Čo robiť, keď syn nechce vedieť nič o svojej matke

Dobrý deň, je to komplikované, moja dcéra to musela pred toľkými urážkami na mňa hodiť najmladšou dcérou, moja dcéra sa už roky správala tak, akoby ma videla uvoľnene alebo si pochutnávala na jedle, mňa niečo zasiahlo, alebo v prípade situácie s korónovým vírusom, ktorá sa zhoršila v výčitkách, pretože ma zabijete, ak chytíte vírus atď. Od toho dňa už uplynuli tri mesiace, pred tým dňom mi povedal „ty zabudneš na moju tvár“, ktorý si pred týždňom prišiel pre svoje oblečenie zo svojej izby a ja som využil príležitosť a povedal som mu, čo bude robiť na dobrú noc .... A on mi odpovedal, prejdem odtiaľ, kde ma nevyhodia, mal urážlivé postoje a tiež sa priznám, že som ho dobehol, chyba z mojej strany ale vyháňa ma to z mojich krabíc, ona prišla štipnúť ma do ruky alebo ma udrieť do ruky, keď som sa s ňou chcel rozprávať a kričať na mňa, aby som ju nechal samú, jedla a večerala sama vo svojej izbe, alebo by so mnou nehovorila, a keby to urobila, obviňovala a opakovala som, že so mnou tak nebude rozprávať, musím tiež povedať, že ju nechcem vidieť, stúpa mi napätie, som takto pokojnejšia, mám pokoj, ale presne niečo, čo mi chýbalo a nikdy mi nebolo ľahké zistiť prečo. Každopádne ... táto situácia pred 9 mesiacmi ani vo sne. Moje dievčatko mi hovorí, že sme pokojnejší ako to, ako som sa nerozhodla vyhodiť ju, ako ona a nenamietala som, pretože situácia bola viac ako neudržateľná .. ako to mám urobiť ??? Neviem, či jej mám zablahoželať k narodeninám, cítim, že som najhoršia, necítim sa byť dobrou matkou ani nechcem byť obeťou, ale myslím si, že som zlyhala v téme byť matkou. Pravda, zlyhaná, zlomená a dezorientovaná a dezorientovaná a rozbitá, si predstavujem, že moja dcéra bola v novej situácii v poriadku, je so svojím partnerom a takými a so svojou rodinou, a som za to šťastná, radšej som tam, kde je tiež ju chcú a majú pokoj, tam si moja dcéra všimla, že je jej pohodlnejšie ako v mojom dome. No som hotový, dobré popoludnie.

Dobrý deň, nevidel som, hovorím, moja dcéra sa 7 rokov rozviedla s jej otcom a odvtedy som sa ju snažila vidieť, komunikovať a nič.
Na špeciálne rande zomieram od bolesti.

Dobrý deň, mám 39-ročnú dcéru, mám 64. Je jediným dieťaťom odlúčených rodičov. Veľmi chytrý s IQ nad priemerom / Prestal so mnou hovoriť na 5 rokov. V rodine nemáme nikoho, ona má partnera, ja nie, ako paradoxne je psychopedagóg, s pánom. Zničilo to moju dušu, ale stále dúfam, že sa nad tým raz zamyslím. Netreba dodávať, že som urobil všetko pre to, aby som upútal ich pozornosť písaním listov, ktoré by mi chceli adresovať, nebol žiadny prípad. Oživila si život s manželovou rodinou a ja sa vyhadzujem. Veľmi bolestivé

Rozišiel som sa a moje deti sa so mnou nerozprávajú už 4 roky. Prechádzam bolesťou, ako sa len dá. Chcel som si vziať život. Ale uvedomil som si, že to nie je riešenie. Chcel by som vytvoriť skupinu wap ... alebo nejaké prostriedky na komunikáciu a podporu v bolestiach. Pochádzam z Buenos Aires. Argentína

Bolesť je nekonečná a horkosť je strašná, keď ma moje deti ignorujú, cítim sa použitá a odhodená. Človek robí všetko pre to, aby ich vychoval, a potom odchádza z domu pripravený, zdravý so štúdiom a nástrojmi na to, aby začal svoj vlastný život. Vysvetlili mi, že je to kvôli rozvodu pred rokmi a že nemám rodinu, ktorá by ma živila (rodičia mi zomreli, nemám súrodencov a otec ignoroval ich výchovu a výdavky), pokračoval som sám, ako som mohol, ale vidia ma zraniteľnú a chudobnú (som imigrant a neviem dobre po nemecky, okrem toho som prišiel z chudobnej štvrte). Hanbí sa ma niekomu predstaviť a všetko, čo mu poviem, je podľa jeho slov od starého blázna, ktorý nič nevie. Životom som sa predieral sám a vedel som, že skončím sám, no ani v najhoršom sne som si nepredstavoval, že budem odsúdený na absolútne ticho a nebudem mať právo prezentovať sa v ich novom životy.
Pracujem a študujem, keď sa ma pýtajú na moju rodinu... Prišiel som klamať, aby som neodpovedal alebo neplakal, jednoducho hovorím, že som sám. Neexistuje žiadna útecha.

Moje dcéry odišli pred rokom a pol bez toho, aby sa so mnou rozlúčili. Počas uväznenia dochádzalo k treniciam, ale nie takému vážnemu ako kvôli niečomu takému zlému. Sú plnoletí, starší si vyberá osudnú daň na malom, neustále sa bili. Zrazu som videla zmenu, vychádzali spolu výborne, bola som šťastná, hoci ma nechali bokom a nerešpektovali ma. Jedného dňa odišli, malú prestala unášať staršia, ale keďže sa jej darilo, hoci spočiatku bola zlá, zostala pri nej. Otec, ktorý bol celý život týraný, pomohol k tomu, aby ma ľahšie opustili. Ale nielenže odišli, nechcú sa so mnou ani rozprávať a pohŕdajú mnou. Prisahám, že som za nich a za nich bojoval na smrť. Nezostalo mi nič, dokonca mi vypli elektrinu, všetko, čo som mal, som minul na živobytie rodiny počas tých mesiacov, čo sme boli zavretí. Som chorý a sám na tomto svete. Stratil som všetko, už nemám rodinu. Som úplne opustený, žil som len pre nich a bolesť je taká veľká, že nemôžem žiť. Skúsil som sa porozprávať s najstaršou, ktorá pracuje dva kroky od môjho domu a ona ma odmieta a pozerá sa na mňa ako na posadnutého, zosmiešňuje ma pred svojimi spoločníkmi. Zdá sa, že nie som nič z neho. Dal som im celý svoj život, boli mojím životom a nemôžem ich získať späť. Už som to malé dievčatko nevidel. Je to ako keby som bol pochovaný pred smrťou. Úprimne prisahám, že neviem, čo zlého som im spôsobil toľko nenávisti, ani mne to nehovoria. Som chorý, nechránený, sám, nemám nič a toto všetko by som si nikdy nepredstavoval. Chcem sa s nimi len porozprávať, ale ani neviem, kde bývajú, sú vo vedľajšom meste a je veľké, a aj keby som to vedel... Myslím, že by to nemalo význam. Vždy som sám a chcem sa zabiť, pretože nemôžem zniesť túto bolesť. Mám lieky, ale táto samota a bez ničoho ma potápa. Sú dni, keď nemôžem vstať. V deň, keď odišli, ma malá strčila, chcel som sa rozlúčiť, objať ju, spadol som, dostal záchvat úzkosti a nechali ma ležať na zemi. Chcem zomrieť.