Ribų nustatymas yra viena sudėtingiausių tėvystės užduočių: siekiame rūpintis savo vaikais, juos vesti ir apsaugoti, nepasiduodami autoritarizmui ar atlaidumui. Gera riba yra ne savavališka tvarka, o sistema, kuri suteikia saugumo, moko atsakomybės ir skatina darnius santykius. Žemiau rasite išsamų, praktišką ir pagarbų vadovą, kaip nustatyti sveikas ribas, kurios padėtų visapusiškai vystytis jūsų vaikams.
Kodėl jie reikalingi?
Vaikams reikia suaugusiųjų patarimų, kad išmoktų tinkamiausiu būdu pasiekti savo tikslus. Ribos yra tinkama priemonė šiame procese.
Jie yra būtini, nes suteikia apsaugą ir saugumą . Jei vaikas yra stipresnis už savo tėvus, jis negali jaustis jų apsaugotas. Jie leidžia vaikams numatyti tėvų reakcijas į tam tikras situacijas ir elgesį. Jie padeda vaikams išsiugdyti aiškius kriterijus apie dalykus. Jie yra atskaitos taškas.
Jie moko vaikus, kaip paleisti savo troškimus. Tai paruošia juos panašioms situacijoms, kurias atneš gyvenimas.
Be to, ribos palengvina emocinę savireguliaciją ir savikontrolę: žinodami, ko iš jų tikimasi, vaikai gali numatyti ir geriau valdyti savo impulsus. Jos taip pat skatina socialinę adaptaciją , nes namų ūkio taisyklės tampa tiltu į mokyklos ir bendruomenės taisykles. O taikomos su meile ir nuoseklumu, jos stiprina saugų prisirišimą , nes vaikai suvokia, kad suaugusieji rūpinasi jų gerove net tada, kai jie sako „ne“.
Kaip įdėti tvirtą „ne“ ir jo laikytis
Nustatyti ribas reiškia pasakyti „ne“, nes ne viskas įmanoma . „Ne“ ir nusivylimas yra neatsiejama vaiko asmenybės dalis; jie įveda laukimo sąvoką , kai ne viską galima patenkinti iš karto.
Ribų nustatymas reikalauja autoriteto, pasitikėjimo savimi ir tvirtumo . Šių savybių nereikėtų painioti su autoritarizmu. Kai apribojimas nustatomas pernelyg griežtai ir nelanksčiai, jis varžo vaiko galimybes, o ne jam padeda.
Taip pat svarbu išlaikyti nuoseklią poziciją . Jei „ne“ tam tikru momentu virsta „taip“, reaguojant į vaiko reikalavimą, vaikas gaus prieštaringas žinutes, kurios jį suglumins.
Kita vertus, ribų nustatymas turėtų būti bendras ir sutartas procesas tarp suaugusiųjų, įskaitant senelius , ir nuoseklus laikui bėgant. Vaikui reikia patirties matyti, kaip suaugusieji patvirtina tai, ką jam ką tik pasakė. Pavyzdžiui, jei jis bandys paliesti peilio ašmenis, mama jį aiškiai, tvirtai ir ryžtingai perspės „ne“. Tada jis pakartos savo bandymą, bandydamas išsiaiškinti, ar tėvas jį taip pat sustabdys.
Dažnai vaikai nepriima paaiškinimų, tačiau ramiai ir ryžtingai tėvų pasakytas „ne“ yra priimamas ir ramina.
Siekiant padidinti „ne“ veiksmingumą, įtraukite teigiamos drausmės ir pagarbaus bendravimo elementus:
- Ryšys prieš pataisymąPatvirtinkite emociją („Matau, kad tau sunku nustoti žaisti“) ir nustatykite ribą („Dabar sudedame žaislus į vietą“).
- Teigiama ir aiški kalbaPasakykite, ko tikimasi („Mes einame į namo vidų“), o ne tik uždrauskite („Nebėk“).
- Realistiški lūkesčiai: pritaikykite ribą prie amžiaus ir aplinkybių (nuovargio, alkio, pokyčių).
- NuoseklumasTa pati taisyklė galioja šiandien ir rytoj, mamai ir tėčiui.
- Suaugusiųjų modelisElkitės taip, kaip norite, kad elgtųsi jūsų vaikas; jūsų pavyzdys nustato ribas.
Kai pasakyti „ne“ yra absoliučiai būtina, pateikite konkrečias alternatyvas („Kamuolys skirtas ne svetainei, jis skirtas žaidimų aikštelei“). Tai padeda vaikui suprasti ribos reikšmę ir rasti priimtinus variantus, atitinkančius jo poreikius.
Charakteristikos pagal amžių
Svarbu nustatyti ribas nuo pat vaiko gimimo. Patartina nusistatyti maitinimo ir miego grafikus . Tai padeda išvengti padidėjusio nerimo, užtikrinant jam, kad jo poreikiai bus patenkinti greitai ir tinkamai.
Kai vaikas pradeda savarankiškai judėti ir žaisti, taip pat svarbu nustatyti ribas ir neleisti jam paversti viso namo savo žaidimų aikštele. Pavyzdžiui, nors būtina skatinti jį piešti ir tapyti, protinga, kad jis suprastų, jog sienos nėra vieta kūrybiškumui išreikšti. Be to, labai svarbu aiškiai nustatyti, kurie objektai yra draudžiami, o kokia veikla yra netinkama, nes gali vaikui pakenkti ar kelti pavojų.
Vaikui augant, „ne“ turėtų būti lydimas paaiškinimo , kuris padėtų jam internalizuoti ribą ir leistų numatyti situaciją. Pavyzdžiui, galime jam pasakyti, kad kadangi jau labai vėlu, papasakosime jam dar vieną pasaką, o tada jis eis miegoti.
Maždaug dvejų metų vaikai pradeda verbalizuoti savo ribas su išoriniu pasauliu, susijusias su jų poreikiais. Ne kartą girdėsime juos sakant „ne“ sau, reaguodami į agresiją ar draugo melą.
Trumpas žingsnis po žingsnio vadovas , papildantis aukščiau pateiktą informaciją:
- Kūdikiainuspėjama rutina, aiškūs ženklai (pritemdyta šviesa miegui, aktyvūs žaidimai pabudimui) ir saugios fizinės ribos (turėklai, apsaugoti elektros lizdai).
- 1-3 metainedaug esminių apribojimų, trumpos ir konkrečios frazės, švelni fizinė parama (rankos nukreipimas) ir ribotos pasirinkimo galimybės („Ar pirmiausia padedate kaladėles ar knygas?“).
- 4-7 metai: vizualinės taisyklės, paprastos loginės pasekmės (jei išsilieja, padedame jį išvalyti) ir įgūdžių lavinimas („žaidžiame paeiliui“, „laukiame“).
- 8-12 metaidalyvavimas šeimos susitarimuose, rekomenduojamas amžius vaikui turėti mobilųjį telefonąir aiškias namų ūkio pareigas, nuolat stebint jų įgyvendinimą.
- Paauglystėderybos ir lankstumas su nederybų objektais saugumo apribojimais (atvykimo laikas, vartojimas), atsakingos autonomijos skatinimas ir dialogas apie priežastis ir vertybes (prieš paauglystę įtraukta).
Kada jie veikia?
Kad vaikas norėtų priimti tėvų nustatytas taisykles ar apribojimus, būtina, kad šeimoje būtų gera atmosfera , kupina meilės ir meilės.
Tėvai turi būti įsitikinę savo reikalavimais ir todėl privalo reikalauti, kad jie būtų įvykdyti.
Nustatytos taisyklės turėtų būti aiškios, tinkamos amžiui ir tikrai būtinos. Jos neturėtų būti perteklinės, nes tai jas padarytų neveiksmingas.
Tėvai turi elgtis taip , kaip iš jų tikimasi. Prisiminkime, kad mokome ir savo pavyzdžiu.
Normalu, kad vaikas savo požiūriu ir elgesiu bando peržengti ribas . Būtent šiuo metu reikia būti tvirtam, nes jei nusileisite, vėliau bus daug sunkiau atgauti pagarbą šioms taisyklėms.
Visa tai neatmeta tėvų poreikio laikytis lankstaus mąstymo , kuris leistų jiems pritaikyti šias taisykles prie situacijos, momento ir konkretaus vaiko amžiaus.
Sėkmės raktai :
- atviras bendravimasAktyvus klausymasis, emocijų patvirtinimas ir „kodėl“ paaiškinimas paprasta kalba.
- Šeimos susitarimaiVaikų įtraukimas į taisyklių kūrimą didina įsipareigojimą ir mažina pasipriešinimą.
- Rutina ir laukimasPriminimai prieš pokyčius (tualetas, išėjimas iš parko) sumažina konfliktus.
- Teigiamas stiprinimasAtkreipimas dėmesio į tai, ką jie daro gerai, ir jų pastangų pripažinimas stiprina savigarbą ir bendradarbiavimą.
- ModeliavimasVaikai mokosi stebėdami; suaugusiųjų pagarba ir kantrybė palaiko standartą.
Ne „chirlo“ ar „pliaukštelėjimui“
Tikriausiai visi esame girdėję posakį „laiku duotas pliaukštelėjimas pasako daugiau nei tūkstantis žodžių“. Svarbu nepasiduoti šios, atrodytų, lengvos drausminimo formos pagundai. Be to, kad už vaiko orumo pažeidimą baudžiama įstatymu, jos poveikis yra labai trumpalaikis. Todėl ją reikėtų dažnai kartoti ir ji lengvai galėtų tapti įpročiu.
Kita vertus, maži vaikai yra puikūs mėgdžiotojai ir kopijuoja mūsų gestus bei požiūrį. Labai tikėtina, kad vaikas, kurį muša tėvai, savo ruožtu muš savo draugus ir klasės draugus.
Fizinės bausmės mažina savigarbą , skatina asocialų elgesį ir trukdo mokytis. Mušimas, rėkimas ir žnyplės tik rodo mūsų nekantrumą ir kitų, protingesnių ugdymo metodų trūkumą.
Užuot smurto, rinkitės auklėjamąsias pasekmes ir atkuriamąsias praktikas: žalos atitaisymą, nuoširdų atsiprašymą ir trūkstamų įgūdžių praktikavimą (kalbėkite pagarbiai). Štai kaip jūs iš tikrųjų mokote.
alternativas
Svarbu skirti pakankamai laiko . Jei kas nors jaučiasi blogai, nesutaria su kitais šeimos nariais, jaučia spaudimą arba bijo artėjančios dienos, vaikai pajus šią įtampą.
Taisyklės turėtų būti nustatytos abipusiu tėvų ir vaikų susitarimu ; jos turėtų būti diskusijų ir supratimo rezultatas.
Kai aiškiname savo vaikams apribojimų prasmę ar priežastį , vertiname juos kaip asmenis, gebančius suprasti ir išmokyti juos savo teisių gynimo . Ribų nepaisymas turi turėti pasekmių . Šios pasekmės turėtų būti proporcingos, tiesioginės ir, kiek įmanoma, neatidėliotinos jas sukeliančiai situacijai. Be to, jos turėtų būti natūraliai arba logiškai susijusios su atitinkamu elgesiu.
Drausmė veiksminga tada, kai suaugusieji yra tvirti, pastabūs ir meilūs , o ne tada, kai jie paviršutiniški. Svarbu pripažinti, kad ribų nustatymas yra būdas parodyti susidomėjimą ir meilę savo vaikams.
Kad visa tai būtų praktiškiau, apsvarstykite šias teigiama drausme pagrįstas strategijas :
- aiškus bendravimasVartokite paprastą, tiesmukišką ir amžių atitinkančią kalbą. Venkite ilgų kalbų konflikto metu.
- Natūralios pasekmėsLeiskite vaikui patirti savo veiksmo pasekmes (jei jis nevilkės palto, jam bus šalta). Palaikykite jį empatija.
- Loginės pasekmės: susijęs, pagarbus ir pagrįstas (jei išpilate vandens, padedate jį išvalyti; jei laiku neišjungiate konsolės, kitą dieną prarandate žaidimo laiką).
- ribotos galimybėsJie suteikia kontrolės pojūtį neprarandant kadro („Ar prausiatės dabar, ar po 5 minučių, kaip rodo laikrodis?“).
- Vadovaujanti kalba: žinutė sutelkiama į elgesį, o ne į etiketę („Mes nemušame; žodžiais išreiškiame tai, kas mums trukdo“).
- Laipsniškos derybosdaugiau galimybių dalyvauti taisyklėse joms augant, išlaikant nekeičiamą saugumą.
- Teigiamas stiprinimas: pripažįsta pastangas, bendradarbiavimą ir konkrečią pažangą („Pastebėjau, kad šiandien prieš šaukdamas perspėjai, puiku!“).
- Įprasta ir vaizdinė medžiagaPaprastos lentelės ir priminimai prieš perėjimą sumažina kasdienę trintį.
Keletas naudingų frazių , kurios pagarbiai ir aiškiai parodo ribas:
- „Žinau, kad nori toliau žaisti, dabar paliesk pasiimti. Ar jums labiau patinka pirmiausia išsaugoti automobilius ar dideles dalis?
- "Namuose mes vaikštome pasirūpinti savimi. Jei nori bėgti, eikime į terasą.“
- "Tavo kūnas yra tavo ir kitų taip pat; mes naudojame švelnias rankas, kad nesužeistume.“
- „Galite žaisti 30 minučių vėliau kad užbaigtumėte savo užduotis. Ar norite nustatyti laikmatį?
- „Matau, kad esi nusiminęs;“ kai nusiraminsi „Mes kartu kalbamės ir ieškome sprendimo.“
Skirtumas tarp apribojimų ir bausmių
Nors ribos nustato lūkesčius ir moko įgūdžių, bausmė reaguoja skausmu ar pažeminimu ir ilgainiui nemoko. Aiškių ribų, logiškų pasekmių ir emocinės paramos derinys sukuria ilgalaikį mokymąsi.
Tėvų savikontrolė ir savęs priežiūra
Suaugusiojo elgesys yra namų „termostatas“. Praktikuokite sąmoningas pauzes (kvėpavimas, skaičiavimas iki 10), paruoškite savikontrolės frazes („Aš galiu su tuo ramiai susitvarkyti“) ir kreipkitės pagalbos, jei jos reikia. Rūpinimasis savimi leidžia išlaikyti tvirtumą su gerumu ir išvengti šauksmų.
Dažni iššūkiai ir kaip juos įveikti
- AtsparumasPatvirtina emociją, siūlo ribotas galimybes ir taiko logines pasekmes be grasinimų.
- neatitikimųNedaug taisyklių, gerai parinktos ir visada taikomos. Kokybė svarbiau už kiekybę.
- Konfliktai tarp brolių ir seserų: sustabdyti agresiją, atskirti, patvirtinti ir nukreipti sprendimų link (posūkiai, susitarimai).
- AtkryčiaiNormalizuokite bandymų ir klaidų metodą; peržiūrėkite susitarimus ir grįžkite prie plano nuosekliai ir su meile.
Ribos yra gamtos... ir gyvenimo dalis. Vaikams reikia ribų , kad užaugtų laimingi, laisvi ir pasitikintys savimi. Tam tikri apribojimai yra būtini – ir netgi galėtume sakyti, esminiai – siekiant skatinti sveiką vystymąsi ir teigiamą socialinę sąveiką.
Ribų nustatymas pagarbaus auklėjimo metu išlieka vienu sudėtingiausių klausimų motinoms ir tėvams. Ribos suteikia rūpesčio , saugumo ir padeda vaikams suprasti, kaip veikia jų pasaulis. Jos moko vaikus atpažinti pavojus, būti atsakingiems ir bendrauti su aplinka.
Dažnai pamirštame, kad ribų nustatymas nėra tas pats, kas jų primetimas. Riba nėra bausmė: tai reali ir nuolatinė pasekmė. Jei manysime, kad ribų nustatymas susijęs su autoritariniu auklėjimu, mums bus sunku ramiai ir užtikrintai jų laikytis.
Ribos turėtų būti nustatomos su empatija, pagarba ir prieinamumu. Jos turi būti aiškios, apibrėžtos laike, nuoseklios ir įgyvendinamos. Ir, svarbiausia, tiesioginė čia ir dabar atlikto veiksmo pasekmė.
Praktinis pavyzdys: „Mes nežaidžiame su kamuoliu valgomajame“ (žodinė riba). Jei jie tęsia, švelniai nustatykite fizinę ribą: „Matau, kad tau sunku sustoti; aš padėsiu kamuolį į šalį .“ Jei jie supyksta, parodykite jiems užuojautą: „Suprantu, kad esi nusiminęs, jog čia nežaidžiate; kai įmanoma, galime žaisti žaidimų aikštelėje.“
Svarbus yra bendravimo būdas: išlikite ramūs , nešaukdami ir nesielkite su visais kaip su lygiais. Nereikia per daug teisintis; pasitikėjimas savimi ir tvirtumas įkvepia pasitikėjimą. Venkite etikečių („tu blogas“); atkreipkite dėmesį į elgesį („mes to nepasiduodame“).
Praktinis patarimas: aiškios ribos su trumpomis frazėmis ir tiksliomis instrukcijomis yra labai naudingos. „Tai mano lūpų dažai ir jie ne skirti žaisti. Štai pieštukas ir popierius piešimui.“
Ribos yra būtinos ir naudingos, jei žinome, kaip jas nustatyti ir išlaikyti. Ribų nebuvimas ar nenuoseklumas sukuria nesaugų prisirišimą ir trukdo savireguliacijai , nusivylimo valdymui ir socializacijai. Todėl pagarbus auklėjimas taip pat yra pagarba realybei : pasaulis pilnas ribų, o mokymasis gyventi su jomis sveikai įgalina vaikus.
Sveikų ribų nustatymas yra būdas mylėti geriau : tai veda nepažeminant, saugo nepažeidžiant per didelio kontrolės ir moko gyvenimo įgūdžių. Emocinis ryšys, aiškios taisyklės, logiškos pasekmės ir suaugusiųjų pavyzdys padeda šeimai nusiraminti, bendradarbiauti ir jaustis ilgalaikei gerovei.
