Às vezes, achamos necessário ensinar valores às crianças e, claro, isso é essencial. Valores e boas maneiras são aprendidos em casa, mas antes de ensinar as crianças a dizerem "Desculpe", " Com licença " e "Obrigado ", nós, adultos, precisamos aprender a dizê-los nós mesmos. Não se trata apenas de ensinar regras de etiqueta, mas de demonstrar, por meio do nosso comportamento diário, como pedir desculpas e expressar gratidão sinceramente . E o mais importante: não apenas dizer isso aos outros, mas também aos nossos próprios filhos, sempre que necessário.
As crianças aprendem com o exemplo dos pais, e isso é algo que devemos ter em mente todos os dias do ano. Se você quer que seus filhos aprendam a dizer "Desculpe " , "Com licença" e "Obrigado", você deve dizer isso a eles primeiro. Não tenha vergonha de pedir desculpas ou agradecer ao seu filho ; você não é superior a ele, e ele também não. Vocês são pessoas em um relacionamento, e nesse relacionamento, o respeito deve ser mútuo. Ensine-os com humildade para que eles aprendam a ser humildes.
Além disso, quando uma criança recebe pedidos de desculpas ou agradecimentos dos pais, ela aprende que suas emoções importam e que ela é valiosa para os outros . Isso fortalece sua autoestima, promove vínculos afetivos seguros e estabelece as bases para uma boa saúde emocional a longo prazo.
Antes que uma criança aprenda a se desculpar
Antes de uma criança poder pedir desculpas, ela precisa primeiro entender o que fez de errado. Tomar consciência do dano causado e da própria responsabilidade é um processo complexo , algo que pode ser bastante difícil para crianças menores de 5 anos. Crianças pequenas estão na fase egocêntrica e nem sempre distinguem o certo do errado. Elas ainda não desenvolveram a empatia ou as habilidades de pensamento abstrato necessárias para compreender plenamente as consequências de seus atos.
Por isso, tanto pais quanto professores precisam intervir e mostrar quando um pedido de desculpas é necessário. Com crianças de dois anos, será preciso aplicar regras claras e consistentes para que elas aprendam a distinguir o certo do errado e saibam quando é apropriado dizer "Desculpe". Se elas não disserem isso quando são pequenas, não se preocupe; o importante é que elas gradualmente entendam a importância disso e que você as oriente, explicando o que aconteceu: "Você empurrou seu amigo e ele está chorando, por isso está se sentindo mal".
Em contrapartida, quando as crianças têm entre 3 e 5 anos, precisam entender por que é importante expressar seus sentimentos e devem começar a fazê-lo gradualmente… E você será o maior exemplo para elas. Nessa idade, elas já conseguem identificar emoções básicas (tristeza, raiva, alegria, medo) e compreender que suas ações afetam os outros, mesmo que ainda tenham dificuldade em se colocar no lugar do outro.
Quando você quiser que seus filhos pequenos expressem seus sentimentos, explique de forma simples por que isso é importante: " Pedimos desculpas quando fazemos algo que incomoda ou magoa alguém ". Embora seja verdade que, nessa idade, as crianças não são totalmente capazes de se colocar no lugar do outro, isso é importante para começar a cultivar a empatia desde cedo — uma semente que, sem dúvida, dará frutos no futuro.
É importante destacar como outra criança se sente e incentivar as crianças pequenas a tentar imaginar a situação, fazendo perguntas como: "O Luís está chorando, como você acha que ele se sente? " ou "Olha para o rosto dele, ele parece triste, não é? O que poderíamos fazer para que ele se sentisse um pouco melhor?". Dessa forma, passamos da moralização abstrata para uma experiência concreta e vivida que as crianças conseguem compreender melhor.
Ao trabalhar o pedido de desculpas, o foco deve estar no comportamento, não na criança. Isso significa que as crianças precisam entender que é o comportamento que precisa ser mudado e que não há nada de errado com elas como pessoas . Em vez de dizer "você é mau", dizer "você fez algo que magoou alguém" ajuda a criança a se sentir responsável e capaz de reparar o dano, em vez de envergonhada ou humilhada.
Pedir desculpas não significa nada se o comportamento não mudar. Por isso, é importante reafirmar as regras, falar sobre as consequências naturais do ocorrido ("se você bater, a outra pessoa não vai mais querer brincar com você") e garantir que as consequências sejam aplicadas com respeito. O objetivo não é que a criança repita um "desculpe" vazio, mas que ela entenda, sinta e queira agir de forma diferente da próxima vez.
Por que é tão importante ensinar as pessoas a pedir desculpas e a perdoar?
Ensinar como pedir desculpas e perdoar é uma ferramenta que nos permite construir relacionamentos saudáveis e mantê-los ao longo de todas as fases da vida. Um sincero "Me desculpe" demonstra respeito, empatia e responsabilidade, e ajuda a reparar laços rompidos.
Por trás de um simples "Desculpe" ou "Com licença" esconde-se um comportamento mais complexo do que aparenta à primeira vista, e que não é tão fácil de transmitir aos nossos filhos. Pedir perdão significa reconhecer o nosso erro, assumir a responsabilidade pela nossa parte e demonstrar vontade de reparar o dano . Isso já é difícil para muitos adultos, então para uma criança, que está aprendendo a identificar suas emoções, pode ser ainda mais desafiador.
Além disso, essa lição só é valiosa se não for baseada no medo da rejeição ou na culpa. Uma criança ou um adulto que pede desculpas sinceramente geralmente foi criado com respeito, amor incondicional e empatia. Foi-lhes permitido explorar suas emoções com apoio, sem ridicularização ou negação . Graças a isso, conseguem se conectar com seus próprios sentimentos, com os sentimentos dos outros e reparar o erro de forma autêntica.
Quando esse aprendizado é bem feito, ele os ajuda no futuro a construir e manter relacionamentos próximos, a se comunicar melhor e a desenvolver uma autoestima mais forte . Saber dizer "Eu estava errado" ou "Me desculpe" sem se descontrolar ou se sentir humilhado é uma habilidade fundamental para a vida adulta.
Seu exemplo é o mais importante.
As crianças aprendem com os adultos, e se você realmente quer que elas valorizem as palavras "Desculpe" e "Com licença ", então você precisa ser o melhor exemplo para elas. As crianças precisam ver adultos que também assumem a responsabilidade por seus atos e, além disso, que demonstram que o que importa não é a ação em si, mas reconhecer o erro e encontrar uma solução para que ele não se repita.
Por exemplo, se você alguma vez gritou com seus filhos porque estava estressado com o trabalho ou por qualquer outro motivo, não deixe que esses sentimentos passem despercebidos. Gritar sempre magoará os sentimentos das crianças , por isso é crucial que você peça desculpas e mostre a elas que está assumindo a responsabilidade pelo seu erro.
Explique ao seu filho por que você gritou, por que não foi certo e que, da próxima vez, você se esforçará para controlar suas emoções negativas (e então, faça isso). Uma maneira de controlar essas emoções é sair do cômodo onde você sente que está prestes a explodir, respirar fundo algumas vezes e contar até 20. Depois, pense na situação novamente e aborde-a com calma e tranquilidade. O verdadeiro poder dos pais não está em gritar, mas na calma e na consistência.
Não há necessidade de dramatizar ou fazer longos discursos. Um simples "Perdi a paciência, desculpe, não queria falar assim com você, vou tentar melhorar" é uma mensagem poderosa. Seu filho percebe que cometer erros faz parte da vida, mas também que reparar o erro é possível e valioso . Isso reduz o medo de errar e promove uma atitude mais aberta em relação ao aprendizado.
O mesmo se aplica quando queremos que as crianças aprendam a dizer obrigado e a serem gratas. Se houver um ambiente de apreço mútuo e gratidão diária em casa , a criança irá internalizar isso naturalmente, sem precisar de sermões ou de forçar palavras educadas.
Educar na gratidão do dia a dia
O mesmo se aplica quando queremos que as crianças aprendam a dizer obrigado e a serem gratas. Quando seus filhos fizerem algo por você, seja o que for, mesmo o menor gesto… agradeça-lhes; eles merecem. Se, por exemplo, você pedir um copo d'água e eles trouxerem, diga claramente: “Obrigado por me trazer a água; você me ajudou muito”. Se eles disserem que você está bonito(a) com sua roupa nova, responda: “Obrigado por dizer isso; fico muito feliz que tenha gostado”. Eles merecem o conforto emocional que vem de dizer e receber um “obrigado”.
Dessa forma, eles aprenderão a importância de dizer obrigado e, melhor ainda, saberão como é se sentir grato ao receber essa palavra. A satisfação de fazer algo por outra pessoa e receber gratidão desperta sentimentos de empatia e pertencimento que as crianças precisam vivenciar com frequência para internalizá-los.
Muitos adultos têm a tendência de corrigir constantemente as crianças com frases como "O que você diz?" ou "Qual é a palavra mágica?". Embora às vezes ditas com carinho, essas perguntas podem gerar constrangimento, a sensação de estar errado e disputas de poder desnecessárias . Em vez disso, é mais respeitoso demonstrar gratidão: se seu filho se esquecer de dizer obrigado, você pode tomar a iniciativa e dizer você mesmo, demonstrando a gentileza sem constrangê-lo ou humilhá-lo.
Por exemplo, se alguém der um doce para seu filho e ele não reagir, você pode dizer em voz alta: "Muito obrigado, que gentileza!". A criança observa a cena e, com o tempo, tenderá a imitá-la espontaneamente. Não é necessário forçar ou exigir constantemente que uma criança aprenda a ser grata ; confiar no processo dela e oferecer-lhe muitos exemplos positivos é muito mais eficaz.
Dessa forma, aos poucos, você passará de ter que lembrar seu filho de maneiras educadas a vê-lo dizer "obrigado", "por favor" ou "desculpe" naturalmente, sem se sentir menosprezado ou constrangido. Ele aprenderá que a educação não é uma obrigação externa, mas uma forma de nutrir os relacionamentos que são importantes para ele.
Como ajudar crianças a fazer isso
As crianças precisam aprender a assumir responsabilidades e a serem gratas. Elas podem ter medo, vergonha ou timidez para pedir desculpas, então não perca as seguintes ideias para ajudá-las a alcançar esse objetivo:
- Mantenha-se neutro Ao se deparar com um conflito, concentre-se nas soluções em vez de atribuir culpa. Em vez de tomar partido, ajude ambas as crianças a expressarem o que aconteceu e como se sentem.
- Façam coisas juntos com seu filho. Se você perceber que ele está com dificuldades para fazer isso sozinho, não o force a fazer coisas com as quais ele não se sinta confortável. Você pode sugerir: "Posso te ajudar a pedir desculpas a ele?" ou "Você gostaria de ir comigo agradecê-lo?".
- Não insista nem o force. Não deixe seu filho expressar seus sentimentos. Isso pode piorar a situação e fazer com que o perdão ou a gratidão sejam associados à humilhação ou à derrota.
- Mantenha sua raiva sob controle.Se você perder a paciência, a criança se concentrará em se defender em vez de aprender com o que aconteceu.
- Tomar a iniciativa Quando seu filho estiver muito chateado para expressar seus sentimentos, ajude-o a colocar suas emoções em palavras: “Acho que você está muito bravo e não consegue falar agora. Podemos tentar resolver isso quando você estiver mais calmo.”
- Tenha cuidado se for muito fácil.É importante que as crianças não aprendam a dizer "Desculpe", "Com licença" ou "Obrigado" sem realmente entender o que isso significa ou por que estão dizendo. Se isso acontecer, elas repetirão o comportamento ofensivo rapidamente, pois não haverá reflexão nem mudança real.
Além dessas diretrizes gerais, é importante lembrar que nem todos os comportamentos que os adultos interpretam como grosseria realmente o são . Muitas vezes, uma criança está simplesmente agindo de acordo com seu estágio de desenvolvimento. Forçá-la a pedir desculpas quando ela ainda não entende completamente o motivo só gera gestos vazios e alimenta nosso ego adulto, mas oferece pouco aprendizado real.
Se seu filho não estiver pronto ou estiver muito bloqueado emocionalmente, você pode se desculpar em nome dele: "Desculpe, meu filho está muito bravo agora. Peço desculpas, conversaremos sobre isso mais tarde em casa." Isso mostra a ele que pedir desculpas é seguro e possível, sem forçá-lo . Mais tarde, quando as coisas se acalmarem, você pode conversar sobre o que aconteceu e ajudá-lo a processar a experiência.
Atividades práticas para trabalhar o perdão e a gratidão.
Para muitas crianças, aprender essas habilidades é mais fácil por meio de brincadeiras e atividades práticas do que apenas por meio de explicações teóricas. Tornar o perdão e a gratidão experiências reais as ajuda a internalizar esses conceitos de verdade . Aqui estão algumas ideias:
1. Jogo de RPG
Por mais que você explique, a teoria nem sempre é compreendida. Às vezes, é necessário se colocar no lugar do outro. Para fazer isso de forma controlada, você pode praticar uma pequena esquete ou um exercício de dramatização.
Apresente um cenário, real ou imaginário, em que alguém comete um erro que magoa outra pessoa: por exemplo, "Uma criança rasga acidentalmente o desenho do amigo" ou "Alguém empurra outra pessoa no balanço". A partir daí, improvise. O objetivo é que a criança se veja nos dois papéis: o de quem causa o dano e o de quem é magoado . Isso permite que ela experimente o que acontece quando alguém pede desculpas, se redime ou não.
2. A bola de sentimentos
Se houver um conflito entre duas (ou mais) crianças, esta atividade pode ser usada. A criança ofendida, em vez de simplesmente ficar brava ou triste, deve jogar uma bola na criança que a incomodou. Ao jogar a bola, ela diz como se sente: “Estou triste porque você pegou meu brinquedo”, “Fiquei com medo quando você me empurrou”. A outra criança faz o mesmo, explicando seu comportamento: “Fiquei brava porque você não me deixou brincar”.
A bola torna-se uma ferramenta para canalizar sentimentos e iniciar um diálogo . A pessoa que cometeu o erro perceberá o que aconteceu e o desejo de reparar o dano e pedir desculpas poderá surgir espontaneamente.
3. A caixa do “perdão”
É possível que uma criança perceba seu erro, mas esteja tão bloqueada que não consiga admiti-lo, ou tão orgulhosa que pedir desculpas seja difícil. Em vez de forçá-la diretamente, um pequeno ritual simbólico pode ser usado.
Peça-lhes que escrevam ou desenhem em um pedaço de papel o que fizeram de errado. Em seguida, peça-lhes que amassem o papel e tentem jogá-lo em uma lixeira com a palavra "desculpe" escrita nele. Essa atividade simples os ajuda a liberar a tensão, reconhecer o erro e perceber que se redimir não é o fim do mundo . Depois da brincadeira, eles geralmente ficam mais receptivos a conversar e pedir desculpas à pessoa que afetaram.
4. Cantinho da Gratidão
Você também pode criar um pequeno "cantinho da gratidão" em casa ou na sala de aula usando uma caixa, um pote ou um mural. Uma vez por semana, todos escrevem ou desenham quem os ajudou ou os fez se sentir bem naquele dia: "Meu irmão me ajudou a fazer o quebra-cabeça", "A professora me ouviu quando eu estava triste".
Depois, se a criança quiser, pode compartilhar sua experiência em voz alta e iniciar um diálogo: “Você gostaria de agradecer?” “Como você gostaria de fazer isso?” Ninguém é forçado a falar ou expressar gratidão; simplesmente cria-se um espaço para que a experiência surja naturalmente . Com o tempo, as crianças se tornam mais conscientes da ajuda que recebem e do bem-estar que advém da expressão de gratidão.
A consistência dos adultos: o verdadeiro espelho
Os pais precisam estar atentos para saber se estão sendo realmente consistentes na educação dos filhos e se estão dando o melhor exemplo para eles. Não basta exigir "boas maneiras" se o nosso próprio comportamento não refletir respeito, empatia e a capacidade de pedir desculpas.
Se pedimos aos nossos filhos que se desculpem quando nos magoam, mas depois, se esbarramos neles, em vez de nos desculparmos, repreendemo-los dizendo "Você está sempre no caminho!", a mensagem é contraditória. O que a criança vai internalizar, em última análise, não é o que dizemos, mas sim o que ela nos vê fazer todos os dias.
Pelo contrário, quando as crianças veem seus modelos reconhecerem seus erros, se retratarem e expressarem gratidão naturalmente, elas aprendem que admitir os próprios erros não é humilhante, mas sim um sinal de maturidade e força . Essa coerência entre palavras e ações é a base para criar filhos emocionalmente saudáveis.
Ensinar o perdão e a gratidão não se resume a repetir frases vazias, mas sim a guiar as crianças para que descubram que fazem parte de relacionamentos significativos, onde suas ações têm impacto e onde reparar erros e expressar gratidão fortalece os laços . Quando elas realmente sentem isso, as palavras "desculpe" e "obrigado" surgem naturalmente, sem coerção, como uma expressão autêntica do seu mundo interior.
Ao longo da educação dos seus filhos, haverá muitos momentos em que eles cometerão erros, ficarão com raiva, magoarão os outros sem querer ou se esquecerão de agradecer; e também haverá inúmeras vezes em que você mesmo falhará. Transformar cada uma dessas situações em uma oportunidade para pedir desculpas, expressar gratidão e reparar o erro com respeito será um dos maiores presentes que você poderá dar a eles: a capacidade de nutrir seus relacionamentos e a si mesmos com honestidade, empatia e amor-próprio.