Si bien ya habíamos hablado en Madres Hoy acerca de cómo transmite copiilor moartea cuiva drag și îi însoțim în duel, credem asta explicarea sinuciderii capătă o altă conotație, datorită reacțiilor emoționale intense și contradictorii care cauzează rudele sinuciderii. Poate credeți că este prea mult, dar știți câți oameni se sinucid în țara noastră în fiecare an? Aproximativ 4000, desigur că este o cifră importantă (clarific că aș fi impresionat și dacă ar fi pe jumătate). După cum știți, este prima cauză a morții nenaturale (sau externe) al doilea în rândul adolescenților. Nu îți stau părul la cap?
Și ce face societatea în fața acestui lucru, care este deja considerat o problemă de sănătate publică? Ei bine, el îl ascunde sau îl maschează ca pe un „accident”, chiar arată că este vinovat (a suferinței pe care le provoacă la alții) decedatului. Pare o glumă, dar este mai mult o glumă de foarte prost gust. Vă spun: există o teorie conform căreia „a vorbi despre sinucideri” provoacă un efect contagios, cu toate că are legende, din moment ce lipsește baza științifică. Cel mai logic răspuns care trebuie dat este cel corect din punctul de vedere al profesioniștilor din domeniul sănătății mintale; și anume: vorbirea despre fenomen și proiectarea campaniilor de prevenire (deschis, dar și fără alarmism); pare a fi cea mai bună soluție dacă vrem să prevenim creșterea numărului, chiar dacă vrem să o abordăm.
De exemplu, anumite recomandări validate la nivel internațional ar putea fi aplicate astfel încât informațiile despre aceste decese să nu apară pe coperte, nu ar fi corect să afișăm fotografii sau să adăugăm detalii morbide. În țara noastră, coexistă mai multe profiluri de sinucidere: bărbați între 50 și 60 de ani (care trăiesc singuri și fără sprijin), adolescenți (ca urmare a suferi de agresiune, identitatea sexuală nu este presupusă, consumul de droguri, suferirea abuzului sexual asupra copiilor) și autorii unei crime sexiste. Nu înseamnă că oamenii cu alte caracteristici nu se sinucidși nici că toți cei care au similitudini cu profilurile menționate mai sus se gândesc la sinucidere ...
După cum am anticipat mai sus, intenția mea de astăzi este să mă concentrez asupra comunicării minorilor cu privire la sinucideri (în general și mai ales în mediul lor). Am fost inspirat de acest articol de Washington Post, și am folosit mai multe surse de informații, printre care subliniez Departamentul guvernamental al veteranilor (Statele Unite).
Vorbind despre sinucidere cu copiii: fără minciuni și acceptarea emoțiilor lor.
Chiar dacă o fată sau un băiat își pierd o rudă din această cauză, nu vor suferi mai puțin dacă evenimentul care a avut loc este împodobit, ascuns sau reproiectat astfel încât să nu sufere un impact emoțional cu consecințe imprevizibile. În plus, atunci când vom vorbi cu ei, va fi decisiv ca aceștia să se bazeze pe participarea lor (vrei să fii la ceremonie? Vrei să vizitezi cimitirul?); Rețineți că ritualurile prin care ne luăm rămas bun de la morți s-ar putea să nu le fie potrivite. În schimb, ar putea prefera să scrie o scrisoare, să deseneze sau rămânând acasă așezat pe canapea și îmbrățișând persoana de sprijin.
Înainte de a continua, aș dori să clarific că puteți solicita însoțirea sau sfatul unui psiholog, care ne poate îndruma în procesul de comunicare și îngrijire a celor mici.
Nu este vina nimănui.
Cred că sinuciderile sunt un eșec al societății, dar renunț la ideea că persoanelor implicate (sinuciderea și prietenii sau familia) li se poate atribui vina; și este tocmai unul dintre sentimentele pe care minorii le-ar putea avea. Deși se pot simți, de asemenea, abandonați, supărați, confuzi sau nesiguri.
Pe de altă parte, și indiferent de relația pe care au avut-o cu persoana decedată, lucru logic ar fi să le permiteți copiilor să-și exprime durerea oricât dorescChiar și în momente intense, cum ar fi ceremonia sau întrebările altor oameni, ei rămân tăcute. Vom fi foarte respectuoși, dar nu ar trebui să ne mirăm că au menținut un grad scăzut de atenție, pur și simplu pentru că sunt copii și se dezvoltă.
Am spus deja că în mod ideal vom fi sinceri și receptivi: să vorbim direct și deschis îi va împiedica să afle de la alți oameni și să se simtă uitați. Cine știe cel mai bine pe micuț este tatăl său, mama sa, restul familiei sale (frați mai mari, unchi, ...) și persoana care se ocupă de povestirea celor întâmplate trebuie să fie la nivelul așteptat și bine explicat ținând cont de vârstă, și capacitatea de a înțelege. De exemplu, înainte de vârsta de 6 ani, copiii nu știu adesea că moartea este ireversibilă și, înainte de vârsta de 9/10, probabil că nici măcar nu sunt capabili să facă față conceptului de sinucidere.
Este foarte important să fii sincer cu ceea ce se transmite și în răspunsurile care se dau: de exemplu, există modalități de a muri, iar membrul familiei pe care l-au pierdut nu este o persoană mai rea pentru că și-a luat propria viață; sau: sinuciderea este un fapt legat de voința de a muri, dar ceea ce ucide sunt rănile provocate. Este posibil să fie prea tineri pentru a întreba motivele sinuciderii (în spatele multor evenimente de acest tip există un depresiune), În plus, probabil vom reuși să complicăm mai mult totul și nu ar fi corect pentru persoana care nu mai este prezentă..
Nu este necesar să copleșiți cu detalii inutile și cu atât mai puțin dacă includ probleme de relație ale membrilor familiei cu alte persoane apropiate sau cunoscute
Sinuciderea nu este un eveniment plin de farmec, ci unul dramatic.
Știu că subtitrarea este ciudată, eu însumi sunt surprinsă. Faptul este că, din citirea articolului din The WP, mi-am dat seama că cu siguranță, atunci când o celebritate se sinucide, mass-media practic „o ridică” până la pierderea Nordului, iar lucrurile nu sunt așa: nevinovați de ceea ce s-a întâmplat, dar nici protagoniștii nu depășesc coperțile (îmi imaginez că nu și-ar fi dorit așa). Acest lucru poate da copiilor o idee greșită. Pe de altă parte, când cineva apropiat moare, ai mai multe întrebări și simți mai multă angoasă, deci este convenabil să fii prezent.
Schimbări de comportament, obiceiuri, emoții confuze ... ar fi normale, dar insist: nimeni nu știe dacă manifestarea este diferită sau îngrijorătoare, mai mult decât adultul care însoțește duelul. Ascultarea, acceptarea emoțională și afecțiunea vor fi cele mai bune arme ale noastre. Și, desigur, cred că ar fi necesar să aveți sfaturi profesionale, cel puțin pentru a oferi câteva orientări.