We hebben gesproken over kinderseksualiteit met Laura Perales Bermejo; Laura is kinderpsycholoog en gespecialiseerd in preventie en perinatale psychologie. Op uw website Zelfregulerend ouderschap je zult wat meer weten. Precies daar vind je een artikel met de naam "Preventie en aanbevelingen inzake seksueel misbruik van kinderen", waarin je kunt lezen: 'In tegenstelling tot wat er wordt gedacht en zoals we eerder hebben opgemerkt, is het niet schadelijk om het kind seksualiteit te laten ervaren of ontdekken vanuit zijn nieuwsgierigheid (zolang het maar op een gezonde manier is)'.
Door die tekst leerde ik de hoofdrolspeler van dit interview en haar werk kennen. Naast psychotherapie bij kinderen en volwassenen, Laura geeft workshops over seksualiteit bij kinderen, respectvolle grenzen en het omgaan met driftbuien.Ze heeft ook haar eigen jaarlijkse trainingsprogramma voor bewust ouderschap. Haar 'familiecirkels' zijn eveneens bekend; het zijn plekken waar deelnemers al doende leren en ervaringen delen. Tot slot is het belangrijk te benadrukken dat ze in haar professionele werk consequent de noodzaak benadrukt voor individuen, gezinnen en de samenleving om... Verander de manier waarop we met kinderen omgaan, want veel gedragingen die we als problematisch bestempelen, zijn in werkelijkheid pogingen van het kind om zich aan te passen aan zijn omgeving.Ik laat u achter met het interview, aangevuld met praktische tips over bewust ouderschap en preventie.
Seksualiteit in de kindertijd en sociale taboes
Moeders vandaag: Blijven we verkeerde ideeën over seksualiteit aan kinderen doorgeven? Zijn we modern, maar beschouwen we seks nog steeds als "vies", of is het gewoon mijn perceptie?
Laura Perales: Het seksuele taboe is inderdaad nog steeds springlevend, ook al verhullen we het met schijnbare vrijheden. Het is een generatiekwestie, ingegeven door dezelfde onderdrukking die we in onze kindertijd hebben ervaren, en door een opvatting van seksualiteit als Iets smerigs dat verborgen moet worden.Heeft niets te maken met natuurlijke seksualiteit. In andere culturen die minder vervuild zijn dan de onze, is de beleving van seksualiteit volledig, zonder taboes of verhulling.Het blijkt dat geweld in die samenlevingen praktisch niet voorkomt, en dat is geen toeval. Het is bewezen dat somatosensorisch genot en het ontbreken van repressie van seksualiteit omgekeerd evenredig zijn met geweld.
Dit idee wordt versterkt wanneer we kijken naar antropologisch onderzoek dat is uitgevoerd in gemeenschappen waar seksualiteit in de kindertijd en volwassenheid zonder onderdrukking wordt beleefd. Daar, Plezier wordt niet geassocieerd met schuldgevoel of schaamte.En volwassenen gaan vanzelfsprekend in op de nieuwsgierigheid van kinderen. Het contrast met onze samenlevingen, waar seksualiteit vermengd is met pornografie, geweld en geheimhouding, laat zien hoe taboes kinderen niet beschermen, maar hen juist kwetsbaarder maken voor vertekende boodschappen en schadelijke machtsverhoudingen.
Waarom verbergen we iets dat gezond is?
MH: Als seksualiteit en de expressie ervan gezond is, als het deel uitmaakt van onze ontwikkeling ... hoe kunnen we dan verklaren dat we het nog steeds geneigd zijn het te verbergen?
LP: Om dezelfde reden die ik eerder noemde: als iemand onderdrukking van seksualiteit heeft ervaren en het idee dat dit iets vies is, dan maakt het niet uit hoeveel kennis ze van de theorie hebben en hoe goed ze begrijpen dat het gezond is. Repressieve maatregelen zullen automatisch ontstaan. (zelfs als het zich uit in blikken, ongemak, ongemakkelijke stiltes...). Zowel informatie om mythes te ontkrachten als persoonlijke psychotherapie zijn nodig.
Wanneer volwassenen deze geschiedenis van onderdrukking met zich meedragen, Ze vinden het moeilijk om de gezonde nieuwsgierigheid van hun kinderen te stimuleren.Zinnen als "dat moet je niet doen" of "raak jezelf daar niet aan" komen voor, of het onderwerp wordt snel veranderd wanneer het kind een vraag stelt. Het gaat niet alleen om wat we zeggen, maar ook om wat we met ons lichaam communiceren: spanning, nerveus lachen, oogcontact vermijden. Daarom is het, naast lezen en oefenen, zo belangrijk om in therapie je eigen geschiedenis te kunnen bespreken. Stop met het doorgeven van de schaamte aan de volgende generatie..
Een belangrijk aspect van bewust ouderschap is de erkenning dat het ongemak dat ontstaat rondom de seksualiteit van kinderen meestal van onszelf afkomstig is. Het kind heeft geen probleem, het is gewoon nieuwsgierig.Door dit te begrijpen, kunnen we van censuur overstappen naar ondersteuning, wat helpt bij het opbouwen van een gezonde relatie met het eigen lichaam.
Wat is seksualiteit in de kindertijd nu eigenlijk?
MH: Hoe is de ontwikkeling van seksualiteit bij meisjes en jonge jongens? (Tot 6 jaar).
LP: Seksualiteit is aanwezig vanaf het moment van conceptie en doorloopt verschillende stadia. Seksualiteit is niet alleen geslachtsgemeenschap; we beperken het begrip vaak te veel. Seksualiteit omvat alles wat met plezier te maken heeft. Een baby die op een prettige manier aan de borst van zijn moeder drinkt, is seksualiteit.Vanaf bijvoorbeeld drie jaar vindt er een ontdekking van de geslachtsdelen plaats, en begint het spel zich op dat gebied te richten. Met de intrede in de sociale wereld, in contact met andere kinderen, ontstaat er ook een ontdekkingstocht onderling. En de vragen, zo gevreesd door ouders. Het is allemaal gezond, volkomen normaal.
Vanuit een breder perspectief kan seksualiteit in de kindertijd worden begrepen als een Het proces van het ontdekken van het eigen lichaam, plezier en identiteit.Tijdens de orale fase, tot ongeveer 3 jaar, verkennen kinderen de wereld met hun mond: ze zuigen, bijten en onderzoeken voorwerpen en lichaamsdelen. Deze zoektocht naar plezier en troost maakt deel uit van hun neurologische en emotionele ontwikkeling.
Later, als aan de eerste behoeften voldoende is voldaan, volgt een natuurlijke overgang naar een fase van grotere interesse in geslachtsdelenKinderen raken zichzelf aan en merken dat dit een prettig gevoel geeft. Ze vergelijken hun lichaam met dat van andere kinderen en verwonderen zich over de verschillen met volwassen lichamen. Dit gedrag heeft niet de erotische lading van volwassenen, maar blijft op het niveau van... onschuld, nieuwsgierigheid en symbolisch spel.
In culturen waar deze nieuwsgierigheid niet wordt onderdrukt, is waargenomen dat kinderen van de orale exploratiefase overgaan naar de genitale fase zonder een lange "latentiefase" waarin er blijkbaar geen seksuele interesse is. Zo ontstaat... Energie is in beweging en wordt niet geblokkeerd.Onderdrukking daarentegen leidt vaak tot fixaties, angsten en daaropvolgende problemen om op een gezonde manier van plezier te genieten.
Moeilijke vragen en hoe je ze vanuit een bewust ouderschapsperspectief kunt beantwoorden.
MH: Jonge meisjes en jongens willen alles weten en vragen stellen, ouders zijn een beetje bang voor deze vragen en het ontbreekt ons aan natuurlijkheid, maar hoe kunnen we natuurlijk zijn als we zijn opgegroeid in een omgeving van beperkingen? Moeten we reageren op alle zorgen van onze kinderen?
LP: Ja, het is belangrijk dat we niet tegen hen liegen of vragen ontwijken; we moeten antwoorden op wat ze ons vragen, wanneer ze het ons vragen, zonder vooruit te lopen op hun vragen of lange betogen te houden. precies antwoorden op wat ze ons vragenDeze angst om ze te beantwoorden neemt af zodra ouders begrijpen dat het, behalve dat het gezond is, de kinderen anders elders naar antwoorden zullen zoeken als ze die niet geven. En natuurlijk is de visie op seksualiteit die ze in de samenleving gaan vinden niet gezond.
In de praktijk betekent dit dat we, als antwoord op een vraag als "waar komen baby's vandaan?", het volgende kunnen aanbieden: Echte, duidelijke en eenvoudige antwoordenLeg het uit op een manier die past bij de leeftijd. Je hoeft niet meteen verhalen te vertellen over ooievaars of magische zaadjes. Je kunt bijvoorbeeld uitleggen dat een deel van het lichaam van de vader en een deel van het lichaam van de moeder samenkomen, en dat daaruit een baby in de buik groeit. Als het kind meer details wil, zal het er wel weer naar vragen.
Bewust ouderschap stelt voor om hierop te reageren. alleen datgene wat het kind aankan.Het uitbreiden van de uitleg met meer informatie dan gevraagd is, is meestal een reactie op de angst van de volwassene, niet op een behoefte van het kind. Eerst luisteren, ademhalen, hun gezichtsuitdrukking observeren en dan pas antwoorden, helpt om eerlijke en veilige communicatie te bevorderen.
Het is ook essentieel Gebruik de juiste woorden om het lichaam te benoemen.Penis, vulva, testikels, borsten… Het vermijden van verkleinwoorden of grappige bijnamen geeft onbewust de boodschap dat deze lichaamsdelen beschamend of gevaarlijk zijn. Het benoemen ervan versterkt op natuurlijke wijze het respect voor het eigen lichaam en is later cruciaal om misbruik te voorkomen.
Belangrijke onderwerpen vóór de adolescentie
MH: Zijn er onderwerpen die belangrijk zijn om vóór de adolescentie met meisjes en jongens te bespreken?
LP: Natuurlijk zijn er veel onderwerpen, en seksualiteit is er één van. Een gezonde ervaring en informatie die dichter bij natuurlijke seksualiteit staat (niet ongezonde, gesocialiseerde seksualiteit) zal hen daarbij helpen. wapens tegen seksueel misbruik en tegen praktijken die zij niet willen uitvoerenzelfs als er sociale druk is. Het taboe is van ons, niet van henAls we de cyclus herhalen en hen blijven laten zien wat ongezond is of verbergen wat gezond is, zullen zij er ook onder lijden.
Vóór de adolescentie is het bijzonder waardevol om een aantal fundamentele kwesties op een progressieve en respectvolle manier aan te pakken:
- Respect voor het eigen lichaamDat ze weten dat hun lichaam van hen is, dat ze het recht hebben om 'nee' te zeggen en dat geen enkele volwassene (noch bekend, noch onbekend) hun geslachtsdelen mag aanraken zonder hun toestemming.
- Verschil tussen uitingen van genegenheid en ongemakkelijke situatiesHelp hen lichamelijke sensaties te herkennen wanneer ze iets niet prettig vinden, en erken dat ze kunnen vragen om ermee te stoppen.
- Intimiteit en privacyIntroduceer al op jonge leeftijd het idee van intieme ruimtes (de badkamer, de slaapkamer) en privégedrag, niet als iets vies, maar als iets waar we zorg voor dragen.
- Gelijkheid en genderrollenHet ter discussie stellen van seksistische boodschappen in speelgoed, verhalen of reclame, en duidelijk maken dat Jongens en meisjes hebben dezelfde waarde, dezelfde rechten en hetzelfde recht op plezier en respect..
Deze dialoog is geen losstaand gesprek, maar een een voortdurend gesprek door de jaren heen, wat zich aanpast aan de vragen, de volwassenheid en de ervaringen van elk afzonderlijk wezen.
Adolescentie, sociale druk en seksuele relaties
MH: Het is in de adolescentie (misschien rond de 15 jaar?) Wanneer de persoon interesse heeft in seksuele relaties die vergelijkbaar zijn met die we als volwassenen hebben, en worden wij vanaf dat moment geobsedeerd door mogelijke risico's?
LP: Soms gebeurt het zelfs al vóór die leeftijd; het probleem is niet het moment in de adolescentie waarop dit gebeurt, maar de vervormde informatie die hen bereikt En seks hebben puur vanwege sociale druk of genderrollen (ook onnatuurlijk). Dat wil zeggen, het risico is niet dat ze relaties hebben, maar dat ze ze hebben zonder ze te willen hebben, zonder bescherming, op gevaarlijke plaatsen ... We kunnen dit voorkomen, ten eerste met een opvoedingsstijl die hechting en contact bevordert, waardoor het zelfbewustzijn van het kind zich op een solide manier kan ontwikkelen; ten tweede door seksualiteit niet vanaf jonge leeftijd te onderdrukken, zodat ze plezierige ervaringen opdoen (die noch gedwongen noch ongezond zijn) en de nodige informatie krijgen; ten derde door hen te vertrouwen en hen toe te staan hun partners mee naar huis te nemen, in een veilige omgeving en met anticonceptie. Het verschil tussen dit toestaan of niet is dat als we het niet toestaan, ze toch relaties zullen hebben., maar in een veld, misschien dronken of gedrogeerd, en op een zeer slechte manier, met de risico's van dien.
De adolescentie is een periode van ingrijpende reorganisatie van de identiteitHet lichaam verandert, de seksuele driften worden intenser en tegelijkertijd krijgt de invloed van leeftijdsgenoten een enorme vlucht. Veel tieners raken verstrikt in een dynamiek waarin imago en reputatie bijna net zo belangrijk zijn als het verlangen zelf.
In deze context fungeert gemakkelijk toegankelijke pornografie als belangrijkste (en verschrikkelijke) bron van seksuele voorlichting Als er thuis en op school niet over dit onderwerp wordt gesproken, kunnen jongens en meisjes gaan denken dat seksuele relaties net zo zijn als in video's: zonder expliciete toestemming, zonder bescherming, zonder communicatie, en met handelingen die vaak ongemakkelijk of zelfs pijnlijk zijn.
Bewust ouderschap stelt voor dat gezinnen het volgende kunnen bieden: Duidelijke informatie over bescherming, anticonceptie, seksueel overdraagbare aandoeningen, toestemming, grenzen en wederzijds plezier.Niet om hen aan te moedigen eerder relaties aan te gaan, maar zodat ze, wanneer ze daartoe besluiten, die keuze kunnen maken vanuit een gevoel van zorgzaamheid en niet vanuit angst of druk.
Risicovol gedrag, groepsdruk en genderrollen
MH: Zoals u wellicht weet, zijn er bepaalde nieuwsberichten die ons vertellen over risicovol gedrag onder minderjarige adolescenten (bijvoorbeeld de dokLos van de vraag of het om stadslegendes gaat, is het mogelijk voor jongens en meisjes om hun seksualiteit op een gezonde manier te ontwikkelen? Aan welke voorwaarden zou moeten worden voldaan om dit te laten gebeuren?
LP: Ja, dit bestaat, de pier (en andere praktijken) zijn geen stedelijke legende. Ik heb zelfs gevallen gekend van 12- of 13-jarige kinderen die het beoefenden; en van zwangerschappen op die leeftijden. Onnatuurlijke geslachtsrollen, machismo, hebben er veel mee te maken.
Een compleet systeem leert jongens dat ze hun emoties moeten onderdrukken, 'macho' moeten zijn en de onderdrukking van vrouwen moeten doorstaan, terwijl meisjes wordt geleerd dat ze onder diezelfde onderdrukking moeten blijven en als objecten behandeld moeten worden. Vanaf jonge leeftijd worden ze overspoeld met een stortvloed aan boodschappen in beide richtingen, via reclame, liedjes, seksistisch speelgoed, enzovoort. Bovendien zijn deze praktijken het resultaat van... afwezige of autoritaire opvoeding wat doorgaans aan kinderen wordt gegeven, evenals de onderdrukking van natuurlijke seksualiteit.
Om dit te voorkomen, moeten we allereerst de biologie begrijpen, weten wat een baby en een kind nodig hebben, dit onderscheiden van culturele factoren en dit ook internaliseren. Alles wat er tijdens de kindertijd gebeurt, kan jaren later nog symptomen veroorzaken.Alles hangt met elkaar samen; er is geen onderscheid tussen wat er gebeurt als ze baby zijn en wat ze meemaken in de puberteit. Het is belangrijk om hier meer bewustwording over te creëren. de mentale gezondheid van hun kinderen en van de mensheid van de toekomst hangt af van het koesteren van veiligheid, band, huid en ogen. Het ego van het kind zal gevormd worden in de eerste drie levensjaren en daarvoor heeft het zijn moeder nodig (dit is biologisch, het is geen kwestie van ideologieën). En de moeder heeft een 'stam' nodig die voor haar zorgt, haar in de watten legt, haar rust aanmoedigt om voor haar te zorgen. Dit is de grote mislukking van onze sociale organisatie, moeders zijn alleen, overweldigd, onzichtbaar, zelfs de schuld van hun ademhaling. Soms zijn het moeders vanwege sociale druk, omdat wordt aangenomen dat je als vrouw moet zijn, wanneer het zo belangrijk is om lief te hebben, zonder enige verplichting of opgelegde rol.
In de samenlevingen waarover ik in het begin commentaar leverde, dicht bij het natuurlijke, zonder seksuele onderdrukking, is er ook een voortreffelijke zorg voor het moederschap, een stam die moeders beschermt en het biologische gebeuren bevordert. Niets te maken met onze cultuur. Dit zou, samen met het koesteren van de band, de vorming van een solide zelf bevorderen en de afwezigheid van leegte die bedekt moet worden, waardoor deze adolescenten nee kunnen zeggen tegen dingen die ze niet willen doen (als ze niet willen doen). het), ofwel de pier, drugs, alcohol ... Meestal doen ze deze dingen onder druk van de groep en proberen ze een beeld te geven van 'oudere', of juist als rebellie tegen het volwassenverbod. En seksualiteit is verboden, verborgen, in onze samenleving.
Wanneer rigide modellen van mannelijkheid ("huil niet", "wees sterk", "verleid veel meisjes") en vrouwelijkheid ("wees volgzaam", "val niemand lastig", "wees niet 'makkelijk'") vanaf jonge leeftijd worden aangeleerd, ontstaat een situatie waarin risicovol gedrag vaker voorkomt. Jongens kunnen het gevoel krijgen dat ze hun waarde moeten bewijzen door extreem gedrag, en meisjes kunnen ervaren dat hun waarde afhangt van... gewenst of geaccepteerd worden door de jongenszelfs als dat betekent dat ze dingen moeten doen die ze niet willen doen.
Een gezonde adolescentenseksualiteit vereist daarom verschillende ingrediënten:
- Zorg voor een veilige vroege hechting, met de aanwezigheid van volwassenen, fysiek contact, oogcontact en luisteren, wat de opbouw van een solide identiteit mogelijk maakt.
- Egalitaire relatiemodellen onder de referentiefiguren, waar noch dominantie noch onderwerping te vinden is.
- Voortgezette affectief-seksuele voorlichtingDat spreekt over verlangen, instemming, bescherming, diversiteit en wederzijds respect.
- Ruimte voor dialoog zonder oordeel in een familieomgeving, waar jongens en meisjes hun angsten, twijfels en ervaringen met elkaar kunnen delen.
Ouderschap, hechting en seksualiteit: het is allemaal met elkaar verbonden.
Onderzoek en klinische ervaring tonen aan dat Er is geen onderscheid tussen de manier waarop een baby wordt verzorgd en de manier waarop hij of zij zijn of haar seksualiteit zal beleven in de adolescentie en volwassenheid.Seksualiteit, opgevat als het vermogen om plezier te ervaren, om op een respectvolle manier contact te maken met het eigen lichaam en met dat van een ander, heeft diepe wortels in de vroege levensjaren.
In deze fase heeft de baby behoefte aan bevrediging van zijn behoeften. primaire, fundamentele, emotionele, motorische en intellectuele behoeftenHet gaat niet alleen om voeding, kleding en hygiëne, maar ook om te reageren op hun gehuil, hun angsten, hun behoefte aan knuffels en aanwezigheid. Het latere vermogen om 'ja' en 'nee' te zeggen op seksueel gebied is verbonden met de vroege ervaring van gehoord en gerespecteerd worden.
De autonomie van kinderen, een andere pijler van bewust opvoeden, omvat ook het fysieke domein. Dit houdt in dat de eigen ritmes van het kind worden gerespecteerd in zaken als... zindelijkheidstrainingSlaap en voeding leren ons dat het lichaam interne ritmes heeft die respect verdienen. Wanneer dit ritme wordt geforceerd, vernederd of bespot, geeft het lichaam de boodschap af dat het moet gehoorzamen aan de blik van buitenaf, en dit verzwakt het respect voor de eigen gevoelens.
Aanwezigheid, emotionele verbondenheid en in het 'hier en nu' zijn met kinderen vormen de basis van een veilige emotionele intimiteitEen kind dat leert zijn of haar emoties (inclusief plezier) te herkennen en te uiten, beschikt later over de vaardigheden om ook zijn of haar verlangens en grenzen te communiceren in affectief-seksuele relaties.
Emoties, zelfzorg en plezier
Het omgaan met emoties in de kindertijd (huilen, driftbuien, angsten) heeft veel te maken met hoe plezier in de volwassenheid wordt ervaren. Het onderdrukken van emotionele expressie (“Niet huilen”, “Niet boos worden”, “Niet overdrijven”) gaat vaak gepaard met een beperking van alle intense lichamelijke uitingen, waaronder seksueel genot.
Wanneer een kind troost kan vinden door te huilen, boos kan zijn zonder gestraft te worden, vrij kan spelen en troost kan ontvangen, leert het dat hun innerlijke wereld is geldigDeze bevestiging vormt de basis van een gezond zelfbeeld. Later zal diezelfde innerlijke stem haar in staat stellen onderscheid te maken tussen een romantische relatie waarin ze zich geliefd voelt en een relatie waarin ze zich gebruikt of vernederd voelt.
Omgekeerd bevorderen opvoedingsstijlen gebaseerd op beloningen, straffen en bedreigingen een relatie met het lichaam die gericht is op gehoorzaamheid en angstIn deze contexten is het voor mensen gemakkelijker om seksuele relaties aan te gaan waarin ze praktijken of relaties verdragen die ze niet willen, uit angst genegenheid of goedkeuring te verliezen.
Spel, technologie en de constructie van seksuele identiteit
El vrij spelMet zijn ongestructureerde materialen en symbolisch spel is de speelkamer een bevoorrechte plek waar kinderen ervaringen, rollen en emoties kunnen verwerken. Door te spelen oefenen ze familiesituaties, zorgtaken, machtsverhoudingen en genderidentiteit. Wanneer volwassenen zonder oordeel observeren en alleen ingrijpen om te beschermen, geven ze het kind de ruimte om te experimenteren en zijn of haar innerlijke wereld te ordenen.
Dit spel bevat ook de genitaal onderzoekDeze activiteiten omvatten 'doktersspelletjes' en het vergelijken van lichamen. Als er geen significante leeftijdsverschillen zijn, als alle betrokken kinderen bereid zijn mee te doen en als er geen geweld is, maken deze scènes deel uit van een gezonde seksuele ontwikkeling bij kinderen. Volwassenen kunnen zich richten op het verwoorden van deze dingen ("Ik zie dat je nieuwsgierig bent naar je lichaam") en hen er op een vriendelijke manier aan herinneren hoe belangrijk privacy is ("Dit doen we meestal op privéplekken en wanneer iedereen het ermee eens is").
Nieuwe technologieën brengen een element van complexiteit met zich mee. Tablets, mobiele telefoons en computers kunnen bijvoorbeeld... emotionele toevluchtsoorden Wanneer een kind onvoldoende echte verbinding ervaart met zijn of haar hechtingsfiguren. Op het gebied van seksualiteit kan ongefilterde toegang tot pornografisch materiaal hun begrip van wat een seksuele relatie inhoudt ernstig verstoren.
De rol van de volwassene is niet om technologie te demoniseren, maar Begeleiden, redelijke grenzen stellen en beschikbaar zijn om te praten van wat het kind of de tiener op internet vindt. Contentfilters, actief toezicht en open gesprekken over wat ze zien en voelen zijn essentiële hulpmiddelen.
Gezonde seksualiteit bij volwassenen: het resultaat van respectvol ouderschap.
MH: En trouwens, hoewel iedereen seks op een heel persoonlijke manier ervaart, en we allemaal onze eigen behoeften hebben ... is er een manier om een gezonde seksualiteit te hebben? welke is?
LP: Veel mensen weten niet eens wat een orgasme is. Ofwel voelen ze geen plezier (soms is er zelfs lijden), ofwel is er een klein deel ervan, dat niets te maken heeft met een echt orgasme (hoewel de persoon het nog nooit heeft meegemaakt, gelooft de persoon dat ze een orgasme hebben). Maar zoals ik al eerder zei, seksualiteit gaat verder dan de geslachtsdelen van volwassenenHet is plezier. Er zijn mensen die zichzelf de ervaring van plezier ontzeggen; er is sprake van zelfbestraffing, een gevoel van onwaardigheid, dat zich sinds de vroege jeugd heeft gevormd, bijvoorbeeld door het ontzeggen van de armen van hun ouders, de verwijten als ze hun geslachtsdelen aanraakten, de geleidelijke ontkoppeling van het lichaam en van wat plezierig is, die optreedt bij de gebruikelijke opvoeding: afstandelijk, vol straffen, scheldpartijen, gebrek aan spel, contact, enzovoort.
Als we ons loskoppelen van ons lichaam en plezier, hoe zal onze volwassen seksualiteit er dan uitzien? De enige manier om seksualiteit op een gezonde manier te beleven, is door gezond ouderschap te bevorderen en traditionele genderrollen los te laten..
Gezonde seksualiteit bij volwassenen houdt in dat je je eigen lichaam kunt voelen, kunt herkennen wat je wel en niet prettig vindt, en Communiceer het in relaties waarin wederzijds respect bestaat.Het betekent ook genieten zonder schuldgevoel en zonder de behoefte om iets te bewijzen. Deze manier van verbinden wordt gevoed door de jeugdervaring waarin je gerespecteerd, geknuffeld en gehoord werd, en niet gestraft werd voor je gevoelens.
Wanneer de fasen van de seksuele ontwikkeling in de kindertijd gerespecteerd worden (orale verkenning, nieuwsgierigheid naar de genitaliën, spelen met leeftijdsgenoten, eerlijke antwoorden op vragen), wordt de kans op ernstige fixaties en blokkades geminimaliseerd. Omgekeerd, systematische onderdrukking Het kan ertoe leiden dat volwassenen op zoek gaan naar situaties die oude machtsdriehoeken reproduceren, naar onbereikbare partners, naar relaties waarin leed uit de kindertijd zich herhaalt, of naar een onvermogen om zich over te geven aan genot.
Hoe te reageren op masturbatie bij kinderen
MH: Wat zou je zeggen tegen een ouder die gealarmeerd is omdat ze hebben ontdekt dat hun dochter of zoon masturbeert?
LP: Zeg haar dat ze zich absoluut geen zorgen hoeft te maken; het is juist een goed teken dat dit gebeurt. In plaats van je zorgen te maken, kun je haar beter vertellen dat hij het ook doet en dat hij het prettig vindt. Op die manier helpen we ons kind om niet te internaliseren dat er iets mis is. of dat ze zich schuldig voelen omdat ze plezier ervaren.
Vanuit het perspectief van bewust ouderschap wordt masturbatie bij kinderen begrepen als een natuurlijke manier om het eigen lichaam te verkennenHet gaat er niet om het aan te moedigen of af te raden, maar om het te bevestigen: "Ik zie dat je jezelf aanraakt, het is normaal om je daar goed bij te voelen, het is iets wat je doet." Deze normaliserende houding voorkomt dat het kind plezier associeert met schuldgevoel.
Het kan nuttig zijn om het idee te introduceren van privacy"Dit doen we meestal in privé, op onze kamer of in de badkamer, net zoals volwassenen dat in privé doen." Op deze manier is het kind beschermd tegen mogelijk schadelijke blikken of opmerkingen van buitenaf, zonder dat er schaamte over het eigen lichaam ontstaat.
Het is ook belangrijk om op je eigen gebaren en gezichtsuitdrukkingen te letten. Soms kan, zelfs als je woorden correct zijn, je stemgeluid of een verraste uitdrukking afkeuring overbrengen. Als de volwassene veel ongemak opmerkt, is dat een goede indicator om... Zoek professionele hulp en bekijk je eigen geschiedenis.zodat het niet op het kind wordt geprojecteerd.
Seksuele relaties thuis tijdens de adolescentie
MH: En wat zeg je tegen een andere ouder die in de war is omdat hun tiener met hun partner de kamer wil binnensluipen?
LP: Welnu, hetzelfde als wat ik hierboven al zei: ze zullen relaties aangaan, of we het nu toestaan of niet; door ze thuis relaties te laten hebben, bescherm je ze tegen het gevaar van relaties elders, en zonder enige bescherming.
Deze houding betekent niet dat we ons terugtrekken, maar juist het tegenovergestelde: een actieve rol spelen in de zorgDoor met de tiener te kunnen praten over anticonceptie, bescherming tegen infecties, toestemming en wederzijds respect, en tegelijkertijd een veilige fysieke omgeving te bieden, worden veel risico's verminderd.
Voor sommige gezinnen kan dit botsen met religieuze, culturele of persoonlijke overtuigingen. Bewust opvoeden moedigt aan om onderscheid te maken tussen het verlangen om het fysieke en emotionele welzijn van het kind te beschermen en de behoefte om hun seksualiteit te beheersen. Zelfs wanneer wordt besloten de partner niet in de kamer toe te laten, is het essentieel om een open dialoog te onderhouden, zonder verwijten of bedreigingen, zodat de adolescent niet gedwongen wordt tot risicovol seksueel gedrag.
De nieuwsgierigheid van kinderen naar het volwassen lichaam
Een andere veelvoorkomende situatie is dat kinderen nieuwsgierig zijn naar het lichaam van hun ouders: ze willen zien hoe ze eruitzien, ze vergelijken, ze stellen vragen of ze proberen zelfs bepaalde lichaamsdelen aan te raken. Zolang de volwassene de situatie niet erotiseert, De nieuwsgierigheid van kinderen is oprecht en onschuldig.En dat is geen probleem.
Als de volwassene zich ongemakkelijk voelt, kan hij of zij dat respectvol aangeven: "Ik wil nu even niet dat je me ziet, ik wil wat privacy", of "Ik wil niet dat je me daar aanraakt". Dit leert het kind niet alleen om zijn of haar eigen grenzen te beschermen, maar ook dat volwassenen recht hebben op privacy, iets wat later van essentieel belang zal zijn. respecteer het lichaam van anderen.
Seksueel misbruik van kinderen en preventie door middel van opvoeding
De onderliggende angst bij het bespreken van seksualiteit bij kinderen is vaak seksueel misbruik. De maatschappij heeft de neiging om de twee met elkaar te vereenzelvigen, alsof het toestaan van kinderen om hun lichaam te verkennen het risico vergroot. Bewijs en klinische ervaring tonen echter juist het tegenovergestelde aan: Een gezonde en geaccepteerde seksualiteit in de kindertijd voorkomt misbruik..
Een kind dat voorlichting krijgt over en respect ervaart voor zijn of haar lichaam, is beter in staat om ongepaste situaties te herkennen, kan makkelijker 'nee' zeggen en zal eerder om hulp vragen. Het kind weet dat zijn of haar lichaam van hem of haar is, dat niemand hem of haar kan dwingen om kusjes of knuffels te geven als hij of zij dat niet wil, en dat het verkeerd is als een volwassene hem of haar vraagt om geheimen te bewaren over de geslachtsdelen.
Autoritaire opvoedingsstijlen, waarbij "de volwassene altijd gelijk heeft" en het kind zonder vragen moet gehoorzamen, creëren daarentegen een ideale voedingsbodem voor misbruik. Als een kind gedwongen wordt om kusjes of knuffels geven uit plichtsbesef Als hij tijdens familiebijeenkomsten niet serieus wordt genomen wanneer hij zegt "Ik wil niet" of als hij erom wordt bespot, leert hij dat zijn grenzen er niet toe doen en dat hij zijn lichaam moet opgeven om geliefd te worden.
Bij seksueel misbruik is het belangrijkste element meestal de macht en controle Het gaat om meer dan alleen seksualiteit. Een kind dat heeft geleerd op zijn eigen oordeel te vertrouwen, dat weet dat zijn verzorgers in hem geloven en hem steunen, zal een lastiger doelwit zijn. Daarom is het beter om kennis te bieden, te luisteren en dagelijks respect te tonen in plaats van angst te zaaien.
Seksuele voorlichting op scholen en instituten
MH: Hoe waardeert u seksuele voorlichting op scholen en instituten in ons land?
LP: Er is nog veel ruimte voor verbetering. Ik weet niet wat er in alle centra gebeurt, maar wat ik heb gezien op het gebied van seksuele voorlichting heeft meer te maken met het omdoen van condooms of het uitdelen van tampons dan met seksualiteit zelf. Het is eigenlijk helemaal geen voorlichting. We moeten stoppen met onderdrukkenHoe kunnen wij volwassenen lesgeven over seksualiteit als we zelf al geblokkeerd zijn?
Op veel scholen wordt de zogenaamde 'seksuele voorlichting' beperkt tot een paar lessen die zich richten op... zwangerschap en infectiepreventieDeze ruimtes zijn vaak gescheiden naar geslacht, waardoor er weinig ruimte is om te praten over plezier, toestemming, diversiteit, emoties of relaties. Tieners hebben echter hulpmiddelen nodig om... Inzicht in wat een gezonde relatie inhoudt.Hoe stel je grenzen, hoe ga je om met afwijzing, onbeantwoorde liefde of een relatiebreuk?
Uitgebreide seksuele voorlichting moet het volgende omvatten:
- Biologische en gezondheidsinformatie: veranderingen tijdens de puberteit, menstruatiecyclus, werkelijke (niet geïdealiseerde) anatomie, bescherming, enz.
- Emotionele en relationele dimensieVerliefdheid, jaloezie, respect, communicatie, conflicthantering.
- Seksuele en genderdiversiteitHet doel is om verschillende geaardheden en identiteiten zichtbaar te maken en zo stigma te verminderen.
- GeweldpreventieGendergerelateerd geweld, controle via sociale netwerken, emotionele chantage, druk om bepaald gedrag te vertonen.
Om dit onderwijs effectief te laten zijn, is het essentieel dat het onderwijzend personeel ook in staat is geweest om Onderzoek je eigen vooroordelen en vooringenomenheden.Zonder deze voorbereiding is het moeilijk om eerlijke en respectvolle gesprekken te voeren met tieners die vaak al in aanraking zijn gekomen met seksueel getinte content op internet.
Betrokkenheid van het gezin is essentieel: wanneer school en thuis een respectvolle benadering hanteren, versterkt dit de boodschap dat seksualiteit een natuurlijk onderdeel van het menselijk leven is, dat met zorg, vrijheid en verantwoordelijkheid beleefd moet worden.
Tenslotte Ik wil Laura bedanken voor haar medewerking en hoop dat u het uitgebreide interview waardevol vond.Ik vond het leuk om te schrijven, en hoewel het moeilijk kiezen is, zou ik toch voor deze zin gaan: "Een heel systeem leert jongens dat ze hun emoties moeten onderdrukken, 'macho' moeten zijn en de laars moeten dragen die vrouwen vertrapt, en we leren meisjes dat ze onder die laars moeten blijven en objecten moeten zijn." Ik denk dat de hele samenleving serieus moet nadenken over hoe ze met kinderen omgaat, maar ook over hoe ze kinderen behandelt. Genderrollen, de manier waarop we voorlichting geven over het lichaam en plezier, en de misvattingen die we bewust of onbewust doorgeven.Anders blijven de problemen die we nu al hebben (zoals de geslachtsgeweldDeze problemen zouden kunnen verergeren in plaats van opgelost te worden. Bewust opvoeden, waarbij de seksualiteit van kinderen wordt gerespecteerd en de nadruk ligt op het opbouwen van een goede band, is een van de krachtigste manieren om vrijere, empathischere en minder gewelddadige generaties te creëren.