Vi har snakket om barneseksualitet med Laura Perales Bermejo; Laura er barnepsykolog og spesialiserer seg på forebygging og perinatal psykologi. På nettstedet ditt Selvregulert foreldre du vil vite litt mer. Nettopp der finner du en artikkel som heter "Forebygging og anbefalinger om seksuelt misbruk av barn", der du kan lese: 'I motsetning til hva man tenker og som vi har kommentert tidligere, er ikke skadelig å la barnet oppleve eller oppdage seksualitet fra nysgjerrigheten (så lenge det er på en sunn måte)'.
Det var den teksten jeg begynte å bli kjent med hovedpersonen i dette intervjuet, og hennes arbeid. I tillegg til psykoterapi med barn og voksne, Laura holder workshops om seksualitet i barndommen, respektfulle grenser og hvordan man håndterer raserianfall.Hun har også sitt eget årlige opplæringsprogram for bevisst foreldrerollen. Hennes «familiekretser» er også velkjente, rom der deltakerne lærer erfaringsmessig og deler erfaringer. Avslutningsvis er det viktig å fremheve at hun gjennom hele sitt profesjonelle arbeid konsekvent vektlegger behovet for at enkeltpersoner, familier og samfunnet... Endre måten vi behandler barn på, for mye av atferden vi stempler som problemer er i virkeligheten barnets forsøk på å tilpasse seg omgivelsene sine.Jeg avslutter intervjuet, utvidet med praktiske tips om bevisst foreldrerollen og forebygging.
Barndomsseksualitet og sosiale tabuer
Mødre i dag: Fortsetter vi å videreføre gale ideer om seksualitet til barn? Er vi moderne, men fremdeles anser sex som "skittent", eller er det bare min oppfatning?
Laura Perales: Det seksuelle tabuet lever faktisk fortsatt i høyeste grad, selv om vi skjuler det med tilsynelatende friheter. Det er et generasjonsspørsmål, betinget av den samme undertrykkelsen vi opplevde i barndommen, så vel som av en oppfatning av seksualitet som ... noe skittent som må skjules, ingenting å gjøre med naturlig seksualitet. I andre kulturer som er mindre forurenset enn vår, er opplevelsen av seksualitet full, uten tabuer eller fortielse.Det viser seg at vold praktisk talt ikke eksisterer i disse samfunnene, og det er ingen tilfeldighet. Det har blitt bevist at somatosensorisk nytelse og mangel på undertrykkelse av seksualitet er omvendt korrelert med vold.
Denne ideen forsterkes når vi ser på antropologisk forskning utført i samfunn der seksualitet i barndommen og voksenlivet oppleves uten undertrykkelse. Der, Nytelse er ikke forbundet med skyld eller skam.Og voksne følger naturlig nok barns nysgjerrighet. Kontrasten til våre samfunn, hvor seksualitet blandes med pornografi, vold og hemmelighold, viser hvordan tabu ikke beskytter barn, men snarere gjør dem mer utsatt for forvrengte budskap og skadelig maktdynamikk.
Hvorfor skjuler vi noe som er sunt?
MH: Hvis seksualitet og uttrykk for det er sunt, hvis det er en del av vår utvikling ... hvordan kan vi forklare at vi fremdeles har en tendens til å skjule det?
LP: Av samme grunn som jeg nevnte tidligere: hvis noen har opplevd undertrykkelse av seksualitet og overføringen av det konseptet som noe skittent (og dette skjer ikke bare hjemme, det er en sosial ting), uansett hvor mye de kjenner teorien og forstår at det er sunt, Undertrykkende handlinger vil oppstå automatisk (selv om det er i form av blikk, ubehag, pinlige stillheter...). Både informasjon for å avkrefte myter og personlig psykoterapi er nødvendig.
Når voksne bærer på denne historien om undertrykkelse, De synes det er vanskelig å opprettholde barnas sunne nysgjerrighetFraser som «du skal ikke gjøre det» eller «ikke rør deg der» dukker opp, eller temaet endres raskt når barnet stiller et spørsmål. Det er ikke bare hva vi sier, men også hva vi kommuniserer med kroppene våre: spenning, nervøs latter, unngå øyekontakt. Derfor hjelper det, i tillegg til lesing og trening, å kunne gjennomgå sin egen historie i terapi. Slutt å overføre skammen til neste generasjon.
Et sentralt poeng med bevisst foreldrerollen er å erkjenne at ubehaget som oppstår angående seksualitet i barndommen vanligvis er vårt eget. Barnet har ikke noe problem, det er bare nysgjerrig.Å forstå dette lar oss gå fra sensur til støtte, noe som bidrar til å bygge et sunt forhold til sin egen kropp.
Hva er egentlig seksualitet i barndommen?
MH: Hvordan er utviklingen av seksualitet hos jenter og unge gutter? (Opptil 6 år).
LP: Seksualitet er til stede fra unnfangelsesøyeblikket og går gjennom ulike stadier. Seksualitet er ikke bare samleie i voksen alder; vi begrenser ofte konseptet for mye. Seksualitet omfatter alt som involverer nytelse. En baby som ammer moren sin på en behagelig måte er seksualitet.For eksempel, fra treårsalderen skjer det en oppdagelse av kjønnsorganene, og leken begynner i det området. Med inntreden i den sosiale verdenen, med andre barn, oppstår også utforskning seg imellom. Og spørsmålene, så fryktet av foreldrene. Det hele er sunt, helt normalt.
Fra et bredt perspektiv kan seksualitet i barndommen forstås som en prosessen med å oppdage sin egen kropp, nytelse og identitetI løpet av den orale fasen, opp til omtrent 3 år, utforsker barn verden gjennom munnen: de suger, biter og utforsker gjenstander og kroppsdeler. Denne søken etter nytelse og komfort er en del av deres nevrologiske og emosjonelle utvikling.
Senere, hvis tidlige behov har blitt tilstrekkelig dekket, en naturlig overgang til en fase av større interesse for kjønnsorganerBarn berører seg selv, legger merke til at det gir en behagelig følelse, sammenligner kroppene sine med andre barns, og undrer seg over forskjellene fra voksne kropper. Disse atferdene bærer ikke den erotiske ladningen til voksne, men forblir snarere på nivået av uskyld, nysgjerrighet og symbolsk lek.
I kulturer der denne nysgjerrigheten ikke undertrykkes, har det blitt observert at barn går fra den orale utforskningsfasen til den genitale fasen uten å trenge en lang "latensfase" der det tilsynelatende ikke er noen seksuell interesse. Dermed, Energien er i bevegelse og blokkeres ikkeUndertrykkelse, derimot, har en tendens til å generere fikseringer, frykt og påfølgende vanskeligheter med å oppleve nytelse på en sunn måte.
Vanskelige spørsmål og hvordan man kan svare på dem fra et bevisst foreldreperspektiv
MH: Jenter og gutter når de er unge, vil vite alt og stille spørsmål, foreldre er litt redde for disse spørsmålene, og vi mangler naturlighet, men hvordan kan vi være naturlige hvis vi har vokst opp i et miljø med begrensninger? Må vi svare på alle bekymringene til barna våre?
LP: Ja, det er viktig at vi ikke lyver til dem eller unngår spørsmål; vi må svare på det de spør oss om, når de spør oss om, uten å forutse eller holde lange forelesninger. svarer nøyaktig på det de spør oss omDenne frykten for å svare dem avtar så snart foreldre forstår at barna, i tillegg til å være sunne, vil lete etter dem andre steder hvis de ikke gir dem svar. Og selvfølgelig er ikke visjonen om seksualitet som de skal finne i samfunnet, sunn.
I praksis betyr dette at vi som svar på et spørsmål som «hvor kommer babyer fra?» kan tilby ekte, klare og enkle svaralderstilpassede forklaringer. Det er ikke nødvendig å ty til historier om storker eller magiske frø. Du kan for eksempel forklare at en del av farens kropp og en annen del av morens kropp kommer sammen, og at det derfra vokser en baby i magen. Hvis barnet vil ha flere detaljer, vil de spørre igjen.
Bevisst foreldrerollen foreslår å svare bare til det barnet er klar til å høreÅ utvide forklaringen utover det som ble spurt om er vanligvis en respons på voksen angst, ikke et behov fra barnets side. Å lytte først, puste, observere uttrykket deres og deretter svare bidrar til å opprettholde ærlig og trygg kommunikasjon.
Det er også viktig bruk de riktige ordene for å navngi kroppenPenis, vulva, testikler, bryster … Å unngå diminutiver eller morsomme kallenavn formidler det ubevisste budskapet om at disse områdene er skammelige eller farlige. Å gi dem navn forsterker naturlig respekten for ens egen kropp og vil være nøkkelen senere for å forhindre overgrep.
Viktige temaer før ungdomsårene
MH: Er det emner det er viktig å diskutere med jenter og gutter før ungdomsårene?
LP: Selvfølgelig er det mange temaer, og seksualitet er et av dem. Å ha en sunn opplevelse og informasjon som er nærmere naturlig seksualitet (ikke usunn, sosialisert seksualitet) vil gi dem våpen mot seksuelle overgrep og mot handlinger de ikke ønsker å utføreselv om det er sosialt press. Tabuet er vårt, ikke deresHvis vi gjenskaper syklusen og fortsetter å vise dem hva som er usunt eller skjule hva som er sunt, vil de også lide av det.
Før ungdomsårene er det spesielt verdifullt å ta opp noen grunnleggende problemstillinger på en progressiv og respektfull måte:
- Respekt for egen kroppat de vet at kroppen deres tilhører dem, at de har rett til å si «nei» og at ingen voksne (verken kjente eller ukjente) kan berøre deres private deler uten deres samtykke.
- Forskjellen mellom uttrykk for hengivenhet og vanskelige situasjonerHjelp dem med å identifisere kroppslige sensasjoner når de ikke liker noe, og bekrefte at de kan be om å få slutte.
- Intimitet og privatliv: introdusere fra ung alder ideen om intime rom (badet, soverommet) og privat atferd, ikke som noe skittent, men som noe vi tar vare på.
- Likestilling og kjønnsrollerÅ stille spørsmål ved sexistiske budskap i leker, historier eller reklame, og gjøre det klart at Gutter og jenter har samme verdi, samme rettigheter og samme rett til glede og respekt..
Denne dialogen er ikke en enkelt samtale, men en pågående samtaler gjennom årene, som tilpasser seg spørsmålene, modenheten og erfaringene til hver skapning.
Ungdom, sosialt press og seksuelle forhold
MH: Det er i ungdomsårene (kanskje rundt 15 år?) Når personen har en interesse i å ha seksuelle forhold som de vi har som voksne, og er det fra da av at voksne blir besatt av mulige risikoer?
LP: Noen ganger skjer det selv før den alderen; problemet er ikke øyeblikket i ungdomsårene når dette skjer, men forvrengt informasjon som når dem Og å ha sex utelukkende på grunn av sosialt press eller kjønnsroller (også unaturlig). Det vil si, risikoen er ikke at de har forhold, men at de har dem uten å ville ha dem, uten beskyttelse, på farlige steder ... Vi kan forhindre dette, for det første, med en foreldrestil som fremmer tilknytning og kontakt, slik at barnets selvfølelse kan utvikle seg på en solid måte; for det andre, ved å ikke undertrykke seksualitet fra barndommen, slik at de søker hyggelige opplevelser (verken tvungne eller usunne) og får den nødvendige informasjonen; for det tredje, ved å stole på dem og la dem ta med seg partnerne sine hjem, i et trygt miljø, med prevensjon. Forskjellen mellom å tillate dette eller ikke er at hvis vi ikke tillater det, vil de ende opp med å ha relasjoner uansett., men i en rydding, kanskje full eller dopet, og på en veldig dårlig måte, med risikoen som dette innebærer.
Ungdomstiden er en tid for dyp reorganisering av identitetKroppen forandrer seg, mer intense seksuelle lyster dukker opp, og samtidig får jevnaldrende enorm innflytelse. Mange tenåringer befinner seg fanget i dynamikker der image og omdømme betyr nesten like mye som selve begjæret.
I denne sammenhengen fungerer lett tilgjengelig pornografi som viktigste (og forferdelige) kilden til seksualundervisning Hvis temaet ikke diskuteres hjemme og på skolen, kan gutter og jenter tro at seksuelle forhold er som de de ser i videoer: uten eksplisitt samtykke, uten beskyttelse, uten kommunikasjon, med handlinger som ofte er ubehagelige eller til og med smertefulle.
Bevisst foreldrerollen foreslår at familier kan tilby tydelig informasjon om beskyttelse, prevensjon, seksuelt overførbare infeksjoner, samtykke, grenser og gjensidig nytelseIkke for å oppmuntre dem til å starte forhold tidligere, men slik at når de bestemmer seg for å gjøre det, kan de velge fra et sted preget av omsorg og ikke fra frykt eller press.
Risikofylte praksiser, gruppepress og kjønnsroller
MH: Som du kanskje vet, finnes det visse nyhetsrapporter som forteller oss om risikable vaner blant mindreårige ungdommer (for eksempel dockUten å gå inn på hvorvidt de er urbane legender eller ikke, er det mulig for jenter og gutter å utvikle seksualiteten sin på en sunn måte? Hvilke betingelser må være oppfylt for at dette skal skje?
LP: Ja, dette eksisterer, brygga (og annen praksis) er ikke urbane legender. Jeg har til og med kjent tilfeller av 12 eller 13 år gamle barn som praktiserte det; og av svangerskap i de aldrene. Unaturlige kjønnsroller, machismo, har mye å gjøre med det.
Et helt system lærer gutter at de må undertrykke følelsene sine, være «macho» og bruke støvelen som undertrykker kvinner, samtidig som de lærer jenter at de må forbli under den støvelen og bli behandlet som objekter. En mengde konstante budskap i begge retninger bombarderer dem fra ung alder, gjennom reklame, sanger, sexistiske leker og så videre. Dessuten er disse praksisene et resultat av... fraværende eller autoritær foreldrerollen som vanligvis gis til barn, samt undertrykkelse av naturlig seksualitet.
For å forhindre dette, må vi først forstå biologi, hva en baby og et barn trenger, skille det fra kulturelle faktorer, og også internalisere det. Alt som skjer i barndommen kan vise symptomer år senereAlt henger sammen; det er ingen forskjell på hva som skjer når de er babyer og hva de opplever i ungdomsårene. Det er viktig å øke bevisstheten. deres barns mentale helse og fremtidens menneskehet avhenger av pleie fra sikkerhet, bånd, hud og øyne. Barnets ego vil bli dannet i de tre første leveårene, og for det trenger det moren sin (dette er biologisk, det er ikke et spørsmål om ideologier). Og moren trenger en 'stamme' for å ta vare på henne, for å skjemme bort henne, for å oppmuntre henne til å hvile for å ta vare på henne. Dette er den store svikten i vår sosiale organisasjon, mødre er alene, overveldet, usynlig, skylden selv for å puste. Noen ganger er de mødre på grunn av sosialt press, fordi det antas at det å være kvinne må være, når det er så viktig å elske, uten noen forpliktelse eller pålagt rolle.
I samfunnene som jeg nevnte i begynnelsen, nær det naturlige, uten seksuell undertrykkelse, er det også en utsøkt omsorg for morskap, en stamme som beskytter mødre og favoriserer den biologiske forekomsten. Ingenting å gjøre med kulturen vår. Dette vil favorisere, sammen med næring fra båndet, dannelsen av et solidt selv og et fravær av tomhet for å dekke, som vil tillate disse ungdommene å si nei til ting de ikke vil gjøre (hvis de ikke vil gjøre det ), enten brygga, narkotika, alkohol ... Mesteparten av tiden ender de opp med å gjøre disse tingene på grunn av press fra gruppen, og prøver å gi et bilde av "eldre", eller nettopp som et opprør mot voksenforbudet. Og seksualitet er forbudt, skjult, i samfunnet vårt.
Når rigide modeller for maskulinitet («ikke gråt», «vær sterk», «forfør mange jenter») og femininitet («vær føyelig», «ikke plag noen», «ikke vær ‘lett’») læres opp fra tidlig barndom, skapes et scenario der risikabel atferd er mer utbredt. Gutter kan føle at de må bevise sin verdi gjennom ekstrem atferd, og jenter kan oppleve at verdien deres avhenger av å bli ønsket eller akseptert av gutteneselv om det betyr at de må gjøre ting de ikke vil.
En sunn ungdomsseksualitet krever derfor flere ingredienser:
- Sikker tidlig tilknytning, med voksen tilstedeværelse, fysisk kontakt, øyekontakt og lytting, noe som gir mulighet for å bygge en solid identitet.
- Egalitære forholdsmodeller blant referansefigurene, hvor det verken er dominans eller underkastelse.
- Videreutdanning av affektiv seksuell utdanningsom taler om begjær, samtykke, beskyttelse, mangfold og gjensidig respekt.
- Rom for dialog uten fordømmelse i en familiesammenheng, hvor gutter og jenter kan dele frykt, tvil og opplevelser.
Foreldreskap, tilknytning og seksualitet: alt henger sammen
Forskning og klinisk erfaring viser at Det er ikke noe skille mellom måten et spedbarn blir tatt vare på og måten det vil oppleve sin seksualitet i ungdomsårene og voksenlivet.Seksualitet, forstått som evnen til å føle nytelse, å få kontakt med sin egen kropp og med en annen persons kropp med respekt, har dype røtter i de første årene av livet.
I denne fasen trenger babyen å få dekket sine behov. primære, grunnleggende, emosjonelle, motoriske og intellektuelle behovDet handler ikke bare om å mate dem, kle dem og holde dem rene, men om å reagere på gråtene deres, frykten deres, behovet deres for kos og tilstedeværelse. Den senere evnen til å si «ja» og «nei» i den seksuelle sfæren er knyttet til den tidlige opplevelsen av å bli hørt og respektert.
Barns autonomi, en annen pilar i bevisst foreldrerollen, omfatter også den fysiske sfæren. Dette innebærer å respektere barnets egne rytmer i saker som toalett treningSøvn og ernæring lærer oss at kroppen har indre rytmer som fortjener å bli respektert. Når den blir tvunget, ydmyket eller latterliggjort, sender den budskapet om at kroppen må adlyde ytre blikk, og dette svekker respekten for ens egne sanseinntrykk.
Tilstedeværelse, emosjonell tilknytning og det å være i «her og nå» med barn skaper grunnlaget for en trygg emosjonell intimitetEt barn som lærer å identifisere og uttrykke sine følelser (inkludert nytelse) vil senere ha ressurser til også å kommunisere sine ønsker og begrensninger i sine affektive-seksuelle forhold.
Følelser, egenomsorg og glede
Å håndtere følelser i barndommen (gråt, raserianfall, frykt) har mye å gjøre med hvordan glede vil oppleves i voksen alder. Undertrykke emosjonelt uttrykk («ikke gråt», «ikke bli sint», «ikke overdriv») ledsages ofte av en begrensning av alle intense kroppslige manifestasjoner, inkludert seksuell nytelse.
Når et barn kan gråte i komfort, bli sint uten å bli straffet, leke fritt og få trøst, lærer de at deres indre verden er gyldigDenne bekreftelsen er grunnlaget for en sunn selvfølelse. Senere vil denne samme indre stemmen la henne skille mellom et romantisk forhold der hun føler seg ivaretatt og et der hun føler seg brukt eller nedverdiget.
Motsatt fremmer foreldrestiler basert på belønning, straff og trusler et forhold til kroppen som er orientert mot etterlevelse og fryktI slike sammenhenger er det lettere for folk å gå inn i seksuelle dynamikker der de utholder handlinger eller forhold de ikke ønsker, av frykt for å miste hengivenhet eller anerkjennelse.
Lek, teknologi og konstruksjonen av seksuell identitet
El gratis spillMed sine ustrukturerte materialer og symbolske lek er lekerommet et privilegert rom for barn til å integrere erfaringer, roller og følelser. Gjennom lek øver de på familiescener, omsorg, maktdynamikk og kjønnsutforskning. Når voksne observerer uten å dømme og kun griper inn for å beskytte, lar de barnet eksperimentere og organisere sin indre verden.
Dette spillet inneholder også kjønnsundersøkelseDisse aktivitetene inkluderer «legeleker» og kroppssammenligninger. Hvis det ikke er noen betydelige aldersforskjeller, hvis alle involverte barn er villige til å delta, og hvis det ikke er vold, er disse scenene en del av sunn seksualitet i barndommen. Voksenintervensjon kan fokusere på å sette ord på disse tingene («Jeg ser at du er nysgjerrig på kroppene deres») og forsiktig minne dem på viktigheten av privatliv («dette er noe vi vanligvis gjør på private steder og når alle er ok med det»).
Nye teknologier introduserer et element av kompleksitet. Nettbrett, mobiltelefoner og datamaskiner kan bli emosjonelle tilfluktssteder Når et barn ikke finner nok ekte tilknytning til sine tilknytningspersoner. Innen seksualitetens sfære kan ufiltrert tilgang til pornografisk innhold forvrenge forståelsen deres av hva et seksuelt forhold er i alvorlig grad.
Den voksnes rolle er ikke å demonisere teknologi, men være med, sette rimelige grenser og være tilgjengelig for en samtale av hva barnet eller tenåringen finner på internett. Innholdsblokkeringer, aktivt tilsyn og åpne samtaler om hva de ser og føler er grunnleggende verktøy.
Sunn voksen seksualitet: frukten av respektfull foreldrerollen
MH: Og forresten, selv om hver person opplever sex på en veldig personlig måte, og vi alle har våre egne behov ... er det en måte å ha en sunn seksualitet? som er?
LP: Mange vet ikke en gang hva en orgasme er. Enten føler de ikke glede (noen ganger er det til og med lidelse), eller så er det en liten del av den, som ikke har noe med en ekte orgasme å gjøre (selv om han aldri har opplevd det, tror personen at de har orgasmer). Men som jeg nevnte tidligere, går seksualitet utover voksen kjønnsorganitetDet er nytelse. Det finnes mennesker som nekter seg selv opplevelsen av nytelse; det er en selvstraff, en følelse av uverdighet, som har blitt befestet siden tidlig barndom, med fornektelse av for eksempel foreldrenes armer, bebreidelser hvis de har berørt kjønnsorganene sine, den gradvise frakoblingen fra kroppen og det som er behagelig som oppstår med den vanlige oppdragelsen, distansert, full av straff, skjenn, mangel på lek, kontakt osv.
Hvis vi kobler fra kroppen og nytelsen vår, hvordan vil vår voksne seksualitet være? Den eneste måten å oppleve seksualitet på en sunn måte er å fremme sunn foreldrerolle og gi slipp på kjønnsroller..
Sunn voksen seksualitet innebærer å kunne føle sin egen kropp, gjenkjenne hva man liker og ikke liker, og kommuniser det i forhold der det er gjensidig respektDet betyr også å oppleve glede uten skyldfølelse og uten behov for å bevise noe. Denne måten å knytte bånd på næres av barndomsopplevelsen av å ha blitt respektert, klemt, lyttet til og ikke straffet for følelser.
Når stadiene i seksuell utvikling hos barn har blitt respektert (oral utforskning, genital nysgjerrighet, lek med jevnaldrende, ærlige spørsmål besvart), minimeres sjansene for alvorlige fikseringer og blokkeringer. Motsatt, systematisk undertrykkelse Det kan føre til at voksne søker situasjoner som reproduserer gamle makttrekanter, uoppnåelige partnere, forhold der barndommens lidelse gjentas, eller en manglende evne til å overgi seg til nytelse.
Hvordan reagere på masturbasjon i barndommen
MH: Hva vil du si til en forelder som er urolig fordi de har oppdaget at datteren eller sønnen onanerer?
LP: Si til henne at hun ikke skal bli urolig i det hele tatt; det er et godt tegn på at dette skjer. I stedet for å bli urolig, si til henne at han også gjør det, og at det er hyggelig. Dermed, med den referansen, hjelper vi barnet vårt til ikke å internalisere at det er noe galt. eller at de føler seg skyldige for å føle nytelse.
Fra et bevisst foreldreperspektiv forstås onani i barndommen som en naturlig måte å utforske sin egen kropp påDet handler ikke om å oppmuntre eller motvirke det, men om å bekrefte det: «Jeg ser at du tar på deg selv, det er normalt å føle seg bra, det er noe du gjør.» Denne normaliserende holdningen hindrer barnet i å assosiere nytelse med skyldfølelse.
Det kan være nyttig å introdusere ideen om personvern«Dette er noe vi vanligvis gjør privat, på rommet vårt eller på badet, akkurat som voksne gjør privat.» På denne måten blir barnet beskyttet mot potensielt skadelige blikk eller kommentarer utenfra, uten å inngyte skam over kroppen sin.
Det er også viktig å undersøke dine egne gester og ansiktsuttrykk. Noen ganger, selv om ordene dine er riktige, kan tonen din eller et overrasket uttrykk kommunisere misbilligelse. Hvis den voksne merker mye ubehag, er det en god indikator på å... søk profesjonell støtte og gjennomgå din egen historieslik at det ikke projiseres på barnet.
Seksuelle forhold hjemme i ungdomsårene
MH: Og hva sier du til en annen forelder som er forvirret fordi tenåringen deres vil snike seg inn i rommet med partneren?
LP: Vel, det samme som jeg nevnte ovenfor, de kommer til å ha forhold enten vi lar dem det eller ikke; å la dem ha forhold hjemme vil beskytte dem mot faren ved å ha dem hvor som helst, og uten noen beskyttelse.
Denne holdningen betyr ikke å trekke seg tilbake, snarere det motsatte: ta en aktiv rolle i omsorgenDet å kunne snakke med tenåringen om prevensjon, beskyttelse mot infeksjoner, samtykke og gjensidig respekt, samtidig som det tilbyr et trygt fysisk rom, reduserer mange risikoer.
For noen familier kan dette kollidere med religiøse, kulturelle eller personlige oppfatninger. Bevisst foreldrerollen oppmuntrer til å skille mellom ønsket om å beskytte barnets fysiske og emosjonelle velvære og behovet for å kontrollere sin seksualitet. Selv når det er tatt en beslutning om ikke å la partneren være i rommet, er det viktig å opprettholde en åpen dialog, uten å klandre eller true, slik at ungdommen ikke blir tvunget til å delta i risikabel seksuell aktivitet.
Barns nysgjerrighet på den voksne kroppen
En annen vanlig situasjon er at barn viser nysgjerrighet rundt foreldrenes kropper: de vil se hvordan de ser ut, de sammenligner, de stiller spørsmål, eller de prøver til og med å berøre visse deler. Så lenge den voksne ikke erotiserer situasjonen, Barns nysgjerrighet er ekte og uskyldig.Og det er ikke et problem.
Hvis den voksne føler seg ukomfortabel, kan de uttrykke det respektfullt: «Jeg vil ikke at du skal se meg akkurat nå, jeg vil ha litt privatliv», eller «Jeg vil ikke at du skal ta på meg der.» Dette, i tillegg til å beskytte sine egne grenser, lærer barnet at voksne kropper også har rett til privatliv, noe som er grunnleggende for senere. respektere andre menneskers kropper.
Seksuelle overgrep mot barn og forebygging gjennom foreldrerollen
Den underliggende frykten når man diskuterer seksualitet i barndommen er ofte seksuelle overgrep. Samfunnet har en tendens til å blande de to sammen, som om det å la barn utforske kroppene sine øker risikoen. Bevis og klinisk erfaring viser det motsatte: En sunn og tillatt seksualitet i barndommen forebygger overgrep.
Et barn som er informert og respektert om kroppen sin, har flere ressurser til å gjenkjenne en upassende situasjon, synes det er lettere å si «nei» og er mer sannsynlig å be om hjelp. De vet at kroppen deres tilhører dem, at ingen kan tvinge dem til å gi kyss eller klemmer hvis de ikke vil, og at det er galt av en voksen å be dem om å holde hemmeligheter om sine private deler.
I motsetning til dette skaper autoritære foreldrestiler, der «den voksne alltid har rett» og barnet må adlyde uten spørsmål, det ideelle grobunnet for overgripere. Hvis et barn blir tvunget til å å gi kyss eller klemmer av forpliktelse Hvis han i familiesammenkomster blir ugyldiggjort når han sier «Jeg vil ikke» eller latterliggjort for det, lærer han at grensene hans ikke betyr noe, og at han må gi opp kroppen sin for å bli elsket.
Ved seksuelle overgrep er hovedkomponenten vanligvis makt og kontroll mer enn seksualiteten i seg selv. Et barn som har lært å stole på sin egen dømmekraft, som vet at omsorgspersonene deres tror på dem og støtter dem, vil være et vanskeligere mål. Derfor er det å foretrekke å tilby kunnskap, lytting og daglig respekt i stedet for å så frykt.
Seksualundervisning på skoler og institutter
MH: Hvordan setter du pris på seksualundervisningen til skolene og instituttene i landet vårt?
LP: Det er mye rom for forbedring. Jeg vet ikke hva som gjøres på alle sentrene, men det jeg har sett angående seksualundervisning handler mer om å ta på kondomer eller dele ut tamponger enn om seksualitet i seg selv. Det er egentlig ikke undervisning i det hele tatt. vi burde slutte å undertrykkeHvordan kan vi voksne gi leksjoner om seksualitet hvis vi allerede er blokkert?
På mange skoler er såkalt «seksualundervisning» redusert til noen få økter med fokus på graviditet og infeksjonsforebyggingDisse rommene er ofte delt inn etter kjønn, med lite rom for å diskutere nytelse, samtykke, mangfold, følelser eller forhold. Tenåringer trenger imidlertid verktøy for å Å forstå hva et sunt forhold erHvordan sette grenser, hvordan håndtere avvisning, ubesvart begjær eller et brudd.
Omfattende seksualundervisning bør inkludere:
- Biologisk og helsemessig informasjonendringer i pubertet, menstruasjonssyklus, reell (ikke idealisert) anatomi, beskyttelse, osv.
- Emosjonell og relasjonell dimensjon: forelskelse, sjalusi, respekt, kommunikasjon, konflikthåndtering.
- Seksuelt og kjønnsmangfoldå synliggjøre ulike orienteringer og identiteter, og redusere stigma.
- Voldsforebyggingkjønnsbasert vold, kontroll gjennom sosiale nettverk, emosjonell utpressing, press for å praktisere visse atferder.
For at denne utdanningen skal være effektiv, er det viktig at lærerstaben også har vært i stand til å undersøk dine egne fordommer og fordommerUten dette forarbeidet er det vanskelig å ha ærlige og respektfulle samtaler med tenåringer som ofte allerede har hatt kontakt med seksuelt eksplisitt innhold på internett.
Familieinvolvering er nøkkelen: Når skole og hjem deler en tilnærming basert på respekt, forsterker det budskapet om at seksualitet er en naturlig del av menneskelivet, som fortjener å leves med omsorg, frihet og ansvar.
Å ende, Jeg vil gjerne takke Laura for samarbeidet, og håper at du syntes det utvidede intervjuet var verdifullt.Jeg likte å skrive den, og selv om det er vanskelig å velge, må jeg si denne frasen: «Et helt system lærer gutter at de må undertrykke følelsene sine, være 'macho' og bruke støvelen som tramper kvinner, og vi lærer jenter at de må forbli under den støvelen og være objekter.» Jeg synes hele samfunnet bør revurdere hvordan det behandler barn, men også Kjønnsroller, måten vi utdanner om kropp og nytelse, og misoppfatningene vi formidler med vilje eller utilsiktet.Ellers får vi problemer vi allerede har (som kjønnsvoldDisse problemene kan forverres i stedet for å bli løst. Å innføre bevisst foreldrerolle som respekterer barns seksualitet og fokuserer på tilknytning er en av de kraftigste måtene å bygge friere, mer empatiske og mindre voldelige generasjoner.