Како да знам дали сум бил малтретиран во детството

Се сомневам дали ме малтретирале или не, живеев толку многу работи во моето детство ... она што ме загрижува е тоа што со зглобовите играв дека имале врски (не знам дали е нормално или други деца направете го тоа), но вознемирувачката работа е што играв Бидејќи тие го силувале барби, се наоѓам себеси како сеќавам дека кога оваа девојка плачеше и си рече дека не сум лоша личност и му се молев на Бога да ми помогне да напредувам. Сеќавањата од детството се скоро нула, многу малку се сеќавам. Не знам дали се случило или не

Здраво анонимно, фактот дека мало дете играше дека нивните играчки имале сексуални односи, во зависност од контекстот што вреди да се објасни, не покажува дека тој бил злоупотребуван, преку Силување или најдобро да. Но, ако тоа укажува дека детето е сексуализирано, или затоа што бил сведок на сексуален чин, гледал филмови за возрасни постојано и многу експлицитно на ТВ, слушал еротски разговори за возрасни, бил силуван ... Сите тие се сексуална злоупотреба. Значи, тој користи невербален јазик за да се изрази. Контекстот на начинот на кој куклите имаат секс зборува многу, на пример дека таа изведува орален секс или овој допир, тој контекст зборува за поживеана ситуација или можеби сум сведок на овие сцени. Затоа, обидете се да се сетите на контекстот. Не измачувајте се, но запомнете го, веројатно тоа не се случило и имате психолошки нарушувања кои се обидуваат да најдат какво било објаснување за да почувствуваат дека не е во ред и сл. видете дали вашето детство го сакало тоа или не ...

Дојдов до статијата, затоа што денес бев со моето момче и тој сакаше да му правам орален секс, не сакав, но тој инсистираше и прифати, но кога одблизу го видов неговиот член мирисот ми донесе чувство дека ова ми е познато и познато и на импулс скоро викав одново и одново Не сакам не сакам не сакам разбра дека нешто се случува и ми помогна но дека се стана познато ми ги нарушува мислите и ме потсетува на нешто што веќе беше заборавено

Како да откриете дали играта помеѓу браќа и сестри е злоупотреба? Имам нејасни спомени, но знам дека се случија работи, триење, орален секс, сигурно имав околу 9/10 години, брат ми е 3 години постар (13/14 години). Јас пораснав претпоставувајќи дека можеби тоа е нешто нормално, „откривање на сексуалноста“? колку е вообичаено? или не е тоа вообичаено и всушност е злоупотреба? дали ублажува разликата во возраста? . Имам и нејасни спомени од синот на еден пријател на моите родители, кој ми се изложи, но не се сеќавам многу. Денес имам 34 години и страдам од генерализирана анксиозност, имав напади на паника, обично сум депресивна и живеам со стомачни проблеми (нервозно дебело црево), за кои ми беше кажано дека можат да бидат поврзани со анксиозност (прочитав во некои текстови, дека стомакот е втор мозок). Она што најмногу ме загрижува е тоа што немам спомени од моето детство, или многу малку, а кога сакам да се сетам, не можам, а кога ќе се раскажат анегдоти или приказни, многу ми е тешко да се ставам во таа ситуација , и не се сеќавам на тоа целосно. Гуглајте ги сите овие симптоми и затоа дојдов овде.

Здраво, имав 4 години и до 11 години се сеќавам дека еден роднина ме малтретираше. Отсекогаш го знаев тоа, но секогаш го одделував од мене, како да ја знаев тајната на едно мало девојче кое го претрпе ова. Неколку месеци немам претстава како сфатив дека сум истата девојка што го претрпе ова! Ова многу ме повредува. Имам sicatrises на сите раце што знам дека ги имам, веќе го имам тоа чувство на повреда секој пат кога ќе ја почувствувам болката што таа девојка ја трпеше секој ден од злоупотребата.
Кога имав 13 години, им кажав на моите родители за тоа, тие никогаш не се грижеа за тоа, тие повторно го однесоа дома тогаш мислам, немав избор и го одделив ова од себе, се омажив на 16 и денес имам 23 години, наскоро ќе барам помош затоа што забележав дека не можам со сите овие спомени што ги немав и сега се тука ...

Здраво, неодамна почнав да се сеќавам на работите што ги правев кога бев мала, и во тоа имав нешто чудно сеќавање. Кога имав околу 5 или 6 години, видов хорор филм, толку бев исплашен што таа ноќ добив треска и не можев да спијам, не знам за тебе, но во моето семејство, баба ми имаше техника (не знам како да ја наречам) што таа го стори. Може ли да ти исчезне стравот? Таа ќе минеше јајце по целото тело, велејќи неколку молитви, а кога ќе завршише, се чувствувавме многу подобро, добро, на тоа време кога баба ми живееше во друг град, па не можеше да ми го даде тој лек? Така, родителите се свртеа кон чичко ми да ми помогне, според него, тој исто така знаеше да направи таква работа. Тогаш истата вечер, се заклучив во собата, бевме само двајцата, вистината е дека не се сеќавам многу добро што ми рече, но јас го сфатив тоа и ми лижеше на целата дојка, мислам дека беше дел од неговиот третман или нешто слично., после тоа не се сеќавам повеќе. Но, имам чувство дека после тоа страдав од злоупотреба, бидејќи според него тој само ќе минеше весник покрај моето тело и немаше да ме лиже, сè уште имам сомнежи, се плашам. Помогни ми

Ми треба помош во овој карантин Сфатив дека мојот крвен татко, оној што ме вознемируваше, ме набудува на безобразен и вулгарен начин цело време или го гледа мојот задник или ми ги гледа градите на вулгарен начин, јас се обидувам да носам лабава облека и грда, но дури и така ако мијам на пример чувствувам дека некој е зад мене гледајќи го мојот задник се враќам назад и татко ми е таму и во тој момент го менува погледот но гледам како се менува погледот од мојот задник на друго место x, затоа се обидувам да бидам во мојата соба цел ден, и излегувам само ако тој не е таму ... Јас сум девица и имам повторливи вагинални инфекции, тоа е постојана борба, дури ни моја гинеколог знае зошто страдам од повторливи инфекции, имам слушнато дека некои жени кои девојчиња биле малтретирани кога се возрасни или адолесценти ги развиваат овие инфекции како несвесен начин на заштита ... еден ден ми се чинеше дека татко ми ја допира мојата братче, сепак не можев да го потврдам тоа, но ми се чинеше чудно тоа тој отиде да спие во креветот на мојот брат, иако тој и мајка ми имаат свој кревет, неговиот изговор беше дека е жешко ... а понекогаш и кога спиеше со мојот брат, имаше рака на меѓуножјето како да се самозадоволуваше, но другпат не видов дека неговите раце се под капакот и тој спиеше гушкајќи го брат ми, бидејќи видов дека за прв пат ми започнаа вагинални инфекции на 16 години и не знам дали кога бев дете тој ми го стори истото мама ми објасни дека не сакам да спие со брат ми, мајка ми ми рече дека сум будала со лоши мисли, најголем страв ми е да ја напуштам куќата и дека тој почнува да го допира мојот брат, Не знам дали го прави тоа или не, но тој не ми кажува. Страшно е да го оставам сам.

Ви благодарам за зборовите Марија. Тоа е како што велите, јас сум го живеел, секоја ситуација. Денес имам 44 години и минатата година можев да се сетам само на претходната и на следната ситуација што ме промени засекогаш. На 38 години започнав со напади на паника, но бидејќи бев мала, страдав од ноќни жешки бранови, тахикардија, отежнато дишење, кошмари итн. Ми дијагностицираа ЕЦД. Тргнав да откријам дека страдав кога требаше да се дружам со познаници, отколку со странци. Почнав да забележувам дека во моите соништа секогаш беше ноќ, само улично светло, се сетив дека во еден момент од моето детство до денес, не можам да цртам раце, сакам да цртам, но не можам да направам раце. Сите тие работи и многу други ме натераа да дојдам до одредена меморија. Поминаа месеци, сè додека на најмалку очекуваниот начин не успеав да потврдам дека перверзниот „чичко“ е таков. Тој е мртов неколку години, но умре сам и се скрши. Јас навистина не знам како да го работам ова сè уште. Но, ја разбрав причината за мојата траума. Нека сите се сеќаваме и лекуваме.

Страдав од депресија уште од дете, на 10 години земав неколку лекови што ги имаше мајка ми, потоа се чувствував лошо за неа и ги повраќав, на 15 години ја повлекував косата секогаш кога татко ми се однесуваше лошо Тој ми кажа лоши работи и се сеќавам дека тој беше морбиден, иако мислам дека блокираше многу работи, сигурен сум дека ме допре неколку пати, имав 10 години и мастурбирав сакав да чувствувам работи за кои мислам дека тоа беше сон дека некој ме допре, Потоа на 17-годишна возраст сакав повторно да се убијам, помеѓу огромна криза, претрпев физичко малтретирање од страна на татко ми, за време на моето полнолетство се борев со депресија, сонував со постари мажи да имаат секс, Сонував за рака што допре девојка како мала и еден ден сонував како мојот татко влегува во мојот кревет, а јас како дете, тоа беше силно за мене. Неодамна можев да кажам на друга личност дека тоа не е мојот психолог затоа што татко ми дури и по години ме малтретираше и зборуваше грди работи за мене, бракот ми помина лошо, па не сакав да ме допира или да има односи. Секој пат кога ќе се приближам до татко ми, тоа е непријатно.

Се сеќавам само на бања, гел за коса и мојот братучед и јас како не стимулиравме, влегува баба ми и вели да не го правам тоа, но навистина не знам дали се случило тоа
Исто така, се сеќавам дека оттогаш (имав околу 3 години) тој ме стимулираше (не сакам да кажам мастурбација, го мразам тој збор и енормно ме гади). Секогаш мразев да се стимулирам, го мразев, го мразев, ми се гади да се сеќавам на тоа. Се сеќавам исто така кога бев мала играв со голи кукли кои правеа сексуални дејства, гледав видеа со содржини за возрасни заедно со мојот братучед и игравме сексуално, стимулирајќи нè, а потоа го сторив тоа со пријател, го научив, но без да имам лошо намера, жалам секој ден и страдам многу. Јас и мојот братучед сме на иста возраст. Исто така, се сеќавам дека се стимулирав со стол во градинка или рано основно училиште, не можев да помогнам, го правев тоа многу често.
Не знам дали тоа е злоупотреба, не се сеќавам на возрасен или некој постар од мојот братучед и мене, мразам да не можам да се сетам. Но, јас секогаш се плашев да зборувам за сексуалноста, мразам што го допираат моето тело без разлика дали се мажи или жени. Не можам да издржам кога мајка ми ме распрснува, чувствувам огромен необјаснив страв и чувството на рака останува во моето тело имајќи голема гадење кон мене. Ми пречи да одам пред очите на мажите, не сакам да мислам лошо на никого, но неизбежно е да чувствувам дека моето тело се набудува. Моите гениталии лесно се стимулираат, дури и без никакви сексуални мисли, само стимулацијата се појавува таму од никаде и покрај тоа што СЕКОГАШ ме вознемирува, понекогаш ме боли и физички.
Кога ја читав оваа статија, многу плачев, горев глава затоа што сакав да се сетам, очаен сум.
Најдов огромна помош во Бога, Бог беше првиот што знаеше за мојот проблем, дури и пред мене, и првиот што ми помогна. Тој лекуваше многу од мене, навистина, сè уште не треба да лекувам целосно, но од што навистина? Со други зборови, ШТО СЕ СЛУЧИ?
На сите оние луѓе кои не биле во можност да излезат дури и со психолози, доверете му се на Бога, Тој може СЕ, да лекува СЕ, јас сум сведоштво за ова. Размислувањето за Него многу ме уверува и сигурен сум дека ќе ме стави на професионални луѓе за да можам целосно да се извлечам од ова.
Вие не сте тие злоупотреби, не сте тоа зло што ви е направено, вие сте жртви и заслужувате да излезете од ова. Тие се сакани, тие навистина се, тие се многу сакани и сакани, многу вредни и вредни. Искрено се надевам дека можеме да го надминеме ова што е можно побрзо и по секоја цена да избегнеме да повреди некое момче или девојче повеќе.
Врз основа на она што го прочитавте, дали мислите дека таа била жртва на злоупотреба на деца?

Неодамна дознав дека сум бил малтретиран од мојот очув, мојот живот сè уште се чувствувал чуден и има многу работи на кои не се сеќавам од моето детство и ако се сеќавам дека е како со празнини, почнувам да се сеќавам добро од возраста на 10, скоро сè што знам зошто мајка ми ми кажа и другите заматени спомени што ги имам, очувот ме снимаше додека ме допираше или ми правеше нешто, не се сеќавам на тоа, но се сеќавам дека многу ми плати и сега кога размислувам за тоа мајка ми секогаш ми рече дека се однесував добро тогаш затоа што тој секогаш ми плаќа, а единственото нешто што мислам е дека тогаш тој не ми плати, тој направи други работи и мојот ум се сеќава на тој начин и тоа ми дава многу болка, тага и гнев, и јас сум многу депресивна затоа што мајка ми знаеше што ми прави и никогаш не направи ништо, никогаш не го спречи, никогаш не го стори и сега кога го знам ова ми кажува дека се лаги но јас разбирам сè и барам помош затоа што не можам, секогаш се трудев да бидам силна, но сега само се чувствувам како да сакам да умрам

Здраво, Извинете, но вашата приказна е многу слична на мојата, јас имам 19 години и бидејќи се сеќавам го правам истото како вас! И не знам зошто ... Сакам да водам loveубов, како да желбата никогаш не завршува, но има ситуации што ме тераат да мислам или да почувствувам дека сум бил малтретиран на некој начин и не се сеќавам, не знам како почнав да се допирам и да сакам да го сторам тоа! Премногу сум загрижен за оваа ситуација затоа што сум многу асоцијален, сакам да имам врски и честопати паѓам во депресија, промената на расположението ми е променлива и неодамна некој ме викаше „Нимфо“ и овој збор ме натера многу да размислувам зошто се чувствувам вака ... но чувството дека сум силувана го донесов одамна.
За ова не сум разговарал со никого, се чувствувам сам ...
Би сакал да добијам одговор, благодарам што прочитавте ...

Кога имав 6 или 7 години, ме ископа близок пријател на мојот дедо и некое време отидов на терапија, тогаш веќе и подоцна, кога имав 8 години, 2 другари повторно ме испрскаа, не Не кажувај ништо додека не told кажам на мајка ми за тоа. Минатата година еден од моите соученици го напушти другиот, продолжи во училиште и моментално учам 6 одделение и се разбираме како ништо да не се случило, им реков на 2 пријатели кои не можеа да поверуваат имам пријател на кого му ги кажувам сите мои проблеми и таа навистина ме разбира и знам еден ден, но не знам кога мајките на тие деца ќе откријат што навистина се ...

Порака до Марија и Анонимус во 2021 година. Ве разбирам. Јас во истата ситуација само што ми се укажа можност да бидам крајно приврзан и супер сместлив како да не ми е важно и другиот треба да му дава 120 проценти наклонетост, месо, љубов.

Ви благодариме за статијата, ми даде самодоверба да ги изразам чувствата кои отсекогаш останале скриени. Секогаш знаев дека нешто не е во ред, дека нешто се случило, нешто непријатно и дека едноставно не се сеќавам на деталите.

Врзувајќи ги точките од моето детство, наизменичните епизоди и однесувања кои не беа нормални за 8-годишно дете, сега разбирам што се случило, иако не се сеќавам многу детално (или подобро за жал), тоа се случи.

Се случи и не беше моја вина, се случи и живеам со години во стегање на необјаснива вознемиреност и паника, се случи и ми е тешко да се поврзам со луѓето, се случи и денес се има смисла, се чувствувам ослободено знаејќи дека сегашното јас има објаснување и дека сум доволно силен да бидам тука, да заздравувам и да се преродам како нова личност, без страв и ограничување.

Мојот живот беше тежок без да знам зошто, но сега знам и само знаејќи ја причината ми дава олеснување, се чувствувам како тежина да ми е симната од рамениците.

Лошото помина, денес знам дека сум безбеден, и дека нема од што да се плашам.

Ви благодарам многу

Здраво Добра ноќ! Со мојот партнер доживуваме прилично грда ситуација. Пред неколку дена, додека бевме во кревет, видовме известување дека полицијата запленила шишиња со попер; Не и дадов големо значење, но оваа вест направи врева за мојот дечко. Синоќа бевме на вечера и тој ми кажува дека кога имал 14 години се собрал со некои постари момчиња (приближно 19) да се дрогира (тој минуваше низ разводот на неговите родители и се засолни во тоа срање) и дека тој се сеќава дека еден од оние Го натерал да вдишува од кафена тегла, не се сеќавал на ништо друго, само што почнал да се уморува, заспал и се разбудил за неколку часа, истрчал надвор од куќата каде што бил и почнал да зема од неговата кошула (тоа беше во средината на зимата). Не може да го извади ова од глава, се сеќава дека некои го придружувале до аголот на неговата куќа, а други 2 останале и дека после таа ноќ не го интегрирале назад во групата. Од тој ден ја прочитавме таа вест, како да му доаѓаат фрагменти во главата, има силни сомневања дека можел да биде силуван и да е уништен. Секако дека и јас, се трудам да останам што е можно посилен, но не знам што да направам за да му помогнам. Само сакаме да знаеме дали тоа навистина се случило и неговиот ум го „типизирал“ за да не страда или тоа е производ на неговата имагинација, но ни изгледа многу чудно што по 15 години овие фрагменти ни доаѓаат на ум. Што можеме да направиме? Кај кого можеме да одиме?

Кога бев мал, пред да влезам во градинка (3-4 години) се сеќавам дека многу често ја посетував прабаба ми, една од нејзините ќерки живееше во нејзината куќа со 3 деца, се сеќавам дека сакав да поминувам време со братучед ми постар, не знам точно колку години имаше (мислам од 15 до 17 години), си игравме со кукли од моето омилено аниме „Покемон“. Не се сеќавам дали претходно се случило нешто слично на она што ќе го раскажам.
Се сеќавам дека со нетрпение го чекав братучед ми да игра, кога пристигна ме зеде носејќи го како и обично, носев беж кратко здолниште и зелена покемон кошула, се сеќавам дека се чувствував чудно и будно во исто време, но Не знаев зошто, како и секогаш седнав на работ од креветот и тој почна да ми ги покажува новите кукли што ги купи, меѓу нив имаше и 2 конкретно, тоа беше воден покемон „Poliwag“ и „poliwhirl“, по покажувајќи им ми рече, сакаш ли да видиш друг? Вознемирено му реков да, се сврте и се мрдаше многу, кога се сврте кон мене... веќе имаше сè и ми рече дека ако толку многу ми се допаѓаат покемоните што треба да го бакнам, не сакав и се насмеа велејќи дека ништо не се случува и повторно ми го повтори бакнежот, навистина не знам зошто го направив тоа ако се чувствувам непријатно…. Во тој момент се појави мојот братучед и ме одведе со трчање до дворецот долу за да ми го одвлече вниманието со животните. Последен пат отидов кај прабаба ми, но никому не кажав, само на сестра ми кога дознав дека повторно ќе имам редовен контакт со него (поради плановите на татко ми со мене и сестра ми. во она што моментално е на чело на мојот братучед.До неговата 20-та година повторно го видов и се чувствував многу инфериорно како повторно да сум била таа 4-годишна девојка.Секогаш кога ќе го видам се сеќавам на тоа сцена, непријатност од неговото присуство и страв да останам сама со него или дека сестра ми останала со него, како што напоменав претходно, таа го знае тоа и знам дека ќе преземе мерки да се обезбеди.Не знам како тој се обидува да ме натера да зборувам толку смирено и насмеано.

Сè уште трпев малтретирање од брат ми, тој не е од мојата крв, но пораснавме со таа идеја... тој имаше 5 години, а јас три години, ми рече да се соблечам и да ги допрам неговите делови. ме бакнуваше и ме допираше, постојано ми се лутеше затоа што не го правев како што сакаше, ми рече дека е нормално кога луѓето се сакаат и ние како браќа мораме да се сакаме, ни кажа мајка ми дека треба да се сакаме и да не се караме секој пат, јас бев тој што се караше затоа што во моментот на играње секогаш беше себичен со мене, дури и на игрите сакаше да се случи истото бакнување и допирање и не ми се допаѓаше , всушност во една прилика кога уште имавме 3 и 5 години ме натера да се ставам во сексуална положба и се обидувам да се ставам од негова страна мајка ми го виде тоа и го кара. Можеби ќе се запрашате каде беа моите родители, не беа таму, отидоа заедно да работат во САД, тој го научи својот дел, дури и кога беше веќе во пубертет, ме научи на одвратни работи и не знаев како да запре го. Дојде наеднаш да ми ги спушти панталоните за да ми ги види меурчињата, а понекогаш мислам дека ме нудеше со другар му затоа што еден од нив секогаш инсистираше да му бидам девојка, ми праќаше пораки дека сака да ме бакне, во една прилика имавме заспани и девојките Спиевме одвоено од децата, кога се разбудив го видов другарот на брат ми до мене, тој спиеше и брзо излегов од таму и разговарав со девојките, ништо не им кажав, тоа беше само за да ги извадам, очигледно мајка ми нешто виде затоа што подоцна не искара, затоа што спиев со момче и затоа што му дозволив да ме допре, ништо од тоа не осетив, само се плашев да го видам следно. кај мене сабајле, потоа таа остана кај брат ми И не знаев што друго се случи. Се додека не престана, но не знам како, според играта, децата секогаш сакаа да ме плескаат и тоа многу ми пречеше.

Подоцна, кога имав 17 години, сретнав колега од службата и директорот секогаш ме ставаше со него да му помогнам со документите, почна многу чудно да ме гледа и основците редовно насмеано ми кажуваа „лало. те јаде со очите“, тоа многу ми пречеше затоа што едвај една недела беше соработник, тоа ме предупреди и се обидов да се оддалечам од него влегувајќи во различни групи, поддржувајќи ги наставниците со нивните часови или работи. требаше, директорот секогаш го праќаше кај што бев, тоа го натера да ме малтретира, еднаш ми го грабна мобилниот и ми рече дека нема да ми го даде додека не му го дадам мојот број, така рече сериозно дека се разбудив и ме исплаши време, пелтечев кога му викав дека нема да му дадам ништо и да ми врати затоа што итно требаше да заминам, не му беше гајле за тоа и ме држеше долго време, му дадов лажен број и рамката да знае дали е мој и гледајќи дека не е, трчаше додека стигна Вооружен му го дадов мојот број и размислував да го блокирам подоцна, го направив тоа и потоа се правев дека го изгубил телефонот, оттогаш е подалеку зад мене, не можев да ја напуштам услугата, бидејќи веќе беше процес на моето услужно писмо, но директорката не сакаше да ми го потпише, само одолговлекуваше и ми рече да не се залажувам затоа што се гледаше дека сум по него, дека тоа е мојата казна што отидов да се дечковам. , кога не беше така.

Во една прилика трчаше по мене и не знаев каде да одам, кому да се обратам, а кога се приближи до мојата куќа, очигледно престана да ме следи.

Следните денови малтретирањето беше посилно, ме влечеше по други улици и ме бакнуваше со голема сила што ме повреди, се спротивстави на моите удари и крици и повеќе ме удираше од ѕид, па имав модринки по телото. и во устата, околу усните и образите. Вистината беше дека ми беше срам да одам така, дека луѓето ќе мислат дека сум валкан.

Така одеше неколку дена поради „казната“ на директорот, тој ме следеше и колку што стигна до мене ме влечеше да го направам тоа, во една прилика ме повлече на многу осамена улица која сите изгледаа како напуштени куќи. За среќа, успеав да излезам од таму бидејќи тој рече дека доцни да се врати дома…. и можев да си одам дома. и не се сеќавам дали тоа беше последен пат кога присуствував на социјалната служба.

но неколку дена подоцна, откако го завршија целиот процес, тие веќе ми ги направија фотографиите од дипломирањето, и еден ден, петок тринаесетти наутро, тропнаа на вратата од улицата како што тропаше мајка ми (релативни шифри за да знам кој е). Ја отворив вратата чекајќи да ја видам, но не видов никого на местото каде што таа застанува, ја затворав вратата и одеднаш некој ја турна насилно велејќи, нема никој во вашата куќа, таа влегува и ја треска вратата. изгледаше како ѕвер, како човек од роман кој доаѓа дома лут, целиот импулсивен и насилен, така го чувствував, ме исплаши, навистина треперев и мислев на се што може да се случи, ми текна да оди по нож но јас не, истрчав да се заклучам во соба но не можев да ја затворам вратата на време и во меѓувреме успеа да ме силува,... се слушна како некој влегува и тој истрча надвор и скокнав од прозорецот на вториот кат, останав без зборови со измешани емоции, тажен, лут, разочаран од мене, размислувајќи зошто сум, што правам, што кажувам, што ќе ми се случи, сакам да го прегрнам ова, што правам, кому да кажам, каде одам…. Од толку размислување не знаев ништо за ништо и отидов да се истуширам затоа што ми беше одвратно и плачев мислејќи што да правам, веќе не се чувствував безбедно во сопствената куќа. Бев толку несмасна и глупава во сите мои постапки и оттогаш имам социјална фобија, имав посттрауматски стрес, сонував ужасни работи во кои ме силуваа различни сосема старци, не можев да спијам, тоа беа многу години и се што допре во живо, секогаш кога некој ќе плаче мислам дека можеби го малтретираат.

Посакувам да имам професионална терапија, не сите ја имаме таа привилегија. Сама се мачам со тоа, моментално имам дечко, далеку е од мене затоа што живее во друга држава, 8 години сме во врска и беше многу разбирлив со мене, со него ми беше прво три години по запознавањето, и сè уште ми беше тешко да одржувам односи со него. Сега наполнувам 25 години.

Навистина би сакал да знам зошто ми се случија овие работи, има уште да кажам, но веќе напишав доволно

Пред 4 години имав спомени како очув ми ме злоставуваше кога спиев, оваа содржина ме натера да се чувствувам идентификувана, само сакам да можам да се изразам малку бидејќи никогаш не можев да кажам никому од страв дека нема да ми веруваат. , бидејќи ми се закануваше, вистината е, само сакам да заборавам што се случи, иако тоа е навистина невозможно.