Di mezinkirina zarokên me de xeletiyên pir caran

Keç şahidê nîqaşa dêûbavên xwe ye Gava ku em her dem dibin dêûbav em ji zarokên xwe re ya çêtir dixwazin; dibistana çêtirîn, cilên çêtirîn, xwarina çêtirîn, nivîna çêtirîn a razanê… Lê carinan em ji bîr dikin, an jî em nikarin fam bikin, ku hewcedariya zarokek çend dêûbavên hişmend. Mebesta min ji vê çi ye? Belê, ji dîtina min, di gelek caran de em ji bîr dikin zarok çi ye. Zarok giyanek nû ya bê xirab e ku amade ye ku bi tama dêûbavên xwe were qalibandin.

Kêliya ku me dest bi peywirek dijwar a perwerde û mezinkirina zarokek kir, ew bi me re çêdibe Gelek guman ku hema hema her gav, bi xwerûya xweya xwezayî, ew ê werin çareser kirin. Lê gelemperî ye ku meriv wê însîsîyona pêşîn a xwezayî red bike ji ber ku ew li hawîrdora me ne normal e. Dijminî, lezgîn û henaseya xerab bi zarokên me re pir caran e, û em bi kesên ku rêz digirin, bexşandinê dixwazin û li zarokên wan ne dixin wekî rêbaza perwerdehiyê dîn dikin. Weke kesek çavdêr ku ez im, min xeletên pir caran hildigirt dema biçûkan mezin dikin, yên ku ez herî zêde li hawîrdora xwe dibînim an dibihîsim. Ma ez ji we re dibêjim dêûbavên xerab ji ber ku van tiştan yek ji wan kirine an kirine? Na ew ne armanca şandiya min e. Mebesta min ez te bikim dêûbavên hişyar ku zarokên kêfxweş mezin bikin.

Bila pitikan bigirîn

Gava ku ez li ser vê yekê bi kesek re dipeyivim ku alîgir e ku ew bigirîn, ez her gav bi heman pirsê dest pê dikim: hûn dixwazin biqîrin û di parkek-kerpîçek de bimînin, û ne jî li we mêze bikin? Hema bêje hemî bersiv neyînî ne, lê zêde dikin ku mezinbûnek e ku bi girî manîpule nake.

El dil digirîn digirîn, ya ku tenê bi hembêzek, titek piçûk, dayikek piçûk, bavikek piçûk dikare bê aram kirin ... Bi kurtasî, giriyek ku tenê bi baldanê ve bi dawî dibe. Bila ev qîrîn bi hûrdeman û çend demjimêran jî bidome, ew pir zirarê dide tenduristiya hestyarî ya zarokê me. Dibe ku di wan salên pêşîn ên jiyanê de haya me ji me tune, lê dibe ku em zarokên ku ji êşa kesên din re empatî tune ne mezin bikin. Bînin bîra xwe ku girî ji bo piçûkan tenê awayê ragihandinê ye. Di heman demê de ez dixwazim zelal bikim ku ne hemû qîrînên ku têne dîtin encamên me di zarokên me de dihêlin. Ez tenê li ser vî celebî diaxivim, ya ku ew ne bi baldarî be nayê aram kirin.

Gelek caran keça min dest bi "girînê" dike lê ew bi xwe bêdeng dimîne bêyî ku ez wê teseliyê bikim. Ew bi gelemperî bi taybetî heke tiştek xelet here; Ew wekî mirovek bêhêvî dibe, an kî dixwaze tiştek bike bila bike û ez nahêlim, ji ber ku wekî kesek jî ew hêrs û hêrs dibe. Ji ber vê yekê pêşniyara min ew e ku mirovên ku ji we re dibêjin ku zarokên we manîpulator çêbûne paşguh nekin, ku ew tenê digirîn ku hûn tevahiya rojê li ser serê wan de bimînin, û ku hûn nuha ku ew piçûk in hûn wan bi qasî ku hûn dikarin wan qirçînin. Empatî kalîteya herî girîng e ku mirov xwedî dikeû zarokên empatî mezin dikin ew ê ji wan re bibe alîkar ku sibê baş tev li cîhanê bibin ku ew ê bikaribin êşa yên din jî hîs bikin.

Keçika piçûk digirî

Li zarokan qêrîn

Qêrîn hevrêyê îstismara laşî ye; Ew tenê heman zirarê didin ku ev yek şopên derveyî nahêle. Qîrîn birînên hestyarî bihêlin ku qencîkirina wan wekî "çepikek di zemanê de" jî dijwar e. Zarok me wekî pûtên xwe, parêzvanên xwe, her tiştê xwe dibînin. Di cîhanê de tiştek wan tune, ew ji her tiştê din ê maddî ku di destê wan de ye me girîng dinirxînin. Ger ew bibînin ku em riya xwe bi wan re winda dikin, mîna ku li wan biqîrin da ku ji wan re tiştek mînakî ferman bikin, ew ê di dawiyê de ji me bitirsin. Hûn dikarin variyantek din jî bidin, û ew jî ew e ku ew rêzdariya ku ji wan re ji me re digirin di wan temenên zû de winda dikin ji ber ku ew ê bikaribin qîrînê bikin. Not ne tenê ew, ew ê di pêşerojê de wan bikar bînin, û ne bi qasî ku em dikarin bifikirin, bi awayê danûstendina bi we, dêûbav, û her weha bi mirovên din re.

Ez dizanim ku kontrolkirina vê xeletiyê pir dijwar e, nemaze dema ku em neçar in ku gelek tiştan dubare bikin û westandina derûnî ya laşî bi mehan derbas kir. Lê bi rastî biceribîne berî 10 biqîrin li wan bihejmêrin, ji ber ku ew nake û dê çu carî bi rengek erênî nexebite. Zarok dê ne girîngtir be ka hûn çiqas tiştan dibêjin, heke ne ji awayê ku hûn dibêjin. Evîn û dilovanî ji hêrs û dijminatiyê bêtir derî vedike.

Dayik li kurê xwe diqîre

Di wextê de bela

Navê vî rengî ji bo wê kêm bike lê ew hîn jî şîdeta fîzîkî ye li hember zarokên me. Civatek ku kal û pîran lê dixin dê çawa tevbigere ji ber ku ew guh nadinê? An ku cotek ji ber ku mîna hev nafikirin li hev dixin? Dê navgîn werin danîn da ku "xilas" bibin kesên êrîş kirin; Lêbelê, dema ku dor tê zarokên me, em difikirin ku spanking li ser demê çêtirîn e ji "ku wan ew bi me kirin û em pir baş dikin." Ez difikirim ku em nekarin pir baş bibin heke em wê yekê wekî tiştek normal bibînin. Îdet şîdetê bêtir çêdike, û zarokek ku bi spanker perwerde bibe dê fêr bibe ku tundûtûjî awayek bersivdana pirsgirêkên jiyanê ye. Di heman rengê de ku bi qîrînê, zarok dê bi derbeyê re fêr bibin û ew ê bitirsin an rêza xwe ji me re winda bikin.

Zarokê we sermayeya weya herî hêja ye, kesê ku beşek ji we di genên xwe de digire, hûn mînaka wîya herî mezin in. Wî binketî nekin ji ber ku kesek ji we re dibêje ku spankek di wextê de gelek bêaqiliyan radike û biryara we ji xizmên we re dide diyar kirin ku hûn bi zarokê xwe re şîdetê wekî rêbaza perwerdehiyê bikar neynin da ku kes wî serfiraz neke ji ber ku pir caran pîr û bav davêjiyê bikar tînin dema ku tenê mîna wan di roja xwe de bi me kirin. Bav û spankings di wextê xwe de

Bi zorê wan dixwin

Pir kurtkirî ji ber ku ez difikirim ku hindik maye ku meriv bi sernavê vebêje. Bi zorê xwarinê berî, di dema xwarin û piştî xwarinê de rewşên fikarê çêdike. Sibê em ê hebin zarokên ku xirab dixwin, yên ku tiştek an zarokên ku sibê dê bibin naxwin bi îhtîmaleke mezin dê nexweşiyek xwarinê pêş bikeve. Hay ji xwe hebin, divê hûn zanibin çawa cûdahî di navbera "Ez naxwazim vê bixwim ji ber ku ez jê hez nakim" ji "Ez naxwazim vê bixwim ji ber ku ez bêtir naxwazim." Ji hev cihê bikin. Pêdivî ye ku hûn ji mîqdarên xwarinên ku ew dixwazin bixwin rêz bigirin û ji tirsa ku ew birçî bimînin an hin kêmasiyek wan hebe, ew bi tiştek ku ew jê hez dikin "serokwezîr" nakin. Zarokan bi zorê nexwin

Wan hilînin

Ev dikare baş bi xala yekem a ku me nîqaş kirî ve were girêdan, lê min xwest ez wê li vir vexwim ji ber ku li ser vê yekê du dîtinên min hene. Yingnkarkirina çekan carinan ji min re mantiqî xuya dike; her gav mîqyasa lebatên ku em dixwazin an pişta ku me heq dike tune. Lebê Di kêliyên ku hûn dibînin ku zarokê we bi rastî demek xirab derbas dike, înkarkirina çekan eynî wekî paşguhkirina giriyek dilşikestî ye. Ji bo biçûkan, destên we, sînga xwe, kesê xwe, hûn cihê ewlehiya wan in; ne dergûş, ne park, ne jî lîstokên wan; bi tenê hûn. Pir caran çareyek me nîn e ku em bihêlin ku piçûkan çend hûrdeman çekên xwe daxwaz bikin ji ber ku em di wê gavê de nekarin biçin cem wan û heya ku înkar xemgînî an girînek bêkontrol çênekir, em ê biryarek baş bidin.

Nehiştin ku ew di nav nivînên me de razên

Sedemên ku pir cot di derbarê biryara xwe ya di derbarê vê yekê de niqaş dikin ev e ditirsin ku hevkar êş bikişîne ji bo ku gava zarok di nav nivînan de radizê nekarin têkiliya cinsî bikin. Ger cotek ji vê yekê aciz bibe, dibe ku pirsgirêk tiştek din be û ne ew be ku zarok bi şev we ji dil nehêle. Ew hev-razanê, ku dema ku nivînek bi kurê me re parve dikin tê gotin, tiştek e ku hemî celebên heywanan dema ku dema razanê tê dikin dikin. Hesta parastina zarok di navbera du mirovên wî yên bijarte li vê cîhanê pir mezin e û hesta meya aramiyê bi zanîna ku ew baş rihet dibe û ku ew ne hewceyê tiştek e rehetbûnek e. Rast e ku hûn eynî rehet namînin, lê hey, rojek ew ê ji hêlînê bifirin wekî me giştan kir.

Mirov hene ku rexne li kesên ku bi hev re radizên dikin, lê dûv re ew dihêlin kûçik bikeve nav nivînan, û hay ji xwe hebe, ya min jî di nav nivînan de radize, lê ez ti wateyê nabînim ku bila kûçik di nav nivînan de razê. û ne zarok ji ber ku "zarok wê çu carî nekeve nav nivînan." Dê kûçik jî ji nav nivînan dernekeve, razana di pakêtek de zimanek gerdûnî ye û heyf e ku em wî winda dikin.Bi zarokên me re bihevre razanê

Tiştên din hene ku em dikarin li ser biaxivin, wekî mînak em çawa zarokek biçûk bi gelek berpirsiyariyan bar dikin an jî çawa nahêlin zarokek mezin mezin bibe. Van rewşên hanê ji min re pir caran xuya bûne û ez hêvî dikim ew alîkariya te dike Aqil vekin û ya ku laşê te ji te dixwaze bike. Em ne bavên xirab an dayikên xirab in, em mirov in lê pir caran hay ji zarokên meyên ku bi rastî li vê cîhanê hewce ne dizanin.


Naveroka gotarê bi prensîbên me ve girêdayî ye etîka edîtoriyê. Ji bo raporkirina çewtiyek bitikîne vir.

Beşa yekem be ku şîrove bike

Commentîroveya xwe bihêlin

Navnîşana e-peyamê ne, dê bê weşandin.

*

*

  1. Berpirsê daneyê: Miguel Ángel Gatón
  2. Armanca daneyê: SPAM-ê kontrol bikin, rêveberiya şîroveyê.
  3. Qanûnîbûn: Destûra we
  4. Ragihandina daneyê: Daneyî dê ji aliyên sêyemîn re neyê ragihandin ji bilî peywira qanûnî.
  5. Tomarkirina daneyê: Databaza ku ji hêla Occentus Networks (EU) ve hatî mazûvan kirin
  6. Maf: Di her demê de hûn dikarin agahdariya xwe bi sînor bikin, vegerînin û jê bibin.