Деца и развод

Развод је стресан и за родитеље и за децу. Иако ће реакције зависити од дететове старости, темперамента и околности које су проузроковале раздвајање, многа деца се осећају тужно, фрустрирано, бесно и узнемирено - и није ретко да ова осећања имају спољне реакције.

Срећом, родитељи могу да помогну својој деци током развода. Ублажавањем стреса који ситуација ствара, стрпљењем док се сви прилагођавају новој ситуацији и отвореним и искреним реаговањем на забринутост деце, можете им помоћи у овом тешком времену.

Да би деца имала могућност да преброде овај период, пресудно је да родитељи имају цивилизован однос. Сукоб између родитеља, без обзира да ли су раздвојени, разведени или заједно, код деце изазива врсту стреса који може потрајати и дуже од детињства.

Разговор са децом о разводу
Чим будете сигурни у своје планове, разговарајте са дететом о својој одлуци да живите одвојено. Иако не постоји лак начин да се пренесу ове вести, ако је могуће, нека оба родитеља буду присутна током овог разговора. Важно је да избегнете осећај беса, кривице или кајања ван разговора.

Иако би тему развода требало прилагодити узрасту деце, њиховој зрелости и њиховом темпераменту, обавезно пренесите следећу поруку: Шта се догодило ствар је између маме и оца и нема никакве везе са децом (кец). Већина деце се осећа кривим чак и након што су родитељи јасно ставили до знања да нису криви. Због тога је важно да родитељи потврде ову поруку онолико пута колико је потребно.

Пружите својој деци потребне информације о свим променама које ће се догодити у њиховом животу. Покушајте да одговорите на питања што је могуће искреније, на начин да они могу да их разумеју. Запамтите да деца не морају да слушају и најмање детаље, већ само морају да знају шта је неопходно да би јасно разумела како ће се њихов живот променити.

Када разговарате са млађом децом, најбоље је објаснити ствари једноставно. Можете рећи нешто попут: „Мама и тата ће живети на различитим местима, тако да се не би толико свађали, али обоје вас много волимо и покушаћемо да вам помогнемо током ове ситуације“.

Старија деца и тинејџери можда су свеснији онога што су родитељи прошли и имају тежа питања о томе шта се догађа на основу дискусија или разговора које су можда чули.

Дајте деци до знања да сте љути због онога што се дешава, да признајете како се осећају и да вам је стало, а истовремено их уверите да су осећаји беса и беса који проживљавају сасвим нормални и разумљиви. Можете покушати да кажете: „Знам да вам је ово веома тешко. Можемо ли смислити нешто због чега се осећате боље? " или „Обоје те волимо и морамо се извинити, мама и тата, што морамо да живимо одвојено“.

Сва деца не реагују одмах. Обавестите своју децу да је и то нормално и подсетите их да ће бити и других времена када могу да разговарају, ако је то оно што желе. Нека деца покушавају да удовоље својим родитељима понашајући се као да је све у реду и негирајући да су осакаћена или растужена вестима.

Без обзира на тренутну реакцију ваше деце, важно је пружити им одговоре и уверавања о томе шта ће се променити у њиховом животу, а шта ће остати исто. Припремите одговоре на следећа питања, чак и пре него што их поставите:

• С ким ћу живети? У коју школу ћу ићи?
• Да ли ћу морати да се преселим?
• Где ће живети мама, а где тата?
• Да ли ћу и даље моћи да се виђам са пријатељима?
• Да ли ћу морати да идем у другу школу?
• Да ли ћу моћи летос да одем у камп?
• Могу ли и даље радити своје омиљене активности?

Покушајте да будете искрени када разговарате са дететом (дететом) о забринутостима које могу имати и помозите им да се осећају сигурним да ће породица проћи кроз ову ситуацију чак и ако је потребно неко време.

Помагање деци кроз развод
Развод брака са собом доноси многе промене и врло стваран осећај губитка.Много деце и родитеља осећа се узнемирено што су изгубили тип породице коју су желели да саграде, а деци посебно недостаје присуство родитеља и породични живот који су имали. Због тога је уобичајено и природно да се нека деца надају да ће се њихови родитељи поново састати, чак и након што им је објашњена сврха развода. Туговање због губитка породице је нормално, али временом ћете се и ви и ваша деца помирити са новом ситуацијом. Увери своју децу јасно им стављајући до знања да је нормално да желе да им се родитељи поново окупе, али и образложи своју одлуку да то учине.

Ево неколико начина да се деци помогне у потешкоћама при разводу:

• Подстакните искреност. Деца морају да знају да су њихова осећања родитељима важна и да их обоје схватају озбиљно.

• Помозите им да изразе своја осећања. Понашање деце може им дати показатељ врста осећања која доживљавају. Дозволите им да изразе своје емоције и помозите им да их класификују, не желећи да их одмах промене или разумеју. Можете им рећи: „Изгледа да се тренутно осећате тужно. Да ли знате због чега се осећате тако тужно? " Слушајте добро њихове одговоре, чак и ако је тешко чути шта говоре.

• Од ваљаности до ваших осећања. Рећи својој деци „Знам да се осећате тужно“ или „Знам да се осећате усамљено кад тата није овде“ помаже деци да схвате да су њихова осећања валидна. Важно је охрабрити децу да изразе своја осећања пре него што им понудите начине да их побољшају.

• Понудите подршку. Питајте: „Шта мислите да би вам помогло да се осећате боље?“ Можда вам неће моћи дати конкретан одговор, али ви можете да предложите идеје - можда мало поседите заједно, прошетајте или загрлите омиљену плишану животињу. Млађа деца ће ценити то што могу назвати тату телефоном или нацртати слику мами и дати јој је кад се кући врате на крају дана.

• Остани здрав. За многе одрасле особе раздвајање и развод једна су од најбржих ситуација кроз које ће проћи у животу. Тај притисак могу да појачају старатељство и финансијска питања, која са собом могу донети најгоре реакције код људи. Проналажење начина за управљање стресом и његово усмеравање важно је за вас и за целу породицу. Ако останете физички и емоционално здрави, можете да се борите против последица стреса, истовремено осигуравајући да будете у најбољој физичкој форми да бринете о својој породици.

• Одржавање детаља под контролом. Обавезно заштитите своју приватност када разговарате о детаљима развода са пријатељима, породицом или адвокатом. Покушајте да комуницирате са бившим на најцивилизованији могући начин, посебно када комуницирате пред децом. Имајте најприкладнији став - немојте кривити или кривити на даљину на којој деца могу да чују, без обзира на околности раздвајања. Ово је посебно важно у разводима где је неко крив, где је било болних догађаја, попут неверства.

• Нађи помоћ. Ово није време са којим се морате суочити сами. Пронађите групу за подршку, разговарајте са другима који су прошли нешто слично или питајте свог лекара или верског вођу за препоручене изворе подршке. Тражење помоћи за себе поставиће вашој деци добар пример како да пронађу здрава прилагођавања овој значајној промени. Тражење помоћи од саветника, терапеута или пријатеља такође ће вам помоћи да одржите здраве везе са децом. Веома је важно да не зависите од своје деце за подршку. Старија деца и они који воле да задовоље можда ће желети да се осећате боље нудећи вам раме за плакање. Без обзира колико примамљиво изгледа овај гест, најбоље је не дозволити да вам деца буду та која ће вам пружити емоционалну подршку. Обавестите своју децу како цените њихову брижну и брижну природу, али то изнесите код терапеута или пријатеља.

Доследност и рутина могу много да помогну у олакшавању велнеса. Упознавање може помоћи вашој породици кроз ову важну промену. Када је могуће, свести на најмању могућу меру непредвидиве распореде, прелазе или нагле раздвојености.

Нарочито током развода, деца ће имати користи од уживања у времену насамо са родитељем. Без обзира како то изгледа незгодно, покушајте да се придржавате распореда бившег јер се они труде да се договоре о сатима посете.

Природно је бринути како се ваша деца носе са овом променом. Најбоље је веровати својим инстинктима и ономе што знате о својој деци. Да ли сматрате да се понашају другачије него обично? Да ли усвајају ставове из млађих година, попут сисања палца или мокрења по кревету? Чини ли се да ваше емоционалне реакције ометају свакодневне рутине попут школе или друштвеног живота?

Депресија, промене расположења, изливи темперамента, промене у школском успеху, употреба алкохола или других дрога, сексуална активност или хронично опозиционо понашање могу бити знаци да су деца забринута. Адолесценти могу имати проблеме у понашању, депресију, лош школски успех, можда желе да напусте дом или имају проблема са законом. Без обзира на то да ли ове чињенице имају везе са разводом, ови случајеви су озбиљни проблеми који утичу на добробит адолесцента и указују на потребу да се по том питању затражи стручна помоћ.

Борбе пред децом
Иако је неслагање пред децом нормално у здравој породици, живот у непрекидној непријатељској борби и нерешеним сукобима може бити терет за свако дете. Вика, свађа, свађа или насиље могу уплашити децу и учинити их стрепњама.

Омогућавање деци да сведоче свађама између родитеља непримерен је модел јер уче како се понашати у сопственим односима. Деца чији родитељи одржавају непријатељство и незадовољство имају већу вероватноћу да имају емоционалне потешкоће и потешкоће у понашању које ће трајати и даље од детињства.

Разговор са посредником или саветником за разводе може помоћи паровима да изнесу своје разлике и оптужбе без утицаја на децу. Иако то може бити тешко, заједнички рад на овај начин избећи ће повређивање и повређивање деце услед сталне борбе и незадовољства.

Прикључивање на нову ситуацију
Будући да развод може бити тако значајна промена, прилагодбе у споразумима о томе где живети треба вршити постепено.

Могу се узети у обзир разне врсте животних ситуација:

• Један родитељ може имати старатељство

• Међусобно старатељство где родитељи имају право да имају право гласа у законским одлукама у вези са децом, али где деца живе углавном са једним родитељем, а посећују другог

• Заједничко старатељство где се деле правне одлуке и старатељство.

За те ситуације не постоји једноставно решење. Нека деца се слажу да своје време деле са оба родитеља, посвећујући половину сваком, друга више воле стабилност „дома“ и посете другом родитељу. Неки родитељи одлуче да остану у истом дому - али то се дешава само у необичним ситуацијама и то треба избегавати.

Без обзира на решење које изаберете, потребе вашег детета морају имати приоритет. Избегавајте да вас ухвате у борби за победу. Када одлучујете како да се носите са празницима, одморима и рођенданима, усредсредите се на проналажење најбољег за децу. Важно је да родитељи реше ова питања, а не да питају децу за одлуку.

Током пре-тинејџерских година, када се деца више укључују у активности далеко од родитеља, можда ће им требати различити распореди који одговарају њиховим приоритетима. У идеалном случају, деца имају користи од сталне подршке оба родитеља, али могу бити невољна да поделе исту количину времена са оба родитеља ако им то ремети школске активности или друштвени живот. Припремите се да чујете њихова мишљења о томе како да делите време заједно. Покушајте и да будете флексибилни.

Ваше дете можда неће желети да једнако дели време са вама и са другом особом и можда покушава да стане на страну једног од вас. Ако се ово догоди и колико год звучало тешко, немојте осећати да је то нешто лично против вас. Наставите да посећујете сате и наглашавајте важност оба родитеља која су укључена у ово.

Деца понекад предлажу да проведу семестар или школску годину са родитељем који нема старатељство, а да притом не потврде своју жељу да се преселе код њега. Слушајте и истражите ове опције ако их дете предложи.
Родитељи под притиском

Тешко је одржати своју улогу родитеља када пролазите кроз било какав емоционални проблем. Можда ћете доћи у искушење да зависите од своје деце због емоционалне подршке или да затражите да вам кажу о свему што други родитељ ради. Одуприте се овим жељама - мајке и очеви морају јасно држати одговорности. Деца, без обзира да ли покушавају да разумеју тренутак кроз који пролазе њихови родитељи, још увек су деца.

Доследност рутине и дисциплина код куће су важни. Одржавање исте рутине у вези са временом за спавање, правилима и начином и временом обављања домаћих задатака смањиће анксиозност код детета. На најбољи могући начин покушајте да одржавате доследна правила са мајком или оцем, иако не можете да обезбедите да се она спроводе ван вашег дома, можете их бар применити у свом.

Важно је одржати што нормалнију нормалност након развода поштујући рутину, укључујући време оброка, правила понашања и дисциплину код куће. Давање мање важности овим правилима, посебно током промена, тежи стварању деце код деце и смањује њихове шансе да касније врате ауторитет родитеља.

Одуприте се нагону да размазите или размазите децу која су бесна због развода, и не заборавите да следите рутину или дозволите деци да раде шта год желе без постављања ограничења. Требали бисте бити слободни да им пружите сву могућу наклоност, деца се не размазују зато што им пружају све загрљаје и наклоности које желите, али куповина предмета који замењују љубав или им омогућавате да се понашају како желе није за вас позитивно и може проузроковати Тешкоће у вршењу вашег ауторитета када се ствари врате у нормалу.

Развод је криза за сваку породицу. Али ако ви и ваш бивши супружник можете заједно радити и одржавати грађанске односе у корист своје деце, изворна породична јединица може и даље бити извор снаге, чак и док нови људи и рођаци улазе у ваш дом током живота.

Па запамтите:

• Потражите помоћ у суочавању са властитим осећањима у вези са разводом. Ако будете могли да се прилагодите ситуацији, већа је вероватноћа да ће се прилагодити и ваша деца. Исто тако, добијање емоционалне подршке и способност изражавања својих осећања и мисли са одраслом особом може смањити могућност да ваше дете мора бити неправедно оптерећено емоционалним бригама. Ваши поверљиви људи могу бити поуздани пријатељи, чланови породице или терапеут.

• Будите стрпљиви према себи и својој деци. Емоционалним проблемима, губицима и повредама развода треба времена да зарасту, а то се често дешава у фазама. Здраво је да се то догоди на овај начин.

• Препознајте симптоме стреса. Саветујте се са дететовим учитељем, лекаром или терапеутом за савете о томе како се носити са одређеним проблемима који вас се тичу.

Многи елементи који помажу деци да се нормално развијају, у породицама у којима су родитељи заједно, исти су као и они у породицама у којима постоји развод. Уз довољно подршке, деца се могу успешно прилагодити овој животној промени.кидсхеалтх