Ми говорили про дитячу сексуальність з Лорою Пералес Бермехо; Лора - дитячий психолог і спеціалізується на профілактиці та перинатальній психології. На вашому веб-сайті Саморегульоване батьківство ви дізнаєтесь трохи більше. Саме там ви знайдете статтю під назвою "Профілактика та рекомендації щодо сексуального насильства над дітьми", в якому ви можете прочитати: "На відміну від того, що ми думаємо, і як ми вже коментували раніше, дозволяти дитині відчувати або виявляти сексуальність з її цікавості не шкодить (якщо це здоровим чином)".
Це був той текст, за допомогою якого я почав знайомитися з головною героїнею цього інтерв’ю та її роботою. На додаток до психотерапії з дітьми та дорослими, Лаура проводить семінари з дитячої сексуальності, поваги до меж та подолання істерик.Вона також має власну щорічну тренінгову програму «Свідоме батьківство». Її «сімейні кола» також добре відомі, це місця, де учасники навчаються на власному досвіді та діляться досвідом. На завершення важливо підкреслити, що протягом усієї своєї професійної роботи вона постійно наголошує на необхідності для окремих осіб, сімей та суспільства... Змініть наше ставлення до дітей, тому що багато моделей поведінки, які ми називаємо проблемами, насправді є спробами дитини адаптуватися до навколишнього середовища.Залишаю вас з інтерв'ю, доповненим практичними порадами щодо свідомого батьківства та профілактики.
Дитяча сексуальність та соціальне табу
Матері сьогодні: Чи продовжуємо передавати дітям неправильні уявлення про сексуальність? Ми сучасні, але все ще вважаємо секс "брудним", чи це просто моє сприйняття?
Лора Пералес: Дійсно, сексуальне табу залишається дуже живим, навіть якщо ми маскуємо його під видимими свободами. Це проблема поколінь, зумовлена тими ж репресіями, які ми переживали в дитинстві, а також уявленням про сексуальність як щось брудне, що потрібно приховати, нічого спільного з природною сексуальністю. В інших культурах, менш забруднених, ніж наша, досвід сексуальності є повним, без табу чи приховування.Виявляється, що насильство в цих суспільствах практично відсутнє, і це не випадково. Було доведено, що соматосенсорне задоволення та відсутність придушення сексуальності обернено корелюють з насильством.
Ця ідея підкріплюється, коли ми розглядаємо антропологічні дослідження, проведені в громадах, де дитяча та доросла сексуальність переживається без репресій. Там, Задоволення не пов'язане з почуттям провини чи сорому.І дорослі природно супроводжують дитячу цікавість. Контраст із нашими суспільствами, де сексуальність змішується з порнографією, насильством та секретністю, показує, як табу не захищає дітей, а радше робить їх більш вразливими до спотворених повідомлень та шкідливої динаміки влади.
Чому ми приховуємо щось корисне для здоров'я?
MH: Якщо сексуальність та її вираження здорові, якщо це частина нашого розвитку ... як ми можемо пояснити, що ми все ще схильні приховувати це?
LP: З тієї ж причини, про яку я вже згадував раніше: якщо хтось пережив придушення сексуальності та передачу цього поняття як чогось брудного (і це трапляється не лише вдома, це соціальне явище), як би добре він не знав теорію та не розумів, що це здорово, Репресивні дії виникатимуть автоматично (навіть якщо це у формі поглядів, дискомфорту, незручного мовчання...). Необхідна як інформація для розвінчування міфів, так і особиста психотерапія.
Коли дорослі несуть цю історію репресій, Їм важко підтримувати здорову допитливість своїх дітейЗ’являються фрази на кшталт «тобі не слід цього робити» або «не чіпай себе там», або ж тема швидко змінюється, коли дитина ставить запитання. Йдеться не лише про те, що ми говоримо, а й про те, що ми повідомляємо своїм тілом: напруга, нервовий сміх, уникнення зорового контакту. Ось чому, окрім читання та навчання, допомагає можливість переглянути власну історію терапії. Перестаньте передавати сором наступному поколінню.
Ключовим моментом свідомого батьківства є усвідомлення того, що дискомфорт, який виникає щодо дитячої сексуальності, зазвичай є нашим власним. У дитини немає проблем, їй просто цікаво.Розуміння цього дозволяє нам перейти від цензури до підтримки, допомагаючи побудувати здорові стосунки з власним тілом.
Що ж таке насправді дитяча сексуальність?
MH: Як відбувається розвиток сексуальності у дівчат та хлопців? (До 6 років).
LP: Сексуальність присутня з моменту зачаття, проходячи різні стадії. Сексуальність – це не просто статевий акт у дорослому віці; ми часто занадто обмежуємо це поняття. Сексуальність охоплює все, що пов'язано із задоволенням. Коли дитина годує матір грудьми у приємний спосіб, це сексуальність.Наприклад, з трьох років відбувається відкриття геніталій, і гра починається в цій області. Зі вступом у соціальний світ, з іншими дітьми, також виникає дослідження один одного. І питання, яких так бояться батьки. Це все здорово, цілком нормально.
У широкому сенсі, дитячу сексуальність можна розуміти як процес пізнання власного тіла, задоволення та ідентичностіПід час оральної фази, приблизно до 3 років, діти досліджують світ через рот: вони смокчуть, кусають та досліджують предмети й частини тіла. Цей пошук задоволення та комфорту є частиною їхнього неврологічного та емоційного розвитку.
Пізніше, якщо ранні потреби будуть достатньо задоволені, відбудеться природний перехід до фази підвищений інтерес до геніталійДіти торкаються себе, помічаючи, що це викликає приємні відчуття, порівнюють своє тіло з тілом інших дітей та розмірковують над відмінностями від тіл дорослих. Така поведінка не несе еротичного заряду дорослих, а радше залишається на рівні невинність, допитливість та символічна гра.
У культурах, де ця цікавість не пригнічується, було помічено, що діти переходять від фази орального дослідження до генітальної фази без потреби у тривалій «латентній» фазі, в якій, очевидно, немає сексуального інтересу. Таким чином, Енергія рухається і не блокуєтьсяЗ іншого боку, витіснення має тенденцію породжувати фіксації, страхи та, як наслідок, труднощі у здоровому переживанні задоволення.
Складні питання та як на них відповідати з точки зору свідомого батьківства
MH: Дівчата та хлопці, коли вони молоді, хочуть знати все і ставити запитання, батьки трохи бояться цих питань, і нам бракує природності, але як ми можемо бути природними, якщо ми виросли в середовищі обмежень? Чи маємо ми реагувати на всі проблеми наших дітей?
LP: Так, важливо, щоб ми не брехали їм і не уникали запитань; ми повинні відповідати на те, що вони нас запитують, коли вони нас запитують, не випереджаючи та не читаючи довгих лекцій. відповідаючи саме на те, що вони нас запитуютьЦей страх відповідати на них зменшується, щойно батьки розуміють, що, окрім того, що вони здорові, якщо вони не дадуть їм відповідей, діти шукатимуть їх деінде. І, звичайно, бачення сексуальності, яке вони збираються знайти в суспільстві, не є здоровим.
На практиці це означає, що у відповідь на запитання на кшталт «звідки беруться діти?» ми можемо запропонувати реальні, чіткі та прості відповідіпояснення, що відповідають віку. Немає потреби вдаватися до історій про лелек чи чарівне насіння. Ви можете пояснити, наприклад, що частина тіла батька та інша частина тіла матері з'єднуються, і звідти в животику росте дитина. Якщо дитина хоче більше деталей, вона запитає ще раз.
Свідоме батьківство пропонує відповісти лише те, що дитина готова почутиРозширення пояснення за межі того, що було запропоновано, зазвичай є реакцією на тривогу дорослого, а не потребою дитини. Спочатку слухайте, дихайте, спостерігайте за виразом обличчя дитини, а потім відповідайте, щоб підтримувати чесне та безпечне спілкування.
Це також важливо використовуйте правильні слова, щоб назвати тілоПеніс, вульва, яєчка, груди… Уникнення зменшувальних або кумедних прізвиськ передає підсвідомий сигнал про те, що ці ділянки є ганебними або небезпечними. Називання їх природним чином зміцнює повагу до власного тіла та згодом буде ключовим у запобіганні насильству.
Ключові теми до підліткового віку
MH: Чи є теми, які важливо обговорити з дівчатами та хлопцями до підліткового віку?
LP: Звичайно, є багато тем, і сексуальність — одна з них. Наявність здорового досвіду та інформації, ближчої до природної сексуальності (а не нездорової, соціалізованої сексуальності), забезпечить їм зброю проти сексуального насильства та проти практик, яких вони не бажають вживатинавіть якщо є соціальний тиск. Табу - це наше, а не їхнєЯкщо ми відтворимо цей цикл і продовжуватимемо показувати їм, що шкідливо, або приховувати, що корисно, вони теж від цього постраждають.
До підліткового віку особливо цінно вирішувати деякі фундаментальні питання поступово та з повагою:
- Повага до власного тілащо вони знають, що їхнє тіло належить їм, що вони мають право сказати «ні» і що жоден дорослий (ні відомий, ні невідомий) не може торкатися їхніх інтимних частин тіла без їхньої згоди.
- Різниця між проявами прихильності та незручними ситуаціями: допомогти їм розпізнати тілесні відчуття, коли їм щось не подобається, і переконатися, що вони можуть попросити зупинитися.
- Інтимність та приватність: з юного віку привчайте до ідеї інтимних просторів (ванної кімнати, спальні) та особистої поведінки не як до чогось брудного, а як до чогось, про що ми піклуємося.
- Рівність та гендерні роліСтавлення під сумнів сексистські повідомлення в іграшках, історіях чи рекламі та чітке розуміння того, що Хлопчики та дівчата мають однакову цінність, однакові права та однакове право на задоволення та повагу..
Цей діалог — не окрема розмова, а безперервна розмова протягом багатьох років, який адаптується до питань, зрілості та досвіду кожної істоти.
Підлітковий вік, соціальний тиск та сексуальні стосунки
MH: Це в підлітковому віці (можливо, приблизно у віці 15 років?) Коли людина зацікавлена в сексуальних стосунках, подібних до тих, які ми маємо як дорослі, і чи відтепер ми, дорослі, одержимі можливими ризиками?
LP: Іноді це трапляється навіть до цього віку; проблема не в підлітковому віці, коли це відбувається, а в спотворена інформація, яка до них доходить І займатися сексом виключно через соціальний тиск або гендерні ролі (що також є неприродним). Тобто, ризик полягає не в тому, що вони мають стосунки, а в тому, що вони їх мають, не бажаючи мати їх, без захисту, в небезпечних місцях ... Ми можемо запобігти цьому, по-перше, за допомогою стилю виховання, який сприяє розвитку зв'язку та контакту, дозволяючи дитині розвиватися міцно; по-друге, не пригнічуючи сексуальність з дитинства, щоб вона шукала приємних переживань (ні примусових, ні шкідливих) та мала необхідну інформацію; по-третє, довіряючи їм і дозволяючи їм приводити своїх партнерів додому, в безпечне середовище, з контрацептивами. Різниця між тим, дозволяючи це чи ні, полягає в тому, що якщо ми цього не дозволимо, вони все одно матимуть стосунки., але на галявині, можливо, в стані алкогольного сп’яніння чи наркотиків, і в дуже поганому плані, з ризиками, які це означає.
Підлітковий вік – це час глибока реорганізація ідентичностіТіло змінюється, виникають інтенсивніші сексуальні потяги, і водночас група однолітків отримує величезний вплив. Багато підлітків опиняються в пастці динаміки, де імідж та репутація мають майже таке ж значення, як і саме бажання.
У цьому контексті легкодоступна порнографія функціонує як головне (і жахливе) джерело статевої освіти Якщо тему не обговорюють вдома та в школі, хлопчики та дівчатка можуть вважати, що сексуальні стосунки схожі на ті, що вони бачать у відео: без явної згоди, без захисту, без спілкування, з практиками, які часто є незручними або навіть болісними.
Свідоме батьківство пропонує сім'ям запропонувати чітка інформація про захист, контрацепцію, інфекції, що передаються статевим шляхом, згоду, межі та взаємне задоволенняНе для того, щоб заохочувати їх починати стосунки раніше, а щоб, коли вони вирішать це зробити, вони могли зробити вибір з точки зору турботи, а не страху чи тиску.
Ризиковані практики, тиск однолітків та гендерні ролі
MH: Як вам, можливо, відомо, є певні новинні репортажі, які розповідають нам про ризиковані практики серед неповнолітніх підлітків (наприклад, пристаньНе вдаючись у питання про те, чи є вони міськими легендами, чи можливо дівчатам і хлопцям розвивати свою сексуальність здоровим чином? Які умови мають бути виконані для цього?
LP: Так, це існує, причал (та інші практики) не є міською легендою. Мені навіть відомі випадки, коли це практикували 12 або 13-річні діти; і вагітності в тих віках. Неприродні гендерні ролі, мачізм, мають багато спільного.
Ціла система вчить хлопців, що вони повинні придушувати свої емоції, бути «мачо» та носити чобіт, який пригнічує жінок, водночас навчаючи дівчат, що вони повинні залишатися під цим чоботом і до них ставитися як до об’єктів. Безліч постійних меседжів в обох напрямках бомбардують їх з юного віку через рекламу, пісні, сексистські іграшки тощо. Крім того, ці практики є результатом... відсутнє або авторитарне батьківство яке зазвичай дають дітям, а також придушення природної сексуальності.
Щоб запобігти цьому, перше, що ми повинні зробити, це зрозуміти біологію, що потрібно немовляті та дитині, відрізнити її від культурних факторів, а також засвоїти це Все, що відбувається в дитинстві, може проявлятися через рокиВсе складається; немає жодної різниці між тим, що відбувається, коли вони немовлята, і тим, що вони переживають у підлітковому віці. Важливо підвищувати обізнаність. психічне здоров'я їхніх дітей та людства майбутнього залежить від виховання з безпеки, зв'язку, шкіри та очей. Его дитина сформується в перші три роки життя, і для цього їй потрібна мати (це біологічно, це не питання ідеологій). А матері потрібне «плем’я», яке піклується про неї, балує її, спонукає до відпочинку, щоб піклуватися про неї. Це велика невдача нашої соціальної організації, матері одні, пригнічені, непомітні, звинувачують навіть у диханні. Іноді вони є матерями через соціальний тиск, оскільки передбачається, що будучи жінкою потрібно бути, коли так важливо любити, без будь-яких зобов'язань або нав'язаної ролі.
У суспільствах, про які я коментував спочатку, близькі до природних, без сексуальних репресій, існує також вишуканий догляд за материнством, племенем, яке захищає матерів та сприяє біологічним явищам. Нічого спільного з нашою культурою. Це сприяло б, разом із вихованням у зв’язку, формуванню міцного Я і відсутності порожнечі, яку потрібно було б покрити, що дозволило б цим підліткам сказати «ні» тим, що вони не хочуть робити (якщо вони не хочуть робити) це), або причал, наркотики, алкоголь ... Здебільшого вони в кінцевому підсумку роблять ці речі через тиск групи, намагаючись створити образ «старших», або саме як повстання проти заборони дорослих. А сексуальність у нашому суспільстві заборонена, прихована.
Коли з раннього дитинства викладаються жорсткі моделі маскулінності («не плач», «будь сильним», «спокушай багатьох дівчат») та жіночності («будь поступливим», «нікого не турбуй», «не будь «легким»»), створюється сценарій, у якому ризикована поведінка є більш поширеною. Хлопчики можуть відчувати, що вони повинні доводити свою цінність через екстремальну поведінку, а дівчатка можуть відчувати, що їхня цінність залежить від бути бажаною або прийнятою хлопцяминавіть якщо це означає робити те, чого вони не хочуть робити.
Отже, здорова підліткова сексуальність вимагає кількох складових:
- Безпечна рання прив'язаність, з присутністю дорослих, фізичним контактом, зоровим контактом та вмінням слухати, що дозволяє побудувати міцну ідентичність.
- Моделі егалітарних стосунків серед референтних фігур, де немає ні домінування, ні підпорядкування.
- Безперервна афективно-сексуальна освітащо говорить про бажання, згоду, захист, різноманітність та взаємну повагу.
- Простори для діалогу без осуду у сімейному середовищі, де хлопчики та дівчатка можуть ділитися страхами, сумнівами та переживаннями.
Батьківство, зв'язок та сексуальність: все це пов'язано
Дослідження та клінічний досвід показують, що Немає жодної різниці між тим, як доглядають за дитиною, і тим, як вона сприйматиме свою сексуальність у підлітковому та дорослому віці.Сексуальність, що розуміється як здатність відчувати задоволення, з повагою ставитися до власного тіла та тіла іншої людини, має глибоке коріння в ранні роки життя.
На цьому етапі дитина потребує задоволення своїх потреб. первинні, базові, емоційні, рухові та інтелектуальні потребиЙдеться не лише про годування, одяг та утримання їх у чистоті, а й про реагування на їхній плач, їхні страхи, їхню потребу в обіймах та присутності. Пізніша здатність говорити «так» і «ні» в сексуальній сфері пов’язана з раннім досвідом того, що тебе чують і поважають.
Дитяча автономія, ще один стовп свідомого батьківства, також включає фізичну сферу. Це передбачає повагу до власних ритмів дитини в таких питаннях, як навчання в туалетіСон і харчування вчать нас, що тіло має внутрішні ритми, які заслуговують на повагу. Коли його примушують, принижують або висміюють, це посилає сигнал про те, що тіло повинно підкорятися зовнішньому погляду, і це послаблює повагу до власних відчуттів.
Присутність, емоційний зв'язок та перебування «тут і зараз» з дітьми створюють основу безпечна емоційна близькістьДитина, яка навчиться розпізнавати та виражати свої емоції (включаючи задоволення), пізніше матиме ресурси, щоб також повідомляти про свої бажання та обмеження в афективно-сексуальних стосунках.
Емоції, турбота про себе та задоволення
Управління емоціями в дитинстві (плач, істерики, страхи) багато в чому залежить від того, як задоволення буде відчуватися в дорослому віці. Придушення емоційного вираження («не плач», «не злися», «не перебільшуй») часто супроводжується скороченням усіх інтенсивних тілесних проявів, включаючи сексуальне задоволення.
Коли дитина може плакати в затишку, злитися без покарання, вільно гратися та отримувати втіху, вона вчиться цьому їхній внутрішній світ дійснийЦе підтвердження є основою здорової самооцінки. Пізніше цей самий внутрішній голос дозволить їй розрізняти романтичні стосунки, в яких вона відчуває турботу, і ті, в яких вона відчуває себе використаною або приниженою.
І навпаки, стилі виховання, засновані на винагородах, покараннях та погрозах, сприяють розвитку стосунків з тілом, орієнтованих на послух і страхУ цих контекстах людям легше вступати в сексуальну динаміку, де вони терплять практики чи стосунки, яких не хочуть, через страх втратити прихильність чи схвалення.
Гра, технології та конструювання сексуальної ідентичності
El безкоштовна граЗавдяки неструктурованим матеріалам та символічній грі, ігрова кімната є привілейованим простором для дітей, де вони можуть інтегрувати свій досвід, ролі та емоції. Через гру вони репетирують сімейні сцени, турботу, динаміку влади та дослідження гендеру. Коли дорослі спостерігають без осуду та втручаються лише для захисту, вони дозволяють дитині експериментувати та організовувати свій внутрішній світ.
У цій грі також представлена обстеження статевих органівЦі види діяльності включають «ігри з лікарем» та порівняння тіл. Якщо немає суттєвих відмінностей у віці, якщо всі діти, що беруть участь, готові брати участь і якщо немає насильства, ці сцени є частиною здорової дитячої сексуальності. Втручання дорослих може зосередитися на тому, щоб висловити ці речі словами («Я бачу, що вам цікаво ваше тіло») та м’яко нагадати їм про важливість приватності («це те, що ми зазвичай робимо в приватних місцях, і коли всі з цим згодні»).
Нові технології вносять елемент складності. Планшети, мобільні телефони та комп’ютери можуть стати емоційні притулки Коли дитина не знаходить достатнього справжнього зв'язку зі своєю людиною прихильності. У сфері сексуальності нефільтрований доступ до порнографічного контенту може серйозно спотворити її розуміння того, що таке сексуальні стосунки.
Роль дорослого полягає не в тому, щоб демонізувати технології, а в тому, супроводжувати, встановлювати розумні межі та бути доступним для розмови того, що дитина чи підліток знаходить в інтернеті. Блокування контенту, активний нагляд та відкриті розмови про те, що вони бачать і відчувають, є основними інструментами.
Здорова сексуальність дорослих: плід шанобливого батьківства
MH: І до речі, хоча кожна людина переживає секс вкрай особисто, і всі ми маємо свої потреби ... чи є спосіб мати здорову сексуальність? який є?
LP: Багато людей навіть не знають, що таке оргазм. Або вони не відчувають задоволення (іноді є навіть страждання), або є невелика його частина, яка не має нічого спільного із справжнім оргазмом (хоча, ніколи не переживаючи цього, людина вважає, що у них є оргазм). Але, як я вже згадував раніше, сексуальність виходить за рамки геніальності дорослихЦе задоволення. Є люди, які відмовляють собі у відчутті задоволення; є самопокарання, відчуття власної нікчемності, яке закріплюється з раннього дитинства, наприклад, із запереченням батьківських обіймів, докорами за дотик до їхніх геніталій, поступовим відокремленням від тіла та того, що приносить задоволення, що відбувається зі звичним вихованням, відчуженим, сповненим покарань, докорів, браком гри, контакту тощо.
Якщо ми від’єднаємося від свого тіла та задоволення, якою буде наша доросла сексуальність? Єдиний спосіб здорово переживати сексуальність — це сприяти здоровому батьківству та відмовитися від гендерних ролей..
Здорова сексуальність дорослого життя передбачає здатність відчувати власне тіло, усвідомлювати, що подобається, а що не подобається, та повідомляти про це у стосунках, де панує взаємна повагаЦе також означає відчувати задоволення без почуття провини та без потреби щось доводити. Цей спосіб спілкування живиться дитячим досвідом, коли тебе поважали, обіймали, слухали, а не карали за почуття.
Коли враховуються етапи дитячого статевого розвитку (дослідження ротової порожнини, допитливість до геніталій, гра з однолітками, чесні відповіді на запитання), ймовірність виникнення серйозних фіксацій та блоків мінімізується. І навпаки. систематичні репресії Це може призвести до того, що дорослі шукають ситуацій, що відтворюють старі трикутники влади, недосяжних партнерів, стосунки, в яких повторюються дитячі страждання, або нездатність піддатися задоволенню.
Як реагувати на мастурбацію в дитинстві
MH: Що б ви сказали батькові, який стривожений через те, що вони виявили, що їхня дочка чи син мастурбують?
LP: Скажи їй, щоб вона зовсім не лякалася; це хороший знак, що це відбувається. Замість того, щоб лякатися, скажи їй, що він теж це робить і що це приємно. Таким чином, за допомогою цього посилання ми допомагаємо нашій дитині не усвідомлювати, що щось не так. або що вони відчувають провину за те, що відчувають задоволення.
З точки зору свідомого батьківства, дитяча мастурбація розуміється як природний спосіб дослідження власного тілаЙдеться не про заохочення чи відбиття цього, а про підтвердження: «Я бачу, що ти торкаєшся себе, це нормально відчувати себе добре, це те, що ти робиш». Таке нормалізуюче ставлення не дає дитині асоціювати задоволення з почуттям провини.
Можливо, буде корисно представити ідею близькості«Це те, що ми зазвичай робимо наодинці, у своїй кімнаті чи у ванній кімнаті, як це роблять дорослі наодинці». Таким чином, дитина захищена від потенційно шкідливих поглядів чи коментарів ззовні, не вселяючи їй сорому за своє тіло.
Також важливо стежити за власними жестами та виразом обличчя. Іноді, навіть якщо ваші слова правильні, ваш тон голосу або здивований вираз обличчя можуть виражати несхвалення. Якщо дорослий помічає сильний дискомфорт, це хороший показник того, що... зверніться за професійною допомогою та перегляньте власну історію хворобищоб воно не проектувалося на дитину.
Сексуальні стосунки вдома в підлітковому віці
MH: А що ви скажете іншому батькові, який розгублений, тому що їх підліток хоче пробратися до кімнати зі своїм партнером?
LP: Ну, те саме, що я вже згадував вище, вони матимуть стосунки, незалежно від того, чи ми їм це дозволимо, чи ні; дозвіл їм мати стосунки вдома захистить їх від небезпеки мати їх будь-де та без будь-якого захисту.
Така позиція не означає відсторонення, а радше навпаки: брати активну участь у доглядіМожливість поговорити з підлітком про контрацепцію, захист від інфекцій, згоду та взаємну повагу, а також пропонувати безпечний фізичний простір, зменшує багато ризиків.
Для деяких сімей це може суперечити релігійним, культурним чи особистим переконанням. Свідоме батьківство заохочує розрізняти бажання захистити фізичне та емоційне благополуччя дитини та необхідність контролювати свою сексуальність. Навіть коли прийнято рішення не пускати партнера в кімнату, важливо підтримувати відкритий діалог, без звинувачень чи погроз, щоб підліток не був змушений вступати в ризиковану сексуальну діяльність.
Цікавість дітей до тіла дорослого
Ще одна поширена ситуація полягає в тому, що діти виявляють цікавість до тіл своїх батьків: вони хочуть побачити, як вони виглядають, порівнюють, ставлять запитання або навіть намагаються торкатися певних частин тіла. Поки дорослий не еротизує ситуацію, Дитяча цікавість щира та невинна.І це не проблема.
Якщо дорослий почувається некомфортно, він може висловити це з повагою: «Я не хочу, щоб ти мене зараз бачив, я хочу трохи приватності» або «Я не хочу, щоб ти мене тут торкався». Це, окрім захисту власних меж, вчить дитину, що дорослі також мають право на приватність, що є фундаментальним для подальшого життя. поважати тіла інших людей.
Сексуальне насильство над дітьми та його запобігання через виховання дітей
Основним страхом, який виникає під час обговорення дитячої сексуальності, часто є сексуальне насильство. Суспільство схильне змішувати ці два поняття, ніби дозвіл дітям досліджувати своє тіло збільшує ризик. Докази та клінічний досвід показують якраз протилежне: Здорова та дозволена дитяча сексуальність запобігає насильству.
Дитина, яку поінформують та поважають щодо свого тіла, має більше ресурсів для розпізнавання недоречної ситуації, їй легше сказати «ні» та вона частіше просить про допомогу. Вона знає, що її тіло належить їй, що ніхто не може змусити її цілувати чи обіймати, якщо вона цього не хоче, і що дорослий неправильно просити її зберігати таємниці щодо своїх інтимних частин тіла.
На противагу цьому, авторитарні стилі виховання, де «дорослий завжди правий», а дитина повинна беззаперечно слухатися, створюють ідеальне середовище для кривдників. Якщо дитину змушують дарувати поцілунки чи обійми з обов'язку На сімейних зустрічах, якщо його принижують, коли він каже «Я не хочу» або висміюють за це, він дізнається, що його обмеження не мають значення, і що для того, щоб його кохали, він повинен відмовитися від свого тіла.
У сексуальному насильстві основним компонентом зазвичай є влада та контроль більше, ніж сама сексуальність. Дитина, яка навчилася довіряти власним судженням, яка знає, що її опікуни вірять у неї та підтримують її, буде складнішою мішенню. Тому замість того, щоб сіяти страх, краще пропонувати знання, слухати та щодня поважати.
Статеве виховання в школах та інститутах
MH: Як ви оцінюєте сексуальне виховання шкіл та інститутів нашої країни?
LP: Є багато можливостей для покращення. Я не знаю, що робиться в усіх центрах, але те, що я бачила щодо статевої освіти, більше стосується одягання презервативів чи роздачі тампонів, ніж самої сексуальності. Це взагалі не освіта. Нам слід припинити репресіїЯк ми, дорослі, можемо давати уроки сексуальності, якщо ми вже маємо блокади?
У багатьох школах так зване «статеве виховання» зводиться до кількох занять, зосереджених на вагітність та профілактика інфекційЦі простори часто розділені за статтю, залишаючи мало місця для обговорення задоволення, згоди, різноманітності, емоцій чи стосунків. Однак підліткам потрібні інструменти для... Розуміння того, що таке здорові стосункиЯк встановити межі, як пережити відмову, нерозділене бажання чи розрив стосунків.
Комплексна статева освіта повинна включати:
- Біологічна та медична інформація: зміни в періоді статевого дозрівання, менструального циклу, реальної (не ідеалізованої) анатомії, захисту тощо.
- Емоційний та реляційний вимір: закоханість, ревнощі, повага, спілкування, врегулювання конфліктів.
- Сексуальне та гендерне різноманіття: зробити різні орієнтації та ідентичності видимими, зменшуючи стигму.
- Запобігання насильству: гендерне насильство, контроль через соціальні мережі, емоційний шантаж, тиск на практику певної поведінки.
Щоб ця освіта була ефективною, важливо, щоб викладацький склад також мав змогу перегляньте власні упередження та упередженняБез цієї попередньої роботи важко вести чесні та шанобливі розмови з підлітками, які часто вже мали контакт із контентом сексуального характеру в Інтернеті.
Залучення сім'ї є ключовим: коли школа та дім поділяють підхід, заснований на повазі, це підкріплює послання про те, що сексуальність є природною частиною людського життя, яка заслуговує на те, щоб проживатися з турботою, свободою та відповідальністю.
Щоб закінчити, Я хотів би подякувати Лаурі за співпрацю та сподіваюся, що ви вважали це розширене інтерв'ю цінним.Мені сподобалося це писати, і хоча важко вибрати, я б сказала таку фразу: «Ціла система вчить хлопців, що вони повинні придушувати свої емоції, бути «мачо» та носити чобіт, який топче жінок, а ми вчимо дівчат, що вони повинні залишатися під цим чоботом і бути об’єктами». Я думаю, що все суспільство має серйозно переосмислити те, як воно ставиться до дітей, але також Гендерні ролі, те, як ми навчаємо про тіло та задоволення, а також хибні уявлення, які ми передаємо навмисно чи ненавмисно.Інакше у нас будуть проблеми, які вже є (наприклад, ґендерне насильствоЦі проблеми можуть погіршитися, а не бути вирішеними. Свідоме батьківство, яке поважає дитячу сексуальність і зосереджується на зв'язку, є одним із найпотужніших способів формування вільніших, більш чуйних та менш насильницьких поколінь.