Niekedy si myslíme, že je potrebné učiť deti hodnoty a to je samozrejme nevyhnutné. Hodnoty a dobré spôsoby sa učia doma, ale skôr ako naučíme deti hovoriť „Prepáč“, „ Prepáč “ a „Ďakujem “, musíme sa my dospelí naučiť hovoriť ich sami. Nejde len o to, aby sme ich učili pravidlám slušnosti, ale o to, aby sme prostredníctvom nášho každodenného správania ukázali, ako sa úprimne ospravedlniť a vyjadriť vďačnosť . A čo je najdôležitejšie: nielen to povedať iným, ale povedať to aj vlastným deťom vždy, keď je to potrebné.
Deti sa učia príkladom svojich rodičov a toto je niečo, na čo by ste mali pamätať každý deň v roku. Ak chcete, aby sa vaše deti naučili hovoriť „Prepáč “ , „Prepáč“ a „Ďakujem“, musíte im to povedať ako prví. Nehanbite sa ospravedlniť alebo poďakovať svojmu dieťaťu ; nie ste nad ním nadradení a ani ono nie je. Ste ľudia vo vzťahu a v tomto vzťahu musí byť rešpekt vzájomný. Učte ich pokore, aby sa naučili byť pokornými.
Okrem toho, keď dieťa zažije ospravedlnenie alebo poďakovanie od rodičov, učí sa, že na jeho emóciách záleží a že je pre ostatných cenné . To posilňuje jeho sebavedomie, podporuje bezpečné väzby a kladie základy pre dobré dlhodobé emocionálne zdravie.
Skôr ako sa dieťa naučí ospravedlňovať
Predtým, ako sa dieťa môže ospravedlniť, musí najprv pochopiť, čo urobilo zle. Uvedomenie si spôsobenej škody a vlastnej zodpovednosti je zložitý proces , ktorý môže byť pre deti do 5 rokov dosť náročný. Malé deti sú v egocentrickom štádiu a nie vždy dokážu rozlíšiť správne od nesprávneho. Ešte nemajú rozvinutú empatiu ani abstraktné myslenie potrebné na úplné pochopenie dôsledkov svojich činov.
Preto musia zasiahnuť rodičia aj učitelia a poukázať na to, kedy je potrebné ospravedlniť sa. U dvojročných detí bude potrebné uplatňovať jasné a konzistentné pravidlá, aby sa dokázali naučiť rozlišovať medzi správnym a nesprávnym a vedeli, kedy je vhodné povedať „Prepáč“. Ak to nepovedia, keď sú malé, nebojte sa; dôležité je, aby postupne pochopili dôležitosť ospravedlnenia a aby ste ich viedli slovami, ktoré vysvetlíte, čo sa stalo: „Stlačil si svojho kamaráta a to bolí, preto plače.“
Naopak, keď majú deti medzi 3 a 5 rokmi, potrebujú pochopiť, prečo je dôležité vyjadrovať svoje pocity , a mali by s tým začať postupne… A vy budete ich najväčším vzorom. V tomto veku už dokážu začať identifikovať základné emócie (smútok, hnev, radosť, strach) a chápu, že ich činy ovplyvňujú ostatných, aj keď pre ne môže byť stále ťažké vcítiť sa do nich.
Keď chcete, aby vaše malé deti vyjadrili svoje pocity, mali by ste im jednoducho vysvetliť, prečo je to dôležité: „ Prepáčte, keď urobíme niečo, čo niekoho iného trápi alebo mu ubližuje .“ Hoci je pravda, že v tomto veku sa deti ešte úplne nedokážu vžiť do kože niekoho iného, je to dôležité pre to, aby ste si v ranom veku začali pestovať empatiu – semienko, ktoré v budúcnosti nepochybne prinesie ovocie.
Je dôležité poukázať na to, ako sa cíti iné dieťa, a povzbudiť malé deti, aby sa to pokúsili predstaviť, kladením otázok typu: „Luis plače, čo si myslíš, ako sa cíti? “ alebo „Pozri sa na jeho tvár, vyzerá smutne, však? Čo by sme mohli urobiť, aby sa cítil trochu lepšie?“ Týmto spôsobom sa presúvame od abstraktného moralizovania ku konkrétnemu, prežitému zážitku, ktorému deti lepšie rozumejú.
Pri práci na ospravedlneniach by sa pozornosť mala sústrediť na správanie, nie na dieťa. To znamená, že deti musia pochopiť, že je to správanie, ktoré treba zmeniť, a že s nimi ako ľuďmi nie je nič zlé . Namiesto toho, aby sa dieťaťu hovorilo „si zlý“, „urobil si niečo, čo niekoho zranilo“, pomáha to cítiť sa zodpovedné a schopné napraviť chyby, a nie sa cítiť zahanbené alebo ponížené.
Ospravedlnenia nič neznamenajú, ak sa správanie nezmení. Preto je dôležité zopakovať pravidlá, hovoriť o prirodzených dôsledkoch toho, čo sa stalo („ak udrieš, druhá osoba sa s tebou už nebude chcieť hrať“) a zabezpečiť, aby sa dôsledky vymáhali s rešpektom. Cieľom nie je, aby dieťa opakovalo prázdne „prepáč“, ale aby to pochopilo, cítilo a chcelo sa nabudúce správať inak.
Prečo je také dôležité učiť ľudí, ako sa ospravedlniť a ako odpustiť?
Učenie sa ospravedlňovať a odpúšťať je nástroj, ktorý nám umožňuje budovať zdravé vzťahy a udržiavať ich vo všetkých fázach nášho života. Úprimné „prepáč“ naznačuje rešpekt, empatiu a zodpovednosť a pomáha napraviť poškodené väzby.
Za jednoduchým „prepáč“ alebo „prepáč“ sa skrýva zložitejšie správanie, než sa na prvý pohľad zdá, a také, ktoré nie je také ľahké sprostredkovať našim deťom. Požiadať o odpustenie znamená uznať svoju chybu, prevziať zodpovednosť za svoju časť a prejaviť ochotu napraviť to . Pre mnohých dospelých je to už ťažké, takže pre dieťa, ktoré sa učí identifikovať svoje emócie, to môže byť ešte náročnejšie.
Navyše, táto lekcia je cenná iba vtedy, ak nie je založená na strachu z odmietnutia alebo viny. Dieťa alebo dospelý, ktorý sa úprimne ospravedlňuje, bol zvyčajne vychovaný s rešpektom, bezpodmienečnou láskou a empatiou. Bolo mu dovolené preskúmať svoje emócie s podporou, bez zosmiešňovania alebo popierania . Vďaka tomu sa môže spojiť so svojimi vlastnými pocitmi, s pocitmi iných a autenticky napraviť chyby.
Keď sa toto učenie dobre zvládne, pomôže im to v budúcnosti budovať a udržiavať blízke vzťahy, lepšie komunikovať a rozvíjať silnejšie sebavedomie . Vedieť povedať „Mýlil som sa“ alebo „Prepáč“ bez toho, aby sa pri tom rozčúlili alebo cítili ponížení, je kľúčovou zručnosťou pre dospelosť.
Tvoj príklad je najdôležitejší.
Deti sa učia od dospelých a ak naozaj chcete, aby si vážili slová „prepáč“ a „prepáč “, musíte byť ich najlepším vzorom. Deti potrebujú vidieť dospelých, ktorí tiež preberajú zodpovednosť za svoje činy a navyše im ukazujú, že dôležitý nie je samotný čin, ale rozpoznanie chyby a nájdenie riešenia, aby sa už neopakovala.
Napríklad, ak niekedy kričíte na svoje deti, pretože ste boli v strese z práce alebo z akéhokoľvek iného dôvodu, nenechajte tieto pocity bez povšimnutia. Kričanie vždy zraní city vašich detí , preto je dôležité, aby ste sa ospravedlnili a ukázali im, že preberáte zodpovednosť za svoje previnenie.
Vysvetlite svojmu dieťaťu, prečo ste kričali, prečo to nebolo v poriadku a že nabudúce sa pokúsite ovládať svoje negatívne emócie (a potom to urobíte). Jedným zo spôsobov, ako tieto emócie ovládať, je odísť z miestnosti, kde máte pocit, že každú chvíľu explodujete, zhlboka sa nadýchnuť a napočítať do 20. Potom sa nad situáciou znova zamyslite a postavte sa k nej pokojne a mierumilovne. Skutočná rodičovská sila nespočíva v kričaní, ale v pokoji a dôslednosti.
Nie je potrebné dramatizovať ani prednášať dlhé prejavy. Jednoduché „Stratil som nervy, prepáč, nechcel som s tebou takto hovoriť, pokúsim sa to zlepšiť“ je silným posolstvom. Vaše dieťa vidí, že robiť chyby je súčasťou života, ale aj to, že náprava chýb je možná a cenná . To znižuje strach z robenia chýb a podporuje otvorenejší prístup k učeniu.
To isté platí, keď chceme, aby sa deti naučili ďakovať a byť vďačné. Ak doma panuje atmosféra vzájomného uznania a každodennej vďačnosti , dieťa si to prirodzene osvojí bez toho, aby potrebovalo prednášky alebo vynucovanie zdvorilých slov.
Vzdelávanie v každodennej vďačnosti
To isté platí, keď chceme, aby sa deti naučili ďakovať a byť vďačné. Keď vaše deti pre vás niečo urobia, nech je to čokoľvek, aj to najmenšie gesto... poďakujte im; zaslúžia si to. Ak ich napríklad požiadate o pohár vody a oni vám ho prinesú, jasne povedzte: „Ďakujem, že ste mi priniesli vodu; veľmi ste mi pomohli.“ Ak vám povedia, že vo svojom novom oblečení vyzeráte dobre, odpovedzte: „Ďakujem, že ste to povedali; som veľmi rada, že sa vám páči.“ Zaslúžia si emocionálnu útechu, ktorá pramení z poďakovania a prijatia „ďakujem“.
Takto sa naučia dôležitosť poďakovania a, čo je ešte lepšie, spoznajú, aký je to pocit prijať toto slovo. Uspokojenie z toho, že niečo urobia pre niekoho iného a že im táto osoba prejaví vďačnosť, prebúdza pocity empatie a spolupatričnosti, ktoré deti potrebujú často zažívať, aby si ich mohli osvojiť.
Mnoho dospelých má tendenciu neustále opravovať deti frázami ako „Čo povieš?“ alebo „Aké je to čarovné slovíčko?“. Aj keď sú niekedy vyslovené s láskou, môžu vyvolať rozpaky, pocit, že sa mýlia, a zbytočný boj o moc . Namiesto toho je úctivejšie byť príkladom vďačnosti: ak vaše dieťa zabudne poďakovať, môžete prevziať iniciatívu a povedať to sami, pričom predvediete zdvorilé gesto bez toho, aby ste ho zahanbili alebo ponížili.
Napríklad, ak niekto dá vášmu dieťaťu cukrík a ono nereaguje, môžete nahlas povedať: „Ďakujem veľmi pekne, to je od vás také milé!“ Dieťa pozoruje scénu a časom ju bude spontánne napodobňovať. Nie je potrebné dieťa nútiť alebo neustále vyžadovať, aby sa naučilo byť vďačné ; oveľa účinnejšie je dôverovať jeho procesu a ponúknuť mu veľa pozitívnych vzorov.
Takto sa postupne prestanete musieť dieťaťu pripomínať zdvorilé spôsoby správania a uvidíte ho hovoriť „ďakujem“, „prosím“ alebo „prepáč“ prirodzene, bez toho, aby sa cítilo ponížené alebo v rozpakoch. Naučí sa, že zdvorilosť nie je vonkajšia povinnosť, ale spôsob, ako pestovať vzťahy, na ktorých mu záleží.
Ako pomôcť deťom pri tom
Deti sa musia naučiť prevziať zodpovednosť a byť vďačné. Môžu sa báť, hanbiť alebo sa hanbiť ospravedlniť, preto si nenechajte ujsť nasledujúce nápady, ktoré im pomôžu dosiahnuť tento cieľ:
- Zostaňte neutrálni Keď čelíte konfliktu, zamerajte sa na riešenia, a nie na obviňovanie. Namiesto toho, aby ste sa postavili na jednu stranu, pomôžte obom deťom vyjadriť, čo sa stalo a ako sa cítia.
- Robte veci spolu s vaším dieťaťom Ak vidíte, že má problém to urobiť sám, nenúťte ho robiť veci, s ktorými sa necíti dobre. Môžete navrhnúť: „Môžem ti pomôcť povedať mu, že sa mu to ľúto?“ alebo „Chceli by ste ísť spolu a poďakovať sa mu?“
- Netrvaj na ňom ani ho nenúť Nedovoľte dieťaťu vyjadrovať svoje pocity. To môže situáciu zhoršiť a odpustenie alebo vďačnosť spájať s ponížením alebo porážkou.
- Udrž svoj hnev pod kontrolouAk stratíte nervy, dieťa sa namiesto ponaučenia z toho, čo sa stalo, zameria na svoju obranu.
- Prevziať iniciatívu Keď je vaše dieťa príliš rozrušené na to, aby vyjadrilo svoje pocity, pomôžte mu vyjadriť svoje emócie slovami: „Myslím, že si veľmi nahnevaný a teraz nemôžeš hovoriť. Môžeme sa pokúsiť to vyriešiť, keď budeš pokojnejší.“
- Buďte opatrní, ak je to príliš jednoduchéJe dôležité, aby sa deti nenaučili hovoriť „prepáč“, „prepáč“ alebo „ďakujem“ bez toho, aby skutočne pochopili, čo to znamená alebo prečo to hovoria. Ak sa to stane, urážlivé správanie si rýchlo zopakujú, pretože nedôjde k žiadnej reflexii ani skutočnej zmene.
Okrem týchto všeobecných pokynov je dôležité pamätať na to, že nie každé správanie, ktoré dospelí interpretujú ako hrubé, je v skutočnosti hrubé . Dieťa sa často jednoducho správa podľa svojho vývinového štádia. Nútiť ho ospravedlňovať sa, keď ešte úplne nerozumie prečo, vytvára len prázdne gestá a živí naše dospelé ego, ale ponúka len málo skutočného učenia.
Ak vaše dieťa nie je pripravené alebo je veľmi emocionálne zablokované, môžete sa zaň ospravedlniť: „Prepáč, moje dieťa je teraz veľmi nahnevané. Ospravedlňujem sa, porozprávame sa o tom neskôr doma.“ To mu ukáže, že ospravedlnenie je bezpečné a možné bez toho, aby ste ho k niečomu nútili . Neskôr, keď sa situácia upokojí, sa s ním môžete porozprávať o tom, čo sa stalo, a pomôcť mu spracovať túto skúsenosť.
Praktické aktivity na prácu s odpustením a vďačnosťou
Pre mnohé deti je osvojenie si týchto zručností jednoduchšie prostredníctvom hry a praktických aktivít ako len prostredníctvom teoretických vysvetlení. Prepojenie odpustenia a vďačnosti s reálnymi skúsenosťami im pomáha skutočne si tieto koncepty osvojiť . Tu je niekoľko nápadov:
1. Hra na hrdinov
Bez ohľadu na to, koľko to vysvetľujete, teórii nie vždy rozumiete. Niekedy je potrebné vžiť sa do kože niekoho iného. Aby ste to dosiahli kontrolovaným spôsobom, môžete si nacvičiť krátku scénku alebo hranie rolí.
Predstavte scenár, skutočný alebo vymyslený, v ktorom niekto urobí chybu, ktorá zraní inú osobu: napríklad „Dieťa nechtiac roztrhne kresbu svojho kamaráta“ alebo „Niekto niekoho strčí na hojdačke“. Odtiaľ improvizujte. Cieľom je, aby sa dieťa videlo v oboch rolách: toho, kto spôsobuje ujmu, a toho, kto je zranený . To mu umožní zažiť, čo sa stane, keď sa niekto ospravedlní, napraví alebo nie.
2. Guľa pocitov
Ak dôjde ku konfliktu medzi dvoma (alebo viacerými) deťmi, je možné využiť túto aktivitu. Urazené dieťa by namiesto toho, aby sa len hnevalo alebo smútilo, malo hodiť loptu dieťaťu, ktoré ho obťažovalo. Keď ju hodí, povie, ako sa cíti: „Som smutný/á, pretože si mi vzal/a hračku“, „Bál/a som sa, keď si ma strčil/a.“ Druhé dieťa urobí to isté a vysvetlí svoje správanie: „Bolo som nahnevaný/á, pretože si mi nedovolil/a hrať sa.“
Lopta sa stáva nástrojom na vyjadrenie pocitov a začatie dialógu . Osoba, ktorá urobila chybu, si uvedomí, čo sa stalo, a môže spontánne vzniknúť túžba napraviť to a ospravedlniť sa.
3. Kôš „odpustenia“
Je možné, že si dieťa uvedomí svoju chybu, ale bude mať natoľko problém ju priznať, že bude také hrdé, že ospravedlnenie bude pre neho ťažké. Namiesto priameho nútenia sa dá použiť malý symbolický rituál.
Požiadajte ich, aby na papier napísali alebo nakreslili, čo urobili zle. Potom ich nechajte pokrčiť papier a skúsiť ho hodiť do koša s napísaným slovom „prepáč“. Táto jednoduchá aktivita im pomáha uvoľniť napätie, uznať svoju chybu a pochopiť, že náprava škody nie je koniec sveta . Po hre sú zvyčajne otvorenejší rozhovoru a ospravedlneniu sa osobe, ktorú ovplyvnili.
4. Kútik vďačnosti
Malý „kútik vďačnosti“ si môžete vytvoriť aj doma alebo v triede pomocou krabice, nádoby alebo nástennej maľby. Raz týždenne každý napíše alebo nakreslí, kto mu v daný deň pomohol alebo sa cítil dobre: „Môj brat mi pomohol poskladať puzzle“, „Učiteľ ma vypočul, keď som bol smutný.“
Potom, ak si dieťa želá, môže nahlas zdieľať svoj zážitok a môže sa začať dialóg: „Chceli by ste im poďakovať?“ „Ako by ste to chceli urobiť?“ Nikto nie je nútený hovoriť ani vyjadrovať vďačnosť; jednoducho sa vytvorí priestor, aby sa zážitok mohol prirodzene prejaviť . Postupom času si deti viac uvedomujú pomoc, ktorú dostávajú, a blaho, ktoré pramení z vyjadrovania vďačnosti.
Konzistentnosť dospelých: pravé zrkadlo
Rodičia si musia byť vedomí, či sú vo výchove svojich detí skutočne dôslední a či im dávajú ten najlepší príklad. Nestačí vyžadovať „dobré spôsoby“, ak naše vlastné správanie neodráža rešpekt, empatiu a schopnosť ospravedlniť sa.
Ak požiadame svoje deti, aby sa ospravedlnili, keď nás zrania, ale potom, ak do nich narazíme, namiesto ospravedlnenia ich pokarháme: „Vždy nám prekážaš!“, posolstvo je protirečivé. Dieťa si nakoniec neosvojí to, čo hovoríme, ale to, čo nás vidí robiť každý deň.
Naopak, keď deti vidia, ako ich vzory uznávajú svoje chyby, naprávajú ich a prirodzene prejavujú vďačnosť, učia sa, že priznanie si chýb nie je ponižujúce, ale skôr znakom zrelosti a sily . Táto súdržnosť medzi slovami a činmi je základom pre výchovu emocionálne zdravých detí.
Učiť deti odpúšťaniu a vďačnosti neznamená opakovať prázdne frázy, ale viesť ich k objaveniu, že sú súčasťou zmysluplných vzťahov, kde ich činy majú vplyv a kde náprava škody a vyjadrovanie vďačnosti posilňuje puto . Keď to skutočne cítia, slová „prepáč“ a „ďakujem“ sa vynárajú prirodzene, bez nátlaku, ako autentické vyjadrenie ich vnútorného sveta.
Počas výchovy vašich detí sa vyskytne veľa momentov, keď urobia chyby, nahnevajú sa, neúmyselne zrania iných alebo zabudnú poďakovať; a bude aj nespočetné množstvo prípadov, keď vy sami zlyháte. Premena každej z týchto situácií na príležitosť ospravedlniť sa, vyjadriť vďačnosť a s úctou napraviť škodu bude jedným z najväčších darov, ktoré im môžete dať: schopnosť pestovať svoje vzťahy a samých seba s úprimnosťou, empatiou a sebaláskou.