Kamakailan lamang ay nalaman namin na binawi ng Hukumang Panlalawigan ng Valencia ang pagbasura sa isang kaso na dati nang naka-archive. Nagsimula ang lahat sa isang reklamong isinampa ng mga magulang na nag-aakusa ng pagmamaltrato sa kanilang dalawang taong gulang na anak sa isang nursery school sa lungsod. Gaya ng maiisip mo, ito ay nagdulot ng matinding kaguluhan at kontrobersiya.Hindi lang ang bata ang nagdusa ng pang-aabuso sa kapangyarihan ng mga daycare worker, dahil ilan pa ang pinarusahan sa pamamagitan ng pagpapatayo o pag-iwang mag-isa sa isang madilim at nakakandadong silid-aralan (nakakakilabot talaga...).
Ang mga pamilya ay nagtitiwala sa isang priori sa propesyonalismo ng mga kawani ng pagtuturo na nag-aalaga ng mga batang babae at lalaki sa kanilang magkakaibang mga yugto sa edukasyon; Gusto ko rin iyan bilang karagdagan sa pagiging sanay na turuan at pangalagaan ang mga sanggol, bata at kabataan, emosyonal na nagawang alagaan ang mga kumplikado at lubos na sensitibong mga nilalang Habang sila ay lumalaki, nagkakaroon sila ng iba't ibang sikolohikal, sosyal, pisikal, at kultural na pangangailangan. Madalas sabihin na ang mga trabahong ito ay nangangailangan ng maraming motibasyon, ngunit nangangailangan din ng maraming katatagan at... "alam kung paano kumilos"dahil ang nilalayong proteksyon ay madaling mauwi sa emosyonal na pinsala sa mga estudyante.
Sinasabi ko ito dahil (ngayon ay hindi ko tinutukoy ang partikular na paksa sa kamay) Alam ko ang higit sa isang kaso kung saan kailangan kong tanungin ang aking sarili "ano ang alam ng taong ito tungkol sa sikolohiya ng bata?" Ang nilalayong proteksyon ay madaling mauwi sa matinding emosyonal na pinsala. kung may kakulangan ng pagsasanay, emosyonal na regulasyon, at malinaw na pamantayan sa pangangalaga.
Upang mapunta sa paksa, masisiguro ko sa iyo iyan Ang pagkulong sa isang bata (edad 2, 8, o 12) sa isang madilim na lugar bilang parusa ay lubhang nakakahiya, ngunit isa rin itong kapabayaan. dahil ang isang pangunahing pangangailangan ay napapabayaan. Ang pangangailangang ito ay maaaring maging atensyon sa mga emosyon: ang mga awtomatikong mekanismong ginagamit natin bilang tugon sa panlabas na stimuli, na, sa mga bata, ay nangangailangan ng gabay at regulasyon mula sa mga matatanda.
At dahil ang pansin (pabayaan ang pamamahala) ng mga emosyon ay isa sa mga dakilang nakalimutan sa edukasyon, iminumungkahi ko na makilala natin sila bilang mga kakampi, kahit na sa mga sitwasyon kung saan ang bata, dahil sa edad, ay napapailalim sa stress, o para sa anuman ang dahilan, ay hindi nag-aalok ng sapat na mga tugon. Sa aking palagay, dito mabubunyag ang tunay na kahalagahan ng isang propesyonal sa edukasyon.na – bukod pa rito – ay isang nasa hustong gulang, at samakatuwid ay mas may kakayahang umunawa sa kanyang mga estudyante, kontrolin sila at samahan sila nang hindi gumagamit ng takot.
Parusahan sa pamamagitan ng pagkulong?
Wow, ang mapanupil na edukasyon na natanggap ng mga matatanda sa loob ng maraming taon ay sulit pa rin, at mas masahol pa!, ay lehiyon ang mga tao na umasa sa parusa (kabilang ang pisikal) bilang isang pang-edukasyon na pamamaraan, kapag hindi. Kailangan mo lamang basahin ang ilang mga komento sa mga pagsusuri ng balita: may mga tumatanggi sa mga katotohanan ("ang aking mga pamangkin ay napunta doon, hindi posible na mangyari ang ganoong bagay"), na ibinagsak na "isang sampal sa oras ay ang pinaka-sapat, ibinigay nila sa akin at walang nangyari sa akin ”(ahem ... Hindi ba nangangahulugan ang pagwawasto ng karahasan na ang pisikal na parusa ay nag-iwan ng marka?), Atbp
Bukod pa rito, mayroon pa ring mga matatanda na nagtataguyod na ikulong ang isang bata sa kanilang silid o sa isang "madilim na silid" kapag sila ay nag-aalburuto o "nag-aasal nang hindi maayos," sa paniniwalang nagtuturo ito sa kanila kung sino ang namamahala. Ang ideyang ito na ang pagkakakulong ay pang-edukasyon ay bahagi ng isang kulturang nagbibigay-normalidad sa pang-araw-araw na karahasan.Nagbabalatkayo ito bilang disiplina at inihihiwalay ang pagiging matanda mula sa batang dati niyang taglay at hanggang ngayon ay dinadala pa rin niya.
Bago mabago ang mga gawi na ito, maraming tao ang kailangang gumawa ng ilang panloob na gawain: tumingin sa salamin at kilalanin na Ang mga sampal, ang mga sigawan, ang mga insulto, at ang pagkakakulong na naranasan nila noong mga bata pa sila ay nag-iwan ng marka.Bilang mga nasa hustong gulang, maaaring nakabuo na sila ng mga mekanismo upang mabawasan ito ("walang nangyari sa akin"), ngunit ang kanilang takot, galit, o kahirapan sa pagpapahayag ng pagmamahal ay nagpapahiwatig ng mga hindi nakikitang peklat na iyon. Ang paglalakbay na ito ay kadalasang kahawig ng isang proseso ng pagdadalamhati: una ang pagtanggap, pagkatapos ay ang pag-unawa kung bakit ganoon ang ginawa ng kanilang mga magulang, at, kung ninanais, ang pagpapatawad. Ang panloob na paggaling na ito ay nangangailangan ng oras at susi sa pagputol sa siklo.
Para sa sandaling ito, ang lipunan bilang isang buo, hindi pa rin niya alam kung ano ang epekto ng anumang uri ng pang-aabuso sa buhay ng mga bata: sa kasalukuyang buhay at sa hinaharapBilang halimbawa, sasabihin ko sa iyo na, bukod sa iba pang mga kahihinatnan, ang tinatawag na teorya ng reproduksyon ng pang-aabuso ay maaaring mangyari, na pinagdedebatihan pa rin, bagama't kinumpirma ito ni Green (noong 1998). Ibig sabihin, ang batang inabuso ay maaaring abusuhin ang ibang tao pagkalipas ng ilang taon, at iyon ay magiging isang mapanghikayat na dahilan para isaalang-alang natin ang isang malalim na pagbabago sa ating mga relasyon sa mga maliliit na bata. Ngunit mayroon ding ang posibilidad ng nakakalason na stress, at iba pang mga epekto na hindi natin tatalakayin nang detalyado ngayon.
Ang pagkulong sa isang bata bilang parusa ay itinuturing sa mga manwal ng sikolohiyang pangkaunlaran na isang uri ng emosyonal na pang-aabuso at, sa maraming kaso, kapabayaanDalawang pangunahing pangangailangan ang nilabag: ang pangangailangan para sa kaligtasan (ang bata ay nakahiwalay sa isang kontekstong itinuturing na mapanganib o nakakatakot) at ang pangangailangan para sa pagkakabit (ang taong dapat umaliw sa kanila ay nagiging pinagmumulan ng takot). Kapag naulit ang pagkakakulong, maaaring magkaroon ang bata ng pakiramdam ng pag-abandona: nararamdaman nila na, kapag sila ay lubos na nangangailangan ng tulong, sila ay naiiwan na nag-iisa.
Palagi kong pinapayuhan na kung nabigo tayo ng sentido komun at mawala sa ating paningin ang totoong kahulugan ng pagprotekta sa mga menor de edad, Isipin natin ang isang kilos na maaaring makasama sa isang bata na para bang isasagawa ito sa isang matanda.Para sa iyo, na nagbabasa nito, isipin mo ito: “Noong Lunes, nagalit sa iyo ang iyong amo dahil masyado kang madaldal at naiistorbo mo ang iyong mga kasamahan, kaya dinala ka niya sa madilim na silid at iniwan ka roon nang isang oras.” Nakakahiya! Nakakainis! Nakakalungkot! Hindi ba? Para sa isang bata, isang sanggol sa kasong ito! Mas malala pa, bukod sa iba pang mga bagay dahil nagtitiwala sila sa kanilang mga tagapag-alaga, at dahil din sa wala silang parehong konsepto ng oras tulad mo. Paano kung ang 30 minuto para sa iyo ay naging 2 oras para sa batang iyon? Naku!
Ang karahasan ay nagdudulot ng matinding paghihirap, at Ang pang-aabuso ay karahasangayundin kapag ito ay isinasagawa sa ngalan ng edukasyon.
Mula sa pananaw ng mga propesyonal sa kalusugang pangkaisipan ng mga bata, Ang pagkulong ng bata sa isang silid o aparador ay isang klasikong halimbawa ng kapabayaanAng bata ay pinagkakaitan ng pangangasiwa, emosyonal na suporta, at kung minsan ay pisikal na kaligtasan. Maraming internasyonal na alituntunin sa pag-iwas sa pang-aabuso sa bata ang hayagang naglilista ng mga pag-uugaling ito bilang mga uri ng pang-aabuso o malubhang kapabayaan, katulad ng pag-iiwan sa isang bata nang mag-isa nang ilang oras o hindi pag-aasikaso sa kanilang mga pangangailangang medikal.
Nagtuturo pa rin kami sa takot
Nais naming mawala ang mga libro at matuto ang aming mga anak sa pamamagitan ng mga proyekto, nais namin ng mas maraming mapagkukunan ng ICT sa mga silid-aralan, nais namin ng isang modernong sistema sa antas ng ibang mga bansa, at higit sa lahat sa antas ng mga pangangailangan ng ilang mga mag-aaral na makipagkumpitensya sa ibang job market kung saan nahanap namin ang ating sarili.
At inaasahan ang lahat ng magagandang pagbabago ... Nakakalimutan natin na tayo ay nagtuturo pa rin nang may takot (mga magulang at guro), sinasadya man o hindiAt siyempre, ang takot ay kabaligtaran ng pagmamahal, na lubhang kailangan ng mga bata. Mahalaga rin na magtuon tayo sa pag-aalis ng takot, dahil ito ay isang makapangyarihang kakampi ng natutunang kawalan ng kakayahan, na nagpaparalisa sa pagkilos at lubos na nagpapataas ng sikolohikal na kahinaan ng mga kabataan. Hindi mo naman gugustuhin iyon para sa iyong mga anak, hindi ba?
Maraming mga gawi na tila "hindi nakakapinsala" ay talagang nakabatay sa takot na iyon: araw-araw na pagsigaw, mga pagbabanta tulad ng "makikita mo pag-uwi namin", hindi pinapansin ang bata, pinapapunta siyang mag-isa sa kanyang silid upang "isipin kung ano ang kanyang nagawa" o pagsasara ng pinto. Ipinapalagay na hahantong ito sa pagmumuni-muni, ngunit ang tunay niyang nararamdaman ay kalungkutan, kawalan ng kakayahan, at takot.Ang isang batang bata ay wala pang sapat na kakayahan upang pakalmahin ang kanyang sarili nang mag-isa sa gitna ng isang emosyonal na unos.
Madalas nating napagkakamalan ang pagsunod sa disiplina. Ang isang batang tumitigil sa pag-iyak matapos makulong o masigawan ay hindi natutong pamahalaan ang kanilang mga emosyon; natuto silang pigilan ang mga ito upang maiwasan ang parusa. Sa panlabas, maaaring magmukha silang mas kalmado, ngunit sa loob ay nananatiling aktibo ang kanilang nervous system. Minsan, ang antas ng stress na ito ay napakataas kaya't ang bata ay nauuwi sa pagtulog dahil sa labis na pagkapagod pagkatapos umiyak nang mahabang panahon. Walang malusog na pagkatuto sa isang katawang sinasalakay ng takot.
Tutol ako sa sistema ng parusa at gantimpala sa anumang relasyong pang-edukasyon, ngunit ang pagpaparusa sa isang tao sa pamamagitan ng pagpapaharap sa kanila sa pader o pagkulong sa kanila... talagang nakakapangilabot malaman na ang mga katulad na bagay ay nangyayari sa buong mundo. Ang taong nagpaparusa ay may kaunting tiwala sa kanilang potensyal sa edukasyon, ngunit nagiging sanhi rin ito ng pagkawala ng tiwala ng bata sa kanila.Hindi natin kailangang paamuin o dominahin ang mga bata para maunawaan sila; kailangan nating gabayan, samahan, at magtakda ng mga limitasyon nang may katatagan at paggalang.
Kabaligtaran ng mga modelong nakabatay sa takot, ang tinatawag na "magalang na pagiging magulang" o "positibong disiplina" ay nagmumungkahi ng isa pang paraan ng pag-uugnay: Pinapanatili ang mga limitasyon, ngunit inaalis ang karahasan at nakakahiyang parusa.Sa halip na ikulong ang isang bata, tinutulungan silang kontrolin ang kanilang mga emosyon: binibigyan sila ng pagkakataong maging malapit, binibigyan ng pangalan ang kanilang mga nararamdaman, binibigyan ng malinaw na kahulugan ang hindi katanggap-tanggap na pag-uugali, at binibigyan ng mga alternatibo. Ang pamamaraang ito ng pagiging magulang ay hindi mapagparaya: nangangailangan ito ng higit na presensya, pagninilay, at pagiging pare-pareho ng isang nasa hustong gulang kaysa sa pagsigaw o pagkukulong.
May isa pang dahilan para suriin ang mga kasanayang ito: Natututo ang mga bata sa pamamagitan ng panggagayaKung gagamit tayo ng puwersa, sigawan, sasampalin ang mga pinto, o ikulong ang mga bata para malutas ang mga alitan, iyan ang itinuturo natin sa kanila bilang paraan ng pakikipag-ugnayan sa iba. Walang saysay na matakot na sila ay "maging katulad ng mga tinedyer sa TV" kung kadalasan ang edukasyon mismo na nakabatay sa karahasan, kahihiyan, o kawalan ng mga hangganan ang siyang nagpapasigla sa ganitong masalimuot na pag-uugali.
Sa harap ng takot na "masyadong mahina," mahalagang tandaan na ang respeto ay hindi kabaligtaran ng awtoridad, kundi ng karahasan. Maaari kang maging isang matatag at malinaw na huwaran nang hindi gumagamit ng pisikal na parusa o pagkulong.At ipinapakita ng kasalukuyang sikolohikal na pananaliksik na ang mga istilo ng pagiging magulang na pinagsasama ang pagmamahal at pare-parehong mga limitasyon ay nauugnay sa mas mahusay na mga resulta sa pagpapahalaga sa sarili, emosyonal na regulasyon, at pag-uugali.
Pagkulong ng bata sa kwarto: disiplina o kapabayaan?
Sa maraming tahanan at paaralan, ang ideya na Ang pagkulong ng bata sa kanilang kwarto ay isang "banayad na parusa"Hindi siya sinasaktan, hindi siya ininsulto, “hinahayaan” lang siya. Gayunpaman, itinuturing ng mga pangunahing organisasyong nagtatrabaho sa proteksyon ng bata ang ganitong uri ng gawain bilang isang uri ng pang-aabuso, lalo na kapag ito ay madalas na ginagamit, nagtatagal, o isinasagawa sa madilim o nagbabantang kapaligiran.
Mula sa pananaw ng sikolohiya ng bata, ang pagkulong sa isang bata ay maituturing na kapabayaan dahil ipinahihiwatig nito pag-aalis ng pangunahing pangangalaga tulad ng pangangasiwa, proteksyon, at emosyonal na suportaKabilang sa mga klinikal na alituntunin ang mga sumusunod na pag-uugali sa loob ng kahulugan ng kapabayaan:
- Pagkulong ng bata sa isang silid o aparador sa loob ng matagal na panahon o paulit-ulit.
- Ang pag-iwan sa kanya nang mag-isa sa bahay o sa mga sitwasyon kung saan maaari siyang dumanas ng pisikal o emosyonal na panganib.
- Hindi pagtugon sa kanilang pag-iyak o sa kanilang mga pangangailangan para sa ginhawa sa sistematikong paraan.
Ang mga ganitong uri ng gawain ay nauugnay sa mga malulubhang kahihinatnan: mga problema sa pagiging malapit sa isa't isa, mababang pagtingin sa sarili, pagkabalisa, mga mapanganib na pag-uugali, mga problema sa pakikipagrelasyon, at mas malaking panganib na maulit ang mga gawi ng pang-aabuso sa pagtanda. Sa ilang matinding kaso, kung ang pagkulong o kawalan ng pangangasiwa ay nagdudulot ng tunay na panganib sa kaligtasan ng bata (halimbawa, pag-iwan sa kanila nang mag-isa nang maraming oras), maaari pa nga itong ituring na isang uri ng pang-aabuso sa bata. krimen ng pag-abandona o pagmamaltratodepende sa balangkas ng batas ng bawat bansa.
Ang isang pangunahing aspeto ay iyon Ang karahasan sa pagiging magulang ay kadalasang itinuturing na normal dahil "lagi na itong ginagawa sa ganitong paraan"Tinatanggap na balido ang pag-iwan sa isang bata na umiiyak mag-isa sa kanilang silid "para matuto sila," kahit alam nating hindi pa handang kumalma ang kanilang nervous system nang walang suporta. Ang pag-iisa sa kanila ay pinaniniwalaang makakatulong sa kanila na pag-isipan ang kanilang nagawa, ngunit sa murang edad, ang utak ay hindi pa nakakagawa ng ganoong uri ng abstract na repleksyon; ang tanging nararamdaman lamang nito ay takot at kalungkutan.
Iginiit ng mga propesyonal sa pag-unlad ng bata na Ang respeto at ang kawalan ng karahasan ay hindi lumilikha ng mga batang malupitAng lumilikha ng malulubhang problema ay ang paglaki nang takot na magkamali, magpahayag ng emosyon, o lumapit sa mga nakatatanda kapag may nangyaring mali. Ang pagtuturo nang may paggalang ay hindi nangangahulugang pagtalikod sa mga hangganan, kundi pagbabago sa kung paano ito inilalapat: sa halip na parusahan sa pamamagitan ng pagkulong, maaaring gamitin ang mga kahihinatnan na may kaugnayan sa pag-uugali, maaaring kumpunihin ang pinsalang dulot, maaaring ituro ang mga alternatibong kasanayan, at, higit sa lahat, ang ugnayan at dignidad ng bata ay palaging mapapanatili.
Mga magalang na alternatibo sa pagkakakulong at parusa
Kapag tinatanggihan natin ang pagsigaw, paghampas, o pagkulong, isang napaka-makatwirang tanong ang lumilitaw: "Kaya ano ang gagawin ko kapag nawalan ng kontrol ang anak ko, nanakit, o sumuway?"Hindi ito tungkol sa pagpapahintulot sa kanya na gawin ang anumang gusto niya, kundi tungkol sa pagpapalit ng mga mapaminsalang parusa ng mga kagamitang pang-edukasyon na nagtuturo at nagpoprotekta nang sabay.
Ang ilan sa mga praktikal na ideya na iminungkahi ng positibong disiplina at magalang na pamamaraan ng pagiging magulang ay:
- Kasamang oras ng pahingaSa halip na ihiwalay ang bata, mag-alok ng tahimik na espasyo kung saan maaari silang huminahon kasama ang isang nakatatanda na maaaring makausap. Hindi ito pagkukulong, kundi isang "oras ng pagpapatahimik" kung saan pinapatunayan ang kanilang mga nararamdaman at hinahayaan ang kanilang katawan na magrelaks bago magsalita.
- Pagpapangalan at pagpapatunay ng mga emosyonAng mga pariralang tulad ng "Nakikita kong galit na galit ka dahil hindi tayo pumunta sa parke" ay nakakatulong sa bata na maipahayag ang kanilang nararamdaman. Ang pakiramdam na nauunawaan ay nakakabawas ng intensidad ng emosyon at nagbubukas ng pinto sa pag-unawa sa mga hangganan.
- Ayusin ang pinsalaKung may nabasag siya o nasaktan ang isang tao, sa halip na ikulong siya, maaari mo siyang imungkahi na tumulong sa paglilinis, humingi ng tawad kapag kumalma na siya, o mag-isip kung paano siya makakabawi. Sa ganitong paraan, natututo siyang maging responsable nang walang kahihiyan.
- Maghanda at umasaMaraming alitan ang maiiwasan kung inaasahan ng nasa hustong gulang ang mangyayari ("sa loob ng limang minuto ay papatayin natin ang TV at matutulog na") at mag-aalok ng limitadong mga pagpipilian ("mas gusto mo bang maligo muna at pagkatapos ay kumain ng hapunan, o ang kabaligtaran?").
- Pangangalaga sa sariling pagpipigil sa sarili bilang isang nasa hustong gulangMaraming pagkakataon ng pagkakakulong at matinding parusa ang nangyayari kapag ang nasa hustong gulang ay labis na nabibigatan. Ang paghinto, paghinga, paghingi ng pahinga kung maaari, o paglalaan ng ilang minuto bago tumugon ay maaaring maiwasan ang mga desisyong pagsisisihan sa kalaunan.
Ang mga alternatibong ito ay hindi mahiwaga o mabilis; Nangangailangan ang mga ito ng pasensya, pagsasanay, at kadalasan, pagrepaso sa sariling kasaysayan ng pagiging magulang.Ngunit sa pangmatagalan, bumubuo sila ng isang relasyon batay sa tiwala, hinihikayat ang bata na makipagtulungan nang may ugnayan sa halip na takot, at binabawasan ang posibilidad ng malulubhang problema sa pag-uugali sa pagbibinata.
Ang karapatan ng mga magulang na mag-ulat
Mula sa sinumang ina, mula sa sinumang ama, na nakakaalam na ang kanyang anak na lalaki ay naging o ginugulo ng isang guro, na siya ay nagdurusa mula sa pang-aabuso ng kapangyarihan, mabuti iyon! Hindi namin kailangang pahintulutan ito, ngunit ang mga bata ang pinakamamahal namin! Base sa nabasa ko, itinanggi ng abogado ng paaralan ang ebidensya, kahit na kinumpirma ng isang dating estudyanteng intern sa preschool ang hinala ng mga magulang. At tungkol sa "pang-aabuso ng kapangyarihan" na nabanggit ko, Sinabi pa sa amin ni Mel ang higit pa tungkol sa kanya sa blog post na ito..
Ang mga ulat sa sikolohikal na hindi dapat pagdaanan ng sinumang bata ay nagsiwalat ng mga bagay na sa edad niya ay hindi niya kayang ipahayag sa mga salita, bagama't (malamang) naipahayag niya ito sa pamamagitan ng isang nakikitang pagbabago sa pag-uugali. Panahon na para sa mga magulang na seryosohin ang mga bagay na ito, at protektahan natin ang ating mga anak, dahil ang mga kaganapan tulad ng pinag-uusapan natin ay hindi mangyayari sa lahat ng mga lugar (inaasahan kong), ngunit ito ay isang karapatang humingi ng mga responsibilidad.
Kapag may mga hinala ng pagmamaltrato sa isang kapaligirang pang-edukasyon, pisikal man, emosyonal o sa pamamagitan ng kapabayaan (kabilang ang sistematikong paggamit ng pagkakakulong bilang parusa), ang mga magulang ay may karapatan, at sa maraming sistemang legal maging ang tungkulin, na:
- Mangalap ng ebidensyaItala ang mga petsa, mga pagbabago sa pag-uugali, mga pahayag ng bata, mga litrato ng mga posibleng pinsala, o anumang kaugnay na impormasyon na maaaring makatulong na linawin ang mga katotohanan.
- Humiling ng mga pormal na pagpupulong sa pamamahala ng sentro upang ipaliwanag ang sitwasyon at humingi ng mga paliwanag at agarang mga hakbang sa proteksyon.
- Humingi ng tulong medikal (pediatrician, child psychologist) upang masuri ang epekto sa bata at makakuha ng mga ulat kung kinakailangan.
- Maghain ng reklamo sa harap ng mga karampatang awtoridad (mga serbisyong panlipunan, tagausig ng kabataan, pulisya o korte, depende sa bansa) kapag nilabag ang mga karapatan ng bata.
Sa tingin ko, karapatan naman ng mga bata na malaman ng kanilang mga tagapag-alaga kung paano sila asikasuhin kapag sila ay umiiyak, hindi komportable, o nalulungkot... Halimbawa, hindi gaanong makatuwiran na asahan na sa edad na 2 taong gulang ay mahiwagang maiidlip sila nang sabay-sabay. Dapat mayroong mga solusyon na mabuti para sa lahat, at sa "lahat" ay nagsasama rin ako ng mga mag-aaralAng pag-aangkop ng mga ritmo, pag-aalok ng mga alternatibong pahinga, at pakikinig sa mga senyales ng pagkapagod o gutom ay pawang bahagi ng magalang na pangangalagang iyon.
Sa larangan ng batas, maraming batas ang nagpapalagay na, bukod sa mga halatang suntok o agresyon, ito rin ay bumubuo ng pagmamaltrato o kapabayaan. ang seryoso at patuloy na pagkukulang sa pangunahing pangangalagaAng pag-iiwan sa isang bata nang mag-isa nang buong gabi, hindi pagbibigay ng pangangalagang medikal kung kinakailangan, o paulit-ulit na paglalantad sa isang bata sa mga kapaligiran kung saan sila ay pinapahiya o ikinulong ay maaaring mapabilang sa mga legal na kategorya ng kapabayaan o pag-abandona, na may mga parusa mula sa pagkawala ng kustodiya hanggang sa mga sentensiya ng pagkabilanggo sa mga pinakamalubhang kaso.
Naniniwala ako na ang isang nursery, isang paaralang elementarya, at isang paaralang sekundarya ay dapat maging mga lugar na nakakaengganyo at ligtas para sa kanilang mga mag-aaral. Pumupunta ba sila roon upang matuto? Oo, ngunit higit sa lahat, pumupunta sila roon upang umunlad bilang mga tao, at Ang uri ng pagtrato na matatanggap nila ay lubos na huhubog sa uri ng tao na maaari nilang kahinatnan.Ang isang kapaligirang nagpapababa, nang-iinsulto, o naglilimita ay hindi lamang nakakasira sa kasalukuyan ng isang bata kundi pati na rin sa kumpiyansa kung paano nila titingnan ang mundo sa hinaharap. Anong uri ng tao ang maaaring maging kahinatnan ng isang taong pinapababa o ininsulto?
Ang magandang balita ay hindi pa huli ang lahat para suriin ang sarili nating mga gawi, humingi ng tulong kung sa tingin natin ay nawawalan na tayo ng kontrol, kuwestiyunin ang mga modelong natanggap natin, at sadyang pumili ng istilo ng pagiging magulang na nagpoprotekta, sumusuporta, at nagtatakda ng mga hangganan nang hindi gumagamit ng takot o pagkulong. Ang pagbabago sa kung paano natin pinalalaki ang mga bata ay isang malaking gawain, ngunit ang bawat maliit na kilos ng paggalang at presensya ng nasa hustong gulang ay isang direktang pamumuhunan sa emosyonal na kagalingan ng ating mga anak at sa isang lipunang hindi gaanong marahas.