Зашто моје дете не жели да позајмљује своје играчке?

Наш син тражи да га водимо на игралиште са веома добром другарицом из вртића. Слажемо се са вашим захтевом, али морамо сачекати неколико дана јер киша не престаје. Након нагомилане стрепње и наде, коначно долази дуго очекивани тренутак. Мајка његовог пријатеља се радо понудила да нас прати.

Деца се мирно играју у песку са својим кантама, грабљама и лопатама. Одједном почиње вучу за плавом кантом. Ниједан од њих није вољан да га се одрекне. Сазнајемо да је наш син власник играчке и тражи од њега да је позајми свом пријатељу. Он одлучно одбија а ми црвенимо и не знамо шта да радимо. Неколико минута касније плава кофа ће бити остављена у песку и сукоб ће настати око црвене лопате. Почињемо да се питамо: да ли је наше дете себично по природи? Да ли грешимо као родитељи, грешимо у свом образовању? Како да реагујемо?

Самопотврђивање
Пре свега, морамо запамтити да између друге и треће године живота долази до рађања сопственог идентитета детета. Ако бебе не буду у стању да јасно разликују себе од остатка света, мало по мало, оне ће успоставити ту разлику. Прво ће моћи да се препознају у огледалу или на фотографији; Тада ће истражити своје тело и разликовати га од спољашњих објеката; Касније ће научити да разликују људе и препознају своје име.

Око друге године дете почиње процес самопотврђивања. Једна од речи која је звезда његових дана је „ја“. Иако то не изговара увек, тежи да својим свакодневним поступцима разграничи границу између своје личности и личности других. Игра се углавном сам, а када има друге деце, игра се поред њих, али ретко „са“ њима.

С друге стране, супротстављањем он реафирмише свој идентитет. Ако дозволите да вас занесе оно што вам одрасли говоре, не бисте знали да ли имате сопствене жеље или намере. Најјаснији начин да осетите да имате сопствену вољу која се разликује од других људи је да кажете „не“. Гестове порицања прате и они тврдоглавости и бунтовништва, такође карактеристични за ово доба: не жели да једе, туче се са другом децом или ломи играчке.

Егоцентризам пре себичности
Овај процес афирмације сопственог идентитета праћен је скупом искустава које је дете проживело и које наставља да живи, због којих се дете осећа као центар универзума. Од свог рођења има задовољене све своје потребе; Његови родитељи су бринули о њему до најситнијих детаља и пружили му сву своју љубав, наклоност и разумевање. Осећај да је јединствен, непоновљив и другачији од других, заједно са „нормалношћу“ којом дете добија пажњу и наклоност својих родитеља, подстиче растући егоцентризам. Ову карактеристику треба схватити као нормалну фазу развоја личности, а не као негативан квалитет.

Његов сопствени интелектуални развој и искуства као што је рођење млађег брата или живот са другом децом у вртићу га чине да схвати, мало по мало, да није сам на свету и да постоје „други“ о којима је такође стало. јер и размажен као он сам. Њихова реакција на ову верификацију је обично негативна, што храни њихов егоцентризам.

Осећај својине
Дете добро зна шта је његово, али и оно што други имају жели да учини својим. Дакле, не само да није вољан да позајми своје ствари, већ и краде ствари друге деце или одраслих око себе без чекања на било какву сагласност.

С друге стране, он још увек није у стању да се „стави у туђе ципеле“ или да прихвати да постоје друга гледишта или размишљања која нису његова. Зато се занесе, на пример, када бака не жели да му позајми прстен који је породично наслеђе. Он саопштава да је више не воли и љутито одлази не слушајући објашњења вољене особе.

Шта треба учинити у овим ситуацијама?

  • Изнад свега, немојте бити опседнути тим питањем или мислите да је наше дете „лоше“ по природи.
  • Схватите да дете пролази кроз другу фазу у свом развоју, која ће временом нестати.
  • Немојте показивати екстремне реакције: ни апсолутну пермисивност ни сталну казну.
  • Сачекајте да дететов психолошки развој кроз његова искуства са другом децом покаже предности дељења игара и предмета и затражите их пре него што их директно узмете.
  • Вежбајте стрпљење, разумевање и образовање са позитивним духом у нашој деци.
  • Имајте на уму да ово није лак ни брз процес, већ да се одвија постепено и да представља још једну фазу адаптације детета на друштвено окружење.

РЕФЕРЕНЦЕ
Ева Баргало Чавес, „Трећа година живота“, Рођење и раст. Свет вашег детета корак по корак, Барселона, Салват, 2000, том КСВ.
Луциано Монтеро, Авантура одрастања. Кључеви здравог развоја личности вашег сина, Буенос Аирес, Планета, 1999.


2 коментара, остави свој

Оставите свој коментар

Ваша емаил адреса неће бити објављена. Обавезна поља су означена са *

*

*

  1. За податке одговоран: Мигуел Ангел Гатон
  2. Сврха података: Контрола нежељене поште, управљање коментарима.
  3. Легитимација: Ваш пристанак
  4. Комуникација података: Подаци се неће преносити трећим лицима, осим по законској обавези.
  5. Похрана података: База података коју хостује Оццентус Нетворкс (ЕУ)
  6. Права: У било ком тренутку можете ограничити, опоравити и избрисати своје податке.

  1.   норма алфаро дијо

    МОЈ СИН ЈЕ ЈАКО ИНТЕЛИГЕНТНО, ВЕОМА ВЈЕШТО ДЕТЕ, АЛИ У НЕКОЛИКО ПРИЛИКА ПЛАЧА ЗБОГ НЕПОБЕДЕ ИЛИ НЕ БРЗО ОДГОВОРА НА ПИТАЊЕ УВЕК ЖЕЛИ ДА ПОБЕДИ У СВЕГА ЈА САМ, ПОНАШАЊЕ. ХВАЛА ВАМ

  2.   Летициа Еспронцеда дијо

    Моје дете је подељено и интелигентно, као и сви, има своје тренутке свађе око ствари, али има малог рођака који се много свађа и ја га идентификујем у овом чланку у смислу осећаја власништва, његов мали рођак се свађа са њим за све и све жели, он одузима оно чиме се игра и укратко жели све само за себе, ова ситуација ме чини непријатним и љутим, не знам како да реагујем. Шта бих требао да урадим? Да ли је исправно дозволити да се друго дете овако понаша?