O detskej sexualite sme hovorili s Laurou Perales Bermejo; Laura je detská psychologička a špecializuje sa na prevenciu a perinatálnu psychológiu. Na vašom webe Samoregulácia rodičovstva budete vedieť trochu viac. Presne tam nájdete článok s názvom „Prevencia a odporúčania týkajúce sa sexuálneho zneužívania detí“, v ktorom si môžete prečítať: „Na rozdiel od toho, čo sa myslí, a ako sme už skôr komentovali, umožnenie dieťaťu zažiť alebo objaviť sexualitu na základe svojej zvedavosti nie je na škodu (pokiaľ je to zdravé).“.
Bol to ten text, cez ktorý som začal spoznávať protagonistku tohto rozhovoru a jej prácu. Okrem psychoterapie s deťmi a dospelými Laura vedie workshopy o detskej sexualite, rešpektovaní hraníc a zvládaní záchvatov hnevu.Má tiež vlastný ročný tréningový program pre vedomé rodičovstvo. Známe sú aj jej „rodinné kruhy“, priestory, kde sa účastníci učia zážitkovo a zdieľajú skúsenosti. Na záver je dôležité zdôrazniť, že vo svojej profesionálnej práci neustále zdôrazňuje potrebu jednotlivcov, rodín a spoločnosti... Zmeňte spôsob, akým sa správame k deťom, pretože mnohé správanie, ktoré označujeme ako problémy, sú v skutočnosti pokusmi dieťaťa prispôsobiť sa svojmu prostrediu.Nechávam vás s rozhovorom, rozšíreným o praktické tipy na uvedomelé rodičovstvo a prevenciu.
Detská sexualita a spoločenské tabu
Matky dnes: Pokračujeme v odovzdávaní nesprávnych predstáv o sexualite deťom? Sme moderní, ale stále považujeme sex za „špinavý“, alebo je to iba moje vnímanie?
Laura Perales: Sexuálne tabu je v skutočnosti stále veľmi živé, aj keď ho maskujeme zdanlivými slobodami. Je to generačná záležitosť, podmienená rovnakým potláčaním, aké sme zažívali v detstve, ako aj chápaním sexuality ako niečo špinavé, čo treba skryť, nič spoločné s prirodzenou sexualitou. V iných kultúrach, ktoré sú menej znečistené ako tá naša, je prežívanie sexuality plné, bez tabu alebo skrývania.Ukazuje sa, že násilie v týchto spoločnostiach prakticky neexistuje, a to nie je náhoda. Bolo dokázané, že somatosenzorické potešenie a nedostatok potláčania sexuality sú nepriamo úmerné násiliu.
Túto myšlienku ešte posilňuje antropologický výskum uskutočnený v komunitách, kde sa detská a dospelá sexualita prežíva bez potláčania. Potešenie nie je spojené s vinou ani hanbou.A dospelí prirodzene sprevádzajú detskú zvedavosť. Kontrast s našimi spoločnosťami, kde je sexualita zmiešaná s pornografiou, násilím a tajomstvom, ukazuje, ako tabu deti nechráni, ale skôr ich vystavuje skresleným posolstvám a škodlivej mocenskej dynamike.
Prečo skrývame niečo, čo je zdravé?
MH: Ak je sexualita a jej prejav zdravý, ak je súčasťou nášho vývoja ... ako si môžeme vysvetliť, že ho stále máme tendenciu skrývať?
LP: Z rovnakého dôvodu, aký som už spomenul: ak niekto zažil potláčanie sexuality a prenos tohto konceptu ako niečoho špinavého (a to sa nedeje len doma, je to spoločenská vec), nech už pozná teóriu a chápe, že je to zdravé akokoľvek, Represívne opatrenia vzniknú automaticky (aj keď je to vo forme pohľadov, nepohodlia, trápnych tich...). Potrebné sú informácie na vyvrátenie mýtov aj osobná psychoterapia.
Keď dospelí nesú túto históriu potláčania, Je pre nich ťažké udržať zdravú zvedavosť svojich detíObjavujú sa frázy ako „to by si nemal robiť“ alebo „nedotýkaj sa tam“, alebo sa téma rýchlo zmení, keď dieťa položí otázku. Nejde len o to, čo hovoríme, ale aj o to, čo komunikujeme svojím telom: napätie, nervózny smiech, vyhýbanie sa očnému kontaktu. Preto okrem čítania a tréningu pomáha aj možnosť prehodnotiť vlastnú anamnézu v terapii. Prestaňte prenášať hanbu na ďalšiu generáciu.
Kľúčovým bodom vedomého rodičovstva je uvedomiť si, že nepohodlie, ktoré vzniká v súvislosti s detskou sexualitou, je zvyčajne naše vlastné. Dieťa nemá problém, je len zvedavé.Pochopenie tejto skutočnosti nám umožňuje prejsť od cenzúry k podpore a pomôcť nám vybudovať si zdravý vzťah k vlastnému telu.
Čo je vlastne detská sexualita?
MH: Aký je vývoj sexuality u dievčat a mladých chlapcov? (Do 6 rokov).
LP: Sexualita je prítomná od okamihu počatia a prechádza rôznymi štádiami. Sexualita nie je len pohlavný styk v dospelosti; často tento pojem príliš obmedzujeme. Sexualita zahŕňa všetko, čo zahŕňa potešenie. Dieťa, ktoré dojčí svoju matku príjemným spôsobom, je sexualita.Napríklad od troch rokov dochádza k objavovaniu genitálií a v tejto oblasti sa začína hra. So vstupom do sociálneho sveta, s ostatnými deťmi, sa objavuje aj vzájomné skúmanie. A otázky, ktorých sa tak obávajú rodičia. Je to všetko zdravé, úplne normálne.
Z širšieho hľadiska možno detskú sexualitu chápať ako proces objavovania vlastného tela, potešenia a identityPočas orálnej fázy, približne do 3 rokov, deti objavujú svet ústami: cmúľajú, hryzú a skúmajú predmety a časti tela. Toto hľadanie potešenia a pohodlia je súčasťou ich neurologického a emocionálneho vývoja.
Neskôr, ak boli počiatočné potreby dostatočne uspokojené, nastane prirodzený prechod do fázy väčší záujem o genitálieDeti sa dotýkajú samých seba, všímajú si, že to v nich vyvoláva príjemný pocit, porovnávajú svoje telo s telom iných detí a premýšľajú o rozdieloch oproti telám dospelých. Toto správanie nenesie erotický náboj dospelých, ale zostáva na úrovni... nevinnosť, zvedavosť a symbolická hra.
V kultúrach, kde táto zvedavosť nie je potláčaná, sa pozorovalo, že deti prechádzajú z fázy orálneho objavovania do fázy genitálnej bez toho, aby potrebovali dlhú „latentnú“ fázu, v ktorej zdanlivo neexistuje žiadny sexuálny záujem. Teda, Energia je v pohybe a nie je blokovanáRepresia má na druhej strane tendenciu vytvárať fixácie, strachy a následné ťažkosti so zdravým prežívaním potešenia.
Ťažké otázky a ako na ne odpovedať z pohľadu vedomého rodičovstva
MH: Keď sú deti malé, chcú vedieť všetko a pýtať sa, rodičia sa týchto otázok trochu boja a chýba nám prirodzenosť, ale ako môžeme byť prirodzení, ak sme vyrastali v prostredí obmedzení? Musíme reagovať na všetky obavy našich detí?
LP: Áno, je dôležité, aby sme im neklamali ani sa nevyhýbali otázkam; musíme odpovedať na to, čo sa nás pýtajú, keď sa nás pýtajú, bez toho, aby sme predvídali alebo im dávali zdĺhavé prednášky. presne odpovedať na to, na čo sa nás pýtajúTento strach z odpovedania na ne klesá hneď, ako rodičia pochopia, že okrem toho, že sú zdraví, ak im nedajú odpovede, deti ich budú hľadať inde. A samozrejme vidina sexuality, ktorú nájdu v spoločnosti, nie je zdravá.
V praxi to znamená, že v odpovedi na otázku typu „odkiaľ pochádzajú deti?“ môžeme ponúknuť skutočné, jasné a jednoduché odpovedevysvetlenia primerané veku. Nie je potrebné uchyľovať sa k príbehom o bocianoch alebo zázračných semienkach. Môžete napríklad vysvetliť, že časť tela otca a iná časť tela matky sa spoja a že odtiaľ v brušku rastie dieťa. Ak dieťa chce viac podrobností, opýta sa znova.
Vedomé rodičovstvo navrhuje reagovať len na to, čo je dieťa pripravené počuťRozšírenie vysvetlenia nad rámec toho, čo bolo požiadané, je zvyčajne reakciou na úzkosť dospelého, nie potrebou dieťaťa. Najprv počúvanie, dýchanie, pozorovanie výrazu tváre a až potom odpovedanie pomáha udržiavať úprimnú a bezpečnú komunikáciu.
Je to tiež nevyhnutné Použi správne slová na pomenovanie telaPenis, vulva, semenníky, prsia… Vyhýbanie sa zdrobneninám alebo vtipným prezývkam vyjadruje podvedomé posolstvo, že tieto oblasti sú hanebné alebo nebezpečné. Ich pomenovanie prirodzene posilňuje úctu k vlastnému telu a neskôr bude kľúčové pri predchádzaní zneužívaniu.
Kľúčové témy pred adolescenciou
MH: Existujú témy, o ktorých je dôležité diskutovať s dievčatami a chlapcami pred dospievaním?
LP: Samozrejme, existuje veľa tém a sexualita je jednou z nich. Zdravá skúsenosť a informácie bližšie k prirodzenej sexualite (nie nezdravej, socializovanej sexualite) im poskytnú zbrane proti sexuálnemu zneužívaniu a proti praktikám, ktoré nechcú vykonávaťaj keď existuje spoločenský tlak. Tabu je naše, nie ichAk budeme tento cyklus reprodukovať a naďalej im ukazovať, čo je nezdravé, alebo skrývať, čo je zdravé, budú tým trpieť aj oni.
Pred začiatkom dospievania je obzvlášť cenné riešiť niektoré základné otázky postupným a úctivým spôsobom:
- Úcta k vlastnému teluže vedia, že ich telo patrí im, že majú právo povedať „nie“ a že žiadny dospelý (ani známy, ani neznámy) sa nemôže dotýkať ich intímnych partií bez ich súhlasu.
- Rozdiel medzi prejavmi náklonnosti a trápnymi situáciami: pomôcť im identifikovať telesné pocity, keď sa im niečo nepáči, a overiť si, či si môžu požiadať o prestať.
- Intimita a súkromieOd útleho veku predstavovať intímne priestory (kúpeľňa, spálňa) a súkromné správanie nie ako niečo špinavé, ale ako niečo, o čo sa staráme.
- Rovnosť a rodové úlohySpochybňovanie sexistických posolstiev v hračkách, príbehoch alebo reklame a objasnenie toho, že Chlapci a dievčatá majú rovnakú hodnotu, rovnaké práva a rovnaké právo na potešenie a rešpekt..
Tento dialóg nie je ojedinelý rozhovor, ale prebiehajúce rozhovory v priebehu rokov, ktorý sa prispôsobuje otázkam, zrelosti a skúsenostiam každého tvora.
Dospievanie, sociálny tlak a sexuálne vzťahy
MH: Je to v dospievaní (asi vo veku okolo 15 rokov?) Keď má osoba záujem na sexuálnych vzťahoch podobných tým, ktoré máme ako dospelí, a od tej doby sú dospelí posadnutí možnými rizikami?
LP: Niekedy sa to stane ešte pred dosiahnutím tohto veku; problém nie je v momente dospievania, ale v tom, skreslené informácie, ktoré sa k nim dostávajú A mať sex výlučne kvôli spoločenskému tlaku alebo rodovým rolám (tiež neprirodzené). To znamená, riziko nie je v tom, že majú vzťahy, ale že ich majú bez toho, aby ich chceli mať, bez ochrany, na nebezpečných miestach ... Tomuto môžeme predísť, po prvé, rodičovským štýlom, ktorý podporuje vytváranie väzieb a kontaktov a umožňuje dieťaťu solídny rozvoj sebapoznania; po druhé, tým, že od detstva nebudeme potláčať sexualitu, aby dieťa vyhľadávalo príjemné zážitky (ani nútené, ani nezdravé) a malo potrebné informácie; po tretie, tým, že mu budeme dôverovať a necháme ho priviesť si partnerov domov, do bezpečného prostredia, s antikoncepciou. Rozdiel medzi povolením alebo nepovolením je v tom, že ak to nedovolíme, nakoniec aj tak budú mať vzťahy., ale na mýtine, pravdepodobne opitý alebo zdrogovaný a veľmi zlým spôsobom, s rizikami, ktoré z toho vyplývajú.
Dospievanie je obdobím hlboká reorganizácia identityTelo sa mení, objavujú sa intenzívnejšie sexuálne nutkania a zároveň skupina rovesníkov získava obrovský vplyv. Mnoho tínedžerov sa ocitá uväznených v dynamike, kde imidž a reputácia sú takmer rovnako dôležité ako samotná túžba.
V tomto kontexte ľahko dostupná pornografia funguje ako hlavný (a hrozný) zdroj sexuálnej výchovy Ak sa o téme nediskutuje doma a v škole, chlapci a dievčatá môžu veriť, že sexuálne vzťahy sú ako tie, ktoré vidia vo videách: bez výslovného súhlasu, bez ochrany, bez komunikácie, s praktikami, ktoré sú často nepríjemné alebo dokonca bolestivé.
Vedomé rodičovstvo navrhuje, aby rodiny ponúkli jasné informácie o ochrane, antikoncepcii, pohlavne prenosných infekciách, súhlase, hraniciach a vzájomnom potešeníNie preto, aby ich povzbudzovali k skoršiemu nadväzovaniu vzťahov, ale aby si, keď sa tak rozhodnú, mohli vybrať z miesta starostlivosti a nie zo strachu alebo tlaku.
Rizikové praktiky, tlak rovesníkov a rodové roly
MH: Ako možno viete, existujú určité spravodajské správy, ktoré nám hovoria o rizikových praktikách medzi dospievajúcimi maloletými (napríklad dokBez toho, aby sme sa púšťali do toho, či sú to mestské legendy, je možné, aby dievčatá a chlapci rozvíjali svoju sexualitu zdravým spôsobom? Aké podmienky by museli byť splnené, aby sa to stalo?
LP: Áno, toto existuje, mólo (a ďalšie praktiky) nie sú mestskou legendou. Dokonca som poznal prípady 12 alebo 13-ročných detí, ktoré to praktizovali; a tehotenstiev v týchto vekových skupinách. Neprirodzené rodové roly, machizmus, s tým majú veľa spoločného.
Celý systém učí chlapcov, že musia potláčať svoje emócie, byť „macho“ a nosiť čižmy, ktoré utláčajú ženy, zatiaľ čo dievčatá učí, že musia zostať pod touto čižmou a byť zaobchádzané ako s predmetmi. Od mladého veku ich bombarduje množstvo neustálych odkazov oboma smermi prostredníctvom reklamy, piesní, sexistických hračiek atď. Navyše, tieto praktiky sú výsledkom... neprítomné alebo autoritárske rodičovstvo ktorý sa deťom zvyčajne dáva, ako aj potláčanie prirodzenej sexuality.
Aby sme tomu predišli, musíme najprv pochopiť biológiu, čo dieťa a bábätko potrebuje, odlíšiť ju od kultúrnych faktorov a tiež si to internalizovať. Všetko, čo sa stane v detstve, sa môže prejaviť aj o niekoľko rokov neskôrVšetko do seba zapadá; niet rozdielu medzi tým, čo sa deje, keď sú bábätká, a tým, čo zažívajú v dospievaní. Je dôležité zvyšovať povedomie. duševné zdravie ich detí a ľudstvo budúcnosti závisí od starostlivosti o bezpečnosť, zväzok, pokožku a oči. Ego dieťaťa sa sformuje v prvých troch rokoch života a preto potrebuje svoju matku (je to biologické, nejde o ideológiu). A matka potrebuje „kmeň“, ktorý sa o ňu stará, ktorý ju rozmaznáva, ktorý uprednostňuje jej odpočinok, aby sa o ňu mohla starať. Toto je veľké zlyhanie našej sociálnej organizácie, matky sú samy, ohromené, neviditeľné, obviňujú sa dokonca z dýchania. Niekedy sú matkami kvôli spoločenskému tlaku, pretože byť ženou musíte byť, keď je to tak dôležité, milovať, bez akýchkoľvek záväzkov alebo uložených rolí.
V spoločnostiach, ktoré som spomenul na začiatku, sú v blízkosti prirodzeného stavu bez sexuálnej represie aj vynikajúca starostlivosť o materstvo, kmeň, ktorý chráni matky a podporuje biologický výskyt. Nič spoločné s našou kultúrou. Toto by podporilo, spolu s výchovou z zväzku, formovanie pevného ja a absenciu prázdnoty, ktoré by boli zakryté, čo by týmto dospievajúcim umožnilo povedať nie veciam, ktoré nechcú robiť (ak nechcú) , buď mólo, drogy, alkohol ... Väčšinou to nakoniec robia kvôli nátlaku skupiny a snažia sa získať obraz „starších“, alebo práve ako vzbura proti zákazu dospelosti. A sexualita je v našej spoločnosti zakázaná, skrytá.
Keď sa od raného detstva vyučujú rigidné modely mužskosti („neplač“, „buď silný“, „zvádzaj veľa dievčat“) a ženskosti („buď poddajný“, „neobťažuj nikoho“, „nebuď ‚ľahký‘“), vytvára sa scenár, v ktorom je rizikové správanie rozšírenejšie. Chlapci môžu mať pocit, že si musia dokazovať svoju hodnotu extrémnym správaním, a dievčatá môžu mať pocit, že ich hodnota závisí od... byť žiaduca alebo akceptovaná chlapcamiaj keby to znamenalo robiť veci, ktoré nechcú robiť.
Zdravá sexualita dospievajúcich si preto vyžaduje niekoľko zložiek:
- Zabezpečené skoré pripútanie, s prítomnosťou dospelého, fyzickým kontaktom, očným kontaktom a počúvaním, čo umožňuje vybudovať si pevnú identitu.
- Modely rovnostárskych vzťahov medzi referenčnými postavami, kde neexistuje ani dominancia, ani podriadenosť.
- Pokračujúca afektívno-sexuálna výchovaktorý hovorí o túžbe, súhlase, ochrane, rozmanitosti a vzájomnej úcte.
- Priestory pre dialóg bez odsudzovania v rodinnom prostredí, kde si chlapci a dievčatá môžu vymieňať obavy, pochybnosti a skúsenosti.
Rodičovstvo, vytváranie puto a sexualita: všetko spolu súvisí
Výskum a klinické skúsenosti ukazujú, že Neexistuje rozdiel medzi spôsobom, akým sa o dieťa staráte, a spôsobom, akým bude prežívať svoju sexualitu v dospievaní a dospelosti.Sexualita, chápaná ako schopnosť cítiť rozkoš, spojiť sa s vlastným telom a telom inej osoby s rešpektom, má hlboké korene v prvých rokoch života.
V tomto období potrebuje dieťa uspokojenie svojich potrieb. primárne, základné, emocionálne, motorické a intelektuálne potrebyNejde len o kŕmenie, obliekanie a udržiavanie čistoty, ale aj o reagovanie na ich plač, ich strach, ich potrebu maznania a prítomnosti. Neskoršia schopnosť povedať „áno“ a „nie“ v sexuálnej oblasti je spojená s raným zážitkom, že sú vypočutí a rešpektovaní.
Detská autonómia, ďalší pilier vedomého rodičovstva, zahŕňa aj fyzickú oblasť. To zahŕňa rešpektovanie vlastného rytmu dieťaťa v záležitostiach, ako sú toaletné školenieSpánok a výživa nás učia, že telo má vnútorné rytmy, ktoré si zaslúžia rešpekt. Keď je nútené, ponižované alebo zosmiešňované, vysiela to signál, že telo musí poslúchať vonkajší pohľad, a to oslabuje rešpekt k vlastným pocitom.
Prítomnosť, emocionálne prepojenie a bytie „tu a teraz“ s deťmi vytvára základ... bezpečná emocionálna intimitaDieťa, ktoré sa naučí identifikovať a vyjadrovať svoje emócie (vrátane potešenia), bude mať neskôr zdroje na to, aby komunikovalo aj svoje túžby a obmedzenia v afektívno-sexuálnych vzťahoch.
Emócie, starostlivosť o seba a potešenie
Zvládanie emócií v detstve (plač, záchvaty hnevu, strach) má veľa spoločného s tým, ako bude dieťa prežívať potešenie v dospelosti. Potláčanie emocionálneho prejavu („neplač“, „nehnevaj sa“, „nepreháňaj“) je často sprevádzané obmedzením všetkých intenzívnych telesných prejavov vrátane sexuálneho potešenia.
Keď dieťa môže plakať v pohodlí, hnevať sa bez trestu, voľne sa hrať a prijímať útechu, naučí sa, že ich vnútorný svet je platnýToto potvrdenie je základom zdravého sebavedomia. Neskôr jej ten istý vnútorný hlas umožní rozlišovať medzi romantickým vzťahom, v ktorom sa cíti byť o ňu postarané, a vzťahom, v ktorom sa cíti byť využívaná alebo ponižovaná.
Naopak, štýly rodičovstva založené na odmenách, trestoch a hrozbách podporujú vzťah s telom orientovaný na... dodržiavanie pravidiel a strachV týchto kontextoch je pre ľudí ľahšie vstúpiť do sexuálnej dynamiky, kde znášajú praktiky alebo vzťahy, ktoré nechcú, zo strachu zo straty náklonnosti alebo schválenia.
Hra, technológia a konštrukcia sexuálnej identity
El volna hraVďaka neštruktúrovaným materiálom a symbolickej hre je herňa privilegovaným priestorom pre deti, kde môžu integrovať svoje skúsenosti, role a emócie. Prostredníctvom hry si deti nacvičujú rodinné scény, starostlivosť, mocenské dynamiky a skúmanie rodových rozdielov. Keď dospelí pozorujú bez súdenia a zasahujú len na ochranu, umožňujú dieťaťu experimentovať a organizovať si svoj vnútorný svet.
Táto hra obsahuje aj vyšetrenie genitáliíMedzi tieto aktivity patria „hry s lekárom“ a porovnávanie tiel. Ak nie sú žiadne výrazné vekové rozdiely, ak sú všetky zúčastnené deti ochotné sa zapojiť a ak nedochádza k násiliu, tieto scény sú súčasťou zdravej detskej sexuality. Intervencia dospelých sa môže zamerať na vyjadrenie týchto vecí slovami („Vidím, že ste zvedaví na svoje telá“) a jemné pripomenutie dôležitosti súkromia („toto je niečo, čo zvyčajne robíme na súkromných miestach a keď s tým všetci súhlasia“).
Nové technológie prinášajú prvok zložitosti. Tablety, mobilné telefóny a počítače sa môžu stať emocionálne útočiská Keď dieťa nenachádza dostatočné úprimné puto so svojou osobou, ku ktorej má citovú náklonnosť. V oblasti sexuality môže nefiltrovaný prístup k pornografickému obsahu vážne skresliť jeho chápanie toho, čo je sexuálny vzťah.
Úlohou dospelého nie je démonizovať technológiu, ale sprevádzať, stanoviť si rozumné limity a byť k dispozícii na rozhovor toho, čo dieťa alebo tínedžer nájde na internete. Základnými nástrojmi sú blokátory obsahu, aktívny dohľad a otvorené rozhovory o tom, čo vidia a cítia.
Zdravá sexualita dospelých: ovocie úctivého rodičovstva
MH: A mimochodom, hoci každý človek prežíva sex veľmi osobným spôsobom a každý z nás má svoje vlastné potreby ... existuje spôsob, ako mať zdravú sexualitu? ktorý je?
LP: Mnoho ľudí ani nevie, čo je to orgazmus. Buď nepociťujú rozkoš (niekedy je to dokonca utrpenie), alebo ich je len malá časť, čo nemá nič spoločné so skutočným orgazmom (hoci človek nikdy nezažil, verí, že má orgazmy). Ale ako som už spomínal, sexualita ide nad rámec genitality dospelýchJe to potešenie. Sú ľudia, ktorí si odopierajú zážitok potešenia; existuje sebatrest, pocit nehodnosti, ktorý sa upevňuje od raného detstva, napríklad s odopieraním rodičovských rúk, výčitkami, ak sa dotýkali ich genitálií, postupným odlúčením od tela a toho, čo je príjemné, ku ktorému dochádza pri bežnej výchove, odcudzenej, plnej trestov, karhania, nedostatku hry, kontaktu atď.
Ak sa odpojíme od svojho tela a rozkoše, aká bude naša dospelá sexualita? Jediný spôsob, ako prežívať sexualitu zdravým spôsobom, je podporovať zdravé rodičovstvo a zbaviť sa rodových rolí..
Zdravá sexualita dospelých zahŕňa schopnosť cítiť vlastné telo, rozpoznať, čo sa človeku páči a nepáči, a komunikovať to vo vzťahoch, kde panuje vzájomná úctaZnamená to tiež prežívať potešenie bez viny a bez potreby niečo dokazovať. Tento spôsob prepojenia je živený detskou skúsenosťou s rešpektom, objatím, vypočutím a netrestaním za svoje pocity.
Keď sa rešpektujú štádiá sexuálneho vývoja v detstve (orálne skúmanie, zvedavosť v oblasti genitálií, hra s rovesníkmi, úprimné zodpovedanie otázok), minimalizuje sa pravdepodobnosť vzniku závažných fixácií a blokov. Naopak. systematická represia Môže to viesť k tomu, že dospelí vyhľadávajú situácie, ktoré reprodukujú staré mocenské trojuholníky, nedosiahnuteľných partnerov, vzťahy, v ktorých sa opakuje utrpenie z detstva, alebo neschopnosť odovzdať sa rozkoši.
Ako reagovať na masturbáciu v detstve
MH: Čo by ste povedali na rodiča, ktorý je znepokojený, pretože zistil, že jeho dcéra alebo syn masturbujú?
LP: Povedz jej, aby sa vôbec nebála; je to dobré znamenie, že sa to deje. Namiesto toho, aby sa bála, jej povedz, že to robí aj on a že je to príjemné. Týmto odkazom teda pomáhame dieťaťu, aby si neuvedomovalo, že je niečo zlé. alebo že sa cítia previnilo za to, že cítia potešenie.
Z pohľadu vedomého rodičovstva sa masturbácia v detstve chápe ako prirodzený spôsob objavovania vlastného telaNejde o to, aby sme to povzbudzovali alebo odrádzali, ale o to, aby sme to potvrdili: „Vidím, že sa dotýkaš, je normálne cítiť sa dobre, je to niečo, čo robíš.“ Tento normalizačný postoj bráni dieťaťu spájať si potešenie s vinou.
Môže byť užitočné predstaviť myšlienku súkromia„Toto zvyčajne robíme v súkromí, v našej izbe alebo v kúpeľni, rovnako ako to robia dospelí v súkromí.“ Týmto spôsobom je dieťa chránené pred potenciálne škodlivými pohľadmi alebo komentármi zvonku bez toho, aby sa mu vštepovala hanba za jeho telo.
Je tiež dôležité skúmať vlastné gestá a výrazy tváre. Niekedy, aj keď sú vaše slová správne, tón vášho hlasu alebo prekvapený výraz môžu vyjadrovať nesúhlas. Ak si dospelý všimne veľa nepohodlia, je to dobrý signál... vyhľadajte odbornú pomoc a prehodnoťte si vlastnú anamnézuaby sa to nepremietalo na dieťa.
Sexuálne vzťahy doma počas dospievania
MH: A čo hovoríte na iného rodiča, ktorý je zmätený, pretože jeho tínedžer sa chce vkradnúť do miestnosti so svojím partnerom?
LP: No, to isté, čo som spomenul vyššie, budú mať vzťahy, či im to dovolíme alebo nie; ak im to dovolíme mať vzťahy doma, ochráni ich to pred nebezpečenstvom, že by ich mali mať kdekoľvek a bez akejkoľvek ochrany.
Tento postoj neznamená odstúpenie od zmluvy, ale práve naopak: prevziať aktívnu úlohu v starostlivostiMožnosť hovoriť s tínedžerom o antikoncepcii, ochrane pred infekciami, súhlase a vzájomnej úcte a zároveň ponúknuť bezpečný fyzický priestor znižuje mnohé riziká.
V niektorých rodinách to môže byť v rozpore s náboženskými, kultúrnymi alebo osobnými presvedčeniami. Vedomé rodičovstvo nabáda k rozlišovaniu medzi túžba chrániť fyzické a emocionálne blaho dieťaťa a potrebu kontrolovať svoju sexualitu. Aj keď sa rozhodne, že partnerovi nebude do miestnosti vstupovať, je kľúčové udržiavať otvorený dialóg bez obviňovania alebo vyhrážania sa, aby dospievajúci nebol nútený zapojiť sa do riskantnej sexuálnej aktivity.
Detská zvedavosť o tele dospelého človeka
Ďalšou bežnou situáciou je, že deti prejavujú zvedavosť o telách svojich rodičov: chcú vidieť, ako vyzerajú, porovnávajú ich, kladú otázky alebo sa dokonca snažia dotknúť určitých častí tela. Pokiaľ dospelý situáciu neerotizuje, Detská zvedavosť je úprimná a nevinná.A nie je to problém.
Ak sa dospelý cíti nepríjemne, môže to s úctou vyjadriť: „Nechcem, aby si ma teraz videl, chcem trochu súkromia,“ alebo „Nechcem, aby si sa ma tam dotýkal.“ Toto okrem ochrany vlastných hraníc dieťa učí, že aj dospelé telá majú právo na súkromie, čo je niečo zásadné pre neskoršie obdobie. rešpektovať telá iných ľudí.
Sexuálne zneužívanie detí a prevencia prostredníctvom rodičovstva
Základným strachom pri diskusiách o detskej sexualite je často sexuálne zneužívanie. Spoločnosť má tendenciu tieto dva javy spájať, akoby umožnenie deťom skúmať svoje telo zvyšovalo riziko. Dôkazy a klinické skúsenosti ukazujú pravý opak: Zdravá a povolená detská sexualita predchádza zneužívaniu.
Dieťa, ktoré je informované o svojom tele a rešpektované, má viac zdrojov na rozpoznanie nevhodnej situácie, ľahšie povie „nie“ a s väčšou pravdepodobnosťou požiada o pomoc. Vie, že jeho telo patrí jemu, že ho nikto nemôže nútiť dávať bozky alebo objatia, ak nechce, a že je nesprávne, ak ho dospelý žiada, aby si zachovávalo tajomstvá o svojich intímnych partiách.
Naproti tomu autoritárske štýly rodičovstva, kde „dospelý má vždy pravdu“ a dieťa musí bez otázok poslúchať, vytvárajú ideálnu živnú pôdu pre násilníkov. Ak je dieťa nútené dávať bozky alebo objatia z povinnosti Ak je na rodinných stretnutiach znevažovaný, keď povie „Nechcem“, alebo sa mu za to posmieva, naučí sa, že na jeho hraniciach nezáleží a že aby bol milovaný, musí sa vzdať svojho tela.
Pri sexuálnom zneužívaní je hlavnou zložkou zvyčajne moc a kontrola viac než samotná sexualita. Dieťa, ktoré sa naučilo dôverovať vlastnému úsudku, ktoré vie, že mu jeho opatrovatelia veria a podporujú ho, bude ťažším cieľom. Preto je lepšie ponúknuť vedomosti, počúvanie a každodennú úctu, než zasiať strach.
Sexuálna výchova v školách a inštitúciách
MH: Ako si vážite sexuálnu výchovu škôl a ústavov v našej krajine?
LP: Je veľa priestoru na zlepšenie. Neviem, čo sa robí vo všetkých centrách, ale to, čo som videla v súvislosti so sexuálnou výchovou, sa viac týka nasadzovania kondómov alebo rozdávania tampónov než samotnej sexuality. Vôbec to nie je výchova. mali by sme prestať s potláčanímAko môžeme my dospelí dávať lekcie o sexualite, ak už máme blokády?
V mnohých školách sa takzvaná „sexuálna výchova“ redukuje na niekoľko stretnutí zameraných na tehotenstvo a prevencia infekciíTieto priestory sú často rozdelené podľa pohlavia, s malým priestorom na diskusiu o potešení, súhlase, rozmanitosti, emóciách alebo vzťahoch. Tínedžeri však potrebujú nástroje na… Pochopenie toho, čo je zdravý vzťahAko si stanoviť hranice, ako zvládnuť odmietnutie, neopätovanú túžbu alebo rozchod.
Komplexná sexuálna výchova by mala zahŕňať:
- Biologické a zdravotné informáciezmeny v puberte, menštruačnom cykle, skutočnej (nie idealizovanej) anatómii, ochrane atď.
- Emocionálny a vzťahový rozmerzamilovanosť, žiarlivosť, rešpekt, komunikácia, zvládanie konfliktov.
- Sexuálna a rodová rozmanitosťzviditeľniť rôzne orientácie a identity a znížiť stigmu.
- Prevencia násilia: rodovo podmienené násilie, kontrola prostredníctvom sociálnych sietí, emocionálne vydieranie, nátlak na praktizovanie určitého správania.
Aby bolo toto vzdelávanie efektívne, je nevyhnutné, aby aj pedagogický zbor bol schopný preskúmajte svoje vlastné predsudky a zaujatostiBez tejto predchádzajúcej práce je ťažké viesť úprimné a úctivé rozhovory s tínedžermi, ktorí už často mali kontakt so sexuálne explicitným obsahom na internete.
Zapojenie rodiny je kľúčové: keď škola a domov zdieľajú prístup založený na rešpekte, posilňuje to posolstvo, že sexualita je prirodzenou súčasťou ľudského života, ktorá si zaslúži byť prežívaná s starostlivosťou, slobodou a zodpovednosťou.
Do konca, Chcel by som sa poďakovať Laure za spoluprácu a dúfam, že ste tento rozsiahly rozhovor považovali za prínosný.Písanie ma bavilo a hoci je ťažké vybrať, musel by som povedať túto vetu: „Celý systém učí chlapcov, že musia potláčať svoje emócie, byť „macho“ a nosiť čižmy, ktoré šliapajú po ženách, a my učíme dievčatá, že musia zostať pod touto čižmou a byť objektmi.“ Myslím si, že celá spoločnosť by mala vážne prehodnotiť, ako zaobchádza s deťmi, ale aj Rodové roly, spôsob, akým vzdelávame o tele a potešení, a mylné predstavy, ktoré úmyselne alebo neúmyselne šírime.Inak budeme mať problémy, ktoré už máme (ako napríklad rodové násilieTieto problémy by sa mohli zhoršiť namiesto toho, aby sa riešili. Prijatie uvedomelého rodičovstva, ktoré rešpektuje sexualitu detí a zameriava sa na vytváranie puto, je jedným z najúčinnejších spôsobov, ako vybudovať slobodnejšie, empatickejšie a menej násilné generácie.