บางครั้งเราคิดว่าจำเป็นต้องสอนคุณค่าให้แก่เด็ก ๆ และแน่นอนว่านั่นเป็นสิ่งสำคัญ คุณค่าและมารยาทที่ดีนั้นเรียนรู้ได้จากที่บ้าน แต่ก่อนที่จะสอนเด็ก ๆ ให้พูดว่า"ขอโทษ" "ขอ อนุญาต"และ"ขอบคุณ " ผู้ใหญ่เราต้องเรียนรู้ที่จะพูดคำเหล่านั้นด้วยตนเองเสียก่อน มันไม่ใช่แค่การสอนกฎระเบียบที่สุภาพเท่านั้น แต่เป็นการแสดงให้เห็นผ่านพฤติกรรมในชีวิตประจำวันของเราว่าควรขอโทษและแสดงความขอบคุณอย่างจริงใจอย่างไรและที่สำคัญที่สุดคือ ไม่ใช่แค่พูดกับคนอื่น แต่พูดกับลูก ๆ ของเราเองเมื่อจำเป็น
เด็กเรียนรู้จากตัวอย่างของพ่อแม่ และนี่คือสิ่งที่ควรระลึกไว้เสมอทุกวันตลอดทั้งปี หากคุณต้องการให้ลูกเรียนรู้ที่จะพูดว่า"ขอโทษ " "ขออนุญาต"และ"ขอบคุณ"คุณต้องเป็นฝ่ายพูดคำเหล่านั้นกับพวกเขาก่อนอย่าอายที่จะขอโทษหรือขอบคุณลูกของคุณคุณไม่ได้เหนือกว่าพวกเขา และพวกเขาก็เช่นกัน คุณเป็นมนุษย์ที่มีความสัมพันธ์กัน และในความสัมพันธ์นั้น ความเคารพต้องมีซึ่งกันและกัน สอนพวกเขาด้วยความอ่อนน้อมถ่อมตน เพื่อให้พวกเขาเรียนรู้ที่จะอ่อนน้อมถ่อมตนเช่นกัน
นอกจากนี้ เมื่อเด็กได้รับคำขอโทษหรือคำขอบคุณจากพ่อแม่พวกเขาจะเรียนรู้ว่าอารมณ์ของตนเองมีความสำคัญและมีคุณค่าต่อผู้อื่น ซึ่งจะช่วยเสริมสร้างความภาคภูมิใจในตนเอง สร้างความผูกพันที่มั่นคง และวางรากฐานสำหรับสุขภาพทางอารมณ์ที่ดีในระยะยาว
ก่อนที่เด็กจะเรียนรู้ที่จะขอโทษ
ก่อนที่เด็กจะขอโทษได้ พวกเขาต้องเข้าใจก่อนว่าตนเองทำผิดอะไรการตระหนักถึงความเสียหายที่เกิดขึ้นและความรับผิดชอบของตนเองเป็นกระบวนการที่ซับซ้อนซึ่งอาจเป็นเรื่องยากสำหรับเด็กอายุต่ำกว่า 5 ขวบ เด็กเล็กอยู่ในช่วงที่เห็นแก่ตัวและไม่เข้าใจว่าอะไรถูกอะไรผิดเสมอไป พวกเขายังไม่มีความเห็นอกเห็นใจหรือทักษะการคิดเชิงนามธรรมที่จำเป็นต่อการเข้าใจผลที่ตามมาจากการกระทำของตนเองอย่างถ่องแท้
นั่นเป็นเหตุผลที่ทั้งพ่อแม่และครูจำเป็นต้องเข้ามาแทรกแซงและชี้ให้เห็นว่าเมื่อใดควรขอโทษสำหรับเด็กอายุสองขวบ จำเป็นต้องใช้กฎที่ชัดเจนและสม่ำเสมอเพื่อให้พวกเขาสามารถเรียนรู้ถูกผิดและรู้ว่าเมื่อใดควรพูดว่า "ฉันขอโทษ" หากพวกเขาไม่พูดคำขอโทษเมื่อยังเล็กก็ไม่ต้องกังวล สิ่งสำคัญคือพวกเขาค่อยๆ เข้าใจความสำคัญของการขอโทษ และคุณควรชี้นำพวกเขาโดยการอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นด้วยคำพูด เช่น "หนูผลักเพื่อน และมันเจ็บ นั่นเป็นเหตุผลที่เขาร้องไห้"
ในทางตรงกันข้ามเมื่อเด็กอายุระหว่าง 3 ถึง 5 ขวบ พวกเขาจำเป็นต้องเข้าใจว่าทำไมการแสดงความรู้สึกจึงสำคัญและพวกเขาควรเริ่มทำเช่นนั้นอย่างค่อยเป็นค่อยไป… และคุณจะเป็นแบบอย่างที่ดีที่สุดของพวกเขา ในวัยนี้ พวกเขาสามารถเริ่มระบุอารมณ์พื้นฐาน (ความเศร้า ความโกรธ ความสุข ความกลัว) และเข้าใจว่าการกระทำของพวกเขาส่งผลกระทบต่อผู้อื่น แม้ว่าพวกเขาอาจยังคงพบว่าการเห็นอกเห็นใจผู้อื่นเป็นเรื่องยากก็ตาม
เมื่อคุณต้องการให้ลูกเล็กๆ แสดงความรู้สึกของพวกเขา คุณควรอธิบายอย่างง่ายๆ ว่าทำไมมันถึงสำคัญ: " เราพูดว่า 'ขอโทษ' เมื่อเราทำอะไรที่ทำให้คนอื่นไม่สบายใจหรือเจ็บปวด " แม้ว่าจะเป็นความจริงที่ว่าเด็กๆ ในวัยนี้ยังไม่สามารถเข้าใจความรู้สึกของผู้อื่นได้อย่างเต็มที่ แต่การเริ่มปลูกฝังความเห็นอกเห็นใจตั้งแต่เนิ่นๆ นั้นสำคัญมาก ซึ่งเป็นเมล็ดพันธุ์ที่จะออกผลในอนาคตอย่างแน่นอน
สิ่งสำคัญคือการชี้ให้เห็นว่าเด็กคนอื่นรู้สึกอย่างไร และส่งเสริมให้เด็กเล็กพยายามจินตนาการถึงความรู้สึกนั้นโดยการถามคำถามเช่น "หลุยส์กำลังร้องไห้คุณคิดว่าเขารู้สึกอย่างไร? " หรือ "ดูหน้าเขาซิ เขาดูเศร้าใช่ไหม? เราจะทำอะไรได้บ้างเพื่อให้เขารู้สึกดีขึ้น?" ด้วยวิธีนี้ เราจะเปลี่ยนจากการสั่งสอนเชิงนามธรรมไปสู่ประสบการณ์จริงที่เด็กๆ สามารถเข้าใจได้ดียิ่งขึ้น
เมื่อพูดคุยเรื่องการขอโทษ ควรเน้นที่พฤติกรรม ไม่ใช่ตัวเด็กนั่นหมายความว่าเด็กต้องเข้าใจว่าสิ่งที่ต้องเปลี่ยนแปลงคือพฤติกรรม และไม่มีอะไรผิดปกติกับตัวพวกเขาเองแทนที่จะพูดว่า "คุณเป็นคนไม่ดี" การพูดว่า "คุณทำบางอย่างที่ทำให้คนอื่นเจ็บปวด" จะช่วยให้เด็กรู้สึกรับผิดชอบและสามารถแก้ไขได้ แทนที่จะรู้สึกอับอายหรือเสียใจ
คำขอโทษไม่มีความหมายอะไรเลยหากพฤติกรรมไม่เปลี่ยนแปลง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องทบทวนกฎเกณฑ์ พูดคุยเกี่ยวกับผลที่ตามมาตามธรรมชาติของสิ่งที่เกิดขึ้น ("ถ้าคุณตีคนอื่น อีกฝ่ายจะไม่ต้องการเล่นกับคุณอีกต่อไป") และตรวจสอบให้แน่ใจว่าได้บังคับใช้ผลที่ตามมาอย่างเคารพเป้าหมายไม่ใช่เพื่อให้เด็กพูดคำว่า "ขอโทษ" ซ้ำๆ อย่างไร้ความหมาย แต่เพื่อให้พวกเขาเข้าใจ รู้สึก และต้องการที่จะประพฤติตัวแตกต่างออกไปในครั้งต่อไป
ทำไมการสอนให้ผู้คนรู้จักขอโทษและให้อภัยจึงสำคัญนัก?
การสอนวิธีการขอโทษและให้อภัยเป็นเครื่องมือที่ช่วยให้เราสร้างความสัมพันธ์ที่ดีและรักษาความสัมพันธ์เหล่านั้นไว้ได้ตลอดทุกช่วงชีวิต การกล่าวคำว่า "ขอโทษ" อย่างจริงใจแสดงถึงความเคารพ ความเห็นอกเห็นใจ และความรับผิดชอบ และช่วยซ่อมแซมความสัมพันธ์ที่เสียหายได้
เบื้องหลังคำพูดง่ายๆ อย่าง "ฉันขอโทษ" หรือ "ขออภัย" นั้นซ่อนพฤติกรรมที่ซับซ้อนกว่าที่เห็นในตอนแรก และไม่ใช่เรื่องง่ายที่จะสื่อสารให้เด็กๆ เข้าใจการขอโทษหมายถึงการยอมรับความผิดพลาดของเรา การรับผิดชอบในส่วนของเรา และแสดงความเต็มใจที่จะแก้ไขซึ่งเป็นเรื่องยากสำหรับผู้ใหญ่หลายคนอยู่แล้ว ดังนั้นสำหรับเด็กที่กำลังเรียนรู้ที่จะระบุอารมณ์ของตนเอง มันจึงอาจเป็นเรื่องที่ท้าทายยิ่งกว่า
ยิ่งไปกว่านั้น บทเรียนนี้จะมีคุณค่าก็ต่อเมื่อไม่ได้เกิดจากความกลัวการถูกปฏิเสธหรือความรู้สึกผิด เด็กหรือผู้ใหญ่ที่ขอโทษอย่างจริงใจมักได้รับการเลี้ยงดูมาด้วยความเคารพ ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข และความเห็นอกเห็นใจพวกเขาได้รับอนุญาตให้สำรวจอารมณ์ของตนเองด้วยการสนับสนุน โดยปราศจากการเยาะเย้ยหรือการปฏิเสธ ด้วยเหตุนี้ พวกเขาจึงสามารถเชื่อมโยงกับความรู้สึกของตนเอง ความรู้สึกของผู้อื่น และแก้ไขความผิดพลาดได้อย่างแท้จริง
เมื่อเรียนรู้สิ่งเหล่านี้ได้อย่างดีแล้วจะช่วยให้พวกเขาในอนาคตสร้างและรักษาความสัมพันธ์ที่ดี สื่อสารได้ดีขึ้น และพัฒนาความภาคภูมิใจในตนเองให้แข็งแกร่งขึ้นการรู้วิธีพูดว่า "ฉันผิด" หรือ "ฉันขอโทษ" โดยไม่เสียใจหรือรู้สึกอับอาย เป็นทักษะสำคัญสำหรับวัยผู้ใหญ่
ตัวอย่างของคุณคือสิ่งสำคัญที่สุด
เด็กเรียนรู้จากผู้ใหญ่ และหากคุณต้องการให้พวกเขาเห็นคุณค่าของคำว่า"ขอโทษ"และ"ขออนุญาต " อย่างแท้จริง คุณต้องเป็นแบบอย่างที่ดีที่สุดของพวกเขา เด็กๆ จำเป็นต้องเห็นผู้ใหญ่ที่รับผิดชอบต่อการกระทำของตนเอง และที่สำคัญยิ่งกว่านั้นคือ แสดงให้เห็นว่าสิ่งที่สำคัญไม่ใช่การกระทำนั้นเอง แต่เป็นการยอมรับความผิดพลาดและหาทางแก้ไขเพื่อไม่ให้เกิดขึ้นอีก
ตัวอย่างเช่น หากคุณเคยตะโกนใส่ลูกเพราะเครียดเรื่องงานหรือด้วยเหตุผลอื่นใด อย่าปล่อยให้ความรู้สึกเหล่านั้นผ่านไปโดยไม่ได้รับการรับรู้การตะโกนจะทำร้ายความรู้สึกของลูกเสมอดังนั้นจึงเป็นสิ่งสำคัญที่คุณจะต้องขอโทษและแสดงให้พวกเขาเห็นว่าคุณรับผิดชอบต่อการกระทำผิดของคุณ
อธิบายให้ลูกฟังว่าทำไมคุณถึงตะโกน ทำไมมันถึงไม่ถูกต้อง และครั้งต่อไปคุณจะพยายามควบคุมอารมณ์ด้านลบของคุณ (แล้วก็ทำตามนั้น) วิธีหนึ่งในการควบคุมอารมณ์เหล่านี้คือ ออกจากห้องที่คุณรู้สึกว่ากำลังจะระเบิด หายใจเข้าลึกๆ สักสองสามครั้ง แล้วนับถึง 20 จากนั้น ลองคิดถึงสถานการณ์นั้นอีกครั้งและเข้าหาปัญหาอย่างใจเย็นและสงบการเป็นพ่อแม่ที่ดีอย่างแท้จริงไม่ได้อยู่ที่การตะโกน แต่ขึ้นอยู่กับความสงบและความสม่ำเสมอ
ไม่จำเป็นต้องแสดงท่าทางเกินจริงหรือกล่าวสุนทรพจน์ยาวๆ แค่พูดว่า "หนูควบคุมอารมณ์ไม่อยู่ หนูขอโทษ หนูไม่ได้ตั้งใจจะพูดกับคุณแบบนั้น หนูจะพยายามทำตัวให้ดีขึ้น" ก็เป็นข้อความที่ทรงพลังแล้วลูกของคุณจะได้เห็นว่าการทำผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต และการแก้ไขสิ่งที่ผิดพลาดนั้นเป็นไปได้และมีคุณค่าสิ่งนี้จะช่วยลดความกลัวในการทำผิดพลาดและส่งเสริมทัศนคติที่เปิดกว้างต่อการเรียนรู้มากขึ้น
หลักการเดียวกันนี้ใช้ได้กับการสอนให้เด็กเรียนรู้ที่จะกล่าวขอบคุณและรู้สึกกตัญญูเช่นกันหากที่บ้านมีบรรยากาศแห่งความชื่นชมซึ่งกันและกันและความรู้สึกขอบคุณในชีวิตประจำวันเด็กก็จะซึมซับสิ่งเหล่านั้นไปเองโดยธรรมชาติ โดยไม่ต้องมีการอบรมสั่งสอนหรือบังคับให้พูดคำสุภาพ
การสอนให้รู้จักความกตัญญูในชีวิตประจำวัน
หลักการเดียวกันนี้ใช้ได้กับการที่เราต้องการให้เด็กๆ เรียนรู้ที่จะกล่าวคำขอบคุณและแสดงความกตัญญูเมื่อลูกๆ ทำอะไรให้คุณ ไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตาม แม้แต่การกระทำเล็กๆ น้อยๆ... จงขอบคุณพวกเขา พวกเขาสมควรได้รับมัน ตัวอย่างเช่น ถ้าคุณขอให้พวกเขานำน้ำมาให้สักแก้ว และพวกเขานำมาให้ คุณควรพูดอย่างชัดเจนว่า “ขอบคุณที่นำน้ำมาให้ คุณช่วยเหลือฉันได้มากเลย” ถ้าพวกเขาบอกว่าคุณดูดีในชุดใหม่ คุณควรตอบว่า “ขอบคุณที่ชม ฉันดีใจที่คุณชอบ” พวกเขาสมควรได้รับความอบอุ่นใจทางอารมณ์ที่มาจากการพูดและการได้รับคำว่า “ขอบคุณ”
ด้วยวิธีนี้ พวกเขาจะได้เรียนรู้ถึงความสำคัญของการกล่าวคำขอบคุณ และที่ดียิ่งกว่านั้น พวกเขาจะได้รู้ว่าการได้รับคำขอบคุณนั้นรู้สึกอย่างไรความพึงพอใจจากการทำสิ่งดีๆ ให้ผู้อื่นและการได้รับคำขอบคุณจากผู้อื่นนั้น จะปลุกเร้าความรู้สึกเห็นอกเห็นใจและความรู้สึกเป็นส่วนหนึ่งที่เด็กๆ จำเป็นต้องได้รับประสบการณ์เหล่านี้บ่อยๆ เพื่อที่จะซึมซับไว้ในใจ
ผู้ใหญ่หลายคนมักจะคอยแก้ไขพฤติกรรมของเด็กด้วยคำพูดอย่างเช่น “พูดว่าอะไรนะ?” หรือ “คำวิเศษคืออะไร?” แม้ว่าบางครั้งจะพูดด้วยความรักใคร่ แต่คำพูดเหล่านี้อาจทำให้เด็กรู้สึกอับอาย รู้สึกว่าตัวเองผิด และก่อให้เกิดความขัดแย้งที่ไม่จำเป็นแทนที่จะเป็นเช่นนั้น การแสดงความขอบคุณเป็นแบบอย่างที่ดีจะแสดงความเคารพมากกว่า: หากลูกของคุณลืมพูดขอบคุณ คุณสามารถเป็นฝ่ายพูดขอบคุณก่อนได้ แสดงให้เห็นถึงมารยาทที่ดีโดยไม่ทำให้ลูกอับอายหรือรู้สึกเสียหน้า
ตัวอย่างเช่น หากมีคนให้ลูกอมแก่ลูกของคุณแล้วลูกไม่แสดงปฏิกิริยาใดๆ คุณสามารถพูดออกมาดังๆ ว่า "ขอบคุณมากค่ะ ใจดีจังเลย!" เด็กจะสังเกตเหตุการณ์นั้น และเมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาจะเลียนแบบเองโดยธรรมชาติไม่จำเป็นต้องบังคับหรือเรียกร้องให้เด็กเรียนรู้ที่จะกตัญญูอยู่ตลอดเวลาการเชื่อมั่นในกระบวนการของพวกเขาและมอบแบบอย่างที่ดีให้พวกเขาดูมากมายนั้นมีประสิทธิภาพมากกว่ามาก
ด้วยวิธีนี้ ทีละเล็กทีละน้อย คุณจะเปลี่ยนจากการต้องคอยเตือนลูกเรื่องมารยาท ไปเป็นการเห็นลูกพูดคำว่า "ขอบคุณ" "โปรด" หรือ "ขอโทษ" ได้อย่างเป็นธรรมชาติ โดยไม่รู้สึกว่าตัวเองด้อยค่าหรือเขินอายพวกเขาจะเรียนรู้ว่ามารยาทไม่ใช่ภาระผูกพันภายนอก แต่เป็นวิธีการบำรุงรักษาความสัมพันธ์ที่สำคัญสำหรับพวกเขา
จะช่วยให้เด็กบรรลุเป้าหมายได้อย่างไร
เด็ก ๆ จำเป็นต้องเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบและรู้สึกขอบคุณ พวกเขาอาจกลัว อับอาย หรือเขินอายที่จะขอโทษ ดังนั้นอย่าพลาดไอเดียต่อไปนี้ที่จะช่วยให้พวกเขาบรรลุเป้าหมายนี้:
- วางตัวเป็นกลาง เมื่อเผชิญกับความขัดแย้ง ให้มุ่งเน้นที่การหาทางออกมากกว่าการกล่าวโทษ แทนที่จะเข้าข้างฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง ให้ช่วยเด็กทั้งสองคนแสดงออกถึงสิ่งที่เกิดขึ้นและความรู้สึกของพวกเขา
- ทำกิจกรรมต่างๆ ร่วมกับลูกของคุณ ถ้าคุณเห็นว่าเขามีปัญหาในการทำด้วยตัวเอง อย่าบังคับให้เขาทำในสิ่งที่เขาไม่สบายใจ คุณอาจแนะนำว่า "ฉันช่วยคุณบอกเขาว่าคุณขอโทษได้ไหม" หรือ "คุณอยากไปขอบคุณเขาด้วยกันไหม"
- อย่ายืนกรานหรือบังคับเขา อย่าปล่อยให้ลูกแสดงความรู้สึกออกมา เพราะอาจทำให้สถานการณ์แย่ลง และทำให้การให้อภัยหรือความกตัญญูเป็นเรื่องที่น่าอับอายหรือพ่ายแพ้
- จงควบคุมอารมณ์โกรธของคุณหากคุณโมโห เด็กจะมุ่งเน้นไปที่การปกป้องตัวเองแทนที่จะเรียนรู้จากสิ่งที่เกิดขึ้น
- ใช้ความคิดริเริ่ม เมื่อลูกของคุณอารมณ์เสียจนไม่สามารถแสดงความรู้สึกออกมาได้ ให้ช่วยพวกเขาเรียบเรียงคำพูดเพื่ออธิบายอารมณ์เหล่านั้น เช่น “แม่คิดว่าลูกโกรธมากและพูดไม่ออกตอนนี้ เราค่อยมาคุยกันหาทางออกเมื่อลูกใจเย็นลงแล้วก็ได้”
- ระวังถ้ามันง่ายเกินไปเป็นเรื่องสำคัญที่เด็กๆ ไม่ควรเรียนรู้ที่จะพูดคำว่า "ขอโทษ" "ขออนุญาต" หรือ "ขอบคุณ" โดยปราศจากความเข้าใจอย่างแท้จริงว่าคำเหล่านั้นหมายความว่าอย่างไร หรือทำไมพวกเขาถึงพูดเช่นนั้น หากเป็นเช่นนั้น พวกเขาจะทำพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมซ้ำอีกในไม่ช้า เพราะจะไม่มีการไตร่ตรองหรือการเปลี่ยนแปลงที่แท้จริง
นอกเหนือจากแนวทางทั่วไปเหล่านี้แล้ว สิ่งสำคัญที่ควรจำไว้คือพฤติกรรมทั้งหมดที่ผู้ใหญ่ตีความว่าไม่สุภาพนั้น ไม่ใช่ว่าจะเป็นเช่นนั้นเสมอไป บ่อยครั้งที่เด็กเพียงแค่แสดงพฤติกรรมตามช่วงวัยของตน การบังคับให้พวกเขาขอโทษในขณะที่พวกเขายังไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าทำไม จึงเป็นเพียงการแสดงออกที่ไร้ความหมายและเป็นการสนองความต้องการของผู้ใหญ่ แต่ไม่ได้ให้การเรียนรู้ที่แท้จริงมากนัก
หากลูกของคุณยังไม่พร้อมหรือไม่สามารถแสดงอารมณ์ออกมาได้ คุณสามารถขอโทษแทนลูกได้ โดยพูดว่า "แม่/พ่อขอโทษ ลูกโกรธมากเลยตอนนี้ แม่/พ่อขอโทษนะ เราจะคุยกันเรื่องนี้อีกทีที่บ้าน" วิธีนี้จะแสดงให้ลูกเห็นว่าการขอโทษเป็นเรื่องที่ทำได้และปลอดภัย โดยไม่ต้องบังคับเมื่อสถานการณ์สงบลงแล้ว คุณค่อยพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นและช่วยให้ลูกรับมือกับประสบการณ์นั้นได้
กิจกรรมเชิงปฏิบัติเพื่อฝึกฝนการให้อภัยและความกตัญญู
สำหรับเด็กหลายคน การเรียนรู้ทักษะเหล่านี้ทำได้ง่ายกว่าผ่านการเล่นและกิจกรรมภาคปฏิบัติ มากกว่าการอธิบายเชิงทฤษฎีเพียงอย่างเดียวการทำให้การให้อภัยและความกตัญญูเป็นประสบการณ์ในชีวิตจริงช่วยให้พวกเขาเข้าใจแนวคิดเหล่านี้ได้อย่างแท้จริงนี่คือไอเดียบางส่วน:
1. เกมสวมบทบาท
ไม่ว่าคุณจะอธิบายมากแค่ไหน ทฤษฎีก็ไม่ใช่สิ่งที่เข้าใจได้เสมอไป บางครั้งจำเป็นต้องลองเอาตัวเองไปอยู่ในสถานการณ์ของคนอื่น เพื่อให้ทำเช่นนั้นได้อย่างเป็นระบบ คุณสามารถฝึกการแสดงละครสั้นหรือการสวมบทบาทได้
ยกตัวอย่างสถานการณ์ ไม่ว่าจะเป็นเรื่องจริงหรือเรื่องสมมติ ที่มีคนทำผิดพลาดจนทำให้คนอื่นเจ็บปวด เช่น "เด็กคนหนึ่งเผลอฉีกภาพวาดของเพื่อน" หรือ "มีคนผลักคนอื่นบนชิงช้า" จากนั้น ให้เด็กลองแสดงบทบาทสมมติเองเป้าหมายคือให้เด็กได้เห็นตัวเองในทั้งสองบทบาท คือ ผู้ที่ทำร้ายและผู้ที่ถูกทำร้ายซึ่งจะช่วยให้เด็กได้สัมผัสถึงสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อมีคนขอโทษ แก้ไข หรือไม่แก้ไข
2. ก้อนแห่งความรู้สึก
หากเกิดความขัดแย้งระหว่างเด็กสองคน (หรือมากกว่านั้น) กิจกรรมนี้สามารถนำมาใช้ได้ เด็กที่ถูกกระทำไม่เหมาะสม แทนที่จะแค่โกรธหรือเสียใจ ควรโยนลูกบอลไปให้เด็กที่ก่อกวน เมื่อโยนลูกบอลไปแล้ว ก็บอกความรู้สึกของตนเอง เช่น “ฉันเสียใจเพราะเธอแย่งของเล่นของฉันไป” “ฉันกลัวตอนที่เธอผลักฉัน” เด็กอีกคนก็ทำเช่นเดียวกัน โดยอธิบายพฤติกรรมของตนเอง เช่น “ฉันโกรธเพราะเธอไม่ยอมให้ฉันเล่นด้วย”
ลูกบอลกลายเป็นเครื่องมือในการระบายความรู้สึกและเปิดบทสนทนาบุคคลที่ทำผิดพลาดจะตระหนักถึงสิ่งที่เกิดขึ้น และความปรารถนาที่จะแก้ไขและขอโทษอาจเกิดขึ้นเองโดยธรรมชาติ
3. ถังขยะแห่ง “การให้อภัย”
เป็นไปได้ที่เด็กอาจรู้ตัวว่าทำผิดแต่ไม่กล้ายอมรับ หรืออาจมีความภาคภูมิใจมากจนขอโทษได้ยาก แทนที่จะบังคับโดยตรง อาจใช้วิธีการทำพิธีกรรมเชิงสัญลักษณ์เล็กๆ น้อยๆ แทน
ให้พวกเขาเขียนหรือวาดสิ่งที่พวกเขาทำผิดลงบนกระดาษ จากนั้นให้พวกเขาขยับกระดาษนั้นแล้วพยายามโยนลงถังขยะพร้อมกับเขียนคำว่า "ขอโทษ" ไว้บนกระดาษกิจกรรมง่ายๆ นี้ช่วยให้พวกเขาคลายความตึงเครียด ยอมรับความผิดพลาด และเห็นว่าการแก้ไขความผิดพลาดไม่ใช่เรื่องใหญ่โตอะไรหลังจากเล่นเกมนี้แล้ว พวกเขามักจะเปิดใจที่จะพูดคุยและขอโทษต่อคนที่พวกเขาทำให้เดือดร้อนมากขึ้น
4. มุมแห่งความกตัญญู
คุณสามารถสร้าง "มุมแห่งความกตัญญู" เล็กๆ ที่บ้านหรือในห้องเรียนได้ โดยใช้กล่อง ขวดโหล หรือภาพวาดฝาผนัง สัปดาห์ละครั้ง ทุกคนเขียนหรือวาดภาพคนที่ช่วยเหลือพวกเขาหรือทำให้พวกเขารู้สึกดีในวันนั้น เช่น "พี่ชายช่วยฉันต่อจิ๊กซอว์" "คุณครูรับฟังฉันตอนที่ฉันเศร้า"
หลังจากนั้น หากเด็กต้องการ พวกเขาสามารถเล่าประสบการณ์ของตนเองออกมาดัง ๆ และการสนทนาก็สามารถเริ่มต้นได้ เช่น “หนูอยากขอบคุณพวกเขาไหม?” “หนูอยากขอบคุณอย่างไร?” ไม่มีใครถูกบังคับให้พูดหรือแสดงความกตัญญู พื้นที่นั้นถูกสร้างขึ้นเพื่อให้ประสบการณ์นั้นเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติเมื่อเวลาผ่านไป เด็ก ๆ จะตระหนักถึงความช่วยเหลือที่พวกเขาได้รับและความสุขที่มาจากการแสดงความกตัญญูมากขึ้น
ความสม่ำเสมอของผู้ใหญ่: กระจกที่แท้จริง
พ่อแม่จำเป็นต้องตระหนักว่าตนเองมีความสอดคล้องในการเลี้ยงดูลูกหรือไม่ และเป็นแบบอย่างที่ดีที่สุดให้แก่ลูกหรือไม่การเรียกร้องให้มี 'มารยาทที่ดี' เพียงอย่างเดียวไม่เพียงพอ หากพฤติกรรมของเราเองไม่ได้สะท้อนถึงความเคารพ ความเห็นอกเห็นใจ และความสามารถในการขอโทษ
ถ้าเราสอนให้ลูกขอโทษเมื่อพวกเขาทำเราเจ็บ แต่ถ้าเราเดินชนพวกเขา แทนที่จะขอโทษ เรากลับดุพวกเขาว่า “เธอขวางทางตลอดเลย!” ข้อความที่ส่งออกมานั้นขัดแย้งกันเอง สิ่งที่เด็กจะซึมซับในท้ายที่สุดไม่ใช่สิ่งที่เราพูด แต่เป็นสิ่งที่พวกเขาเห็นเราทำทุกวัน
ในทางตรงกันข้าม เมื่อเด็กๆ เห็นแบบอย่างที่ดีของพวกเขา ยอมรับความผิดพลาด แก้ไข และแสดงความกตัญญูอย่างเป็นธรรมชาติพวกเขาจะเรียนรู้ว่าการยอมรับความผิดพลาดของตนเองไม่ใช่เรื่องน่าอับอาย แต่เป็นสัญญาณของวุฒิภาวะและความเข้มแข็งความสอดคล้องระหว่างคำพูดและการกระทำนี้เป็นรากฐานสำคัญในการเลี้ยงดูเด็กให้มีสุขภาพทางอารมณ์ที่ดี
การสอนเรื่องการให้อภัยและความกตัญญูไม่ใช่การพูดซ้ำๆ อย่างไร้ความหมาย แต่เป็นการชี้นำเด็กๆ ให้ค้นพบว่าพวกเขากำลังเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ที่มีความหมาย ซึ่งการกระทำของพวกเขาส่งผลกระทบ และการแก้ไขความผิดพลาดและการแสดงความกตัญญูจะช่วยเสริมสร้างความผูกพันเมื่อพวกเขารู้สึกเช่นนี้อย่างแท้จริง คำว่า "ขอโทษ" และ "ขอบคุณ" ก็จะเกิดขึ้นเองตามธรรมชาติ โดยไม่ต้องบังคับ เป็นการแสดงออกถึงโลกภายในที่แท้จริงของพวกเขา
ตลอดช่วงการเลี้ยงดูลูกของคุณ จะมีหลายครั้งที่พวกเขาทำผิดพลาด โกรธ ทำร้ายผู้อื่นโดยไม่ตั้งใจ หรือลืมกล่าวขอบคุณ และจะมีอีกหลายครั้งที่คุณเองก็ทำผิดพลาด การเปลี่ยนสถานการณ์เหล่านี้ให้เป็นโอกาสในการขอโทษ แสดงความขอบคุณ และแก้ไขความผิดพลาดด้วยความเคารพ จะเป็นหนึ่งในของขวัญที่ดีที่สุดที่คุณสามารถมอบให้พวกเขาได้ นั่นคือความสามารถในการบ่มเพาะความสัมพันธ์และตัวตนของพวกเขาเองด้วยความซื่อสัตย์ ความเห็นอกเห็นใจ และความรักตนเอง