Existujú deti, ktoré milujú svojich rodičov, avšak nezdieľajú svoj spôsob konania a je pre nich ťažké žiť.
Vzťahy medzi rodičmi a deťmi sú vždy komplikované, najmä z dôvodu dospievania. Problém sa zväčšuje, keď dospelé dieťa nerešpektuje rodičov. Je dôležité, aby rodičia vedeli stanovovať limity a pracovať na nich. Ďalej uvádzame ďalšie informácie o tejto situácii.
Vzťah rodiča a dospelého dieťaťa
Všeobecne platí, že to najcennejšie pre rodičov sú deti. Ako vo všetkom, aj tu sa však nájdu výnimky, a niektorí rodičia si dieťa nemôžu dostatočne vážiť. Nielen to, je Rodičia musia vedieť, ako zostať na svojom mieste, ako aj dať priestor svojim potomkom. Veľkou chybou je kamarátenie sa s dieťaťom. Po prekročení tejto hranice môžu byť trusty a následné zaobchádzanie s dospelým dieťaťom u otca nadmerné a môžu hraničiť s neúctou.
Od detstva musia rodičia učiť svoje dieťa rešpektovať ich, stanovovať limity a presadzovať ich. štandardy. Dieťa musí vedieť, kto má na starosti, kto vychováva a kto ich bezpodmienečne miluje. Nestačí im povedať, že ich máte radi, keď je ich vzájomná dohoda obmedzená alebo nie veľmi podstatná. Rodičia sú prvými vychovávateľmi a musia tu byť pre dieťa, pomáhať im a dôverovať v ich kvality.
Perspektíva rodičov. Rešpekt
Ak syn v detstve prekročí hranice alebo bude prevládať otcov pasotizmus, budúcnosť predpokladá písanie hrubého a neúctivého vzťahu medzi otcom a dospelým synom.
Je bežné, že rodič, ktorý sa cíti byť dieťaťom málo rešpektovaný, nechápe prečo. Rodičia to vidia zo svojho pohľadu a sú hlboko v tom. Pohľad rodičov nie je rovnaký ako pohľad niekoho, kto to vidí zvonku. Pre niektoré deti nie je tá nadmerná láska, ktorú považujú za otca, ktorý im odovzdáva, tou potrebnou. Deti niekedy požadujú niečo, čoho sa nikdy nedočkajú, či už z nevedomosti, nevedomosti, pasotizmu alebo z pohodlia.
Byť rodičom nie je niečo naučené, musíte časom cvičiť a pracovať na tom. Príkladom sú rodičia, ktorí hovoria, že dávajú všetko svojim deťom, keď „všetkému“ rozumejú hmotným prvkom. Syn potrebuje kontakt náklonnosť a rodičovský súhlas. V okamihu, keď si syn uvedomuje svoju osamelosť, nedostatok podpory ... vzbúri sa a vzťah prestáva byť taký idylický, ako by mohol byť. V dospelosti sa dieťa pozerá späť a všimne si tú prázdnotu, ktorá nebola zakrytá. Komunikácia medzi rodičmi a deťmi je veľmi dôležitá, aby nedošlo k dosiahnutiu tohto bodu, pravdepodobne bez návratu.
Chlap z detstva má rešpekt
Dospelé dieťa dosiahne toto štádium tým, že sa vydalo na cestu. Existuje veľa aspektov, ktoré pozná a zažil, ktoré ho prinútili urobiť určité rozhodnutia. Nič nemôže ospravedlniť neúctu k rodičovi. Analýza, ktorá vedie k záverom o dôvodoch, je veľmi zložitá a dlhá. Určite by však boli potrebné stretnutia s terapeutmi a odborníkmi. ovplyvňovať osobnosti a postavy otca a syna, typ vzťahu ktorá sa formovala od začiatku a čipky, ktoré obaja mali.
Niekedy existuje láska, ale nie je tu nijaká pevnosť, neexistuje dostatočné spojenie, aby ste sa navzájom milovali a rešpektovali bez toho, aby ste príliš venovali pozornosť iným podmienkam. Existujú deti, ktoré milujú svojich rodičov, ale nemôžu s nimi žiť a ich spôsobom konania. Rodičia by nemali byť ohromení ani obviňovaní. Mýliť sa je ľudské, je prirodzené. Nikomu nepovedia, ako to bude, ani to, aké budú ich deti. Faktom je, že sa snažiť robiť veci zo srdca, zo zámeru dosiahnuť, aby sa dieťa cítilo chránené, nie obťažované, ale sprevádzané. Je pravda, že si človek zaslúži rešpekt, časť si nechá urobiť rodič, ale musí si zaslúžiť ďalšie percento.
Je to veľmi pravda, žijem presne to, čo je zverejnené, existuje slabý vzťah bez akejkoľvek komunikácie bez väčšieho prepojenia, kvôli pracovnej únave a nezrelosti rodičov, ale ako napraviť to teraz, keď je situácia už taká opotrebovaná.
V mojom prípade je to naopak, moja matka je arogantná a arogantná osoba, o ktorej vždy hovorí, že jej dlžím úctu, ale ona si ma neváži a uráža ma a vyhráža sa mi, pretože je matkou, s tým nesúhlasím. pokiaľ ide o vzájomné potom hrozí zavolať môjmu otcovi mám takmer 20 rokov správa sa ku mne ako k dieťaťu 6 rokov mám dobré známky, robím si domáce úlohy plním si svoje povinnosti, zdá sa, že chce iba ubližovať a hľadať konflikt v niektorých tak, s otcom nie, mám tieto problémy spomenuté vyššie, rešpektujem ho, on si ma váži, mojej matky je absolútny nedostatok hodnôt, pretože sa skrýva v tom, že je mojou matkou, aby robila, čo chce (vrátane urážok a kriku každého deň). Ako môžem zastaviť túto situáciu, pretože často reagujem zle, nerešpektujem to a bojím sa, že sa situácia zhorší.
Mám situáciu s jedným z mojich detí. Moja dcéra má vlastnú rodinu a zo životných dôvodov býva v mojom dome. Je neuveriteľné, že ak urobím nejaké rozhodnutia, že nechcem alebo nemôžem pomôcť, ich myslenie je premenlivé a všetko beriem ako negativitu vrátane nedostatku lásky, porozumenia a/alebo podpory. Moja energia už nie je taká ako predtým, okrem toho som bol nedávno veľmi chorý. Chápem, že chcete lepšiu budúcnosť pre svoje deti, ale nemôžete zmeniť môj život, pretože musíte vyriešiť svoj život. Jedna vec je, že môžem z času na čas pomôcť, nie každý deň, pretože potom sa zodpovednosť detí stáva mojou. Mal som svoje deti a prevzal som za to zodpovednosť. Najúžasnejšie na tom všetkom je, že sa mi sťažuje, že som nebola dobrá matka nielen kvôli tomu, čo je aktuálne, ale celkovo. Chápem, že jej frustrácia zo života ju zaslepila a bohužiaľ to schytala s nesprávnou osobou. Možno má toho veľa a ja to pripúšťam. Ale to ti nedáva právo súdiť ma ako (slobodnú) matku. Pomoc v tomto bode života je možnosť, nie povinnosť. Láska nemá nič spoločné s tým, či pomáham alebo nie. Tvojich malých detí je veľa a veľakrát je to stresujúce. Stále pracujem a tiež chodím domov do práce. Navyše, výber druhej práce ma dcéry ovplyvnil tak, že som vyčerpaná, psychicky aj fyzicky. Potrebujem svoje prestávky a relax. Chápem, že jej život je fiasko, ale... ako dospelá musí niesť zodpovednosť za svoje rozhodnutia, činy a dôsledky. Ako každý v živote sme to museli urobiť. Vnútri: Chápem, že by mal existovať vzájomný rešpekt a nie je. Nároky, výkriky, agresivita a dokonca aj útek, aby som zdvihol ruku. Ako sa opovažuješ povedať, že som ti nedal lásku? Ako sa opovažuješ mi natvrdo povedať, že som nebola dobrá matka, lebo nepomáham a podľa tvojej verzie, že to robím s úrokom, teda peňažne, nie nezištne alebo prirodzene. Aké ťažké je naozaj si nesadnúť a robiť retrospektívy a vymenovať všetko, čomu rozumiem, že som urobil. Ale toto dievča nie je ochotné počúvať len to, čo chce počuť. A ak sa snažím niečo povedať, ak to nie je tak, že to vyčíta, neakceptuje to, takže mám pocit, že strácam čas snahou hovoriť a vyjadrovať sa a frustruje ma to a veľmi ma to hnevá. Do takej miery, že som úplne odvolal svoje slovo, prečo hovoriť? prečo povedať? Prečo vyjadrovať svoje pocity? ak ma neberú do úvahy, ani preto, že mi je tak zle, že ani neviem, či ma budú operovať, pretože bolesť, ktorú cítim vo vnútri, je nepretržitá a môj stav mysle sa zmenil, aj moja sila, moje všetko. prečo nerozumieš? prečo je to takto? niekedy mam pocit, ze je lepsie nechat ho povedat, ze som zla a neobhajovat sa, lebo nikdy nebudem mat pravdu, nikdy nebudem vypocuvana a ovela menej pochopena. Mám toho toľko čo povedať, ale nestojí to za to. RESPEKT musí byť určite obojstranný a nemôžete nútiť rodiča, aby plnil povinnosti, ktoré na seba máte ako dospelý. Ak vaša matka nemôže, no nemôže, prečo na tom trvať, prečo mučiť? Prečo stiahnuť svoje vnúčatá musia platiť za názorové rozdiely matky a dcéry? Pretože majú vnímanie vecí a/alebo očakávania a nechápu, že aj ja som človek, že mám pocity a že myslím inak. Nie je ľahké byť matkou, tým menej slobodnou. Medzi jeho tvrdeniami som zle vybrala otca, ktory nikdy nepomohol a suhlasim s nim, moja zodpovednost pri vybere, ale napriek tomu neviem vycitat ani predpovedat buducnost, nevedela som, ze nebude odpovedat za svoju jedinu dceru. Nebola to ľahké dievča. A tiež som nebol veľmi blahosklonný. Disciplína bola prísna, ale keď sa stal dospelým, všetko, čo ho naučili, sa stratilo. V živote musíte mať štruktúru a často väčšinu času dodržiavať pravidlá. Keď vyjdete z koľají a robíte si, čo chcete, bez toho, aby ste počúvali rady svojej matky, môže sa stať veľa. Keď vám matka niečo povie, dáva vám červené vlajky, pretože nezabúdajú, že jedna sa narodila prvá a bola tam. nie že by sa hodil koberec, aby ste nezakopli, ale aspoň prijímajte a analyzujte rady. že je tu narušený vzťah. pre jednoduchý fakt, že som konečne chcel mať život. prežiť zvyšok života najlepšie ako viem, keďže som si splnila tie najväčšie povinnosti voči deťom. Chápem, že si matkou až do smrti, ale nerob svoju matku váhu svojich rozhodnutí. Nosil som svoje, žuval, prehĺtal a trávil a bez pomoci. toto je niečo, čo si na mňa nárokuje rovnako. že som to urobil sám preto ona aj preto, že nechcem pomôcť. Naozaj, je to viac ako úžasné. Nie je to ľahké, ale nie je to ani nemožné. Ako to spravím? kedy je môj čas? Kedy si môžem zariadiť život? Kedy sa môžem cítiť šťastný, že som sám pre seba?