Chúng tôi đã nói về tình dục trẻ em với Laura Perales Bermejo; Laura là một nhà tâm lý học trẻ em và chuyên về phòng ngừa và tâm lý chu sinh. Trên trang web của bạn Nuôi dạy con cái tự điều chỉnh bạn sẽ biết nhiều hơn một chút. Chính xác ở đó, bạn sẽ tìm thấy một bài báo có tên "Phòng ngừa và khuyến cáo về xâm hại tình dục trẻ em", trong đó bạn có thể đọc: 'Trái ngược với những gì chúng ta đã nghĩ và như chúng tôi đã nhận xét trước đây, cho phép đứa trẻ trải nghiệm hoặc khám phá tình dục từ sự tò mò của chúng là không có hại (miễn là nó theo cách lành mạnh)'.
Chính văn bản đó mà tôi bắt đầu biết về nhân vật chính của cuộc phỏng vấn này, và công việc của cô ấy. Ngoài liệu pháp tâm lý với trẻ em và người lớn, Laura tổ chức các buổi hội thảo về tình dục ở trẻ em, thiết lập ranh giới tôn trọng và cách xử lý cơn giận dữ của trẻ.Bà cũng có chương trình huấn luyện nuôi dạy con cái có ý thức thường niên của riêng mình. Các "vòng tròn gia đình" của bà cũng rất nổi tiếng, là nơi những người tham gia học hỏi thông qua trải nghiệm và chia sẻ kinh nghiệm. Tóm lại, điều quan trọng cần nhấn mạnh là trong suốt công việc chuyên môn của mình, bà luôn nhất quán nhấn mạnh sự cần thiết của việc mỗi cá nhân, gia đình và xã hội cần phải... Hãy thay đổi cách chúng ta đối xử với trẻ em, bởi vì nhiều hành vi mà chúng ta cho là vấn đề, trên thực tế, là những nỗ lực của trẻ để thích nghi với môi trường xung quanh.Tôi xin kết thúc bằng bài phỏng vấn, được mở rộng thêm những lời khuyên thiết thực về nuôi dạy con cái một cách có ý thức và phòng ngừa bệnh tật.
Tình dục thời thơ ấu và những điều cấm kỵ trong xã hội
Những người mẹ ngày nay: Chúng ta có tiếp tục truyền những quan niệm sai lầm về tình dục cho trẻ em không? Chúng ta hiện đại nhưng vẫn coi tình dục là “bẩn”, hay đó chỉ là nhận thức của mình?
Laura Perales: Thực tế, điều cấm kỵ về tình dục vẫn còn tồn tại rất mạnh mẽ, mặc dù chúng ta che đậy nó bằng những vẻ ngoài tự do. Đó là một vấn đề thế hệ, bị ảnh hưởng bởi sự kìm nén mà chúng ta đã trải qua thời thơ ấu, cũng như bởi quan niệm về tình dục như... một thứ gì đó bẩn thỉu cần phải được che giấuKhông liên quan gì đến tình dục tự nhiên. Ở những nền văn hóa ít bị ô nhiễm hơn chúng ta, trải nghiệm về tình dục diễn ra trọn vẹn, không có điều cấm kỵ hay che giấu.Thực tế cho thấy bạo lực gần như không tồn tại trong những xã hội đó, và đó không phải là sự trùng hợp ngẫu nhiên. Người ta đã chứng minh rằng khoái cảm thể xác và việc không kìm nén tình dục có mối tương quan nghịch với bạo lực.
Ý tưởng này càng được củng cố khi chúng ta xem xét các nghiên cứu nhân chủng học được thực hiện trong các cộng đồng nơi tình dục thời thơ ấu và trưởng thành được trải nghiệm mà không bị kìm nén. Ở đó, Niềm vui không gắn liền với cảm giác tội lỗi hay xấu hổ.Và người lớn đương nhiên sẽ đồng hành cùng sự tò mò của trẻ em. Sự tương phản với xã hội của chúng ta, nơi tình dục hòa lẫn với khiêu dâm, bạo lực và bí mật, cho thấy điều cấm kỵ không bảo vệ trẻ em, mà ngược lại khiến chúng dễ bị ảnh hưởng bởi những thông điệp sai lệch và những động lực quyền lực độc hại.
Tại sao chúng ta lại giấu giếm một điều tốt cho sức khỏe?
MH: Nếu tình dục và sự thể hiện của nó là lành mạnh, nếu nó là một phần của sự phát triển của chúng ta ... thì làm sao chúng ta có thể giải thích rằng chúng ta vẫn có xu hướng che giấu nó?
LP: Vì lý do tôi đã nêu trước đó: nếu ai đó từng trải qua sự kìm nén tình dục và việc quan niệm tình dục bị coi là điều dơ bẩn (và điều này không chỉ xảy ra ở nhà, mà còn là vấn đề xã hội), cho dù họ có hiểu biết về lý thuyết và nhận thức rằng nó lành mạnh đến đâu đi chăng nữa, Các hành động đàn áp sẽ tự động phát sinh. (Ngay cả khi đó chỉ là những cái nhìn, sự khó chịu, những khoảng lặng gượng gạo...). Cả thông tin để bác bỏ những quan niệm sai lầm và liệu pháp tâm lý cá nhân đều cần thiết.
Khi người lớn mang trong mình lịch sử bị kìm nén này, Họ cảm thấy khó khăn trong việc duy trì sự tò mò lành mạnh của con cái mình.Những câu nói như “con không nên làm thế” hay “đừng chạm vào chỗ đó” thường xuyên xuất hiện, hoặc chủ đề nhanh chóng bị thay đổi khi đứa trẻ hỏi. Không chỉ là lời nói, mà còn là những gì chúng ta truyền đạt bằng ngôn ngữ cơ thể: căng thẳng, cười gượng gạo, tránh giao tiếp bằng mắt. Đó là lý do tại sao, ngoài việc đọc sách và học hỏi, việc xem lại lịch sử cá nhân trong trị liệu cũng rất hữu ích. Đừng để nỗi xấu hổ lại chuyển sang thế hệ sau..
Một điểm quan trọng của việc nuôi dạy con cái một cách có ý thức là nhận ra rằng sự khó chịu nảy sinh liên quan đến vấn đề tình dục ở trẻ em thường xuất phát từ chính bản thân chúng ta. Đứa trẻ không có vấn đề gì cả, nó chỉ tò mò thôi.Hiểu được điều này cho phép chúng ta chuyển từ thái độ kiểm duyệt sang sự hỗ trợ, giúp xây dựng mối quan hệ lành mạnh với chính cơ thể mình.
Tình dục ở trẻ em thực sự là gì?
MH: Sự phát triển giới tính ở trẻ em gái và trẻ em trai như thế nào? (Tối đa 6 năm).
LP: Tình dục hiện diện ngay từ khi thụ thai và trải qua nhiều giai đoạn khác nhau. Tình dục không chỉ giới hạn ở quan hệ tình dục giữa người lớn; chúng ta thường thu hẹp khái niệm này quá mức. Tình dục bao gồm mọi thứ liên quan đến khoái cảm. Hành động cho con bú một cách khoái lạc của em bé chính là tình dục.Ví dụ, từ ba tuổi, trẻ bắt đầu khám phá bộ phận sinh dục và chơi đùa ở khu vực đó. Khi bước vào thế giới xã hội, giao tiếp với các bạn khác, trẻ cũng bắt đầu khám phá lẫn nhau. Và những câu hỏi, nỗi sợ hãi của các bậc cha mẹ. Tất cả đều khỏe mạnh, hoàn toàn bình thường.
Từ góc nhìn rộng, tình dục ở trẻ em có thể được hiểu là một quá trình khám phá cơ thể, khoái cảm và bản sắc của chính mình.Trong giai đoạn miệng, cho đến khoảng 3 tuổi, trẻ em khám phá thế giới thông qua miệng: chúng mút, cắn và khám phá các đồ vật và bộ phận cơ thể. Việc tìm kiếm niềm vui và sự thoải mái này là một phần của sự phát triển thần kinh và cảm xúc của trẻ.
Sau đó, nếu các nhu cầu ban đầu đã được đáp ứng đầy đủ, sẽ diễn ra quá trình chuyển đổi tự nhiên sang giai đoạn tiếp theo. sự quan tâm lớn hơn đến bộ phận sinh dụcTrẻ em tự chạm vào cơ thể mình, nhận thấy điều đó tạo ra cảm giác dễ chịu, so sánh cơ thể của mình với cơ thể của những đứa trẻ khác và thắc mắc về sự khác biệt so với cơ thể người lớn. Những hành vi này không mang tính chất gợi dục như ở người lớn, mà chỉ dừng lại ở mức độ bình thường. sự ngây thơ, sự tò mò và trò chơi mang tính biểu tượng.
Ở những nền văn hóa mà sự tò mò này không bị kìm nén, người ta nhận thấy trẻ em chuyển từ giai đoạn khám phá bằng miệng sang giai đoạn khám phá bộ phận sinh dục mà không cần trải qua giai đoạn "trì hoãn" dài, trong đó dường như không có sự quan tâm tình dục. Do đó, Năng lượng luôn chuyển động và không bị tắc nghẽn.Ngược lại, sự kìm nén có xu hướng tạo ra những ám ảnh, nỗi sợ hãi và những khó khăn sau đó trong việc trải nghiệm niềm vui một cách lành mạnh.
Những câu hỏi khó và cách trả lời chúng từ góc nhìn của một người làm cha mẹ có ý thức.
MH: Con gái và con trai khi còn nhỏ đều muốn biết mọi thứ và đặt câu hỏi, cha mẹ hơi sợ những câu hỏi này và chúng ta thiếu tự nhiên, nhưng làm sao chúng ta có thể tự nhiên nếu chúng ta lớn lên trong một môi trường hạn chế? Chúng ta có phải đáp ứng tất cả các mối quan tâm của con cái chúng ta không?
LP: Đúng vậy, điều quan trọng là chúng ta không được nói dối họ hoặc né tránh câu hỏi; chúng ta phải trả lời những gì họ hỏi, khi họ hỏi, mà không cần đoán trước hoặc đưa ra những bài diễn thuyết dài dòng. Trả lời chính xác những gì họ đang hỏi chúng ta.Nỗi sợ phải trả lời những câu hỏi đó sẽ giảm dần khi cha mẹ hiểu rằng, ngoài việc tốt cho sức khỏe, nếu họ không trả lời, trẻ sẽ tìm kiếm câu trả lời ở nơi khác. Và tất nhiên tầm nhìn về tình dục mà họ sẽ tìm thấy trong xã hội là không lành mạnh.
Trên thực tế, điều này có nghĩa là để trả lời câu hỏi như “em bé đến từ đâu?”, chúng ta có thể đưa ra câu trả lời sau: câu trả lời thực tế, rõ ràng và đơn giảnGiải thích phù hợp với độ tuổi. Không cần phải dùng đến những câu chuyện về con cò hay hạt giống thần kỳ. Ví dụ, bạn có thể giải thích rằng một phần cơ thể của bố và một phần cơ thể của mẹ kết hợp với nhau, và từ đó em bé lớn lên trong bụng mẹ. Nếu trẻ muốn biết thêm chi tiết, chúng sẽ hỏi lại.
Phương pháp nuôi dạy con có ý thức đề xuất cách đáp lại chỉ những gì đứa trẻ sẵn sàng nghe.Việc giải thích dài dòng hơn những gì được hỏi thường là phản ứng trước sự lo lắng của người lớn, chứ không phải là nhu cầu của trẻ. Lắng nghe trước, hít thở sâu, quan sát biểu cảm của trẻ, rồi mới trả lời sẽ giúp duy trì giao tiếp trung thực và an toàn.
Nó cũng rất cần thiết Hãy sử dụng từ ngữ chính xác để đặt tên cho cơ thể.Dương vật, âm hộ, tinh hoàn, vú… Việc tránh dùng những từ ngữ hạ thấp hoặc biệt danh hài hước sẽ truyền tải thông điệp tiềm thức rằng những bộ phận này đáng xấu hổ hoặc nguy hiểm. Việc gọi tên chúng một cách tự nhiên sẽ củng cố sự tôn trọng đối với cơ thể của chính mình và sẽ là chìa khóa sau này trong việc ngăn ngừa lạm dụng.
Các chủ đề quan trọng trước tuổi thiếu niên
MH: Có chủ đề nào quan trọng để thảo luận với trẻ em gái và trẻ em trai trước tuổi vị thành niên không?
LP: Dĩ nhiên, có rất nhiều chủ đề, và tình dục là một trong số đó. Việc có được trải nghiệm lành mạnh và thông tin gần gũi hơn với tình dục tự nhiên (không phải tình dục không lành mạnh, bị xã hội hóa) sẽ mang lại cho họ điều đó. vũ khí chống lại lạm dụng tình dục và chống lại những hành vi mà họ không muốn thực hiện.Ngay cả khi có áp lực xã hội. Điều cấm kỵ là của chúng ta, không phải của họNếu chúng ta tiếp tục duy trì vòng luẩn quẩn đó và cứ tiếp tục cho họ thấy những điều không lành mạnh hoặc che giấu những điều lành mạnh, họ cũng sẽ phải gánh chịu hậu quả.
Trước tuổi dậy thì, việc giải quyết một số vấn đề cơ bản một cách tiến bộ và tôn trọng là đặc biệt quan trọng:
- Tôn trọng cơ thể của chính mìnhHọ cần biết rằng cơ thể của họ thuộc về họ, họ có quyền nói "không" và không người lớn nào (dù quen hay không quen) được phép chạm vào bộ phận riêng tư của họ mà không có sự đồng ý của họ.
- Sự khác biệt giữa biểu hiện tình cảm và những tình huống khó xửGiúp trẻ nhận biết các cảm giác cơ thể khi chúng không thích điều gì đó, và khẳng định rằng chúng có quyền yêu cầu dừng lại.
- Sự riêng tư và thân mậtGiới thiệu cho trẻ em về khái niệm không gian riêng tư (phòng tắm, phòng ngủ) và các hành vi cá nhân, không coi đó là điều bẩn thỉu, mà là điều cần được giữ gìn.
- Bình đẳng và vai trò giớiĐặt câu hỏi về những thông điệp phân biệt giới tính trong đồ chơi, truyện kể hoặc quảng cáo, và làm rõ rằng Con trai và con gái có giá trị như nhau, quyền lợi như nhau, và quyền được hưởng niềm vui và sự tôn trọng như nhau..
Cuộc đối thoại này không phải là một cuộc trò chuyện đơn lẻ, mà là một cuộc trò chuyện tiếp diễn trong nhiều năm, thích ứng với các câu hỏi, mức độ trưởng thành và kinh nghiệm của từng cá thể.
Tuổi vị thành niên, áp lực xã hội và quan hệ tình dục
MH: Đó là ở tuổi vị thành niên (có lẽ khoảng 15 tuổi?) Khi người đó có sở thích quan hệ tình dục tương tự như chúng ta khi trưởng thành, và có phải từ đó người lớn bị ám ảnh về những rủi ro có thể xảy ra?
LP: Đôi khi điều đó xảy ra thậm chí trước độ tuổi đó; vấn đề không nằm ở thời điểm xảy ra hiện tượng này trong giai đoạn thanh thiếu niên, mà là... thông tin bị bóp méo đến tai họ Và việc quan hệ tình dục chỉ vì áp lực xã hội hoặc vai trò giới tính (cũng là không tự nhiên). Nói cách khác, rủi ro không phải là họ có các mối quan hệ, mà là họ có chúng mà không muốn có chúng, không có sự bảo vệ, ở những nơi nguy hiểm ... Chúng ta có thể ngăn chặn điều này, thứ nhất, bằng phong cách nuôi dạy con cái thúc đẩy sự gắn kết và tiếp xúc, cho phép trẻ phát triển ý thức về bản thân một cách vững chắc; thứ hai, bằng cách không kìm nén tình dục từ thời thơ ấu để trẻ tự tìm kiếm những trải nghiệm thú vị (không bị ép buộc cũng không có hại) và có được những thông tin cần thiết; thứ ba, bằng cách tin tưởng trẻ và cho phép chúng đưa bạn tình về nhà, trong một môi trường an toàn, có sử dụng biện pháp tránh thai. Sự khác biệt giữa việc cho phép điều này hay không là nếu chúng ta không cho phép, họ sẽ kết thúc mối quan hệ., nhưng trong một cánh đồng, có thể là say rượu hoặc phê thuốc, và theo một cách rất tồi tệ, với những rủi ro mà điều này ngụ ý.
Tuổi thiếu niên là thời kỳ của sự tái cấu trúc sâu sắc về bản sắcCơ thể thay đổi, ham muốn tình dục mãnh liệt hơn xuất hiện, và đồng thời, nhóm bạn bè có ảnh hưởng rất lớn. Nhiều thanh thiếu niên nhận thấy mình bị cuốn vào những vòng xoáy mà hình ảnh và danh tiếng quan trọng gần như ngang bằng với chính ham muốn.
Trong bối cảnh này, nội dung khiêu dâm dễ tiếp cận đóng vai trò như... nguồn chính (và tồi tệ) của giáo dục giới tính Nếu chủ đề này không được thảo luận ở nhà và ở trường, các em trai và gái có thể tin rằng quan hệ tình dục giống như những gì chúng thấy trong video: không có sự đồng thuận rõ ràng, không có biện pháp bảo vệ, không có sự trao đổi, và thường gây khó chịu hoặc thậm chí đau đớn.
Phương pháp nuôi dạy con có ý thức đề xuất rằng các gia đình có thể cung cấp Thông tin rõ ràng về bảo vệ, biện pháp tránh thai, các bệnh lây truyền qua đường tình dục, sự đồng thuận, ranh giới và sự thỏa mãn lẫn nhauKhông phải để khuyến khích họ bắt đầu các mối quan hệ sớm hơn, mà để khi họ quyết định làm vậy, họ có thể lựa chọn từ sự quan tâm chứ không phải từ nỗi sợ hãi hay áp lực.
Các hành vi mạo hiểm, áp lực từ bạn bè và vai trò giới tính
MH: Như các bạn đã biết, có một số bản tin đề cập đến những hành vi nguy hiểm trong giới trẻ vị thành niên (ví dụ như...). bến tàuKhông bàn đến việc liệu chúng có phải là truyền thuyết đô thị hay không, liệu các bé gái và bé trai có thể phát triển giới tính một cách lành mạnh không? Cần những điều kiện gì để điều này xảy ra?
LP: Vâng, điều này tồn tại, bến tàu (và các hoạt động khác) không phải là truyền thuyết đô thị. Tôi thậm chí đã biết những trường hợp trẻ em 12 hoặc 13 tuổi đã thực hành nó; và mang thai ở những độ tuổi đó. Vai trò giới tính không tự nhiên, machismo, liên quan nhiều đến nó.
Cả một hệ thống dạy các bé trai rằng chúng phải kìm nén cảm xúc, phải "mạnh mẽ" và mang đôi ủng áp bức phụ nữ, trong khi dạy các bé gái rằng chúng phải luôn ở dưới sự áp bức đó và bị đối xử như đồ vật. Vô số thông điệp hai chiều liên tục dội vào các em từ khi còn nhỏ, thông qua quảng cáo, bài hát, đồ chơi mang tính phân biệt giới tính, v.v. Hơn nữa, những thực tiễn này là kết quả của... sự vắng mặt hoặc cách nuôi dạy con cái độc đoán Điều này thường được áp dụng cho trẻ em, cũng như sự kìm nén tình dục tự nhiên.
Để ngăn chặn điều này, việc đầu tiên chúng ta phải làm là hiểu về sinh học, những gì một em bé và một đứa trẻ cần, phân biệt nó với các yếu tố văn hóa, và cũng phải thấu hiểu điều đó. Mọi chuyện xảy ra trong thời thơ ấu đều có thể biểu hiện triệu chứng nhiều năm sau đó.Mọi thứ đều có liên quan mật thiết với nhau; không có sự tách biệt giữa những gì xảy ra khi chúng còn nhỏ và những gì chúng trải qua ở tuổi thiếu niên. Việc nâng cao nhận thức là rất quan trọng. sức khỏe tinh thần của con cái họ và của nhân loại trong tương lai phụ thuộc vào sự nuôi dưỡng từ sự an toàn, liên kết, làn da và đôi mắt. Bản ngã của đứa trẻ sẽ được hình thành trong ba năm đầu đời, và nó cần có mẹ của nó (đây là vấn đề sinh học, nó không phải là vấn đề của các hệ tư tưởng). Và người mẹ cần một 'bộ tộc' để chăm sóc cô ấy, để nuông chiều cô ấy, khuyến khích cô ấy nghỉ ngơi để chăm sóc cô ấy. Đây là sự thất bại lớn của tổ chức xã hội của chúng ta, những người mẹ đơn độc, choáng ngợp, vô hình, bị đổ lỗi ngay cả khi thở. Đôi khi họ làm mẹ vì áp lực xã hội, vì là phụ nữ, bạn phải trở thành người phụ nữ, khi điều đó thật quan trọng để yêu thương, mà không có bất kỳ nghĩa vụ hay vai trò áp đặt nào.
Trong những xã hội mà tôi đã đề cập ở phần đầu, gần gũi với tự nhiên, không đàn áp tình dục, cũng có một sự chăm sóc tinh tế của tình mẫu tử, một bộ tộc bảo vệ các bà mẹ và ủng hộ sự xuất hiện của sinh học. Không có gì để làm với văn hóa của chúng tôi. Điều này sẽ có lợi, cùng với sự nuôi dưỡng từ mối ràng buộc, việc hình thành một cái tôi vững chắc và không có sự trống trải bao bọc, điều này sẽ cho phép những thanh thiếu niên này nói không với những điều chúng không muốn làm (nếu chúng không muốn làm ), bến tàu, ma túy, rượu ... Hầu hết thời gian họ làm những việc này là do áp lực từ nhóm, cố gắng tạo ra một hình ảnh "lớn tuổi hơn", hay chính xác là một cuộc nổi loạn chống lại sự cấm đoán của người lớn. Và tình dục bị cấm, bị che giấu, trong xã hội của chúng ta.
Khi những khuôn mẫu cứng nhắc về nam tính (“đừng khóc,” “phải mạnh mẽ,” “quyến rũ nhiều cô gái”) và nữ tính (“phải ngoan ngoãn,” “đừng làm phiền ai,” “đừng dễ dãi”) được dạy dỗ từ thời thơ ấu, một kịch bản được tạo ra trong đó các hành vi mạo hiểm trở nên phổ biến hơn. Các bé trai có thể cảm thấy mình phải chứng minh giá trị bản thân thông qua những hành vi cực đoan, và các bé gái có thể cảm thấy giá trị của mình phụ thuộc vào… được các chàng trai mong muốn hoặc chấp nhận.Ngay cả khi điều đó có nghĩa là phải làm những việc họ không muốn làm.
Do đó, một đời sống tình dục lành mạnh ở tuổi vị thành niên cần có một số yếu tố sau:
- Gắn bó sớm an toànVới sự hiện diện của người lớn, sự tiếp xúc thể chất, giao tiếp bằng mắt và lắng nghe, điều này cho phép xây dựng một bản sắc vững chắc.
- Mô hình quan hệ bình đẳng Trong số các nhân vật tham khảo, không có sự thống trị cũng không có sự phục tùng.
- Giáo dục tình cảm-tình dục thường xuyênĐiều đó nói lên khát vọng, sự đồng thuận, sự bảo vệ, sự đa dạng và sự tôn trọng lẫn nhau.
- Không gian đối thoại không phán xét Trong một môi trường gia đình, nơi các bé trai và bé gái có thể chia sẻ nỗi sợ hãi, nghi ngờ và kinh nghiệm của mình.
Nuôi dạy con cái, gắn kết tình cảm và tình dục: tất cả đều có liên quan.
Nghiên cứu và kinh nghiệm lâm sàng cho thấy rằng Không có sự tách rời giữa cách chăm sóc một đứa trẻ và cách chúng trải nghiệm giới tính của mình ở tuổi thiếu niên và trưởng thành.Tình dục, được hiểu là khả năng cảm nhận khoái cảm, kết nối với cơ thể của chính mình và với cơ thể của người khác một cách tôn trọng, có nguồn gốc sâu xa từ những năm đầu đời.
Trong giai đoạn này, em bé cần được đáp ứng các nhu cầu của mình. nhu cầu cơ bản, thiết yếu, cảm xúc, vận động và trí tuệViệc nuôi dạy trẻ không chỉ đơn thuần là cho ăn, mặc quần áo và giữ gìn vệ sinh, mà còn là đáp ứng tiếng khóc, nỗi sợ hãi, nhu cầu được âu yếm và có sự hiện diện của chúng. Khả năng nói "có" và "không" sau này trong lĩnh vực tình dục có liên quan mật thiết đến trải nghiệm được lắng nghe và tôn trọng từ thời thơ ấu.
Quyền tự chủ của trẻ em, một trụ cột khác của việc nuôi dạy con cái có ý thức, cũng bao gồm cả lĩnh vực thể chất. Điều này bao gồm việc tôn trọng nhịp điệu riêng của trẻ trong các vấn đề như... đào tạo nhà vệ sinhGiấc ngủ và dinh dưỡng dạy chúng ta rằng cơ thể có những nhịp điệu nội tại cần được tôn trọng. Khi bị ép buộc, bị sỉ nhục hoặc bị chế giễu, nó sẽ gửi đi thông điệp rằng cơ thể phải tuân theo cái nhìn từ bên ngoài, và điều này làm suy yếu sự tôn trọng đối với cảm giác của chính mình.
Sự hiện diện, kết nối cảm xúc và việc sống trọn vẹn từng khoảnh khắc hiện tại với trẻ em tạo nên nền tảng của một cuộc sống tốt đẹp. sự thân mật về mặt cảm xúc an toànMột đứa trẻ học được cách nhận biết và thể hiện cảm xúc của mình (bao gồm cả niềm vui) sau này sẽ có đủ khả năng để truyền đạt mong muốn và giới hạn của bản thân trong các mối quan hệ tình cảm-tình dục.
Cảm xúc, tự chăm sóc bản thân và niềm vui
Việc quản lý cảm xúc trong thời thơ ấu (khóc lóc, ăn vạ, sợ hãi) có ảnh hưởng rất nhiều đến cách bạn trải nghiệm niềm vui khi trưởng thành. Kiềm chế biểu hiện cảm xúc Những câu nói như (“đừng khóc”, “đừng tức giận”, “đừng phóng đại”) thường đi kèm với việc kiềm chế mọi biểu hiện mạnh mẽ của cơ thể, bao gồm cả khoái cảm tình dục.
Khi một đứa trẻ có thể khóc trong sự an ủi, tức giận mà không bị trừng phạt, chơi đùa tự do và nhận được sự an ủi, chúng sẽ học được rằng Thế giới nội tâm của họ là có giá trịSự khẳng định này là nền tảng của lòng tự trọng lành mạnh. Sau này, chính tiếng nói nội tâm đó sẽ giúp cô ấy phân biệt giữa một mối quan hệ tình cảm mà cô ấy cảm thấy được quan tâm và một mối quan hệ mà cô ấy cảm thấy bị lợi dụng hoặc bị hạ thấp.
Ngược lại, các phong cách nuôi dạy con dựa trên phần thưởng, hình phạt và đe dọa lại thúc đẩy mối quan hệ với cơ thể theo hướng... sự tuân thủ và nỗi sợ hãiTrong những bối cảnh này, mọi người dễ dàng rơi vào những mối quan hệ tình dục mà họ phải chịu đựng những hành vi hoặc mối quan hệ mà họ không mong muốn, vì sợ mất đi tình cảm hoặc sự chấp thuận.
Trò chơi, công nghệ và sự hình thành bản sắc giới tính
El chơi miễn phíVới những vật liệu không theo khuôn mẫu và trò chơi mang tính biểu tượng, phòng chơi là không gian đặc biệt để trẻ em tích hợp các trải nghiệm, vai trò và cảm xúc. Thông qua trò chơi, chúng diễn tập các cảnh gia đình, việc chăm sóc người khác, các mối quan hệ quyền lực và khám phá giới tính. Khi người lớn quan sát mà không phán xét và chỉ can thiệp để bảo vệ, họ cho phép trẻ em thử nghiệm và sắp xếp thế giới nội tâm của mình.
Trò chơi này cũng có các tính năng sau: khám bộ phận sinh dụcNhững hoạt động này bao gồm "trò chơi bác sĩ" và so sánh cơ thể. Nếu không có sự khác biệt đáng kể về tuổi tác, nếu tất cả trẻ em tham gia đều sẵn lòng và không có bạo lực, thì những cảnh này là một phần của sự phát triển tình dục lành mạnh ở trẻ em. Sự can thiệp của người lớn có thể tập trung vào việc diễn đạt những điều này bằng lời nói ("Mẹ/Bố thấy các con tò mò về cơ thể của mình") và nhẹ nhàng nhắc nhở các con về tầm quan trọng của sự riêng tư ("đây là điều chúng ta thường làm ở những nơi riêng tư và khi mọi người đều đồng ý").
Các công nghệ mới mang đến yếu tố phức tạp. Máy tính bảng, điện thoại di động và máy tính có thể trở nên... nơi trú ẩn cảm xúc Khi một đứa trẻ không tìm thấy đủ sự kết nối chân thành với những người mà chúng gắn bó. Trong lĩnh vực tình dục, việc tiếp cận không kiểm soát với nội dung khiêu dâm có thể làm sai lệch nghiêm trọng nhận thức của chúng về mối quan hệ tình dục là gì.
Vai trò của người lớn không phải là lên án công nghệ, mà là... Đồng hành, đặt ra những giới hạn hợp lý và luôn sẵn sàng trò chuyện. Về những gì trẻ em hoặc thanh thiếu niên tìm thấy trên internet. Bộ lọc nội dung, sự giám sát tích cực và các cuộc trò chuyện cởi mở về những gì chúng thấy và cảm nhận là những công cụ cơ bản.
Tình dục lành mạnh ở người trưởng thành: kết quả của việc nuôi dạy con cái một cách tôn trọng.
MH: Và nhân tiện, mặc dù mỗi người trải nghiệm tình dục theo một cách rất riêng, và tất cả chúng ta đều có nhu cầu riêng của mình ... có cách nào để có một tình dục lành mạnh không? cái nào là?
LP: Nhiều người thậm chí không biết cực khoái là gì. Hoặc là họ không cảm thấy khoái cảm (đôi khi thậm chí có đau khổ), hoặc có một phần nhỏ của nó, không liên quan gì đến cực khoái thực sự (mặc dù chưa bao giờ trải qua nó, người đó tin rằng họ đã đạt cực khoái). Nhưng như tôi đã đề cập trước đây, tình dục vượt ra ngoài bộ phận sinh dục của người lớnĐó là niềm vui. Có những người tự chối bỏ trải nghiệm về niềm vui; đó là sự tự trừng phạt, cảm giác không xứng đáng, được hình thành từ thời thơ ấu, ví dụ như bằng việc bị từ chối vòng tay của cha mẹ, bị trách mắng nếu chạm vào bộ phận sinh dục, sự tách rời dần dần khỏi cơ thể và những gì mang lại niềm vui xảy ra trong quá trình nuôi dạy thông thường, xa cách, đầy rẫy hình phạt, la mắng, thiếu vui chơi, tiếp xúc, v.v.
Nếu chúng ta ngắt kết nối với cơ thể và khoái cảm của mình, tình dục khi trưởng thành của chúng ta sẽ như thế nào? Cách duy nhất để trải nghiệm tình dục một cách lành mạnh là thúc đẩy việc nuôi dạy con cái lành mạnh và từ bỏ các định kiến về giới tính..
Đời sống tình dục lành mạnh ở người trưởng thành bao gồm khả năng cảm nhận cơ thể của chính mình, nhận biết những gì mình thích và không thích, và Hãy truyền đạt điều đó trong những mối quan hệ có sự tôn trọng lẫn nhau.Điều đó cũng có nghĩa là trải nghiệm niềm vui mà không cảm thấy tội lỗi và không cần phải chứng minh điều gì. Cách kết nối này được nuôi dưỡng bởi những trải nghiệm thời thơ ấu khi được tôn trọng, được ôm ấp, được lắng nghe và không bị trừng phạt vì cảm xúc của mình.
Khi các giai đoạn phát triển giới tính ở trẻ em được tôn trọng (khám phá bằng miệng, tò mò về bộ phận sinh dục, chơi đùa với bạn bè, được giải đáp thắc mắc một cách trung thực), khả năng xuất hiện các ám ảnh và tắc nghẽn nghiêm trọng sẽ được giảm thiểu. Ngược lại, đàn áp có hệ thống Điều này có thể dẫn đến việc người lớn tìm kiếm những tình huống tái hiện lại các tam giác quyền lực cũ, những người bạn đời không thể đạt được, những mối quan hệ mà trong đó nỗi đau khổ thời thơ ấu được lặp lại, hoặc không có khả năng tận hưởng niềm vui.
Cách ứng phó với hành vi thủ dâm ở trẻ em
MH: Bạn sẽ nói gì với một phụ huynh đang hoảng sợ vì họ đã phát hiện ra con gái hoặc con trai của họ thủ dâm?
LP: Hãy bảo cô ấy đừng lo lắng chút nào; đó là một dấu hiệu tốt. Thay vì lo lắng, hãy nói với cô ấy rằng anh ấy cũng làm vậy và cô ấy cảm thấy thích thú. Như vậy, bằng cách sử dụng dẫn chứng đó, chúng ta giúp con mình không tự cho rằng đó là điều gì đó sai trái. hoặc họ cảm thấy tội lỗi vì cảm thấy vui sướng.
Từ góc độ nuôi dạy con cái có ý thức, thủ dâm ở trẻ em được hiểu là... một cách tự nhiên để khám phá cơ thể của chính mìnhVấn đề không phải là khuyến khích hay ngăn cản, mà là khẳng định nó: "Mẹ thấy con đang tự chạm vào mình, cảm thấy dễ chịu là điều bình thường, đó là việc con vẫn làm." Thái độ bình thường hóa này giúp trẻ tránh việc liên kết cảm giác khoái lạc với tội lỗi.
Việc giới thiệu ý tưởng về có thể sẽ hữu ích. riêng tư“Đây là việc chúng ta thường làm riêng tư, trong phòng ngủ hoặc trong phòng tắm, giống như người lớn vẫn làm riêng tư vậy.” Bằng cách này, trẻ được bảo vệ khỏi những ánh nhìn hoặc lời bình luận có thể gây hại từ bên ngoài, mà không khiến chúng cảm thấy xấu hổ về cơ thể mình.
Điều quan trọng nữa là hãy chú ý đến cử chỉ và biểu cảm khuôn mặt của chính bạn. Đôi khi, ngay cả khi lời nói của bạn chính xác, giọng điệu hoặc biểu cảm ngạc nhiên cũng có thể truyền đạt sự không đồng tình. Nếu người lớn nhận thấy sự khó chịu rõ rệt, đó là một dấu hiệu tốt để... Hãy tìm kiếm sự hỗ trợ chuyên nghiệp và xem xét lại lịch sử của chính bạn.để điều đó không ảnh hưởng đến đứa trẻ.
Quan hệ tình dục tại nhà trong thời kỳ thanh thiếu niên
MH: Và bạn sẽ nói gì với một phụ huynh khác đang bối rối vì con cái của họ muốn lẻn vào phòng với bạn đời của họ?
LP: Như tôi đã nói ở trên, chúng sẽ có các mối quan hệ dù chúng ta có cho phép hay không; việc cho phép chúng có các mối quan hệ trong nhà sẽ bảo vệ chúng khỏi nguy hiểm khi có những mối quan hệ ở bất cứ đâu mà không có sự bảo vệ nào.
Lập trường này không có nghĩa là rút lui, mà hoàn toàn ngược lại: Đảm nhận vai trò tích cực trong việc chăm sócViệc có thể trò chuyện với thanh thiếu niên về biện pháp tránh thai, bảo vệ khỏi các bệnh truyền nhiễm, sự đồng thuận và tôn trọng lẫn nhau, đồng thời cung cấp một không gian an toàn về mặt thể chất, sẽ giảm thiểu nhiều rủi ro.
Đối với một số gia đình, điều này có thể mâu thuẫn với tín ngưỡng tôn giáo, văn hóa hoặc niềm tin cá nhân. Nuôi dạy con cái một cách có ý thức khuyến khích phân biệt giữa... mong muốn bảo vệ sức khỏe thể chất và tinh thần của trẻ. và nhu cầu kiểm soát hành vi tình dục của họ. Ngay cả khi đã quyết định không cho phép bạn tình vào phòng, điều quan trọng là phải duy trì đối thoại cởi mở, không đổ lỗi hay đe dọa, để thanh thiếu niên không bị ép buộc tham gia vào các hoạt động tình dục mạo hiểm.
Sự tò mò của trẻ em về cơ thể người lớn
Một tình huống phổ biến khác là trẻ em thể hiện sự tò mò về cơ thể của cha mẹ: chúng muốn xem cha mẹ trông như thế nào, so sánh, đặt câu hỏi, hoặc thậm chí cố gắng chạm vào một số bộ phận nhất định. Miễn là người lớn không tình dục hóa tình huống đó, Sự tò mò của trẻ em là chân thật và ngây thơ.Và đó không phải là vấn đề.
Nếu người lớn cảm thấy không thoải mái, họ có thể bày tỏ một cách lịch sự: “Tôi không muốn bạn nhìn thấy tôi lúc này, tôi muốn có chút riêng tư,” hoặc “Tôi không muốn bạn chạm vào chỗ đó của tôi.” Điều này, ngoài việc bảo vệ ranh giới của chính họ, còn dạy cho trẻ rằng cơ thể người lớn cũng có quyền được riêng tư, một điều cơ bản cho sau này. tôn trọng cơ thể của người khác.
Lạm dụng tình dục trẻ em và phòng ngừa thông qua nuôi dạy con cái
Nỗi sợ hãi tiềm ẩn khi thảo luận về tình dục ở trẻ em thường là lạm dụng tình dục. Xã hội có xu hướng đánh đồng hai điều này, như thể việc cho phép trẻ em khám phá cơ thể của mình sẽ làm tăng nguy cơ. Bằng chứng và kinh nghiệm lâm sàng cho thấy điều ngược lại: Một đời sống tình dục lành mạnh và được cho phép ở tuổi thơ sẽ ngăn ngừa lạm dụng..
Một đứa trẻ được hiểu biết và tôn trọng về cơ thể của mình sẽ có nhiều khả năng hơn để nhận ra những tình huống không phù hợp, dễ dàng nói "không" hơn và có nhiều khả năng yêu cầu giúp đỡ hơn. Chúng biết rằng cơ thể thuộc về chúng, rằng không ai có thể ép buộc chúng hôn hoặc ôm nếu chúng không muốn, và rằng việc người lớn yêu cầu chúng giữ bí mật về bộ phận riêng tư của mình là sai trái.
Ngược lại, phong cách nuôi dạy con cái độc đoán, nơi "người lớn luôn đúng" và trẻ phải tuân theo mà không được thắc mắc, tạo ra môi trường lý tưởng cho những kẻ lạm dụng. Nếu một đứa trẻ bị ép buộc phải... Cho những nụ hôn hoặc cái ôm vì nghĩa vụ Trong các buổi họp mặt gia đình, nếu cậu bé bị phủ nhận hoặc bị chế giễu khi nói "Con không muốn", cậu sẽ học được rằng giới hạn của mình không quan trọng và để được yêu thương, cậu phải từ bỏ thân xác mình.
Trong lạm dụng tình dục, thành phần chính thường là... quyền lực và sự kiểm soát Vấn đề không chỉ nằm ở bản thân vấn đề tình dục. Một đứa trẻ đã học được cách tin tưởng vào phán đoán của chính mình, biết rằng người chăm sóc tin tưởng và ủng hộ chúng, sẽ khó trở thành mục tiêu hơn. Do đó, thay vì gieo rắc nỗi sợ hãi, tốt hơn hết là nên cung cấp kiến thức, lắng nghe và tôn trọng chúng mỗi ngày.
Giáo dục giới tính trong trường học và các viện giáo dục
MH: Bạn đánh giá thế nào về việc giáo dục giới tính của các trường học và học viện của đất nước chúng ta?
LP: Còn rất nhiều điều cần cải thiện. Tôi không biết ở tất cả các trung tâm thì sao, nhưng những gì tôi thấy về giáo dục giới tính thì chủ yếu là hướng dẫn cách sử dụng bao cao su hoặc phát băng vệ sinh hơn là về bản chất của tình dục. Nó thực chất không phải là giáo dục đúng nghĩa. Chúng ta nên ngừng đàn ápLàm sao người lớn chúng ta có thể dạy về tình dục nếu bản thân chúng ta cũng bị cản trở?
Ở nhiều trường học, cái gọi là "giáo dục giới tính" bị thu hẹp lại chỉ còn một vài buổi học tập trung vào... phòng ngừa mang thai và nhiễm trùngNhững không gian này thường bị phân chia theo giới tính, với rất ít chỗ để thảo luận về khoái cảm, sự đồng thuận, sự đa dạng, cảm xúc hoặc các mối quan hệ. Tuy nhiên, thanh thiếu niên cần những công cụ để Hiểu thế nào là một mối quan hệ lành mạnhLàm thế nào để thiết lập ranh giới, làm thế nào để đối phó với sự từ chối, tình cảm đơn phương hoặc chia tay.
Giáo dục giới tính toàn diện nên bao gồm:
- Thông tin sinh học và sức khỏe: những thay đổi trong giai đoạn dậy thì, chu kỳ kinh nguyệt, giải phẫu thực tế (không phải lý tưởng hóa), biện pháp bảo vệ, v.v.
- khía cạnh cảm xúc và quan hệ: sự say mê, ghen tuông, tôn trọng, giao tiếp, quản lý xung đột.
- Đa dạng giới tính và tình dụcNhằm làm nổi bật các khuynh hướng và bản sắc khác nhau, giảm thiểu sự kỳ thị.
- Phòng chống bạo lựcBạo lực giới, kiểm soát thông qua mạng xã hội, tống tiền tình cảm, gây áp lực buộc phải thực hiện những hành vi nhất định.
Để nền giáo dục này có hiệu quả, điều cần thiết là đội ngũ giảng viên cũng phải có khả năng Hãy xem xét những thành kiến và định kiến của chính bạn.Nếu không có sự chuẩn bị trước đó, sẽ rất khó để có những cuộc trò chuyện thẳng thắn và tôn trọng với thanh thiếu niên, những người thường đã tiếp xúc với nội dung khiêu dâm trên internet.
Sự tham gia của gia đình là yếu tố then chốt: khi nhà trường và gia đình cùng chia sẻ một cách tiếp cận dựa trên sự tôn trọng, điều đó củng cố thông điệp rằng tình dục là một phần tự nhiên của cuộc sống con người, xứng đáng được sống một cách cẩn trọng, tự do và có trách nhiệm.
Cuối cùng, Tôi xin cảm ơn Laura vì sự hợp tác của cô ấy, và hy vọng rằng cuộc phỏng vấn mở rộng này đã mang lại nhiều thông tin hữu ích cho bạn.Tôi rất thích viết đoạn này, và mặc dù khó chọn, tôi vẫn muốn chọn câu này: "Cả một hệ thống dạy các bé trai rằng chúng phải kìm nén cảm xúc, phải 'mạnh mẽ' và mang đôi ủng chà đạp lên phụ nữ, còn chúng ta lại dạy các bé gái rằng chúng phải ở yên dưới đôi ủng đó và trở thành vật thể." Tôi nghĩ toàn xã hội nên nghiêm túc xem xét lại cách đối xử với trẻ em, nhưng cũng cần suy nghĩ thêm về điều này. Vai trò giới tính, cách chúng ta giáo dục về cơ thể và khoái cảm, và những quan niệm sai lầm mà chúng ta truyền tải một cách cố ý hoặc vô ý.Nếu không, chúng ta sẽ lại gặp phải những vấn đề hiện tại (như...) Bạo lực giớiNhững vấn đề này có thể trở nên tồi tệ hơn thay vì được giải quyết. Áp dụng phương pháp nuôi dạy con cái có ý thức, tôn trọng giới tính của trẻ và tập trung vào sự gắn kết là một trong những cách hiệu quả nhất để xây dựng những thế hệ tự do hơn, giàu lòng trắc ẩn hơn và ít bạo lực hơn.