Ang pagtatakda ng mga limitasyon ay isa sa mga pinakamasalimuot na gawain ng pagiging magulang: hangad nating pangalagaan, gabayan, at protektahan ang ating mga anak nang hindi nahuhulog sa awtoritaryanismo o pagiging mapagparaya. Ang isang mahusay na limitasyon ay hindi isang arbitraryong kaayusan, kundi isang balangkas na nagbibigay ng seguridad, nagtuturo ng responsibilidad, at nagtataguyod ng maayos na mga relasyon. Sa ibaba ay makikita mo ang isang kumpleto, praktikal, at magalang na gabay sa pagtatakda ng malusog na mga limitasyon na sumusuporta sa pangkalahatang pag-unlad ng iyong mga anak.
Bakit sila kinakailangan?
Kailangan ng mga bata ng gabay mula sa mga matatanda upang matutunan kung paano makamit ang kanilang mga layunin sa pinakaangkop na paraan. Ang mga limitasyon ang tamang kasangkapan sa prosesong ito.
Kinakailangan ang mga ito dahil nagbibigay ang mga ito ng proteksyon at seguridad . Kung ang isang bata ay mas malakas kaysa sa kanilang mga magulang, hindi sila makakaramdam ng proteksyon mula sa mga ito. Pinapayagan nito ang mga bata na hulaan ang mga reaksyon ng kanilang mga magulang sa ilang mga sitwasyon at pag-uugali. Tinutulungan nila ang mga bata na bumuo ng malinaw na pamantayan tungkol sa mga bagay-bagay. Ang mga ito ay isang sanggunian.
Tinuturuan nila ang mga bata kung paano bitawan ang kanilang mga pagnanasa. Inihahanda sila nito para sa mga katulad na sitwasyon na darating sa buhay.
Bukod pa rito, ang mga hangganan ay nagpapadali sa emosyonal na pagkontrol sa sarili at pagpipigil sa sarili: sa pamamagitan ng pag-alam kung ano ang inaasahan sa kanila, maaaring mahulaan at mas mahusay na mapamahalaan ng mga bata ang kanilang mga impulso. Itinataguyod din nito ang panlipunang pag-aangkop , dahil ang mga patakaran sa sambahayan ay nagiging tulay sa mga patakaran sa paaralan at komunidad. At kapag inilapat nang may pagmamahal at pare-pareho, pinapalakas nito ang ligtas na pagkakabit , dahil nakikita ng mga bata na ang mga matatanda ay nagmamalasakit sa kanilang kapakanan kahit na sinasabi nilang "hindi."
Paano maglagay ng isang firm na "hindi" at manatili dito
Ang pagtatakda ng mga limitasyon ay nangangahulugang pagsasabi ng "hindi," dahil hindi lahat ng bagay ay posible . Ang "hindi" at ang pagkabigo ay mahalaga sa personalidad ng isang bata; ipinakikilala nila ang konsepto ng paghihintay , kung saan hindi lahat ng bagay ay agad na masiyahan.
Ang pagtatakda ng mga limitasyon ay nangangailangan ng awtoridad, kumpiyansa, at katatagan . Ang mga katangiang ito ay hindi dapat ipagkamali sa awtoritaryanismo. Kapag ang isang limitasyon ay ipinataw nang labis, sa isang hindi nababaluktot na paraan, nililimitahan nito ang mga pagkakataon ng bata sa halip na tulungan sila.
Mahalaga ring mapanatili ang isang pare-parehong paninindigan . Kung ang isang "hindi" sa isang partikular na sandali ay magiging "oo" bilang tugon sa pagpupumilit ng ating anak, makakatanggap ang bata ng magkahalong mensahe na maglilito sa kanila.
Sa kabilang banda, ang pagtatakda ng mga limitasyon ay dapat na isang prosesong pinagsasaluhan at napagkasunduan ng mga nasa hustong gulang, kabilang ang mga lolo't lola , at dapat ay pare-pareho sa paglipas ng panahon. Kailangan ng bata ang karanasang makitang kumpirmahin ng mga nasa hustong gulang ang mga sinabi sa kanila. Halimbawa, kung susubukan nilang hawakan ang talim ng kutsilyo, babalaan sila ng kanilang ina gamit ang malinaw, matatag, at mapagpasyang "hindi." Pagkatapos ay uulitin nila ang kanilang pagtatangka, sinusubukang alamin kung pipigilan din sila ng kanilang ama.
Kadalasan, hindi tinatanggap ng mga bata ang mga paliwanag, ngunit ang "hindi" na ibinigay nang may katatagan at kalmado ng mga magulang ay tinatanggap at nakakapagpapanatag at nakakapagpayapa.
Para mapataas ang bisa ng "hindi," isama ang mga elemento ng positibong disiplina at magalang na komunikasyon:
- Koneksyon bago itama: Patunayan ang emosyon (“Nakikita ko na nahihirapan kang huminto sa paglalaro”) at pagkatapos ay itakda ang limitasyon (“Ngayon ay inalis namin ang mga laruan”).
- Positibo at malinaw na wika: Sabihin kung ano ang inaasahan (“We walk inside the house”) sa halip na ipagbawal lang (“Don’t run”).
- Makatotohanang inaasahan: ayusin ang limitasyon sa edad at sandali (pagkapagod, gutom, pagbabago).
- Pagkakaugnay: Ang parehong tuntunin ay nalalapat ngayon at bukas, para sa nanay at tatay.
- Pang-adultong modelo: Kumilos ayon sa gusto mong kumilos ang iyong anak; ang iyong halimbawa ay nagtatakda ng limitasyon.
Kapag talagang kailangan ang pagsasabi ng "hindi", samahan ito ng mga konkretong alternatibo ("Ang bola ay hindi para sa sala; ito ay para sa palaruan"). Makakatulong ito sa bata na maunawaan ang kahulugan ng limitasyon at makahanap ng mga katanggap-tanggap na opsyon para sa kanilang pangangailangan.
Mga katangian ayon sa edad
Mahalagang magtakda ng mga hangganan mula sa sandaling ipanganak ang iyong anak. Maipapayo na magtakda ng mga iskedyul ng pagpapakain at pagtulog . Nakakatulong ito na maiwasan ang pagtaas ng pagkabalisa sa pamamagitan ng pagtiyak sa kanila na ang kanilang mga pangangailangan ay matutugunan agad at naaangkop.
Kapag ang isang bata ay nagsimulang gumalaw nang mag-isa at nagsimulang maglaro, mahalaga ring maglagay ng mga hangganan at pigilan silang gawing palaruan ang buong bahay. Halimbawa, bagama't mahalagang hikayatin silang gumuhit at magpinta, makatuwiran para sa kanila na matutunan na ang mga dingding ay hindi ang lugar para ipahayag ang kanilang pagkamalikhain. Bukod pa rito, mahalagang malinaw na itatag kung aling mga bagay ang bawal at kung aling mga aktibidad ang hindi naaangkop dahil maaari silang makasama o mapanganib.
Habang lumalaki ang bata, ang "hindi" ay dapat samahan ng paliwanag na makakatulong sa kanila na maunawaan ang limitasyon at magbibigay-daan sa kanila na mahulaan ang sitwasyon. Halimbawa, maaari nating sabihin sa kanila na, dahil medyo gabi na, magkukuwento tayo sa kanila ng isang huling kuwento at pagkatapos ay matutulog na sila.
Sa edad na dalawang taon, nagsisimula nang sabihin ng mga bata ang kanilang mga limitasyon sa labas ng mundo tungkol sa kanilang mga pangangailangan. Mahigit isang beses natin silang maririnig na nagsasabing "hindi" sa kanilang sarili bilang tugon sa agresyon o kasinungalingan mula sa isang kaibigan.
Mabilis na sunud-sunod na gabay upang umakma sa nasa itaas:
- Mga sanggol: mga predictable na gawain, malinaw na mga pahiwatig (dilim na liwanag para sa pagtulog, aktibong laro para sa paggising), at ligtas na pisikal na mga hangganan (mga rehas, protektadong saksakan).
- 1 3 años-: ilang mahahalagang limitasyon, maikli at konkretong mga parirala, banayad na pisikal na suporta (pag-redirect ng kamay), at limitadong mga opsyon (“Inalis mo muna ang mga bloke o ang mga aklat?”).
- 4 7 años-: visual na mga panuntunan, simpleng lohikal na kahihinatnan (kung may spill, tinutulungan namin itong linisin), at kasanayan sa kasanayan ("pagpalit-palit," "paghihintay" sa mga laro).
- 8 12 años-: pakikilahok sa mga kasunduan ng pamilya, inirerekomendang edad para magkaroon ng cell phone ang isang bata, at malinaw na mga responsibilidad sa sambahayan, na may pare-parehong follow-up.
- Pagbibinata: negosasyon at kakayahang umangkop sa mga hindi mapag-usapan na limitasyon sa kaligtasan (mga oras ng pagdating, pagkonsumo), pagsulong ng responsableng awtonomiya at pag-uusap tungkol sa mga dahilan at halaga (preadolescence kasama).
Kailan sila nagtatrabaho?
Para maging handang tanggapin ng isang bata ang mga tuntunin o limitasyong itinakda ng mga magulang, kinakailangan na magkaroon ng magandang kapaligiran sa pamilya , puno ng pagmamahal at pag-ibig.
Dapat kumbinsido ang mga magulang sa kanilang hinihiling at, samakatuwid, dapat igiit na ito ay matupad.
Ang mga tuntuning itinakda ay dapat na malinaw, angkop sa edad, at tunay na kinakailangan. Hindi dapat maging labis-labis, dahil magiging dahilan ito para hindi ito maging epektibo.
Ang mga magulang ay dapat kumilos sa paraang naaayon sa inaasahan sa kanila. Tandaan natin na nagtuturo rin tayo sa pamamagitan ng halimbawa.
Normal lang sa mga bata na subukan ang mga limitasyon sa pamamagitan ng kanilang saloobin at pag-uugali. Sa puntong ito kailangan mong maging matatag, dahil kung susuko ka, mas mahihirapan kang mabawi ang paggalang sa mga patakarang iyon sa kalaunan.
Hindi isinasantabi ng lahat ng ito ang pangangailangan para sa mga magulang na magkaroon ng nababaluktot na kaisipan na nagpapahintulot sa kanila na iakma ang mga patakarang ito sa sitwasyon, sa sandali, at sa partikular na edad ng bata.
Mga susi sa tagumpay:
- bukas na komunikasyon: Aktibong pakikinig, pagpapatunay ng mga damdamin at pagpapaliwanag ng "bakit" sa simpleng wika.
- Mga kasunduan sa pamilya: Ang pagsali sa mga bata sa paglikha ng mga panuntunan ay nagpapataas ng pangako at nakakabawas ng pagtutol.
- Mga gawain at pag-asa: Ang mga paalala bago ang mga pagbabago (banyo, pag-alis sa parke) ay nagbabawas ng mga salungatan.
- Positive na pampalakas: Ang pagturo kung ano ang kanilang ginagawang mabuti at pagkilala sa kanilang mga pagsisikap ay nagpapalakas ng pagpapahalaga sa sarili at pakikipagtulungan.
- PagmomodeloNatututo ang mga bata sa pamamagitan ng pagmamasid; ang paggalang at pasensya ng mga nasa hustong gulang ay nagtataguyod ng pamantayan.
Hindi sa "chirlo" o "pamamalo"
Marahil ay narinig na nating lahat ang kasabihang "ang tamang oras ng palo ay katumbas ng isang libong salita." Mahalagang huwag tayong magpadala sa tukso ng tila madaling uri ng disiplina na ito. Bukod sa maaaring parusahan ng batas dahil nilalabag nito ang dignidad ng isang bata, ang epekto nito ay panandalian lamang. Samakatuwid, kailangan itong ulitin nang madalas at maaaring maging isang ugali.
Sa kabilang banda, ang mga bata ay mahusay na tagatulad at ginagaya ang ating mga kilos at saloobin. Malamang na ang isang batang sinasaktan ng kanilang mga magulang ay siya ring sasaktan ang kanilang mga kaibigan at kaklase.
Ang pisikal na parusa ay nagpapababa ng tiwala sa sarili , naghihikayat ng antisocial na pag-uugali, at humahadlang sa pagkatuto. Ang pananakit, pagsigaw, at pagkurot ay nagpapakita lamang ng ating pagkainip at kawalan ng iba pang mas matalinong mga pamamaraan sa edukasyon.
Sa halip na karahasan, piliin ang mga kahihinatnan na pang-edukasyon at mga pamamaraang nakapagpapanumbalik: pagkukumpuni ng pinsala, taos-pusong paghingi ng tawad, at pagsasanay sa nawawalang kasanayan (pagpapalit-palit, pagsasalita nang may paggalang). Ganoon ka tunay na nagtuturo.
Alternatibo
Mahalagang maglaan ng sapat na oras . Kung ang isang tao ay may sakit, hindi nakakasundo sa ibang miyembro ng pamilya, nakakaramdam ng pressure, o natatakot sa darating na araw, mararamdaman ng mga bata ang tensyong ito.
Ang mga patakaran ay dapat itatag sa pamamagitan ng kasunduan sa pagitan ng mga magulang at mga anak; dapat itong maging bunga ng talakayan at pagkakaunawaan.
Kapag ipinaliwanag natin ang kahulugan o dahilan sa likod ng mga limitasyon sa ating mga anak, pinahahalagahan natin sila bilang mga indibidwal na may kakayahang umunawa at magturo sa kanila ng kanilang mga karapatan bilang mapamilit . Ang pagbalewala sa mga limitasyon ay dapat may mga kahihinatnan . Ang mga kahihinatnang ito ay dapat na proporsyonal, direkta, at, hangga't maaari, agarang nauugnay sa sitwasyon na nag-uudyok sa mga ito. Bukod pa rito, dapat silang magkaroon ng natural o lohikal na koneksyon sa pinag-uusapang pag-uugali.
Epektibo ang disiplina kapag ang mga matatanda ay matatag, mapagmasid, at mapagmahal , hindi kailanman kapag sila ay mababaw. Mahalagang kilalanin na ang pagtatakda ng mga limitasyon ay isang paraan ng pagpapakita ng interes at pagmamahal sa ating mga anak.
Para maging mas praktikal ang lahat ng nabanggit, isaalang-alang ang mga estratehiyang ito batay sa positibong disiplina :
- malinaw na komunikasyonGumamit ng simple, direkta, at naaangkop sa edad na wika. Iwasan ang mahabang talumpati sa gitna ng tunggalian.
- Natural na kahihinatnan: Hayaang maranasan ng bata ang kinalabasan ng kanilang aksyon (kung hindi sila magsusuot ng amerikana, lalamigin sila). Suportahan sila nang may empatiya.
- Lohikal na kahihinatnan: may kaugnayan, magalang at makatwiran (kung magtapon ka ng tubig, tutulong ka sa paglilinis nito; kung hindi mo pinatay ang console sa oras, mawawalan ka ng oras ng laro sa susunod na araw).
- limitadong mga pagpipilian: Nagbibigay sila ng pakiramdam ng kontrol nang hindi nawawala ang frame ("Naliligo ka ba ngayon o sa loob ng 5 minuto gamit ang orasan?").
- Patnubay na wika: nakatutok ang mensahe sa pag-uugali at hindi sa label ("Hindi kami pumapatol; gumagamit kami ng mga salita para sabihin kung ano ang bumabagabag sa amin").
- Unti-unting negosasyon: mas maraming pagkakataon na lumahok sa mga patakaran habang lumalaki ang mga ito, habang pinapanatili ang hindi mapag-usapan na seguridad.
- Positive na pampalakas: kinikilala ang pagsisikap, pagtutulungan at konkretong pag-unlad ("Napansin ko na nagbabala ka bago sumigaw ngayon, mabuti!").
- Mga gawain at visual: Ang mga simpleng talahanayan at paalala bago ang paglipat ay nagpapababa ng pang-araw-araw na alitan.
Ilang kapaki-pakinabang na parirala na nagpapakita ng mga hangganan nang may paggalang at kalinawan:
- "Alam kong gusto mong magpatuloy sa paglalaro, ngayon hawakan kunin. Mas gusto mo bang magtipid muna ng mga sasakyan o malalaking piyesa?
- "Sa bahay kami naglalakad para pangalagaan ang ating mga sarili. Kung gusto mong tumakbo, punta tayo sa patio."
- "Ang iyong katawan ay sa iyo at ng iba rin; Gumagamit kami ng malumanay na mga kamay, hindi para manakit.”
- “Pwede kang maglaro Makalipas ang 30 minuto upang matapos ang iyong mga gawain. Gusto mo bang itakda ang timer?
- “Nakikita kong nagagalit ka; kapag kumalma ka "Nag-uusap kami at naghahanap ng solusyon nang magkasama."
Ibahin ang pagkakaiba sa pagitan ng mga limitasyon at mga parusa
Bagama't ang mga limitasyon ay nagtatakda ng mga inaasahan at nagtuturo ng mga kasanayan, ang parusa ay tumutugon sa sakit o kahihiyan at hindi nagtuturo sa pangmatagalan. Ang kombinasyon ng malinaw na mga limitasyon, lohikal na mga kahihinatnan, at emosyonal na suporta ay nagbubunga ng pangmatagalang pagkatuto.
Pagpipigil sa sarili at pangangalaga sa sarili ng magulang
Ang kilos ng nasa hustong gulang ang "termostat" ng tahanan. Magsanay ng mga maingat na paghinto (paghinga, pagbibilang hanggang 10), maghanda ng mga pariralang may pagpipigil sa sarili ("Kaya ko itong harapin nang mahinahon"), at humingi ng suporta kung kailangan mo ito. Ang pag-aalaga sa iyong sarili ay nagbibigay-daan sa iyo upang mapanatili ang katatagan nang may kabaitan at maiwasan ang pagsigaw.
Mga karaniwang hamon at kung paano tugunan ang mga ito
- Paglaban: Pinapatunayan ang damdamin, nag-aalok ng mga limitadong opsyon, at naglalapat ng mga lohikal na kahihinatnan nang walang pagbabanta.
- hindi pagkakapare-parehoKaunting mga panuntunan, mahusay na napili at palaging inilalapat. Ang kalidad ay mas mahusay kaysa sa dami.
- Mga hidwaan sa pagitan ng magkakapatid: itigil ang pagsalakay, paghiwalayin, patunayan at gabayan ang mga solusyon (pagliko, kasunduan).
- Relapses: I-normalize ang trial at error; suriin ang mga kasunduan at bumalik sa plano nang may pare-pareho at pagmamahal.
Ang mga limitasyon ay bahagi ng kalikasan… at ng buhay. Kailangan ng mga bata ng mga limitasyon upang lumaking masaya, malaya, at may tiwala sa sarili. Ang ilang mga limitasyon ay kinakailangan—at masasabi pa nga nating mahalaga—upang mapangalagaan ang malusog na pag-unlad at itaguyod ang positibong pakikipag-ugnayan sa lipunan.
Ang pagtatakda ng mga limitasyon sa panahon ng magalang na pagiging magulang ay nananatiling isa sa mga pinakamahirap na isyu para sa mga ina at ama. Ang mga limitasyon ay nagbibigay ng pangangalaga , seguridad, at tumutulong sa mga bata na maunawaan kung paano gumagana ang kanilang mundo. Tinuturuan nila ang mga bata na kilalanin ang mga panganib, maging responsable, at makipag-ugnayan sa kanilang kapaligiran.
Madalas nating nakakalimutan na ang pagtatakda ng mga limitasyon ay hindi katulad ng pagpapataw ng mga ito. Ang limitasyon ay hindi isang parusa: ito ay isang tunay at pare-parehong bunga. Kung sa tingin natin na ang pagtatakda ng mga limitasyon ay may kaugnayan sa awtoritaryan na pagiging magulang, mahihirapan tayong panatilihin ang mga ito nang mahinahon at may kumpiyansa.
Ang mga hangganan ay dapat itakda nang may empatiya, paggalang , at pagiging handa. Dapat itong malinaw, may takdang panahon, pare-pareho, at maipapatupad. At, higit sa lahat, isang direktang bunga ng isang aksyon dito at ngayon.
Praktikal na halimbawa: “Hindi namin nilalaro ang bola sa kainan” (berbal na hangganan). Kung magpapatuloy sila, dahan-dahang magtakda ng pisikal na hangganan: “Nakikita kong nahihirapan kang huminto; itatago ko na lang ang bola .” Kung magalit sila, makiramay: “Naiintindihan kong nagagalit ka dahil hindi ka naglalaro rito; puwede tayong maglaro sa palaruan kung maaari.”
Mahalaga ang paraan ng iyong pakikipag-usap: manatiling kalmado , nang hindi sinisigawan o tinatrato ang lahat na pantay-pantay. Hindi kailangang maging labis na makatwiran; ang pagiging tiwala at matatag ay nagbibigay-inspirasyon ng tiwala. Iwasan ang mga label ("masama ka"); ituro ang iyong kilos ("hindi kami nahuhulog sa iyo").
Isang praktikal na tip: ang malinaw na mga hangganan , na may maiikling parirala at tiyak na mga tagubilin, ay lubos na nakakatulong. "Ito ang aking lipstick at hindi ito para paglaruan. Narito ang isang lapis at papel para sa pagguhit."
Ang mga limitasyon ay kinakailangan at kapaki-pakinabang kung alam natin kung paano itatag at panatilihin ang mga ito. Ang kawalan ng mga limitasyon o hindi pagkakapare-pareho ay lumilikha ng mga hindi ligtas na pagkakabit at humahadlang sa pagkontrol sa sarili , pamamahala ng pagkabigo, at pakikisalamuha. Samakatuwid, ang magalang na pagiging magulang ay magalang din sa katotohanan : ang mundo ay puno ng mga limitasyon, at ang pagkatutong mamuhay kasama ang mga ito sa isang malusog na paraan ay nagbibigay-kapangyarihan sa mga bata.
Ang pagtatakda ng malulusog na hangganan ay isang paraan upang mas magmahal : ito ay gumagabay nang hindi nakakahiya, nagpoprotekta nang hindi labis na nagkokontrol, at nagtuturo ng mga kasanayan sa buhay. Sa pamamagitan ng emosyonal na koneksyon, malinaw na mga patakaran, lohikal na mga kahihinatnan, at halimbawa ng nasa hustong gulang, ang pamilya ay nagkakaroon ng katahimikan, kooperasyon, at pangmatagalang kagalingan.
