Ibland Du hör om barnmisshandel och du vet inte varför det oroar dig, Det är något som du inte vet eller kan förklara, du vet bara att en känsla av kyla rinner ner i ryggen och att rädslan bedövar dina sinnen. Du försöker undvika ämnet, få det att försvinna från ditt liv, låtsas att det är något som inte finns, att det är saker som inte riktigt händer.
Men alla dessa förnimmelser skulle kunna indikera exakt att det är ett mycket verkligt problem, något som inte bara inträffar utan också Det kunde ha hänt dig och det var så svårt för dig att ditt minne har blockerat minnet.
Om det verkligen hände, varför kommer jag inte ihåg det?
Det är inget konstigt hos människor som har lidit traumatiska situationerFörutom att utveckla vissa typer av antisocialt beteende, blockera dessa minnen. Det är ett försvarssystem som vår kropp måste överleva den överflödiga stress som orsakas av en verklig fara.
Missbruk eller våldtäkter är utan tvekan mycket smärtsamma händelser som ibland minnet insisterar på att gömma sig, antingen med vissa minnesgap eller genom att helt eliminera dem. Åtminstone i utseende, eftersom varje minuts detalj kan aktivera dessa minnen och utlösa en kris som vi inte kan förstå varifrån den kom. Det kan vara en parfym, ett ord, ett ljud, vilken liten detalj som helst och du kan känna att ditt huvud skulle explodera på grund av ett överflöd av information som du kanske inte ens ville veta.
Jag minns saker men jag vet inte om det verkligen är sexuella övergrepp
La allmän definition av sexuella övergrepp täcker följande antaganden:
- Genomslag med sexuella organ eller föremål.
- Berör eller uppmuntrar till beröring dra nytta av den minderåriga bristen på kunskap.
- Ser otrevlig på den minderåriga, tvingar honom att bevittna sexuella metoder eller att se olämpligt innehåll som filmer, pornografiska bilder, samt samtal av sexuell karaktär.
- Och i alla fall något beteende som får barnet att känna sig obekvämt eller skrämmande är missbruk.
Hur kan jag vara säker på att jag har utsatts för missbruk utan att komma ihåg det?
Det finns luckor i dina minnen, men du kan komma ihåg vad som hände tidigare och vad som hände efter, fråga och sätta ihop pusslet, du hittar svaret. Du kan alltid söka vittnesmål från din familj och vänner eller börja regressiv terapi.
Om du verkligen har utsatts för övergrepp i barndomen själv, kommer du ihåg det i något hjärnan och med hjälp av din miljö kommer du att återhämta dig vad du saknar för att fortsätta läka. Ett missbruk lämnar ett märke, ärr att läka, det är inte något du kan bära normalt lätt.
Måste jag komma ihåg att återhämta mig?
Svaret är att nej, det finns faktiskt otaliga offer för sexuella övergrepp som hellre inte kommer ihåg någonting alls. Det är sant att det är svårare att assimilera och acceptera vad som verkligen händer, men när du väl har tagit det steget börjar läkningsprocessen som alla andra offer.
Återhämtning är tufft, men det kan vara lättare med rätt support. Det är mycket viktigt att familjen och hela miljön i allmänhet stöder processen så att den blir effektiv. En bok som också kan hjälpa dig är "Modet att läka", av Laura Davis och Ellen Bass, ett riktmärke för att hjälpa offer för sexuella övergrepp.
Att skriva kan hjälpa dig att sortera dina minnen.
Det är mycket troligt att om du inte har ihåg någonting på flera år, din process börjar i vuxen ålder och detta kan leda till problem i en annan miljö än den du hade när övergreppet inträffade. Detta kan orsaka extra stress, eftersom du kanske har ny rädsla för att din nuvarande balans kommer att brytas av situationer från ditt förflutna. Oroa dig inte, all förändring kommer att bli till det bättre, balansen du uppnådde var inte verklig, den du uppnår från och med nu kommer den att bli..
Hur ska du känna om du misshandlades som barn?
Det är normalt att du först känner skuld, ilska, rädsla och oändlig sorg och hjälplöshet.
Men den enda verkligheten är det du måste känna dig stark, för att du överlevde, för att du kan berätta om det, för att du kan hjälpa andra och framför allt för att du Du förtjänar den lycka som bara de som är trasiga inuti kan njuta. Nu är du högst upp i din egen avgrund och du kan se den uppifrån.
Det är sant att missbruk förblir blockerade tills något får dem att hoppa igen. Vårt sinne har försvarsmekanismer så att vi kan överleva den smärtan. Tack, Maria, för att du gav rösten.
Min avsikt med den här artikeln är att människor som kan känna sig identifierade, känner till förekomsten av dessa mekanismer och vet att de kan läggas i händerna på specialister för att hjälpa dem att läka. Tack för dina ord, för din styrka och för ditt mod.
På sistone känner jag att jag inte är värd någonting, att jag är synd, att jag är smutsig och jag inte förtjänar något bra eftersom jag är väldigt liten. Jag har alltid de skyldiga minnena av att vara en liten tjej och idag hade jag modet att berätta för min flickvän, allt pekar på att jag blev misshandlad, och jag kommer inte ihåg det som något våldsamt, det var spel, allt så långsamt att Jag verkade eller insåg det inte ens.
Så bekant är känslan av beröring i min kropp, jag känner ingenting i de stunderna, när han kysser mig och rör mig, jag finns bara där. min dåliga relation till min kropp, mitt sätt att sexualisera mig själv som barn, de teckningarna, spelen och insinuationerna i dag vänder mig om och får mig att må dåligt, precis när allt gick bra och jag uppnådde det jag ville så mycket ...
Jag är så van vid smekningar, kyssar, den där rädslan för män och lite upplysta platser, jag förstod inte dess ursprung och nu ser jag att allt känns som de dagarna. Jag har bara scener i mitt huvud, scener som gör mig sjuk och får mig att hata mig själv och hata dem.
Den dagen åkte jag till landet och killen pratade med mig, jag var obekväm, sakerna han sa och särskilt hur han ville krama mig ... Jag visste att han ville känna mig, den känslan var bekant.
Varför vill alla ha den här smutsiga kroppen?
hat sedan min barndom, rädsla för män, att jag bara känner mig trygg med kvinnor, att bara med min flickvän hade jag milda fantasier, att jag ser alla som våldtäktsmän och mer ... allt passar nu, jag är säker på att jag blev misshandlad och Jag kan inte ens komma ihåg allt.
Sedan för 3 år sedan började jag känna mig väldigt obekväm kring min pappa, jag började få misstankar om att han har misshandlat mig medan jag sover (men jag kunde inte bekräfta dem eftersom jag inte vet), jag slogs av att jag hade en konversation Av sexuell karaktär kan det vara övergrepp (om den minderårige känner sig obekväm) och jag insåg att min pappa har pratat om dessa saker med mig hela mitt liv (de hade inte tagit relevans eftersom det alltid fanns självförtroende i att prata om dessa frågor även om jag kände mig obekväm trodde jag att det var normalt), jag vet inte hur jag ska beskriva hur jag känner, men jag vet inte det känns bra att inte veta någonting, min mamma vet att jag har misstankar om att han har misshandlat mig ( vi vet båda att han har ett smutsigt sinne, men ingen gör något) Problemet är att hon säger till mig att det praktiskt taget är mitt fel och att jag är skyldig att "provocera" det, enligt henne gjorde han aldrig något mot mig när Jag var liten men hon vet verkligen inte, hon jobbade och min pappa tog hand om mig, det skrämmer mig ännu mer. Han vill inte ta mig till en psykolog elleri princip ingenting vill att jag ska glömma det men jag kan inte om jag känner så varje dag, förutom min pappa när han sitter på sin mobiltelefon ibland måste jag hämta något och han tittar alltid på porr, han vet att vi alla vet, det verkar till och med som att han gör det med flit, jag känner mig så äcklad, smutsig, jag vill inte vara i det här huset längre, jag är inte säker, det kanske låter överdrivet men det finns så många luckor i mitt minne att det är skrämmande, det ger mig en väldigt dålig känsla och jag känner mig obekväm runt om.
Jag vet verkligen inte vad jag ska göra, det är min egen pappa som jag ser på den bilden, det där ljudet är äckligt. Allt är äckligt, jag kan inte göra annat än att gråta, jag vill inte tänka på någonting... Jag önskar att jag aldrig hade något minne av detta. Jag är bara 14 varför fan var jag tvungen att ta reda på det nu??! Det här är hemskt allt är hemskt
Jag behöver hjälp, i mitt hus bor vi med mina bröder och min mamma, min farfar och en farbror, jag har alltid haft ett konstigt förhållande med min farbror, han ger mig stekt mat, kakor etc.
Bara ibland var det konstigt med mig, han rörde vid benen när han en gång bjöd in mig för att se saker för vuxna men jag ville inte och jag gick och för närvarande rör han mig i midjan och det är väldigt konstigt, jag kommer inte ihåg missbruk av honom just det. Kanske när jag var yngre skulle han göra saker mot mig, vad jag minns är 6, 7 eller 8 år gammal, allt jag skrev men inget annat, det bör noteras att han konsumerar saker och är galen, snälla, jag behöver din hjälp , Jag vet inte om han misshandlade mig eller något. Eller vad han gjorde mot mig är snälla
ett år har gått sedan din kommentar och jag hoppas att du mår bra, om du kan, håll dig borta så mycket du kan från den mannen
Ola jag heter eliza och jag vet inte om jag blev misshandlad, jag vet bara att jag är rädd för relationer jag har aldrig haft en älskare jag känner mig väldigt avlägsen från allt, men framför allt är jag normal men ibland har jag frossa när jag kom ihåg några fakta, när jag en gång berättade för mina föräldrar och min pappa sa att jag var galen talade han aldrig om ämnet igen, jag vet bara att jag har ett djupt hat mot någon, det gör mig till och med illamående när jag hör hans namn.
Hej, jag kan inte minnas ett före eller efter för de obehagliga känslorna jag känner. Mitt största problem idag är mina bröst, den enkla beröringen väcker mig en känsla av smuts.
För flera år sedan var alla sexuella situationer obehagliga med samma känsla av smuts, jag tror att jag har övervunnit det, men brösten kvarstår fortfarande.
Jag minns bara att jag hade fiendskap mot en pojke från min barndom som jag minns när jag spelade hästen, ni kan föreställa er vad han gjorde med mig, det här med hans kläder. Avslaget det orsakade mig var redan före detta minne.
Och jag vet inte vad jag kan göra för att övervinna den här känslan som min kropp känner, det är hemskt.
Jag bryr mig inte om något annat än att sluta känna det.
Resten är löst.
Om du kan vägleda mig lite....
Tack!
Hej, jag vet inte om jag blev misshandlad av någon jag har inte något slags minne men när det kommer till att ha sexuella handlingar med min partner, även om jag trivs med det, känner jag mig lite obekväm och efter avslutad mår jag så dåligt att det får mig att vilja gråta och jag känner mycket skuld, jag förstår inte varför jag också ibland har påträngande tankar om att någon ska göra mig illa
Jag hittade inte svaret på frågan i artikeln, förutom dessa tre rader med ett mycket förenklat synsätt:
«I dina minnen finns luckor, men du kan komma ihåg vad som hände tidigare och vad som hände efter, fråga och sätta ihop pusslet, du hittar svaret. Du kan alltid söka vittnesmål från din familj och vänner eller börja regressiv terapi. "
kort sagt, många ord för att inte säga något konkret. Titeln väcker något annat.
Tack så mycket för dina ord, konstruktiv kritik accepteras alltid, för det hjälper till att förbättra, jag kommer att ta hänsyn till det i framtida skrifter 😉
Pz ami det var användbart för mig och nästan alla saker som artikeln designade har hänt mig och pz Jag gick igenom missbruk jag minns från 5 år till nästan 8 och på grund av vad du säger i din kommentar tror jag. Att du nunka har utsatts för sexuella övergrepp
Jag blev misshandlad av en kusin sedan jag var barn, den här motbjudande är döv stum, min mamma efter många års vistelse i mitt hus sparkade honom för att hon hittade honom mycket pornografiskt material. Jag kommer bara ihåg att den här killen ringde mig med gester och famlade mig i min mormors rum från en mycket ung ålder och sedan gav mig pengar eller godis och gjorde mig till en tystnad. Jag var en mycket sexuell tjej, jag onanerar sedan jag var barn, nu är jag en vuxen kvinna, jag har alltid varit väldigt rädd och väldigt aggressiv, det är svårt för mig att få vänner, mina kärleksrelationer har alltid varit ett misslyckande, Jag kunde aldrig få barn och jag är säker på att det var från det jag levde som barn, jag kommer inte ihåg nästan någonting om min barndom, varken människor eller situationer och ibland finns det saker som jag kommer ihåg som jag inte vet om de är sanna eller jag uppfinner dem, jag kommer bara ihåg att jag gjorde obscena ritningar som om jag väckte mina föräldrars uppmärksamhet, vid 20 års ålder stod jag inför mina föräldrar, jag ville döda mig själv, jag hade hemsk depression och anorektiska störningar, vid 23 gick jag utomlands, gifte sig och bodde 14 år utanför mitt land, mitt äktenskap misslyckades och jag återvände till mina föräldrar, jag är fortfarande en deprimerad och rädd person, mycket osäker, jag har varit hos en sociolog, psykiater etc. men jag känner att ingen man förstår mig och att med ingen kan jag vara riktigt ärlig, jag hatar allt detta teckenspråk, det äcklar mig varje gång jag ser någon göra det. Sanningen är att jag har ett mycket eländigt liv.
Chapo! Det är tydligt att det inte finns någon exakt formel att komma ihåg och veta om missbruk har drabbats, även om vårt sinne blockerar det. De är inte matematik, men de verkar för mig vara mer än korrekta baser för att kunna börja undersöka, vad vårt undermedvetna redan ibland ropar på oss ....
Tack, som du säger, de är inte matematik, det finns ingen exakt formel som öppnar Pandoras ruta som finns i vårt omedvetna. Du har bara nyckeln själv, jag kan bara påpeka var du hänger den 😉
Jag minns att jag i tonåren blev attackerad av två personer. Jag vet inte om det är normalt men du vill tro eller tänka vad som inte hände. Men nyligen känner jag att jag har fortsättningar, jag sover inte bra, jag har mardrömmar och minnen eller som om min kropp reagerar på det. Eller situationer som om min kropp kommer ihåg det, jag vaknar i positioner som påminner mig om det. Plötsligt känner jag mig ledsen och jag kan inte komma över det, jag har minnen om vad som hände och det gör mig bekymrad. Det fanns ingen penetration men jag minns hur de tog mina händer, täckte min mun och tvingade mina ben. Och jag får panik varför jag inte vet hur jag ska kontrollera vad jag känner.
De misshandlade mig när jag var mycket ung. Trött på att vandra mellan psykologer, psykiatriker och andra alternativa terapier har jag alltid haft en känsla av att det fanns något i mig som inte var rätt. Ledsen och sjuklig tjej, sedan jag var tolv år gammal och led av ångestattacker och vid 25 års första min antidepressiva behandling i piller, är jag 45. Och slutligen hittade jag Carmen. Jag visste inte att hon var specialiserad på ämnet. Hon såg det så tydligt genom mina efterdyningar. Efter det har jag blivit informerad och det är så, mina uppföljare är av barnmisshandel, men har inga minnen av det på grund av min tidiga ålder, mitt huvud motstår ibland att tro det och jag måste vara helt övertygad om att kunna göra bearbeta. Hur kan jag göra det?
Det är imponerande hur vår kropp aktiverar sina egna försvarsmekanismer. I mitt speciella fall har jag lider av sömnlöshet i många år, depressiva attacker och ångest. Jag har deltagit i flera psykologer som har hjälpt mig mycket. Från en mycket ung ålder led jag av våld i hemmet och tills jag var 21 kunde jag tala om det och vidta rättsliga åtgärder. Hur som helst, alla av oss som har haft traumatiska upplevelser, låt mig berätta att vi har ett syfte i det här livet. Ge inte upp, motivera enheter för förändring och styrka. Vi har alla det ljuset som kännetecknar oss, låt oss inte släcka det. Jag gillade verkligen artikeln.
När det inte finns något tydligt minne kan du vända dig till en professionell psykolog specialiserad på hypnos.
Ett annat alternativ är att konsultera en terapeut med riktiga positiva referenser, med erfarenhet av bland annat familjekonstellationer, handläsning, Kirlians fototolkning. Allt detta ger indikationer på att sammanlagda leder till ett resultat som du lättare kan acceptera.
Även med säkerhet om missbruk bör du starta en erkännande terapi för att förstå varifrån du väljer din nära tillgivenhet i ditt liv.
Normalt har en vuxen person som misshandlats valt och fortfarande väljer sina tillgivenheter från den trygghet de ger, antingen för att det får henne att känna att hon är överlägsen på något sätt den person som hon väljer, eller på grund av någon fysisk egenskap hos det människa känner att de befinner sig i en maktposition i förhållande till den, till exempel en redan existerande sjukdom hos nämnda person som skulle kunna konditionera deras liv i framtiden, eller på grund av enklare funktioner som har att göra med fysiskt eller intellektuellt utseende .
En annan möjlighet är att det i valet av partner finns förutsättningar för avsaknad av absolut kärleksengagemang, till exempel att begränsa frekvent kontakt med ursäkten "Jag är så här" eller den berömda "det är vad som finns" med tillägget av "för tillfället", ett tydligt löfte för den osäkra framtiden att de naturligtvis kommer att ta hand om att blockera med vad de har till hands i rätt tid.
Den utsatta personen hotas av att känna att de verkligen är kär i sin partner eller på väg till, eftersom det genererar intimt en känsla av att de kommer att drabbas mer om förhållandet inte fungerar.
Därför har bristen på hängivenhet med kärlek att göra med paniken att göra det, för tidigare har de redan behandlat henne illa.
Det är inte samma sak att ha blivit misshandlad som barn, där du kanske inte hade makten att undvika missbruket; att när de är äldre har de haft dåliga resultat på grund av sina egna val.
När personen lyckas förstå och integrera den här sista frasen är de redo att lära sig att välja mellan vad de verkligen vill ha under resten av livet.
Jag tvivlar på om de missbrukade mig eller inte, jag levde så många saker i min barndom ... det som oroar mig är att med mina dockor spelade jag att de hade relationer (jag vet inte om det är normalt eller om andra barn gör det ) men det störande är att jag spelade Eftersom barbien våldtogs, kommer jag ihåg att när den här tjejen grät och sa till mig själv att jag inte är en dålig person och jag bad till Gud att hjälpa mig att klara mig. Mina barndomsminnen är nästan inga, jag minns väldigt lite. Jag vet inte om det hände eller inte
Som barn minns jag inte hur gammal min kusin fick mig att se honom onanera och han försökte få mig att visa honom mina delar men det fanns något i mig som sa att detta var dåligt och inte att göra det. Så det var, jag gjorde inte det men nyligen kom jag ihåg det och jag skulle vilja prata om det för nu när jag tänker på det levde jag en bra barndom, jag hade vänner och jag var glad men just nu på grund av en depression som Jag har dessa minnen tillbaka till mig.
Hej anonym, det faktum att ett litet barn spelade att hans leksaker hade sexuella relationer, beroende på det sammanhang det är värt att förklara, tyder inte på att han misshandlades, genom våldtäkt eller det bästa ja. Men om det tyder på att barnet är sexualiserat, antingen för att han bevittnat en sexuell handling, såg han vuxna filmer upprepade gånger och mycket tydligt på TV, han lyssnade på erotiska vuxnasamtal, han våldtogs ... Alla är sexuella övergrepp. Så han använder icke-verbalt språk för att uttrycka sig. Kontexten för hur dockorna har sex talar mycket, till exempel att den utför oralsex eller denna touch, det sammanhanget talar om en mer levande situation eller kanske jag bevittnar dessa scener. Så försök att komma ihåg sammanhanget. Tortera inte dig själv, men kom ihåg det, möjligen hände det inte, och du har psykiska störningar som försöker hitta någon förklaring för att känna att det är fel och etc. se om din barndom ville ha det eller inte ...
Hej, jag har inte vågat berätta för någon hur jag mår, för det skrämmer mig. När jag var 5 år gammal hade jag en granne som respekterade mig, han rörde på mig, jag visste ingenting, det är konstiga känslor, något som inte är lätt att förklara.
Sedan flyttade jag hem. Där jag bodde fanns två tvillingar av man, jag minns inte så bra, men det lilla jag minns är hemskt, de var båda dåliga, de gjorde värre saker.
Och när jag var 16 år försökte min vän göra samma sak mot mig.
Jag vet inte om jag gör det omedvetet, men jag vill inte att det ska hända mig längre. Som en konsekvens är jag mycket rädd för män. Jag kan inte leva med dem för att de skrämmer mig, avskyr mig, det gör mig arg och jag känner att alla män försöker göra ont.
Jag kom till artikeln, för idag var jag med min pojkvän och han ville att jag skulle utföra oralsex på honom, jag ville inte men han insisterade och accepterade men när jag såg hans medlem nära gav lukten mig en känsla av att detta är bekant och känd för mig och i impuls skrek jag nästan om och om igen Jag vill inte Jag vill inte Jag vill inte han förstod att något hände och han hjälpte mig men att allt blev känt stör mina tankar och påminner mig om något som redan glömts bort
Jag hade alltid ett minne om min barndom när jag var 4 eller 5 år gammal, jag gick till en granne i samma kvarter, han var 20 år äldre än jag, jag trodde verkligen att jag var kär i honom, jag vet inte varför , Jag kommer ihåg att när jag en gång sa till honom att lämna till sin flickvän och gifta mig, åren gick, många år senare ser jag dokumentären Leaving Neverland och plötsligt börjar minnen och tvivel dyka upp, det är där jag börjar undra över missbruket men jag kan inte komma ihåg det, jag har det blockerat, men jag vet att det hände något där som inte borde hända, som jag inte skulle berätta på hans begäran, jag gick vidare och beväpnade mig som jag kunde, även om det alltid finns frågan .
Hur vet jag om ett spel mellan syskon är missbruk? Jag har vaga minnen, men jag vet att saker hänt, gnugga, oralsex, jag måste ha varit ungefär 9/10 år, min bror är 3 år äldre (13/14 år). Jag växte upp med antagandet att det kanske är något normalt, en "upptäckt av sexualitet"? hur vanligt är det? eller är det inte vanligt och är det faktiskt ett missbruk? är åldersskillnaden mildrande? . Jag har också vaga minnen om sonen till en vän till mina föräldrar, som utsatte sig för mig, men jag kan inte minnas helt. Idag är jag 34 år och lider av generaliserad ångest, jag fick panikattacker, jag är vanligtvis deprimerad och jag lever med magproblem (irritabel tarm), som jag har fått höra att kan relateras till ångest (jag läste i vissa texter, att magen är den andra hjärnan). Det som oroar mig mest är att jag inte har minnen från min barndom, eller väldigt få, och när jag vill komma ihåg kan jag inte, och när anekdoter eller berättelser berättas är det mycket svårt för mig att placera mig i den situationen, och jag kommer inte ihåg det helt. Google alla dessa symtom, och det är därför jag kom hit ....
Tack för den här artikeln.
Jag vill fråga om följande har varit en sexuell övergreppshändelse: Jag kommer ihåg att när jag var åtta år åkte jag till min fars hus (skild från min mamma) för att besöka honom och jag har bilden av att suga hans bröstvårta som ett spel. Han höll mig i famnen som om jag var min mamma och jag sugade hans bröstvårta som om han gav mig mjölk. Detta i spelkontext.
Jag vet inte om det är effekten av antalet klagomål som har gjorts för sexuella övergrepp att man tänker "ja, jag måste ha varit ett offer också eftersom nästan alla har varit", eller det faktum att man söker i sitt förflutna för någon traumatisk berättelse där det inte finns någon att sabotera den redan känslomässigt balanserade nutiden. Hur som helst, när jag kommer ihåg med mycket ansträngning, hittar jag bara bilden som jag just beskrev. Mina föräldrar var hippityper som gick runt nakna i huset.
För inte länge sedan kom det ut på radion att en kille hade misshandlat sin lilla dotter och jag kände mig väldigt dålig när jag hörde det, jag täckte öronen och jag lämnade rummet. Även om det är ett ämne som diskuterats i min familj, vilket fick mig att ifrågasätta orsaken till min reaktion (tidigare gånger hade jag inte reagerat på det sättet). Jag tillbringade ett tag tills det föll på mig att ta reda på om något liknande hade hänt i min familj, min mamma erkände för mig att när jag var väldigt liten (4 eller 5 år) fanns det en tid då jag betedde mig konstigt och gjorde henne misstänker att de har missbrukats av mig, men jag förstod inte vem det hade varit, eftersom den enda jag hade varit med var min far och styvbror, men jag avvisade inte min far och det gjorde honom konstig, och med min styvbror Jag hade aldrig kommit överens så det var normalt för mig att vara borta från honom.
I det ögonblick hon erkände detta för mig började jag känna mig orolig igen. Jag berättade för henne om detta och hon bestämde sig för att söka hjälp för att ta reda på om hennes misstankar var sanna hos en psykolog, under några sessioner kunde jag komma ihåg väldigt lite av vad som hände, jag kommer ihåg att min styvbror tvingade mig att kyssa honom och röra vid hans intima område (med kläder), men jag kommer inte ihåg det längre eftersom bröstet börjar göra ont och jag är andfådd.
Finns det ett annat sätt att komma ihåg vad som hände utan att ha dessa reaktioner? Eller är det möjligt att de tar ett klagomål från mig med det lilla jag minns? Tack på förhand för artikeln, det har varit mycket användbart.
Jag har dåliga minnen från när jag var en tjej jag var 6 år tror jag, min styvfar rörde på mina privata delar och en dag medan jag sov försökte han missbruka mig, men jag lyckades vakna och han sprang till min mammas rum , nästa dag berättar jag för honom vad som hände och hon brydde sig inte och gick till jobbet, tack och lov mina farföräldrar är med mig och större delen av dagen är jag hos dem, mina farföräldrar vet ingenting om detta jag är ett enda barn och i mitt hus är vi ensamma Alla tre, min mamma, min styvfar och jag, jag har oförmåga att inte kunna ändra min verklighet och vara borta från honom, det är svårt för mig att leva dag för dag med honom och hans motbjudande utseende. I denna karantän är jag hemma hela dagen, i skolan blev jag distraherad, när dessa kommer till mig
minnen jag blir sjuk, jag bär inte de kläder jag gillar för att han trakasserar mig med sitt utseende, jag har inte pratat om detta med någon annan än den tiden med min mamma, flera gånger försökte jag begå självmord men jag tänker på min mamma och mina farföräldrar
Jag kom till den här artikeln för att varje gång jag ser en film där en kvinna misshandlades kommer jag att tänka på att något hände mig, men jag vet inte vad det är. Dessa historier gör mig väldigt dålig och jag gråter mycket när jag ser dem för att jag känner mig identifierad, men jag vet inte vad. Jag är en 33-årig kvinna, gift i 3 år, jag har inga barn och jag har aldrig velat få dem, jag har aldrig blivit gravid heller. Jag gifte mig, men som ett krav i samhället, och även om jag älskar min man och mina relationer med honom är bra, ville jag aldrig gifta mig. Jag gillar sex mycket, för mycket och det rörde mig mycket. Som barn, sedan jag var 5 år gammal, kommer jag ihåg att jag rörde på mig själv, jag har ingen motvilja mot sex, tvärtom drar det min uppmärksamhet för mycket. När jag var tjej lekte jag med mina vänner och jag kommer ihåg att jag kyssade dem i munnen och spelade rörande varandra, eftersom jag också var 5 år med Barbies spelade jag att de älskade, men i verkligheten visste jag inte något om den sexuella handlingen, jag vet bara att jag kände sexuella förnimmelser från en mycket ung ålder. Vid 9, 10, 11, 12 år gammal ... Jag hade hälsosamma personliga relationer med mina vänner, utan att röra någon, utan att kyssa någon, men så länge jag kommer ihåg har jag rört mig själv. Jag förlorade min oskuld 18 vid en vän och det var hälsosamt. Men när jag ser dessa ämnen orsakar det mig för mycket oro. Jag önskar att jag kunde komma ihåg allt för att slänga tanken att kanske någon rörde på mig innan jag var 5 år gammal.
God eftermiddag…
Jag misshandlades en gång, jag minns det för att jag var 11 eller 12 år gammal. Fadern till en vän onanerade framför mig. Jag förrådde honom med hans dotter och med min far. Jag blev arg för att min far sa att han gjorde det så att jag inte längre skulle gå hem till honom. Jag mötte mannen för ett år sedan. FRÅN DENNA TID ALLT ÄR KLAR. Ändå tror jag att något hände i min 3 till 5 år gamla barndom. Eftersom jag minns mannen var det inte att besöka ditt hus. Jag kommer ihåg tidigare (jag låg i hennes säng, låg ner och benen sprids) och efter (min mormor pratade med en annan person att hon tror att något hände för att jag hade något vitt på min sida). Jag minns mig mycket oskyldig och jag kan inte dra slutsatsen om det var sant eller en produkt av min fantasi, vilket jag tvivlar på eftersom jag som barn inte utsattes för någon bild som fick mig att föreställa mig den scenen. Det omger mitt huvud, och jag är rädd att det är sant och påverkar mig senare. Jag är mycket misstro mot människor och ämnet avvisar mig. En gång, när jag var 6 år gammal, i ett möte med mina kusiner, såg jag mannen gå på gatan, jag stirrade på honom och jag sa till min kusin som var ett år äldre än mig på ett avslappnat sätt att jag hade våldtagits . Efter ett tag berättade hon för mig att min mamma skickade efter mig. När jag åkte straffade hon mig för att sådant inte sa. Därifrån förändrades mitt förhållande med min kusin och med min mamma även om jag är 24 år gammal ... när jag argumenterar hävdar jag henne som om jag kände ett nag mot något. Jag vill lämna allt, jag vill att det som hände inte ska vara en börda, jag vill inte att det ska påverka mig eller en partner som har, eller barn som jag vill ha en dag. Jag vill vara stabil, känna saker för det som hände inte för det som hände. Vad tror du, läkare? Hur rekommenderar du att du startar processen? Tack på förhand och jag hedrar vad du gör.
Jag är författare till inlägget och ibland lämnar du mig mållös med dina kommentarer. Det enda jag skulle vilja är att det hjälper dig, att det fungerar som en vändpunkt att gå till terapi, för det är där du kan lösa alla tvivel. Mycket uppmuntran och styrka till alla och tack för att du läste mig.
Tror du att vi kan prata? Jag tvivlar på om jag våldtogs eller inte är 14 år
Hej, jag ville berätta min historia, jag vet inte om jag våldtogs eller inte, men jag har några minnen, när jag var 9 år gammal, skildes mina föräldrar, vi åkte till min mormor, min mormors hus är mycket stort, så en del av det hyrdes, det var ett par Mr. var 34 år gammal när jag lekte med min kusin och jag kom på den sidan och jag har minnen att han satt på sin säng han onanerade men jag vet inte t vet hur jag vänder mig och hur jag mår i honom nu är jag för 14 år sedan För några år kom jag inte ihåg detta bara att mannen när jag såg honom för att han fortfarande är min granne nu bor han 5 hus han skrev till mig på fb och jag ignorerade honom men jag hittade att han tog mina hundar och han hälsade på mig och sa till mig om jag kom ihåg honom hade jag bråttom och jag är väldigt nervös men jag vet inte om det hände eller allt ligger i mitt huvud men jag känner att det trakasserar mig för att jag går till tredje våningen för att hänga kläder och han slutar inte titta på mig. Jag är väldigt rädd att jag var tvungen att säga till min bror att shoppa och böja sig och hitta samtal jag pratade med min mamma men hon Jag behandlade honom normalt men det verkade som om han ville ha något annat, han har en annan partner eftersom min mamma visade mig foton av dem och skrattade. Jag visste inte hur jag skulle reagera när min mamma skämtat frågade mig om de hade våldtagit mig, jag visste inte vad jag skulle svara Jag var tyst Hon fortsatte att skratta, jag vet inte om jag ska säga det eller inte, jag sa bara till några vänner jag litar på, jag vet inte att det är en katastrof att göra mitt liv, det enda jag gör är att sova och äta, vi är i karantän och jag känner att jag kommer att kollapsa, snälla hjälp mig.
Du bör uppmuntra dig själv och försöka prata med din mamma eller vem som helst som är ansvarig för dig, om möjligt söka professionell hjälp (psykolog) och se hur du behandlar ärendet, för om det är trakasserier vad du får från mannen du pratar om, du kan rapportera det. Försök att prata om det med en betrodd vuxen eller någon som kan förstå och hjälpa dig, vare sig det är familjemedlem, vän eller professionell. Jag hoppas att du mår bra, hälsningar
Nåväl, jag har ångestsyndrom, panikkris och jag hade depression nyligen när jag var vid bordet med min familj, ett minne invaderade mitt sinne, saken är att det fick mig att gråta och bröstet spände. Jag vill veta vad som hände med att vara kunde läka min Jag minns att det var en promenad i en park där jag åkte med min pappa och min lillebror hade bjudit in oss att äta lite kött några vänner inom den familjen. Det var en pojke som var äldre än jag, jag var ungefär 8 eller 9 år gammal var jag bara en tjej. Jag känner att det finns en lucka däremellan, jag kommer inte ihåg hur det var om det var ett sexuellt övergrepp, sanningen är att det är svårt för mig att komma ihåg, jag minns bara det tidigare och en stund efteråt är jag fortfarande rädd men jag vet att jag kommer framåt, min familj är med mig.
Jag misshandlades av min far när jag var 6 år och han sa alltid att det här var en hemlighet och att vi inte kunde berätta för min mamma varför hon skulle bli arg men han sa alltid framför alla mina bröder att jag var hans bortskämda så jag trodde det, men jag förstod inte det förrän jag var 25 år gammal, när jag efter en tonåring med många rädslor, nattskräck, ångest och ångest började gå till en psykolog och med henne började jag må bättre varje dag, även om jag var en väldigt erotiserad kvinna och min före detta make insåg jag att han var homosexuell så att förhållandet inte fungerade då fortsatte jag med min psykologi och en dag hade jag ett minne om allt från min barndom var det något väldigt mycket stark för för några månader sedan började jag se pappas ansikte i alla hundar han såg på gatan och jag trodde att jag blev galen så den dagen talade jag i telefon med min psykolog och jag berättade för honom vad som hände och där allt detta minne kom till mig jag började kräkas och gråta som om två timmar och du Jag var väldigt rädd för vad som kunde hända mig och från och med den dagen började jag må bättre då jag gifte mig igen och fick en annan son, men där var det inte över att jag alltid bodde i provinsen och nu inser vi att han inte bara missbrukade min sini av många kusiner och kusiner och till och med deras barnbarn allt detta var galet, men jag är tacksam för att ha deltagit i en psykolog och ha det bra om du läser den här kommentaren och är föräldrar alltid ta hand av dina söner och döttrar lämnar dem inte i Ingen hus eller ens om det är en familj, för de här sakerna där de flesta händer finns inom familjen farbröder, kusiner, familjens vänner etc. SKÖTSEL AV TEMSSSSSS
Jag känner att något är fel med mig jag är 35 år och jag kan inte ha ett tillfredsställande sexliv Jag känner att något hände i min barndom, det som oroar mig är min benägenhet att titta på porrfilmer där våldtäkt eller våldsam sex ses och även om inte Det verkar normalt för mig, det är något som exciterar mig, jag tror att detta också är en indikation på att något hände mig när jag var liten
Tyvärr, jag skulle vilja veta mer information
aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com
Jag har många saker att veta om mitt förflutna som jag vill att du ska hjälpa mig tack, jag vill verkligen att du ska svara mig snälla
tack för info
Jag vet inte om jag blev misshandlad, jag minns att när jag var 9 år åkte min mamma på en resa och jag stannade hos min far och min bror, min far ringde mig i gryningen och jag vet inte varför jag åkte , han fick mig att sparka och jag kände något för mina delar och jag började gråta och frågade min far att när min mamma skulle komma, kommer jag också ihåg att han rörde mig felaktigt, jag hatar min far, nu är jag 19 och jag har inte talat med detta till någon, jag var alltid rädd för att komma ihåg vad han passerade. Jag fortsätter med mitt normala liv, ingen vet och jag vet att många år har gått och jag kanske inte kan göra det nu, jag är rädd att de inte kommer att tro på mig, jag vet inte hur man ska övervinna detta men jag vet att jag alltid kommer att hata min far
Hej, jag har en 17-årig syster som har presenterat dessa sätt att agera i 4 år:
Först började han gå i sidled framför män som en krabba, sedan upprepade han också ord många gånger eller tvingade oss att svara på en fråga många gånger, han kikade också på badrumsgolvet, inte på toaletten, och han ropade också, han ville inte närma sig dem. Män och jag pratar inte heller med min far och mig i början efteråt förändrades det lite när handlingssättet förändrades, sedan började hon sätta tvättmedel eller tvål i sina privata delar som hon berättade efter ett tag berättade hon också att hon kommer ihåg att när han gick i 6: e klass lade en klasskamrat handen under benet utan hans samtycke och sa att han hade gjort detsamma mot en annan klasskamrat senare sa han att en gång i gymnasiet på en avfyra en pojke stödde henne bakifrån och tmb sa att samma sak hände honom i en buss då sa han att han äcklade en granne x som var överviktig och smutsig x som tyckte dåligt om honom också detsamma med en taxichaufför som alltid tog oss till skolan och med andra sa hon att en gång i bilen när hon redan var sjuk vid 13 års ålder tog min pappa henne till skolan, och vid den tiden använde hon mycket våta kläder och tvättade dem med tvättmedel. händer alla tiden, och han sa att han sa till min pappa om han kunde kontrollera om hans byxor var våta på baksidan så sa han att min pappa drog henne ur midjan lite för att se varför hon var i ryggen och han var framför , och han säger att han av misstag borstade skinkorna och sa till henne att hennes byxor var väldigt våta så hon gick ner och gick för att byta men hon bar alltid våta bottenkläder vid den tiden, för vid den tiden var hon redan det Det var från förr då sa jag också att en gång vid 14 när min far straffade henne för att hon var dålig var jag där vid den tiden för att hon utmanade mig, då min syster redan hade börjat äckla henne eller något liknande för män var min pappa dålig så han ville bränna henne efter gjutning Igar henne och hon fortsatte att skrika och gråta (något sådant var jag inte kommer ihåg) i början av allt som hon äcklade mig, hon flyttade mycket och talade inte till mig men sedan började hon med allt nära eller konstigt män, ja, frågan är att jag inte vet varför Det är så jag vill veta om det är något i hennes huvud eller något har hänt henne jag har ingen aning om men mina föräldrar tog henne redan mina tider med en psykolog och barnläkare men det förblir densamma de gav henne bara piller och hon sover till 1 på eftermiddagen
Jag var alltid ett "annorlunda barn", jag körde inte, jag tyckte inte om sport, det var väldigt svårt för mig att umgås med andra barn, jag var nästan alltid ensam, rädd för avslag, alltid ledsen och sömnlös. Jag kommer inte ihåg hur gammal jag var, men de var mindre än 5 år gamla, jag minns verkligen inte mycket och när jag försöker blockera mig själv, frågar jag efteråt och jag är tydlig om detta: Jag ville spela SpongeBob med mina kusiner, oskyldigt, och en av dem frågade mig - vilken typ av svampbob? Svampboben på TV, eller när jag leker med din "lilla pitty"? Med hänvisning till det faktum att han redan hade gjort det tidigare, men jag kommer inte ihåg när han gjorde det. Hon är 6 år äldre än jag. Senare, när jag var 6 år gammal, tvingade min mosters granne mig att titta på pornografi, och hon sa till mig att jag var tvungen att öva det med henne eller med hennes lillasyster, jag vägrade båda eftersom jag var rädd, då har jag luckor mentalt, men plötsligt tror jag att jag kommer ihåg att hon också höll på min penis. När jag var tio år gammal tror jag att jag stylade remmar med en klasskamrat från skolan, men det tilltalade mig inte, förmodligen på grund av dessa traumor ofrivilligt. Jag har alltid haft ett konstigt beteende, ibland känner jag att jag tappar kontrollen över mig själv. Jag vet inte hur jag ska hantera det, nuförtiden är jag väldigt osäker, nyligen lider jag av sömnlöshet. Jag skäms för att flörta med kvinnor och män är enkelt, men jag har haft mycket dåliga relationer, tydligen är jag bara intresserad om de behandlar mig dåligt.
Hej, jag heter Juan och jag är 26 år gammal. Jag uppskattar att det finns människor som publicerar artiklar som detta eftersom det finns tusentals fall av denna typ och tyvärr går jag igenom det här stora problemet på grund av flera situationer jag föll i droger använda och slå botten utan att veta Orsaken till att jag en dag fick ett minne av när de misshandlade mig och jag föll i en stark depression och ett beroende av droger att de ville att min fru och barn skulle hålla sig borta från mig och att min far gjorde tro mig inte när jag berättade för honom vad som hade hänt mig. I min barndom i 3 år eller mer nästan dagligen men bra med. Med hjälp av min mamma och bröder och två av mina brorsöner kunde jag komma ut. Lite flytande och sedan dess har jag ägnat mig åt att undersöka hur jag kan övervinna detta trauma och mitt missbruk mer än någonting för att personen som misshandlade mig bor i samma stad som mig och vid oväntade tillfällen på gatan hittar jag honom och pz alla Minnen strömmar över mitt huvud på allvar tack och Gud välsigna de människor som publicerar artiklar för att hjälpa eller ge verktyg till människor som jag och jag kommer att köpa boken och rekommendera den mycket
Jag blev misshandlad när jag var mellan 3 och 4 år och nu är jag tio och jag vet inte hur jag ska berätta för mina föräldrar och det är därför jag letar efter hjälp och jag är rädd att de inte kommer att tro mig och skicka mig till internatskola och jag är rädd
Jag minns att min kusin gjorde saker mot mig som när han gick på toaletten rörde han mig med fingret bakifrån och jag var bara 4 år gammal, jag minns bara att han förklarade för mig att det var mitt bröst och han sätta fingret på bröstet. Jag kommer inte ihåg det bra längre. Jag skulle vilja veta om det redan är ett missbruk eller om det inte är för närvarande jag är 11 år och jag har problem med rädslan för män och jag vet inte varför jag önskar att någon kunde svara på min fråga
Hej. Berätta för dina föräldrar eller vårdnadshavare och gå så långt som möjligt bort från familjerna utan att ens ha kontakt med dem.
Hej, kan du hjälpa mig att rensa denna tvivel om min första sexuella upplevelse, det hände när jag var ungefär 10 år gammal, jag stannade och sov med några killar och min kusin började röra vid mig på natten och jag onanerade jag låtsades somna här upprepades i flera gånger tills en dag det fanns penetration, allt detta låtsades somnat och det fortsatte att upprepas tills vi redan gjorde det medvetet och vaken tills jag inte längre ville göra det eftersom jag kände mig mycket dålig för att göra det, jag slutade prata med henne ett tag och sedan kom jag tillbaka för att prata med honom men jag ville inte göra det och allt var glömt men jag kände mig illa med mig själv i många år, jag kände skuld och skam för att ha gjort det med en släkting tills en dag kunde jag inte bära skulden och jag sa till min mamma att jag ville gå för att erkänna att där jag kunde gå, sa han till mig och jag gick och erkände det för fadern att jag kände mig tröst men nu när jag är vuxen kan jag inte se kvinnor på ett spännande sätt när jag försöker tänka på ett sexuellt sätt tror jag att jag rsona kan vara min familjemedlem, min mamma eller min syster och jag kan inte känna glädje, någon kan berätta varför detta händer mig
Hej, jag var 4 år och upp till 11 år minns jag att en släkting misshandlade mig. Jag har alltid visst det, men jag skilde det alltid från mig, det är som om jag visste hemligheten med en liten flicka som fick det här. Under några månader har jag ingen aning om hur jag insåg att jag är samma tjej som led det! Det skadar mig mycket. Jag har sicatriser över mina armar som jag vet att jag har, jag har redan den känslan av att skada mig själv varje gång jag känner smärtan som den flickan led varje dag av misshandlingen.
När jag var 13 år brydde sig mina föräldrar aldrig om det, de tog honom hem igen då tror jag, jag hade inget val och separerade detta från mig, jag gifte mig vid 16 och idag är jag 23 år gammal, snart ser jag ut för hjälp eftersom jag har insett att jag inte kan med alla dessa minnen som jag inte hade och nu är de här ...
Jag är 13 år och har tanken att jag någon gång misshandlades. Jag vet inte jag kommer inte ihåg någonting men jag vet att jag har något väldigt stort inuti och jag vet inte om det är detta eller något annat allt mitt livet jag har lidit mitt liv det skulle vara perfekt eftersom min familj är väldigt bra Jag har ett hus och allt är bra men jag har alltid haft så stark rädsla att de fick mig att göra mega oroande saker nu jag har depression jag har inte haft en lyckligt och fullt liv för länge sedan mår jag bättre mycket bättre men igår gick jag ut och en man följde mig och nu är jag så förvirrad att det gör mig så äcklad eftersom jag är en tjej och en äcklig gammal man skadar mig vad Jag gillar mest är att gå ensam eller på cykel eller med min hund men nu är jag så rädd och igen känner jag mig väldigt dålig och ensam tror jag att jag blev misshandlad, det är ungefär en aning och min mamma sa till mig att hennes största rädsla är att jag har utsatts för övergrepp, vilket innebär att hon också har indikationer på att jag misshandlades
Hej, nyligen började jag komma ihåg saker som jag gjorde som barn, och genom att ett något konstigt minne kom till mig. När jag var ungefär 5 eller 6 år såg jag en skräckfilm, jag var så rädd att den natten fick jag feber och jag kunde inte sova, jag vet inte om dig, men i min familj hade min mormor en teknik (jag vet inte vad jag ska kalla det) som hon gjorde. Får din rädsla försvinna? Hon skulle passera ett ägg över hela kroppen med flera böner, och när det var klart kände vi oss mycket bättre, ja, vid den tiden min mormor bodde i en annan stad, så hon kunde inte ge mig det botemedlet? Så mina föräldrar vände sig till min farbror för att hjälpa mig, enligt honom visste han också hur man gjorde den typen av saker. Samma natt låser jag mig in i rummet, det var bara vi två, sanningen är, jag minns inte så bra vad han sa till mig, men jag insåg det och han slickade hela mitt bröst, tänkte jag det var en del av hans behandling eller något liknande., efter det kommer jag inte ihåg mer. Men jag har en känsla av att jag led av missbruk efter det, eftersom han enligt honom bara skulle passera en tidning vid min kropp och han inte skulle slicka mig, jag har fortfarande misstankar, är jag rädd. Hjälp mig
Efter att ha läst detta är jag fortfarande förvirrad, jag vet fortfarande inte om jag drabbats av sexuella övergrepp, jag kommer bara ihåg att mannen jag betraktade som farfar, ibland satt jag mellan hans ben och kände något röra sig eller lyfta, då var jag 6 år så jag förstod inte vad det var, jag kommer inte ihåg om han gjorde något annat mot mig, förutom att jag bara kommer ihåg att han vid ett tillfälle ville att jag skulle stanna ensam med honom, vilket lyckligtvis inte hände och vid ett annat tillfälle tvingade mig att kyssa honom, innan jag kommer ihåg att han sa till mig att mina läppar var väldigt vackra, att de var väldigt röda och han sa att jag luktade väldigt bra, jag visste inte om han gjorde något mot mig sa jag inte vad som helst, jag var tyst, av samma anledning, eh, jag hade otur att se honom igen och det påverkade mig, när jag såg honom igen kände jag avsky, rädsla, ilska, det fanns många känslor samtidigt jag hoppas att en dag kan jag förstå allt och veta om den mannen bara gjorde det och inte något värre.
Jag behöver hjälp i denna karantän. Jag har insett att min blodfader, den som far mig, observerar mig på ett otäckt och vulgärt sätt hela tiden eller så ser han min rumpa eller ser mina bröst på ett vulgärt sätt, jag försöker bära lösa kläder och ful men ändå om jag tvättar till exempel känner jag att någon är bakom mig ser min rumpa jag vänder tillbaka och min pappa är där och i det ögonblicket ändrar han blicken men jag ser hur hans blick ändras från min rumpa till en annan plats x, så jag försöker vara i mitt rum hela dagen, och jag går bara ut om han inte är där ... jag är jungfru och jag har återkommande vaginala infektioner, det är en ständig kamp, inte ens min egen gynekolog vet varför jag lider av återkommande infektioner, jag har hört att vissa kvinnor som tjejer misshandlades när de är vuxna eller ungdomar de utvecklar dessa infektioner som ett omedvetet sätt att skydda ... en dag verkade det som om min far berörde min lillebror, men jag kunde inte bekräfta det men det verkade konstigt för mig det han somnade i min lillebrors säng, även om han och min mamma har sin egen säng, var hans ursäkt att han var varm ... och ibland när han sov med min lillebror hade han handen på grenen som om han masturberade sig själv, men andra gånger såg jag inte att hans händer låg under täcket och han sov och kramade min bror, eftersom jag såg att min vaginalinfektion för första gången började kl 16 och jag vet inte om när jag var barn gjorde samma sak för mig mamma jag förklarade att jag inte tyckte om att han sov med min bror, min mamma sa till mig att jag var en dåre, min största rädsla är att lämna huset och att han börjar röra vid min lillebror vet jag inte om han gör det eller inte men inte gör det är skrämmande att lämna honom i fred.
Hur kontaktar du dig för att starta en terapi?
Jag tackar dig för dina ord Maria. Det är som du säger, jag har levt det, varje situation. Idag är jag 44 år och förra året kunde jag bara komma ihåg före och efter en situation som förändrade mig för alltid. Vid 38 började jag med panikattacker, men sedan jag var liten led jag av värmevallningar på natten, takykardi, andfåddhet, mardrömmar etc. Jag fick diagnosen SAD. Jag gick ut för att upptäcka vad som fick mig att lida när jag var tvungen att umgås med bekanta snarare än med främlingar. Jag började märka att det i mina drömmar alltid var natt, bara gatubelysningen, jag kom ihåg att jag vid en tidpunkt i min barndom fram till idag inte kan rita händer, jag gillar att rita, men jag kan inte göra händer. Alla dessa saker och många fler fick mig att komma till ett specifikt minne. Månaderna gick tills jag på det minst förväntade sättet kunde bekräfta att den perversa "farbror" var så. Han har varit död i ett par år, men han dog ensam och bröt. Jag vet inte riktigt hur jag ska arbeta med det här än. Men jag förstod orsaken till mitt trauma. Må vi alla komma ihåg och läka.
För några år sedan gick jag till terapi och psykologen frågade mig om de hade våldtagit mig, självklart sa jag nej men från och med den dagen slutade jag aldrig tänka på saken. Förra året var jag på sjukhus och med en pojke var jag där, jag kände mig som en hjälplös liten flicka och jag kände att han påminde mig om någon som hade skadat mig. Jag har alltid haft ät- och magproblem, ångest och förra året fick jag diagnosen BPD. Jag tror att jag drabbats av något som liknar missbruk men jag kommer inte ihåg, det finns bara små saker som får mig att tänka på det, men jag har inte sättet att hitta den personen som jag tror gjorde det mot mig. Och varje gång jag pratar med min terapeut säger han till mig att "min tid kommer" han tycker att jag känner att ha sex och det han inte vet är att jag tror att jag blev misshandlad och det är därför jag är den jag är.
Jag har lidit av depression sedan jag var barn, vid tio år tog jag några mediciner som min mamma hade, sedan kände jag mig illa för henne och kräkade dem, vid 10 år drog jag i håret varje gång min far behandlade mig dåligt, Han berättade för mig dåliga saker och jag kommer ihåg att han var sjuk, även om jag tror att han blockerade många saker är jag säker på att han rörde vid mig flera gånger, jag var tio år gammal och jag onanerade jag ville känna saker som jag tror det var en dröm att någon rörde på mig, sedan vid 15 års ålder ville jag döda mig själv igen, mellan en enorm kris, jag drabbades av fysiskt missbruk av min far, under min vuxen ålder har jag kämpat med depression, jag har drömt om äldre män som har sex, Jag drömde om en hand som rörde en tjej jag var liten och en dag drömde jag om att min unga far skulle gå in i min säng och jag som barn, det har varit starkt för mig. Nyligen kunde jag berätta för en annan person att det inte var min psykolog eftersom min far även efter år trakasserade mig och talade fula saker om mig, mitt äktenskap gick dåligt så jag ville inte att han skulle röra vid mig eller ha relationer. Varje gång jag kommer nära min pappa är det obehagligt.
Hej ... Jag vet inte om jag blev misshandlad, från min barndom minns jag väldigt få saker, idag är jag 31 år och tanken att min far har missbrukat mig stör mig, jag avvisar honom, jag har alltid känt något konstigt som gör att jag inte vill eller lyssnar på honom Även om han alltid har verkat som en socialt korrekt man, har han varit gift med min mamma i 36 år, men det har aldrig funnits problem med otrohet eller drycker innan han var produktiv, men för några år nu (han är för närvarande 58 år) gör han ingenting med sitt liv och mina tankar är att han är en värdelös man, det är inte något jag kan säga till hans ansikte av hänsyn till honom och för att i Förutom att vara väldigt svår, skulle det ge problem för familjen, för han är en person som när han motsäger honom blir han aggressiv och orsakar slagsmål för dem där de lyssnar upp till två kvarter bort. Min bror 2 år äldre än jag och jag slog oss mycket när vi var små, även när vi var 4 år och vi röstar hemifrån otaliga gånger. Generellt sett är det en sammanfattning av vad jag ser i den.
Jag känner att jag misshandlades på grund av den energin som invaderar mig när han är i närheten, jag känner till och med att det förbrukar mig, jag kan känna mig mindre osäker med att visa hud på gatan än att vara bekväm runt honom, så jag väljer att bära löst Kläder.
Som barn har jag korta minnen av att klättra på ryggen och måla henne med en penna eller markör när hon kom hem från jobbet, men det är det enda fysiska tillvägagångssättet jag tänker på under hela vårt liv, inte ens en kram.
I några av våra slagsmål har han sagt till mig att jag är «en mammas fitta sedan jag var 5 år gammal» och för att hitta svar och kanske för att skydda mig själv frågar jag mig själv «hur kan det vara att en 5-årig flicka kan vara en mammas fitta? » «Vad kunde jag ha gjort så att jag 20-25 år senare fortfarande kommer ihåg att han från 5 års ålder tror att jag är jävla?».
Utan att veta orsaken till att han gjorde det har han också nämnt att han har försökt begå självmord två gånger och när han nämnde åren då han försökte, 2 var när jag var 1 år, det är konstigt eftersom jag har frågat min mamma om hon vet orsaken och han berättar att allt var bra, bara min yngre syster var två när jag var 5, den andra var när han var tonåring. En gång i ett argument frågade jag honom "varför försökte du döda dig själv?" och han blev hysterisk, han började gråta, men med irritation och sa att det var skit svarade han inte på mig.
Jag minns att jag spelade att fyllda djur hade sex, jag minns att jag kyssade i munnen med en kusin, jag minns att jag lade kräm på baksidan av min syster gömd under sängen (varför skulle jag gömma mig om det inte var för att jag trodde att det var fel? ?) Mina föräldrar var alltid ganska reserverade med sitt intima liv, jag kunde inte säga att jag var sexualiserad för att ha sett dem eller sett en film, enligt min mamma ägnade hon sig alltid åt att vara hemmafru, så det är inte att jag lämnar andra människors vård.
En annan sak är att jag började onanera omkring 13 års ålder, även om min första sexuella upplevelse med en man (som jag minns) var 18 år gammal, gillar jag porr och den typ som tänder mig är mellan föräldrar och döttrar eller ibland har jag till och med föreställt mig själv med min pappa.
Allt detta är väldigt svårt att ta upp, eftersom det får mig att bedöma mig själv och jag börjar tänka om jag verkligen är sjuk och att om det verkligen förekommit missbruk av min far när jag var barn, var det för att jag orsakade det. Och det är därför hon sa till mig "du har varit jävla sedan du är 5 år" och att efter att hon gjorde något mot mig kände hon sig så dålig att hon försökte begå självmord. Jag vet inte, jag är inte säker på någonting, för jag kommer inte ihåg något specifikt när han kysste mig eller rörde på mig eller fick honom att röra vid honom, vad jag har är bara hypoteser utan mer stöd än min analys, saker som han har sagt och vad jag känner ... men faktum är att jag lever störd av det och jag vill komma ihåg om något hände, att förstå varför jag ogillar det så mycket och avblockera saker som utan tvekan har påverkat mina relationer under hela mitt liv.
Jag minns bara ett bad, en hårgelé och min kusin och jag stimulerade oss, min mormor kommer in och säger att inte göra det men jag vet verkligen inte om det hände så
Jag kommer också ihåg att han sedan dess (jag var ungefär 3 år) hade stimulerat mig (jag vill inte säga onanerar, jag hatar det ordet och det äcklar mig enormt). Jag hatade alltid att stimulera mig själv, jag hatade det, jag hatade det, det äcklar mig att komma ihåg det. Jag minns också när jag var liten spelade jag med nakna dockor som gjorde sexuella handlingar, tittade på videor av vuxeninnehåll tillsammans med min kusin och spelade sexuellt, stimulerade oss, och sedan gjorde jag det med en vän, jag lärde ut det, men utan att ha något dåligt avsikt, jag ångrar varje dag och jag lider mycket. Min kusin och jag är i samma ålder. Jag kommer också ihåg att jag stimulerade mig med en stol i dagis eller i grundskolan, jag kunde inte hjälpa det, jag gjorde det mycket ofta.
Jag vet inte om det är missbruk, jag kommer inte ihåg en vuxen eller någon äldre än min kusin och jag, jag hatar att inte kunna komma ihåg. Men jag har alltid varit rädd för att prata om sexualitet, jag hatar att de rör vid min kropp oavsett om de är män eller kvinnor. Jag tål inte när mamma spankar mig, jag känner en enorm oförklarlig rädsla och känslan av handen förblir i min kropp med en stor avsky mot mig. Det stör mig att gå framför männens ögon, jag tycker inte om att tänka illa om någon men det är oundvikligt att känna att min kropp observeras. Mina könsorgan stimuleras lätt, även utan att ha några sexuella tankar, bara stimuleringen dyker upp där från ingenstans och förutom att ALLTID stör mig, gör det mig också ibland fysiskt ont.
När jag läser den här artikeln har jag gråtit mycket, bränt huvudet för att jag vill komma ihåg, jag är desperat.
Jag har hittat enorm hjälp hos Gud, Gud var den första som fick veta om mitt problem, även före mig, och den första som hjälpte mig. Han har läkt mycket av mig, verkligen, jag har ännu inte läkt helt, men från vad egentligen? Med andra ord, VAD HÄNDES?
Till alla de människor som inte har kunnat gå ut ens med psykologer, anförtro er till Gud, han kan ALLT, läka ALLT, jag är ett vittnesbörd om det. Att tänka på honom lugnar mig mycket och jag är säker på att han kommer att sätta mig till professionella människor för att helt kunna komma ur detta.
Ni är inte sådana övergrepp, ni är inte det onda som gjordes mot er, ni är VICTIMS och ni förtjänar att komma ur detta. De är älskade, de är verkligen, de är mycket älskade och älskade, mycket värdefulla och värdefulla. Jag hoppas verkligen att vi kan övervinna detta så snart som möjligt och till varje pris undvika att ytterligare en pojke eller flicka skadas.
Utifrån vad du läser, tror du att hon utsattes för barnmisshandel?
När jag var 5 år bodde jag hos en moster, hennes man sa att jag var hans flickvän, han sa det framför alla och jag tyckte synd om honom, kanske sa han det framför alla så att jag skulle känna att det inte var dåligt. Ibland skulle min moster gå ut för att göra ärenden och jag vet inte om mina blackouts har blockerat något missbruk i sig. Om jag kommer ihåg att han kramade mig och det verkade obehagligt, bad jag min moster att göra mig till min favoritmat så att jag kunde stanna till lunch och jag bad min mamma stanna kvar men jag vet inte om han gjorde det med en annan avsikt. Men jag kommer ihåg att ett av hans barn tittade på tv i sitt rum och han ringde till mig och sa att han skulle lägga tecknat, han låg ner och jag satt i en stol nära hans säng. Jag kommer ihåg att jag kände mig obekväm och ville gå och han sa att jag skulle stanna att vi skulle se fler tecknade serier, och jag kommer ihåg att han lade handen på mitt ben. Rummet var mörkt, jag minns bara tv: n men inget annat. Och även om jag i åratal förstod att detta var fel, kan jag fortfarande inte övervinna det, det orsakar mig fortfarande ångest och depression och jag lägger upp mina hinder som visar ilska mot världen.
Jag fick nyligen reda på att jag blev misshandlad av min styvfar, mitt liv kändes fortfarande konstigt och det finns många saker som jag inte kommer ihåg från min barndom och om jag kommer ihåg att det är som med luckor börjar jag komma ihåg väl från en ålder av 10, nästan allt jag vet varför min mamma berättade för mig och de andra suddiga minnena jag har, min styvfar spelade in mig medan han rörde vid mig eller gjorde något åt mig, jag kommer inte ihåg det men jag kommer ihåg att han betalade mig mycket och nu att jag tänker på det min mamma alltid Han sa att jag uppförde mig bra då för att han alltid betalar mig, och det enda jag tror är att då betalade han inte mig, han gjorde andra saker och mitt sinne kommer ihåg det så och det ger mig mycket smärta, sorg och ilska, och jag är väldigt deprimerad för att min mamma visste vad han gjorde mot mig och aldrig gjorde någonting, aldrig stoppade honom, gjorde det aldrig och nu när jag vet detta säger hon mig att de är lögner men Jag förstår allt och jag letar efter hjälp eftersom jag inte kan, jag har alltid försökt vara stark men nu känner jag bara att jag vill dö
När jag var mellan 4, 5 eller 6 år (idag är jag 14 år)
Jag blev misshandlad, när jag var tio år berättade jag min mamma och min mamma för min mormor och jag med bekanta och främlingar på Internet. Han rapporterade inte eftersom jag inte har några bevis bara suddiga minnen.
Vänligen rapportera inte
Hej, ursäkta men din berättelse liknar mycket min, jag är 19 år och så länge jag kan komma ihåg gör jag samma sak som du! Och jag vet inte varför ... Jag älskar att älska, det är som att önskan aldrig tar slut, men det finns situationer som får mig att tänka eller känna att jag misshandlades på något sätt och jag kommer inte ihåg det, jag inte vet hur jag började röra mig själv gör det! Jag är alltför bekymrad över den här situationen eftersom jag är väldigt antisocial, jag gillar att ha relationer och blir deprimerad ofta, mitt humörsförändring är varierande och nyligen kallade någon mig «Nympho» och detta ord fick mig att tänka mycket varför jag känner så här ... men känslan av att jag våldtogs tar jag för länge sedan ....
Jag har inte pratat med någon om detta ämne, jag känner mig ensam ...
Jag skulle vilja få svar, tack för att du läste ...
Jag är 17 år gammal och aldrig tidigare i mitt liv trodde jag att jag blev misshandlad, jag går igenom en depressiv episod och plötsligt låstes ett halvt minne upp. Från när jag var 6-7 år kommer jag ihåg att det var min dagisavslutning och att jag var ensam i ett rum med min farbror, efter det kommer jag inte ihåg vad som hände efteråt minns jag bara att min mamma kämpade med honom och kastade ut honom av huset som skrek åt honom pedofil pedofil och jag förstod ingenting men jag tror att jag grät. Jag är i tvivel eftersom killen fortsätter att komma till mitt hus och jag hatar honom inte, bara att han alltid skrämde mig, han förnekade mig alltid, han tittade ful på mig och kastade små saker på mig, han repade mina teckningar osv , nu behandlar han mig bra och jag vet inte varför det. Min familj behandlar det normalt, även min mamma, jag vet inte om det är övergrepp eller inte vad jag drabbats av, jag vet bara att min familj brukar blunda för övergrepp och det bekymrar mig bara mer, jag vet inte vad jag ska göra, jag är en väldigt sexuell person för min ålder och jag saboterar mig själv i alla mina relationer när jag kan
När jag var 6, eller 7 år gammal, blev jag famlad av en nära vän till min farfar och ett tag gick jag i terapi, sedan gjorde jag det inte längre och senare när jag var 8 år famlade två kamrater mig igen, det gjorde jag inte t säga någonting tills jag berättade för min mamma om det. Förra året fortsatte en av mina klasskamrater den andra fortsatte i skolan och för närvarande studerar jag 2: e klass och vi kommer överens som om ingenting hade hänt sa jag till 6 vänner som inte kunde tro det jag har en vän till vilken jag berättar för alla mina problem och hon hennes hon förstår mig verkligen och jag vet en dag men jag vet inte när mammorna till dessa barn kommer att ta reda på vad de verkligen är ...
För en tid sedan gick jag ut och drack med min familj, och några vänner när kvällen kom gick min familj och en vän till min pappa med sin fru sa åt mig att fortsätta och min pappa sa till mig att om jag ville att det skulle vara så att ingenting hände, Jag lämnade Han och hans fru gick på ett disco med dem, han gillade inte eller dömde attraktion eller något för honom, när vi lämnade diskot vet jag att jag var väldigt full jag var vid medvetande ibland men ibland nej, jag vet att vi kom fram till deras hus Och kvinnan gick och la sig för att sova, jag ville gå hem, jag bad om en Uber men eftersom jag hade min mobil nedladdad kom Uber inte, jag kände att han rörde vid mig och jag sa till honom att han inte sa till mig lugn, ingenting händer, låt oss gå till du går hem och lägger mig imorgon, jag gick upp och försökte bli av med lite för det var min egen och jag sa till honom att jag kunde ensam, vi kom fram och jag sov med hans fru i sängen och han gick jag somnade men sen halvvaknade jag och han drog ner mina byxor jag halvrörde så att han kände Det var för att jag var lite vid medvetande men inte mycket för att jag inte orkade ta mig upp ur sängen men om jag visste vad som hände så hände allt jag vet att han var med mig men jag minns inte så bra jag har bara delar i mitt minne och när jag gick upp gick jag hem, men jag kände mig skyldig för det som hade hänt eftersom jag borde ha åkt hem, allteftersom tiden gick fortsatte jag mitt vanliga liv, och jag känner att det här är mer mitt fel eftersom jag inte känner vad många känner när de blir misshandlade jag fortsatte med mitt vanliga liv men om jag i flera dagar tänker på det lite och det frustrerar mig och gör mig arg med vetskapen om att jag var halvt medveten och inte gjorde någonting
Meddelande till María och Anonymous 2021. Jag förstår dig. I samma situation, bara att jag har fått möjligheten att vara extremt tillgiven och super tillmötesgående som om jag inte spelade någon roll och den andra personen borde ge honom 120 procent tillgivenhet, kött, kärlek.
Sedan en vecka tillbaka har jag tänkt konstiga saker om sexuella övergrepp, när de kommer med ämnet att det alltid skrämmer mig och jag blir nervös jag har misstankar om att jag var ett offer för en bebis, för närvarande är jag med mina 15 år av ålder och jag vet att jag bestämde mig för att se den här artikeln och sakerna den säger är så verkliga, jag tror att något hände mig när jag var på dagis :( .. kvinnan som tog hand om oss var inte alltid där, hon lämnade henne man som ansvarade för alla barn När hon skulle göra ett ärende.. Jag minns hur mannen tog en pool ut till altanen och alla barn satte in oss och sedan tog han en och sa till honom om han ville tete och han skulle ta det till honom ... jag .. jag minns att han en gång smekte mig på ett väldigt konstigt sätt .. men eftersom det var ofarligt visste jag inte: <... jag har inte hört något om den mannen men när min mamma sa att hon skulle sätta min lillasyster i förskola kände jag mig så nervös.. eftersom jag ville skydda henne, vill jag säga om jag faktiskt var ett offer för övergrepp när jag var liten... eller inte?
Tack för artikeln, den har gett mig självförtroendet att uttrycka känslor som alltid har varit dolda. Jag visste alltid att något var fel, att något hade hänt, något obehagligt och att jag bara inte kom ihåg detaljerna.
Genom att binda upp prickarna från min barndom, intermittenta episoder och beteenden som inte var normala för en 8-åring, förstår jag nu vad som hände, även om jag inte minns det i detalj (eller snarare tyvärr), det hände.
Det hände och det var inte mitt fel, det hände och jag har levt i flera år i greppet av oförklarlig ångest och panik, det hände och jag har svårt att relatera till människor, det hände och idag har allt varit vettigt, jag känner mig befriad att veta att det nuvarande jaget har en förklaring och att jag är stark nog att vara här, att läka och återfödas som en ny person, utan rädsla eller begränsningar.
Mitt liv har varit svårt utan att veta varför, men nu vet jag och bara att veta orsaken ger mig lättnad, jag känner att en vikt har lyfts från mina axlar.
Det dåliga är över, idag vet jag att jag är säker, och att det inte finns något att frukta.
tack så mycket
Idag, som vuxen vid 40 år, började jag då och då känna obehag i mina privata delar, som en irriterande sammandragning som samtidigt orsakade mig oro, nerver och ilska och jag förstod inte den ångesten.En dag plötsligt började jag komma ihåg några saker från min barndom. Äckliga saker, naturligtvis, förr i tiden fick mig att se att det de gjorde mot mig var något normalt. Slutsats, det var svårt att möta den verkligheten i mitt liv, samtidigt upptäckte jag orsaken till så många problem som jag hade i mitt liv, speciellt med personliga relationer. Det var svårt. Läkningsprocessen tar tid. Jag accepterade och såg idag, efter så lång tid att den här typen av ondska är som demonisk och existerar, den som gjorde det mot mig fick mig inte att se ut så på sin tid, han sa till mig att det han gjorde var något normalt. gör oss fria, att förlåtelse återgår till sin ägare vad som är hans och du frigör dig själv samtidigt och det är den bästa medicinen, jag lärde mig också att kärlek och tålamod är grundläggande ingredienser för helande, jag lärde mig att ge mig själv all kärlek och tillgivenhet till mig själv så mycket jag kan i varje ögonblick av mitt liv och återfödas
Hej god natt! Med min sambo upplever vi en ganska ful situation. För några dagar sedan, när vi låg i sängen, såg vi en nyhetsrapport om att polisen hade beslagtagit popperflaskor; Jag gav det inte så stor vikt men den här nyheten gjorde oväsen för min pojkvän. Igår kväll åt vi middag och han berättar att han när han var 14 år blev tillsammans med några äldre pojkar (ca 19) för att använda droger (han gick igenom sina föräldrars skilsmässa och tog sin tillflykt till den där skiten) och att han minns att en av de Han fick honom att andas in från en brun burk, han kom inte ihåg något annat, bara att han började bli trött, somnade och vaknade inom några timmar, sprang utanför huset där han var och började ta av tröjan (det var mitt i vintern). Han kan inte få detta ur huvudet, han minns att några följde med honom till hörnet av hans hus och ytterligare 2 stannade, och att de efter den natten inte integrerade honom tillbaka i gruppen. Sedan den dagen vi läste den nyheten är det som att det kommer fragment till hans huvud, han har starka misstankar om att han kunde ha blivit våldtagen och han är förstörd. Det gör jag såklart också, jag försöker hålla mig så stark som möjligt men jag vet inte vad jag ska göra för att hjälpa honom. Vi vill bara veta om det verkligen hände och hans sinne "typcast" honom så att han inte lider, eller om det är en produkt av hans fantasi, men det verkar väldigt konstigt för oss att efter 15 år kommer dessa fragment till hans huvud. Vad kan vi göra? Vem kan vi gå till?
Jag vill berätta hur jag blev medveten om mitt övergrepp, jag är just nu 25 år gammal och för ett år sedan började det komma upp några minnen till mig om en kille som olämpligt rörde vid mitt bröst, min svans och mina privata delar, jag måste säga att detta person var aldrig i min smak jag försökte alltid fly ifrån honom och undvika att vara ensam med honom, min mamma tog det alltid som en oförskämd attityd men jag förstod inte ens vad som hände, när jag började ha sex insåg jag att jag kände mig inte känslomässigt bekväm med män till den grad att jag grät vid ett tillfälle, det var när jag visste att något var fel och jag bestämde mig för att ge mig själv min tid... som jag nämnde tills för ett år sedan började jag komma ihåg dessa händelser och den här mannen som kallade sig min farbror utnyttjade mig alltid när han var ensam med mig, min mamma litade på honom, eftersom jag kom ihåg allt detta var allt vettigt, men jag kände mig smutsig bara jag tänkte att jag någonsin fick honom att tro att jag ville det , efter en lång psykologisk terapi vågade jag prata med min mamma och henne Jag möter det själv
När jag var liten, innan jag började på dagis (3-4 år), minns jag att jag skulle besöka min gammelmormor väldigt ofta, en av hennes döttrar bodde i hennes hus med 3 barn, jag minns att jag gillade att umgås med min kusin äldre, jag vet inte exakt hur gammal han var (jag tror mellan 15 och 17), vi brukade leka med dockor från min favoritanime «Pokemon». Jag minns inte om något liknande det jag ska berätta hade hänt tidigare.
Jag minns att jag såg fram emot att min kusin skulle spela, när han kom tog han mig bärande honom som vanligt, jag var klädd i en beige kort kjol och en grön pokémonskjorta, den gången minns jag att jag kände mig konstig och pigg på samma gång men Jag visste inte varför, som alltid satt jag på sängkanten och han började visa mig de nya dockorna han hade köpt, bland dem var 2 specifikt, det var en vattenpokemon «Poliwag» och «poliwhirl», efter visar dem att han sa till mig, vill du se en till? Jag sa oroligt till honom att ja, han vände sig om och rörde sig mycket, när han vände sig mot mig... han hade redan allt och han sa till mig att om jag gillade pokemons så mycket att jag skulle ge honom en kyss, så gjorde jag inte det. vill och han skrattade och sa att ingenting hände och han upprepade kyssen till mig igen, jag vet verkligen inte varför jag gjorde det om jag kände mig obekväm…. I det ögonblicket dök min kusin upp och tog mig springande till uteplatsen nedanför för att distrahera mig med djuren. Det var sista gången jag gick till min gammelmormors hus, men jag berättade aldrig för någon, bara min syster när jag fick reda på att jag skulle ha regelbunden kontakt med honom igen (på grund av min pappas planer med mig och min syster, i det som min kusin är ansvarig för just nu. Det var tills han fyllde 20 som jag såg honom igen och jag kände mig väldigt underlägsen, som om jag hade varit den där 4-åriga tjejen igen. Varje gång jag ser honom minns jag den scenen, obehag över hans närvaro och rädsla för att vara ensam med honom eller att min syster stannade hos honom, som jag nämnde tidigare, hon vet det och jag vet att hon kommer att vidta åtgärder för att försäkra sig själv. Jag vet inte hur han försöker få mig att prata så lugnt och leende.
Jag blev fortfarande utsatt för övergrepp från min bror, det är inte mitt blod, men vi växte upp med den tanken... han var 5 år och jag var tre år gammal, han sa åt mig att ta av mig kläderna och röra vid hans delar, han kysste mig och rörde vid mig, han blev konstant arg på mig för att jag inte gjorde det som han ville, han sa till mig att det var normalt när folk älskade varandra och vi som bröder måste älska varandra, min mamma sa till oss att vi borde älska varandra och inte slåss varje gång, det var jag som slogs för när han spelade var han alltid självisk mot mig, även i spelen ville han att samma kyssar och beröring skulle hända och jag gillade det inte, i Faktum är att vid ett tillfälle när vi fortfarande var 3 och 5 år gamla, fick han mig att sätta mig i en sexuell position och jag försöker sätta på hans sida att min mamma såg det och skällde ut honom. Du kanske undrar var mina föräldrar var, de var inte där, de gick för att arbeta tillsammans i USA. Han lärde sin del, även när han redan var i puberteten, lärde han mig äckliga saker och jag visste inte hur jag skulle göra stoppa honom. Han kom för att tappa mina byxor plötsligt för att se mina bubblor, och ibland tror jag att han erbjöd mig med sin vän för att en av dem alltid insisterade på att jag skulle vara hans flickvän, han skickade meddelanden till mig att han ville kyssa mig, vid ett tillfälle hade vi övernattningar och tjejerna Vi sov förutom barnen, när jag vaknade såg jag min brors kompis bredvid mig, han sov och jag gick snabbt därifrån och pratade med tjejerna, jag sa ingenting till dem, det var bara för att få ut dem, tydligen såg min mamma något för senare skällde hon ut oss, för att jag låg med en pojke och för att jag lät honom röra mig, jag kände inget av det, jag var bara rädd för att se honom nästa till mig på morgonen, sen stannade hon hos min bror Och jag visste inte vad mer som hände. Tills det slutade men jag vet inte hur, enligt spelet, barnen alltid ville slå mig och det störde mig mycket.
Senare, när jag var 17 år gammal, träffade jag en kollega från tjänsten och direktören satte mig alltid med honom för att hjälpa honom med hans pappersarbete, han började titta på mig väldigt konstigt och grundskolebarnen sa regelbundet till mig leende "lalo äter dig med ögonen », som störde mig mycket eftersom det var knappt en vecka som han var med i tjänsten, som gjorde mig uppmärksam och jag försökte komma ifrån honom genom att gå med i olika grupper, stötta lärarna med deras klasser eller saker de behövde, regissören skickade honom alltid dit jag var, vilket fick honom att börja trakassera mig, när han en gång snodde min mobiltelefon och sa till mig att han inte skulle ge mig den förrän jag gav honom mitt nummer, han sa det så seriöst att jag vaknade och han skrämde mig tid, jag stammade när jag skrek på honom att jag inte skulle ge honom något och att han skulle lämna tillbaka det till mig för jag var tvungen att gå akut, det brydde han sig inte om och höll mig länge, jag gav honom ett falskt nummer och ramen för att veta om det var min och då han såg att det inte var det, sprang han tills han nådde Beväpnad gav jag honom mitt nummer och jag funderade på att blockera det senare, jag gjorde det och sedan låtsades jag att han tappade telefonen, från och med då var han längre bakom mig, jag kunde inte lämna tjänsten, eftersom det redan var processen av mitt tjänstebrev, men direktören ville inte skriva på det åt mig, hon bara förhalade och sa till mig att inte busa för det var uppenbart att jag var ute efter honom, att det var mitt straff för att jag skulle få en pojkvän , när det inte var så.
Vid ett tillfälle sprang han efter mig och jag visste inte vart jag skulle ta vägen, vem jag skulle vända mig till, och när han kom nära mitt hus slutade han tydligen följa efter mig.
De följande dagarna var trakasserierna starkare, han släpade mig till andra gator och kysste mig med mycket kraft som gjorde mig illa, han stod emot mina slag och skrik och han slog mig mer i väggen så att jag fick blåmärken på kroppen. , armar och i munnen, runt läppar och kinder. Sanningen var att jag skämdes för att gå så, att folk skulle tro att jag var smutsig.
Det var så det gick i ganska många dagar på grund av regissörens "straff", han följde efter mig och så långt han kunde nå mig drog han mig till det, vid ett tillfälle drog han mig till en mycket ensam gata som alla verkade vara övergivna hus. Som tur var lyckades jag ta mig därifrån för han sa att han var sen att komma hem... och jag kunde gå hem. och jag minns inte om det var sista gången jag var på socialtjänsten.
men några dagar efter att ha slutfört hela processen hade de redan tagit mina examensbilder, och en dag, fredagen den trettonde på morgonen, knackade de på gatudörren som min mamma brukade knacka på (relativa koder för att veta vem det är) , jag öppnade dörren i väntan på att se henne men jag såg ingen på platsen där hon stannar, jag höll på att stänga dörren och plötsligt knuffar någon henne våldsamt och säger, det finns ingen i ditt hus, han går in och slår igen dörren han såg ut som ett odjur, som en man i en roman som kommer hem arg, all impulsiv och våldsam, det var så jag kände det, det skrämde mig, jag darrade verkligen och jag tänkte på allt som kunde hända, det slog mig att gå och hämta en kniv men det gjorde jag inte, jag sprang för att låsa in mig i ett rum men jag kunde inte stänga dörren i tid och under tiden lyckades han våldta mig... någon hördes komma in och han sprang ut och hoppade ut genom fönstret på andra våningen, jag var mållös med blandade känslor, ledsen, arg, besviken på mig, tänker varför är jag, vad gör jag, vad säger jag, vad kommer att hända mig, jag vill ha en omfamning av det här, vad gör jag, vem säger jag till, vart är jag på väg... Från att ha tänkt så mycket visste jag ingenting om någonting och jag gick och duschade för jag kände mig äcklig och grät när jag tänkte på vad jag skulle göra, jag kände mig inte trygg längre i mitt eget hus. Jag var så klumpig och dum i alla mina handlingar och sedan dess har jag social fobi, jag hade posttraumatisk stress, jag drömde hemska saker där olika ganska gamla män våldtog mig, jag kunde inte sova, det var många år och allt. som har sårat mig gör fortfarande ont.berörd live, varje gång någon gråter tänker jag att de kanske misshandlar honom eller henne.
Jag önskar att jag kunde få professionell terapi, det är inte alla av oss som har det privilegiet. Jag har kämpat ensam med det, jag har för närvarande en pojkvän, han är långt ifrån mig eftersom han bor i en annan stat, vi har varit i ett förhållande i 8 år och han har varit väldigt förståelig med mig, med honom var det min första tid tre år efter dating, och fortfarande Det har varit svårt för mig att upprätthålla relationer med honom. Jag fyller nu 25 år.
Jag skulle verkligen vilja veta varför dessa saker har hänt mig, det finns mer att berätta men jag har redan skrivit tillräckligt
Du fick mig att gråta med din kommentar. Jag har bearbetat ett tag nu, minnet eller känslan av övergrepp och allt jag genererar runt mitt liv. Jag lär mig mycket om ämnet och gör mycket från min sida för att ta itu med det på det sätt som påverkade mig minst, eftersom jag några dagar efter min 22-årsdag kan se tillbaka och med en annan förståelse observera allt som genererade flera problem och svårigheter i mitt liv liv från barndomen. Jag står kvar med den här meningen som beskriver exakt hur jag känner i detta ögonblick: – «När personen lyckas förstå och integrera denna sista mening, är de redo att lära sig att välja bland vad de verkligen vill ha för resten av sitt liv. »
Så här känner jag... Heja upp för alla, kämpa hårt, var stark, lär dig mycket om vad som händer i vår kropp, hjärna och sinne på grund av konsekvenserna av barnmisshandel. Och låt inte det monstret fortsätta att skada dig, närma dig saker utifrån förståelsen med er själva om de inte särskilt gynnsamma livshändelserna som ni har upplevt. Var inåtvänd, men viktigast av allt var kärleksfull och förståelse för dig själv. Det är en enkelriktad väg med en vision om olika saker. Hälsningar och kramar till alla som mår dåligt, vid denna tid, var starka.
För 4 år sedan hade jag några minnen om att min styvfar misshandlade mig när jag sov, detta innehåll fick mig att känna mig identifierad, jag vill bara kunna uttrycka mig lite eftersom jag aldrig kunde berätta för någon av rädsla att de inte skulle tro mig. , för att han hotade mig, sanningen är att jag bara vill glömma vad som hände, även om det egentligen är omöjligt.