Мы говорили о детской сексуальности с Лаурой Пералес Бермеджо.; Лаура - детский психолог, специализируется на профилактике и перинатальной психологии. На вашем сайте Саморегулируемое воспитание вы узнаете немного больше. Именно там вы найдете статью под названием «Профилактика и рекомендации по сексуальному насилию над детьми», в котором вы можете прочитать: «Вопреки тому, что думают и как мы уже комментировали ранее, позволять ребенку испытывать или открывать сексуальность из своего любопытства не вредно (если это здоровым образом)».
Это был тот текст, по которому я начал знакомиться с главной героиней этого интервью и ее творчеством. Помимо психотерапии с детьми и взрослыми, Лаура проводит семинары по вопросам детской сексуальности, уважительного отношения к личным границам и управления истериками.У нее также есть собственная ежегодная программа обучения осознанному воспитанию детей. Ее «семейные круги» также хорошо известны – это места, где участники учатся на практике и делятся опытом. В заключение важно подчеркнуть, что на протяжении всей своей профессиональной деятельности она постоянно подчеркивает необходимость того, чтобы отдельные люди, семьи и общество… Измените наше отношение к детям, потому что многие модели поведения, которые мы считаем проблемными, на самом деле являются попытками ребенка адаптироваться к окружающей среде.В заключение предлагаю вам ознакомиться с интервью, дополненным практическими советами по осознанному воспитанию детей и профилактике.
Детская сексуальность и социальные табу
Матери сегодня: Продолжаем ли мы передавать детям неправильные представления о сексуальности? Мы современные, но все еще считаем секс «грязным», или это просто мое восприятие?
Лаура Пералес: Действительно, сексуальное табу по-прежнему очень живо, даже несмотря на то, что мы маскируем его кажущейся свободой. Это проблема поколений, обусловленная тем же подавлением, которое мы пережили в детстве, а также представлением о сексуальности как о чем-то ином. Что-то грязное, что нужно скрытьЭто не имеет никакого отношения к естественной сексуальности. В других культурах, менее загрязненных, чем наша, опыт сексуальности полон, без табу и сокрытия.Оказывается, в этих обществах насилие практически отсутствует, и это не случайно. Доказано, что соматосенсорное удовольствие и отсутствие подавления сексуальности обратно коррелируют с насилием.
Эта идея подтверждается антропологическими исследованиями, проведенными в сообществах, где детская и взрослая сексуальность переживаются без подавления. Там, Удовольствие не связано с чувством вины или стыда.И взрослые, естественно, поддерживают детское любопытство. Контраст с нашим обществом, где сексуальность смешивается с порнографией, насилием и секретностью, показывает, как табу не защищает детей, а, наоборот, делает их более уязвимыми для искаженных сообщений и вредных властных отношений.
Почему мы скрываем то, что полезно для здоровья?
MH: Если сексуальность и ее выражение здоровы, если она является частью нашего развития ... как мы можем объяснить, что мы все еще склонны ее скрывать?
LP: По той же причине, о которой я упоминала ранее: если кто-то сталкивался с подавлением сексуальности и передачей этого понятия как чего-то грязного (и это происходит не только дома, это социальное явление), то, как бы хорошо он ни знал эту теорию и ни понимал, что это здорово, Репрессивные действия возникнут автоматически. (даже если это проявляется в виде взглядов, дискомфорта, неловкого молчания...). Необходимы как информация для развенчания мифов, так и личная психотерапия.
Когда взрослые несут на себе эту историю угнетения, Им трудно поддерживать здоровую любознательность своих детей.Фразы вроде «не делай этого» или «не трогай себя там» часто звучат неожиданно, или же тема разговора быстро меняется, когда ребенок задает вопрос. Важно не только то, что мы говорим, но и то, что мы сообщаем своим телом: напряжение, нервный смех, избегание зрительного контакта. Именно поэтому, помимо чтения и обучения, полезно уметь анализировать собственную историю в терапии. Прекратите передавать позор следующему поколению..
Ключевой момент осознанного воспитания заключается в признании того, что дискомфорт, возникающий в связи с детской сексуальностью, обычно является следствием нашего собственного. У ребёнка нет проблем, он просто любопытен.Понимание этого позволяет нам перейти от цензуры к поддержке, помогая выстроить здоровые отношения со своим собственным телом.
Что же на самом деле представляет собой детская сексуальность?
MH: Как происходит развитие сексуальности у девочек и мальчиков? (До 6 лет).
LP: Сексуальность присутствует с момента зачатия и проходит через различные стадии. Сексуальность — это не только половой акт у взрослых; мы часто слишком ограничиваем это понятие. Сексуальность включает в себя всё, что приносит удовольствие. Приятный процесс грудного вскармливания младенца – это проявление сексуальности.Например, начиная с трехлетнего возраста происходит открытие гениталий, и начинается игра в этой области. С появлением в социальном мире, во взаимодействии с другими детьми, начинается и их собственное исследование. И вопросы, которых так боялись родители. Это все здорово, совершенно нормально.
В широком смысле, детскую сексуальность можно понимать как процесс открытия собственного тела, удовольствия и идентичности.В период развития ротовой полости, примерно до 3 лет, дети познают мир через рот: они сосут, кусают и изучают предметы и части тела. Этот поиск удовольствия и комфорта является частью их неврологического и эмоционального развития.
Позже, если первоначальные потребности были в достаточной мере удовлетворены, произойдёт естественный переход к фазе повышенный интерес к гениталиямДети трогают себя, замечая, что это вызывает приятные ощущения, сравнивают свои тела с телами других детей и удивляются различиям с телами взрослых. Такое поведение не несёт в себе эротического заряда, характерного для взрослых, а остаётся на уровне взрослых. невинность, любопытство и символическая игра.
В культурах, где это любопытство не подавляется, было замечено, что дети переходят от фазы орального исследования к фазе генитального исследования без необходимости длительной «латентной» фазы, в которой, по-видимому, отсутствует сексуальный интерес. Таким образом, Энергия находится в движении и не блокируется.С другой стороны, подавление, как правило, порождает фиксации, страхи и, как следствие, трудности в получении удовольствия здоровым образом.
Сложные вопросы и как на них ответить с точки зрения осознанного воспитания детей.
MH: Девочки и мальчики в молодости хотят все знать и задавать вопросы, родители немного боятся этих вопросов, и нам не хватает естественности, но как мы можем быть естественными, если мы выросли в среде ограничений? Должны ли мы отвечать на все заботы наших детей?
LP: Да, важно не лгать им и не уклоняться от вопросов; мы должны отвечать на их вопросы, когда они задают, не забегая вперед и не читая долгих лекций. отвечая именно на то, что они у нас спрашивают.Страх отвечать на эти вопросы уменьшается, как только родители понимают, что, помимо пользы для здоровья, если они не дадут детям ответы, те будут искать их в другом месте. И, конечно, представление о сексуальности, которое они собираются найти в обществе, нездорово.
На практике это означает, что в ответ на вопрос типа «откуда берутся дети?» мы можем предложить Реальные, ясные и простые ответыОбъяснения, соответствующие возрасту. Нет необходимости прибегать к сказкам про аистов или волшебные семена. Можно объяснить, например, что часть тела отца и часть тела матери соединяются, и оттуда в животе растет ребенок. Если ребенку захочется узнать больше подробностей, он спросит еще раз.
Осознанное родительство предлагает реагировать только то, что ребенок готов услышатьРасширение объяснений сверх того, что было задано, обычно является реакцией на тревогу взрослого, а не потребностью ребенка. Внимательное выслушивание, дыхание, наблюдение за выражением лица и последующий ответ помогают поддерживать честное и безопасное общение.
Также важно Используйте правильные слова, чтобы назвать тело.Пенис, вульва, яички, грудь… Избегание уменьшительных или забавных прозвищ передает подсознательное сообщение о том, что эти области постыдны или опасны. Естественное называние их укрепляет уважение к собственному телу и в дальнейшем будет иметь ключевое значение для предотвращения насилия.
Ключевые темы, предшествующие подростковому возрасту.
MH: Есть ли темы, которые важно обсудить с мальчиками и девочками до подросткового возраста?
LP: Конечно, тем много, и сексуальность — одна из них. Здоровый опыт и информация, более близкие к естественной сексуальности (а не к нездоровой, навязанной обществом сексуальности), обеспечат им необходимую поддержку. оружие против сексуального насилия и против практик, которые они не желают совершатьдаже если существует социальное давление. Табу наше, а не ихЕсли мы будем воспроизводить этот цикл и продолжать показывать им то, что вредно, или скрывать то, что полезно, они тоже от этого пострадают.
До наступления подросткового возраста особенно важно подходить к решению некоторых фундаментальных вопросов постепенно и уважительно:
- Уважение к собственному телу.: что они знают, что их тело принадлежит им, что они имеют право сказать «нет» и что ни один взрослый (ни известный, ни неизвестный) не может прикасаться к их половым органам без их согласия.
- Разница между проявлениями привязанности и неловкими ситуациями.: помочь им распознать телесные ощущения, когда им что-то не нравится, и подтвердить, что они могут попросить прекратить.
- Интимность и приватность: с раннего возраста прививать идею интимных пространств (ванная комната, спальня) и личного поведения не как нечто грязное, а как нечто, о чем мы заботимся.
- Равенство и гендерные ролиСтавить под сомнение сексистские посылы в игрушках, рассказах или рекламе и ясно давать понять, что Мальчики и девочки имеют одинаковую ценность, одинаковые права, а также одинаковое право на удовольствие и уважение..
Этот диалог — не просто отдельный разговор, а… продолжающийся разговор на протяжении многих лет, которая адаптируется к вопросам, зрелости и опыту каждого существа.
Подростковый возраст, социальное давление и сексуальные отношения
MH: Это в подростковом возрасте (возможно, около 15 лет?), Когда человек заинтересован в сексуальных отношениях, подобных тем, которые у нас есть во взрослом возрасте, и разве с этого момента взрослые становятся одержимыми возможными рисками?
LP: Иногда это случается даже раньше этого возраста; проблема не в самом подростковом возрасте, когда это происходит, а в... искаженная информация, которая до них доходит И заниматься сексом исключительно из-за социального давления или гендерных стереотипов (что тоже неестественно). Иными словами, риск заключается не в том, что у них есть отношения, а в том, что они имеют их, не желая их иметь, без защиты, в опасных местах ... Во-первых, мы можем предотвратить это с помощью стиля воспитания, который способствует установлению связи и контакта, позволяя ребенку сформировать прочное самосознание; во-вторых, не подавляя сексуальность с детства, чтобы они стремились к приятным переживаниям (ни принудительным, ни вредным) и обладали необходимой информацией; в-третьих, доверяя им и позволяя им приводить своих партнеров домой в безопасной обстановке, имея при себе средства контрацепции. Разница между позволением или запретом в том, что, если мы не позволим, у них все равно будут отношения., но в поле, возможно, в пьяном виде или под наркотиками, и в очень плохом состоянии, с вытекающими отсюда рисками.
Подростковый возраст — это период глубокая реорганизация идентичностиТело меняется, сексуальные желания усиливаются, и в то же время влияние сверстников возрастает. Многие подростки оказываются вовлечены в динамику, где имидж и репутация имеют почти такое же значение, как и само желание.
В этом контексте легкодоступная порнография функционирует как главный (и ужасный) источник полового воспитания Если эта тема не обсуждается дома и в школе, мальчики и девочки могут считать, что сексуальные отношения похожи на те, что они видят в видеороликах: без явного согласия, без защиты, без общения, с практиками, которые часто неприятны или даже болезненны.
Концепция осознанного родительства предполагает, что семьи могут предложить Четкая информация о защите, контрацепции, инфекциях, передающихся половым путем, согласии, личных границах и взаимном удовольствии.Не для того, чтобы подтолкнуть их к более раннему началу отношений, а для того, чтобы, когда они решат это сделать, они могли сделать выбор, руководствуясь заботой, а не страхом или давлением.
Рискованные действия, давление со стороны сверстников и гендерные роли
MH: Как вам, возможно, известно, существуют новостные сообщения, рассказывающие о рискованных действиях среди несовершеннолетних подростков (например, МуэллеНе вдаваясь в подробности о том, являются ли они городскими легендами, возможно ли для девочек и мальчиков здоровое развитие сексуальности? Какие условия должны быть соблюдены для этого?
LP: Да, такое есть, пирс (и другие практики) не являются городской легендой. Я даже знаю случаи, когда это практиковали 12 или 13-летние дети; и беременностей в этом возрасте. Неестественные гендерные роли, мачизм, во многом с этим.
Целая система учит мальчиков подавлять свои эмоции, быть «мачо» и носить сапоги, угнетающие женщин, в то время как девочек учат оставаться под этими сапогами и относиться к ним как к объектам. Множество постоянных сообщений в обоих направлениях бомбардируют их с раннего возраста через рекламу, песни, сексистские игрушки и так далее. Более того, эта практика является результатом... отсутствие или авторитарное воспитание что обычно дают детям, а также подавление естественной сексуальности.
Чтобы предотвратить это, прежде всего, мы должны понять биологию, потребности младенца и ребенка, отличать их от культурных факторов, а также усвоить это на практике. Все события, происходящие в детстве, могут проявляться спустя годы.Всё это взаимосвязано; нет никакой разницы между тем, что происходит в младенчестве, и тем, что они переживают в подростковом возрасте. Важно повышать осведомленность об этом. психическое здоровье их детей и человечества будущего зависит от заботы о безопасности, привязанности, кожи и глаз. Эго ребенка сформируется в первые три года жизни, и для этого ему нужна его мать (это биологическое, это не вопрос идеологий). А матери нужно «племя», которое заботится о ней, балует ее, способствует ее отдыху, чтобы заботиться о ней. Это большой провал нашей социальной организации, матери одиноки, ошеломлены, невидимы, их обвиняют даже в том, что они дышат.. Иногда они становятся матерями из-за социального давления, потому что считается, что быть женщиной нужно, когда так важно любить, без каких-либо обязательств или навязанной роли.
В обществах, которые я упоминал в начале, близких к естественным, без сексуального подавления, также существует изысканная забота о материнстве, племя, которое защищает матерей и поддерживает биологическое происхождение. Ничего общего с нашей культурой. Это способствовало бы, наряду с воспитанием из узы, формированию прочного `` я '' и отсутствию пустоты, которую можно было бы покрыть, что позволило бы этим подросткам сказать нет тому, что они не хотят делать (если они не хотят этого делать. ), либо пирс, наркотики, алкоголь ... В большинстве случаев они делают это из-за давления со стороны группы, пытаясь создать имидж «пожилых»., или точно как бунт против запрета взрослых. А сексуальность в нашем обществе запрещена, скрыта.
Когда с раннего детства прививаются жесткие модели мужественности («не плачь», «будь сильным», «соблазняй много девушек») и женственности («будь покладистым», «никого не беспокой», «не будь легкодоступным»), создается ситуация, в которой рискованное поведение становится более распространенным. Мальчики могут чувствовать, что должны доказывать свою ценность экстремальными действиями, а девочки могут ощущать, что их ценность зависит от быть желанным или принятым мальчикамидаже если это означает делать то, чего они не хотят.
Таким образом, здоровая подростковая сексуальность требует наличия нескольких составляющих:
- Надежное раннее прикреплениеПрисутствие взрослых, физический контакт, зрительный контакт и умение слушать позволяют сформировать прочную идентичность.
- Эгалитарные модели отношений среди эталонных фигур, где нет ни доминирования, ни подчинения.
- Продолжение аффективно-сексуального образованияЭто говорит о желании, согласии, защите, многообразии и взаимном уважении.
- Пространства для диалога без осуждения в семейной обстановке, где мальчики и девочки могут делиться своими страхами, сомнениями и опытом.
Воспитание детей, взаимоотношения и сексуальность: всё это взаимосвязано.
Исследования и клинический опыт показывают, что Нет никакой разницы между тем, как ухаживают за младенцем, и тем, как он будет переживать свою сексуальность в подростковом и взрослом возрасте.Сексуальность, понимаемая как способность испытывать удовольствие, устанавливать уважительную связь со своим телом и с телом другого человека, имеет глубокие корни в ранних годах жизни.
На этом этапе ребенку необходимо удовлетворение своих потребностей. первичные, базовые, эмоциональные, двигательные и интеллектуальные потребностиРечь идёт не только о кормлении, одевании и поддержании чистоты, но и о реагировании на их плач, страхи, потребность в ласке и присутствии. Способность говорить «да» и «нет» в сексуальной сфере в дальнейшем связана с ранним опытом того, что их слышат и уважают.
Автономия ребенка, еще один столп осознанного воспитания, включает в себя и физическую сферу. Это подразумевает уважение собственных ритмов ребенка в таких вопросах, как... приучение к туалетуСон и питание учат нас тому, что у тела есть внутренние ритмы, которые заслуживают уважения. Когда к телу принуждают, унижают или высмеивают, это посылает сигнал о том, что тело должно подчиняться внешнему взгляду, и это ослабляет уважение к собственным ощущениям.
Присутствие, эмоциональная связь и пребывание «здесь и сейчас» с детьми создают основу для безопасная эмоциональная близостьРебенок, научившийся распознавать и выражать свои эмоции (включая удовольствие), впоследствии будет обладать ресурсами для того, чтобы также сообщать о своих желаниях и ограничениях в аффективно-сексуальных отношениях.
Эмоции, забота о себе и удовольствие
Умение справляться с эмоциями в детстве (плач, истерики, страхи) во многом определяет то, как человек будет воспринимать удовольствие во взрослой жизни. Подавление выражения эмоций «Не плачь», «не сердись», «не преувеличивай» часто сопровождается ограничением всех интенсивных телесных проявлений, включая сексуальное удовольствие.
Когда ребёнок может плакать, утешаясь, злиться, не опасаясь наказания, свободно играть и получать утешение, он учится тому, что их внутренний мир имеет право на существование.Такое подтверждение является основой здоровой самооценки. Позже этот же внутренний голос позволит ей отличить романтические отношения, в которых она чувствует заботу, от отношений, в которых она чувствует себя использованной или униженной.
И наоборот, стили воспитания, основанные на поощрениях, наказаниях и угрозах, способствуют формированию отношений с телом, ориентированных на покорность и страхВ таких условиях людям легче вступать в сексуальные отношения, где им приходится мириться с практиками или связями, которые им не нравятся, из страха потерять привязанность или одобрение.
Игра, технологии и формирование сексуальной идентичности
El бесплатная играБлагодаря неструктурированным материалам и символической игре, игровая комната является привилегированным пространством для детей, где они могут интегрировать свой опыт, роли и эмоции. В процессе игры они разыгрывают семейные сцены, темы заботы, динамики власти и исследования гендерных ролей. Когда взрослые наблюдают без осуждения и вмешиваются только для защиты, они позволяют ребенку экспериментировать и организовывать свой внутренний мир.
В этой игре также представлены: осмотр половых органовК таким занятиям относятся «игры в доктора» и сравнение тел. Если нет существенной разницы в возрасте, если все участвующие дети готовы к участию и если нет насилия, то эти сцены являются частью здорового детского сексуального развития. Вмешательство взрослых может быть сосредоточено на том, чтобы сформулировать эти вещи словами («Я вижу, что вам интересно, что происходит с вашим телом») и мягко напомнить им о важности конфиденциальности («это то, что мы обычно делаем в уединенных местах и когда все не против»).
Новые технологии вносят элемент сложности. Планшеты, мобильные телефоны и компьютеры могут стать эмоциональные убежища Когда ребенок не чувствует достаточной подлинной связи со своими значимыми фигурами. В сфере сексуальности неконтролируемый доступ к порнографическому контенту может серьезно исказить его понимание того, что такое сексуальные отношения.
Роль взрослого человека заключается не в том, чтобы демонизировать технологии, а в том, чтобы сопровождайте, устанавливайте разумные границы и будьте готовы к разговору. о том, что ребенок или подросток находит в интернете. Блокировка контента, активный контроль и открытые беседы о том, что они видят и чувствуют, являются основополагающими инструментами.
Здоровая сексуальность у взрослых: плод уважительного воспитания детей.
MH: И, кстати, хотя каждый человек переживает секс по-своему, и у всех есть свои потребности ... есть ли способ иметь здоровую сексуальность? который?
LP: Многие люди даже не знают, что такое оргазм. Либо они не испытывают удовольствия (иногда даже есть страдание), либо есть его небольшая часть, не имеющая ничего общего с настоящим оргазмом (хотя никогда не испытывая его, человек считает, что у него есть оргазм). Но, как я упоминал ранее, сексуальность выходит за рамки взрослой генитальности.Это удовольствие. Есть люди, которые отказывают себе в удовольствии; присутствует самонаказание, чувство собственной неполноценности, которое формируется с раннего детства, например, из-за отказа в объятиях родителей, упреков при прикосновении к гениталиям, постепенного отчуждения от тела и того, что доставляет удовольствие, которое происходит при обычном воспитании, отстраненном, полном наказаний, ругани, отсутствия игр, контакта и т. д.
Если мы отключимся от своего тела и удовольствий, какой будет наша взрослая сексуальность? Единственный способ воспринимать сексуальность здоровым образом — это пропагандировать здоровое воспитание детей и отказаться от гендерных ролей..
Здоровая сексуальная жизнь взрослого человека включает в себя способность чувствовать собственное тело, понимать, что ему нравится, а что нет, и Общайтесь в отношениях, основанных на взаимном уважении.Это также означает получение удовольствия без чувства вины и без необходимости что-либо доказывать. Такой способ взаимодействия подпитывается детским опытом, когда тебя уважали, обнимали, слушали и не наказывали за твои чувства.
Когда этапы сексуального развития в детстве соблюдаются (исследование орального секса, любопытство к гениталиям, игры со сверстниками, честные ответы на вопросы), вероятность серьезных фиксаций и блокировок сводится к минимуму. И наоборот, систематические репрессии Это может привести к тому, что взрослые будут искать ситуации, воспроизводящие старые властные треугольники, недоступных партнеров, отношения, в которых повторяются детские страдания, или неспособность поддаться удовольствию.
Как реагировать на мастурбацию в детстве
MH: Что бы вы сказали родителям, которые встревожены, потому что обнаружили, что их дочь или сын мастурбируют?
LP: Скажите ей, чтобы она совсем не волновалась; это хороший знак, что это происходит. Вместо того чтобы пугаться, скажите ей, что он тоже так делает и что это доставляет ему удовольствие. Таким образом, используя этот пример, мы помогаем ребенку не воспринимать это как нечто неправильное. или что они испытывают чувство вины за то, что получают удовольствие.
С точки зрения осознанного воспитания детей, детская мастурбация понимается как естественный способ исследования собственного телаРечь идёт не о поощрении или препятствовании этому, а о подтверждении: «Я вижу, ты трогаешь себя, это нормально — чувствовать себя хорошо, это то, что ты делаешь». Такое нормализующее отношение предотвращает связывание удовольствия с чувством вины у ребёнка.
Возможно, будет полезно ввести понятие intimidad«Обычно мы делаем это наедине, в своей комнате или в ванной, как и взрослые наедине». Таким образом, ребенок защищен от потенциально неприятных взглядов или комментариев извне, и при этом не испытывает стыда за свое тело.
Также важно обратить внимание на собственные жесты и выражение лица. Иногда, даже если ваши слова верны, тон голоса или удивленное выражение лица могут выражать неодобрение. Если взрослый замечает сильное неудобство, это хороший признак того, что... Обратитесь за профессиональной помощью и проанализируйте свою историю болезни.чтобы это не проецировалось на ребенка.
Сексуальные отношения дома в подростковом возрасте
MH: А что вы скажете другому родителю, который сбит с толку из-за того, что их подросток хочет прокрасться в комнату со своим партнером?
LP: Ну, как я уже говорил выше, у них всё равно будут отношения, позволим мы им это или нет; разрешение им заводить отношения дома защитит их от опасности заводить их где-либо ещё, без какой-либо защиты.
Эта позиция не означает отстранения, а совсем наоборот: принимать активное участие в уходеВозможность поговорить с подростком о контрацепции, защите от инфекций, согласии и взаимном уважении, а также предоставление безопасного физического пространства, снижает многие риски.
Для некоторых семей это может противоречить религиозным, культурным или личным убеждениям. Осознанное воспитание детей поощряет разграничение между ними. желание защитить физическое и эмоциональное благополучие ребенка и необходимость контролировать свою сексуальность. Даже если принято решение не пускать партнера в комнату, крайне важно поддерживать открытый диалог, без обвинений и угроз, чтобы подросток не был вынужден участвовать в рискованной сексуальной активности.
Детское любопытство к телу взрослого человека.
Ещё одна распространённая ситуация — дети проявляют любопытство к телу своих родителей: они хотят посмотреть, как они выглядят, сравнивают их, задают вопросы или даже пытаются потрогать определённые части тела. Главное, чтобы взрослый не придавал ситуации эротический оттенок. Детское любопытство — это нечто искреннее и невинное.И это не проблема.
Если взрослый чувствует себя некомфортно, он может выразить это уважительно: «Я не хочу, чтобы ты меня сейчас видел, мне нужно уединение» или «Я не хочу, чтобы ты меня там трогал». Это, помимо защиты собственных границ, учит ребенка тому, что тело взрослого человека также имеет право на неприкосновенность частной жизни, что имеет фундаментальное значение в будущем. Уважайте тела других людей..
сексуальное насилие над детьми и его предотвращение посредством воспитания
В основе обсуждения детской сексуальности часто лежит страх, связанный с сексуальным насилием. Общество склонно смешивать эти два понятия, как будто разрешение детям исследовать собственное тело увеличивает риск. Однако данные исследований и клинический опыт показывают прямо противоположное: Здоровая и допустимая сексуальная жизнь в детстве предотвращает насилие..
Ребенок, который осведомлен о своем теле и уважает его, обладает большими ресурсами для распознавания неподобающей ситуации, ему легче сказать «нет» и он с большей вероятностью попросит о помощи. Он знает, что его тело принадлежит ему, что никто не может заставить его целоваться или обниматься, если он этого не хочет, и что неправильно, когда взрослый просит его скрывать информацию о своих половых органах.
Напротив, авторитарные стили воспитания, где «взрослый всегда прав» и ребенок должен беспрекословно подчиняться, создают идеальную среду для насилия. Если ребенка принуждают к чему-либо... дарить поцелуи или объятия из чувства долга На семейных встречах, если его слова «Я не хочу» обесцениваются или высмеиваются, он понимает, что его ограничения не имеют значения и что для того, чтобы быть любимым, он должен отказаться от своего тела.
В случаях сексуального насилия основным компонентом обычно является мощность и управление Речь идёт не только о сексуальности как таковой. Ребёнок, научившийся доверять собственному суждению, знающий, что его опекуны верят ему и поддерживают его, станет более сложной мишенью. Поэтому вместо того, чтобы сеять страх, предпочтительнее предлагать знания, слушать и проявлять ежедневное уважение.
Половое воспитание в школах и учебных заведениях
MH: Как вы цените половое воспитание в школах и институтах нашей страны?
LP: Есть много возможностей для улучшения. Я не знаю, что делается во всех центрах, но то, что я видела в отношении полового воспитания, больше связано с использованием презервативов или раздачей тампонов, чем с самой сексуальностью. Это вообще не образование. Нам следует прекратить репрессииКак мы, взрослые, можем преподавать уроки сексуальности, если сами уже заблокированы?
Во многих школах так называемое «половое воспитание» сводится к нескольким занятиям, посвященным... беременность и профилактика инфекцийЭти пространства часто разделены по половому признаку, и в них практически нет места для обсуждения удовольствия, согласия, разнообразия, эмоций или отношений. Однако подросткам необходимы инструменты для этого. Понимание того, что такое здоровые отношения.Как устанавливать границы, как справляться с отказом, неразделенной любовью или расставанием.
Комплексное половое воспитание должно включать в себя:
- Биологическая и медицинская информация: изменения в период полового созревания, менструальный цикл, реальная (а не идеализированная) анатомия, защита и т. д.
- Эмоциональный и межличностный аспект: увлечение, ревность, уважение, общение, разрешение конфликтов.
- Сексуальное и гендерное разнообразие: сделать видимыми различные ориентации и идентичности, уменьшая стигму.
- Предотвращение насилия: гендерное насилие, контроль через социальные сети, эмоциональный шантаж, давление с целью принуждения к определенному поведению.
Для того чтобы это образование было эффективным, крайне важно, чтобы преподавательский состав также обладал следующими навыками: Проанализируйте свои собственные предубеждения и предрассудки.Без этой предварительной работы сложно вести честные и уважительные беседы с подростками, которые зачастую уже сталкивались с контентом сексуального характера в интернете.
Участие семьи имеет ключевое значение: когда школа и дом придерживаются подхода, основанного на уважении, это укрепляет идею о том, что сексуальность — это естественная часть человеческой жизни, которая заслуживает того, чтобы проживаться с заботой, свободой и ответственностью.
Наконец, Я хотела бы поблагодарить Лауру за сотрудничество и надеюсь, что расширенное интервью оказалось для вас полезным.Мне понравилось это писать, и хотя выбрать сложно, я бы сказала вот эту фразу: «Целая система учит мальчиков, что они должны подавлять свои эмоции, быть „мачо“ и носить сапог, который топчет женщин, а мы учим девочек, что они должны оставаться под этим сапогом и быть объектами». Я думаю, что всему обществу следует серьезно переосмыслить свое отношение к детям, но также и Гендерные роли, способы обучения вопросам тела и удовольствия, а также заблуждения, которые мы передаем намеренно или непреднамеренно.В противном случае у нас останутся проблемы, которые уже есть (например, гендерное насилиеЭти проблемы могут усугубиться, вместо того чтобы быть решенными. Осознанное воспитание, уважающее детскую сексуальность и ориентированное на установление эмоциональной связи, — один из самых эффективных способов воспитания более свободных, чутких и менее склонных к насилию поколений.