Wir haben mit Laura Perales Bermejo über Kindersexualität gesprochen;; Laura ist Kinderpsychologin und spezialisiert auf Prävention und perinatale Psychologie. Auf deiner Webseite Selbstregulierte Elternschaft Sie werden ein wenig mehr wissen. Genau dort finden Sie einen Artikel namens "Prävention und Empfehlungen zum sexuellen Missbrauch von Kindern", in dem Sie lesen können: "Im Gegensatz zu dem, was gedacht wird und wie wir zuvor kommentiert haben, ist es nicht schädlich, dem Kind zu erlauben, Sexualität aus seiner Neugier heraus zu erfahren oder zu entdecken (solange es auf gesunde Weise ist)."
Es war dieser Text, durch den ich die Protagonistin dieses Interviews und ihre Arbeit kennenlernte. Neben der Psychotherapie mit Kindern und Erwachsenen, Laura leitet Workshops zu den Themen kindliche Sexualität, respektvolle Grenzen und Umgang mit Wutanfällen.Sie bietet außerdem ihr eigenes jährliches Fortbildungsprogramm für bewusste Elternschaft an. Ihre „Familienkreise“ sind ebenfalls bekannt; dort lernen die Teilnehmenden durch praktische Erfahrungen und tauschen sich aus. Abschließend ist hervorzuheben, dass sie in ihrer gesamten beruflichen Tätigkeit immer wieder die Notwendigkeit betont, dass Einzelpersonen, Familien und die Gesellschaft … Wir müssen unsere Art, mit Kindern umzugehen, ändern, denn viele Verhaltensweisen, die wir als Probleme bezeichnen, sind in Wirklichkeit Versuche des Kindes, sich an seine Umgebung anzupassen.Ich überlasse Ihnen das Interview, erweitert um praktische Tipps zu bewusster Elternschaft und Prävention.
Kindliche Sexualität und soziales Tabu
Mütter heute: Geben wir Kindern immer wieder falsche Vorstellungen von Sexualität? Sind wir modern, betrachten Sex aber immer noch als "schmutzig" oder ist es nur meine Wahrnehmung?
Laura Peralès: Tatsächlich ist das sexuelle Tabu nach wie vor sehr präsent, auch wenn wir es mit scheinbarer Freiheit kaschieren. Es handelt sich um ein Generationenproblem, bedingt durch dieselbe Unterdrückung, die wir in unserer Kindheit erfahren haben, sowie durch ein Sexualitätsverständnis als … etwas Schmutziges, das versteckt werden muss, hat nichts mit natürlicher Sexualität zu tun. In anderen, weniger verdorbenen Kulturen als unserer ist die Sexualität ungetrübt und frei von Tabus und Verschleierung.Es hat sich herausgestellt, dass Gewalt in diesen Gesellschaften praktisch nicht existiert, und das ist kein Zufall. Es ist erwiesen, dass somatosensorische Lust und die fehlende Unterdrückung der Sexualität umgekehrt proportional zu Gewalt sind.
Diese Vorstellung wird bestärkt, wenn wir anthropologische Forschungen in Gemeinschaften betrachten, in denen Kindheit und Erwachsenensexualität ohne Unterdrückung erlebt werden. Dort Vergnügen ist nicht mit Schuld oder Scham verbunden.Und Erwachsene begleiten die Neugier der Kinder ganz natürlich. Der Kontrast zu unseren Gesellschaften, in denen Sexualität mit Pornografie, Gewalt und Geheimhaltung vermischt ist, zeigt, wie Tabus Kinder nicht schützen, sondern sie vielmehr verzerrten Botschaften und schädlichen Machtverhältnissen aussetzen.
Warum verheimlichen wir etwas Gesundes?
MH: Wenn Sexualität und ihr Ausdruck gesund sind, wenn sie Teil unserer Entwicklung sind ... wie können wir erklären, dass wir immer noch dazu neigen, sie zu verbergen?
LP: Aus dem gleichen Grund, den ich bereits erwähnt habe: Wenn jemand die Unterdrückung seiner Sexualität und die Vermittlung dieses Konzepts als etwas Schmutziges erlebt hat (und das geschieht nicht nur zu Hause, es ist ein soziales Phänomen), egal wie gut er die Theorie kennt und versteht, dass sie gesund ist, Repressive Maßnahmen werden automatisch erfolgen (Selbst wenn es sich nur um Blicke, Unbehagen oder peinliches Schweigen handelt...). Sowohl Aufklärung zur Entkräftung von Mythen als auch eine persönliche Psychotherapie sind notwendig.
Wenn Erwachsene diese Geschichte der Unterdrückung in sich tragen, Es fällt ihnen schwer, die gesunde Neugier ihrer Kinder aufrechtzuerhalten.Sätze wie „Das solltest du nicht tun“ oder „Fass dich da nicht an“ fallen, oder das Thema wird schnell gewechselt, wenn das Kind eine Frage stellt. Es geht nicht nur um das, was wir sagen, sondern auch um das, was wir mit unserem Körper ausdrücken: Anspannung, nervöses Lachen, Vermeidung von Augenkontakt. Deshalb ist es neben Lesen und Üben hilfreich, in der Therapie die eigene Geschichte aufzuarbeiten. Hört auf, die Scham an die nächste Generation weiterzugeben..
Ein zentraler Aspekt bewusster Elternschaft ist die Erkenntnis, dass das Unbehagen, das im Zusammenhang mit kindlicher Sexualität entsteht, meist von uns selbst herrührt. Das Kind hat kein Problem, es ist einfach nur neugierig.Dieses Verständnis ermöglicht es uns, von Zensur zu Unterstützung überzugehen und so ein gesundes Verhältnis zum eigenen Körper aufzubauen.
Was ist kindliche Sexualität eigentlich?
MH: Wie ist die Entwicklung der Sexualität bei Mädchen und Jungen? (Bis zu 6 Jahre).
LP: Sexualität ist vom Moment der Empfängnis an präsent und durchläuft verschiedene Entwicklungsstadien. Sexualität beschränkt sich nicht nur auf den Geschlechtsverkehr zwischen Erwachsenen; wir schränken den Begriff oft zu stark ein. Sexualität umfasst alles, was mit Lust verbunden ist. Ein Baby, das seine Mutter auf genussvolle Weise stillt, ist Sexualität.Beispielsweise findet ab dem dritten Lebensjahr die Entdeckung der Genitalien statt, und das Spiel in diesem Bereich beginnt. Mit dem Eintritt in die soziale Welt, mit anderen Kindern, beginnt auch die Erkundung untereinander. Und die Fragen, die die Eltern so gefürchtet haben. Es ist alles gesund, ganz normal.
Aus einer breiten Perspektive kann kindliche Sexualität verstanden werden als Prozess der Entdeckung des eigenen Körpers, der eigenen Lust und der eigenen IdentitätIn der oralen Phase, bis etwa zum dritten Lebensjahr, erkunden Kinder die Welt mit dem Mund: Sie saugen, beißen und untersuchen Gegenstände und Körperteile. Diese Suche nach Lust und Geborgenheit ist Teil ihrer neurologischen und emotionalen Entwicklung.
Später, wenn die frühen Bedürfnisse ausreichend befriedigt wurden, erfolgt ein natürlicher Übergang zu einer Phase von größeres Interesse an GenitalienKinder berühren sich selbst und bemerken dabei ein angenehmes Gefühl. Sie vergleichen ihren Körper mit dem anderer Kinder und wundern sich über die Unterschiede zu Erwachsenenkörpern. Diese Verhaltensweisen haben nicht die erotische Bedeutung von Erwachsenen, sondern bleiben auf der Ebene der kindlichen Entwicklung. Unschuld, Neugier und symbolisches Spiel.
In Kulturen, in denen diese Neugier nicht unterdrückt wird, wurde beobachtet, dass Kinder von der oralen Erkundungsphase zur genitalen Phase übergehen, ohne eine lange „Latenzphase“ zu durchlaufen, in der scheinbar kein sexuelles Interesse besteht. Energie ist in Bewegung und wird nicht blockiertVerdrängung hingegen führt tendenziell zu Fixierungen, Ängsten und in der Folge zu Schwierigkeiten beim Erleben von Freude auf gesunde Weise.
Schwierige Fragen und wie man sie aus der Perspektive einer bewussten Elternschaft beantwortet.
MH: Wenn Kinder jung sind, wollen sie alles wissen und Fragen stellen, Eltern haben ein wenig Angst vor diesen Fragen und es fehlt uns an Natürlichkeit. Aber wie können wir natürlich sein, wenn wir in einem Umfeld von Einschränkungen aufgewachsen sind? Müssen wir auf alle Sorgen unserer Kinder eingehen?
LP: Ja, es ist wichtig, dass wir sie nicht anlügen oder Fragen ausweichen; wir müssen beantworten, was sie uns fragen, wann sie uns fragen, ohne voreilige Antworten zu geben oder lange Vorträge zu halten. genau das beantworten, was sie uns fragenDiese Angst, die Fragen zu beantworten, nimmt ab, sobald die Eltern verstehen, dass die Kinder, abgesehen von ihrer gesundheitlichen Wirkung, woanders nach Antworten suchen werden, wenn sie ihnen keine geben. Und natürlich ist die Vision von Sexualität, die sie in der Gesellschaft finden werden, nicht gesund.
In der Praxis bedeutet dies, dass wir auf eine Frage wie „Woher kommen Babys?“ folgende Antwort anbieten können: echte, klare und einfache AntwortenAltersgerechte Erklärungen sind wichtig. Man muss keine Geschichten über Störche oder Zaubersamen erzählen. Man kann zum Beispiel erklären, dass ein Teil des Körpers des Vaters und ein anderer Teil des Körpers der Mutter zusammenwachsen und daraus im Bauch ein Baby heranwächst. Wenn das Kind mehr wissen möchte, fragt es nach.
Bewusste Elternschaft schlägt folgende Antwort vor: nur das, was das Kind zu hören bereit istEine ausführlichere Erklärung als die gestellte Frage ist meist Ausdruck der Angst des Erwachsenen und nicht eines Bedürfnisses des Kindes. Zuhören, atmen, den Gesichtsausdruck beobachten und erst dann antworten trägt zu einer ehrlichen und sicheren Kommunikation bei.
Es ist auch wichtig Verwenden Sie die korrekten Wörter, um den Körper zu benennen.Penis, Vulva, Hoden, Brüste… Der Verzicht auf Verniedlichungen oder alberne Spitznamen vermittelt unbewusst die Botschaft, dass diese Bereiche schamhaft oder gefährlich sind. Sie zu benennen, stärkt hingegen den Respekt vor dem eigenen Körper und ist später entscheidend, um Missbrauch vorzubeugen.
Wichtige Themen vor der Pubertät
MH: Gibt es Themen, die vor der Pubertät mit Mädchen und Jungen besprochen werden müssen?
LP: Natürlich gibt es viele Themen, und Sexualität ist eines davon. Gesunde Erfahrungen und Informationen, die einer natürlichen Sexualität (und nicht einer ungesunden, sozialisierten Sexualität) näherkommen, werden ihnen dabei helfen. Waffen gegen sexuellen Missbrauch und gegen Praktiken, die sie nicht ausführen wollenselbst wenn sozialer Druck besteht. Das Tabu gehört uns, nicht ihnenWenn wir diesen Kreislauf fortsetzen und ihnen weiterhin zeigen, was ungesund ist, oder verbergen, was gesund ist, werden auch sie darunter leiden.
Vor der Pubertät ist es besonders wichtig, einige grundlegende Themen auf fortschrittliche und respektvolle Weise anzusprechen:
- Respekt vor dem eigenen Körper: dass sie wissen, dass ihr Körper ihnen gehört, dass sie das Recht haben, "Nein" zu sagen und dass kein Erwachsener (weder bekannt noch unbekannt) ihre Geschlechtsteile ohne ihre Zustimmung berühren darf.
- Unterschied zwischen Zuneigungsbekundungen und peinlichen SituationenHelfen Sie ihnen, körperliche Empfindungen zu erkennen, wenn ihnen etwas nicht gefällt, und bestärken Sie sie darin, dass sie darum bitten können, damit aufzuhören.
- Intimität und Privatsphäre: von klein auf die Idee von intimen Räumen (Badezimmer, Schlafzimmer) und privatem Verhalten vermitteln, nicht als etwas Schmutziges, sondern als etwas, um das wir uns kümmern.
- Gleichstellung und GeschlechterrollenSexistische Botschaften in Spielzeug, Geschichten oder Werbung hinterfragen und deutlich machen, dass Jungen und Mädchen haben den gleichen Wert, die gleichen Rechte und das gleiche Recht auf Freude und Respekt..
Dieser Dialog ist kein einzelnes Gespräch, sondern ein fortlaufende Gespräche über die Jahre, das sich an die Fragen, die Reife und die Erfahrungen jedes einzelnen Lebewesens anpasst.
Adoleszenz, sozialer Druck und sexuelle Beziehungen
MH: Es ist in der Jugend (vielleicht um die 15 Jahre alt?) Wenn die Person ein Interesse an sexuellen Beziehungen hat, die denen ähneln, die wir als Erwachsene haben, und von da an sind Erwachsene von möglichen Risiken besessen?
LP: Manchmal geschieht es sogar schon vor diesem Alter; das Problem ist nicht der Zeitpunkt in der Adoleszenz, an dem dies geschieht, sondern die verzerrte Informationen, die sie erreichen Und Sex ausschließlich aufgrund von sozialem Druck oder Geschlechterrollen (was ebenfalls unnatürlich ist). Das heißt, Das Risiko besteht nicht darin, dass sie Beziehungen haben, sondern dass sie sie haben, ohne sie wollen, ohne Schutz, an gefährlichen Orten ... Dem können wir erstens durch einen Erziehungsstil vorbeugen, der Bindung und Kontakt fördert und dem Kind ermöglicht, sein Selbstbewusstsein auf solide Weise zu entwickeln; zweitens, indem wir die Sexualität von Kindesbeinen an nicht unterdrücken, damit die Kinder nach angenehmen Erfahrungen suchen (weder erzwungen noch ungesund) und die notwendigen Informationen erhalten; drittens, indem wir ihnen vertrauen und ihnen erlauben, ihre Partner in einer sicheren Umgebung mit Verhütungsmitteln nach Hause zu bringen. Der Unterschied, ob wir dies zulassen oder nicht, besteht darin, dass sie ohnehin Beziehungen haben, wenn wir dies nicht zulassen., aber auf einem Feld, vielleicht betrunken oder unter Drogen gesetzt, und auf sehr schlechte Weise, mit den Risiken, die dies mit sich bringt.
Die Adoleszenz ist eine Zeit der tiefgreifende Reorganisation der IdentitätDer Körper verändert sich, intensivere sexuelle Bedürfnisse entstehen, und gleichzeitig gewinnt die Clique enorm an Einfluss. Viele Teenager geraten in einen Strudel von Dynamiken, in denen Image und Ruf fast genauso wichtig sind wie das sexuelle Verlangen selbst.
In diesem Kontext fungiert leicht zugängliche Pornografie als Hauptquelle (und schreckliche Quelle) der Sexualerziehung Wenn das Thema weder zu Hause noch in der Schule besprochen wird, könnten Jungen und Mädchen glauben, dass sexuelle Beziehungen so sind wie in Videos: ohne ausdrückliche Zustimmung, ohne Schutz, ohne Kommunikation, mit Praktiken, die oft unangenehm oder sogar schmerzhaft sind.
Bewusste Elternschaft geht davon aus, dass Familien bieten können Klare Informationen zu Schutz, Verhütung, sexuell übertragbaren Infektionen, Einvernehmen, Grenzen und gegenseitigem VergnügenNicht um sie zu ermutigen, früher Beziehungen einzugehen, sondern damit sie, wenn sie sich dazu entscheiden, aus Fürsorge und nicht aus Angst oder Druck heraus handeln können.
Risikoreiche Praktiken, Gruppenzwang und Geschlechterrollen
MH: Wie Sie vielleicht wissen, gibt es bestimmte Nachrichtenberichte, die uns über riskante Praktiken unter jugendlichen Minderjährigen informieren (zum Beispiel die FrühjahrUnabhängig davon, ob es sich um urbane Legenden handelt oder nicht: Ist es für Mädchen und Jungen möglich, ihre Sexualität auf gesunde Weise zu entwickeln? Welche Bedingungen müssten dafür erfüllt sein?
LP: Ja, das gibt es, der Pier (und andere Praktiken) sind keine urbane Legende. Ich habe sogar Fälle von 12- oder 13-jährigen Kindern gekannt, die es praktizierten; und von Schwangerschaften in diesem Alter. Unnatürliche Geschlechterrollen, Machismo, haben viel damit zu tun.
Ein ganzes System lehrt Jungen, ihre Gefühle zu unterdrücken, „macho“ zu sein und die Unterdrückung der Frauen zu ertragen, während Mädchen gelehrt wird, unter dieser Unterdrückung zu bleiben und als Objekte behandelt zu werden. Eine Vielzahl von Botschaften in beide Richtungen prasselt von klein auf auf sie ein – durch Werbung, Lieder, sexistisches Spielzeug und vieles mehr. Darüber hinaus sind diese Praktiken das Ergebnis von … abwesende oder autoritäre Erziehung was üblicherweise Kindern widerfährt, sowie die Unterdrückung der natürlichen Sexualität.
Um dies zu verhindern, müssen wir zunächst die Biologie verstehen, die Bedürfnisse eines Babys und eines Kindes, diese von kulturellen Faktoren unterscheiden und auch verinnerlichen, dass… Alles, was in der Kindheit geschieht, kann Jahre später Symptome zeigen.Alles hängt zusammen; es gibt keine Trennung zwischen dem, was im Säuglingsalter geschieht und dem, was sie in der Pubertät erleben. Es ist wichtig, das Bewusstsein dafür zu schärfen. Die geistige Gesundheit ihrer Kinder und der Menschheit der Zukunft hängt von einer Pflege aus Sicherheit, Bindung, Haut und Augen ab. Das Ego des Kindes wird in den ersten drei Lebensjahren gebildet, und dafür braucht es seine Mutter (dies ist biologisch, es ist keine Frage von Ideologien). Und die Mutter braucht einen 'Stamm', der sich um sie kümmert, sie verwöhnt, ihre Ruhe fördert, um sich um sie zu kümmern. Dies ist das große Versagen unserer sozialen Organisation. Mütter sind allein, überwältigt, unsichtbar und werden sogar für das Atmen verantwortlich gemacht. Manchmal sind sie Mütter aufgrund des sozialen Drucks, weil angenommen wird, dass man eine Frau sein muss, wenn es so wichtig ist zu lieben, ohne Verpflichtung oder auferlegte Rolle.
In den Gesellschaften, die ich eingangs erwähnt habe, gibt es in der Nähe der natürlichen, ohne sexuelle Unterdrückung auch eine exquisite Sorge um die Mutterschaft, einen Stamm, der Mütter schützt und das biologische Vorkommen begünstigt. Nichts mit unserer Kultur zu tun. Dies würde zusammen mit der Förderung der Bindung die Bildung eines festen Selbst und das Fehlen von Leere begünstigen, was es diesen Jugendlichen ermöglichen würde, Nein zu Dingen zu sagen, die sie nicht tun wollen (wenn sie es nicht tun wollen) ), entweder der Pier, Drogen, Alkohol ... Meistens tun sie diese Dinge aufgrund des Drucks der Gruppe und versuchen, ein Bild von "älter" zu vermitteln.oder gerade als Rebellion gegen das Erwachsenenverbot. Und Sexualität ist in unserer Gesellschaft verboten und verborgen.
Wenn starre Männlichkeitsbilder („Weine nicht“, „Sei stark“, „Verführe viele Mädchen“) und Weiblichkeitsbilder („Sei folgsam“, „Belästige niemanden“, „Sei nicht leicht zu haben“) von klein auf vermittelt werden, entsteht ein Umfeld, in dem riskantes Verhalten häufiger vorkommt. Jungen könnten das Gefühl haben, ihren Wert durch extremes Verhalten beweisen zu müssen, und Mädchen könnten erleben, dass ihr Wert davon abhängt. von den Jungen begehrt oder akzeptiert werdenselbst wenn es bedeutet, Dinge zu tun, die sie nicht tun wollen.
Eine gesunde Sexualität im Jugendalter erfordert daher mehrere Faktoren:
- Sichere frühzeitige AnbindungDurch die Anwesenheit von Erwachsenen, Körperkontakt, Blickkontakt und aktives Zuhören wird die Entwicklung einer soliden Identität ermöglicht.
- egalitäre Beziehungsmodelle unter den Bezugsfiguren, bei denen es weder Herrschaft noch Unterwerfung gibt.
- Fortsetzung der affektiv-sexuellen Aufklärungdas von Verlangen, Zustimmung, Schutz, Vielfalt und gegenseitigem Respekt zeugt.
- Räume für einen vorurteilsfreien Dialog. im familiären Umfeld, wo Jungen und Mädchen Ängste, Zweifel und Erfahrungen teilen können.
Elternschaft, Bindung und Sexualität: Alles hängt miteinander zusammen
Forschung und klinische Erfahrung zeigen, dass Es gibt keine Trennung zwischen der Art und Weise, wie ein Baby betreut wird, und der Art und Weise, wie es seine Sexualität in der Adoleszenz und im Erwachsenenalter erlebt.Sexualität, verstanden als die Fähigkeit, Lust zu empfinden, sich mit dem eigenen Körper und dem eines anderen Menschen respektvoll zu verbinden, hat tiefe Wurzeln in den frühen Lebensjahren.
In dieser Phase benötigt das Baby die Befriedigung seiner Bedürfnisse. primäre, grundlegende, emotionale, motorische und intellektuelle BedürfnisseEs geht nicht nur ums Füttern, Anziehen und Sauberhalten, sondern auch darum, auf ihr Weinen, ihre Ängste und ihr Bedürfnis nach Nähe und Geborgenheit einzugehen. Die spätere Fähigkeit, im sexuellen Bereich „Ja“ und „Nein“ zu sagen, hängt mit der frühen Erfahrung zusammen, gehört und respektiert zu werden.
Die Autonomie der Kinder, eine weitere Säule bewusster Erziehung, umfasst auch den physischen Bereich. Dies beinhaltet, den eigenen Rhythmus des Kindes in Angelegenheiten wie beispielsweise … zu respektieren. Toiletten-TrainingSchlaf und Ernährung lehren uns, dass der Körper innere Rhythmen besitzt, die es zu respektieren gilt. Werden diese Rhythmen gestört, gedemütigt oder verspottet, vermittelt der Körper die Botschaft, dass er sich äußeren Erwartungen unterwerfen muss, und dies schwächt den Respekt vor den eigenen Empfindungen.
Präsenz, emotionale Verbindung und das Sein im „Hier und Jetzt“ mit Kindern bilden die Grundlage für eine sichere emotionale IntimitätEin Kind, das lernt, seine Emotionen (einschließlich Freude) zu erkennen und auszudrücken, verfügt später auch über die nötigen Ressourcen, um seine Wünsche und Grenzen in seinen affektiv-sexuellen Beziehungen zu kommunizieren.
Emotionen, Selbstfürsorge und Vergnügen
Der Umgang mit Emotionen in der Kindheit (Weinen, Wutanfälle, Ängste) hat viel damit zu tun, wie Freude im Erwachsenenalter erlebt wird. Unterdrückung emotionaler Äußerungen („Weine nicht“, „Werde nicht wütend“, „Übertreibe nicht“) geht oft mit einer Einschränkung aller intensiven körperlichen Empfindungen, einschließlich sexueller Lust, einher.
Wenn ein Kind ungestört weinen, wütend sein kann, ohne bestraft zu werden, frei spielen und Trost erfahren kann, lernt es, dass Ihre innere Welt ist gültigDiese Bestätigung ist die Grundlage für ein gesundes Selbstwertgefühl. Später wird ihr dieselbe innere Stimme ermöglichen, zwischen einer romantischen Beziehung, in der sie sich umsorgt fühlt, und einer, in der sie sich ausgenutzt oder erniedrigt fühlt, zu unterscheiden.
Umgekehrt fördern Erziehungsstile, die auf Belohnung, Bestrafung und Drohungen basieren, eine körperorientierte Beziehung. Gehorsam und AngstIn solchen Kontexten ist es für Menschen einfacher, sich auf sexuelle Dynamiken einzulassen, in denen sie Praktiken oder Beziehungen ertragen, die sie nicht wollen, aus Angst, Zuneigung oder Anerkennung zu verlieren.
Spiel, Technologie und die Konstruktion sexueller Identität
El freies SpielMit seinen unstrukturierten Materialien und dem symbolischen Spiel bietet das Spielzimmer Kindern einen besonderen Raum, um Erfahrungen, Rollen und Gefühle zu verarbeiten. Im Spiel üben sie Familienszenen, Fürsorge, Machtverhältnisse und die Auseinandersetzung mit ihrer Geschlechterrolle. Wenn Erwachsene unvoreingenommen beobachten und nur zum Schutz eingreifen, ermöglichen sie dem Kind, zu experimentieren und seine innere Welt zu ordnen.
Dieses Spiel beinhaltet auch die GenitaluntersuchungZu diesen Aktivitäten gehören „Arztspiele“ und Körpervergleiche. Wenn keine wesentlichen Altersunterschiede bestehen, alle beteiligten Kinder einverstanden sind und keine Gewalt im Spiel ist, zählen diese Szenen zu einer gesunden kindlichen Sexualität. Erwachsene können dabei helfen, diese Dinge in Worte zu fassen („Ich sehe, du bist neugierig auf deinen Körper“) und die Kinder behutsam an die Wichtigkeit von Privatsphäre zu erinnern („Das machen wir normalerweise an privaten Orten und nur, wenn alle damit einverstanden sind“).
Neue Technologien bringen ein Element der Komplexität mit sich. Tablets, Mobiltelefone und Computer können werden emotionale Zufluchtsorte Wenn ein Kind keine ausreichende, authentische Bindung zu seinen Bezugspersonen findet. Im Bereich der Sexualität kann der ungefilterte Zugang zu pornografischen Inhalten sein Verständnis von sexuellen Beziehungen stark verzerren.
Die Rolle des Erwachsenen besteht nicht darin, die Technologie zu verteufeln, sondern begleiten, angemessene Grenzen setzen und für Gespräche zur Verfügung stehen Was Kinder und Jugendliche im Internet finden, erfordert Inhaltsfilter, aktive Aufsicht und offene Gespräche über das Gesehene und Empfinden.
Gesunde Sexualität im Erwachsenenalter: die Frucht respektvoller Erziehung
MH: Übrigens, obwohl jeder Mensch Sex auf sehr persönliche Weise erlebt und wir alle unsere eigenen Bedürfnisse haben ... gibt es einen Weg, eine gesunde Sexualität zu haben? welches ist?
LP: Viele Menschen wissen nicht einmal, was ein Orgasmus ist. Entweder haben sie kein Vergnügen (manchmal gibt es sogar Leiden) oder es gibt einen kleinen Teil davon, der nichts mit einem echten Orgasmus zu tun hat (obwohl die Person ihn noch nie erlebt hat, glaubt sie, Orgasmen zu haben). Aber wie ich bereits erwähnt habe, geht Sexualität über die Genitalität von Erwachsenen hinausEs ist Vergnügen. Es gibt Menschen, die sich das Erleben von Vergnügen verweigern; da ist eine Selbstbestrafung, ein Gefühl der Unwürdigkeit, das sich seit der frühen Kindheit verfestigt hat, beispielsweise durch die Verweigerung der elterlichen Umarmungen, die Vorwürfe, wenn sie ihre Genitalien berührten, die fortschreitende Entfremdung vom Körper und von allem Angenehmen, die mit der üblichen Erziehung einhergeht – distanziert, voller Bestrafungen, Schimpfen, Mangel an Spiel, Kontakt usw.
Wie wird unsere erwachsene Sexualität aussehen, wenn wir uns von unserem Körper und unserem Vergnügen trennen? Die einzige Möglichkeit, Sexualität auf gesunde Weise zu erleben, besteht darin, eine gesunde Erziehung zu fördern und Geschlechterrollen loszulassen..
Eine gesunde Sexualität im Erwachsenenalter beinhaltet die Fähigkeit, den eigenen Körper zu spüren, zu erkennen, was man mag und was nicht, und Kommunizieren Sie es in Beziehungen, die auf gegenseitigem Respekt beruhen.Es bedeutet auch, Freude ohne Schuldgefühle und ohne den Zwang, etwas beweisen zu müssen, zu erleben. Diese Art der Verbundenheit wird genährt durch die Kindheitserfahrung, respektiert, umarmt, angehört und nicht für Gefühle bestraft worden zu sein.
Werden die Phasen der kindlichen sexuellen Entwicklung respektiert (orale Erkundung, Neugierde an den Genitalien, Spiel mit Gleichaltrigen, ehrliche Beantwortung von Fragen), so wird die Wahrscheinlichkeit schwerwiegender Fixierungen und Blockaden minimiert. Umgekehrt systematische Unterdrückung Dies kann dazu führen, dass Erwachsene Situationen suchen, die alte Machtdreiecke reproduzieren, unerreichbare Partner, Beziehungen, in denen sich das Leid der Kindheit wiederholt, oder die Unfähigkeit, sich dem Vergnügen hinzugeben.
Wie man auf kindliche Masturbation reagiert
MH: Was würden Sie einem Elternteil sagen, der alarmiert ist, weil er entdeckt hat, dass seine Tochter oder sein Sohn masturbieren?
LP: Sag ihr, sie solle sich überhaupt keine Sorgen machen; es sei ein gutes Zeichen, dass dies geschehe. Statt sich zu beunruhigen, solle sie ihr sagen, dass er es auch tue und dass es ihm Freude bereite. Mit diesem Bezugspunkt helfen wir unserem Kind also dabei, nicht zu verinnerlichen, dass etwas nicht stimmt. oder dass sie sich schuldig fühlen, weil sie Freude empfinden.
Aus der Perspektive bewusster Erziehung wird kindliche Masturbation verstanden als eine natürliche Art, den eigenen Körper zu erkundenEs geht nicht darum, es zu fördern oder zu unterbinden, sondern darum, es zu bestätigen: „Ich sehe, dass du dich selbst berührst, es ist normal, sich dabei gut zu fühlen, das ist etwas, was du tust.“ Diese normalisierende Haltung verhindert, dass das Kind Vergnügen mit Schuldgefühlen verknüpft.
Es kann hilfreich sein, die Idee von Privatsphäre„Das machen wir normalerweise im Privaten, in unserem Zimmer oder im Badezimmer, genau wie Erwachsene es im Privaten tun.“ Auf diese Weise wird das Kind vor potenziell schädlichen Blicken oder Kommentaren von außen geschützt, ohne dass ihm Schamgefühle bezüglich seines Körpers vermittelt werden.
Es ist auch wichtig, auf die eigene Gestik und Mimik zu achten. Manchmal, selbst wenn die Worte korrekt sind, können Tonfall oder ein überraschter Gesichtsausdruck Missbilligung ausdrücken. Wenn der Erwachsene deutliches Unbehagen bemerkt, ist das ein guter Hinweis darauf, … Suchen Sie professionelle Unterstützung und überprüfen Sie Ihre eigene Geschichte.damit es nicht auf das Kind projiziert wird.
Sexuelle Beziehungen im Elternhaus während der Adoleszenz
MH: Und was sagst du zu einem anderen Elternteil, der verwirrt ist, weil sein Teenager sich mit seinem Partner ins Zimmer schleichen will?
LP: Nun, wie ich oben schon erwähnt habe, werden sie Beziehungen eingehen, ob wir es zulassen oder nicht; wenn wir ihnen erlauben, Beziehungen zu Hause zu haben, schützen wir sie vor der Gefahr, Beziehungen irgendwo anders und ohne jeglichen Schutz zu haben.
Diese Haltung bedeutet nicht Rückzug, sondern ganz im Gegenteil: eine aktive Rolle in der Pflege übernehmenDie Möglichkeit, mit Teenagern über Verhütung, Schutz vor Infektionen, Einvernehmen und gegenseitigen Respekt zu sprechen und ihnen gleichzeitig einen sicheren physischen Raum zu bieten, reduziert viele Risiken.
Für manche Familien kann dies mit religiösen, kulturellen oder persönlichen Überzeugungen kollidieren. Bewusste Elternschaft fördert die Unterscheidung zwischen der Wunsch, das körperliche und seelische Wohlbefinden des Kindes zu schützen und das Bedürfnis, ihre Sexualität zu kontrollieren. Selbst wenn entschieden wird, den Partner nicht im Zimmer zuzulassen, ist es entscheidend, einen offenen Dialog ohne Vorwürfe oder Drohungen aufrechtzuerhalten, damit der/die Jugendliche nicht zu riskanten sexuellen Handlungen gezwungen wird.
Die Neugierde von Kindern am Körper von Erwachsenen
Eine weitere häufige Situation ist, dass Kinder Neugierde für die Körper ihrer Eltern zeigen: Sie wollen sehen, wie sie aussehen, vergleichen, stellen Fragen oder versuchen sogar, bestimmte Körperteile zu berühren. Solange der Erwachsene die Situation nicht sexualisiert, Die Neugier von Kindern ist echt und unschuldig.Und das ist kein Problem.
Wenn sich ein Erwachsener unwohl fühlt, kann er dies respektvoll äußern: „Ich möchte nicht, dass du mich jetzt siehst, ich brauche etwas Privatsphäre“ oder „Ich möchte nicht, dass du mich dort berührst.“ Dies schützt nicht nur die eigenen Grenzen, sondern lehrt das Kind auch, dass Erwachsene ebenfalls ein Recht auf Privatsphäre haben – eine grundlegende Lektion für die spätere Entwicklung. Respektiere die Körper anderer Menschen.
Sexueller Kindesmissbrauch und Prävention durch Erziehung
Die zugrundeliegende Angst bei der Diskussion über kindliche Sexualität ist oft sexueller Missbrauch. Die Gesellschaft neigt dazu, beides gleichzusetzen, als ob die Erkundung des eigenen Körpers durch Kinder das Risiko erhöhen würde. Erkenntnisse und klinische Erfahrung zeigen jedoch genau das Gegenteil: Eine gesunde und akzeptierte kindliche Sexualität beugt Missbrauch vor.
Ein Kind, das über seinen Körper aufgeklärt und respektiert wird, kann unangemessene Situationen besser erkennen, sagt leichter „Nein“ und bittet eher um Hilfe. Es weiß, dass sein Körper ihm gehört, dass niemand es zu Küssen oder Umarmungen zwingen kann, wenn es das nicht möchte, und dass es falsch ist, wenn ein Erwachsener es auffordert, Geheimnisse über seine Intimbereiche zu bewahren.
Im Gegensatz dazu schaffen autoritäre Erziehungsstile, bei denen „der Erwachsene immer Recht hat“ und das Kind bedingungslos gehorchen muss, den idealen Nährboden für Missbrauchstäter. Wenn ein Kind gezwungen wird, Küsse oder Umarmungen aus Pflichtgefühl Wenn er bei Familientreffen nicht ernst genommen wird, wenn er sagt „Ich will nicht“, oder dafür verspottet wird, lernt er, dass seine Grenzen keine Rolle spielen und dass er seinen Körper aufgeben muss, um geliebt zu werden.
Bei sexuellem Missbrauch ist die Hauptkomponente in der Regel die Leistung und Steuerung Mehr als nur die Sexualität selbst. Ein Kind, das gelernt hat, seinem eigenen Urteil zu vertrauen und weiß, dass seine Bezugspersonen ihm glauben und es unterstützen, ist ein schwereres Ziel. Anstatt also Angst zu schüren, ist es besser, Wissen zu vermitteln, zuzuhören und täglich Respekt zu zeigen.
Sexualaufklärung in Schulen und Instituten
MH: Wie schätzen Sie die sexuelle Aufklärung der Schulen und Institute unseres Landes?
LP: Da gibt es viel Verbesserungspotenzial. Ich weiß nicht, wie es in den einzelnen Einrichtungen aussieht, aber was ich bisher im Bereich Sexualaufklärung gesehen habe, hat mehr mit dem Anlegen von Kondomen oder dem Verteilen von Tampons zu tun als mit Sexualität selbst. Das ist eigentlich gar keine richtige Aufklärung. Wir sollten aufhören, zu unterdrückenWie können wir Erwachsenen Sexualkundeunterricht geben, wenn wir selbst schon blockiert sind?
In vielen Schulen wird die sogenannte „Sexualerziehung“ auf wenige Unterrichtsstunden reduziert, die sich auf Folgendes konzentrieren: Schwangerschafts- und InfektionspräventionDiese Räume sind oft nach Geschlecht getrennt, sodass wenig Raum für Gespräche über Lust, Einvernehmen, Vielfalt, Gefühle oder Beziehungen bleibt. Jugendliche brauchen jedoch Hilfsmittel, um… Zu verstehen, was eine gesunde Beziehung istWie man Grenzen setzt, wie man mit Ablehnung, unerwiderter Liebe oder einer Trennung umgeht.
Eine umfassende Sexualaufklärung sollte Folgendes beinhalten:
- Biologische und gesundheitliche Informationen: Veränderungen in der Pubertät, Menstruationszyklus, reale (nicht idealisierte) Anatomie, Schutz usw.
- Emotionale und relationale DimensionVerliebtheit, Eifersucht, Respekt, Kommunikation, Konfliktmanagement.
- Sexuelle und geschlechtliche Vielfalt: um unterschiedliche Orientierungen und Identitäten sichtbar zu machen und so Stigmatisierung abzubauen.
- Gewaltprävention: geschlechtsspezifische Gewalt, Kontrolle über soziale Netzwerke, emotionale Erpressung, Druck zur Ausübung bestimmter Verhaltensweisen.
Damit diese Ausbildung effektiv ist, ist es unerlässlich, dass auch das Lehrpersonal dazu in der Lage ist. Untersuche deine eigenen Vorurteile und Voreingenommenheiten.Ohne diese Vorarbeit ist es schwierig, ehrliche und respektvolle Gespräche mit Teenagern zu führen, die oft schon Kontakt mit sexuell expliziten Inhalten im Internet hatten.
Die Einbeziehung der Familie ist entscheidend: Wenn Schule und Elternhaus einen respektvollen Ansatz teilen, wird die Botschaft bestärkt, dass Sexualität ein natürlicher Bestandteil des menschlichen Lebens ist, der es verdient, mit Sorgfalt, Freiheit und Verantwortung gelebt zu werden.
Schließlich Ich möchte Laura für ihre Mitarbeit danken und hoffe, dass Sie das ausführliche Interview als wertvoll empfunden haben.Ich habe das Schreiben genossen, und obwohl die Auswahl schwerfällt, würde ich diesen Satz wählen: „Ein ganzes System lehrt Jungen, ihre Gefühle zu unterdrücken, ‚macho‘ zu sein und den Stiefel zu tragen, der Frauen mit Füßen tritt, und wir lehren Mädchen, dass sie unter diesem Stiefel bleiben und Objekte sein müssen.“ Ich denke, die gesamte Gesellschaft sollte ernsthaft überdenken, wie sie mit Kindern umgeht, aber auch Geschlechterrollen, die Art und Weise, wie wir über Körper und Lust aufklären, und die falschen Vorstellungen, die wir absichtlich oder unabsichtlich weitergeben.Andernfalls werden wir die Probleme haben, die wir bereits haben (wie die geschlechtsspezifische GewaltDiese Probleme könnten sich verschlimmern, anstatt gelöst zu werden. Eine bewusste Erziehung, die die Sexualität von Kindern respektiert und die Bindung fördert, ist einer der wirksamsten Wege, freiere, empathischere und weniger gewalttätige Generationen heranzubilden.