Zelfbeheersing en het beheersen van de lage tolerantie voor frustratie Het is iets dat al op jonge leeftijd, onder begeleiding van de ouders, aangeleerd zou moeten worden. Een kind dat in de eerste levensjaren geen lage frustratietolerantie heeft ontwikkeld.Hij zal waarschijnlijk veel driftbuien hebben die naarmate hij ouder wordt, zullen escaleren tot woede en agressie. Hij zal geen grenzen respecteren en het gevoel hebben dat iedereen tegen hem is of hem aanvalt wanneer zijn wensen en grillen niet direct worden ingewilligd. Daarom is het essentieel dat ouders thuis werken aan het bevorderen van zelfbeheersing bij hun kinderen.
Veel ouders zijn geneigd te denken dat kinderen meer gevorderd zijn dan ze in werkelijkheid zijn, omdat ze zo goed praten en begrepen worden. Maar De realiteit is dat de hersenen van kinderen nog niet volledig ontwikkeld zijn.Het leren beheersen van zelfbeheersing is noodzakelijk en kan alleen bereikt worden door zelfontdekking, oefening, herhaling en... respectvolle gidsNiet door straf of woede. Het is een langzaam proces dat zich gedurende de kindertijd ontwikkelt.
Bovendien heeft Zelfbeheersing is onderdeel van de Emotionele IntelligentieHet houdt in dat je je gevoelens herkent, die emotie beheerst en op elk moment het meest geschikte gedrag kiest. Studies in de ontwikkelingspsychologie hebben aangetoond dat kinderen die erin slagen behoeftebevrediging uit te stellen en hun impulsen te reguleren, jaren later vaak laten zien dat ze... betere sociale aanpassing, groter academisch succes en een groter emotioneel welzijnKinderen helpen hun emoties en gedrag te beheersen is daarom een ​​directe investering in hun toekomst.
De basis is vertrouwen
Ouders die inspelen op de behoeften van hun kinderen doen dat door een veilige en stimulerende omgeving te creëren. vertrouwenAls de baby honger heeft en huilend wakker wordt, pakken de ouders hem op en geven hem te eten; als hij het koud heeft, wikkelen ze hem in; als hij bang is, troosten ze hem. Door deze ervaringen leert de baby dat hij zijn ouders kan vertrouwen, omdat zij voor hem zorgen en hem beschermen. Telkens wanneer een ouder zijn of haar baby troost, versterkt het brein de zenuwen en verbindingen die helpen bij het kalmeren van angst en het reguleren van emoties.Dit zal hem later helpen om zichzelf te leren kalmeren. Het is de basis van zelfbeheersing.
Na verloop van tijd leert het kind erop te vertrouwen dat het op tijd te eten krijgt en dat de ouders het een gevoel van veiligheid en geborgenheid zullen geven. Dit zal het kind helpen om minder ongeduldig te zijn en zich minder zorgen te maken over zijn of haar behoeften, omdat het weet dat die behoeften vroeg of laat vervuld zullen worden. Ouders helpen hun kinderen om dit stadium te bereiken door hun angst te verminderen en dat gevoel van veiligheid en acceptatie te bevorderen.Een wezen dat zich binnenshuis veilig voelt, zal minder behoefte hebben om aandacht te zoeken door middel van extreem gedrag en zal beter in staat zijn om te wachten, te luisteren en samen te werken.
Dit vertrouwen wordt ook versterkt door de actief luisterenWanneer volwassenen een kind in de ogen kijken, het kind zijn zin laten afmaken en oprechte interesse tonen in wat het zegt, leert het kind dat zijn emoties ertoe doen en dat het ze zonder angst kan uiten. Dit actieve luisteren is de eerste stap, zodat het kind later naar zichzelf kan luisteren en zijn eigen gedrag kan reguleren.
In dit opzicht is het belangrijk om te voorkomen dat hun gevoelens worden gebagatelliseerd of belachelijk gemaakt: zinnen als "het is niet zo erg" of "huil niet om onbenullige dingen" helpen niet bij zelfbeheersing, omdat ze de boodschap overbrengen dat emoties verborgen moeten worden. In plaats daarvan zijn berichten zoals "Ik begrijp dat je boos bent." Of zeg bijvoorbeeld: "Ik weet dat je er heel boos over bent", erken de gevoelens van het kind en geef het de ruimte om van een emotionele uitbarsting over te gaan naar begeleide reflectie.
Een goed voorbeeld is nodig
Wat kinderen werkelijk leert hun emoties te reguleren en zelfbeheersing te ontwikkelen, is zonder twijfel het voorbeeld van hun ouders. Kinderen leren meer van wat ze zien dan van wat hen verteld wordt.Als ouders hun eigen emoties niet onder controle kunnen houden en reageren met woede, geschreeuw of door het opstandige gedrag van hun kind persoonlijk op te vatten, krijgt het kind een duidelijke boodschap: het leven zit vol noodsituaties en zeer stressvolle momenten, en de manier om daarop te reageren is door je zelfbeheersing te verliezen.
Deze context van voortdurende onrust schaadt de emotionele ontwikkeling van het kind ernstig en maakt het moeilijk voor hen om kalm te blijven te midden van hun eigen angsten en onzekerheden. Het belangrijkste wat ouders kunnen doen is om dat toonbeeld van kalmte en regulering te worden. Dat is wat ze graag in hun kinderen willen zien: diep ademhalen, langzaam praten, hun stem verlagen en laten zien dat je, zelfs in moeilijke situaties, kunt kiezen hoe je reageert.
Als een kind bijvoorbeeld een driftbui krijgt omdat het niet uit het park wil, kan de volwassene zich gefrustreerd voelen. Door te schreeuwen of te dreigen, leren ze het kind dat frustratie met agressie moet worden opgelost. Als ze daarentegen zeggen: "Ik ben boos, ik ga even rustig ademhalen en dan kunnen we er weer over praten", dan laten ze een techniek van zelfbeheersing zien. Dit type modellering is een van de krachtigste instrumenten. Om emotionele regulatie aan te leren zonder lange colleges.
Het is ook erg handig het eigen innerlijke proces hardop verwoorden"Ik heb zin om tegenspraak te geven, maar ik ga eerst tot tien tellen" of "Ik wil heel graag nog een koekje, maar ik wacht tot de snacktijd." Op deze manier ziet het kind dat zelfs volwassenen intense impulsen en verlangens hebben, maar dat ze die met behulp van specifieke strategieën kunnen beheersen.
Zelfbeheersing is mogelijk dankzij hersenontwikkeling
Jonge kinderen kunnen nog niet veel van hun impulsen weerstaan ​​als ze iets willen doen, maar naarmate ze ouder worden, zullen ze dat wel kunnen. Het verschil zit hem grotendeels in de prefrontale cortex, een hersenregio die betrokken is bij planning, besluitvorming en impulsbeheersing, en die zich langzaam ontwikkelt van de vroege kindertijd tot de jongvolwassenheid.
Dus hoe kan de prefrontale cortex worden versterkt, zodat jonge kinderen in staat zijn tot zelfbeheersing? Het antwoord is simpel: door herhaaldelijk oefenen, spelen en een goede relatie met hun ouders.Telkens wanneer een kind stopt voordat het begint te schreeuwen, zijn of haar beurt afwacht tijdens een spel, of kiest voor een langzamere maar meer geschikte optie, traint het de hersencircuits die verband houden met zelfregulatie.
Klassieke studies naar zelfbeheersing bij kinderen, zoals de experimenten van Walter Mischel waarbij kinderen wachtten op een snoepje in ruil voor een grotere beloning, hebben aangetoond dat Het vermogen om behoeftebevrediging uit te stellen hangt samen met een beter aanpassingsvermogen aan de toekomst.Kinderen die al op jonge leeftijd leerden om op hun beurt te wachten, lieten jaren later betere schoolprestaties, een betere stressbeheersing en minder gedragsproblemen zien. Dit betekent niet dat hun toekomst vaststaat, maar eerder dat het ontwikkelen van zelfbeheersing vanaf jonge leeftijd een aanzienlijk voordeel oplevert.
In de praktijk trainen we de hersenen van een kind wanneer we hem of haar helpen om te stoppen, na te denken, adem te halen en een andere reactie te kiezen. Hoe vaker deze cyclus zich herhaalt in een ondersteunende en liefdevolle omgeving, hoe beter het resultaat. Het zelfcontroleproces zal steeds meer geautomatiseerd worden.Zo zal er, beetje bij beetje, minder externe begeleiding nodig zijn om het te bereiken.
Oefenen, oefenen en oefenen
Je hebt vast wel eens gehoord van het gezegde "oefening baart perfectie", en dat klopt. Elke keer dat een kind iets opgeeft voor iets wat het liever wil, bouwt het neurale verbindingen in de frontale cortex op die verband houden met zelfdiscipline. Als een kind zich gedwongen voelt om iets op te geven, is dat geen zelfdiscipline.Het is gehoorzaamheid uit angst of onder druk van buitenaf.
Bovendien, als een kind iets laat schieten wat het graag wil, maar geen kans krijgt om zelfbeheersing te oefenen, zal het ook niet effectief zijn. Een kind dat zelfbeheersing kan oefenen, is een kind dat een doel heeft (bijvoorbeeld de goedkeuring van de moeder, een spel afmaken of een toekomstige beloning verdienen) dat belangrijker is dan de onmiddellijke behoefte (een snoepje op een moment dat het niet gepast is). De volwassene is er wel bij, maar de uiteindelijke beslissing om te wachten moet beetje bij beetje van het kind zelf komen..
Een zeer nuttige manier om deze gewoonte aan te moedigen, is door het kind een eenvoudig intern proces aan te leren: zelfreflectie, impulsbeheersing en zelfversterkingMet andere woorden, om hem/haar te helpen het volgende te kunnen doen:
- Stop even en Herkennen wat je voelt ("Ik ben heel boos," "Ik wil echt wegrennen").
- Onderdruk de eerste impuls (niet slaan, niet schreeuwen, het speelgoed niet gooien) en mentaal zoeken naar een andere optie.
- Bekrachtig jezelf wanneer je succes hebt, met een gedachte als "Ik heb geduld gehad" of "Ik heb het goed gedaan".
Dit proces, dat aanvankelijk veel begeleiding van volwassenen vereist, transformeert na verloop van tijd in de innerlijke dialoog van het kindDat is waar zelfbeheersing echt een persoonlijke vaardigheid wordt en niet zomaar een reactie op wat anderen je vertellen.
Stel empathische grenzen
Elke keer dat je een instelling maakt de grens die een kind accepteertHij oefent zelfbeheersing. Het is duidelijk dat kinderen het liefst blijven spelen, maar als hij weet dat er consequenties zijn als hij niet opruimt, zal hij gedwongen worden de opties af te wegen en een keuze te maken. Of als hij in de badkamer speelt en alles onderspettert, hoef je niet boos te worden; hij heeft een emotionele band met jou nodig om te begrijpen dat het niet goed is en dat je hem begeleidt bij het badderen.
Straffen bevordert geen zelfdiscipline of zelfbeheersing Omdat het kind niet de kans krijgt om te kiezen om te stoppen met wat het aan het doen is: als het gedwongen wordt, leert het niets, maar onderwerpt het zich alleen maar. Houd er rekening mee dat toegeeflijkheid zonder duidelijke grenzen (de andere kant van de medaille) ook geen zelfdiscipline of zelfbeheersing bij jonge kinderen bevordert, omdat het kind de behoefte niet voelt om te stoppen. Het is belangrijk om grenzen te stellen met begrip en de redenen achter de regels uit te leggen, zodat kinderen ze kunnen accepteren en een goede zelfbeheersing kunnen ontwikkelen.
Wil dit beleid werkelijk educatief zijn, dan moet het duidelijk zijn, met weinig regels, goed gedefinieerd en altijd vergezeld van coherente, van tevoren bekende consequenties. Kinderen werken beter samen als ze weten wat er van hen verwacht wordt. En wat gebeurt er als de regels niet worden nageleefd? Zo verminderen we het gevoel van onrechtvaardigheid en de machtsstrijd die emotionele uitbarstingen veroorzaakt.
Het is ook essentieel De verwachtingen aanpassen aan de leeftijdWe kunnen van een jong kind niet dezelfde mate van zelfbeheersing verwachten als van een ouder kind. In de eerste jaren gaan grenzen stellen gepaard met veel fysieke en emotionele steun (afleiden, vasthouden, alternatieven aanbieden). Naarmate ze ouder worden, kunnen ze meer verantwoordelijkheid krijgen en meer betrokken worden bij het opstellen van gezinsregels.
Het is een langzaam proces, maar als je consequent bent, kun je goede resultaten behalen. Je kind wil het gevoel hebben dat hij of zij de controle over zijn of haar wereld heeft, en als je hem of haar die controle geeft binnen de regels of grenzen die je thuis hebt gesteld, zal hij of zij zich meer gemotiveerd voelen om de controle over zichzelf te nemen en zich te gedragen zonder boosheid, driftbuien of slecht gedrag. Maar onthoud wel: Jouw voorbeeld en de manier waarop je grenzen stelt, zijn allesbepalend..
Spelletjes en activiteiten om zelfbeheersing te trainen
Lichaams- en bewegingsspellen
Spellen die eisen stellen Stop het voertuig, wacht op een signaal. Veranderende reacties helpen bij het trainen van de motorische impulscontrole, wat erg belangrijk is in de kindertijd, en kunnen zelfs worden aangevuld met fysieke discipline-activiteiten zoals kinderjudodie zelfbeheersing en respect bijbrengen.
- Het schildpadspelHet kind ligt op zijn buik en doet alsof het een schildpad is die zich in zijn schild verstopt. Het kind spant zijn armen, benen en nek een paar seconden aan en komt dan, volgens de aanwijzingen van de volwassene, langzaam weer tevoorschijn, waarbij elk lichaamsdeel zich ontspant. Deze activiteit traint de spieren en gewrichten. lichaamsbewustzijn en progressieve ontspanning.
- YogaleraarHet kind wordt de "leraar" en bepaalt welke lichte rek- en strekoefeningen, diepe ademhalingsoefeningen of massages met veren of zachte voorwerpen er gedaan worden. Naast ontspanning, Leer je eigen kalmte te bewaren. en die van anderen.
- Rood licht, groen licht, "kip" of "Simon zegt"?Al deze spellen vereisen dat je naar instructies luistert, abrupt stopt en je acties aanpast aan het commando. Ze zijn ideaal om mee te werken. aanhoudende aandacht en motorische inhibitie.
- Frozen DansHet wordt gedanst terwijl de muziek speelt, en wanneer die stopt, moet iedereen als een standbeeld bevriezen. Het is een training voor de snelle overgang van onrust naar stilte, iets wat heel nuttig is in het dagelijks leven.
- slakkenraceDe winnaar is degene die als laatste de finishlijn bereikt, en dat zo langzaam mogelijk. Het kind moet de natuurlijke drang om te rennen onder controle houden. reguleer de snelheid van je lichaam.
Cognitieve en reflectieve spellen
Naast het lichaam is het belangrijk om ook aan de controle over gedachten en beslissingenEnkele zeer nuttige spellen zijn:
- Schaak en turn-based bordspellenZe helpen bij de ontwikkeling van planningsvaardigheden, geduld, frustratietolerantie en het accepteren van fouten. Elk toneelstuk vereist denk na voordat je handelt en de consequenties aanvaarden.
- "Go/No Go"-spellenBijvoorbeeld door de naam van een kleur te zeggen die in een andere kleur is geschreven, of door twee keer te klappen wanneer de volwassene één keer klapt. Deze activiteiten trainen de Cognitieve controle en mentale flexibiliteit.
- Constructies met instructiesHet stap voor stap volgen van een ontwerp (blokken, montageonderdelen) vereist aandacht, een goed werkgeheugen en het weerstaan ​​van de neiging tot improviseren. Hier wordt het werk gedaan. remmende controle en het vermogen om richtlijnen te volgen.
Ruimtes en objecten om tot rust te komen
Naast spelletjes is het raadzaam om het kind ook andere dingen aan te bieden. specifieke bronnen Te gebruiken wanneer je je erg boos of nerveus voelt.
- Een oase van rustEen rustig hoekje in huis of in de klas met kussens, knuffels, boeken, een rustgevende tekening of zachte muziek. Leg het kind uit dat dit een plek is waar het naartoe kan gaan als het daar behoefte aan heeft. Vind je rust terug en voel je veilig.Geen plaats van bestraffing.
- kalmerende bal of potHuishoudelijke voorwerpen die, wanneer ze geschud worden, bewegingen van zand, rijst of glitter in het water laten zien. Het observeren van hoe de deeltjes geleidelijk naar beneden zakken nodigt uit tot... Reguleer de ademhaling en verminder de activatie..
- StressbalEen ballon gevuld met rijst, linzen of kikkererwten die het kind kan knijpen als het boos of gespannen is. Het is een eenvoudige manier om kanaliseer intense energie zonder schade te veroorzaken.
Zintuiglijke en artistieke activiteiten
Stimuleer de zintuigen helpt op passende wijze De overgang van een staat van hyperactivatie naar een staat van kalmte..
- SandboxEen doos met fijn zand en wat klein speelgoed. Het kind kan er met zijn vingers in gaan, tekenen of voorwerpen in begraven. Deze tactiele ervaring bevordert... aandacht voor het heden en ontspanning.
- Muziek, verhalen en mantra'sHet luisteren naar zachte melodieën, audioverhalen of korte, herhaalde zinnen (mantra's) stimuleert de hersenen. focus op een ritmische stimulus waardoor de emotionele intensiteit geleidelijk afneemt.
- beeldende Kunsten: grote tekeningen inkleurenSchilderen of boetseren met plasticine helpt bij de concentratie en het kanaliseren van emoties. Impulsiviteit op een creatieve manier reguleren.
Emotionele hulpbronnen: metaforen en taal
Tot slot is het van groot belang om het kind te leren woorden en beelden geven aan wat je voeltzodat het beter begrepen kan worden en er meer adaptieve gedragingen gekozen kunnen worden.
- El VolcánHet legt uit dat we vanbinnen als een vulkaan zijn. Als we kalm zijn, blijft de lava binnenin; als we heel boos worden, barst de lava uit. Deze metafoor helpt om Inzicht in woede en de uitbarstingen ervan.en bespreken wat te doen voordat de situatie "ontploft".
- Rustgevende taartEr is een taart getekend die in punten is verdeeld, en op elke punt staat een trucje om tot rust te komen: haal diep adem, tel tot tien, denk aan iets prettigs, vraag om een ​​knuffel… Op deze manier kan het kind, als het overstuur is, een punt kiezen en… een specifieke strategie in herinnering brengen.
- Emotioneel verkeerslichtEen verkeerslicht wordt getekend met drie kleuren, en elke kleur is gekoppeld aan een actie: rood (ik stop), geel (ik denk na over wat ik voel en wat ik kan doen), groen (ik handel rustig). Op deze manier leert het kind Leer remmen voordat je reageert..
- BinnenweerberichtDoor te vragen "Hoe is het weer daarbinnen?" wordt het kind aangemoedigd om zijn of haar emoties te koppelen aan beelden zoals de zon, wolken of een storm. Dit maakt het voor hen gemakkelijker om Geef uitdrukking aan je stemming zelfs als hij de taal van emoties nog niet beheerst.
Al deze training vereist coördinatie tussen gezin en school, geduld en een sterke aanwezigheid van volwassenen. In ruil daarvoor ontwikkelen kinderen een vaardigheid die een positieve invloed heeft op hun relaties, hun leervermogen en hun welzijn gedurende hun hele leven. Zelfbeheersing vanaf jonge leeftijd stimuleren betekent niet dat er perfectie geëist wordt, maar eerder dat elke kleine stap voorwaarts ondersteund wordt met begrip, duidelijke grenzen en de constante boodschap dat je altijd kunt leren om anders te reageren.
