Noen ganger tror vi det er nødvendig å lære barn verdier, og det er selvsagt viktig. Verdier og god oppførsel læres hjemme, men før vi lærer barn å si «Unnskyld», «Unnskyld meg » og «Takk », må vi voksne lære å si dem selv. Det handler ikke bare om å lære dem høflighetsregler, men om å vise gjennom vår daglige oppførsel hvordan vi kan be om unnskyldning og uttrykke takknemlighet oppriktig . Og viktigst av alt: ikke bare si det til andre, men si det til våre egne barn når det er nødvendig.
Barn lærer av foreldrenes eksempel, og dette er noe å huske på hver dag i året. Hvis du vil at barna dine skal lære å si «Unnskyld » , «Unnskyld meg» og «Takk», må du si det til dem først. Ikke skam deg over å be om unnskyldning eller takke barnet ditt ; du er ikke overlegen dem, og det er de heller ikke. Dere er mennesker i et forhold, og i det forholdet må respekten være gjensidig. Lær dem med ydmykhet, slik at de lærer å være ydmyke.
Videre, når et barn opplever unnskyldninger eller takk fra foreldrene sine, lærer de at følelsene deres betyr noe og at de er verdifulle for andre . Dette styrker selvfølelsen deres, fremmer trygge tilknytninger og legger grunnlaget for god langsiktig emosjonell helse.
Før et barn lærer å beklage
Før et barn kan be om unnskyldning, må de først forstå hva de har gjort galt. Å bli bevisst på skaden som er forårsaket og sitt eget ansvar er en kompleks prosess , noe som kan være ganske vanskelig for barn under fem år. Små barn er i den egosentriske fasen og skiller ikke alltid mellom rett og galt. De har ennå ikke utviklet empati eller de abstrakte tenkeevnene som er nødvendige for å fullt ut forstå konsekvensene av handlingene sine.
Derfor må både foreldre og lærere gripe inn og påpeke når en unnskyldning er nødvendig. Med toåringer vil det være nødvendig å bruke klare og konsistente regler, slik at de kan lære rett fra galt og vite når det er passende å si «Unnskyld». Hvis de ikke sier det når de er små, ikke bekymre deg; det viktigste er at de gradvis forstår viktigheten av det, og at du veileder dem ved å sette ord på det som skjedde: «Du dyttet vennen din, og det gjør vondt, det er derfor han gråter.»
I motsetning til dette, når barn er mellom 3 og 5 år gamle, trenger de å forstå hvorfor det er viktig å uttrykke følelsene sine , og de bør begynne å gjøre det gradvis ... Og du vil være deres største rollemodell. I denne alderen kan de allerede begynne å identifisere grunnleggende følelser (tristhet, sinne, glede, frykt) og forstå at handlingene deres påvirker andre, selv om de fortsatt kan synes det er vanskelig å føle empati med andre.
Når du vil at de små barna dine skal uttrykke følelsene sine, bør du enkelt forklare hvorfor det er viktig: « Vi sier 'Unnskyld' når vi gjør noe som plager eller sårer noen andre .» Selv om det er sant at barn i denne alderen ikke er fullt ut i stand til å sette seg inn i andres situasjon, er dette viktig for å begynne å dyrke empati tidlig – et frø som utvilsomt vil bære frukter i fremtiden.
Det er viktig å påpeke hvordan et annet barn føler seg, og oppmuntre små barn til å prøve å forestille seg det ved å stille spørsmål som: «Luis gråter, hvordan tror du han føler seg? » eller «Se på ansiktet hans, han ser trist ut, ikke sant? Hva kan vi gjøre for at han skal føle seg litt bedre?» På denne måten går vi fra abstrakt moralisering til en konkret, levd opplevelse som barn bedre kan forstå.
Når man jobber med unnskyldninger, bør fokuset være på oppførselen, ikke barnet. Dette betyr at barn må forstå at det er oppførselen som må endres, og at det ikke er noe galt med dem som mennesker . I stedet for å si «du er slem», hjelper det å si «du gjorde noe som såret noen» barnet med å føle seg ansvarlig og i stand til å gjøre opp for seg, i stedet for å bli skamfull eller ydmyket.
Unnskyldninger betyr ingenting hvis oppførselen ikke endrer seg. Derfor er det viktig å gjenta reglene, snakke om de naturlige konsekvensene av det som skjedde («hvis du slår, vil ikke den andre personen leke med deg lenger»), og sørge for at konsekvensene håndheves respektfullt. Målet er ikke at barnet skal gjenta et tomt «unnskyld», men at de skal forstå, føle og ønske å handle annerledes neste gang.
Hvorfor er det så viktig å lære folk hvordan de skal be om unnskyldning og hvordan de skal tilgi?
Å lære å be om unnskyldning og tilgi er et verktøy som lar oss bygge sunne relasjoner og opprettholde dem gjennom alle faser av livet. Et oppriktig «beklager» innebærer respekt, empati og ansvar, og bidrar til å reparere skadede bånd.
Bak et enkelt «beklager» eller «unnskyld meg» ligger det en mer kompleks atferd enn den først ser ut til, og en som ikke er så lett å formidle til barna våre. Å be om tilgivelse betyr å erkjenne feilen vår, ta ansvar for vår del og vise en vilje til å gjøre det godt igjen . Dette er allerede vanskelig for mange voksne, så for et barn som lærer å identifisere følelsene sine, kan det være enda mer utfordrende.
Videre er denne lærdommen bare verdifull hvis den ikke er basert på frykt for avvisning eller skyldfølelse. Et barn eller en voksen som oppriktig ber om unnskyldning, har vanligvis blitt oppdratt med respekt, ubetinget kjærlighet og empati. De har fått lov til å utforske følelsene sine med støtte, uten latterliggjøring eller fornektelse . Takket være dette kan de få kontakt med sine egne følelser, med andres følelser, og gjøre det godt igjen på en autentisk måte.
Når denne læringen gjøres bra, hjelper det dem i fremtiden med å bygge og vedlikeholde nære relasjoner, kommunisere bedre og utvikle sterkere selvtillit . Å vite hvordan man sier «Jeg tok feil» eller «Jeg beklager» uten å falle fra hverandre eller føle seg ydmyket, er en nøkkelferdighet for voksenlivet.
Ditt eksempel er det viktigste.
Barn lærer av voksne, og hvis du virkelig vil at de skal verdsette ordene «beklager» og «unnskyld meg », må du være deres beste rollemodell. Barn trenger å se voksne som også tar ansvar for sine handlinger, og som dessuten viser at det som betyr noe ikke er handlingen i seg selv, men å erkjenne feilen og finne en løsning slik at det ikke skjer igjen.
Hvis du for eksempel noen gang roper på barna dine fordi du var stresset på jobb eller av en annen grunn, ikke la disse følelsene gå ubemerket hen. Roping vil alltid såre barnas følelser , så det er viktig at du ber om unnskyldning og viser dem at du tar ansvar for dine feil.
Forklar barnet ditt hvorfor du ropte, hvorfor det ikke var greit, og at du neste gang vil gjøre en innsats for å kontrollere dine negative følelser (og så gjøre det). En måte å kontrollere disse følelsene på er å forlate rommet der du føler at du er i ferd med å eksplodere, ta noen dype åndedrag og telle til 20. Tenk deretter over situasjonen igjen og nærm deg den rolig og fredelig. Sann foreldrekraft ligger ikke i å rope, men i ro og konsistens.
Det er ikke nødvendig å dramatisere eller holde lange taler. Et enkelt «Jeg mistet besinnelsen, beklager, jeg mente ikke å snakke til deg sånn, jeg skal prøve å gjøre det bedre» er et sterkt budskap. Barnet ditt ser at det å gjøre feil er en del av livet, men også at det å gjøre det godt igjen er mulig og verdifullt . Dette reduserer frykten for å gjøre feil og fremmer en mer åpen holdning til læring.
Det samme gjelder når vi ønsker at barn skal lære å si takk og være takknemlige. Hvis det er en atmosfære av gjensidig verdsettelse og hverdagslig takknemlighet hjemme , vil barnet naturlig internalisere det, uten å trenge å forelese eller tvinge frem høflige ord.
Utdanning i hverdagens takknemlighet
Det samme gjelder når vi ønsker at barn skal lære å si takk og være takknemlige. Når barna dine gjør noe for deg, hva det enn måtte være, selv den minste gest ... takk dem; de fortjener det. Hvis du for eksempel ber dem om et glass vann, og de kommer med det til deg, si tydelig: «Takk for at du kom med vannet; du har vært til stor hjelp.» Hvis de forteller deg at du ser bra ut i det nye antrekket ditt, svar: «Takk for at du sier det; jeg er så glad du liker det.» De fortjener den følelsesmessige trøsten som kommer av å si og motta en «takk».
På denne måten vil de lære viktigheten av å si takk, og enda bedre, de vil vite hvordan det føles å motta dette ordet. Tilfredsstillelsen av å gjøre noe for en annen person og at den personen viser takknemlighet vekker følelser av empati og tilhørighet som barn ofte trenger å oppleve for å internalisere dem.
Mange voksne har en tendens til å stadig korrigere barn med setninger som: «Hva sier du?» eller «Hva er det magiske ordet?» Selv om disse noen ganger sies kjærlig, kan de føre til forlegenhet, en følelse av å ta feil og unødvendige maktkamper . I stedet er det mer respektfullt å være et forbilde for takknemlighet: Hvis barnet ditt glemmer å si takk, kan du ta initiativet og si det selv, og demonstrere den høflige gesten uten å gjøre dem flaue eller ydmyke dem.
Hvis noen for eksempel gir barnet ditt et godteribike og barnet ikke reagerer, kan du si høyt: «Tusen takk, det var så snilt!» Barnet observerer scenen og vil over tid ha en tendens til å imitere den spontant. Det er ikke nødvendig å tvinge eller stadig kreve at et barn lærer å være takknemlig ; å stole på prosessen deres og tilby dem mange positive rollemodeller er mye mer effektivt.
På denne måten vil du litt etter litt gå fra å måtte minne barnet ditt på høflige måter til å se dem si «takk», «vær så snill» eller «beklager» naturlig, uten å føle seg nedverdiget eller flaue. De vil lære at høflighet ikke er en ytre forpliktelse, men en måte å pleie relasjoner som betyr noe for dem.
Hvordan hjelpe barn med å gjøre det
Barn trenger å lære å ta ansvar og være takknemlige. De kan være redde, skamfulle eller sjenerte over å be om unnskyldning, så ikke gå glipp av følgende ideer for å hjelpe dem med å oppnå dette:
- Hold deg nøytral Når du står overfor konflikt, fokuser på løsninger i stedet for å legge skylden på andre. I stedet for å ta parti, hjelp begge barna med å uttrykke hva som skjedde og hvordan de føler seg.
- Gjør ting sammen med barnet ditt Hvis du ser at han har problemer med å gjøre det på egenhånd, ikke tving ham til å gjøre ting han ikke føler seg komfortabel med. Du kan foreslå: «Kan jeg hjelpe deg med å si at du er lei deg?» eller «Har dere lyst til å gå sammen og takke ham?»
- Ikke insister eller tving ham Ikke la barnet ditt uttrykke følelsene sine. Dette kan forverre situasjonen og gjøre tilgivelse eller takknemlighet assosiert med ydmykelse eller nederlag.
- Hold sinnet ditt under kontrollHvis du mister besinnelsen, vil barnet fokusere på å forsvare seg selv i stedet for å lære av det som skjedde.
- Ta initiativet Når barnet ditt er for opprørt til å uttrykke følelsene sine, hjelp dem med å sette ord på følelsene sine: «Jeg tror du er veldig sint og ikke kan snakke akkurat nå. Vi kan prøve å finne ut av ting når du er roligere.»
- Vær forsiktig hvis det er for lettDet er viktig at barn ikke lærer å si «beklager», «unnskyld meg» eller «takk» uten å virkelig forstå hva det betyr eller hvorfor de sier det. Hvis dette skjer, vil de gjenta den støtende oppførselen på kort tid fordi det ikke vil bli noen refleksjon eller reell endring.
I tillegg til disse generelle retningslinjene er det viktig å huske at ikke all atferd voksne tolker som uhøflig faktisk er det . Ofte handler et barn rett og slett i henhold til sitt utviklingsstadium. Å tvinge dem til å be om unnskyldning når de ennå ikke helt forstår hvorfor, genererer bare tomme gester og gir næring til vårt voksne ego, men gir lite reell læring.
Hvis barnet ditt ikke er klart eller er veldig følelsesmessig blokkert, kan du be om unnskyldning på vegne av dem: «Beklager, barnet mitt er veldig sint akkurat nå. Jeg ber om unnskyldning, vi snakker om det senere hjemme.» Dette viser dem at det er trygt og mulig å be om unnskyldning, uten å tvinge dem . Senere, når ting har roet seg ned, kan du snakke om hva som skjedde og hjelpe dem med å bearbeide opplevelsen.
Praktiske aktiviteter for å jobbe med tilgivelse og takknemlighet
For mange barn er det lettere å lære disse ferdighetene gjennom lek og praktiske aktiviteter enn bare gjennom teoretiske forklaringer. Å gjøre tilgivelse og takknemlighet til virkelige erfaringer hjelper dem å virkelig internalisere disse konseptene . Her er noen ideer:
1. Rollespill
Uansett hvor mye du forklarer det, blir ikke teorien alltid forstått. Noen ganger er det nødvendig å sette seg inn i andres situasjon. For å gjøre dette på en kontrollert måte kan du øve på en kort sketsj eller rollespilløvelse.
Presenter et scenario, ekte eller innbilt, der noen gjør en feil som sårer en annen person: for eksempel «Et barn river ved et uhell i stykker en venns tegning» eller «Noen dytter noen på husken». Derfra kan du improvisere. Målet er at barnet skal se seg selv i begge rollene: den som forårsaker skade og den som blir såret . Dette lar dem oppleve hva som skjer når noen ber om unnskyldning, gjør det godt igjen eller ikke gjør det.
2. Følelsenes ball
Hvis det er en konflikt mellom to (eller flere) barn, kan denne aktiviteten brukes. Det fornærmede barnet skal, i stedet for å bare bli sint eller lei seg, kaste en ball til barnet som plaget dem. Når de kaster den, sier de hvordan de føler seg: «Jeg er lei meg fordi du tok leken min», «Jeg var redd da du dyttet meg». Det andre barnet gjør det samme og forklarer oppførselen sin: «Jeg var sint fordi du ikke lot meg leke».
Ballen blir et verktøy for å kanalisere følelser og åpne en dialog . Personen som gjorde feilen vil innse hva som skjedde, og ønsket om å gjøre det godt igjen og be om unnskyldning kan oppstå spontant.
3. «Tilgivelses»-bøtten
Det er mulig at et barn innser feilen sin, men er så blokkert fra å innrømme den, eller så stolt at det er vanskelig å be om unnskyldning. I stedet for å tvinge dem direkte, kan et lite symbolsk ritual brukes.
Be dem skrive eller tegne på et ark hva de gjorde galt. Deretter kan du krølle det sammen og prøve å kaste det i en papirkurv med ordet «beklager» skrevet på. Denne enkle aktiviteten hjelper dem å slippe løs spenninger, erkjenne feilen sin og se at det å gjøre opp for seg ikke er verdens undergang . Etter kampen er de vanligvis mer mottakelige for å snakke og be om unnskyldning til personen de rammet.
4. Takknemlighetshjørnet
Du kan også lage et lite «takknemlighetshjørne» hjemme eller i klasserommet ved hjelp av en eske, krukke eller veggmaleri. En gang i uken skriver eller tegner alle hvem som hjalp dem eller fikk dem til å føle seg bra den dagen: «Broren min hjalp meg med å løse puslespillet», «Læreren lyttet til meg da jeg var lei meg».
Etterpå, hvis barnet ønsker det, kan de dele opplevelsen sin høyt, og en dialog kan starte: «Vil du takke dem?» «Hvordan vil du gjøre det?» Ingen blir tvunget til å snakke eller uttrykke takknemlighet; det skapes rett og slett et rom for at opplevelsen skal oppstå naturlig . Over tid blir barn mer bevisste på hjelpen de får og velværet som kommer av å uttrykke takknemlighet.
Voksnes konsistens: det sanne speilet
Foreldre må være bevisste på om de virkelig er konsekvente i oppdragelsen av barna sine, og om de er det beste eksemplet for dem. Det er ikke nok å kreve «gode manerer» hvis vår egen oppførsel ikke gjenspeiler respekt, empati og evnen til å be om unnskyldning.
Hvis vi ber barna våre om å be om unnskyldning når de har såret oss, men så, hvis vi støter på dem, og i stedet for å be om unnskyldning, skjeller vi dem ut: «Dere er alltid i veien!», er budskapet motstridende. Det barnet til slutt vil internalisere er ikke hva vi sier, men hva de ser oss gjøre hver dag.
Tvert imot, når barn ser at rollemodellene sine erkjenner feilene sine, gjør opp for dem og uttrykker takknemlighet naturlig, lærer de at det å innrømme sine feil ikke er ydmykende, men snarere et tegn på modenhet og styrke . Denne konsistensen mellom ord og handlinger er grunnlaget for å oppdra følelsesmessig sunne barn.
Å lære barn tilgivelse og takknemlighet handler ikke om å gjenta tomme fraser, men om å veilede dem til å oppdage at de er en del av meningsfulle relasjoner, hvor handlingene deres har en innvirkning, og hvor det å gjøre opp for seg og uttrykke takknemlighet styrker båndet . Når de virkelig føler dette, oppstår ordene «unnskyld» og «takk» naturlig, uten tvang, som et autentisk uttrykk for deres indre verden.
Gjennom barnas oppvekst vil det være mange øyeblikk der de gjør feil, blir sinte, utilsiktet sårer andre eller glemmer å si takk; og det vil også være utallige ganger der du selv kommer til kort. Å gjøre hver av disse situasjonene til en mulighet til å be om unnskyldning, uttrykke takknemlighet og gjøre det godt igjen med respekt vil være en av de største gavene du kan gi dem: evnen til å pleie sine relasjoner og seg selv med ærlighet, empati og egenkjærlighet.