Laura Perales Bermejo ile çocuk cinselliği hakkında konuştuk; Laura bir çocuk psikoloğudur ve önleme ve perinatal psikoloji konusunda uzmanlaşmıştır. Web sitenizde Kendi kendini düzenleyen ebeveynlik biraz daha bileceksin. Tam olarak orada adlı bir makale bulacaksınız "Çocuk cinsel istismarını önleme ve öneriler"Burada şöyle okuyabilirsiniz: 'Düşünülenin ve daha önce yorumladığımızın aksine, çocuğun cinselliği merakından deneyimlemesine veya keşfetmesine izin vermek zararlı değildir (sağlıklı bir şekilde olduğu sürece)'.
Bu röportajın baş karakterini ve onun çalışmalarını tanımaya başladığım metin buydu. Çocuk ve yetişkinlerle psikoterapiye ek olarak, Laura, çocukluk çağı cinselliği, saygılı sınırlar ve öfke nöbetleriyle başa çıkma konularında atölye çalışmaları düzenliyor.Ayrıca kendi yıllık Bilinçli Ebeveynlik Eğitim Programı da bulunmaktadır. Katılımcıların deneyimsel olarak öğrendikleri ve deneyimlerini paylaştıkları "aile çevreleri" de oldukça tanınmıştır. Sonuç olarak, profesyonel çalışmalarında bireylerin, ailelerin ve toplumun şu ihtiyaçlarını sürekli olarak vurguladığını belirtmek önemlidir... Çocuklara karşı davranış biçimimizi değiştirmeliyiz, çünkü sorun olarak nitelendirdiğimiz birçok davranış aslında çocuğun çevresine uyum sağlama çabasıdır.Röportajı, bilinçli ebeveynlik ve önleme konusunda pratik ipuçlarıyla genişletilmiş haliyle sizlerle paylaşıyorum.
Çocukluk çağı cinselliği ve toplumsal tabular
Bugün Anneler: Çocuklara cinsellikle ilgili yanlış fikirleri aktarmaya devam ediyor muyuz? Modern miyiz ama yine de seksi "kirli" olarak mı görüyoruz, yoksa sadece benim algım mı?
Laura Perales: Aslında, görünürdeki özgürlüklerle onu gizlesek de, cinsel tabu hâlâ çok canlılığını koruyor. Bu, çocuklukta yaşadığımız aynı baskıdan ve cinselliğin bir algılanış biçiminden kaynaklanan, nesilden nesile aktarılan bir sorundur. saklanması gereken kirli bir şeyBunun doğal cinsellikle hiçbir ilgisi yok. Bizimkinden daha az kirlenmiş diğer kültürlerde, cinsellik deneyimi tabular veya gizlemeler olmaksızın, tam anlamıyla yaşanır.Bu toplumlarda şiddetin neredeyse hiç olmadığı ortaya çıktı ve bu bir tesadüf değil. Somatosensoriyel haz ve cinselliğin bastırılmamasının şiddetle ters orantılı olduğu kanıtlanmıştır.
Çocukluk ve yetişkinlik dönemindeki cinsel deneyimlerin baskı olmadan yaşandığı topluluklarda yürütülen antropolojik araştırmalara baktığımızda bu fikir daha da güçleniyor. Orada, Haz, suçluluk veya utanç duygusuyla ilişkilendirilmez.Ve yetişkinler doğal olarak çocukların merakına eşlik ederler. Cinselliğin pornografi, şiddet ve gizlilikle iç içe geçtiği toplumlarımızla tezatlık, tabunun çocukları korumadığını, aksine onları çarpıtılmış mesajlara ve zararlı güç dinamiklerine daha fazla maruz bıraktığını göstermektedir.
Sağlıklı olan bir şeyi neden saklıyoruz?
MH: Cinsellik ve ifadesi sağlıklıysa, gelişimimizin bir parçasıysa ... onu hâlâ saklama eğiliminde olduğumuzu nasıl açıklayabiliriz?
LP: Daha önce de belirttiğim gibi: eğer birisi cinselliğinin bastırılmasına ve bu kavramın kirli bir şey olarak algılanmasına maruz kalmışsa (ve bu sadece evde olmaz, sosyal bir durumdur), teoriyi ne kadar bilse ve bunun sağlıklı olduğunu ne kadar anlasa da, Baskıcı eylemler otomatik olarak ortaya çıkacaktır. (Bakışlar, rahatsızlık, garip sessizlikler şeklinde bile olsa...). Hem mitleri çürütecek bilgiye hem de kişisel psikoterapiye ihtiyaç vardır.
Yetişkinler bu bastırılmış geçmişi taşıdığında, Çocuklarının sağlıklı merakını sürdürmekte zorlanıyorlar.“Bunu yapmamalısın” veya “oraya dokunma” gibi ifadeler ortaya çıkıyor veya çocuk bir soru sorduğunda konu hızla değiştiriliyor. Sadece söylediklerimiz değil, beden dilimizle ilettiklerimiz de önemli: gerginlik, sinirsel kahkaha, göz temasından kaçınma. Bu nedenle, okuma ve eğitimin yanı sıra, terapide kişinin kendi geçmişini gözden geçirebilmesi de yardımcı oluyor. Utancı bir sonraki nesle aktarmayı bırakın..
Bilinçli ebeveynliğin kilit noktalarından biri, çocukluktaki cinsellikle ilgili ortaya çıkan rahatsızlığın genellikle kendi rahatsızlığımız olduğunu kabul etmektir. Çocuğun bir problemi yok, sadece meraklı.Bunu anlamak, sansürden desteğe geçmemizi ve kişinin kendi bedeniyle sağlıklı bir ilişki kurmasına yardımcı olmamızı sağlar.
Çocukluk çağı cinselliği aslında nedir?
MH: Kızlarda ve erkek çocuklarda cinselliğin gelişimi nasıldır? (6 yıla kadar).
LP: Cinsellik, döllenme anından itibaren mevcuttur ve farklı aşamalardan geçer. Cinsellik sadece yetişkinler arası cinsel ilişki değildir; bu kavramı çoğu zaman çok fazla sınırlandırıyoruz. Cinsellik, zevkle ilgili her şeyi kapsar. Bebeğin annesini zevkle emzirmesi cinselliktir.Örneğin, üç yaşından itibaren cinsel organların keşfi gerçekleşir ve oyunlar bu alanda başlar. Sosyal dünyaya, diğer çocuklarla bir araya gelmeyle birlikte, kendi aralarında da keşifler ortaya çıkar. Ve sorular, ebeveynler tarafından çok korkuluyor. Hepsi sağlıklı, tamamen normal.
Genel bir bakış açısıyla, çocukluk çağı cinselliği şu şekilde anlaşılabilir: kişinin kendi bedenini, zevkini ve kimliğini keşfetme süreciYaklaşık 3 yaşına kadar süren oral evrede çocuklar dünyayı ağızlarıyla keşfederler: emerler, ısırırlar ve nesneleri ve vücut parçalarını incelerler. Bu zevk ve rahatlık arayışı, nörolojik ve duygusal gelişimlerinin bir parçasıdır.
Daha sonra, eğer ilk ihtiyaçlar yeterince karşılanmışsa, doğal bir geçiş aşaması olarak bir sonraki aşamaya geçilir. cinsel organlara olan ilginin artmasıÇocuklar kendilerine dokunarak bunun hoş bir his yarattığını fark eder, bedenlerini diğer çocukların bedenleriyle karşılaştırır ve yetişkin bedenleriyle arasındaki farkları merak ederler. Bu davranışlar yetişkinlerdeki erotik çağrışımları taşımaz, aksine daha çok çocuksu bir düzeyde kalır. masumiyet, merak ve sembolik oyun.
Bu merakın bastırılmadığı kültürlerde, çocukların görünürde hiçbir cinsel ilginin olmadığı uzun bir "bekleme" evresine ihtiyaç duymadan ağız yoluyla keşif evresinden genital evreye geçtikleri gözlemlenmiştir. Dolayısıyla, Enerji hareket halindedir ve bloke olmaz.Öte yandan, bastırma genellikle saplantılara, korkulara ve bunun sonucunda sağlıklı bir şekilde zevk alma konusunda zorluklara yol açar.
Zor sorular ve bilinçli ebeveynlik bakış açısından bunlara nasıl cevap verilir?
MH: Kızlar ve erkekler gençken her şeyi bilmek ve soru sormak isterler, ebeveynler bu sorulardan biraz korkar ve biz doğallıktan yoksun kalırız, ancak kısıtlı bir ortamda büyüdüysek nasıl doğal olabiliriz? Çocuklarımızın tüm endişelerine cevap vermek zorunda mıyız?
LP: Evet, onlara yalan söylemememiz veya soruları geçiştirmememiz önemli; bize sordukları soruları, sordukları anda, önceden tahmin yürütmeden veya uzun uzun açıklamalar yapmadan cevaplamalıyız. Onların bize sorduklarına tam olarak cevap veriyoruz.Ebeveynler, çocukların onlara cevap vermemesinin sağlıklı olmasının yanı sıra, cevapları başka yerlerde arayacaklarını anladıkları anda, bu korku azalır. Ve elbette toplumda bulacakları cinsellik vizyonu sağlıklı değil.
Pratikte bu, "bebekler nereden geliyor?" gibi bir soruya karşılık olarak şunları sunabileceğimiz anlamına gelir: gerçek, net ve basit cevaplarYaşa uygun açıklamalar. Leylekler veya sihirli tohumlar hakkındaki hikayelere başvurmaya gerek yok. Örneğin, babanın vücudunun bir parçasıyla annenin vücudunun başka bir parçasının bir araya geldiğini ve buradan bebeğin karında büyüdüğünü açıklayabilirsiniz. Çocuk daha fazla ayrıntı isterse, tekrar soracaktır.
Bilinçli ebeveynlik, bu duruma yanıt vermeyi öneriyor. sadece çocuğun duymaya hazır olduğu şeylere kadarSorulanın ötesine geçerek açıklama yapmak genellikle çocuğun ihtiyacından değil, yetişkinin kaygısından kaynaklanır. Önce dinlemek, nefes almak, yüz ifadelerini gözlemlemek ve sonra cevap vermek, dürüst ve güvenli iletişimi sürdürmeye yardımcı olur.
Aynı zamanda önemlidir Cesedi adlandırmak için doğru kelimeleri kullanın.Penis, vulva, testisler, göğüsler… Küçültme eklerinden veya komik takma adlardan kaçınmak, bu bölgelerin utanç verici veya tehlikeli olduğu yönünde bilinçaltı bir mesaj iletir. Onlara isim vermek, kişinin kendi bedenine duyduğu saygıyı doğal bir şekilde pekiştirir ve daha sonra istismarı önlemede kilit rol oynayacaktır.
Ergenlik öncesi önemli konular
MH: Ergenlikten önce kız ve erkek çocuklarla tartışılması gereken önemli konular var mı?
LP: Elbette birçok konu var ve cinsellik de bunlardan biri. Sağlıklı bir deneyim yaşamak ve doğal cinselliğe (sağlıksız, toplumsallaşmış cinselliğe değil) daha yakın bilgi edinmek onlara şunları sağlayacaktır: cinsel istismara ve gerçekleştirmek istemedikleri uygulamalara karşı silahlarSosyal baskı olsa bile. Tabu bizim, onların değilBu döngüyü tekrarlayıp onlara sağlıksız olanı göstermeye veya sağlıklı olanı gizlemeye devam edersek, onlar da bundan zarar göreceklerdir.
Ergenlik öncesi dönemde, bazı temel konuları ilerici ve saygılı bir şekilde ele almak özellikle değerlidir:
- Kişinin kendi bedenine saygısıVücutlarının kendilerine ait olduğunu, "hayır" deme hakkına sahip olduklarını ve hiçbir yetişkinin (tanıdıkları veya tanımadıkları) rızaları olmadan özel bölgelerine dokunamayacağını bilmeleri gerekir.
- Sevgi gösterileri ile garip durumlar arasındaki fark: Hoşlarına gitmeyen bir şey olduğunda bedensel duyumları tanımlamalarına yardımcı olun ve durmalarını isteyebileceklerini onaylayın.
- Mahremiyet ve gizlilik: Küçük yaşlardan itibaren mahrem alanların (banyo, yatak odası) ve özel davranışların kirli bir şey olarak değil, özen göstermemiz gereken bir şey olduğu fikrini aşılayın.
- Eşitlik ve cinsiyet rolleriOyuncaklarda, öykülerde veya reklamlarda yer alan cinsiyetçi mesajları sorgulamak ve şunu açıkça belirtmek: Erkek ve kız çocukları aynı değere, aynı haklara, aynı zevk ve saygı hakkına sahiptir..
Bu diyalog tek bir konuşma değil, bir yıllardır süregelen bir konuşmaHer bir canlının sorularına, olgunluğuna ve deneyimlerine uyum sağlayan bir sistem.
Ergenlik, sosyal baskı ve cinsel ilişkiler
MH: Ergenlik döneminde (belki 15 yaş civarında?) Kişi, yetişkinler olarak sahip olduğumuza benzer cinsel ilişkilere ilgi duyduğunda ve o zamandan beri yetişkinler olası risklere takıntılı hale gelir mi?
LP: Bazen bu durum o yaştan önce bile gerçekleşebilir; sorun, bunun ergenlik döneminde gerçekleştiği an değil, onlara ulaşan çarpıtılmış bilgiler Ve yalnızca toplumsal baskı veya cinsiyet rolleri nedeniyle cinsel ilişkiye girmek (bu da doğal değil). Yani, risk, ilişkileri olması değil, onları istemeden, korumasız, tehlikeli yerlerde kurmalarıdır ... Bunu önlemenin ilk yolu, çocuğun benlik duygusunun sağlam bir şekilde gelişmesine olanak tanıyan, bağ kurmayı ve iletişimi teşvik eden bir ebeveynlik tarzı benimsemektir; ikinci olarak, çocukluktan itibaren cinselliği bastırmamak, böylece çocukların (zorla veya sağlıksız olmayan) keyifli deneyimler aramalarını ve gerekli bilgilere sahip olmalarını sağlamaktır; üçüncü olarak, onlara güvenmek ve güvenli bir ortamda, doğum kontrol yöntemleri kullanarak partnerlerini eve getirmelerine izin vermektir. Buna izin vermek ya da vermemek arasındaki fark, eğer buna izin vermezsek, her halükarda ilişkiye girecek olmalarıdır.ama bir açıklık içinde, belki sarhoş ya da uyuşturulmuş ve çok kötü bir şekilde, bunun ima ettiği risklerle.
Ergenlik, bir dönemdir... kimliğin derinlemesine yeniden düzenlenmesiVücut değişir, daha yoğun cinsel dürtüler ortaya çıkar ve aynı zamanda akran grubu muazzam bir etki kazanır. Birçok genç, imaj ve itibarın neredeyse arzunun kendisi kadar önemli olduğu dinamiklerin içine çekilir.
Bu bağlamda, kolayca erişilebilen pornografi şu işlevi görür: Cinsel eğitimin ana (ve berbat) kaynağı Eğer bu konu evde ve okulda konuşulmazsa, kız ve erkek çocuklar cinsel ilişkilerin videolarda gördükleri gibi olduğunu düşünebilirler: açık rıza olmadan, korunmasız, iletişimsiz, çoğu zaman rahatsız edici hatta acı verici uygulamalarla.
Bilinçli ebeveynlik, ailelerin sunabileceği şeyleri öne sürer. Korunma, doğum kontrolü, cinsel yolla bulaşan enfeksiyonlar, rıza, sınırlar ve karşılıklı zevk konularında net bilgiler.Onları daha erken yaşta ilişkiye başlamaya teşvik etmek değil, böyle bir karar verdiklerinde korku veya baskıdan değil, sevgi ve özenle seçim yapabilmelerini sağlamak.
Riskli uygulamalar, akran baskısı ve toplumsal cinsiyet rolleri
MH: Bildiğiniz gibi, ergenlik çağındaki gençler arasında riskli davranışlar hakkında bazı haberler yer alıyor (örneğin, dokŞehir efsanesi olup olmadıklarına girmeden, kız ve erkek çocukların cinselliklerini sağlıklı bir şekilde geliştirmeleri mümkün müdür? Bunun gerçekleşmesi için hangi koşulların sağlanması gerekir?
LP: Evet, bu var, iskele (ve diğer uygulamalar) şehir efsanesi değil. Hatta bunu uygulayan 12 veya 13 yaşındaki çocukların vakalarını bile biliyorum; ve o yaşlardaki gebelikler. Doğal olmayan cinsiyet rolleri, maçoluk, bununla çok ilgisi var.
Bütün bir sistem, erkek çocuklara duygularını bastırmaları, "maço" olmaları ve kadınları ezen botu giymeleri gerektiğini, kız çocuklara ise o botun altında kalmaları ve nesne gibi muamele görmeleri gerektiğini öğretiyor. Reklamlar, şarkılar, cinsiyetçi oyuncaklar ve benzeri yollarla, küçük yaşlardan itibaren her iki yönde de sürekli mesajlar bombardımanına tutuluyorlar. Dahası, bu uygulamalar şu nedenlerden kaynaklanıyor... yok veya otoriter ebeveynlik Bu durum genellikle çocuklara verilir ve doğal cinselliğin bastırılmasına yol açar.
Bunu önlemek için yapmamız gereken ilk şey, biyolojiyi, bir bebeğin ve bir çocuğun neye ihtiyacı olduğunu anlamak, bunu kültürel faktörlerden ayırt etmek ve bunu içselleştirmektir. Çocukluk döneminde yaşanan her şey, yıllar sonra belirtiler gösterebilir.Her şey birbiriyle bağlantılı; bebeklik döneminde yaşananlarla ergenlik döneminde yaşadıkları arasında hiçbir ayrım yok. Farkındalığı artırmak önemli. çocuklarının ve geleceğin insanlığının ruh sağlığı, güvenlik, bağ, cilt ve gözlerden beslenmeye bağlıdır.. Çocuğun egosu hayatın ilk üç yılında oluşacaktır ve bunun için annesine ihtiyacı vardır (bu biyolojiktir, ideolojiler meselesi değildir). Ve annenin ona bakmak, onu şımartmak, ona bakmak için dinlenmeye teşvik etmek için bir 'kabileye' ihtiyacı var. Bu sosyal organizasyonumuzun büyük başarısızlığı, anneler yalnız, bunalmış, görünmez, nefes almakla bile suçlanıyor. Bazen sosyal baskı nedeniyle annedirler, çünkü sevmek çok önemliyken, herhangi bir zorunluluk veya empoze edilmiş rol olmaksızın bir kadın olmanız gerektiği varsayılır.
Başta bahsettiğim, doğala yakın, cinsel baskıya sahip olmayan toplumlarda, anneleri koruyan ve biyolojik oluşumdan yana olan bir aşiret olan mükemmel bir annelik bakımı da var. Kültürümüzle hiçbir ilgisi yok. Bu, bağdan beslenmenin yanı sıra, katı bir benliğin oluşmasını ve doldurulacak boşluğun olmamasını destekleyecektir, bu da bu ergenlerin yapmak istemedikleri şeylere (eğer istemiyorlarsa) hayır demelerine izin verecektir. iskele, uyuşturucu, alkol ... Çoğu zaman, grubun baskısı nedeniyle bu tür şeyleri yapıyorlar ve "daha yaşlı" bir imaj vermeye çalışıyorlar.veya tam da yetişkin yasağına karşı bir isyan olarak. Ve toplumumuzda cinsellik yasak, gizli.
Erkekliğe dair katı modeller ("ağlama," "güçlü ol," "çok kız baştan çıkar") ve kadınlığa dair katı modeller ("itaatkar ol," "kimseyi rahatsız etme," "kolay kız olma") erken çocukluktan itibaren öğretildiğinde, riskli davranışların daha yaygın olduğu bir ortam oluşur. Erkek çocuklar değerlerini aşırı davranışlarla kanıtlamak zorunda olduklarını hissedebilirken, kızlar da değerlerinin buna bağlı olduğunu deneyimleyebilirler. erkekler tarafından arzu edilmek veya kabul edilmekİstemedikleri şeyleri yapmak anlamına gelse bile.
Dolayısıyla sağlıklı bir ergenlik dönemi cinselliği çeşitli unsurları gerektirir:
- Erken bağlanmayı güvence altına alYetişkin varlığı, fiziksel temas, göz teması ve dinleme ile birlikte, sağlam bir kimlik oluşturulmasına olanak tanır.
- Eşitlikçi ilişki modelleri Referans figürler arasında, ne tahakkümün ne de boyun eğmenin olduğu bir durum söz konusudur.
- Duygusal-cinsel eğitimin devamıBu, arzu, rıza, koruma, çeşitlilik ve karşılıklı saygıdan bahseder.
- Yargılamadan uzak diyalog alanları Erkek ve kız çocuklarının korkularını, şüphelerini ve deneyimlerini paylaşabileceği bir aile ortamında.
Ebeveynlik, bağ kurma ve cinsellik: hepsi birbiriyle bağlantılı.
Araştırmalar ve klinik deneyimler şunu göstermektedir ki Bir bebeğin bakım şekli ile ergenlik ve yetişkinlik döneminde cinselliğini deneyimleme şekli arasında hiçbir ayrım yoktur.Cinsellik, haz duyma, kendi bedeniyle ve başka bir kişinin bedeniyle saygı çerçevesinde bağ kurma yeteneği olarak anlaşıldığında, yaşamın erken yıllarına kadar uzanan derin köklere sahiptir.
Bu dönemde bebeğin ihtiyaçlarının karşılanması gerekir. birincil, temel, duygusal, motor ve zihinsel ihtiyaçlarBu sadece onları beslemek, giydirmek ve temiz tutmakla ilgili değil, aynı zamanda ağlamalarına, korkularına, kucaklanma ve varlık ihtiyaçlarına karşılık vermekle de ilgili. Cinsel alanda daha sonra "evet" ve "hayır" diyebilme yeteneği, erken dönemde duyulma ve saygı görme deneyimiyle bağlantılıdır.
Bilinçli ebeveynliğin bir diğer temel taşı olan çocuk özerkliği, fiziksel alanı da kapsar. Bu, çocuğun kendi ritimlerine saygı duymayı içerir; örneğin, şu konularda: tuvalet eğitimiUyku ve beslenme bize vücudun saygı duyulmayı hak eden içsel ritimlere sahip olduğunu öğretir. Zorlandığında, aşağılandığında veya alay konusu edildiğinde, vücudun dış bakışa itaat etmesi gerektiği mesajını verir ve bu da kişinin kendi duyumlarına olan saygısını zayıflatır.
Çocuklarla birlikte olmak, duygusal bağ kurmak ve "şimdi ve burada" bulunmak, bir ilişkinin temelini oluşturur. güvenli duygusal yakınlıkDuygularını (haz da dahil olmak üzere) tanımlamayı ve ifade etmeyi öğrenen bir çocuk, daha sonra duygusal-cinsel ilişkilerinde isteklerini ve sınırlarını iletmek için de gerekli kaynaklara sahip olacaktır.
Duygular, öz bakım ve zevk
Çocukluk döneminde duyguları yönetmek (ağlama, öfke nöbetleri, korkular), yetişkinlikte zevkin nasıl deneyimleneceğiyle çok ilgilidir. Duygusal ifadeyi bastırmak (“Ağlama”, “Kızma”, “Abartma”) gibi uyarılar genellikle cinsel zevk de dahil olmak üzere tüm yoğun bedensel tezahürlerin kısıtlanmasıyla birlikte gelir.
Bir çocuk teselli bulmak için ağlayabildiğinde, cezalandırılmadan öfkelenebildiğinde, özgürce oynayabildiğinde ve teselli bulabildiğinde, şunları öğrenir: onların iç dünyası geçerlidirBu onaylama, sağlıklı öz saygının temelidir. Daha sonra, aynı iç ses, ona değer verildiğini hissettiği romantik bir ilişki ile kullanıldığını veya aşağılandığını hissettiği bir ilişki arasında ayrım yapmasını sağlayacaktır.
Öte yandan, ödül, ceza ve tehditlere dayalı ebeveynlik stilleri, bedenle olan ilişkinin belirli yönlere odaklanmasını teşvik eder. uyum ve korkuBu bağlamlarda, insanların sevgi veya onay kaybetme korkusuyla istemedikleri uygulamalara veya ilişkilere katlandıkları cinsel dinamiklere girmeleri daha kolay hale gelir.
Oyun, teknoloji ve cinsel kimliğin inşası
El bedava oyunYapılandırılmamış materyalleri ve sembolik oyunlarıyla oyun odası, çocukların deneyimlerini, rollerini ve duygularını bütünleştirmeleri için ayrıcalıklı bir alandır. Oyun yoluyla aile sahnelerini, bakım verme süreçlerini, güç dinamiklerini ve cinsiyet keşfini prova ederler. Yetişkinler yargılamadan gözlemlediklerinde ve yalnızca korumak için müdahale ettiklerinde, çocuğun iç dünyasını denemesine ve organize etmesine olanak tanırlar.
Bu oyun ayrıca şunları da içeriyor: genital muayeneBu aktiviteler arasında “doktor oyunları” ve vücut karşılaştırmaları yer almaktadır. Yaş farkı önemli değilse, ilgili tüm çocuklar katılmaya istekliyse ve şiddet yoksa, bu sahneler sağlıklı çocukluk cinselliğinin bir parçasıdır. Yetişkin müdahalesi, bu şeyleri kelimelere dökmeye (“Vücutlarınız hakkında meraklı olduğunuzu görüyorum”) ve mahremiyetin önemini nazikçe hatırlatmaya (“Bunu genellikle özel yerlerde ve herkesin onayladığı zamanlarda yaparız”) odaklanabilir.
Yeni teknolojiler karmaşıklık unsurunu beraberinde getiriyor. Tabletler, cep telefonları ve bilgisayarlar karmaşık hale gelebilir. duygusal sığınaklar Bir çocuk, bağlanma figürleriyle yeterince gerçek bir bağ kuramadığında; cinsellik alanında ise, pornografik içeriklere sınırsız erişim, cinsel ilişkinin ne olduğuna dair anlayışlarını ciddi şekilde bozabilir.
Yetişkinin rolü teknolojiyi şeytanlaştırmak değil, Eşlik edin, makul sınırlar belirleyin ve konuşmaya hazır olun. Çocuğun veya gencin internette bulduğu şeylerle ilgili olarak, içerik engelleyiciler, aktif gözetim ve gördükleri ve hissettikleri hakkında açık konuşmalar temel araçlardır.
Sağlıklı yetişkin cinselliği: saygılı ebeveynliğin meyvesi
MH: Ve bu arada, her insan seksi çok kişisel bir şekilde deneyimlese ve hepimizin kendi ihtiyaçları olmasına rağmen ... sağlıklı bir cinselliğe sahip olmanın bir yolu var mı? hangisi?
LP: Çoğu insan orgazmın ne olduğunu bile bilmiyor. Ya zevk hissetmezler (bazen acı bile vardır) ya da bunun gerçek bir orgazmla ilgisi olmayan küçük bir kısmı vardır (hiç deneyimlememiş olmasına rağmen, kişi orgazm olduğuna inanır). Ama daha önce de bahsettiğim gibi, cinsellik yetişkin genitalliğinin ötesine geçiyorBu bir zevktir. Kendilerini zevk deneyiminden mahrum eden insanlar vardır; erken çocukluktan itibaren pekişen bir öz cezalandırma, bir değersizlik duygusu vardır; örneğin, ebeveynlerinin kollarını reddetmek, cinsel organlarına dokunduklarında azarlanmak, bedenden ve zevk veren şeylerden giderek kopmak, genellikle uygulanan, mesafeli, cezalarla, azarlamalarla, oyun ve temas eksikliğiyle dolu bir yetiştirme tarzıyla birlikte gelir.
Bedenimizden ve zevklerimizden kopursak yetişkin cinselliğimiz nasıl olur? Cinselliği sağlıklı bir şekilde deneyimlemenin tek yolu, sağlıklı ebeveynliği teşvik etmek ve toplumsal cinsiyet rollerinden kurtulmaktır..
Sağlıklı yetişkin cinselliği, kişinin kendi bedenini hissedebilmesini, nelerden hoşlandığını ve nelerden hoşlanmadığını tanımasını içerir. Bunu karşılıklı saygının olduğu ilişkilerde iletebilirsiniz.Bu aynı zamanda suçluluk duymadan ve bir şey kanıtlama ihtiyacı hissetmeden zevk almak anlamına da gelir. Bu bağlantı kurma biçimi, çocuklukta saygı görme, kucaklanma, dinlenme ve duygular nedeniyle cezalandırılmama deneyimiyle beslenir.
Çocukluk çağı cinsel gelişiminin aşamalarına (ağız yoluyla keşif, cinsel organlara yönelik merak, akranlarla oyun, sorulara dürüstçe cevap verme) saygı gösterildiğinde, ciddi saplantı ve engellerin oluşma olasılığı en aza indirilir. Tersine, sistematik baskı Bu durum, yetişkinlerin eski güç üçgenlerini yeniden üreten durumlara, ulaşılamaz partnerlere, çocukluktaki acıların tekrarlandığı ilişkilere veya zevke teslim olamamaya yönelmesine yol açabilir.
Çocukluk döneminde yaşanan mastürbasyona nasıl tepki verilir?
MH: Kızının veya oğlunun mastürbasyon yaptığını keşfettikleri için paniğe kapılan bir ebeveyne ne dersiniz?
LP: Ona hiç endişelenmemesini söyleyin; bunun olması iyi bir işaret. Endişelenmek yerine, onun da aynısını yaptığını ve bundan zevk aldığını söyleyin. Dolayısıyla, bu referans sayesinde çocuğumuzun bunun yanlış bir şey olduğunu içselleştirmemesine yardımcı oluyoruz. ya da zevk aldıkları için suçluluk duyuyorlar.
Bilinçli ebeveynlik bakış açısından, çocukluktaki mastürbasyon şu şekilde anlaşılır: kişinin kendi bedenini keşfetmesinin doğal bir yoluBurada amaç teşvik etmek ya da caydırmak değil, onaylamaktır: "Kendine dokunduğunu görüyorum, iyi hissetmek normal, bu yapman gereken bir şey." Bu normalleştirici yaklaşım, çocuğun zevki suçlulukla ilişkilendirmesini engeller.
Şu fikri ortaya atmak faydalı olabilir: gizlilik“Bunu genellikle özel olarak, odamızda veya banyoda, tıpkı yetişkinlerin özel olarak yaptığı gibi yaparız.” Bu şekilde çocuk, vücuduyla ilgili utanç duygusu aşılanmadan, dışarıdan gelebilecek potansiyel olarak zararlı bakışlardan veya yorumlardan korunmuş olur.
Kendi jestlerinizi ve yüz ifadelerinizi de incelemek önemlidir. Bazen, sözleriniz doğru olsa bile, ses tonunuz veya şaşırmış bir ifade onaylamadığınızı iletebilir. Yetişkin kişi çok fazla rahatsızlık fark ederse, bu şu konuda dikkatli olmanız gerektiğinin iyi bir göstergesidir... Profesyonel destek alın ve kendi geçmişinizi gözden geçirin.Böylece bu durum çocuğa yansıtılmaz.
Ergenlik döneminde evde yaşanan cinsel ilişkiler
MH: Ve ergenleri partneriyle birlikte odaya gizlice girmek istediği için kafası karışan başka bir ebeveyne ne dersiniz?
LP: Yukarıda da belirttiğim gibi, izin versek de vermesek de ilişkiler kuracaklar; evde ilişki kurmalarına izin vermek, onları her yerde ve hiçbir koruma olmadan ilişki kurmanın tehlikesinden koruyacaktır.
Bu duruş, ilişkiden kopmak anlamına gelmiyor, tam tersine: bakımda aktif rol üstlenmekErgenle doğum kontrolü, enfeksiyonlara karşı korunma, rıza ve karşılıklı saygı konularında konuşabilmek ve aynı zamanda güvenli bir fiziksel alan sunmak birçok riski azaltır.
Bazı aileler için bu durum dini, kültürel veya kişisel inançlarla çatışabilir. Bilinçli ebeveynlik, bu iki unsur arasında ayrım yapmayı teşvik eder. çocuğun fiziksel ve duygusal sağlığını koruma arzusu ve cinselliklerini kontrol etme ihtiyacı. Partnerin odaya girmesine izin verilmemesi kararı alınsa bile, ergenin riskli cinsel aktivitelere zorlanmaması için suçlama veya tehdit içermeyen açık bir diyalog sürdürmek çok önemlidir.
Çocukların yetişkin vücuduna duyduğu merak
Bir diğer yaygın durum ise çocukların ebeveynlerinin bedenlerine karşı merak duymalarıdır: nasıl göründüklerini görmek isterler, karşılaştırırlar, sorular sorarlar ve hatta bazı bölgelerine dokunmaya çalışırlar. Yetişkin bu durumu erotikleştirmediği sürece, Çocukların merakı gerçek ve masumdur.Ve bu bir sorun değil.
Eğer yetişkin kendini rahatsız hissediyorsa, bunu saygılı bir şekilde ifade edebilir: "Şu an beni görmeni istemiyorum, biraz mahremiyet istiyorum" veya "Oraya dokunmanı istemiyorum." Bu, kendi sınırlarını korumanın yanı sıra, çocuğa yetişkin bedenlerinin de mahremiyet hakkına sahip olduğunu öğretir; bu da ileriki dönemler için temel bir öneme sahiptir. başkalarının bedenlerine saygı gösterin.
Çocuk cinsel istismarı ve ebeveynlik yoluyla önlenmesi
Çocukluk çağı cinselliği tartışılırken altta yatan korku genellikle cinsel istismardır. Toplum, çocukların bedenlerini keşfetmelerine izin vermenin riski artırdığı yanılgısıyla, bu iki kavramı birbirine karıştırma eğilimindedir. Oysa kanıtlar ve klinik deneyimler tam tersini göstermektedir: Sağlıklı ve izin verilen çocukluk çağı cinselliği, istismarı önler..
Bedenleri hakkında bilgi sahibi olan ve saygı gören bir çocuk, uygunsuz bir durumu tanımak için daha fazla kaynağa sahip olur, "hayır" demeyi daha kolay bulur ve yardım isteme olasılığı daha yüksektir. Bedenlerinin kendilerine ait olduğunu, istemedikleri takdirde kimsenin onları öpücük veya sarılma vermeye zorlayamayacağını ve bir yetişkinin onlardan özel bölgeleriyle ilgili sır saklamalarını istemesinin yanlış olduğunu bilirler.
Buna karşılık, "yetişkinin her zaman haklı olduğu" ve çocuğun sorgusuz sualsiz itaat etmesi gerektiği otoriter ebeveynlik tarzları, istismarcılar için ideal bir zemin oluşturur. Eğer bir çocuk zorlanırsa... mecburiyetten dolayı öpücük veya sarılma vermek Aile toplantılarında, "İstemiyorum" dediğinde geçersiz sayılırsa veya bununla alay edilirse, sınırlarının önemsiz olduğunu ve sevilmek için bedeninden vazgeçmesi gerektiğini öğrenir.
Cinsel istismarda, ana unsur genellikle şudur: güç ve kontrol Cinselliğin kendisinden daha fazlası. Kendi yargılarına güvenmeyi öğrenmiş, bakım verenlerinin ona inandığını ve desteklediğini bilen bir çocuk, daha zor bir hedef olacaktır. Bu nedenle, korku ekmek yerine, bilgi sunmak, dinlemek ve günlük olarak saygı göstermek daha iyidir.
Okullarda ve kurumlarda cinsel eğitim
MH: Ülkemiz okul ve enstitülerinin cinsel eğitimine nasıl değer veriyorsunuz?
LP: Geliştirilmesi gereken çok şey var. Tüm merkezlerde neler yapıldığını bilmiyorum ama gördüğüm kadarıyla cinsel eğitim, cinselliğin kendisinden çok prezervatif takmak veya tampon dağıtmakla ilgili. Gerçek bir eğitim değil bu. Baskılamayı bırakmalıyızBiz yetişkinler, eğer zaten engellenmişsek, cinsellik konusunda nasıl ders verebiliriz ki?
Birçok okulda, sözde "cinsel eğitim" birkaç oturuma indirgenmiş olup, bu oturumlar ağırlıklı olarak şu konulara odaklanmaktadır: gebelik ve enfeksiyon önlemeBu alanlar genellikle cinsiyete göre bölünmüştür ve zevk, rıza, çeşitlilik, duygular veya ilişkiler hakkında konuşmak için çok az yer vardır. Ancak ergenlerin araçlara ihtiyacı vardır. Sağlıklı bir ilişkinin ne olduğunu anlamakSınır koymayı, reddedilme, karşılıksız aşk veya ayrılıkla başa çıkmayı öğrenmek.
Kapsamlı cinsel eğitim şunları içermelidir:
- Biyolojik ve sağlık bilgileriErgenlik dönemindeki değişiklikler, adet döngüsü, gerçek (idealize edilmemiş) anatomi, korunma vb.
- Duygusal ve ilişkisel boyut: tutku, kıskançlık, saygı, iletişim, çatışma yönetimi.
- Cinsel ve toplumsal cinsiyet çeşitliliğiFarklı yönelimleri ve kimlikleri görünür kılmak ve damgalanmayı azaltmak.
- Şiddeti önlemeCinsiyet temelli şiddet, sosyal ağlar aracılığıyla kontrol, duygusal şantaj, belirli davranışları sergilemeye yönelik baskı.
Bu eğitimin etkili olabilmesi için, öğretim kadrosunun da aynı şekilde yetkin olması şarttır. Kendi önyargılarınızı ve kalıp yargılarınızı inceleyin.Bu ön hazırlık yapılmadan, internette cinsel içerikli materyallerle zaten temas etmiş olan gençlerle dürüst ve saygılı konuşmalar yapmak zordur.
Aile katılımı çok önemlidir: Okul ve ev, saygıya dayalı bir yaklaşımı paylaştığında, cinselliğin insan yaşamının doğal bir parçası olduğu ve özenle, özgürlükle ve sorumlulukla yaşanmayı hak ettiği mesajını pekiştirir.
Son olarak, Laura'ya işbirliği için teşekkür ederim ve bu kapsamlı röportajın sizin için değerli olduğunu umuyorum.Yazarken çok keyif aldım ve seçim yapmak zor olsa da şu cümleyi söylemeliyim: "Bütün bir sistem, erkek çocuklara duygularını bastırmaları, 'maço' olmaları ve kadınları ezen botu giymeleri gerektiğini öğretiyor; kız çocuklara ise o botun altında kalmaları ve nesne olmaları gerektiğini öğretiyoruz." Bence toplumun tamamı çocuklara nasıl davrandığını ciddi anlamda yeniden düşünmeli, ama aynı zamanda... Cinsiyet rolleri, beden ve haz hakkında verdiğimiz eğitim ve kasıtlı veya kasıtsız olarak aktardığımız yanlış algılar.Aksi takdirde, zaten sahip olduğumuz sorunlarla (örneğin...) daha da karşılaşacağız. Violencia de géneroBu sorunlar çözülmek yerine daha da kötüleşebilir. Çocukların cinselliğine saygı duyan ve bağ kurmaya odaklanan bilinçli ebeveynlik, daha özgür, daha empatik ve daha az şiddet içeren nesiller yetiştirmenin en güçlü yollarından biridir.