Uno de los mayores ‘miedos’ que sufrimos padres y madres respecto a la seguridad de los niños es la posibilidad de que otras personas les hagan daño, y no seamos capaces de protegerles. Es por eso que a lo largo de la historia las familias han repetido mensajes relacionados con la auto protección a sus hijos.
De hecho seguro que (al igual que hice yo en su día) le hablas a tus hijos pequeños acerca de las personas desconocidas, y les dices que es mejor no irse con ninguna de ellas, no aceptar regalos, es natural. Pero ¿es adecuado que tengan miedo a los desconocidos? ¿qué pasaría entonces si tu hijo está en un apuro y no hay nadie ‘conocido’ alrededor? ¿a quién pide ayuda entonces?
Creo que en realidad lo que deben aprender los niños es a tener criterio, a tomar decisiones, a valorar riesgos, a negarse a determinadas propuestas, a saber en quien confiar… ¡Uf! parece que esté hablando de adultos, no me malinterpretes: un niño de cinco años no puede responder de esa forma, pero a partir de los 8 buscan independencia y empiezan a salir del hogar (primero poco a poco, llegará un día que se marcharán a su propia casa). Es lógico pues tomarse un tiempo en hablar con ellos desde que son pequeñitos.
Digo esto porque si alertas a un niño sobre el peligro de los extraños, le estás engañando, ¿que por qué? pues porque hay desconocidos que jamás le harían daño a un niño. Y en el otro lado, está demostrado que en el caso concreto de los Abusos Sexuales Infantiles, más del 80 por ciento son realizados por personas del entorno del niño.
¿De quién se fían los niños?
En mi opinión, tenemos un problema desde la disolución de ‘comunidades naturales’ y familias extensas; es decir, además de que evolutivamente estamos preparados para vivir en grupos más grandes que las familias nucleares de hoy en día, es fácil llegar a la conclusión de que la implicación de varias personas, facilita la atención a la infancia. Y lo hace incluso en las situaciones potenciales de peligro relacionadas con conocidos.
Cuando los niños aún son muy pequeños (hasta los 6 / 7 años aproximadamente) es mejor que sigas de cerca sus movimientos y sepas (exactamente dónde y con quién está). Esto incluye que aunque puedas delegar en otras personas (que lo recojan, por ejemplo, de algún sitio), debes ser tú personalmente quien autorice, o el adulto que se presta a echarte una mano, quien te llame por teléfono (‘los niños ya han salido de la clase de música, ¿me espero a que vengas o prefieres que te acerque a tu hijo a casa?’).
Y con tus hijos también debes ser muy clara para que entiendan cómo actuar en imprevistos: ‘si algún día no me da tiempo a estar a las cinco en la escuela, le pediré a (nombres de las personas) que os traiga a casa / os lleve al parque, sólo podéis os podéis ir con alguno de ellos’.
Además, conviene que los niños entiendan que un desconocido es simplemente alguien a quien no conocemos bien, no necesariamente alguien peligroso. Esto evita que se bloqueen en espacios públicos masificados en los que necesiten pedir ayuda. En épocas de mayor movilidad y ocio familiar, como vacaciones o fiestas locales, los riesgos de perderse o de interactuar con adultos que no conocen aumentan; preparar a los niños con pautas claras reduce la ansiedad y mejora su capacidad de reacción.
Claro que no siempre es tan fácil
No lo es porque a veces se enfrentan a situaciones que les generan dudas, y también porque crecen, y ya no necesitan que nadie les recoja o lleve a ningún sitio. Los padres siguen teniendo la misión de proteger, y reitero la importancia de que se hable de estos temas desde que son pequeños. Para intentar que sepan como actuar, te puedo dar unos consejos:
- A priori hay lugares más seguros que otros, puedes contarle a los niños por qué crees que lo son.
- Que se acostumbren a avisar de cuándo salen de casa, y a decir exactamente dónde van.
- Incluso cuando no son muy pequeños, es mejor que ir en grupo por la calle, y que se mantengan en lugares públicos.
- Cualquiera puede negarse a que le besen o le acaricien (quien quiera que sea el que besa o acaricia). Por supuesto nadie puede quitarle la ropa en contra de su voluntad.
- Que desconfíen de un adulto que pide ayuda a los niños, y aún más si les pide que se acerquen o entren a su coche. Una persona mayor debe saber cómo resolver problemas.
- Si alguien les saluda por la calle, pueden ser amables y responder, pero no tienen ninguna obligación de pararse a escuchar a la otra persona.
- Si tu hijo trae regalos a casa (desde golosinas, hasta un teléfono móvil, pasando por juguetes) y desconoces el origen, o no se atreve a contártelo, debes ponerte en alerta y averiguar su procedencia.
- Dile (y repíteselo) que puede confiar en su instinto: no hay nada de malo en que se aleje de una persona, por muy amable que esta sea.
- Los secretos buenos se pueden guardar (ha comido chucherías antes de comer); los MALOS puede y debe contarlos (alguien les ha intentado tocar los genitales).
- El ejemplo cuenta, y mucho: si les dices a tus hijos que no se deben sentir obligados a besar a nadie, y en presencia de otras personas les insistes, estás dando un mensaje confuso, quizás después no sepan cómo actuar.
- Explica las cosas con claridad y ponles ejemplos para que lo entiendan mejor. No les metas el miedo en el cuerpo, porque se podrían bloquear en una situación real de peligro.
Para reforzar estas pautas, incorpora herramientas sencillas que aumentan la seguridad cotidiana: establecer una palabra de seguridad que solo conozcan familia y cuidadores autorizados; si alguien aparece a recoger al niño y no la sabe, no debe irse con esa persona. Avisa también al entorno más cercano (abuelos, vecinos, monitores) de estas normas, para que sea un sistema coherente.
Cómo explicar el concepto de persona “segura” y “engañosas”
El término “extraño” puede confundir. A veces un adulto poco conocido puede ser de ayuda (un empleado de tienda) y alguien cercano puede comportarse de forma inadecuada. Hablar de personas seguras e inseguras o “engañosas” ayuda: personas que invaden el espacio sin permiso, piden guardar secretos incómodos, ofrecen regalos sin motivo o intentan aislar al niño. Enseña a tus hijos a prestar atención a cómo se sienten: si algo les resulta incómodo o confuso, pueden alejarse y buscar a su adulto de referencia.
Concreta ejemplos para que lo interioricen mejor: un adulto no debe pedir a un niño que entre en su coche, que le acompañe a “buscar un perrito perdido” ni que facilite datos personales (dirección, colegio, horarios). Si alguien insiste tras un “no”, esa es una señal clara de que no es seguro.
Habilidades prácticas de autoprotección que conviene practicar
Hablar está bien, pero los niños aprenden mejor practicando. Ensaya con juegos de roles, en tono tranquilo, para que adquieran habilidades concretas sin miedo y con confianza:
- Postura y voz: mantenerse erguido, mirar a los ojos y decir “No, gracias” con voz clara ante propuestas que no quieren.
- Distancia de seguridad: aprender a colocarse fuera del alcance de un adulto que se acerca demasiado.
- Salir de la situación: saber irse sin esperar, incluso si la persona es amable o conocida.
- Hacer ruido y buscar ayuda: gritar “¡No!” o “¡Socorro!” si alguien les agarra o no respeta su negativa; correr hacia zonas con gente y pedir ayuda.
- Persistir pidiendo ayuda: si un adulto ocupado no escucha, probar con otro; insistir hasta ser atendidos.
Integra también “qué hacer en casa”: no abrir la puerta a nadie sin un adulto, no dar información por teléfono a desconocidos y saber cómo actuar si un extraño se acerca a la vivienda.
Normas de seguridad con personas conocidas
La mayoría de riesgos para la infancia se dan en entornos cercanos. Por eso, además de normas con desconocidos, conviene reforzar límites con conocidos:
- El cuerpo es suyo: “Yo me pertenezco a mí”. El afecto y el juego físico deben ser elegidos por ambas partes y resultar seguros.
- Partes privadas: nadie debe tocar las partes cubiertas por el traje de baño, ni pedir que el niño toque las de otra persona, salvo motivos de salud explicados y acompañados por un adulto de confianza.
- Sin secretos incómodos: todo lo que molesta, asusta o confunde no es un secreto y se cuenta a un adulto de confianza.
- Decir no a conocidos: practicar un “no” claro y salir de la situación si un conocido presiona, incluso con sobornos o chantajes.
¿Pero entonces a quién piden ayuda?
Probablemente estabais esperando la respuesta a esta pregunta, y te confieso que es más complicado de lo que parece, especialmente si están fuera de casa y no hay cerca ningún familiar, amigo o vecino. Hay algunas pautas aceptadas que pueden ayudar: que entren a una tienda a pedir un teléfono (o que le digan al dependiente que necesitan que llame a los padres), que miren alrededor y se dirijan a un policía, que busquen a madres con sus niños (o a familias) y valoren pedirles ayuda. Si están en una gran superficie pueden pedir ayuda a un vigilante; en un supermercado a un trabajador (lo conocerán por la indumentaria); …
Para que lo tengan aún más claro, acordad puntos de referencia en lugares grandes (entrada principal, información) y un plan de reunión si se separan. Si el niño va sin ti, que lleve en un bolsillo su nombre, contacto de su adulto y posibles alergias. A medida que crecen, pueden memorizar un número de teléfono y su dirección.
Y además resulta útil tener un comportamiento resolutivo en situaciones límite, como un intento de agresión, o que alguien les intente coger del brazo para llevarlos a algún sitio, la respuesta sería:
- Decir NO.
- Huir (o intentar hacerlo).
- Gritar para que se les oiga.
- Pasado el susto que expliquen a alguien lo que ha pasado.
Ensaya también cómo llamar la atención de adultos si están perdidos: dirigirse a personal identificado por su uniforme o acreditación; si no encuentran personal, buscar a una familia con niños y pedir que llamen a su adulto. Repite que está bien pedir ayuda a un desconocido cuando hay una emergencia y no hay personas conocidas cerca.
Pautas según la edad y el nivel de madurez
No todos los niños están listos para lo mismo a la misma edad. Ajusta expectativas y normas de seguridad a su desarrollo:
- Infancia temprana (3-6): repite reglas simples, identifica adultos de ayuda en fotos (policía, personal de tienda), practica decir “no” y mantener distancia.
- Infancia media (7-9): introduce la palabra de seguridad, rutas conocidas, cómo pedir ayuda y llevar datos de contacto.
- Preadolescencia (10-12): refuerza límites con conocidos, práctica de escenarios más realistas, autonomía gradual con tiempos y lugares acordados.
- Adolescencia: conversación franca sobre presión de pares, límites en citas, seguridad digital y cómo gestionar secretos y manipulaciones.
Cuando existen dificultades de aprendizaje o atención
Algunos niños son más vulnerables porque les cuesta interpretar claves sociales o regular impulsos. La clave está en mensajes claros, breves y repetidos, con ejemplos concretos y práctica frecuente:
- Define “personas engañosas” de forma sencilla: gente que pide secretos, invade el espacio, ofrece regalos sin razón o pide irse a un lugar apartado.
- Role play muy específico: ¿qué haces si un vecino poco conocido te invita a su casa?, ¿y si un monitor te pide que vayas solo a un almacén?
- Guiones visuales: tarjetas con pasos “NO – ME VOY – BUSCO AYUDA”.
- Refuerzo positivo: elogia cuando piden ayuda, respetan límites y usan la palabra de seguridad.
Crianza que construye autoconfianza, resiliencia y seguridad
La seguridad personal se apoya en la autoconfianza y en un vínculo afectivo sólido. Aceptar incondicionalmente a los hijos, escuchar sus emociones y validar lo que sienten fortalece su capacidad para decir “no” y pedir ayuda cuando lo necesitan. Algunas claves:
- Aceptación incondicional: valorar quiénes son, no quiénes queremos que sean; refuerza una autoimagen positiva.
- Apoyo constante y empático: estar disponibles cuando atraviesan dificultades fomenta la resiliencia.
- Evitar etiquetas: cada niño tiene talentos propios; el error es parte del aprendizaje.
- Modelar valentía: los adultos somos ejemplo; si mostramos límites respetuosos y autocuidado, aprenden observando.
La Disciplina Positiva ayuda a ser amables y firmes a la vez. Algunas prácticas útiles: establecer límites claros y coherentes según edad, observar antes de reaccionar, hablar corto y concreto, evitar sermonear, validar emociones y fomentar la cooperación en lugar del enfrentamiento. Los niños necesitan hábitos desde el respeto: mirarles a los ojos, ponerse a su altura física para comunicar y no preguntar cuando la conducta es necesaria (lavarse las manos, cruzar de la mano), sino guiar con claridad.
Seguridad en espacios concurridos, eventos y vacaciones
En playas, fiestas locales, conciertos o centros comerciales hay más ruido y distracciones. No se trata de improvisar: anticípalo para que tu hijo no se asuste ni se bloquee:
- “Antes de salir” de tres pasos: acordar punto de encuentro, recordar la norma de no irse con nadie sin avisar y revisar los datos de contacto.
- Identificación discreta: pulsera o tarjeta con nombre y teléfono; evita exhibir la dirección completa a la vista.
- Regla del “a la vista”: si pierde de vista a su adulto, moverse hacia el punto pactado o pedir ayuda a personal del lugar.
- Entrenamiento breve: llegar, ubicar salidas, mostradores de información y personal con uniforme.
Seguridad digital básica para niños y preadolescentes
Hoy la seguridad también pasa por lo digital. Algunas normas sencillas, presentadas con naturalidad, marcan diferencia:
- No chatear ni aceptar solicitudes de quien no se conoce en persona y de confianza familiar.
- No compartir datos personales (dirección, colegio, rutinas, ubicación en tiempo real) ni fotos privadas.
- Configurar la privacidad en apps y desactivar la geolocalización por defecto.
- Si algo incomoda o asusta online, hacer captura, salir de la conversación y contarlo a un adulto.
- Padres informados: revisiones acordadas de dispositivos, tiempos de uso y canales abiertos para preguntar primero.
Se trata de obrar con sentido común, y de no dejar de lado un asunto tan importante como el de la seguridad de los niños. Ellos son lo primero, no lo que piensen otras personas de tu forma de ejercer la paternidad o maternidad. Puede que una situación sea inocua para los niños, pero tienes derecho a negarte a que (por ejemplo) acepten un beso. Por cierto, la confianza es algo que no debe faltar en las familias, pero debes ganarte la de tus hijos, para que recurran a ti cuando tienen problemas. También incluimos la protección personal online dentro de este contenido para reforzar su seguridad integral.