Po gimdymo labai dažnai mamos staiga ima verkti, jaustis nerimastingos, dėl visko yra irzlios, labai jautrios viskam ...
Šis laikotarpis prasideda nuo gimdymo iki tol, kol motinos mėnesinių ciklas yra visiškai sureguliuotas, tai yra maždaug 45 dienos po kūdikio gimimo.
Taip pat yra atvejų, kai vyrai taip pat patiria panašų pojūtį, ko šiandien vis dar negalima tiksliai paaiškinti.
Kokios yra pogimdyvinės depresijos priežastys?
Gimdymas, be grožio, suteikiančio gyvybę naujai būtybei, taip pat yra lyginamas su realiu moters kūno pjūviu.
Kūdikis yra nėščia kaip dar vienas organas motinos kūne ir todėl maitinasi jos viduriais. Šis šaltas ir šiek tiek širdį draskantis apibūdinimas yra suprasti bet kokio gimimo lydinčio tikro praradimo klimatą, kuris apskritai ir meilės vaidmens dėka gimdančios moters nepastebi.
Depresija pasireiškia tada, kai motina neturi psichinių išteklių, leidžiančių jai įveikti šią kūno netektį. Šie „ištekliai“ yra nesąmoningi ir neįmanoma užkirsti kelio jų buvimui ar nebuvimui iki depresijos pradžios.
Ar jums reikia nedelsiant reikalauti profesionalios pagalbos? O gal tai priklauso nuo depresinės būsenos trukmės?
Šiose situacijose moteris neturėtų bijoti kreiptis pagalbos į psichinės sveikatos specialistą. Nėra taip, kad ji eina iš proto ar pasiduoda didvyriškiems sprendimams, pagrįstiems „aš galiu išeiti viena“, nes, kaip matėme, išteklių trūkumas nesąmoningas ir tam reikia konsultuotis su specializuotu specialistu.
Koks vaidmuo šiame procese turėtų tekti tėvui?
Iš principo sutikite, kad ir kiek norėtumėte, neįmanoma suprasti, kas tuo metu nutinka jūsų žmonai.
Depresija dažniausiai sukelia daug bejėgiškumo partneryje, jei ne reikšmingą susierzinimą. Kadangi depresijos būseną labai dažnai supainiojama su „ñaña“ ar užgaida, vyrai dažnai gundosi sakyti tokius dalykus kaip „nustok nusičiaupti, tame, kas vyksta su tavimi, nėra nieko rimto“ arba „manome, kad turime gražų sūnų / a ».
Remdamiesi šiais mažais patikslinimais, galime sutikti tik su tokio masto moters gyvenimo pasikeitimu varginamais rūpesčiais ir pasidalinti ja su savo partneriu, užuot kuo labiau sumažinę ar paneigę, būtent todėl, kad negalime to suprasti.
Tai lengva pasakyti, bet paprastai tai padaryti yra labai sunku, jei taip, tai niekada neskauda kreiptis į profesionalų psichologą, tai gali būti pora ar asmuo, priklausomai nuo konflikto.
Kas nutinka vyrui?
Pilvo išvaizda poroje sukelia skirtingus efektus: vieni sąmoningi, kiti - ne tiek.
Vyras susiduria su moterimi, kuri staiga pradeda tapti motina, o tai paprastai nutiko nuo pat pirmos akimirkos, tačiau prisidengiant žmona ar partneriu. Pilvo išvaizda atskleidžia ir smerkia jau buvusią situaciją: jis daugiausia užėmė sūnaus vietą, o ji motinos.
Dabar kažkas skelbia, kad ši vieta pradeda turėti savininką, sakykime, logiškesnį ir tikresnį.
Vyras tai dažniausiai pasireiškia pavydu, atsiribojimu, tam tikru elgesiu, kuris priverčia mus galvoti apie tai, kas atsitinka, kai kas nors bando išsiaiškinti nepataisomą netektį. Klausimai, dėl kurių kyla pavojus, yra daugybė: jausmas, kad jis liko už proceso ribų, nenaudingumas, kai ne žmonos meilės praradimas.
Pastarasis gali sukelti nenormalų seksualinių poreikių padidėjimą, žinant, kad jie ne visada bus abipusiai ir daugeliu atvejų juose pasireiškia slopinimas.
Savo ruožtu jie pradeda tiksliai aiškinti šią situaciją veidrodyje, jaučiasi mažiau mylimi ir linkę galvoti apie tokius dalykus: „jiems tai tik įdomu“, „jie nesupranta būsenos, kurioje esu“, „mano deformuota kūnas jų nebetraukia “.
Kada žmogus turėtų nustoti jaustis „perkeltas“?
Tai yra absoliučiai individualus atsakymas, nes tai priklauso nuo poros santykių tipo nėštumo metu.
Kuo labiau santykiai buvo motinos ir vaiko pusėje, tuo sunkiau jam bus priimti įžaidėją, kuris užėmė jo vietą vaikystėje.
Lygiai taip pat reikės kreiptis į specialistus ar ne. Yra daug vidinių problemų, kurias pašalina vaiko atėjimas tiek jiems, tiek mums. Noriu pasakyti, kad afektai, kančios ir emocijos kyla iš kelių šaltinių kiekvienos temos istorijoje ir daugelis jų net nežinojo, kad jie egzistuoja iki tos akimirkos.
Ką daryti, susidūrus su poros, kaip šeimos, metamorfoze?
Sveikiausia yra siūlyti dialogą, bet ne tvirtinti ar patikrinti, kas iš dviejų teisus, bet išklausyti, kas nutinka kitam toje situacijoje.
Jei įmanoma, neturėtumėte savo nuomonės pateikti absoliučių tiesų vietoje.
Trumpai tariant, idėja yra priimti kančią, kurią sukelia tokio masto subjekto gyvenimo pasikeitimas, ir pasidalinti ja su partneriu, užuot slėpęs ir (arba) maskavęsis. Arba - dar blogiau - paneigti kaltinant kitą.