Vi har nylig fått vite at Valencias provinsdomstol har omgjort avvisningen av en tidligere arkivert sak. Det hele startet med en klage fra foreldre som påstod at de hadde mishandlet sitt to år gamle barn i en barnehage i byen. Som du kan tenke deg, har dette skapt en del oppstyr og kontroverser.Barnet var ikke det eneste som ble utsatt for maktmisbruk fra barnehagearbeiderne, ettersom flere andre ble straffet ved å bli tvunget til å stå eller bli etterlatt alene i et mørkt, låst klasserom (en gru, virkelig...).
Familiene stoler på forhånd på profesjonaliteten til lærerstaben som tar seg av jentene og guttene i forskjellige utdanningsfaser; Jeg vil også at i tillegg til å ha blitt opplært til å utdanne og ta vare på babyer, barn og ungdommer, var følelsesmessig i stand til å ta vare på komplekse og høysensitive vesener Etter hvert som de vokser opp, utvikler de ulike psykologiske, sosiale, fysiske og kulturelle behov. Det sies ofte at disse jobbene krever mye motivasjon, men også mye stabilitet og... «å vite hvordan man skal oppføre seg»fordi den tiltenkte beskyttelsen lett kan bli til emosjonell skade for studentene.
Jeg sier dette fordi (nå refererer jeg ikke til det spesifikke emnet) jeg har kjent mer enn ett tilfelle der jeg har måttet spørre meg selv "hva vet denne personen om barnepsykologi?" Den tiltenkte beskyttelsen kan lett utvikle seg til dyp følelsesmessig skade. hvis det mangler trening, emosjonsregulering og klare omsorgskriterier.
For å komme inn på emnet, kan jeg forsikre deg om det Å låse et barn (2, 8 eller 12 år) inne på et mørkt sted som straff er svært nedverdigende, men det er også omsorgssvikt. fordi et grunnleggende behov blir neglisjert. Dette behovet kan være oppmerksomhet på følelser: de automatiske mekanismene vi bruker som respons på ytre stimuli, som hos barn krever veiledning og regulering fra voksne.
Og siden oppmerksomhet (enn si håndtering) av følelser er en av de store glemte i utdanningen, vil jeg foreslå at vi oppfatter dem som allierte, selv i situasjoner der barnet på grunn av alder er utsatt for stress eller for uansett grunn, klarer ikke å gi tilstrekkelige svar. Etter min mening er det her den sanne verdien av en utdanningsprofesjonell ville komme til syne.som – dessuten – er en voksen, og derfor mer i stand til å forstå elevene sine, romme dem og ledsage dem uten å ty til frykt.
Straffe med å låse opp?
Wow, den undertrykkende utdannelsen eldre har fått i årevis er fortsatt verdt det, og enda verre!, er legion folket som stole på straff (inkludert fysisk) som en pedagogisk metode, når det ikke er det. Du må bare lese noen kommentarer i anmeldelser av nyhetene: det er de som benekter fakta ("nevøene mine har dratt dit, det er ikke mulig at noe slikt kan skje"), som slipper at "et slag i tid er den mest tilstrekkelige, de ga det til meg, og ingenting har skjedd med meg ”(ahem ... Betyr ikke det å rettferdiggjøre vold at fysisk straff har satt sine spor?), Etc.
Videre finnes det fortsatt voksne som anbefaler å låse et barn inne på rommet sitt eller i et «mørkt rom» når de får raserianfall eller «oppfører seg dårlig», i den tro at dette lærer dem hvem som har ansvaret. Denne ideen om at innesperring er lærerikt er en del av en kultur som normaliserer hverdagsvold.Det kamuflerer det som disiplin og kobler den voksne fra barnet han en gang var og fortsatt bærer i seg.
Før disse vanene kan endres, trenger mange å gjøre litt indre arbeid: se seg i speilet og erkjenne at Klappene, ropingen, fornærmelsene og innesperringen de opplevde som barn satte spor.Som voksne kan de ha utviklet mekanismer for å minimere det («ingenting skjedde med meg»), men frykten, sinnet eller vanskelighetene med å uttrykke hengivenhet vitner om disse usynlige arrene. Denne reisen ligner ofte en sorgprosess: først aksept, deretter forståelse av hvorfor foreldrene deres handlet slik, og om ønskelig tilgivelse. Denne indre helbredelsen tar tid og er nøkkelen til å bryte syklusen.
For øyeblikket, samfunnet som helhet, han vet fortsatt ikke hvilken innvirkning misbruk av noe slag har på barns liv: i dagens liv og i fremtidenSom et eksempel vil jeg fortelle deg at, blant andre konsekvenser, kan det som er kjent som hypotesen om reproduksjon av misbruk forekomme, noe det fortsatt er mye debatt om, selv om Green (i 1998) bekreftet det. Det vil si at det mishandlede barnet kan misbruke andre mennesker år senere, og det ville være en overbevisende grunn for oss til å vurdere en dyp endring i våre forhold til små barn. Men det er også muligheten for giftig stressog andre effekter som vi ikke skal diskutere i detalj nå.
Å låse et barn inne som straff regnes i utviklingspsykologiske manualer som en form for emosjonell mishandling og i mange tilfeller omsorgssviktTo grunnleggende behov brytes: behovet for trygghet (barnet isoleres i en kontekst som oppfattes som farlig eller skremmende) og behovet for tilknytning (figuren som skal trøste dem blir en kilde til frykt). Når innesperring gjentas, kan barnet utvikle en følelse av forlatthet: de føler at når de trenger hjelp som mest, blir de overlatt til seg selv.
Jeg anbefaler alltid at hvis sunn fornuft svikter oss og vi mister den sanne følelsen av å beskytte mindreårige av syne, La oss forestille oss en handling som potensielt er skadelig for et barn, som om den skulle utføres på en voksen.Til deg som leser dette, tenk på dette: «På mandag blir sjefen din sint på deg fordi du snakker for mye og plager kollegene dine, så han tar deg med til mørkerommet og lar deg være der i en time.» Så ydmykende! Så irriterende! Så trist! Ikke sant? For et barn, en baby i dette tilfellet! Det er mye verre, blant annet fordi de stoler på omsorgspersonene sine, og også fordi de ikke har samme tidsbegrep som deg. Hva om det som er 30 minutter for deg hadde vært 2 timer for den lille? Æsj!
Vold forårsaker enorm lidelse, og Mishandling er voldogså når det utøves i utdanningens navn.
Fra perspektivet til fagfolk innen barnepsykiatri, Å låse et barn inne på et rom eller i et skap er et klassisk eksempel på omsorgssviktBarnet blir fratatt tilsyn, emosjonell støtte og noen ganger til og med fysisk sikkerhet. Mange internasjonale retningslinjer for forebygging av barnemishandling lister eksplisitt opp denne atferden som former for misbruk eller alvorlig omsorgssvikt, på linje med å la et barn være alene i timevis eller å unnlate å ivareta dets medisinske behov.
Vi lærer fremdeles i frykt
Vi vil at bøkene skal forsvinne og barna våre lærer gjennom prosjekter, vi vil ha mer IKT-ressurser i klasserommene, vi vil ha et moderne system på nivå med andre land, og fremfor alt på nivået med behovene til noen studenter som vil konkurrere i et annet arbeidsmarked som vi har funnet oss til.
Og gleder meg til alle de vakre endringene ... Vi glemmer at vi FORTSATT opplærer i frykt (foreldre og lærere), bevisst eller ubevisstOg frykt er selvfølgelig det motsatte av kjærlighet, som barn så desperat trenger. Det er også viktig at vi fokuserer på å utrydde frykt, ettersom det er en mektig alliert av lært hjelpeløshet, som lammer handling og øker den psykologiske sårbarheten til unge mennesker betraktelig. Det ønsker du vel ikke for barna dine?
Mange fremgangsmåter som virker «ufarlige» er faktisk basert på den frykten: hverdagsroping, trusler som «du får se når vi kommer hjem», ignorering av barnet, å sende det alene til rommet sitt for å «tenke på hva det har gjort» eller å låse døren. Det antas at dette vil føre til refleksjon, men det han egentlig føler er ensomhet, hjelpeløshet og terror.Et lite barn har ennå ikke de indre ressursene til å roe seg ned alene midt i en følelsesmessig storm.
Vi forveksler ofte lydighet med disiplin. Et barn som slutter å gråte etter å ha blitt holdt inne eller kjeftet på, har ikke lært å håndtere følelsene sine; de har lært å undertrykke dem for å unngå straff. Utad kan de virke roligere, men innvendig forblir nervesystemet aktivert. Noen ganger er dette stressnivået så høyt at barnet ender opp med å sovne av ren utmattelse etter å ha grått lenge. Det finnes ingen sunn læring i en kropp invadert av frykt.
Jeg er imot systemer med straff og belønning i ethvert utdanningsforhold, men å straffe noen ved å tvinge dem til å møte veggen eller låse dem inne ... det er virkelig forferdelig å vite at lignende ting skjer over hele verden. Personen som straffer har liten tro på barnets utdanningspotensial, men fører også til at barnet mister troen på dem.Vi trenger ikke å temme eller dominere barn for å forstå dem; vi må veilede, ledsage og sette grenser med fasthet og respekt.
I motsetning til fryktbaserte modeller foreslår såkalt «respektfull foreldrerollen» eller «positiv disiplin» en annen måte å forholde seg til: Grensene opprettholdes, men vold og ydmykende straff elimineres.I stedet for å låse et barn inne, får de hjelp til å regulere følelsene sine: de tilbys nærhet, følelsene deres blir navngitt, uakseptabel atferd blir tydelig definert, og alternativer gis. Denne tilnærmingen til foreldrerollen er ikke ettergivende: den krever mye mer voksen tilstedeværelse, refleksjon og konsistens enn å rope eller låse inne.
Det er en ytterligere grunn til å gjennomgå disse praksisene: Barn lærer ved imitasjonHvis vi bruker makt, roper, smeller igjen dører eller låser barn inne for å løse konflikter, er det det vi lærer dem som en måte å forholde seg til andre på. Det er meningsløst å frykte at de skal «ende opp som tenåringene på TV» når det ofte er nettopp utdanning basert på vold, ydmykelse eller mangel på grenser som fremmer slik eksplosiv oppførsel.
Stilt overfor frykten for å «være for myk», er det verdt å huske at respekt ikke er det motsatte av autoritet, men av vold. Du kan være et bestemt og tydelig forbilde uten å ty til fysisk avstraffelse eller innesperring.Og nåværende psykologisk forskning viser at foreldrestiler som kombinerer hengivenhet og konsekvente grenser er forbundet med bedre resultater innen selvtillit, emosjonell regulering og atferd.
Å låse et barn inne på et rom: disiplin eller omsorgssvikt?
I mange hjem og skoler er ideen om at Å låse et barn inne på rommet sitt er en «mild straff»Han blir ikke slått, han blir ikke fornærmet, han blir «bare» overlatt til seg selv. Imidlertid anser de viktigste organisasjonene som jobber innen barnevern denne typen handling som en form for overgrep, spesielt når den brukes ofte, varer lenge eller utføres i mørke eller truende omgivelser.
Fra et barnepsykologisk perspektiv er det å låse inne et barn som omsorgssvikt fordi det innebærer utelatelse av grunnleggende omsorg som tilsyn, beskyttelse og emosjonell støtteKliniske retningslinjer inkluderer følgende atferd innenfor definisjonen av uaktsomhet:
- Å låse et barn inne i et rom eller et skap over en lengre periode eller gjentatte ganger.
- Å la ham være alene hjemme eller i situasjoner der han kan bli utsatt for fysisk eller følelsesmessig fare.
- Ikke respondere på gråten deres eller deres behov for trøst på en systematisk måte.
Denne typen praksis er forbundet med alvorlige konsekvenser: tilknytningsproblemer, lav selvtillit, angst, risikabel atferd, vansker i relasjoner og større risiko for å gjenta misbruksmønstre i voksen alder. I noen ekstreme tilfeller, hvis innesperring eller mangel på tilsyn utgjør en reell fare for barnets sikkerhet (for eksempel å la dem være alene i mange timer), kan det til og med betraktes som en form for barnemishandling. forbrytelse med forlatelse eller mishandlingavhengig av det juridiske rammeverket i hvert land.
Et sentralt aspekt er det Vold i foreldrerollen blir ofte normalisert fordi «det alltid har blitt gjort slik»Det er akseptert som gyldig å la et barn gråte alene på rommet sitt «slik at de lærer», selv om vi vet at nervesystemet deres ikke er klart til å roe seg ned uten støtte. Å isolere dem antas å hjelpe dem å tenke på hva de har gjort, men i ung alder kan ikke hjernen ennå foreta den slags abstrakt refleksjon; alt den registrerer er frykt og ensomhet.
Barneutviklingseksperter insisterer på at Respekt og fravær av vold skaper ikke tyranniske barnDet som skaper alvorlige problemer er å vokse opp med frykt for å gjøre feil, for å uttrykke følelser eller for å henvende seg til voksne når noe går galt. Å oppdra med respekt betyr ikke å forlate grenser, men snarere å endre hvordan de brukes: i stedet for å straffe med innesperring, kan konsekvenser knyttet til atferd brukes, forårsaket skade kan repareres, alternative ferdigheter kan læres, og fremfor alt kan barnets bånd og verdighet alltid opprettholdes.
Respektfulle alternativer til innesperring og straff
Når vi avviser roping, pisking eller innesperring, oppstår et svært legitimt spørsmål: «Så hva gjør jeg når barnet mitt mister kontrollen, slår eller er ulydig?»Det handler ikke om å la ham gjøre hva han vil, men om å erstatte skadelige straffer med pedagogiske verktøy som lærer og beskytter samtidig.
Noen praktiske ideer foreslått av positiv disiplin og respektfulle foreldretilnærminger er:
- Ledsaget pauseI stedet for å isolere barnet, tilby et stille sted hvor det kan roe seg ned med en voksen som er tilgjengelig. Dette er ikke innesperring, men snarere en felles «rolig stund» hvor følelsene deres blir bekreftet og kroppen deres får lov til å slappe av før de snakker.
- Navngi og validere følelserSetninger som «Jeg ser at du er veldig sint fordi vi ikke dro til parken» hjelper barnet med å sette ord på følelsene sine. Å føle seg forstått reduserer emosjonell intensitet og åpner døren for å forstå grenser.
- Reparer skadenHvis han har ødelagt noe eller skadet noen, kan du i stedet for å låse ham inne foreslå at han hjelper til med å rydde opp, be om unnskyldning når han har roet seg ned, eller tenke på hvordan han kan gjøre det godt igjen. På denne måten lærer han ansvar uten ydmykelse.
- Forbered deg og forutseMange konflikter unngås hvis den voksne forutser hva som vil skje («om fem minutter slår vi av TV-en og legger oss») og tilbyr begrensede valgmuligheter («foretrekker du å bade først og spise middag deretter, eller omvendt?»).
- Å ta vare på sin egen voksne selvkontrollMange tilfeller av innesperring og ekstrem straff skjer når den voksne er overveldet. Å stoppe, puste, be om en pause hvis mulig, eller å ta noen minutter før man reagerer kan forhindre avgjørelser man senere angrer på.
Disse alternativene er verken magiske eller raske; De krever tålmodighet, øvelse og ofte gjennomgang av ens egen foreldrehistorie.Men på lang sikt bygger de et forhold basert på tillit, oppmuntrer barnet til å samarbeide av tilknytning snarere enn frykt, og reduserer sannsynligheten for alvorlige atferdsproblemer i ungdomsårene.
Foreldrenes rett til å anmelde
Fra enhver mor, fra enhver far, som vet at barnet deres har blitt eller blir trakassert av en lærer, som lider av maktmisbruk, det er greit! Vi trenger ikke å ødelegge det, men barn er det vi elsker mest! Ut fra det jeg har lest, benekter skolens advokat bevisene, selv om en tidligere elevpraktikant ved barnehagen bekreftet foreldrenes mistanker. Og apropos det «maktmisbruket» jeg nevnte, Mel forteller oss mer om ham i dette blogginnlegget..
Psykologiske rapporter som ingen barn burde måtte gå gjennom, avslørte hva han i hans alder ikke var i stand til å uttrykke med ord, selv om han (sannsynligvis) uttrykte det gjennom en synlig endring i atferd. Det er på tide at foreldre tar disse tingene på alvor, og la oss beskytte våre avkom, fordi hendelser som den vi snakker om ikke vil skje overalt (håper jeg), men det er en rett å kreve ansvar.
Når det er mistanke om mishandling i et pedagogisk miljø, enten det er fysisk, emosjonelt eller gjennom omsorgssvikt (inkludert systematisk bruk av innesperring som straff), har foreldre rett til, og i mange rettssystemer til og med plikt til, å:
- Samle bevisNoter datoer, endringer i atferd, barnets utsagn, bilder av mulige skader eller annen relevant informasjon som kan bidra til å avklare fakta.
- Be om formelle møter med senterets ledelse for å forklare situasjonen og be om forklaringer og umiddelbare beskyttelsestiltak.
- Søk medisinsk hjelp (barnelege, barnepsykolog) for å vurdere virkningen på barnet og innhente rapporter om nødvendig.
- Send inn en klage for kompetente myndigheter (sosialtjenester, ungdomsadvokat, politi eller domstol, avhengig av land) når barnets rettigheter brytes.
Jeg mener på sin side at det er en rett for barn at omsorgspersonene deres vet hvordan de skal ta vare på dem når de gråter, føler seg ukomfortable, triste ... For eksempel gir det ikke mye mening å forvente at de ved 2-årsalderen magisk skal ta en lur, og alt samtidig. Det må være løsninger som er bra for alle, og i denne "alle" inkluderer jeg også studenterÅ tilpasse rytmer, tilby hvilealternativer og lytte til tegn på tretthet eller sult er alt en del av den respektfulle omsorgen.
Innen det juridiske feltet anser mange lover at det, i tillegg til åpenbare slag eller aggresjon, også utgjør mishandling eller omsorgssvikt. den alvorlige og fortsatte unnlatelsen av grunnleggende omsorgÅ la et barn være alene hele netter, å unnlate å gi medisinsk hjelp når det er nødvendig, eller å gjentatte ganger utsette et barn for miljøer der det blir ydmyket eller innelåst, kan falle inn under juridiske kategorier som omsorgssvikt eller forlatelse, med straffer som spenner fra tap av foreldrerett til fengselsstraffer i de mest alvorlige tilfellene.
Jeg mener at en barnehage, en barneskole og en ungdomsskole bør være innbydende og trygge steder for elevene sine. Går de dit for å lære? Ja, men fremfor alt går de dit for å utvikle seg som mennesker, og Den typen behandling de får vil i stor grad forme hva slags person de kan bli.Et miljø som fornedrer, fornærmer eller begrenser skader ikke bare et barns nåtid, men også selvtilliten de vil se verden med i fremtiden. Hva slags person kan noen som blir fornedret eller fornærmet bli?
Den gode nyheten er at det aldri er for sent å granske vår egen praksis, be om hjelp hvis vi føler at vi mister kontrollen, stille spørsmål ved modellene vi har mottatt, og bevisst velge en foreldrestil som beskytter, støtter og setter grenser uten å ty til frykt eller innesperring. Å endre måten vi oppdrar barn på er et dyptgående foretagende, men hver liten gest av respekt og voksen tilstedeværelse er en direkte investering i barnas emosjonelle velvære og i et mindre voldelig samfunn.