Conversamos sobre sexualidade infantil com Laura Perales Bermejo; Laura é psicóloga infantil e especialista em prevenção e psicologia perinatal. No seu site Paternidade autorregulada você saberá um pouco mais. Precisamente aí você encontrará um artigo chamado "Prevenção e recomendações sobre abuso sexual infantil", no qual se pode ler: 'Ao contrário do que se pensa e como comentamos anteriormente, permitir que a criança experimente ou descubra a sexualidade a partir da sua curiosidade não é prejudicial (desde que o seja de forma saudável)'.
Foi esse texto através do qual comecei a conhecer a protagonista desta entrevista e o seu trabalho. Além da psicoterapia com crianças e adultos, Laura ministra workshops sobre sexualidade infantil, limites respeitosos e como lidar com birras.Ela também oferece seu próprio Programa Anual de Treinamento em Parentalidade Consciente. Seus "círculos familiares" também são bastante conhecidos, espaços onde os participantes aprendem por meio da experiência e compartilham vivências. Para concluir, é importante destacar que, ao longo de sua atuação profissional, ela enfatiza consistentemente a necessidade de que indivíduos, famílias e a sociedade... Precisamos mudar a forma como tratamos as crianças, porque muitos comportamentos que rotulamos como problemas são, na realidade, tentativas da criança de se adaptar ao seu ambiente.Deixo-vos com a entrevista, ampliada com dicas práticas sobre parentalidade consciente e prevenção.
Sexualidade na infância e tabus sociais
Mães hoje: Continuamos a transmitir ideias erradas sobre sexualidade às crianças? Somos modernos, mas ainda consideramos o sexo "sujo" ou é apenas minha percepção?
Laura Peres: De fato, o tabu sexual permanece muito vivo, mesmo que o disfarcemos com aparentes liberdades. É uma questão geracional, condicionada pela mesma repressão que vivenciamos na infância, bem como por uma concepção de sexualidade como Algo sujo que precisa ser escondido., nada a ver com sexualidade natural. Em outras culturas menos poluídas que a nossa, a experiência da sexualidade é plena, sem tabus ou disfarces.Descobriu-se que a violência é praticamente inexistente nessas sociedades, e isso não é coincidência. Foi comprovado que o prazer somatossensorial e a ausência de repressão da sexualidade estão inversamente correlacionados com a violência.
Essa ideia se reforça quando analisamos pesquisas antropológicas realizadas em comunidades onde a sexualidade na infância e na vida adulta é vivenciada sem repressão. Lá, O prazer não está associado à culpa ou à vergonha.E os adultos, naturalmente, acompanham a curiosidade das crianças. O contraste com as nossas sociedades, onde a sexualidade se mistura com pornografia, violência e segredo, mostra como o tabu não protege as crianças, mas, ao contrário, as deixa mais expostas a mensagens distorcidas e dinâmicas de poder prejudiciais.
Por que escondemos algo que é saudável?
MH: Se a sexualidade e sua expressão são saudáveis, se faz parte do nosso desenvolvimento ... como explicar que ainda tendemos a escondê-la?
LP: Pelo mesmo motivo que mencionei antes: se alguém vivenciou a repressão da sexualidade e a transmissão desse conceito como algo sujo (e isso não acontece apenas em casa, é algo social), por mais que conheça a teoria e entenda que é saudável, Ações repressivas surgirão automaticamente (mesmo que seja na forma de olhares, desconforto, silêncios constrangedores...). Tanto a informação para desmistificar mitos quanto a psicoterapia pessoal são necessárias.
Quando os adultos carregam esse histórico de repressão, Eles têm dificuldade em manter a curiosidade saudável de seus filhos.Frases como “você não deveria fazer isso” ou “não se toque aí” surgem, ou o assunto é rapidamente mudado quando a criança faz uma pergunta. Não se trata apenas do que dizemos, mas também do que comunicamos com nossos corpos: tensão, riso nervoso, evitar contato visual. Por isso, além da leitura e do treinamento, poder revisitar a própria história na terapia é muito útil. Pare de passar a vergonha para a próxima geração..
Um ponto fundamental da parentalidade consciente é reconhecer que o desconforto que surge em relação à sexualidade infantil geralmente é nosso. A criança não tem nenhum problema, ela é apenas curiosa.Compreender isso nos permite passar da censura ao apoio, ajudando a construir uma relação saudável com o próprio corpo.
O que é realmente a sexualidade na infância?
MH: Como está o desenvolvimento da sexualidade em meninas e meninos? (Até 6 anos).
LP: A sexualidade está presente desde a concepção, progredindo por diferentes estágios. A sexualidade não se resume à relação sexual entre adultos; muitas vezes, limitamos demais esse conceito. A sexualidade abrange tudo o que envolve prazer. Um bebê que amamenta a mãe de forma prazerosa está expressando sexualidade.Por exemplo, a partir dos três anos de idade, ocorre a descoberta dos genitais e as brincadeiras começam nessa área. Com a entrada no mundo social, com outras crianças, surge também a exploração entre si. E as perguntas, tão temidas pelos pais. É tudo saudável, perfeitamente normal.
De uma perspectiva ampla, a sexualidade infantil pode ser entendida como uma processo de descoberta do próprio corpo, prazer e identidadeDurante a fase oral, até aproximadamente os 3 anos de idade, as crianças exploram o mundo pela boca: sugam, mordem e exploram objetos e partes do corpo. Essa busca por prazer e conforto faz parte do seu desenvolvimento neurológico e emocional.
Mais tarde, se as necessidades iniciais tiverem sido suficientemente atendidas, ocorrerá uma transição natural para uma fase de maior interesse pelos genitaisAs crianças se tocam, percebendo que isso produz uma sensação agradável, comparando seus corpos aos de outras crianças e se perguntando sobre as diferenças em relação aos corpos dos adultos. Esses comportamentos não carregam a carga erótica dos adultos, mas permanecem no nível da infância. inocência, curiosidade e brincadeiras simbólicas.
Em culturas onde essa curiosidade não é reprimida, observa-se que as crianças passam da fase de exploração oral para a fase genital sem a necessidade de uma longa fase de "latência" na qual aparentemente não há interesse sexual. Assim, A energia está em movimento e não fica bloqueada.A repressão, por outro lado, tende a gerar fixações, medos e, consequentemente, dificuldades em experimentar prazer de forma saudável.
Questões difíceis e como respondê-las a partir de uma perspectiva de parentalidade consciente.
MH: Meninas e meninos quando pequenos querem saber tudo e fazer perguntas, os pais têm um pouco de medo dessas perguntas e nos falta naturalidade, mas como podemos ser naturais se crescemos em um ambiente de restrições? Temos que responder a todas as preocupações de nossos filhos?
LP: Sim, é importante que não mintamos para eles nem evitemos as perguntas; devemos responder ao que nos perguntam, quando nos perguntam, sem antecipar ou dar longos sermões. respondendo exatamente o que nos perguntam.Esse medo de respondê-las diminui assim que os pais entendem que, além de ser saudável, se não derem as respostas, as crianças as procurarão em outro lugar. E é claro que a visão da sexualidade que eles vão encontrar na sociedade não é saudável.
Na prática, isso significa que, em resposta a uma pergunta como "de onde vêm os bebês?", podemos oferecer respostas reais, claras e simplesExplicações adequadas à idade. Não há necessidade de recorrer a histórias sobre cegonhas ou sementes mágicas. Você pode explicar, por exemplo, que uma parte do corpo do pai e outra parte do corpo da mãe se juntam, e que a partir daí um bebê cresce na barriga. Se a criança quiser mais detalhes, ela perguntará novamente.
A parentalidade consciente propõe responder apenas para o que a criança estiver preparada para ouvir.Prolongar a explicação além do que foi perguntado geralmente é uma resposta à ansiedade do adulto, não uma necessidade da criança. Ouvir primeiro, respirar, observar a expressão facial e só então responder ajuda a manter uma comunicação honesta e segura.
Também é essencial Use as palavras corretas para nomear o corpo.Pênis, vulva, testículos, seios… Evitar diminutivos ou apelidos engraçados transmite a mensagem inconsciente de que essas áreas são vergonhosas ou perigosas. Nomeá-las naturalmente reforça o respeito pelo próprio corpo e será fundamental mais tarde para prevenir abusos.
Principais temas antes da adolescência
MH: Existem tópicos que são importantes para discutir com meninas e meninos antes da adolescência?
LP: Claro, existem muitos tópicos, e sexualidade é um deles. Ter uma experiência saudável e informações mais próximas da sexualidade natural (e não da sexualidade socializada e prejudicial) lhes proporcionará... armas contra o abuso sexual e contra práticas que eles não desejam realizarmesmo que haja pressão social. O tabu é nosso, não delesSe reproduzirmos o ciclo e continuarmos mostrando a eles o que não é saudável ou escondendo o que é saudável, eles também sofrerão com isso.
Antes da adolescência, é especialmente importante abordar algumas questões fundamentais de forma progressiva e respeitosa:
- Respeito pelo próprio corpoQue elas saibam que seus corpos lhes pertencem, que têm o direito de dizer "não" e que nenhum adulto (conhecido ou desconhecido) pode tocar em suas partes íntimas sem o seu consentimento.
- Diferença entre demonstrações de afeto e situações constrangedorasAjude-os a identificar as sensações corporais quando não gostam de algo e incentive-os a pedir para parar.
- Intimidade e privacidadeIntroduzir desde tenra idade a ideia de espaços íntimos (a casa de banho, o quarto) e comportamentos privados, não como algo sujo, mas como algo de que devemos cuidar.
- Igualdade e papéis de gêneroQuestionar mensagens sexistas em brinquedos, histórias ou publicidade, e deixar claro que Meninos e meninas têm o mesmo valor, os mesmos direitos e o mesmo direito ao prazer e ao respeito..
Este diálogo não é uma conversa única, mas sim uma série de diálogos. conversa contínua ao longo dos anos, que se adapta às perguntas, à maturidade e às experiências de cada criatura.
Adolescência, pressão social e relações sexuais
MH: É na adolescência (talvez por volta dos 15 anos?) Quando a pessoa tem interesse em ter relações sexuais semelhantes às que temos quando adultos, e é a partir daí que nós, adultos, ficamos obcecados com os possíveis riscos?
LP: Às vezes acontece até mesmo antes dessa idade; o problema não é o momento da adolescência em que isso ocorre, mas sim a informações distorcidas que chegam até eles E ter relações sexuais unicamente devido à pressão social ou aos papéis de gênero (o que também não é natural). Ou seja, o risco não é que tenham relacionamentos, mas sim que os tenham sem querer, sem proteção, em lugares perigosos ... Podemos prevenir isso, em primeiro lugar, com um estilo parental que promova o vínculo e o contato, permitindo que o senso de identidade da criança se desenvolva de forma sólida; em segundo lugar, não reprimindo a sexualidade desde a infância, para que busquem experiências prazerosas (nem forçadas nem prejudiciais) e tenham as informações necessárias; em terceiro lugar, confiando nelas e permitindo que tragam seus parceiros para casa, em um ambiente seguro, com métodos contraceptivos. A diferença entre permitir ou não é que, se não permitirmos, eles acabarão se relacionando de qualquer maneira., mas no campo, talvez bêbado ou drogado, e muito mal, com os riscos que isso acarreta.
A adolescência é uma época de profunda reorganização da identidadeO corpo muda, surgem desejos sexuais mais intensos e, ao mesmo tempo, o grupo de amigos ganha enorme influência. Muitos adolescentes se veem envolvidos em dinâmicas onde a imagem e a reputação importam quase tanto quanto o próprio desejo.
Nesse contexto, a pornografia de fácil acesso funciona como principal (e terrível) fonte de educação sexual Se o assunto não for discutido em casa e na escola, meninos e meninas podem acreditar que as relações sexuais são como aquelas que veem nos vídeos: sem consentimento explícito, sem proteção, sem comunicação, com práticas que muitas vezes são desconfortáveis ou até dolorosas.
A parentalidade consciente propõe que as famílias podem oferecer Informações claras sobre proteção, contracepção, infecções sexualmente transmissíveis, consentimento, limites e prazer mútuo.Não para incentivá-los a iniciar relacionamentos mais cedo, mas para que, quando decidirem fazê-lo, possam escolher com cuidado e não por medo ou pressão.
Práticas de risco, pressão dos pares e papéis de gênero
MH: Como você deve saber, existem certas reportagens que nos informam sobre práticas de risco entre adolescentes (por exemplo, o cais Sem entrar no mérito de serem ou não lendas urbanas, é possível que meninas e meninos desenvolvam sua sexualidade de forma saudável? Quais condições precisariam ser atendidas para que isso acontecesse?
LP: Sim, isso existe, o cais (e outras práticas) não são lendas urbanas. Conheci até casos de crianças de 12 ou 13 anos que o praticavam; e de gravidezes nessas idades. Papéis não naturais de gênero, machismo, têm muito a ver com isso.
Todo um sistema ensina aos meninos que eles devem reprimir suas emoções, ser "machões" e usar a bota que oprime as mulheres, enquanto ensina às meninas que elas devem permanecer sob essa bota e serem tratadas como objetos. Uma infinidade de mensagens constantes em ambas as direções os bombardeia desde tenra idade, por meio de publicidade, músicas, brinquedos sexistas e assim por diante. Além disso, essas práticas são resultado de... parentalidade ausente ou autoritária que geralmente é dada às crianças, assim como a repressão da sexualidade natural.
Para evitar isso, a primeira coisa que devemos fazer é entender a biologia, o que um bebê e uma criança precisam, distinguir isso de fatores culturais e também internalizar esse conhecimento. Tudo o que acontece durante a infância pode apresentar sintomas anos mais tarde.Tudo se soma; não há separação entre o que acontece quando são bebês e o que vivenciam na adolescência. É importante conscientizar as pessoas. a saúde mental de seus filhos e da humanidade do futuro depende de um cultivo de segurança, vínculo, pele e olhos. O ego da criança vai se formar nos primeiros três anos de vida, e para isso precisa da mãe (isso é biológico, não é uma questão de ideologias). E a mãe precisa de uma 'tribo' que cuide dela, que a mime, que favoreça seu descanso para cuidar dela. Este é o grande fracasso da nossa organização social, as mães estão sozinhas, oprimidas, invisíveis, culpadas até por respirar. Às vezes são mães por pressão social, porque ser mulher você tem que ser, quando é tão importante amar, sem nenhuma obrigação ou papel imposto.
Nas sociedades que mencionei no início, próximas ao natural, sem repressão sexual, existe também um cuidado primoroso com a maternidade, uma tribo que protege as mães e favorece a ocorrência biológica. Nada a ver com nossa cultura. Isso favoreceria, junto com o cultivo do vínculo, a formação de um self sólido e uma ausência de vazio a ser preenchido, o que permitiria a esses adolescentes dizer não às coisas que não querem (se não querem fazer). it), seja no cais, drogas, álcool ... Na maioria das vezes acabam fazendo essas coisas por pressão do grupo, tentando passar uma imagem de "mais velho", ou precisamente como uma rebelião contra a proibição dos adultos. E a sexualidade é proibida, escondida, em nossa sociedade.
Quando modelos rígidos de masculinidade (“não chore”, “seja forte”, “seduza muitas garotas”) e feminilidade (“seja submissa”, “não incomode ninguém”, “não seja ‘fácil’”) são ensinados desde a primeira infância, cria-se um cenário em que comportamentos de risco são mais prevalentes. Os meninos podem sentir que precisam provar seu valor por meio de comportamentos extremos, e as meninas podem sentir que seu valor depende de... Ser desejada ou aceita pelos rapazesmesmo que isso signifique fazer coisas que eles não querem fazer.
Uma sexualidade saudável na adolescência requer, portanto, vários ingredientes:
- Garantir o apego precoce, com a presença de um adulto, contato físico, contato visual e escuta ativa, o que permite construir uma identidade sólida.
- Modelos de relacionamento igualitários Entre as figuras de referência, não há dominação nem submissão.
- Educação afetivo-sexual continuadaque fala de desejo, consentimento, proteção, diversidade e respeito mútuo.
- Espaços para diálogo sem julgamento Em um ambiente familiar, onde meninos e meninas podem compartilhar medos, dúvidas e experiências.
Parentalidade, vínculo afetivo e sexualidade: tudo está relacionado.
Pesquisas e experiência clínica demonstram que Não há separação entre a forma como um bebê é cuidado e a forma como ele vivenciará sua sexualidade na adolescência e na idade adulta.A sexualidade, entendida como a capacidade de sentir prazer, de se conectar com o próprio corpo e com o de outra pessoa com respeito, tem raízes profundas nos primeiros anos de vida.
Nessa fase, o bebê precisa ter suas necessidades satisfeitas. necessidades primárias, básicas, emocionais, motoras e intelectuaisNão se trata apenas de alimentá-los, vesti-los e mantê-los limpos, mas de responder aos seus choros, aos seus medos, à sua necessidade de carinho e presença. A capacidade posterior de dizer "sim" e "não" no âmbito sexual está ligada à experiência precoce de ser ouvido e respeitado.
A autonomia infantil, outro pilar da parentalidade consciente, também abrange o âmbito físico. Isso envolve respeitar os ritmos próprios da criança em questões como: treino de toaleteO sono e a alimentação nos ensinam que o corpo possui ritmos internos que merecem ser respeitados. Quando é forçado, humilhado ou ridicularizado, transmite a mensagem de que deve obedecer ao olhar externo, o que enfraquece o respeito pelas próprias sensações.
Presença, conexão emocional e estar no "aqui e agora" com as crianças criam a base de um relacionamento. intimidade emocional seguraUma criança que aprende a identificar e expressar suas emoções (incluindo o prazer) terá, mais tarde, recursos para também comunicar seus desejos e limites em seus relacionamentos afetivo-sexuais.
Emoções, autocuidado e prazer.
A forma como as emoções são gerenciadas na infância (choro, birras, medos) tem muita influência em como o prazer será vivenciado na vida adulta. Suprimir a expressão emocional (“não chore”, “não fique com raiva”, “não exagere”) é frequentemente acompanhado por uma redução de todas as manifestações corporais intensas, incluindo o prazer sexual.
Quando uma criança pode chorar em um ambiente acolhedor, ficar com raiva sem ser punida, brincar livremente e receber conforto, ela aprende que O mundo interior deles é válido.Essa validação é a base de uma autoestima saudável. Mais tarde, essa mesma voz interior permitirá que ela distinga entre um relacionamento amoroso no qual se sente amada e um no qual se sente usada ou humilhada.
Por outro lado, estilos parentais baseados em recompensas, punições e ameaças fomentam uma relação com o corpo orientada para... obediência e medoNesses contextos, é mais fácil para as pessoas entrarem em dinâmicas sexuais onde toleram práticas ou relacionamentos indesejados, por medo de perder afeto ou aprovação.
Brincar, tecnologia e a construção da identidade sexual
El jogo grátisCom seus materiais não estruturados e brincadeiras simbólicas, a sala de jogos é um espaço privilegiado para as crianças integrarem experiências, papéis e emoções. Através da brincadeira, elas ensaiam cenas familiares, cuidados, dinâmicas de poder e exploração de gênero. Quando os adultos observam sem julgar e intervêm apenas para proteger, permitem que a criança experimente e organize seu mundo interior.
Este jogo também apresenta o exame genitalEssas atividades incluem "brincadeiras de médico" e comparações de corpos. Se não houver diferenças significativas de idade, se todas as crianças envolvidas estiverem dispostas a participar e se não houver violência, essas cenas fazem parte da sexualidade infantil saudável. A intervenção de um adulto pode se concentrar em verbalizar essas questões ("Vejo que vocês estão curiosos sobre seus corpos") e em lembrá-los gentilmente da importância da privacidade ("Isso é algo que geralmente fazemos em lugares privados e quando todos estão de acordo").
As novas tecnologias introduzem um elemento de complexidade. Tablets, celulares e computadores podem se tornar refúgios emocionais Quando uma criança não encontra conexão genuína suficiente com suas figuras de apego. No âmbito da sexualidade, o acesso irrestrito a conteúdo pornográfico pode distorcer gravemente sua compreensão do que é um relacionamento sexual.
O papel do adulto não é demonizar a tecnologia, mas acompanhar, estabelecer limites razoáveis e estar disponível para conversar. do que a criança ou o adolescente encontra na internet. Bloqueadores de conteúdo, supervisão ativa e conversas abertas sobre o que eles veem e sentem são ferramentas fundamentais.
Sexualidade adulta saudável: fruto de uma educação respeitosa.
MH: E por falar nisso, embora cada pessoa experimente o sexo de uma forma muito pessoal, e todos nós tenhamos nossas próprias necessidades ... existe uma maneira de ter uma sexualidade saudável? qual é?
LP: Muitas pessoas nem sabem o que é um orgasmo. Ou não sentem prazer (às vezes há até sofrimento), ou existe uma pequena porção dele, que nada tem a ver com um orgasmo real (embora nunca tendo experimentado, a pessoa acredita que tem orgasmo). Mas, como mencionei antes, a sexualidade vai além da genitalidade adultaÉ o prazer. Há pessoas que se negam a experiência do prazer; há uma autopunição, um sentimento de indignidade, que se consolidou desde a infância, com a negação, por exemplo, do abraço dos pais, as repreensões se estes tocassem seus genitais, o distanciamento progressivo do corpo e daquilo que é prazeroso, que ocorre com a educação comum, distante, repleta de castigos, broncas, falta de brincadeiras, contato, etc.
Se nos desconectarmos do nosso corpo e do prazer, como será a nossa sexualidade adulta? A única maneira de vivenciar a sexualidade de forma saudável é promover uma parentalidade saudável e abandonar os papéis de gênero..
Uma sexualidade adulta saudável envolve ser capaz de sentir o próprio corpo, reconhecer o que se gosta e o que não se gosta, e Comunique isso em relacionamentos onde haja respeito mútuo.Significa também experimentar prazer sem culpa e sem a necessidade de provar nada. Essa forma de conexão é nutrida pela experiência infantil de ter sido respeitado, abraçado, ouvido e não punido por sentir.
Quando as etapas do desenvolvimento sexual infantil são respeitadas (exploração oral, curiosidade genital, brincadeiras com os colegas, perguntas respondidas honestamente), as chances de fixações e bloqueios severos são minimizadas. Por outro lado, repressão sistemática Isso pode levar adultos a buscar situações que reproduzem antigos triângulos de poder, parceiros inatingíveis, relacionamentos nos quais o sofrimento da infância se repete ou uma incapacidade de se entregar ao prazer.
Como reagir à masturbação na infância?
MH: O que você diria a um pai que está assustado porque descobriu sua filha ou filho se masturbando?
LP: Diga a ela para não se alarmar; é um bom sinal que isso esteja acontecendo. Em vez de se alarmar, diga a ela que ele também faz isso e que é prazeroso. Assim, com essa referência, ajudamos nossa criança a não internalizar que aquilo é algo errado. ou que se sintam culpados por sentirem prazer.
De uma perspectiva de parentalidade consciente, a masturbação infantil é entendida como uma forma natural de explorar o próprio corpoNão se trata de encorajar ou desencorajar, mas de afirmar: "Vejo que você está se tocando, é normal se sentir bem, é algo que você faz." Essa atitude de normalização impede que a criança associe prazer à culpa.
Pode ser útil introduzir a ideia de privacidade“Isso é algo que geralmente fazemos em particular, no nosso quarto ou no banheiro, assim como os adultos fazem em particular.” Dessa forma, a criança fica protegida de olhares ou comentários potencialmente prejudiciais vindos de fora, sem incutir vergonha em relação ao seu corpo.
Também é importante examinar seus próprios gestos e expressões faciais. Às vezes, mesmo que suas palavras estejam corretas, seu tom de voz ou uma expressão de surpresa podem comunicar desaprovação. Se o adulto perceber muito desconforto, é um bom indicador para... Procure apoio profissional e revise seu próprio histórico.para que isso não seja projetado na criança.
Relações sexuais em casa durante a adolescência
MH: E o que você diria a outro pai que está confuso porque o filho adolescente quer entrar furtivamente na sala com o parceiro?
LP: Bem, como mencionei acima, eles vão ter relacionamentos, quer permitamos ou não; permitir que tenham relacionamentos em casa os protegerá do perigo de tê-los em qualquer lugar, sem qualquer proteção.
Essa postura não significa desvinculação, mas sim o oposto: assumir um papel ativo nos cuidadosPoder conversar com o adolescente sobre contracepção, proteção contra infecções, consentimento e respeito mútuo, oferecendo também um espaço físico seguro, reduz muitos riscos.
Para algumas famílias, isso pode entrar em conflito com crenças religiosas, culturais ou pessoais. A parentalidade consciente incentiva a distinção entre o desejo de proteger o bem-estar físico e emocional da criança. e a necessidade de controlar sua sexualidade. Mesmo quando se decide não permitir a presença do parceiro no quarto, é fundamental manter um diálogo aberto, sem culpabilização ou ameaças, para que o adolescente não seja forçado a se envolver em atividades sexuais de risco.
A curiosidade das crianças sobre o corpo adulto.
Outra situação comum é a curiosidade das crianças em relação ao corpo dos pais: elas querem ver como eles são, comparam, fazem perguntas ou até tentam tocar em certas partes. Contanto que o adulto não erotize a situação, A curiosidade das crianças é genuína e inocente.E não é um problema.
Se o adulto se sentir desconfortável, pode expressar isso respeitosamente: "Não quero que você me veja agora, quero privacidade" ou "Não quero que você me toque aí". Isso, além de proteger seus próprios limites, ensina à criança que os corpos dos adultos também têm direito à privacidade, algo fundamental para o futuro. Respeite o corpo dos outros..
Abuso sexual infantil e prevenção através da parentalidade
O medo subjacente ao se discutir sexualidade na infância é frequentemente o abuso sexual. A sociedade tende a confundir os dois, como se permitir que as crianças explorem seus corpos aumentasse o risco. Evidências e experiência clínica mostram justamente o contrário: Uma sexualidade infantil saudável e permitida previne abusos..
Uma criança que é informada e respeitada em relação ao próprio corpo tem mais recursos para reconhecer uma situação inadequada, acha mais fácil dizer "não" e é mais propensa a pedir ajuda. Ela sabe que seu corpo lhe pertence, que ninguém pode obrigá-la a dar beijos ou abraços se não quiser e que é errado um adulto pedir que ela guarde segredos sobre suas partes íntimas.
Em contraste, os estilos parentais autoritários, onde "o adulto está sempre certo" e a criança deve obedecer sem questionar, criam o ambiente ideal para abusadores. Se uma criança é forçada a Dar beijos ou abraços por obrigação Em reuniões familiares, se ele é invalidado quando diz "Eu não quero" ou ridicularizado por isso, ele aprende que seus limites não importam e que para ser amado ele precisa abrir mão do seu corpo.
No abuso sexual, o principal componente costuma ser o potência e controle mais do que a sexualidade em si. Uma criança que aprendeu a confiar no próprio julgamento, que sabe que seus cuidadores acreditam nela e a apoiam, será um alvo mais difícil. Portanto, em vez de semear o medo, é preferível oferecer conhecimento, escuta e respeito diário.
Educação sexual em escolas e institutos
MH: Como você valoriza a educação sexual das escolas e institutos de nosso país?
LP: Há muito espaço para melhorias. Não sei o que é feito em todos os centros, mas o que tenho visto em relação à educação sexual tem mais a ver com colocar preservativos ou distribuir absorventes internos do que com a sexualidade em si. Não é realmente educação. Devemos parar de reprimirComo nós, adultos, podemos dar aulas sobre sexualidade se já estamos bloqueados?
Em muitas escolas, a chamada “educação sexual” se resume a algumas poucas aulas focadas em gravidez e prevenção de infecçõesEsses espaços são frequentemente divididos por gênero, com pouco espaço para discutir prazer, consentimento, diversidade, emoções ou relacionamentos. No entanto, os adolescentes precisam de ferramentas para... Entender o que é um relacionamento saudável.Como estabelecer limites, como lidar com rejeição, desejo não correspondido ou um término de relacionamento.
A educação sexual abrangente deve incluir:
- Informações biológicas e de saúde: mudanças na puberdade, ciclo menstrual, anatomia real (não idealizada), proteção, etc.
- Dimensão emocional e relacionalPaixão, ciúme, respeito, comunicação, gestão de conflitos.
- Diversidade sexual e de gênero: tornar visíveis as diferentes orientações e identidades, reduzindo o estigma.
- Prevenção da violênciaViolência de gênero, controle por meio de redes sociais, chantagem emocional, pressão para praticar certos comportamentos.
Para que essa formação seja eficaz, é essencial que o corpo docente também tenha sido capaz de Examine seus próprios preconceitos e vieses.Sem esse trabalho prévio, é difícil ter conversas honestas e respeitosas com adolescentes que, muitas vezes, já tiveram contato com conteúdo sexualmente explícito na internet.
O envolvimento da família é fundamental: quando a escola e a família compartilham uma abordagem baseada no respeito, isso reforça a mensagem de que a sexualidade é uma parte natural da vida humana, que merece ser vivida com cuidado, liberdade e responsabilidade.
Finalmente, Gostaria de agradecer à Laura pela sua colaboração e espero que tenham achado a entrevista completa útil.Gostei de escrever isso e, embora seja difícil escolher, teria que dizer esta frase: "Todo um sistema ensina aos meninos que eles devem reprimir suas emoções, ser 'machões' e usar a bota que oprime as mulheres, e ensinamos às meninas que elas devem permanecer sob essa bota e serem objetos." Acho que toda a sociedade deveria repensar seriamente a forma como trata as crianças, mas também Os papéis de gênero, a forma como educamos sobre o corpo e o prazer, e as ideias equivocadas que transmitimos intencionalmente ou não.Caso contrário, teremos problemas que já temos (como o violência de gêneroEsses problemas podem piorar em vez de serem resolvidos. Adotar uma parentalidade consciente que respeite a sexualidade das crianças e se concentre no vínculo afetivo é uma das maneiras mais eficazes de construir gerações mais livres, empáticas e menos violentas.