ბიძაშვილი მოდუნებული ვუთხარი, რომ გამაუპატიურეს. . ცოტა ხნის შემდეგ მან მითხრა, რომ დედამ გამომგზავნა. როდესაც მივედი, მან დამსაჯა, რადგან მსგავსი რამ არ თქმულა. ამრიგად, ჩემი ბიძაშვილთან და დედასთან ურთიერთობა შეიცვალა, მიუხედავად იმისა, რომ 24 წლის ვარ ... როდესაც ვკამათობ, ისე ვპასუხობ, თითქოს რაღაცის მიმართ წუწუნს ვგრძნობდი. მინდა, რომ ყველაფერი უკან დავტოვო, რაც მომხდარა არ უნდა იყოს ტვირთი, არ მინდა მან გავლენა მოახდინოს ჩემზე ან პარტნიორზე, რომელსაც აქვს, ან შვილებზე, რომლებიც ერთ დღეს უნდა მქონდეს. მსურს ვიყო სტაბილური, ვიგრძნო ყველაფერი იმის გამო, რაც მოხდა და არა მომხდარი. რას ფიქრობ, ექიმო? როგორ გირჩევთ პროცესის დაწყება? წინასწარ მადლობა და პატივს ვცემ იმას, რასაც აკეთებთ.

  17.   Mary დიჯო

    მე ვარ პოსტის ავტორი და ხანდახან უსიტყვოდ მტოვებ შენი კომენტარებით. ერთადერთი, რაც მსურს, არის ის, რომ გეხმარებათ, ეს გარდამტეხი მომენტია თერაპიაზე გადასასვლელად, რადგან სწორედ აქ შეგიძლიათ გადაჭრით ეჭვი. დიდი გამხნევება და ძალა ყველას და მადლობას გიხდით მკითხველისთვის.

    1.    გაბუტული დიჯო

      როგორ ფიქრობთ, შეგვიძლია ვისაუბროთ, ეჭვი მეპარება, გამაუპატიურეს თუ არა, 14 წლის ვარ

  18.   G დიჯო

    გამარჯობა, მინდოდა ჩემი ამბავი მეთქვა, არ ვიცი გამაუპატიურეს თუ არა, მაგრამ რამდენიმე მოგონება მაქვს, როდესაც 9 წლის ვიყავი, ჩემი მშობლები გაშორდნენ, ბებიასთან წავიდეთ საცხოვრებლად, ბებიას სახლი ძალიან მისი დიდი ნაწილი იქირავა, ეს იყო წყვილი, მისტერ 34 წლის იყო, ერთხელ მე ვთამაშობდი ჩემს ბიძაშვილს და იმ მხარეს დავჯექი და მახსოვს, რომ ის თავის საწოლზე იჯდა, ის მასტურბაცია იყო, მე კი არა იცოდე როგორ ვტრიალდები და როგორ ვგრძნობ მასში ახლა მე ვარ 14 წლის წინ რამდენიმე წლის განმავლობაში ეს არ მახსოვდა მხოლოდ ის რომ ადამიანი როცა ვნახე რადგან ის ისევ ჩემი მეზობელია ახლა ის ცხოვრობს 5 სახლში მან მომწერა fb მე მას ყურადღება არ მივაქციე, მაგრამ დავინახე, რომ ძაღლები მიჰყავდა და მიესალმა და მითხრა, თუ მახსოვს, მეჩქარება და ძალიან ვნერვიულობ, მაგრამ არ ვიცი ეს მოხდა თუ არა ყველაფერი ჩემს თავში, მაგრამ ვგრძნობ ეს მაწუხებს, რადგან მე მესამე სართულზე მივდივარ ტანსაცმლის დასაკიდად და ის არ წყვეტს ჩემს გამოხედვას. ძალიან მეშინია ჩემს ძმას ვუთხრა მაღაზია და წარმართვა და საუბრების პოვნა დედაჩემთან, მაგრამ ის მე მას ჩვეულებრივად ვექცეოდი, მაგრამ, როგორც ჩანს, მას სხვა რამ სურდა, მას კიდევ ერთი პარტნიორი ჰყავს, რადგან დედაჩემმა აჩვენა მათი ფოტოები და იცინოდა, არ ვიცოდი როგორ მოქცეულიყავი მას შემდეგ, რაც დედამ ხუმრობით მკითხა, გამაუპატიურეს, არ ვიცოდი რა ვუპასუხო, გავჩუმდი. მან სიცილი ატეხა, არ ვიცი ამის თქმა თუ არა, მე მხოლოდ რამდენიმე მეგობარს ვუთხარი, ვისაც ვენდობი, არ ვიცი, რომ ჩემი ცხოვრების გაკეთება კატასტროფაა, ერთადერთი, რასაც ვაკეთებ, არის ძილი და ვჭამოთ, ჩვენ კარანტინში ვართ და ვგრძნობ, რომ ჩავარდნა ვარ, გთხოვთ დამეხმაროთ.

    1.    AAA დიჯო

      თავი უნდა გაამხნევოთ და შეეცადოთ ესაუბროთ თქვენს დედასთან ან ვისთანაც თქვენს თავზე პასუხისმგებელია, თუ ეს შესაძლებელია, მიმართეთ პროფესიონალურ დახმარებას (ფსიქოლოგი) და დაინახეთ, როგორ უნდა მოექცეთ საქმეს, რადგან თუ შევიწროებაა ის, რასაც იღებთ იმ ადამიანისგან, რომელზეც საუბრობთ, შეგეძლო ამის შესახებ. შეეცადეთ ესაუბროთ სანდო ზრდასრულთან ან ისეთთან, ვისაც შეუძლია გაიგოს და დაგეხმაროთ, იქნება ეს ოჯახის წევრი, მეგობარი თუ პროფესიონალი. იმედი მაქვს კარგად ხართ, მოგესალმებით

  19.   კატა დიჯო

    მე მაქვს შფოთვითი აშლილობა, პანიკის კრიზისი და დეპრესია მქონდა ცოტა ხნის წინ, როდესაც ოჯახთან ერთად სუფრასთან ვიყავი, მეხსიერებაში გონება შემოიჭრა, საქმე იმაშია, რომ ამან მატირა და მკერდი მომიჭირა, მინდა ვიცოდე, რა მოხდა მოშუშებისა მახსოვს, ეს იყო გასეირნება პარკში, სადაც მამაჩემთან წავედი და ჩემმა პატარა ძმამ დაგვპატიჟა ხორცის საჭმელად, ამ ოჯახის ზოგიერთ მეგობარს, იქ იყო ჩემზე უფროსი ბიჭი, მე დაახლოებით 8 ან 9 წლის. მე უბრალოდ გოგო ვიყავი, ვგრძნობ, რომ შუალედი არსებობს. არ მახსოვს, ეს სექსუალური ძალადობა იყო თუ არა, სიმართლე ის არის, რომ ჩემთვის ძნელი დამახსოვრებაა, მახსოვს მხოლოდ ადრე და მომენტალურად შემდეგ ჯერ კიდევ მეშინია, მაგრამ ვიცი, რომ წინ მივიწევ, ოჯახი ჩემთან არის.

  20.   მარია დიჯო

    მამა 6 წლის ასაკში მე ძალადობდა და ის ყოველთვის მეუბნებოდა, რომ ეს იყო საიდუმლოება და დედას ვერ ვეტყოდით, რატომ აპირებდა გაბრაზებას, მაგრამ მან ჩემი ძმების წინაშე ყოველთვის თქვა, რომ მე ვიყავი. მისი გაფუჭებული, ასე მეგონა, მაგრამ ეს ვერ მივხვდი, სანამ 25 წლის ვიყავი, როდესაც მოზარდის მრავალი შიშის, ღამის შიშის, წუხილის და ტანჯვის შემდეგ, დავიწყე ფსიქოლოგთან მისვლა და მასთან ერთად თავს უკეთესად ვგრძნობდი დღეს, მიუხედავად იმისა, რომ ძალიან ეროტიზებული ქალი ვიყავი. და ჩემმა ყოფილმა ქმარმა მივხვდი, რომ ის გეი იყო, ასე რომ ურთიერთობამ არ იმუშავა, შემდეგ ჩემი ფსიქოლოგია გავაგრძელე და ერთ მშვენიერ დღეს ბავშვობიდან მახსოვდა ყველაფერი, ეს იყო რაღაც ძალიან ძალიან ძლიერია, რადგან რამდენიმე თვის წინ დავიწყე მამაჩემის სახის დანახვა ყველა ძაღლში, რომელიც მან ქუჩაში დაინახა და მეგონა რომ გავგიჟდებოდი, ამიტომ იმ დღეს ტელეფონით ვესაუბრე ჩემს ფსიქოლოგს და ვუთხარი რა ხდებოდა იქ მთელი მეხსიერება მომივიდა, დავიწყე ღებინება და ტირილი, თითქოს ორი საათი და შენ ძალიან მეშინოდა იმის, რაც შეიძლება დამემართა და იმ დღიდან თავს უკეთესად ვგრძნობდი, შემდეგ ისევ დავქორწინდი და კიდევ ერთი შვილი მყავდა, მაგრამ იქ ყველაფერი არ დასრულებულა, ყოველთვის პროვინციაში ვცხოვრობდი და ახლა ვხვდებით რომ მან არამარტო ჩემი ბოროტად გამოიყენა ბევრი ბიძაშვილი და ბიძაშვილი და მათი შვილიშვილები, ეს ყველაფერი გიჟი იყო, მაგრამ მადლობელი ვარ, რომ ფსიქოლოგს დავესწარი და კარგად ვიქნები, თუ ამ კომენტარს წაიკითხავ და მშობლები ყოველთვის იღებენ შენს ვაჟებსა და ქალიშვილებზე ზრუნვა არავის დატოვოთ მათ სახლში, თუნდაც ეს იყოს ოჯახი, რადგან ეს ყველაფერი ოჯახის ბიძების, ბიძაშვილების, ოჯახის მეგობრების შიგნით არის და ა.შ. იზრუნეთ მათზეSSSSSS

  21.   გონებაგაცლილი დიჯო

    ვგრძნობ, რომ რაღაც არ არის ჩემში, მე 35 წლის ვარ და ვერ ვგრძნობ დამაკმაყოფილებელ სექსუალურ ცხოვრებას. ვგრძნობ, რომ ჩემს ბავშვობაში მოხდა რაღაც, რაც მაშფოთებს პორნო ფილმების ყურებისკენ მიდრეკილებას, სადაც ჩანს გაუპატიურების ან იძულებითი სექსის სცენები, თუმცა არა მეჩვენება ნორმალური, ეს არის ის, რაც მაფორიაქებს, ვფიქრობ, ესეც მიანიშნებს იმაზე, რომ რაღაც დამემართა, როცა პატარა ვიყავი

  22.   სამანტა დიჯო

    უკაცრავად, მე მინდა მეტი ინფორმაცია ვიცოდე
    aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com

    ჩემი წარსულის შესახებ ბევრი რამ ვიცი, რაც მინდა დამეხმაროთ, გთხოვთ ძალიან მიპასუხოთ
    მადლობა ინფორმაციისთვის

  23.   Lulu დიჯო

    არ ვიცი შეურაცხყოფა მიაყენეს, მახსოვს, როდესაც 9 წლის ვიყავი დედაჩემი სამოგზაუროდ წავიდა და მამაჩემთან და ძმასთან დავრჩი, გამთენიისას მამამ დამირეკა და არ ვიცი რატომ წავედი მან მაიძულა დამეგდო და მე ვიგრძენი ჩემი ნაწილების რაღაცები. ტირილი დავიწყე და მამას ვკითხე, რომ როდესაც დედა აპირებდა მოსვლას, ისიც მახსოვს, რომ მან არასწორად შემეხო, მე მძულს მამა, ახლა მე ვარ 19 წლის არავისთან არ მილაპარაკია, მე ყოველთვის მეშინოდა იმის გახსენება, რაც მან გაიარა. მე ვაგრძელებ ჩემს ჩვეულ ცხოვრებას, არავინ იცის და ვიცი რომ მრავალი წელი გავიდა და იქნებ ახლა ამის გაკეთება არ შემიძლია, მეშინია რომ არ დამიჯერონ, არ ვიცი ამის გადალახვა მაგრამ მე იცოდე რომ მამა ყოველთვის მძულს

  24.   Anonymous დიჯო

    გამარჯობა, მე მყავს 17 წლის და, რომელმაც 4 წლის განმავლობაში წარმოადგინა მოქმედების ეს ხერხები:
    ჯერ მან კიბორჩხალასავით დაიწყო მამაკაცის წინ გვერდით სიარული, შემდეგ მან ასევე რამდენჯერმე გაიმეორა სიტყვები ან რამდენჯერმე გვაიძულა კითხვაზე პასუხის გაცემა, მან აბაზანის იატაკზე დაინახა, არა საპირფარეშოში და ასევე ყვიროდა: მას არ სურდა ხალხთან მიახლოება. კაცები და არც მე და მამაჩემს ვესაუბრები. დასაწყისში ეს ცოტა შეიცვალა, რადგან შეიცვალა მოქცევის წესი, შემდეგ მან დაიწყო სარეცხის ან პუდრის საპნის მიცემა მის პირად ნაწილებში ცოტა ხნის შემდეგ მან გვითხრა, რომ ახსოვს, რომ როდესაც ის მე -6 კლასში იყო, კლასელმა ხელი დაუდო ფეხის ქვეშ მისი თანხმობის გარეშე და თქვა, რომ იგი იგივე გააკეთა სხვა კლასელთან, შემდეგ მან თქვა, რომ ერთხელ საშუალო სკოლაში ცეცხლზე ბიჭმა მხარი დაუჭირა მას უკნიდან და ტმბმა თქვა, რომ იგივე დაემართა მას ავტობუსში, შემდეგ კი თქვა, რომ მან ზიზღი განიზრახა მეზობელი x, რომელიც იყო ჭარბი და ბინძური x, რაც მასზე ცუდად ფიქრობდა, ისევე, როგორც მძღოლს, რომელიც ყოველთვის ჩვენ სკოლაში და სხვა ხალხთან ერთად, შემდეგ მან თქვა, რომ ერთხელ მანქანაში, როდესაც ის უკვე ავად იყო 13 წლის ასაკში, მამაჩემი მას სკოლაში მიჰყავდა, ამ დროს მან ძალიან სველი ტანსაცმელი გამოიყენა და სარეცხი საშუალებით გაირეცხა. დრო და მან თქვა, რომ მან მამაჩემს უთხრა, შეეძლო თუ არა გადამოწმებულიყო თუ არა შარვალი უკან, შემდეგ კი მან თქვა, რომ მამაჩემმა წელზე ოდნავ გაიყვანა, რომ ზურგს უკან იყო, ხოლო ის წინა იყო. მან თქვა, რომ მან შემთხვევით გაარცხნა მისი დუნდულები და უთხრა, რომ შარვალი ძალიან სველი ჰქონდა, ამიტომ იგი დაეშვა და შეცვალა, მაგრამ ამ დროს ის ყოველთვის სველ ქვედა ტანსაცმელს ატარებდა, რადგან იმ დროს ის უკვე იმ გზით იყო მანამდე მან ასევე თქვა, რომ ერთხელ 14-ში მამაჩემი სჯიდა მას, რადგან მან ცუდად მოიქცა, მე იქ ვიყავი იმ დროს, რადგან მან გამომწვევა, მაშინ, როდესაც ჩემმა დამ უკვე დაიწყო მისი ზიზღი ან მსგავსი რამ მამაკაცებისთვის მამაჩემი ცუდად იყო მას სურდა კასტინგის შემდეგ დაეწვა Igar და ის ყვიროდა და ტიროდა (მსგავსი რამ არ მახსოვს კარგად) ყველაფრის დასაწყისში მან მეზიზღება, ის ბევრს დაშორდა და არ მელაპარაკებოდა, მაგრამ შემდეგ დაიწყო ყველაფერი ახლოდან ან უცნაურიდან კაცებო, კითხვა ისაა, რომ არ ვიცი რატომ მინდა ასე გავიგო რამე თავშია თუ რამე მოუვიდა. წარმოდგენა არ მაქვს, მაგრამ მშობლებმა მას უკვე ფსიქოლოგთან და პედიატრებთან ერთად გაატარეს, მაგრამ ეს იგივე რჩება, მათ მხოლოდ აბი მისცეს და ის შუადღის 1 საათამდე სძინავს

  25.   ანონიმური დიჯო

    მე ყოველთვის "განსხვავებული ბავშვი" ვიყავი, არ მივრბოდი, არ მიყვარდა სპორტი, ძალიან მიჭირდა სხვა ბავშვებთან ურთიერთობა, თითქმის ყოველთვის მარტო ვიყავი, უარყოფის მეშინოდა, ყოველთვის მოწყენილი და უძილური. მე არ მახსოვს რამდენი წლის ვიყავი, მაგრამ ისინი 5 წელზე ნაკლები ასაკის იყვნენ, მე ნამდვილად არ მახსოვს ბევრი რამ და როდესაც ვცდილობ საკუთარი თავის დაბლოკვას, ამის შემდეგ ვიკითხო და ამის შესახებ მე გარკვევა: მინდოდა თამაში SpongeBob ჩემმა ბიძაშვილებმა, უდანაშაულოდ, და ერთმა მათგანმა მკითხა - როგორი SpongeBob? Sponge Bob ტელევიზორში, ან როდესაც მე ვთამაშობ შენს "პატარა საცოდავს"? იმ ფაქტის მითითებით, რომ მან ეს ადრეც გააკეთა, მაგრამ არ მახსოვს როდის გააკეთა ეს. ის ჩემზე 6 წლით უფროსია. მოგვიანებით, როდესაც 6 წლის ვიყავი, დეიდაჩემის მეზობელმა მაიძულა პორნოგრაფიის ყურება და მითხრა, რომ მასთან ან მის პატარა დასთან, რომელიც ბავშვი იყო, ამის გაკეთება მომიწია, ორივეს უარი ვუთხარი, რადგან შემეშინდა, შემდეგ კი გონებრივად მაქვს ხარვეზები, მაგრამ მოულოდნელად მგონია, რომ მახსოვს, რომ მასაც ეჭირა პენისი. როდესაც 10 წლის ვიყავი, ვფიქრობ, რომ სკოლიდან კლასელთან ვიყავი ქამრები ჩასმული, მაგრამ ეს არ მომეწონა, ალბათ იმ ტრავმების გამო, უნებურად. ყოველთვის უცნაური საქციელი მქონდა, ზოგჯერ ვგრძნობ, რომ საკუთარ თავზე კონტროლს ვკარგავ. არ ვიცი როგორ უნდა გავუმკლავდე მას, დღეს ძალიან დაუცველი ვარ, ამ ბოლო დროს უძილობა მაქვს. მრცხვენია ქალისა და მამაკაცის ფლირტი მარტივია, მაგრამ ძალიან ცუდი ურთიერთობა მქონდა, აშკარად მაინტერესებს მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ ისინი ცუდად მექცევიან.

  26.   John დიჯო

    გამარჯობა, მე მქვია ხუანი და მე ვარ 26 წლის. მე ვაფასებ რომ არსებობენ ადამიანები, რომლებიც აქვეყნებენ მსგავს სტატიებს, რადგან ათასობით ასეთი შემთხვევაა და სამწუხაროდ, ამ დიდ პრობლემას ვცდილობ, რადგან ნარკოტიკებში ჩავვარდი. გამოიყენე და დაარტყი ძირს ისე, რომ არ იცოდე მიზეზი, სანამ ერთ დღეს არ მახსოვდა, როდესაც ისინი ძალადობდნენ ჩემზე და ძლიერ დეპრესიაში ჩავვარდი და ნარკომანია, რომ მათ სურდათ ჩემი ცოლი და შვილები ჩემგან შორს ყოფილიყვნენ და ეს მამაჩემმა გააკეთა. არ დამიჯერე, როდესაც ვუთხარი, რა დამემართა. ჩემს ბავშვობაში 3 წლის ან მეტი თითქმის ყოველდღე, მაგრამ კარგია. დედაჩემის და ძმების და ჩემი ორი ძმისშვილის დახმარებით შეძლო გასვლა. ცოტა ხნის წინ და მას შემდეგ თავი დავანებე იმის გამოძიებას, თუ როგორ უნდა დაძლიო ეს ტრავმა და ჩემი დამოკიდებულება, ვიდრე ყველაფერზე, რადგან ადამიანი, ვინც ძალადობა მომიყენა, ჩემთან იმავე ქალაქში ცხოვრობს და ქუჩაში მოულოდნელ შემთხვევებში ვხვდები მას. მოგონებებმა სერიოზული მადლობა გადაგიხადეს და ღმერთმა დალოცოს ის ხალხი, ვინც სტატიებს აქვეყნებს, რომლებიც ჩემნაირ ხალხს ეხმარება ან ინსტრუმენტებს მიაწვდის.

  27.   ნაზარენა დიჯო

    მე ძალადობდნენ, როდესაც 3-დან 4 წლამდე ვიყავი, ახლა კი 10 წლის ვარ და არ ვიცი როგორ ვუთხრა ჩემს მშობლებს და ამიტომ ვეძებ დახმარებას და მეშინია რომ არ დამიჯერონ და გამომიგზავნონ. სკოლა-ინტერნატი და მეშინია

  28.   ლუზ მარია დიჯო

    მე მახსოვს, რომ ჩემმა ბიძაშვილმა ისეთი რამეები გამიკეთა, როდესაც სააბაზანოში მივიდა, თითი თითზე შემეხო ზურგზე და მე მხოლოდ 4 წლის ვიყავი, მხოლოდ ის მახსოვს, რომ მან ამიხსნა, რომ ეს ჩემი მკერდი იყო. და მან თითი მკერდზე მიიდო, მე უკვე აღარ მახსოვს. მინდა ვიცოდე ეს უკვე ძალადობაა თუ არა, ახლა მე ვარ 11 წლის და მაქვს შიში, რაც მამაკაცების მიმართ მაქვს და მაქვს. არ ვიცი, რატომ მინდა ვინმეს უპასუხოს ჩემს კითხვას

    1.    კრინა დიჯო

      გამარჯობა უთხარით თქვენს მშობლებს ან კანონიერ მეურვეებს და შეძლებისდაგვარად მოშორდით ამ ოჯახებს მათთან კონტაქტის გარეშეც კი.

  29.   დომინიკ დიჯო

    გამარჯობა, იქნებ დამეხმაროთ ჩემი პირველი სექსუალური გამოცდილების შესახებ ამ ეჭვის გარკვევაში, ეს მოხდა, როდესაც მე 10 წლის ვიყავი, ზოგიერთ ბიჭთან დამეძინა დასაძინებლად და ჩემმა ბიძაშვილმა ღამით დამიწყო შეხება და ვმასტურბირებდი, ვითომ ეძინა, ეს რამდენჯერმე მეორდებოდა ზოგჯერ, სანამ ერთ დღეს შეღწევა მოხდებოდა, ეს ყველაფერი ეჩვენებოდა, რომ ეძინა და სულ მეორდებოდა, სანამ ამას უკვე შეგნებულად ვაკეთებდით და ვიღვიძებდით, სანამ ამის გაკეთება აღარ მინდოდა, რადგან ამის გაკეთება ძალიან ცუდად ვიყავი , ცოტა ხნით შევწყვიტე მასთან საუბარი და შემდეგ დავუბრუნდი მასთან საუბარს, მაგრამ არ მინდოდა ამის გაკეთება და ყველაფერი დავიწყებული მქონდა, მაგრამ თავს ცუდად ვგრძნობდი თავს მრავალი წლის განმავლობაში, ვგრძნობდი დანაშაულს და სირცხვილს ამის გამო ნათესავმა მანამ, სანამ ერთ დღეს ვერ ავიტანე დანაშაული და დედას ვუთხარი, რომ მინდოდა ეღიარებინა, რომ სადაც შეიძლებოდა წასვლა, მან მითხრა, მე მივედი და მამამისს ვაღიარე, რომ თავი დამამშვიდა, მაგრამ ახლა, როდესაც მე ვარ ზრდასრული მე ვერ ვხედავ ქალებს ამაღელვებლად, როდესაც ვცდილობ სექსუალური აზრით ვფიქრობ, რომ მე rsona შეიძლება იყოს ჩემი ოჯახის წევრი, დედა ან ჩემი და და მე ვერ ვგრძნობ სიამოვნებას, ვინმეს შეუძლია მითხრა რატომ ხდება ეს ჩემთან

  30.   Addy დიჯო

    გამარჯობა, მე 4 წლის ვიყავი და 11 წლამდე მახსოვს ნათესავი ძალადობდა. მე ეს ყოველთვის ვიცოდი, მაგრამ ყოველთვის ვშორდებოდი მას, თითქოს ვიცოდი პატარა გოგონას საიდუმლო, რომელმაც ეს განიცადა. რამდენიმე თვის განმავლობაში წარმოდგენა არ მაქვს, როგორ მივხვდი, რომ იგივე გოგო ვარ, ვინც ამას განიცდიდა! ეს ძალიან მწყინს. მთელ მკლავებზე მაქვს სიკაწუკეები, რომლებიც ვიცი, რომ მაქვს, უკვე მაქვს საკუთარი თავის ტკივილის შეგრძნება ყოველთვის, როცა ვგრძნობ იმ ტკივილს, რაც ამ გოგონას ყოველდღე განიცდიდა ძალადობისგან.
    13 წლის ასაკში ჩემს მშობლებს ვუთხარი ამის შესახებ, მათ ეს არასდროს აინტერესებთ, ისინი ისევ სახლში მიიყვანეს, შემდეგ კი ვფიქრობ, სხვა გზა არ მქონდა და ეს დავშორდი, 16 წლის გავთხოვდი და დღეს 23 წლის ვარ. მალე დახმარებას ვეძებ, რადგან მივხვდი, რომ არ შემიძლია ყველა ის მოგონება, რაც არ მქონდა და ახლა ისინი აქ არიან.

  31.   ანდრეა დიჯო

    მე ვარ 13 წლის და მეგონა, რომ რაღაც მომენტში ძალადობდნენ, არ ვიცი არაფერი მახსოვს, მაგრამ ვიცი, რომ რაღაც ძალიან დიდი მაქვს შიგნით და არ ვიცი ეს არის თუ რამე სხვა ცხოვრება მე განვიცდი ჩემს ცხოვრებას, ეს მშვენიერი იქნებოდა, რადგან ჩემი ოჯახი ძალიან კარგად არის. მე მაქვს სახლი და ყველაფერი კარგად არის, მაგრამ მე ყოველთვის მქონდა ისეთი ძლიერი შიშები, რომ მეგონა შემაშფოთებელი რამეების გაკეთება მიბიძგეს ახლა დეპრესია მაქვს არ მქონია ბედნიერი და სავსე ცხოვრება დიდი ხნის წინ უკეთესად ვგრძნობდი თავს, მაგრამ გუშინ გარეთ გავედი და კაცი გამომყვა ახლა კი ისეთი დაბნეული ვარ ეს ასე მეზიზღება იმიტომ რომ გოგო ვარ და ამაზრზენი მოხუცი მწყინს რაც მომწონს ყველაზე მეტად არის მარტო სიარული ან ველოსიპედით ან ჩემს ძაღლთან ერთად, მაგრამ ახლა ძალიან მეშინია და თავს ძალიან ცუდად ვგრძნობ და მარტო ვფიქრობ, რომ ძალადობდნენ, ეს რაღაც ჩახლეჩაა და დედამ მითხრა, რომ მისი ყველაზე დიდი შიში ის არის, რომ მე ძალადობა განვიცადე, რაც ნიშნავს, რომ მას ასევე აქვს მითითებები, რომ მე ძალადობდნენ

  32.   სელია დიჯო

    გამარჯობა, ცოტა ხნის წინ დავიწყე ისეთი რამის გახსენება, რაც ბავშვობაში გავაკეთე და ამაში რაღაც უცნაური მოგონება მომივიდა. როდესაც დაახლოებით 5 ან 6 წლის ვიყავი, საშინელებათა ფილმი ვნახე, ისე შემეშინდა, რომ იმ ღამეს სიცხე გამიჩნდა და ვერ დავიძინე, თქვენი არ ვიცი, მაგრამ ჩემს ოჯახში ბებიას ჰქონდა ტექნიკა (არ ვიცი რა დავარქვა), რაც მან გააკეთა. შეიძლება შენი შიში გაქრეს? იგი მთელს სხეულზე კვერცხს გაიტანს და რამდენიმე ლოცვას წარმოთქვამს, და როდესაც ის დასრულდა, ჩვენ უკეთ ვიგრძნობდით ამას, ბებიაჩემი სხვა ქალაქში ცხოვრობდა, ასე რომ, მან ვერ მომიწია ამის განკურნება? ასე რომ, ჩემი მშობლები ბიძაჩემს მიუბრუნდნენ და დამეხმარნენ, მისი თქმით, მან ასევე იცოდა ამ საქმის გაკეთება. იმავე ღამეს, ოთახში ჩავიკეტე, უბრალოდ ორივენი ვიყავით, სიმართლე ძალიან კარგად არ მახსოვს, რაც მითხრა, მაგრამ მივხვდი, რომ ის მთელ მკერდს მილოკავდა, მეგონა იყო მისი მკურნალობის ნაწილი ან მსგავსი რამ. ამის შემდეგ მე აღარ მახსოვს. მაგრამ მე მაქვს განცდა, რომ ამის შემდეგ შევიტანე შეურაცხყოფა, რადგან მისი თქმით, ის მხოლოდ ჩემს გაზეთზე აპირებდა გაზეთის გადაცემას და არ აპირებდა ჩემს ლიკვას, ეჭვები მაინც მაქვს, მეშინია. Დამეხმარე

  33.   ... დიჯო

    ამის წაკითხვის შემდეგ კვლავ დაბნეული ვარ, ჯერ კიდევ არ ვიცი სექსუალური ძალადობა განვიცდი თუ არა, მახსოვს მხოლოდ ის კაცი, რომელიც ბაბუად ჩავთვალე, ზოგჯერ ფეხებს შორის ვჯდებოდი და ვგრძნობდი, რომ რაღაც მოძრაობდა ან ასწევდა იმ დროს მე 6 წლის ვიყავი, ასე რომ არ მესმოდა ეს რა იყო, არ მახსოვს სხვა რამე დამემართა, გარდა ამისა მხოლოდ მახსოვს რომ ერთ შემთხვევაში მას სურდა მასთან მარტო დარჩენილიყო, რაც საბედნიეროდ არ მოხდა და სხვა შემთხვევა მაიძულა მაკოცე, მანამდე კი მახსოვს რომ მან მითხრა რომ ტუჩები ძალიან ლამაზი იყო, რომ ძალიან წითელი იყო და მან მითხრა რომ ძალიან კარგი სუნი მქონდა, არ ვიცოდი რამე გამიკეთა , მე არაფერი მითქვამს, ჩუმად ვიყავი, იმავე მიზეზით ე.ი. მე მქონდა ცუდი იღბალი, რომ მას ისევ ვხედავდი და ამან იმოქმედა ჩემზე, როდესაც ისევ დავინახე, ვგრძნობდი ზიზღს, შიშს, სიბრაზეს, ბევრი გრძნობა იყო იმედი მაქვს, რომ ერთ მშვენიერ დღეს ყველაფრის გაგება შემიძლია და ვიცი, მხოლოდ იმ კაცმა გააკეთა ეს და არა რამე უარესი.

  34.   იზაგირე დიჯო

    ამ საკარანტინოში დახმარება მჭირდება. მივხვდი, რომ ჩემი მამა მამა, ვინც მამამათია, უხამსი და უხამსი სახით მიყურებს ან ჩემს კონდახს ხედავს ან მკერდს ვულგარული სახით ხედავს, ვცდილობ თავისუფლად ჩავიცვა და მახინჯი, თუნდაც ასე რომ, თუ ვრეცხავ მაგალითად ვგრძნობ რომ ჩემს უკან ვიღაც ხედავს ჩემს კონდახს ვბრუნდები და მამა იქ არის და ამ დროს ის მზერას იცვლის მაგრამ ვხედავ როგორ იცვლება მისი მზერა ჩემი კონდახით სხვაში ადგილი x, ამიტომ ვცდილობ მთელი დღე ჩემს ოთახში ვიყო და მხოლოდ მაშინ გამოვდივარ, თუ ის იქ არ არის ... მე ვარ ქალწული და მაქვს განმეორებითი ვაგინალური ინფექციები, ეს არის მუდმივი ბრძოლა, ჩემმა გინეკოლოგმაც კი არ იცის მე რატომ მაქვს განმეორებითი ინფექციები, მსმენია, რომ ზოგიერთ ქალს, რომელიც გოგოზე ძალადობდნენ მოზრდილობისას ან მოზარდში, მათ ეს ინფექციები უგონო მდგომარეობაში აქვთ, როგორც დაცვა ... ერთ დღეს მომეჩვენა, რომ მამაჩემი ეხებოდა ჩემს პატარა ძმას თუმცა ამას ვერ დავადასტურებდი, მაგრამ უცნაურად მომეჩვენა ის დასაძინებლად წავიდა ჩემი პატარა ძმის საწოლში, მიუხედავად იმისა, რომ მას და დედაჩემს საკუთარი საწოლი აქვთ, მისი საბაბი იყო ის, რომ ის ცხელი იყო ... და ზოგჯერ, როდესაც ჩემს პატარა ძმასთან ეძინა, მას ხელი ჰქონდა თავის ყელზე, თითქოს ის თავს იკავებდა, მაგრამ სხვა დროს ვერ ვხედავდი, რომ ხელები საფარქვეშ ჰქონდა და ძმას ჩახუტებული ეძინა, რადგან დავინახე, რომ პირველად ჩემი საშოს ინფექციები 16 წლიდან დაიწყო და არ ვიცი, როდესაც ბავშვი ვიყავი, დედამ მითხრა, რომ არ მომწონდა ჩემს ძმასთან ერთად ძილი, დედამ მითხრა, რომ სულელი ვიყავი, ცუდი აზრით, ჩემი ყველაზე დიდი შიში სახლიდან გასვლაა და ის ჩემს პატარა ძმას შეეხება. არ ვიცი ამას აკეთებს თუ არა, მაგრამ არ მეუბნება.საშინელია მისი მარტო დატოვება.

  35.   True დიჯო

    როგორ დაგიკავშირდეთ თერაპიის დასაწყებად?

  36.   რუთ დიჯო

    მადლობას გიხდით სიტყვებისთვის მარია. როგორც შენ ამბობ, ისე მიცხოვრია, ყველა სიტუაციაში. დღეს 44 წლის ვარ და შარშან მხოლოდ მახსოვდა წინა და მის შემდეგ სიტუაცია, რომელმაც სამუდამოდ შეცვალა. 38 წლის ასაკში პანიკის შეტევებით დავიწყე, მაგრამ პატარაობის გამო ღამით ციებ-ცხელება, ტაქიკარდია, ქოშინი, კოშმარები და ა.შ. დამიდგინეს SAD. მე დავიწყე იმის აღმოჩენა, რომ ამან ტანჯვა დამიწყო, როდესაც ნაცნობის ნაცვლად ურთიერთობა ნაცნობებთან მომიწია. დავიწყე შენიშვნა, რომ ჩემს ოცნებებში ყოველთვის ღამე იყო, მხოლოდ ქუჩის შუქი, მახსოვდა, რომ ბავშვობის ერთ მომენტში დღემდე ვერ ვხატავ ხელს, მიყვარს ხატვა, მაგრამ ხელების გაკეთება არ შემიძლია. ყველაფერმა და კიდევ ბევრმა რამ მაიძულა კონკრეტულ მეხსიერებაში მოვიდე. თვეები გადიოდა, სანამ ყველაზე ნაკლებად მოსალოდნელი გზით შევძელი დამტკიცება, რომ გარყვნილი "ბიძა" ასეთი იყო. ის უკვე ორი წელია მკვდარია, მაგრამ იგი მარტო გარდაიცვალა და გატეხა. ჯერჯერობით ნამდვილად არ ვიცი როგორ ვიმუშაო. მაგრამ მე გავიგე ჩემი ტრავმის მიზეზი. ყველას გვახსოვდეს და განკურნდეს.

  37.   მილაგროსი დიჯო

    რამდენიმე წლის წინ თერაპიაზე მივედი და ფსიქოლოგმა მკითხა, გამაუპატიურეს თუ არა, აშკარად ვთქვი, რომ არა, მაგრამ იმ დღიდან აღარ ვწყვეტდი ამ საკითხზე ფიქრს. შარშან საავადმყოფოში ვიწექი და ბიჭთან ერთად ვიყავი იქ, თავს უმწეო პატარა გოგონად ვგრძნობდი და ვგრძნობდი, რომ მან გამახსენა ადამიანი, ვინც მაწყენინა. ყოველთვის მქონდა კვებისა და კუჭის პრობლემები, შფოთვა და შარშან BPD დამისვეს. ვფიქრობ, რომ ბოროტად გამოყენების მსგავსი რამ განვიცადე, მაგრამ არ მახსოვს, მხოლოდ ცოტა რამ მაფიქრებინებს ამაზე, მაგრამ მე არ მაქვს იმ ადამიანის პოვნის გზა, რომელიც, ვფიქრობ, ეს გამიკეთა. ყოველ ჯერზე, როცა თერაპევტთან ვესაუბრები, ის მეუბნება, რომ "მოვა ჩემი დრო", ის ფიქრობს, რომ სექსუალური ურთიერთობა მაქვს და ის რაც მან არ იცის არის ის, რომ ვფიქრობ, რომ ძალადობდნენ და ამიტომ ვარ ის, ვინც ვარ.

  38.   ანონიმური დიჯო

    დეპრესიისგან ბავშვობიდან ვიტანჯე, 10 წლის ასაკში ვიღებდი მედიკამენტებს, რომლებიც დედაჩემს ჰქონდა, შემდეგ თავს ცუდად ვგრძნობდი და ვაღვიძებდი, 15 წლის ასაკში თმას ვიწევდი ყოველ ჯერზე, როდესაც მამა ცუდად მომექცეოდა, მან ცუდი რამ მითხრა და მახსოვს, რომ ის ავადმყოფი იყო, თუმცა ვფიქრობ, რომ მან ბევრი რამ დაბლოკა, დარწმუნებული ვარ, რამდენჯერმე შემეხო, 10 წლის ვიყავი და ვმასტურბირებდი, მინდოდა ისეთი რამ შემეგრძნო, მეოცნებე, რომ ვინმე მეხებოდა, 17 წლის ასაკში კვლავ მინდოდა თავი მოეკლა, ძალიან კრიზისი მომივიდა, მამაჩემმა ფიზიკური შეურაცხყოფა განიცადა, ზრდასრულობის პერიოდში დეპრესიასთან ბრძოლა გამიჩნდა, ხანდაზმულებზე ვოცნებობდი. სექსი მქონდა, მე ვოცნებობდი, რომ ხელი მეხებოდა გოგონას, როდესაც მე ვიყავი პატარა და ერთ დღეს ვოცნებობდი, რომ მამაჩემი შემოვიდა ჩემს საწოლში და მე, როგორც ბავშვი, ეს ჩემთვის ძლიერი იყო. ცოტა ხნის წინ მე შემეძლო სხვა ადამიანისთვის მეთქვა, რომ ეს არ იყო ჩემი ფსიქოლოგი, რადგან მამაჩემი წლების შემდეგაც მაწვალებდა და მახინჯ ლაპარაკობდა ჩემზე, ცოლქმრული ურთიერთობა ცუდად წარიმართა, ასე რომ არ მინდოდა მას ხელი შემეხო ან ურთიერთობა მქონოდა. ყოველთვის, როცა მამაჩემთან ვუახლოვდები, ეს უსიამოვნოა.

  39.   Carolina დიჯო

    გამარჯობათ ... არ ვიცი ძალადობდნენ თუ არა, ბავშვობიდან ძალიან ცოტა რამ მახსოვს, დღეს 31 წლის ვარ და აზრი, რომ მამამ შეურაცხყოფა მომაყენა, მაწუხებს, მე მას უარვყოფ, ყოველთვის რაღაცას ვგრძნობდი უცნაურია, რის გამოც არ მსურს მისი მოსმენა და მოსმენა. მიუხედავად იმისა, რომ ის ყოველთვის სოციალურად სწორი ადამიანი ჩანდა, ის 36 წლისაა დედაჩემზე დაქორწინებული, არცერთხელ არ ყოფილა ღალატის პრობლემა, ან სასმელები, სანამ პროდუქტიული იყო, მაგრამ რამდენიმე წლის შემდეგ (ის ამჟამად 58 წლისაა) ის არაფერს აკეთებს თავის ცხოვრებაში და ჩემი აზრით, ის არის უსარგებლო ადამიანი, ეს არ არის ისეთი რამ, რისი თქმაც მე შემიძლია მის სახეზე, იმის გათვალისწინებით, რომ გარდა იმისა, რომ ძალიან მძიმეა, ეს ოჯახს პრობლემებს შეუქმნის, რადგან ის არის ადამიანი, როდესაც მას ეწინააღმდეგება, აგრესიული ხდება და იწვევს ჩხუბს მათთან, სადაც ისინი 2 კორპუსამდე ისმენენ. ჩემზე და ჩემზე 4 წლით უფროსმა ძმამ, ის ბევრს გვცემდა, როცა პატარები ვიყავით, მაშინაც კი, როდესაც ის 20 წლის იყო, და სახლიდან ურიცხვჯერ ვყრით ხმას. საერთოდ, ეს არის რეზიუმე იმისა, რასაც მე ვხედავ მასში.
    ვგრძნობ, რომ ძალადობდნენ იმ ენერგიის გამო, რომელიც თავს მიპყრობს, როდესაც ის იმყოფება გარშემო, მე კი ვგრძნობ, რომ ის შთანთქავს ჩემთვის, ქუჩაში კანის გამოვლენაზე ნაკლებად ვერ ვგრძნობ თავს, ვიდრე მის გარშემო კომფორტულად ყოფნა, ამიტომ ავირჩიებ თავისუფლად ჩაცმას ტანსაცმელი
    ბავშვობაში მოკლედ მახსოვს ზურგზე ასვლა და ფანქრით ან მარკერით ხატვა, როდესაც ის სამსახურიდან სახლში ბრუნდებოდა, მაგრამ ეს ერთადერთი ფიზიკური მიდგომაა, რაც გონებაში მაქვს ჩახუტებაც კი.
    ზოგიერთ ჩვენს ბრძოლაში მან მითხრა, რომ მე "დედის ძუკნა ვარ 5 წლიდან" და პასუხის მისაღებად და ალბათ თავის დასაცავად ვკითხე საკუთარ თავს "როგორ ხდება 5 წლის გოგონა დედის ძუკნა? » «რისი გაკეთება შემეძლო, რომ 20-25 წლის შემდეგ მაინც მახსოვს, რომ 5 წლის ასაკიდან ის ფიქრობს, რომ მე დედამთილი ვარ?».
    იმის ცოდნის გარეშე, თუ რატომ გააკეთა ეს, მან ასევე აღნიშნა, რომ მან 2 ჯერ სცადა თვითმკვლელობა და როდესაც ის ახსენა ის წლები, როდესაც ის ცდილობდა, ეს იყო 1 წლის ასაკში, უცნაურია, რადგან მე ვკითხე ჩემს დედამ თუ იცის მიზეზი და ის მეუბნება, რომ ყველაფერი კარგად იყო, უბრალოდ ჩემი უმცროსი და 5 წლის იყო, მე 2 წლის ვიყავი, მეორე კი ის მოზარდის ასაკში იყო. ერთხელ კამათში მას ვკითხე "რატომ სცადეთ თვითმკვლელობა?" ის გახდა ისტერიკა, ტირილი დაიწყო, მაგრამ გაღიზიანებით მითხრა, რომ ეს სისულელეა, მან არ მიპასუხა.
    მახსოვს, რომ დაყუდებულ ცხოველებს ჰქონდათ სექსი, მახსოვს ბიძაშვილთან პირში კოცნა, მახსოვს, ჩემს დას ზურგზე კრემი გადავუსვი საწოლის ქვეშ დამალულ (რატომ დავიმალებოდი, რომ არა იმიტომ, რომ არასწორი მეგონა? ?) ჩემი მშობლები ყოველთვის ინტიმური ცხოვრებით იყვნენ თავშეკავებულნი, ვერ ვიტყოდი, რომ სექსუალური ვიყავი იმის გამო, რომ მათ ვხედავდი ან ფილმი მქონდა ნანახი, ასევე, დედაჩემის თქმით, ის ყოველთვის უთმობდა დროს დიასახლისობას. არა ის, რომ დავტოვე სხვა ადამიანების მოვლა.
    კიდევ ერთი რამ არის ის, რომ მასტურბაცია დავიწყე დაახლოებით 13 წლის ასაკში, თუმცა ჩემი პირველი სექსუალური გამოცდილება მამაკაცთან (რომელიც მახსოვს) იყო 18 წლის ასაკში, მე მომწონს პორნოგრაფია და ტიპი, რომელიც მაქცევს, არის მშობლებსა და ქალიშვილებს შორის. ძალა, ზოგჯერ მამაჩემთან ერთად წარმოვიდგენდი კიდეც.

    ამ ყველაფრის დასამახსოვრება ძალიან ძნელია, რადგან მაიძულებს თვითონ განვსაჯო და ვიფიქრო, ნამდვილად ვარ თუ არა ავად და თუ მამაჩემის მხრიდან მართლა იყო ძალადობა, როდესაც მე ვიყავი ბავშვობაში, ეს იმიტომ მოხდა, რომ ეს მე გამოიწვია. მან მითხრა "შენ 5 წლის ასაკიდან დედის დედა ხარ" და რომ მას შემდეგ რაც მან რამე გააკეთა, ის თავს ისე ცუდად გრძნობდა, რომ თვითმკვლელობა სცადა. არ ვიცი, მე არაფერში არ ვარ დარწმუნებული, რადგან არ მახსოვს რაიმე კონკრეტული, როგორიცაა მან მაკოცა ან მეხებოდა ან მაიძულა შეეხო მას, რაც მაქვს მხოლოდ ჰიპოთეზაა, რომელსაც ჩემს ანალიზზე მეტი მხარდაჭერა არ აქვს, მან თქვა და რასაც ვგრძნობ ... მაგრამ ფაქტია, რომ მე ამის გამო შეშფოთებული ვცხოვრობ და მინდა გავიხსენო, რამე მოხდა თუ არა, რომ გავიგო, რატომ არ მომწონს ეს ასე და განბლოკავს ისეთ რამეებს, რაც უდავოდ იმოქმედა ჩემს ურთიერთობებზე მთელი ცხოვრების განმავლობაში.

  40.   ანონიმური დიჯო

    მახსოვს მხოლოდ აბაზანა, თმის გელი და ჩემი ბიძაშვილი და მე სტიმულირება, ბებია შემოდის და ამბობს რომ არ გააკეთო მაგრამ ნამდვილად არ ვიცი ასე მოხდა
    ისიც მახსოვს, რომ მას შემდეგ (დაახლოებით 3 წლის ვიყავი) მან სტიმულირება მომცა (არ მინდა ვთქვა მასტურბაცია, მე მძულს ეს სიტყვა და ეს ძალიან მეზიზღება). ყოველთვის მძულს საკუთარი თავის სტიმულირება, მძულს, მძულს, მძულს ამის გახსენება. მახსოვს, რომ ბავშვობაში მე ვთამაშობდი შიშველ თოჯინებს, რომლებიც სექსუალურ მოქმედებებს ვაკეთებდი, ჩემს ბიძაშვილთან ერთად ვუყურებდი მოზრდილთა შინაარსის ვიდეოს და ვთამაშობდი სექსუალურად, გვ სტიმულირებდა და შემდეგ ეს გავაკეთე მეგობართან, ვასწავლე, მაგრამ ყოველგვარი ცუდი განზრახვის გარეშე , ყოველდღე ვნანობ და ბევრს ვტანჯავ. მე და ჩემი ბიძაშვილი ერთი ასაკის ვართ. ისიც მახსოვს, რომ საბავშვო ბაღში ან დაწყებით სკოლაში სკამის სტიმულირება მომეცა, ამას ვერაფრით ვეხმარებოდი, ამას ძალიან ხშირად ვაკეთებდი.
    მე არ ვიცი ეს არის ძალადობა, არ მახსოვს მოზრდილი ადამიანი ან ვინმე ჩემს ბიძაშვილზე უფროსი, ან მე მახსოვს, რომ აღარ მახსოვს. მაგრამ მე ყოველთვის მეშინოდა სექსუალურობის შესახებ საუბრის, მეზიზღება, რომ ისინი სხეულს ეხმიანებიან, ქალია თუ ქალი. მე ვერ ვდგები, როდესაც დედა მიყურებს, უზარმაზარ აუხსნელ შიშს ვგრძნობ და ხელის შეგრძნება სხეულში რჩება, რომელსაც ჩემ მიმართ დიდი ზიზღი აქვს. ეს მაწუხებს მამაკაცის თვალწინ სიარული, არ მიყვარს ვინმესზე ცუდად ფიქრი, მაგრამ გარდაუვალია ვიგრძნო, რომ ჩემს სხეულს აკვირდებიან. სასქესო ორგანოები ადვილად სტიმულირდება, სექსუალური აზრის გარეშეც კი, მხოლოდ სტიმულირება ჩნდება იქიდან არსად და გარდა იმისა, რომ ყოველთვის მაწუხებს, ზოგჯერ ფიზიკურადაც მტკივა.
    ამ სტატიის წაკითხვისას ბევრს ვტიროდი, თავი მაწვა იმის გამო, რომ მახსოვდა, სასოწარკვეთილი ვარ.
    მე უზარმაზარი დახმარება აღმოვაჩინე ღმერთში, ღმერთმა პირველმა შეიტყო ჩემი პრობლემის შესახებ, ჩემამდეც და პირველმა დამეხმარა. მან ჩემგან ბევრი განკურნა, მართლაც, მე ჯერ სრულად არ მაქვს განკურნებული, მაგრამ რეალურად რისგან? სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, რა მოხდა?
    ყველა იმ ადამიანს, ვისაც ფსიქოლოგთან გასვლაც კი არ შეეძლო, მიანდეთ ღმერთს, მას შეუძლია ყველაფრის გაკეთება, ყველაფრის განკურნება, მე ამის მოწმობა ვარ. მასზე ფიქრი ძალიან მამშვიდებს და დარწმუნებული ვარ, ის პროფესიონალ ადამიანებს მომაყენებს, რომ შეძლონ ამისგან სრულად გამოსვლა.
    თქვენ არ ხართ ის ბოროტად გამოყენება, თქვენ არ ხართ ის ბოროტება, რომელიც გაგიკეთეს, თქვენ ხართ მსხვერპლი და თქვენ იმსახურებთ ამისგან თავის დაღწევას. ისინი უყვართ, ისინი ნამდვილად არიან, ძალიან უყვართ და უყვართ, ძალიან ღირებული და ღირებულია. გულწრფელად ვიმედოვნებ, რომ ამას რაც შეიძლება მალე დავძლიოთ და ნებისმიერ ფასად ავიცილოთ თავიდან კიდევ ერთი ბიჭი ან გოგო დაშავდეს.
    წაკითხულის საფუძველზე, როგორ ფიქრობთ, იგი ბავშვზე ძალადობის მსხვერპლი გახდა?

  41.   ანონიმური დიჯო

    როდესაც 5 წლის ვიყავი, დეიდას სახლში დავრჩი, მისმა ქმარმა თქვა, რომ მე მისი შეყვარებული ვიყავი, მან ეს ყველას წინაშე თქვა და მე მას ვწუხვართ, იქნებ ყველას წინაშე თქვა ისე, რომ ვიგრძნო რომ ეს არ იყო ცუდი. ზოგჯერ მამიდა გამოდიოდა დავალებების გასაკეთებლად და მე არ ვიცი, დაბლოკილი აქვს თუ არა ჩემს გათიშვას რაიმე სახის შეურაცხყოფა. თუ მახსოვს, რომ ჩამეხუტა და არაკომფორტულად მოეჩვენა, დეიდას ვთხოვე, ჩემთვის საყვარელი საკვები გამეკეთებინა, რომ ლანჩზე დავრჩენილიყავი და დაჟინებით ვთხოვე დედაჩემს დარჩენა, მაგრამ არ ვიცი მან ეს სხვასთან გააკეთა განზრახვა. ამასთან, მახსოვს, რომ ერთი მისი ოთახი ტელევიზორს უყურებდა თავის ოთახში, მან დამირეკა და მითხრა, რომ მულტფილმებს დებს, ის იწვა, მე კი საწოლთან ვიყავი მის საწოლთან. მახსოვს, არასასიამოვნო შეგრძნება მქონდა და წასვლა მინდოდა და მან მითხრა, რომ დარჩი, რომ უფრო მეტ მულტფილმს დავინახავდით და მახსოვს, მან ფეხი შემომდო. ოთახი ბნელოდა, მახსოვს მხოლოდ ტელევიზორი, მაგრამ სხვა არაფერი. და მართალია წლების განმავლობაში მესმოდა, რომ ეს არასწორი იყო, მაგრამ ამის გადალახვა მაინც არ შემეძლო, მაგრამ მაინც მაწუხებს და დეპრესია მაძლევს და ვქმნი ბარიერებს, რომლებიც სამყაროს მიმართ სიბრაზეს გამოხატავს.

  42.   ოსირისი დიჯო

    ახლახან გავარკვიე, რომ მამინაცვალმა შეურაცხყოფა მიაყენა, ჩემი ცხოვრება მაინც უცნაურად იგრძნო და ბევრი რამ მახსოვს ბავშვობიდან და თუ მახსოვს, ხარვეზების მსგავსია, კარგად მახსოვს ასაკიდან 10, თითქმის ყველაფერი რაც მე ვიცი დედამ რატომ მითხრა და სხვა ბუნდოვანი მოგონებები რაც მაქვს, მამინაცვალმა დამიწერა სანამ მეხებოდა ან რამე გამიკეთა, ეს არ მახსოვს მაგრამ მახსოვს რომ მან ბევრი გადამიხადა და ახლა, როცა ამაზე ვფიქრობ, დედაჩემი ყოველთვის ამბობდა, რომ მაშინ კარგად ვიქცეოდი, რადგან ის ყოველთვის მიხდიდა და ერთადერთი, რაც ვფიქრობ, არის ის, რომ მაშინ მან არ გადამიხადა, მან სხვა რამ გააკეთა და ჩემი გონებაც ასე მახსოვს ბევრ ტკივილს, მწუხარებას და სიბრაზეს მანიჭებს, მე კი ძალიან დეპრესიული ვარ, რადგან დედამ იცოდა რას მიკეთებდა და არასდროს არაფერი გამიკეთებია, არასდროს აჩერებდა მას, არასდროს და არც გამიკეთებია და ახლა რაც ეს ვიცი მითხრა რომ ისინი ტყუილები არიან მე ყველაფერი მესმის და დახმარებას ვეძებ, რადგან არ შემიძლია, ყოველთვის ვცდილობდი ძლიერი ვყოფილიყავი, მაგრამ ახლა ვგრძნობ, რომ სიკვდილი მინდა

  43.   Anonymous დიჯო

    როდესაც მე 4, 5 ან 6 წლის ვიყავი (დღეს მე ვარ 14 წლის)
    მე ძალადობდნენ, როდესაც 10 წლის ვიყავი, დედაჩემს და დედაჩემს ვუთხარი ბებიაჩემს და მე ინტერნეტით ნაცნობებსა და უცხოებს. მან არ თქვა ამის შესახებ, რადგან მე არ მაქვს მხოლოდ ბუნდოვანი მოგონებები.
    გთხოვთ, ნუ შეატყობინებთ

  44.   Sola დიჯო

    გამარჯობა, მაპატიეთ, მაგრამ თქვენი ამბავი ძალიან გავს ჩემს ისტორიას, მე 19 წლის ვარ და რაც მახსოვს, იმავეს ვაკეთებ, როგორც თქვენ! და არ ვიცი რატომ ... მიყვარს სიყვარულის სიყვარული, თითქოს სურვილი არასდროს მთავრდება, მაგრამ არის სიტუაციები, რომლებიც მაფიქრებინებს ან გრძნობს, რომ რაღაცნაირად ძალადობდნენ და არ მახსოვს, არ იცოდე როგორ დავიწყე ჩემს თავს შეხება ამის გაკეთება! მე ძალიან შეშფოთებული ვარ ამ სიტუაციით, რადგან ძალიან ანტისოციალური ვარ, მიყვარს ურთიერთობა და ხშირად ვარ დეპრესიაში, გუნება-განწყობილება ცვალებადია და ცოტა ხნის წინ ვიღაცამ დამირეკა «ნიმფო» და ამ სიტყვამ ბევრი დამაფიქრა, რატომ ვგრძნობ თავს ასე ... მაგრამ განცდა, რომ გამაუპატიურეს, ეს დიდი ხნის წინ მომიტანა.
    ამ თემაზე არავისთან არ მილაპარაკია, თავს მარტო ვგრძნობ ...
    მსურს მივიღო პასუხი, მადლობა კითხვისთვის ...

  45.   Sergio დიჯო

    მე 17 წლის ვარ და ცხოვრებაში არასოდეს მიფიქრია, რომ ძალადობდნენ, დეპრესიულ ეპიზოდს გავდივარ და უცებ ნახევარი მეხსიერება განბლოკეს. 6-7 წლის ასაკიდან მახსოვს, რომ ეს იყო ჩემი საბავშვო ბაღის დამთავრება და რომ ოთახში ვიყავი ბიძაჩემთან ერთად, ამის შემდეგ არ მახსოვს რა მოხდა შემდეგ, მე მხოლოდ მახსოვს დედაჩემი რომ ჩხუბობდა და აგდებდა სახლის ყვირილი მას პედოფილი პედოფილი და მე არაფერი მესმოდა მაგრამ მგონი ვტიროდი. მე ეჭვი მეპარება, რადგან ის ბიჭი მოდის ჩემთან სახლში და მე არ მძულს ის, რომ ის ყოველთვის მეშინოდა, ყოველთვის უარყოფდა მე, მახინჯად მიყურებდა და წვრილმანებს მესროდა, მან დახატა ჩემი ნახატები და ა. , ახლა ის კარგად მექცევა და არ ვიცი რატომ. ჩემი ოჯახი ნორმალურად ექცევა მას, დედაჩემიც კი, არ ვიცი ეს არის ძალადობა თუ არა ის, რაც მე განვიცადე, მე მხოლოდ ის ვიცი, რომ ჩემი ოჯახი, როგორც წესი, თვალს ხუჭავს ძალადობაზე და ეს მხოლოდ მე მაწუხებს, მე არ ვიცი რა მე ვაპირებ ამის გაკეთებას, მე ვარ ძალიან სექსუალური ადამიანი ჩემი ასაკისთვის და ვახშობ თავს ჩემს ურთიერთობებში, როცა შემიძლია

  46.   ნოელია ბენიტესი დიჯო

    როდესაც 6, ან 7 წლის ვიყავი, ბაბუაჩემის ახლო მეგობარმა დამიჭირა ხელი და ცოტა ხნით მივდიოდი თერაპიაზე, შემდეგ მე აღარ და მოგვიანებით, როდესაც 8 წლის ვიყავი, 2 მეგობარმა ისევ დამიჭირა, მე არა არაფერი თქვი მანამ, სანამ დედაჩემს არ ვეუბნებოდი ამის შესახებ. შარშან ჩემმა ერთმა თანაკლასელმა მეორეს მიატოვა სკოლა და ახლა ვსწავლობ მე -6 კლასში და ისე ვრიგდებით, თითქოს არაფერი მომხდარა, ვუთხარი 2 მეგობარს, რომელთაც არ სჯეროდათ მყავს მეგობარი, რომელსაც მე ვეუბნები ჩემს ყველა პრობლემას და ის მას ნამდვილად ესმის ჩემი და მე ვიცი ერთ დღეს, მაგრამ არ ვიცი როდის გაარკვევს იმ ბავშვების დედები რა არიან სინამდვილეში ...

  47.   ანონიმური დიჯო

    რამდენიმე ხნის წინ ოჯახთან ერთად დასალევად გამოვედი და რამდენიმე მეგობარი, როცა საღამო მოვიდა, ჩემი ოჯახი წავიდა და მამაჩემის მეგობარმა მეუღლესთან ერთად მითხრა, რომ გავაგრძელო და მამაჩემმა მითხრა, რომ თუ მინდოდა, არაფერი მომხდარიყო, მე დავტოვე ის და მისი ცოლი წავედით მათთან ერთად დისკოთეკაში, არ უყვარდა არც წინადადება, არც ატრაქციონი ან რამე მისთვის, როცა დისკოთეკიდან გამოვედით ვიცი რომ ძალიან მთვრალი ვიყავი ხანდახან გონზე ვიყავი მაგრამ ზოგჯერ არა, ვიცი რომ მივედით მათ სახლში და ქალი დასაძინებლად წავიდა, სახლში მინდოდა წასვლა, უბერი ვთხოვე, მაგრამ რადგან მობილური მქონდა გადმოწერილი, უბერი არ მოვიდა, ვიგრძენი რომ მეხებოდა და ვუთხარი რომ არ მითხრა დამშვიდდი, არაფერი ხდება, წადი შენ წადი სახლში და ხვალ დაიძინე, ავედი ზევით ვცდილობდი ცოტა მოვიშორო რადგან ჩემი იყო და ვუთხარი რომ მარტო შემეძლო, მივედით. და მე მის ცოლთან ერთად დავიძინე საწოლში და ის წავიდა, მე ჩამეძინა, მაგრამ შემდეგ ნახევრად გამეღვიძა და ის ჩემს შარვალს ძირს იწევდა, ნახევრად გადავედი ისე, რომ მან იგრძნო ეს იყო იმის გამო, რომ ცოტა გონზე ვიყავი, მაგრამ არც ისე ბევრი, რადგან არ მქონდა ძალა, რომ საწოლიდან ავდექი, მაგრამ თუ ვიცოდი რა ხდებოდა, ყველაფერი მოხდა, ვიცი რომ ის ჩემთან იყო, მაგრამ კარგად არ მახსოვს, მხოლოდ ნაწილები მაქვს ჩემს მეხსიერებაში და როცა ავდექი სახლში წავედი, მაგრამ მომხდარის გამო თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი, რადგან სახლში უნდა წავსულიყავი, რაც დრო გადიოდა ჩვეულებრივ ცხოვრებას ვაგრძელებდი და ვგრძნობ, რომ ეს უფრო ჩემი ბრალია, რადგან არა ვგრძნობ, რასაც ბევრი გრძნობს, როცა მათ ძალადობენ, მე გავაგრძელე ჩემი ნორმალური ცხოვრება, მაგრამ თუ რამდენიმე დღე ვფიქრობ ამაზე ცოტათი და ეს იმედგაცრუებულია და მაბრაზებს იმის ცოდნა, რომ ნახევრად გონზე ვიყავი და არაფერი გამიკეთებია

  48.   Კიდევ ერთი დიჯო

    მესიჯი მარიას და ანონიმს 2021 წელს. მესმის თქვენი. მე იგივე სიტუაციაში ვარ მხოლოდ ის, რომ მე მომეცა საშუალება ვიყო უკიდურესად მოსიყვარულე და ზედმეტად შემწყნარებელი, თითქოს მე არ მაქვს მნიშვნელობა და სხვა ადამიანმა უნდა მისცეს მას სიყვარულის, ხორცის, სიყვარულის 120 პროცენტი.

  49.   Girl დიჯო

    უკვე ერთი კვირაა უცნაურ რაღაცეებს ​​ვფიქრობ სექსუალურ ძალადობაზე, როცა მაძლევენ იმის თაობაზე, რომ ყოველთვის მაშინებს და ვნერვიულობ, მაქვს ეჭვი, რომ ბავშვის მსხვერპლი ვიყავი, ამჟამად 15 წლის ვარ. ასაკისა და ვიცი გადავწყვიტე ვნახო ეს სტატია და რაც მასში წერია ისეთი რეალურია, მგონი რაღაც დამემართა საბავშვო ბაღში რომ ვიყავი :( .. ქალი რომელიც ჩვენზე ზრუნავდა ყოველთვის იქ არ იყო, მან მიატოვა ქმარი ყველა შვილზე პასუხისმგებელი იყო როცა საქმეს უნდა შეესრულებინა.. მახსოვს როგორ ამოიღებდა კაცი საცურაო აუზს ეზოში და ყველა ბავშვი შეგვაყენებდა, შემდეგ ერთს აიღებდა და ეუბნებოდა თუ უნდოდა. ტეტე და მიიღებდა... მე.. მახსოვს, ერთხელ ძალიან უცნაურად მეფერებოდა.. მაგრამ რადგან უვნებელი იყო, არ ვიცოდი: <... არაფერი მსმენია იმ კაცზე, მაგრამ როცა დედაჩემმა თქვა, რომ ჩემს პატარა დას საბავშვო ბაღში მიიყვანდა, ძალიან ვნერვიულობდი.. რადგან მინდოდა მისი დაცვა, მინდა ვთქვა, ვიყავი თუ არა სინამდვილეში ძალადობის მსხვერპლი, როცა პატარა ვიყავი... თუ არა?

  50.   ეგენი დიჯო

    გმადლობთ სტატიისთვის, მან მომცა თავდაჯერებულობა გამომეხატა ის გრძნობები, რომლებიც ყოველთვის ფარული რჩებოდა. ყოველთვის ვიცოდი, რომ რაღაც არასწორედ მოხდა, რომ რაღაც მოხდა, რაღაც არასასიამოვნო და რომ უბრალოდ არ მახსოვდა დეტალები.

    ჩემი ბავშვობის წერტილები, წყვეტილი ეპიზოდები და ქცევები, რომლებიც არ იყო ნორმალური 8 წლის ბავშვისთვის, ახლა მესმის, რაც მოხდა, თუმცა დაწვრილებით არ მახსოვს (უფრო სწორად, სამწუხაროდ), ეს მოხდა.

    ეს მოხდა და ჩემი ბრალი არ იყო, მოხდა და წლების განმავლობაში ვცხოვრობდი აუხსნელი შფოთვისა და პანიკის ტყვეობაში, მოხდა და მიჭირს ადამიანებთან ურთიერთობა, მოხდა და დღეს ყველაფერს აზრი აქვს, თავს გათავისუფლებულად ვგრძნობ. იმის ცოდნა, რომ ამჟამინდელ მეს აქვს ახსნა და რომ მე ვარ საკმარისად ძლიერი, რომ ვიყო აქ, განვკურნო და თავიდან დავიბადო როგორც ახალი ადამიანი, შიშისა და შეზღუდვის გარეშე.

    ჩემი ცხოვრება რთული იყო, რატომაც არ ვიცოდი, მაგრამ ახლა ვიცი და მხოლოდ მიზეზის ცოდნა შვებას მაძლევს, ვგრძნობ, რომ მხრებიდან წონა მომეხსნა.

    ცუდი დასრულდა, დღეს ვიცი, რომ უსაფრთხოდ ვარ და არაფრის მეშინია.

    დიდი მადლობა

  51.   Lucy დიჯო

    დღეს, 40 წლის ასაკში, დროდადრო დამეწყო დისკომფორტის შეგრძნება ინტიმურ ნაწილებში, როგორც შემაწუხებელი შეკუმშვა, რომელიც ამავდროულად შფოთვას, ნერვებს და ბრაზს იწვევდა და ვერ გავიგე ეს წუხილი. უცებ ბავშვობიდან რაღაცეების გახსენება დავიწყე. ამაზრზენი რაღაცეები, რა თქმა უნდა, იმ დღეს მაძლევდნენ იმის დანახვას, რომ რასაც აკეთებდნენ, რაღაც ნორმალური იყო. დასკვნა, რთული იყო ჩემი ცხოვრების ამ რეალობასთან შეხვედრები, ამავდროულად აღმოვაჩინე ამდენი პრობლემის მიზეზი, რაც მქონდა ცხოვრებაში, განსაკუთრებით პირად ურთიერთობებში. Ძნელი იყო. სამკურნალო პროცესს დრო სჭირდება. მივიღე და ვნახე დღეს, ამდენი ხნის შემდეგ, რომ ამ ტიპის ბოროტება ეშმაკს ჰგავს და არსებობს, ვინც ეს გამიკეთა, თავის დროზე ასე არ გამიკეთებია, მითხრა, რასაც აკეთებდა, რაღაც ნორმალური იყო. გვათავისუფლებს, რომ პატიება თავის მფლობელს უბრუნებს იმას, რაც მისია და შენ თავისუფლდები ამავდროულად და ეს საუკეთესო წამალია, ასევე გავიგე, რომ სიყვარული და მოთმინება განკურნების ფუნდამენტური ინგრედიენტებია, ვისწავლე მთელი სიყვარულის და სიყვარულის მიცემა. ჩემს თავს, რამდენადაც შემიძლია ჩემი ცხოვრების ყოველ წუთში და ხელახლა დავიბადო

  52.   Aaa დიჯო

    გამარჯობა ღამე მშვიდობისა! ჩემს პარტნიორთან ერთად საკმაოდ მახინჯ სიტუაციას განვიცდით. რამდენიმე დღის წინ, როცა საწოლში ვიწექით, ვნახეთ ახალი ამბები, რომ პოლიციამ პოპერის ბოთლები ამოიღო; დიდ მნიშვნელობას არ ვანიჭებდი, მაგრამ ამ ამბავმა ხმაური გამოიწვია ჩემს ბიჭს. წუხელ ჩვენ ვსადილობდით და ის მეუბნება, რომ როდესაც ის 14 წლის იყო, შეიკრიბა რამდენიმე უფროს ბიჭთან (დაახლოებით 19) ნარკოტიკების მოხმარებისთვის (ის მშობლების განქორწინებას განიცდიდა და თავს აფარებდა ამ სისულელეს) და რომ მან ახსოვს, რომ ერთ-ერთმა ამოისუნთქა ყავისფერი ქილადან, სხვა არაფერი ახსოვდა, მხოლოდ დაღლილობა დაიწყო, დაიძინა და რამდენიმე საათში გაიღვიძა, გაიქცა სახლიდან, სადაც იყო და დაიწყო აღება. მაისურიდან (ეს იყო შუა ზამთარში). მას ეს არ შეუძლია თავიდან აიცილოს, ახსოვს, რომ ზოგი თან ახლდა მისი სახლის კუთხეში და კიდევ 2 დარჩა და რომ იმ ღამის შემდეგ აღარ გააერთიანეს ჯგუფში. იმ დღიდან ვკითხულობთ იმ ამბებს, თითქოს თავში ფრაგმენტები უტრიალდება, ძლიერი ეჭვი აქვს, რომ შეიძლებოდა გაუპატიურებულიყო და გაანადგურეს. რა თქმა უნდა მეც ასე ვცდილობ ვიყო რაც შეიძლება ძლიერი, მაგრამ არ ვიცი რა გავაკეთო მის დასახმარებლად. ჩვენ უბრალოდ გვინდა ვიცოდეთ მართლა მოხდა თუ არა ეს და გონებამ „აკრიფა“ ისე, რომ არ იტანჯოს, თუ ეს მისი ფანტაზიის პროდუქტია, მაგრამ ძალიან უცნაურად გვეჩვენება, რომ 15 წლის შემდეგ ეს ფრაგმენტები მასზე მოდის. ხელმძღვანელი. რა ვქნათ? ვისთან შეიძლება წავიდეთ?

  53.   Valentina დიჯო

    მინდა გითხრათ, როგორ გავიგე ჩემი შეურაცხყოფის შესახებ, ამჟამად ვარ 25 წლის და ერთი წლის წინ რამდენიმე მოგონება გამიჩნდა იმის შესახებ, რომ ბიჭი შეუფერებლად ეხებოდა მკერდს, კუდს და ინტიმურ ნაწილებს, უნდა ვთქვა, რომ ეს ადამიანი არასდროს ყოფილა ჩემი მოწონება ყოველთვის ვცდილობდი გაქცეულიყავი მისგან და თავი ავარიდო მასთან მარტო ყოფნას, დედაჩემი ამას ყოველთვის უხეშ დამოკიდებულებად აღიქვამდა, მაგრამ არც კი მესმოდა რა ხდებოდა, როცა სექსი დავიწყე მივხვდი, რომ მე ემოციურად არ ვგრძნობდი თავს კომფორტულად მამაკაცებთან იმ დონემდე, რომ ერთხელ ტიროდა, ეს იყო მაშინ, როდესაც ვიცოდი, რომ რაღაც არ იყო არასწორი და გადავწყვიტე დრო დამეხარჯა... როგორც აღვნიშნე, ერთი წლის წინ დავიწყე ამ მოვლენების გახსენება და ეს კაცი, რომელიც საკუთარ თავს ბიძაჩემს ეძახდა, ყოველთვის იყენებდა ჩემთან მარტო ყოფნისას, დედაჩემი მას ენდობოდა, რადგან ეს ყველაფერი მახსოვდა, ყველაფერი ლოგიკური იყო, მაგრამ თავს ბინძურად ვგრძნობდი მხოლოდ იმის გაფიქრებით, რომ ოდესმე ვაიძულებდი მას ეფიქრა, რომ ეს მინდოდა. ხანგრძლივი ფსიქოლოგიური თერაპიის შემდეგ გავბედე დედაჩემთან და მასთან საუბარი მე თვითონ ვაწყდები

  54.   ნაწილებად გადაღებული დიჯო

    პატარა რომ ვიყავი, საბავშვო ბაღში შესვლამდე (3-4 წლის) მახსოვს, რომ ძალიან ხშირად ვსტუმრობდი ბებიას, მის სახლში ცხოვრობდა მისი ერთი ქალიშვილი 3 შვილთან ერთად, მახსოვს, რომ მიყვარდა დროის გატარება. ჩემს უფროს ბიძაშვილთან ერთად, ზუსტად არ ვიცი რამდენი წლის იყო (მგონი 15-დან 17 წლამდე), ვთამაშობდით თოჯინებით ჩემი საყვარელი ანიმედან «პოკემონიდან». არ მახსოვს ადრე მომხდარიყო თუ არა მსგავსი რამ, რისი თქმასაც ვაპირებ.
    მახსოვს, რომ მოუთმენლად ველოდებოდი ბიძაშვილს სათამაშოდ, როცა ჩამოვიდა, ჩვეულებისამებრ წამიყვანა, კრემისფერი მოკლე ქვედაკაბა და მწვანე პოკემონის პერანგი მეცვა, მახსოვს, ამ დროს თავს უცნაურად და ფხიზლად ვგრძნობდი, მაგრამ არ ვიცოდი რატომ, როგორც ყოველთვის საწოლის კიდეზე დავჯექი და მან დაიწყო ნაყიდი ახალი თოჯინების ჩვენება, მათ შორის იყო 2 კონკრეტულად, ეს იყო წყლის პოკემონი "Poliwag" და "poliwhirl". მათ რომ აჩვენა მან მითხრა, გინდა სხვა ნახვა? ანერვიულებულმა ვუთხარი კიო, შემობრუნდა და ბევრი მოძრაობდა, როცა მომიბრუნდა... უკვე ყველაფერი გამოსული ჰქონდა და მითხრა, თუ პოკემონები ისე მომეწონა, რომ უნდა ვაკოცე, არ ვაკოცე. მინდა და გაეცინა, რომ არაფერი ხდებოდა და ისევ გამიმეორა კოცნა, მართლა არ ვიცი რატომ გავაკეთე ეს თუ თავს უხერხულად ვგრძნობდი... ამ დროს ჩემი ბიძაშვილი გამოჩნდა და მიმიყვანა ქვევით ეზოში, რათა ცხოველების ყურადღება გადამეშალა. ეს იყო ბოლო შემთხვევა, როცა ჩემი დიდი ბებიის სახლში მივედი, მაგრამ არავის ვუთხარი, მხოლოდ ჩემს დას, როცა გავიგე, რომ ისევ ვაპირებდი მასთან რეგულარული კონტაქტის დამყარებას (მამაჩემის გეგმების გამო, ჩემთან და ჩემს დასთან. რასაც ახლა ჩემი ბიძაშვილი ხელმძღვანელობს. 20 წლამდე ისევ ვნახე და თავს ძალიან არასრულფასოვნად ვგრძნობდი, თითქოს ისევ ის 4 წლის გოგო ვყოფილიყავი. ყოველ ჯერზე როცა მას ვხედავ მახსენდება რომ სცენა, დისკომფორტი მისი თანდასწრებით და მასთან მარტო დარჩენის შიში ან რომ ჩემი და დარჩა მასთან, როგორც უკვე აღვნიშნე, მან ეს იცის და ვიცი, რომ მიიღებს ზომებს თავის უზრუნველსაყოფად, არ ვიცი როგორ ცდილობს, ასე მშვიდად და ღიმილით მელაპარაკო.

    ჩემი ძმის მხრიდან ჯერ კიდევ განვიცდი შეურაცხყოფას, ის ჩემი სისხლი არ არის, მაგრამ ჩვენ ამ აზრზე გავიზარდეთ... ის 5 წლის იყო, მე კი სამი წლის, მითხრა, ტანსაცმელი გავიხადე და მის ნაწილებს შევეხო. მკოცნიდა და მეხებოდა, გამუდმებით ბრაზდებოდა, რადგან არ ვაკეთებდი ისე, როგორც მას სურდა, მითხრა, რომ ნორმალურია როცა ადამიანებს ერთმანეთი უყვარდათ და ჩვენ როგორც ძმებს უნდა გვიყვარდეს ერთმანეთი, გვითხრა დედამ. რომ ერთმანეთი უნდა გვიყვარდეს და ყოველ ჯერზე არ ვიჩხუბოთ, მე ვიბრძოდი, რადგან თამაშის დროს ყოველთვის ეგოისტი იყო ჩემთან, თამაშებშიც კი უნდოდა, რომ იგივე კოცნა და შეხება მომხდარიყო და არ მომწონდა. ფაქტობრივად, ერთხელ, როცა ჯერ კიდევ 3 და 5 წლის ვიყავით, მან მაიძულა თავი სექსუალურ მდგომარეობაში ჩამეყენებინა და ვცდილობ მის მხრივ დედაჩემმა დაინახა და მსაყვედურობდა. ალბათ გაინტერესებთ სად იყვნენ ჩემი მშობლები, ისინი იქ არ იყვნენ, ერთად წავიდნენ სამუშაოდ შეერთებულ შტატებში, ის ასწავლიდა თავის ნაწილს, მაშინაც კი, როცა უკვე პუბერტატში იყო, ამაზრზენი რაღაცეები მასწავლა და არ ვიცოდი როგორ გამეკეთებინა. შეაჩერე იგი. ის უცებ მოვიდა ჩემს შარვალზე, რომ დაენახა ჩემი ბუშტები და ხანდახან მგონია, რომ შემომთავაზა მეგობართან ერთად, რადგან ერთ-ერთი მათგანი ყოველთვის ამტკიცებდა, რომ მისი შეყვარებული ვყოფილიყავი, ის მესიჯებს მიგზავნიდა, რომ სურდა ჩემი კოცნა, ერთხელ გვქონდა. მძინარეები და გოგოები ბავშვებისგან განცალკევებით გვეძინა, როცა გავიღვიძე გვერდით ჩემი ძმის მეგობარი დავინახე, ეძინა და სწრაფად გამოვედი იქიდან და გოგოებს ველაპარაკე, არაფერი მითქვამს, იყო უბრალოდ რომ გამოეყვანათ, როგორც ჩანს, დედაჩემმა დაინახა რაღაც, რადგან მოგვიანებით მან დაგვსაყვედურა, რომ იმის გამო, რომ ბიჭთან ერთად მეძინა და იმის ნება მივეცი, რომ შემეხო, ეს არ მიგრძვნია, უბრალოდ მეშინოდა მისი შემდეგი ნახვა დილით ჩემთან, მერე ჩემს ძმასთან დარჩა და არ ვიცოდი კიდევ რა მოხდა. სანამ არ გაჩერდა, მაგრამ არ ვიცი, თამაშის მიხედვით, ბავშვებს ყოველთვის უნდოდათ ჩემი დარტყმა და ეს ძალიან მაწუხებდა.

    მოგვიანებით, როცა 17 წლის ვიყავი, სამსახურის კოლეგას შევხვდი და დირექტორი ყოველთვის თან მაყენებდა, რომ საბუთების მომზადებაში დამეხმარა, ძალიან უცნაურად დამიწყო ყურება და დაწყებითი სკოლის ბავშვები რეგულარულად ღიმილით მეუბნებოდნენ: „ლალო. გჭამს თვალებით”, რამაც ძალიან შემაწუხა, რადგან ერთი კვირა იყო, რომ თანამებრძოლი იყო, ამან გამაფრთხილა და ვცდილობდი მისგან თავის დაღწევას სხვადასხვა ჯგუფში მოხვედრით, მასწავლებლების მხარდაჭერით მათი გაკვეთილებითა თუ ნივთებით. სჭირდებოდათ, დირექტორი ყოველთვის აგზავნიდა იქ, სადაც მე ვიყავი, ამან დაიწყო ჩემი შეურაცხყოფა, ერთხელ მომტაცა მობილური და მითხრა, სანამ ჩემს ნომერს არ მივცემდი, არ აპირებდა მის მოცემას, ასე თქვა. სერიოზულად რომ გამეღვიძა და მან დრო შემაშინა, ჭკუაზე ვიყვირე რომ არაფრის მიცემას არ ვაპირებდი და უნდა დამებრუნებინა, რადგან სასწრაფოდ უნდა წავსულიყავი, მას ეს არ აინტერესებდა და კარგა ხანს დამჭირდა, ყალბი ნომერი და ჩარჩო მივეცი, რომ მცოდნოდა ჩემი იყო თუ არა და რომ არ იყო, გაიქცა სანამ არ მიაღწია შეიარაღებულმა მივაწოდე ჩემი ნომერი და ვიფიქრე მოგვიანებით დამებლოკა-მეთქი და ვითომ ტელეფონს დავკარგე, მას მერე ჩემ უკან იყო, სამსახურიდან ვეღარ გავედი, რადგან უკვე იყო ჩემი მომსახურე წერილის პროცესი, მაგრამ დირექტორს არ სურდა, ხელი მოეწერა, უბრალოდ აჭიანურებდა და მითხრა, რომ არ გამეტყუებინა, რადგან აშკარა იყო, რომ მას გავყევი, ეს იყო ჩემი სასჯელი შეყვარებულობისთვის. , როცა ასე არ იყო.

    ერთხელ ის გამომყვა და არ ვიცოდი სად წავსულიყავი, ვის მივმართო და როცა ჩემს სახლს მიუახლოვდა, როგორც ჩანს, აღარ მომდევდა.

    მომდევნო დღეებში შევიწროება უფრო ძლიერი იყო, სხვა ქუჩებში გამათრია და დიდი ძალით მაკოცა, რამაც მტკივა, წინააღმდეგობა გაუწია ჩემს დარტყმებსა და ყვირილს და კედელზე უფრო მიარტყა, რომ სხეულზე სისხლჩაქცევები მქონდა. მკლავებში და პირში, ტუჩებისა და ლოყების ირგვლივ. სიმართლე ის იყო, რომ მრცხვენოდა ასე სიარული, ხალხი რომ ჭუჭყიანი მეგონა.

    ასე გრძელდებოდა რამდენიმე დღე დირექტორის "სასჯელის" გამო, გამომყვა და რამდენადაც მოაღწია, მიმიზიდა, რომ გამეკეთებინა, ერთხელ ძალიან მარტოხელა ქუჩაზე გამიყვანა. ყველა თითქოს მიტოვებული სახლები იყო. საბედნიეროდ, მე მოვახერხე იქიდან გასვლა, რადგან მან თქვა, რომ სახლში მისვლა დააგვიანა... და შევძელი სახლში წასვლა. და არ მახსოვს, ეს უკანასკნელად დავესწარი თუ არა სოციალურ სამსახურს.

    მაგრამ მთელი პროცესის დამთავრებიდან რამდენიმე დღის შემდეგ, მათ უკვე გადაიღეს ჩემი გამოსაშვები ფოტოები და ერთ დღეს, პარასკევს, მეცამეტე დილით, დააკაკუნეს ქუჩის კარზე, როგორც დედაჩემი აკაკუნებდა (შედარებითი კოდები რომ იცოდე ვინ არის) კარი გავაღე მის ნახვას ველოდებოდი, მაგრამ იმ ადგილას, სადაც ის ჩერდება, არავინ დავინახე, კარს ვკეტავდი და უცებ ვიღაც ძლიერად უბიძგებს, შენს სახლში არავინ არისო, შემოდის და კარს აჯახუნებს. მხეცს ჰგავდა, რომანიდან გამოსულ კაცს, რომელიც სახლში ბრუნდება გაბრაზებული, სულ იმპულსური და ძალადობრივი, ასე ვგრძნობდი ამას, შემეშინდა, მართლა ვკანკალებდი და ვფიქრობდი ყველაფერზე, რაც შეიძლებოდა მომხდარიყო, გამიჩნდა. წადი დანაზე მაგრამ არა, დავიწყე სირბილი, რომ ოთახში ჩამეკეტა, მაგრამ კარი დროულად ვერ დავკეტე და ამასობაში ჩემი გაუპატიურებაც მოახერხა... ვიღაცის შემოსვლის ხმა გაისმა და ის გამოვარდა და მეორე სართულის ფანჯრიდან გადავხტი, შერეული ემოციებით უსიტყვოდ ვიყავი, სევდიანი, გაბრაზებული, ჩემგან იმედგაცრუებული, ვფიქრობ, რატომ ვარ, რა ვქნა, რა ვთქვა, რა დამემართება, ამის ჩახუტება მინდა, რა ვქნა, ვის ვუთხრა, სად მივდივარ... ამდენი ფიქრიდან არაფერი ვიცოდი არაფერზე და წავედი შხაპის მისაღებად, რადგან მეზიზღებოდა და ვტიროდი რა მექნა, საკუთარ სახლში თავს დაცულად აღარ ვგრძნობდი. ძალიან მოუხერხებელი და სულელი ვიყავი ყველა ჩემს ქმედებაში და მას შემდეგ მაქვს სოციალური ფობია, მქონდა პოსტტრავმული სტრესი, ვოცნებობდი საშინელ რაღაცეებზე, რომლებშიც სხვადასხვა საკმაოდ მოხუცი კაცები გამიპატიურებდნენ, ვერ ვიძინებდი, ეს იყო მრავალი წელი და ყველაფერი. შეეხო პირდაპირ ეთერში, ყოველ ჯერზე, როცა ვინმე ტირის, ვფიქრობ, რომ შესაძლოა მასზე ძალადობენ.

    ვისურვებდი, რომ შემეძლოს პროფესიული თერაპია, ყველას არ გვაქვს ეს პრივილეგია. ამით მარტო ვიბრძვი, ამჟამად მყავს შეყვარებული, ჩემგან შორს არის, რადგან სხვა სახელმწიფოში ცხოვრობს, 8 წელია რაც ურთიერთობაში ვართ და ძალიან გასაგები იყო ჩემთან, მასთან პირველი იყო. გაცნობიდან სამი წლის შემდეგ და მაინც გამიჭირდა მასთან ურთიერთობის შენარჩუნება. ახლა 25 წლის ვხდები.

    ძალიან მინდა ვიცოდე, რატომ დამემართა ეს ყველაფერი, სათქმელი კიდევ არის, მაგრამ უკვე საკმარისად დავწერე

bool (მართალია)