এমন বাচ্চারা রয়েছে যারা তাদের পিতামাতাকে পছন্দ করে তবে তারা নিজের কাজগুলি ভাগ করে না এবং তাদের পক্ষে তাদের পক্ষে বসবাস করা কঠিন।
বাবা-মা এবং বাচ্চাদের মধ্যে সম্পর্ক সর্বদা জটিল, বিশেষত: এর থেকে কৈশোর। বড় বাচ্চা বাবা-মাকে সম্মান না জানালে সমস্যা বাড়ে। এটি গুরুত্বপূর্ণ যে পিতামাতারা কীভাবে সীমা নির্ধারণ করতে এবং এটিতে কাজ করতে জানেন know নীচে এই পরিস্থিতি সম্পর্কে আরও তথ্য দেওয়া আছে।
পিতামাতার-প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর সম্পর্ক
একটি সাধারণ নিয়ম হিসাবে, শিশুরা পিতামাতার জন্য সর্বাধিক মূল্যবান জিনিস। যাইহোক, সব কিছুর মতোই ব্যতিক্রম রয়েছে এবং কিছু বাবা-মা সন্তানের পক্ষে যথেষ্ট মূল্য দিতে পারেন না। শুধু তাই নয়, The বাবা তাদের অবশ্যই জানে যে কীভাবে স্থানে থাকতে হবে, পাশাপাশি তাদের বংশধরদের স্থান দিতে হবে। একটি বড় ভুল একটি সন্তানের সাথে বন্ধুত্ব করা হয়। এই দোরগোড় পেরোনোর পরে, বাবার সাথে প্রাপ্ত বয়স্ক ছেলের সাথে আস্থা এবং পরবর্তী চিকিত্সা অসম্মানের পক্ষে অতিরিক্ত এবং সীমান্ত হতে পারে।
শৈশবকাল থেকেই পিতামাতাকে অবশ্যই তাদের সন্তানকে তাদের সম্মান করতে, সীমাবদ্ধ করা এবং তাদের প্রয়োগ করতে শেখানো উচিত। মান. কে অবশ্যই দায়িত্বে আছে, কে শিক্ষিত করে এবং কে তাদেরকে নিঃশর্তভাবে ভালবাসে তা অবশ্যই শিশুটিকে অবশ্যই জানতে হবে। তাদের সাথে এই চুক্তি করার পক্ষে যথেষ্ট নয় যে যখন আপনি যখন তাদের সাথে লেনদেনের খুব অভাবযুক্ত হন বা খুব সার্থক না হন তখন আপনি তাদের ভালবাসেন। পিতা-মাতা হলেন প্রথম শিক্ষিকা এবং তাদের অবশ্যই তাদের সন্তানের পক্ষে থাকতে হবে, তাদের গুণাবলীতে সহায়তা করা এবং বিশ্বাস করা উচিত।
পিতামাতার দৃষ্টিকোণ। সম্মান
যখন শৈশবকালে ছেলের পক্ষ থেকে সীমা অতিক্রম করা হয়েছে বা পিতার কৌতূহল বিরাজ করছে, ভবিষ্যতে বাবা এবং প্রাপ্তবয়স্ক ছেলের মধ্যে একটি অশোধিত এবং অসম্মানজনক সম্পর্ক লেখার প্রত্যাশা করে।
এটি এমন কোনও পিতামাতার পক্ষে সাধারণ যা তাদের সন্তানের দ্বারা সামান্য শ্রদ্ধা বোধ করে কেন এটি বুঝতে পারে না। পিতামাতারা তাদের দৃষ্টিকোণ থেকে এটি দেখতে এবং এটি এর পুরু মধ্যে গভীর হয়। বাইরে থেকে যে কেউ এটি দেখে তার পিতামাতার দৃষ্টিভঙ্গি এক রকম হয় না। কিছু বাচ্চার ক্ষেত্রে, সেই অমিত ভালবাসা যে তারা তাদের পিতাকে যে তাদের কাছে প্রেরণ করে তা বিবেচনা করে যা তাদের প্রয়োজন হয় না। কখনও কখনও বাচ্চারা এমন কিছু দাবি করে যা তারা কখনই পায় না, হয় অজ্ঞতা, অজ্ঞতা, প্যাসোটিজম বা স্বাচ্ছন্দ্যের বাইরে।
পিতা বা মাতা হওয়া কিছু শেখা নয়, আপনার অবশ্যই সময়ের সাথে অনুশীলন করা এবং এটিতে কাজ করা উচিত। উদাহরণটি এমন পিতামাতার যারা বলে যে তারা তাদের বাচ্চাদের সমস্ত কিছু দেয়, যখন "সবকিছু" দিয়ে তারা বস্তুগত উপাদানগুলি বোঝে। ছেলের যোগাযোগ দরকার স্নেহ এবং পিতামাতার অনুমোদন। পুত্র যখন তার একাকীত্ব, তার সমর্থনের অভাব সম্পর্কে অবগত হয় ... তখন সে বিদ্রোহী হয় এবং সম্পর্কটি যতটা হতে পারে তার মতো আইডলিক্যাল হয়ে যায়। যৌবনে শিশু পিছন ফিরে তাকাতে থাকে এবং লক্ষ্য করে যে শূন্য coveredাকা ছিল না covered পিতা-মাতার এবং বাচ্চাদের মধ্যে যোগাযোগ করা অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ, যাতে সেই বিন্দুতে পৌঁছাতে না পারে, সম্ভবত কোনও প্রত্যাবর্তন ছাড়াই।
শৈশব লোক শ্রদ্ধা করে
প্রাপ্তবয়স্ক শিশুটি যাত্রা করার পরে সেই পর্যায়ে পৌঁছে। তিনি এমন অনেকগুলি বিষয় জানেন যা সে জানে এবং অভিজ্ঞতা অর্জন করেছিল যা তাকে নির্দিষ্ট সিদ্ধান্ত নিতে বাধ্য করেছে। কোনও কিছুই পিতামাতার অসম্মানকে ন্যায়সঙ্গত করতে পারে না। কারণগুলি উপসংহারে বিশ্লেষণটি অত্যন্ত জটিল এবং দীর্ঘ। থেরাপিস্ট এবং পেশাদারদের সাথে সেশনগুলি অবশ্যই প্রয়োজনীয় হবে, তবে, পিতা এবং পুত্রের ব্যক্তিত্ব এবং চরিত্রগুলিকে প্রভাবিত করুন, সম্পর্কের ধরণ যে শুরু থেকেই গঠিত হয়েছিল এবং জরি যে উভয়ই ছিল।
কখনও কখনও প্রেম থাকে তবে দৃ no়তা থাকে না, অন্যান্য অবস্থার প্রতি খুব বেশি মনোযোগ না দিয়ে একে অপরকে ভালবাসার এবং সম্মানের যথেষ্ট সংযোগ নেই is এমন বাচ্চারা রয়েছে যারা তাদের পিতামাতাকে পছন্দ করে তবে তাদের সাথে এবং তাদের কাজ করার পদ্ধতিতে থাকতে পারে না। অভিভাবকদের অভিভূত করা বা দোষ দেওয়া উচিত নয়। ভুল করা মানব, এটি স্বাভাবিক। তারা কীভাবে হবে বা তাদের সন্তানদের কেমন হবে তা কাউকে জানায় না। আসল বিষয়টি হ'ল হৃদয় থেকে শিশুকে সুরক্ষিত বোধ করা, হয়রান করা নয়, বরং সহচর বোধ করার চেষ্টা করার চেষ্টা করা। এটি সত্য যে সম্মান অর্জন করা হয়, একটি পিতামাতার একটি অংশ সম্পন্ন হয় তবে অন্য শতাংশ অবশ্যই অর্জন করতে হয়।
এটি খুব সত্য, আমি যা প্রকাশিত তা ঠিকই বেঁচে থাকি, কোনও সংযোগ ছাড়াই কোনও দুর্বল সম্পর্ক রয়েছে, কাজের ক্লান্তি এবং পিতামাতার অপরিপক্কতার কারণে, তবে কীভাবে প্রতিকার করা যায়, পরিস্থিতি ইতিমধ্যে জরাজীর্ণ।
আমার ক্ষেত্রে, বিপরীতে, আমার মা একজন অহংকারী এবং অহংকারী ব্যক্তি যে তিনি সর্বদা বলেছিলেন যে আমি তার শ্রদ্ধার eণী কিন্তু তিনি আমাকে সম্মান করেন না এবং অপমান করেন এবং আমাকে হুমকি দেন কারণ তিনি মা, আমি বিশ্বাস করি এর সাথে আমি একমত নই পারস্পরিক শ্রদ্ধায় তখন আমার বাবাকে ডাকার হুমকি দেয় আমি প্রায় 20 বছর বয়সী me বছরের বাচ্চার মতো আমার সাথে সে আচরণ করে আমি ভাল গ্রেড পেয়েছি, আমি আমার গৃহকর্মটি করি আমি আমার দায়িত্ব পালন করি, মনে হয় তিনি কেবল আঘাত করতে চান এবং কারও মধ্যে দ্বন্দ্ব খুঁজতে চান উপায়, আমার বাবার সাথে আমার উপরে উল্লিখিত সমস্যাগুলি নেই, আমি তাকে শ্রদ্ধা করি, তিনি আমাকে শ্রদ্ধা করেন, আমার মায়ের মূল্যবোধের একেবারে অভাব কারণ তিনি যা চান তা করতে আমার মা হওয়ার কারণেই নিজেকে আড়াল করে (অপমান এবং প্রত্যেকটি চিৎকার সহ) দিন) .আমি এই পরিস্থিতিটি কীভাবে থামাতে পারি কারণ আমি প্রায়শই খারাপ প্রতিক্রিয়া দেখি, এটির অসম্মান করি এবং আমি আশঙ্কা করি পরিস্থিতি আরও খারাপ হয়ে উঠবে।
আমার একটি সন্তানের সাথে আমার একটি পরিস্থিতি রয়েছে। আমার মেয়ের নিজের পরিবার আছে এবং জীবনের কারণে সে আমার বাড়িতে থাকে। এটা অবিশ্বাস্য যে আমি যদি এমন কিছু সংকল্প করি যা আমি সাহায্য করতে চাই না, বা করতে পারি না, তাদের চিন্তাভাবনা একটি পরিবর্তনশীল এবং আমি ভালবাসা, বোঝাপড়া এবং/অথবা সমর্থনের অভাব সহ সবকিছুই নেতিবাচক হিসাবে গ্রহণ করি। আমার শক্তি আগের মতো নেই, তা ছাড়া সম্প্রতি আমি খুব অসুস্থ হয়ে পড়েছি। আমি বুঝতে পারি যে আপনি আপনার সন্তানদের জন্য একটি ভাল ভবিষ্যত চান, কিন্তু আপনি আমার জীবন পরিবর্তন করতে পারবেন না, সহজ সত্যের জন্য আপনাকে আপনার জীবনের সমাধান করতে হবে। একটা জিনিস আমি সময় সময় সাহায্য করতে পারি, প্রতিদিন নয়, কারণ তখন বাচ্চাদের দায়িত্ব আমার হয়ে যায়। আমার সন্তান ছিল এবং আমি এর দায়িত্ব নিয়েছিলাম। সব থেকে আশ্চর্যজনক বিষয় হল যে তিনি আমার কাছে অভিযোগ করেছেন যে আমি একজন ভাল মা হতে পারিনি, শুধুমাত্র বর্তমানের কারণেই নয়, সাধারণভাবে। আমি বুঝতে পারি যে জীবনের প্রতি তার হতাশা তাকে অন্ধ করে দিয়েছে, এবং দুর্ভাগ্যবশত সে ভুল ব্যক্তির সাথে তা ধরেছে। সে তার জন্য অনেক কিছু করতে পারে এবং আমি এটা স্বীকার করি। কিন্তু এটা আপনাকে একজন (একক) মা হিসেবে আমাকে বিচার করার অধিকার দেয় না। জীবনের এই মুহুর্তে সাহায্য করা একটি বিকল্প, বাধ্যবাধকতা নয়। আমি সাহায্য করি বা না করি তার সাথে ভালবাসার কোন সম্পর্ক নেই। আপনার ছোট ছেলেমেয়েরা অনেক এবং অনেক সময় এটি চাপযুক্ত। আমি এখনও কাজ করি এবং আমিও কাজ করতে বাড়িতে আসি। তার উপরে, আমার মেয়ে দ্বিতীয় চাকরি বেছে নেওয়া আমাকে এমনভাবে প্রভাবিত করেছে যে আমি মানসিক এবং শারীরিকভাবে ক্লান্ত হয়ে পড়েছি। আমি আমার বিরতি এবং আমার শিথিলকরণ প্রয়োজন. আমি বুঝতে পারি যে তার জীবন একটি বিপর্যয়, কিন্তু... একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, তাকে অবশ্যই তার সিদ্ধান্ত, কর্ম এবং পরিণতির দায়িত্ব মেনে চলতে হবে। জীবনে সবার মতো আমাদেরও করতে হয়েছে। ভিতরে: আমি বুঝতে পারি যে পারস্পরিক শ্রদ্ধা থাকা উচিত এবং সেখানে নেই। দাবি, চিৎকার, আক্রমণাত্মকতা এমনকি আমার হাত বাড়াতে পলায়ন। আমি তোমাকে ভালবাসা দেইনি বলার সাহস কি করে হল? আপনার সাহস কতটা দৃঢ়ভাবে আমাকে বলার সাহস যে আমি একজন ভাল মা ছিলাম না, কারণ আমি সাহায্য করি না, এবং আপনার সংস্করণ অনুসারে আমি এটি আগ্রহের সাথে করি, অর্থাত্ আর্থিক, অনাগ্রহে নয়, বা স্বাভাবিকভাবে। এটা সত্যিই কত কঠিন যে বসে বসে রেট্রোস্পেকটিভ করতে চাই না এবং আমি যা করেছি তা আমি বুঝতে পারি তা গণনা করা। কিন্তু এই মেয়ে, সে যা শুনতে চায় শুধু তাই শুনতে রাজি নয়। এবং যদি আমি কিছু বলার চেষ্টা করি, যদি এমন না হয় যে তিনি এটিকে তিরস্কার করেন, তিনি তা গ্রহণ করেন না, তাই আমি মনে করি যে আমি কথা বলার এবং নিজেকে প্রকাশ করার চেষ্টা করে আমার সময় নষ্ট করি এবং এটি আমাকে হতাশ করে এবং আমাকে খুব রাগান্বিত করে। এতটাই যে আমি আমার কথা পুরোপুরি প্রত্যাহার করে নিয়েছি, কথা বলব কেন? কেন বল? কেন আমার অনুভূতি প্রকাশ? যদি তারা আমাকে বিবেচনা না করে, এমনকি আমি এত অসুস্থ যে আমি জানি না যে তারা আমার উপর অপারেশন করবে কিনা, কারণ আমি যে ব্যথা অনুভব করছি তা ক্রমাগত এবং আমার মনের অবস্থা পরিবর্তিত হয়, এছাড়াও আমার শক্তি, আমার সবকিছু। তুমি কেন বুঝ না? এটা এমন কেন? কখনও কখনও আমি মনে করি যে তাকে বলা ভাল যে আমি খারাপ এবং নিজেকে রক্ষা না করা কারণ আমি কখনই সঠিক হব না, আমাকে কখনও শোনা যাবে না এবং অনেক কম বোঝা যাবে। আমার অনেক কিছু বলার আছে, কিন্তু এটার মূল্য নেই। অবশ্যই সম্মান পারস্পরিক হতে হবে, এবং আপনি একজন অভিভাবককে প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে যে বাধ্যবাধকতাগুলি পালন করতে হবে তা পূরণ করতে বাধ্য করতে পারবেন না। তোমার মা যদি না পারে, আচ্ছা সে পারবে না, কেন জেদ, কেন নির্যাতন? কেন আপনার নাতি-নাতনিদের মা ও মেয়ের মতের পার্থক্যের মূল্য দিতে হবে? কারণ তাদের জিনিস এবং/অথবা প্রত্যাশার উপলব্ধি আছে এবং তারা বুঝতে পারে না যে আমিও একজন মানুষ, আমার অনুভূতি আছে এবং আমি ভিন্নভাবে চিন্তা করি। মা হওয়া সহজ নয়, অনেক কম সিঙ্গেল। তার দাবিগুলির মধ্যে আমি একজন পিতার একটি দুর্বল নির্বাচন করেছি যিনি কখনও সাহায্য করেননি এবং আমি তার সাথে একমত, নির্বাচন করার ক্ষেত্রে আমার দায়িত্ব, কিন্তু তবুও আমি ভবিষ্যতে পড়তে বা ভবিষ্যদ্বাণী করতে পারি না, আমি জানতাম না যে তিনি তার একমাত্র কন্যার জন্য উত্তর দেবেন না। সে সহজ মেয়ে ছিল না। এবং আমি খুব সংবেদনশীল ছিল না. শৃঙ্খলা কঠোর ছিল, কিন্তু যখন তিনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক হয়েছিলেন, তাকে যা শেখানো হয়েছিল তা হারিয়ে গেছে। জীবনে আপনার কাঠামো থাকতে হবে এবং বেশিরভাগ সময় নিয়ম মেনে চলতে হবে। আপনি যখন রেল থেকে নেমে যান এবং আপনার মায়ের পরামর্শ না শুনে যা খুশি করেন, অনেক কিছু ঘটতে পারে। যখন একজন মা আপনাকে কিছু বলেন, তিনি আপনাকে লাল পতাকা দিচ্ছেন, কারণ তারা ভুলে যান না যে একজন প্রথম জন্মগ্রহণ করেছিলেন এবং সেখানে ছিলেন। আপনি ট্রিপ না তাই একটি পাটি নিক্ষেপ যাচ্ছে না যে, কিন্তু অন্তত গ্রহণ এবং পরামর্শ বিশ্লেষণ. যে একটি ভাঙা সম্পর্ক আছে. সহজ সত্যের জন্য যে আমি অবশেষে একটি জীবন পেতে চেয়েছিলাম। বাচ্চাদের প্রতি সবচেয়ে বড় দায়িত্ব পালন করার পর থেকে বাকি জীবনটা যতটা ভালোভাবে কাটাতে পারি। আমি বুঝতে পারি আপনি মৃত্যুর আগ পর্যন্ত মা আছেন, তবে আপনার সিদ্ধান্তের ওজন আপনার মাকে করবেন না। আমি আমার বহন করেছি, চিবিয়েছি, গিলেছি এবং হজম করেছি এবং সাহায্য ছাড়াই। এটি এমন কিছু যা আমাকে সমানভাবে দাবি করে। যে আমি একাই করেছি তাই সেও কারণ আমি সাহায্য করতে চাই না। সত্যিই, এটা আশ্চর্যজনক অতিক্রম. এটা সহজ নয়, তবে অসম্ভবও নয়। আমি এটা কিভাবে করব? আমার সময় কখন? আমি কখন নিজের জন্য জীবন তৈরি করতে পারি? আমি কখন নিজের জন্য খুশি হতে পারি?