Recentemente, ficamos sabendo que o Tribunal Provincial de Valência anulou a decisão de arquivamento de um caso anteriormente relatado. Tudo começou com uma queixa apresentada por pais que alegavam maus-tratos a seu filho de dois anos em uma creche da cidade. Como podem imaginar, isso causou bastante alvoroço e gerou muita controvérsia.A criança não foi a única que sofreu abuso de poder por parte dos funcionários da creche, já que várias outras foram punidas sendo obrigadas a ficar de pé ou deixadas sozinhas em uma sala de aula escura e trancada (um verdadeiro horror...).
As famílias confiam a priori no profissionalismo do corpo docente que cuida de meninas e meninos em seus diferentes estágios educacionais; Eu também gostaria que além de ter sido treinada para educar e cuidar de bebês, crianças e adolescentes, eram emocionalmente capazes de cuidar de seres complexos e altamente sensíveis À medida que crescem, desenvolvem diferentes necessidades psicológicas, sociais, físicas e culturais. Costuma-se dizer que esses trabalhos exigem muita motivação, mas também muita estabilidade e... "saber como se comportar"Porque a proteção pretendida pode facilmente se transformar em dano emocional para os alunos.
Digo isso porque (agora não estou me referindo ao tema específico em questão) conheci mais de um caso em que tive que me perguntar “o que essa pessoa sabe sobre psicologia infantil?” A proteção pretendida pode facilmente se transformar em profundo dano emocional. Se houver falta de treinamento, regulação emocional e critérios claros de cuidado.
Para entrar no assunto, posso garantir que Trancar uma criança (de 2, 8 ou 12 anos) em um lugar escuro como punição é muito degradante, mas também é negligência. Porque uma necessidade fundamental está sendo negligenciada. Essa necessidade pode ser a atenção às emoções: aqueles mecanismos automáticos que usamos em resposta a estímulos externos e que, em crianças, requerem orientação e regulação por parte dos adultos.
E como a atenção (não digamos o manejo) das emoções é uma das grandes esquecidas na educação, sugiro que as percebamos como aliadas, mesmo em situações em que a criança, pela idade, está sujeita ao estresse, ou por qualquer que seja a razão, é incapaz de oferecer respostas adequadas. Na minha opinião, é aqui que o verdadeiro valor de um profissional da educação se revela.que, além disso, é adulto e, portanto, mais capaz de compreender seus alunos, acolhê-los e acompanhá-los sem recorrer ao medo.
Punir prendendo?
Nossa, a educação repressiva que os idosos recebem há anos ainda vale a pena, e pior ainda!, são legião as pessoas que confiar na punição (incluindo física) como um método educacional, quando não é. Basta ler alguns comentários nas resenhas do noticiário: tem quem negue os fatos ("meus sobrinhos foram lá, não dá para acontecer tal coisa"), quem deixa cair que "um tapa na hora é o mais adequado, me deram e nada aconteceu comigo ”(aham ... Justificar a violência não significa que o castigo físico deixou sua marca?, Etc.)
Além disso, ainda existem adultos que defendem trancar uma criança em seu quarto ou em um "quarto escuro" quando ela faz birra ou "se comporta mal", acreditando que isso a ensina quem manda. A ideia de que o confinamento é educativo faz parte de uma cultura que normaliza a violência cotidiana.Isso disfarça a situação como disciplina e desconecta o adulto da criança que ele um dia foi e que ainda carrega dentro de si.
Antes que essas práticas possam ser mudadas, muitas pessoas precisam fazer um trabalho interior: olhar no espelho e reconhecer que Os tapas, os gritos, os insultos e o confinamento que sofreram na infância deixaram marcas.Como adultos, eles podem ter desenvolvido mecanismos para minimizar o ocorrido (“nada me aconteceu”), mas o medo, a raiva ou a dificuldade em expressar afeto revelam essas cicatrizes invisíveis. Essa jornada muitas vezes se assemelha a um processo de luto: primeiro a aceitação, depois a compreensão de por que seus pais agiram daquela maneira e, se desejado, o perdão. Essa cura interior leva tempo e é fundamental para quebrar o ciclo.
Por enquanto, a sociedade como um todo, ele ainda não sabe qual é o impacto do abuso de qualquer tipo na vida das crianças: na vida presente e no futuroComo exemplo, posso citar que, entre outras consequências, pode ocorrer o que se conhece como hipótese da reprodução do abuso, sobre a qual ainda há muito debate, embora Green (em 1998) a tenha confirmado. Ou seja, a criança abusada pode abusar de outras pessoas anos depois, e isso seria um motivo convincente para considerarmos uma mudança profunda em nossos relacionamentos com crianças pequenas. Mas também existe... a possibilidade de estresse tóxicoe outros efeitos que não discutiremos em detalhes agora.
Trancar uma criança como forma de punição é considerado, em manuais de psicologia do desenvolvimento, uma forma de... abuso emocional e, em muitos casos, negligênciaDuas necessidades básicas são violadas: a necessidade de segurança (a criança é isolada em um contexto percebido como perigoso ou assustador) e a necessidade de vínculo afetivo (a figura que deveria confortá-la torna-se uma fonte de medo). Quando o confinamento se repete, a criança pode desenvolver um sentimento de abandono: ela sente que, quando mais precisa de ajuda, é deixada sozinha.
Sempre aconselho que, se o bom senso nos falhar e perdermos de vista o verdadeiro sentido de proteger os menores, Vamos imaginar um ato potencialmente prejudicial a uma criança como se fosse ser realizado em um adulto.Para você, que está lendo isso, pense no seguinte: “Na segunda-feira, seu chefe fica bravo com você porque você fala demais e incomoda seus colegas, então ele te leva para uma sala escura e te deixa lá por uma hora.” Que humilhação! Que raiva! Que tristeza! Não é? Para uma criança, um bebê neste caso! É muito pior, entre outras coisas, porque eles confiam em seus cuidadores, e também porque não têm a mesma noção de tempo que você. E se o que são 30 minutos para você fossem 2 horas para aquele pequeno ser? Credo!
A violência causa imenso sofrimento, e Abuso é violênciatambém quando é exercido em nome da educação.
Do ponto de vista dos profissionais de saúde mental infantil, Trancar uma criança em um quarto ou armário é um exemplo clássico de negligência.A criança fica privada de supervisão, apoio emocional e, às vezes, até mesmo de segurança física. Muitas diretrizes internacionais de prevenção ao abuso infantil listam explicitamente esses comportamentos como formas de abuso ou negligência grave, equiparando-os a deixar uma criança sozinha por horas ou não atender às suas necessidades médicas.
Nós ainda educamos no medo
Queremos que os livros desapareçam e que nossos filhos aprendam por meio de projetos, queremos mais recursos de TIC nas salas de aula, queremos um sistema moderno ao nível de outros países e, sobretudo, ao nível das necessidades de alguns alunos que irão competir em um mercado de trabalho diferente ao qual nos encontramos.
E ansioso por todas essas belas mudanças ... Esquecemos que AINDA educamos com medo (pais e professores), consciente ou inconscientemente.E, claro, o medo é o oposto do amor, que as crianças tanto precisam. É essencial também que nos concentremos em erradicar o medo, pois ele é um poderoso aliado da sensação de impotência aprendida, que paralisa a ação e aumenta muito a vulnerabilidade psicológica dos jovens. Você não quer isso para seus filhos, quer?
Muitas práticas que parecem "inofensivas" são, na verdade, baseadas nesse medo: gritos diários, ameaças como "você vai ver quando chegarmos em casa", ignorar a criança, mandá-la sozinha para o quarto para "pensar no que fez" ou trancar a porta. Presume-se que isso o levará à reflexão, mas o que ele realmente sente é solidão, impotência e terror.Uma criança pequena ainda não possui os recursos internos para se acalmar sozinha em meio a uma tempestade emocional.
Frequentemente confundimos obediência com disciplina. Uma criança que para de chorar depois de ser confinada ou repreendida não aprendeu a gerenciar suas emoções; aprendeu a reprimi-las para evitar punição. Exteriormente, pode parecer mais calma, mas internamente seu sistema nervoso permanece ativado. Às vezes, esse nível de estresse é tão alto que a criança acaba dormindo de exaustão após chorar por muito tempo. Não há aprendizado saudável em um corpo invadido pelo medo..
Sou contra sistemas de punição e recompensa em qualquer relação educacional, mas punir alguém fazendo-o encarar a parede ou trancando-o... é realmente horrível saber que coisas semelhantes estão acontecendo em todo o mundo. A pessoa que pune tem pouca fé no potencial educacional da criança, mas também faz com que ela perca a fé nela.Não precisamos domesticar ou dominar as crianças para entendê-las; precisamos orientá-las, acompanhá-las e estabelecer limites com firmeza e respeito.
Em contraste com os modelos baseados no medo, a chamada "parentalidade respeitosa" ou "disciplina positiva" propõe outra forma de relacionamento: Os limites são mantidos, mas a violência e as punições humilhantes são eliminadas.Em vez de trancar a criança, ela é ajudada a regular suas emoções: oferece-se-lhe proximidade, seus sentimentos são nomeados, o comportamento inaceitável é claramente definido e alternativas são apresentadas. Essa abordagem de educação não é permissiva: exige muito mais presença, reflexão e consistência por parte dos adultos do que gritar ou trancar a criança.
Existe ainda outro motivo para rever essas práticas: As crianças aprendem por imitação.Se usarmos a força, gritarmos, batermos portas ou trancarmos crianças para resolver conflitos, é isso que estamos ensinando a elas como forma de se relacionar com os outros. É inútil temer que elas "acabem como os adolescentes da TV" quando, muitas vezes, é justamente a educação baseada na violência, na humilhação ou na falta de limites que fomenta esse comportamento explosivo.
Diante do medo de "ser muito brando", vale lembrar que respeito não é o oposto de autoridade, mas sim de violência. Você pode ser um exemplo firme e claro sem recorrer a punições físicas ou confinamento.E as pesquisas psicológicas atuais mostram que os estilos parentais que combinam afeto e limites consistentes estão associados a melhores resultados em autoestima, regulação emocional e comportamento.
Trancar uma criança em um quarto: disciplina ou negligência?
Em muitas casas e escolas, persiste a ideia de que Trancar uma criança no quarto é uma “punição leve”.Ele não é agredido, não é insultado, é "apenas" deixado em paz. No entanto, as principais organizações que atuam na proteção da criança consideram esse tipo de ato uma forma de abuso, especialmente quando é frequente, prolongado ou realizado em ambientes escuros ou ameaçadores.
Do ponto de vista da psicologia infantil, trancar uma criança é semelhante à negligência, pois implica em... omitindo cuidados básicos como supervisão, proteção e apoio emocional.As diretrizes clínicas incluem os seguintes comportamentos na definição de negligência:
- Trancar uma criança em um quarto ou armário. por um período prolongado ou repetidamente.
- Deixá-lo sozinho em casa ou em situações em que ele possa sofrer perigo físico ou emocional.
- Não responder ao choro ou às necessidades de conforto deles de forma sistemática.
Esses tipos de práticas estão associados a consequências graves: problemas de apego, baixa autoestima, ansiedade, comportamentos de risco, dificuldades de relacionamento e maior risco de repetição de padrões de abuso na vida adulta. Em alguns casos extremos, se o confinamento ou a falta de supervisão representarem um perigo real para a segurança da criança (por exemplo, deixá-la sozinha por muitas horas), isso pode até ser considerado uma forma de abuso infantil. crime de abandono ou maus-tratosdependendo do quadro legal de cada país.
Um aspecto fundamental é que A violência na criação dos filhos é frequentemente normalizada porque "sempre foi feito assim".Considera-se válido deixar uma criança chorando sozinha no quarto "para que ela aprenda", mesmo sabendo que seu sistema nervoso não está preparado para se acalmar sem apoio. Acredita-se que isolá-la a ajude a refletir sobre o que fez, mas, em tenra idade, o cérebro ainda não consegue fazer esse tipo de reflexão abstrata; tudo o que registra é medo e solidão.
Profissionais de desenvolvimento infantil insistem que Respeito e ausência de violência não criam crianças tiranas.O que realmente gera problemas sérios é crescer com medo de errar, de expressar emoções ou de recorrer a adultos quando algo dá errado. Educar com respeito não significa abandonar limites, mas sim mudar a forma como eles são aplicados: em vez de punir com confinamento, podem ser usadas consequências relacionadas ao comportamento, os danos causados podem ser reparados, habilidades alternativas podem ser ensinadas e, acima de tudo, o vínculo e a dignidade da criança podem sempre ser preservados.
Alternativas respeitosas ao confinamento e à punição
Quando rejeitamos gritos, açoites ou confinamento, surge uma questão muito legítima: "Então, o que eu faço quando meu filho perde o controle, bate ou desobedece?"Não se trata de deixá-lo fazer o que quiser, mas de substituir punições prejudiciais por ferramentas educativas que ensinem e protejam ao mesmo tempo.
Algumas ideias práticas propostas pelas abordagens da disciplina positiva e da parentalidade respeitosa são:
- Tempo limite acompanhadoEm vez de isolar a criança, ofereça um espaço tranquilo onde ela possa se acalmar na companhia de um adulto. Isso não é confinamento, mas sim um "momento de calma" compartilhado, onde seus sentimentos são validados e seu corpo pode relaxar antes de falar.
- Nomear e validar emoçõesFrases como "Vejo que você está muito bravo porque não fomos ao parque" ajudam a criança a expressar seus sentimentos. Sentir-se compreendida reduz a intensidade emocional e abre caminho para o entendimento de limites.
- Repare o danoSe ele quebrou algo ou machucou alguém, em vez de trancá-lo, você pode sugerir que ele ajude a limpar, peça desculpas quando se acalmar ou pense em como pode reparar o dano. Dessa forma, ele aprende responsabilidade sem humilhação.
- Prepare-se e antecipe-se.Muitos conflitos são evitados se o adulto antecipar o que vai acontecer ("daqui a cinco minutos vamos desligar a TV e ir para a cama") e oferecer opções limitadas ("você prefere tomar banho primeiro e depois jantar, ou o contrário?").
- Cuidar do próprio autocontrole na vida adultaMuitos casos de confinamento e punição extrema ocorrem quando o adulto está sobrecarregado. Parar, respirar fundo, pedir uma pausa, se possível, ou refletir por alguns minutos antes de reagir pode evitar decisões das quais se arrependerá mais tarde.
Essas alternativas não são mágicas nem rápidas; Elas exigem paciência, prática e, muitas vezes, uma revisão da própria história como pai ou mãe.Mas, a longo prazo, eles constroem um relacionamento baseado na confiança, incentivam a criança a cooperar por vínculo e não por medo, e reduzem a probabilidade de problemas comportamentais graves na adolescência.
O direito dos pais de denunciar
De qualquer mãe, de qualquer pai, que saiba que seu filho foi ou está sendo assediado por uma professora, que está sofrendo abuso de poder, tudo bem! Não temos que estragar tudo, mas as crianças são o que mais amamos! Pelo que li, o advogado da escola nega as provas, embora uma ex-estagiária da pré-escola tenha confirmado as suspeitas dos pais. E por falar nesse "abuso de poder" que mencionei, Mel nos conta mais sobre ele nesta postagem do blog..
Relatórios psicológicos que nenhuma criança deveria ter que passar revelaram o que, na sua idade, ele era incapaz de expressar em palavras, embora (provavelmente) o expressasse através de uma mudança visível de comportamento. É hora dos pais levarem essas coisas a sério, e vamos proteger a nossa prole, porque acontecimentos como o que estamos falando não vão acontecer em todos os lugares (espero), mas é um direito exigir responsabilidades.
Quando houver suspeitas de maus-tratos em um ambiente educacional, sejam eles físicos, emocionais ou por negligência (incluindo o uso sistemático de confinamento como punição), os pais têm o direito, e em muitos sistemas jurídicos até mesmo o dever, de:
- Reúna as provas.Anote datas, mudanças de comportamento, declarações da criança, fotografias de possíveis lesões ou qualquer informação relevante que possa ajudar a esclarecer os fatos.
- Solicitar reuniões formais Entrar em contato com a administração do centro para explicar a situação, solicitar esclarecimentos e medidas de proteção imediatas.
- Procure ajuda médica. (pediatra, psicólogo infantil) para avaliar o impacto na criança e obter relatórios, se necessário.
- Apresentar uma queixa perante as autoridades competentes (serviços sociais, Ministério Público da Infância e Juventude, polícia ou tribunal, dependendo do país) quando os direitos da criança forem violados.
Por sua vez, acredito que seja direito das crianças que seus cuidadores saibam como atendê-las quando choram, se sentem desconfortáveis, tristes... Por exemplo, não faz muito sentido esperar que, aos 2 anos de idade, elas magicamente tirem uma soneca e tudo ao mesmo tempo. Deve haver soluções que sejam boas para todos, e neste "todos" também incluo os alunosAdaptar os ritmos, oferecer alternativas de descanso e estar atento aos sinais de cansaço ou fome fazem parte desse cuidado respeitoso.
No âmbito jurídico, muitas leis consideram que, além de golpes ou agressões evidentes, também se configuram maus-tratos ou negligência. a omissão grave e contínua de cuidados básicosDeixar uma criança sozinha durante noites inteiras, não prestar cuidados médicos quando necessário ou expor repetidamente uma criança a ambientes onde ela é humilhada ou mantida em cárcere privado podem ser considerados crimes de negligência ou abandono, com penalidades que variam da perda da guarda à pena de prisão nos casos mais graves.
Acredito que uma creche, uma escola primária e uma escola secundária devem ser lugares acolhedores e seguros para seus alunos. Eles vão lá para aprender? Sim, mas acima de tudo, vão lá para se desenvolver como pessoas, e O tipo de tratamento que receberem influenciará profundamente o tipo de pessoa que poderão se tornar.Um ambiente que degrada, insulta ou confina prejudica não apenas o presente da criança, mas também a confiança com que ela verá o mundo no futuro. Que tipo de pessoa pode se tornar alguém que é degradado ou insultado?
A boa notícia é que nunca é tarde demais para examinarmos nossas próprias práticas, pedirmos ajuda se sentirmos que estamos perdendo o controle, questionarmos os modelos que recebemos e escolhermos conscientemente um estilo parental que proteja, apoie e estabeleça limites sem recorrer ao medo ou ao confinamento. Mudar a forma como criamos os filhos é uma tarefa profunda, mas cada pequeno gesto de respeito e presença adulta é um investimento direto no bem-estar emocional de nossos filhos e em uma sociedade menos violenta.