Kufijtë e Prindërimit të Shëndetshëm: Të thuash "Jo" me vendosmëri dhe dashuri

Vendosja e kufijve është një nga detyrat më komplekse të prindërimit: ne kërkojmë të kujdesemi, të udhëzojmë dhe të mbrojmë fëmijët tanë pa rënë në autoritarizëm ose tolerancë. Një kufi i mirë nuk është një urdhër arbitrar, por një kornizë që ofron siguri, mëson përgjegjësinë dhe nxit marrëdhënie harmonike. Më poshtë do të gjeni një udhëzues të plotë, praktik dhe respektues për vendosjen e kufijve të shëndetshëm që mbështesin zhvillimin e përgjithshëm të fëmijëve tuaj.

Pse janë të nevojshme?

Fëmijët kanë nevojë për udhëzime nga të rriturit për të mësuar se si t'i arrijnë qëllimet e tyre në mënyrën më të përshtatshme. Limitet janë mjeti i duhur në këtë proces.

Ato janë të nevojshme sepse ofrojnë mbrojtje dhe siguri . Nëse një fëmijë është më i fortë se prindërit e tij, ai nuk mund të ndihet i mbrojtur prej tyre. Ato u lejojnë fëmijëve të parashikojnë reagimet e prindërve të tyre ndaj situatave dhe sjelljeve të caktuara. Ato i ndihmojnë fëmijët të zhvillojnë kritere të qarta për gjërat. Ato janë një pikë referimi.

Ata u mësojnë fëmijëve si të heqin dorë nga dëshirat e tyre. Kjo i përgatit ata për situata të ngjashme që do të sjellë jeta.

Për më tepër, kufijtë lehtësojnë vetërregullimin emocional dhe vetëkontrollin: duke ditur se çfarë pritet prej tyre, fëmijët mund të parashikojnë dhe menaxhojnë më mirë impulset e tyre. Ato gjithashtu nxisin përshtatjen sociale , pasi rregullat e familjes bëhen një urë lidhëse drejt rregullave të shkollës dhe komunitetit. Dhe kur zbatohen me dashuri dhe qëndrueshmëri, ato forcojnë lidhjen e sigurt , sepse fëmijët perceptojnë se të rriturit kujdesen për mirëqenien e tyre edhe kur thonë "jo".

Si të vendosni një "jo" të fortë dhe të qëndroni me të

Të vendosësh kufij do të thotë të thuash "jo", sepse jo gjithçka është e mundur . "Jo"-ja dhe frustrimi janë pjesë integrale e personalitetit të një fëmije; ato prezantojnë konceptin e pritjes , ku jo gjithçka mund të plotësohet menjëherë.

Vendosja e kufijve kërkon autoritet, besim dhe vendosmëri . Këto cilësi nuk duhen ngatërruar me autoritarizmin. Kur një kufi vendoset shumë ashpër, në një mënyrë të paepur, ai kufizon mundësitë e fëmijës në vend që ta ndihmojë atë.

Është gjithashtu e rëndësishme të mbahet një qëndrim i qëndrueshëm . Nëse një "jo" në një moment të caktuar transformohet në një "po" në përgjigje të këmbënguljes së fëmijës sonë, fëmija do të marrë mesazhe të përziera që do ta ngatërrojnë atë.

Nga ana tjetër, vendosja e kufijve duhet të jetë një proces i përbashkët dhe i dakordësuar midis të rriturve, përfshirë gjyshërit , dhe i qëndrueshëm me kalimin e kohës. Fëmija ka nevojë për përvojën e të parit të asaj që sapo i është thënë të konfirmuar nga të rriturit. Për shembull, nëse përpiqet të prekë tehun e një thike, nëna e tij do ta paralajmërojë me një "jo" të qartë, të vendosur dhe vendimtare. Pastaj ai do ta përsërisë përpjekjen e tij, duke u përpjekur të zbulojë nëse edhe babai i tij do ta ndalojë.

Shpesh fëmijët nuk pranojnë shpjegime, por një "jo" e dhënë me vendosmëri dhe qetësi nga prindërit pranohet dhe është qetësuese dhe paqësore.

Për të rritur efektivitetin e "jo-së", përfshini elementë të disiplinës pozitive dhe komunikimit me respekt:

• Lidhja para korrigjimitVlerësoni emocionin ("E shoh që e ke të vështirë të ndalosh së luajturi") dhe pastaj vendosni limitin ("Tani i vendosim lodrat në vend").
• Gjuhë pozitive dhe e qartëThuaj çfarë pritet ("Ne ecim brenda në shtëpi") në vend që thjesht të ndalosh ("Mos vrapo").
• Pritjet realepërshtatni kufirin sipas moshës dhe momentit (lodhje, uri, ndryshime).
• konsistencëI njëjti rregull vlen sot dhe nesër, për mamin dhe babin.
• Model i rriturSillu siç dëshiron që fëmija yt të veprojë; shembulli yt vendos kufirin.

Kur të thuash "jo" është absolutisht e nevojshme, shoqëroje atë me alternativa konkrete ("Topi nuk është për dhomën e ndenjes; është për në shesh lojërash"). Kjo e ndihmon fëmijën të kuptojë kuptimin e limitit dhe të gjejë mundësi të pranueshme për nevojat e tij.

Karakteristikat sipas moshës

Është thelbësore të vendosni kufij që nga momenti që lind fëmija juaj. Këshillohet të caktoni orare të ushqyerjes dhe gjumit . Kjo ndihmon në parandalimin e rritjes së ankthit duke i siguruar ata se nevojat e tyre do të plotësohen menjëherë dhe në mënyrë të përshtatshme.

Kur një fëmijë fillon të lëvizë në mënyrë të pavarur dhe fillon të luajë, është gjithashtu e rëndësishme të vendosni kufij dhe ta parandaloni që ta kthejë të gjithë shtëpinë në shesh lojërash. Për shembull, ndërsa është thelbësore t'i inkurajoni të vizatojnë dhe të pikturojnë, është e arsyeshme që ata të mësojnë se muret nuk janë vendi për të shprehur kreativitetin e tyre. Për më tepër, është thelbësore të përcaktohet qartë se cilat objekte janë të ndaluara dhe cilat aktivitete janë të papërshtatshme sepse mund ta lëndojnë ose ta rrezikojnë atë.

Ndërsa fëmija rritet, "jo"-ja duhet të shoqërohet me një shpjegim që e ndihmon të përvetësojë kufirin dhe i lejon të parashikojë situatën. Për shembull, mund t'i themi se, meqenëse po bëhet shumë vonë, do t'i tregojmë një histori të fundit dhe pastaj do të flejë.

Rreth moshës dy vjeç, fëmijët fillojnë t’i shprehin me fjalë kufijtë e tyre me botën e jashtme në lidhje me nevojat e tyre. Më shumë se një herë, do t’i dëgjojmë të thonë “jo” vetes në përgjigje të agresionit ose një gënjeshtre nga një mik.

Një udhëzues i shpejtë hap pas hapi për të plotësuar sa më sipër:

• Bebetrutina të parashikueshme, sinjale të qarta (dritë e zbehtë për gjumë, lojë aktive për zgjim) dhe kufij fizikë të sigurt (kangjella, priza të mbrojtura).
• 1-3 años: pak kufizime thelbësore, fraza të shkurtra dhe konkrete, mbështetje e butë fizike (duke ridrejtuar dorën) dhe mundësi të kufizuara ("A i vendos më parë blloqet apo librat?").
• 4-7 años: rregulla vizuale, pasoja të thjeshta logjike (nëse ka ndonjë derdhje, ne ndihmojmë në pastrimin e saj) dhe praktikë aftësish ("të bësh me radhë", "të presësh" me lojëra).
• 8-12 añospjesëmarrja në marrëveshjet familjare, Mosha e rekomanduar që një fëmijë të ketë një telefon celular, dhe përgjegjësi të qarta shtëpiake, me ndjekje të vazhdueshme.
• Adoleshencanegocim dhe fleksibilitet me kufij sigurie të panegociueshëm (kohët e mbërritjes, konsumi), promovim i autonomisë së përgjegjshme dhe dialog rreth arsyeve dhe vlerave (paraadoleshencë përfshirë).

Kur punojnë ato?

Që një fëmijë të jetë i gatshëm të pranojë rregullat ose kufizimet e vendosura nga prindërit, është e nevojshme që të ketë një atmosferë të mirë familjare , plot dashuri dhe përzemërsi.

Prindërit duhet të jenë të bindur për atë që kërkojnë dhe, për këtë arsye, duhet të këmbëngulin që ajo të plotësohet.

Rregullat e vendosura duhet të jenë të qarta, të përshtatshme për moshën dhe vërtet të nevojshme. Ato nuk duhet të jenë të tepërta, pasi kjo i bën ato joefektive.

Prindërit duhet të sillen në një mënyrë që është në përputhje me atë që pritet prej tyre. Le të kujtojmë se ne mësojmë edhe me shembull.

Është normale që një fëmijë të testojë kufijtë përmes qëndrimit dhe sjelljes së tij. Është në këtë pikë që duhet të jesh i vendosur, sepse nëse dorëzohesh, do të jetë shumë më e vështirë të rifitosh respektin për ato rregulla më vonë.

E gjithë kjo nuk përjashton nevojën që prindërit të përvetësojnë një mentalitet fleksibël që u lejon atyre t'i përshtasin këto rregulla situatës, momentit dhe moshës specifike të fëmijës.

Çelësat e suksesit:

• komunikim i hapurDëgjim aktiv, vlerësim i emocioneve dhe shpjegim i "pse-së" me gjuhë të thjeshtë.
• Marrëveshjet familjarePërfshirja e fëmijëve në krijimin e rregullave rrit angazhimin dhe zvogëlon rezistencën.
• Rutinat dhe parashikimetKujtesat para ndërrimit (banjo, largimi nga parku) zvogëlojnë konfliktet.
• Përforcimi pozitivDuke vënë në dukje atë që bëjnë mirë dhe duke njohur përpjekjet e tyre, forcohet vetëvlerësimi dhe bashkëpunimi.
• ModelimiFëmijët mësojnë duke vëzhguar; respekti dhe durimi i të rriturve e mbajnë standardin të qëndrueshëm.

Jo "chirlo" ose "spanking"

Me siguri të gjithë e kemi dëgjuar shprehjen "një shuplakë në kohën e duhur vlen sa një mijë fjalë". Është e rëndësishme të mos i nënshtrohemi tundimit të kësaj forme disipline në dukje të lehtë. Përveçse është e dënueshme me ligj sepse shkel dinjitetin e një fëmije, efekti i saj është shumë jetëshkurtër. Prandaj, do të duhej të përsëritej shpesh dhe mund të shndërrohej lehtësisht në zakon.

Nga ana tjetër, fëmijët e vegjël janë imitues të shkëlqyer dhe kopjojnë gjestet dhe qëndrimet tona. Ka shumë të ngjarë që një fëmijë që goditet nga prindërit e tij, nga ana tjetër, të godasë edhe miqtë dhe shokët e klasës.

Ndëshkimi fizik ul vetëvlerësimin , inkurajon sjelljen antisociale dhe pengon të mësuarit. Goditjet, të bërtiturat dhe pickimet vetëm sa tregojnë padurimin tonë dhe mungesën e metodave të tjera edukative më inteligjente.

Në vend të dhunës, zgjidhni pasojat edukative dhe praktikat restauruese: riparimin e dëmit, kërkimin e faljes sinqerisht dhe praktikimin e aftësisë që mungon (duke folur me radhë, me respekt). Kështu mësoni vërtet.

Alternativat

Është e rëndësishme t’i kushtoni kohë të mjaftueshme . Nëse dikush ndihet keq, nuk shkon mirë me anëtarët e tjerë të familjes, ndihet nën presion ose ka frikë nga dita që e pret, fëmijët do ta ndiejnë këtë tension.

Rregullat duhet të vendosen me marrëveshje të ndërsjellë midis prindërve dhe fëmijëve; ato duhet të jenë produkt i diskutimit dhe mirëkuptimit.

Kur u shpjegojmë fëmijëve tanë kuptimin ose arsyen që qëndron pas kufizimeve, ne i vlerësojmë ata si individë të aftë për të kuptuar dhe për t'u mësuar atyre të drejtat e tyre të vendosura . Shpërfillja e kufizimeve duhet të ketë pasoja . Këto pasoja duhet të jenë proporcionale, të drejtpërdrejta dhe, për aq sa është e mundur, të menjëhershme me situatën që i shkakton ato. Për më tepër, ato duhet të kenë një lidhje natyrore ose logjike me sjelljen në fjalë.

Disiplina është efektive kur të rriturit janë të vendosur, vëzhgues dhe të dashur , kurrë kur janë sipërfaqësorë. Është thelbësore të pranojmë se vendosja e kufijve është një mënyrë për të treguar interes dhe dashuri ndaj fëmijëve tanë.

Për t’i bërë të gjitha sa më sipër më praktike, merrni në konsideratë këto strategji të bazuara në disiplinë pozitive :

• Komunikim i qartëPërdorni gjuhë të thjeshtë, të drejtpërdrejtë dhe të përshtatshme për moshën. Shmangni fjalimet e gjata në mes të konfliktit.
• Pasojat natyroreLejojeni fëmijën të përjetojë rezultatin e veprimit të tij (nëse nuk vesh pallto, do të ndiejë të ftohtë). Mbështeteni atë me empati.
• Pasojat logjike: i lidhur, respektues dhe i arsyeshëm (nëse derdh ujë, ndihmon në pastrimin e tij; nëse nuk e fik konsolën në kohë, humbet kohë loje të nesërmen).
• Opsione të kufizuaraAto japin një ndjesi kontrolli pa humbur kornizën ("Do të bësh dush tani apo pas 5 minutash me orën?").
• Gjuhë udhëzuese: e përqendron mesazhin te sjellja dhe jo te etiketa ("Ne nuk godasim; ne përdorim fjalë për të thënë atë që na shqetëson").
• Negocim gradualmë shumë mundësi për të marrë pjesë në rregulla ndërsa ato rriten, duke ruajtur njëkohësisht sigurinë e panegociueshme.
• Përforcimi pozitiv: vlerëson përpjekjen, bashkëpunimin dhe progresin konkret (“Vura re se paralajmërove para se të bërtisje sot, mirë!”).
• Rutinat dhe pamjet vizualeTabelat e thjeshta dhe përkujtuesit para tranzicionit zvogëlojnë fërkimet e përditshme.

Disa fraza të dobishme që modelojnë kufijtë me respekt dhe qartësi:

• "E di që do të vazhdosh të luash," tani prek merr makinën. A preferon të ruash më parë makinat apo pjesët e mëdha?
• "Në shtëpi ne ecim të kujdesemi për veten tonë. Nëse doni të vraponi, le të shkojmë në verandë.
• "Trupi yt është i yti dhe atë të të tjerëve gjithashtu; ne përdorim duar të buta, jo për të lënduar.”
• "Mund të luash 30 minuta më vonë për të përfunduar detyrat tuaja. Dëshironi të vendosni kohëmatësin?
• "Shoh që je i mërzitur;" kur të qetësohesh "Ne flasim dhe kërkojmë një zgjidhje së bashku."

Dalloni midis kufizimeve dhe dënimeve

Ndërsa kufijtë përcaktojnë pritshmëritë dhe mësojnë aftësi, ndëshkimi reagon me dhimbje ose poshtërim dhe nuk edukon në planin afatgjatë. Kombinimi i kufijve të qartë, pasojave logjike dhe mbështetjes emocionale prodhon të nxënit afatgjatë.

Vetëkontrolli dhe kujdesi prindëror për veten

Sjellja e të rriturve është "termostati" i shtëpisë. Praktikoni pauza të vetëdijshme (frymëmarrje, numërim deri në 10), përgatitni fraza vetëkontrolli ("Mund ta përballoj këtë me qetësi") dhe kërkoni mbështetje nëse keni nevojë. Kujdesi për veten ju lejon të ruani vendosmërinë me mirësi dhe të shmangni bërtitjet.

Sfidat e zakonshme dhe si t'i adresoni ato

• RezistencaVërteton emocionin, ofron mundësi të kufizuara dhe zbaton pasoja logjike pa kërcënime.
• MospërputhjetPak rregulla, të zgjedhura mirë dhe gjithmonë të zbatuara. Cilësia është më e mirë se sasia.
• Konfliktet midis vëllezërve dhe motravendalo agresionin, ndaj, vërteto dhe oriento drejt zgjidhjeve (kthesa, marrëveshje).
• RecidivaNormalizoni metodën e provës dhe gabimit; rishikoni marrëveshjet dhe kthehuni te plani me qëndrueshmëri dhe dashuri.

Kufizimet janë pjesë e natyrës… dhe e jetës. Fëmijëve u duhen kufizime për t’u rritur të lumtur, të lirë dhe me vetëvlerësim. Disa kufizime janë të nevojshme - dhe madje mund të themi thelbësore - për të nxitur zhvillimin e shëndetshëm dhe për të promovuar ndërveprimin pozitiv shoqëror.

Vendosja e kufijve gjatë prindërimit me respekt mbetet një nga çështjet më sfiduese për nënat dhe baballarët. Kufizimet ofrojnë kujdes , siguri dhe i ndihmojnë fëmijët të kuptojnë se si funksionon bota e tyre. Ato u mësojnë fëmijëve të njohin rreziqet, të jenë përgjegjës dhe të bashkëveprojnë me mjedisin e tyre.

Shpesh harrojmë se vendosja e kufijve nuk është e njëjta gjë me imponimin e tyre. Një kufi nuk është ndëshkim: është një pasojë reale dhe e qëndrueshme. Nëse mendojmë se vendosja e kufijve lidhet me prindërimin autoritar, do ta kemi të vështirë t'i ruajmë ato me qetësi dhe besim.

Kufijtë duhet të vendosen me empati, respekt dhe disponueshmëri. Ata duhet të jenë të qartë, të kufizuar në kohë, të qëndrueshëm dhe të zbatueshëm. Dhe, mbi të gjitha, një pasojë e drejtpërdrejtë e një veprimi këtu dhe tani.

Shembull praktik: “Ne nuk luajmë me topin në dhomën e ngrënies” (kufi verbal). Nëse vazhdojnë, vendosni butësisht një kufi fizik: “Shoh që po keni vështirësi të ndaloni; do ta lë topin mënjanë .” Nëse zemërohen, tregoni empati: “E kuptoj që jeni të mërzitur që nuk luani këtu; mund të luajmë në sheshin e lojërave kur të jetë e mundur.”

Mënyra se si komunikoni ka rëndësi: qëndroni të qetë , pa bërtitur ose pa i trajtuar të gjithë si të barabartë. Nuk ka nevojë të justifikoni tepër; të qenit i sigurt dhe i vendosur frymëzon besim. Shmangni etiketimet ("je i keq"); tregoni sjelljen ("nuk do të biem pre e saj").

Një këshillë praktike: kufijtë e qartë , me fraza të shkurtra dhe udhëzime të sakta, janë shumë të dobishëm. “Ky është buzëkuqi im dhe nuk është për të luajtur me të. Ja ku keni një laps dhe letër për vizatim.”

Kufizimet janë të nevojshme dhe të dobishme nëse dimë si t’i vendosim dhe t’i ruajmë ato. Mungesa e kufizimeve ose mospërputhja krijon lidhje të pasigurta dhe pengon vetërregullimin , menaxhimin e frustrimit dhe socializimin. Prandaj, prindërimi i respektueshëm është gjithashtu respekt për realitetin : bota është plot me kufizime dhe të mësuarit për të jetuar me to në një mënyrë të shëndetshme i fuqizon fëmijët.

Vendosja e kufijve të shëndetshëm është një mënyrë për të dashur më mirë : ajo udhëzon pa poshtëruar, mbron pa tepër kontrolluar dhe mëson aftësi jetësore. Me lidhje emocionale, rregulla të qarta, pasoja logjike dhe shembullin e të rriturve, familja fiton qetësi, bashkëpunim dhe mirëqenie të qëndrueshme.