Laste seksuaalsusest oleme rääkinud Laura Perales Bermejoga; Laura on lastepsühholoog ning spetsialiseerunud ennetusele ja perinataalsele psühholoogiale. Teie veebisaidil Isereguleeruv vanemlus saate teada natuke rohkem. Täpselt sealt leiate artikli nimega "Laste seksuaalse väärkohtlemise ennetamine ja soovitused", milles saate lugeda: "Vastupidiselt sellele, mida arvatakse ja nagu me oleme varem kommenteerinud, pole lapsele uudishimu kaudu seksuaalsuse kogemine või avastamine lubatud (kui see on tervislikul viisil)".
See oli see tekst, mille kaudu hakkasin tundma õppima selle intervjuu peategelast ja tema loomingut. Lisaks laste ja täiskasvanute psühhoteraapiale Laura viib läbi töötubasid lapsepõlve seksuaalsuse, piiride austamise ja jonnihoogudega toimetuleku teemadel.Tal on ka oma iga-aastane teadliku lapsevanemaks olemise koolitusprogramm. Tema "pereringid" on samuti tuntud – kohad, kus osalejad õpivad kogemuslikult ja jagavad kogemusi. Kokkuvõtteks on oluline rõhutada, et kogu oma töö jooksul rõhutab ta järjepidevalt vajadust, et üksikisikud, perekonnad ja ühiskond... Muutke oma laste kohtlemise viisi, sest paljud käitumisviisid, mida me probleemideks nimetame, on tegelikult lapse katsed oma keskkonnaga kohaneda.Jätan teid intervjuuga, mida on täiendatud praktiliste näpunäidetega teadliku lapsevanemaks olemise ja ennetamise kohta.
Lapsepõlve seksuaalsus ja sotsiaalsed tabud
Emad täna: Kas me anname lastele seksuaalsuse kohta pidevalt valesid ideid? Kas oleme tänapäevased, kuid peame siiski seksi "räpaseks" või on see lihtsalt minu arusaam?
Laura Perales: Tõepoolest, seksuaalne tabu jääb väga elavaks, isegi kui me varjame seda näiliste vabadustega. See on põlvkondade küsimus, mis on tingitud samast repressioonist, mida kogesime lapsepõlves, aga ka seksuaalsuse käsitlusest kui midagi räpast, mida tuleb varjata, millel pole loomuliku seksuaalsusega mingit pistmist. Teistes kultuurides, mis on meie omast vähem saastunud, on seksuaalsuse kogemus täielik, ilma tabude või varjamiseta.Selgub, et vägivald nendes ühiskondades praktiliselt puudub ja see pole juhus. On tõestatud, et somatosensoorne nauding ja seksuaalsuse mahasurumise puudumine on pöördvõrdelises seoses vägivallaga.
See idee saab veelgi tugevamaks, kui vaatleme antropoloogilisi uuringuid, mis on läbi viidud kogukondades, kus lapsepõlve ja täiskasvanuea seksuaalsust kogetakse ilma repressioonideta. Nauding ei ole seotud süü või häbiga.Ja täiskasvanud loomulikult kaasavad laste uudishimu. Kontrast meie ühiskondadega, kus seksuaalsus on segunenud pornograafia, vägivalla ja salatsemisega, näitab, kuidas tabud ei kaitse lapsi, vaid pigem jätab nad avatumaks moonutatud sõnumitele ja kahjulikele võimudünaamikatele.
Miks me varjame midagi, mis on tervislik?
MH: Kui seksuaalsus ja selle väljendus on tervislikud, kui see on osa meie arengust ... kuidas saaksime seletada, et kipume seda ikkagi varjama?
LP: Samal põhjusel, mida ma varem mainisin: kui keegi on kogenud seksuaalsuse allasurumist ja selle kontseptsiooni edasikandumist millegi räpase pähe (ja see ei juhtu ainult kodus, see on sotsiaalne asi), olenemata sellest, kui palju ta teooriat teab ja mõistab, et see on tervislik, Repressiivsed meetmed tekivad automaatselt (isegi kui see avaldub pilkude, ebamugavustunde, piinliku vaikuse näol...). Vajalik on nii müütide kummutamiseks vajalik teave kui ka isiklik psühhoteraapia.
Kui täiskasvanud kannavad endas seda repressioonide ajalugu, Neil on raske oma laste tervet uudishimu säilitadaEsinevad fraasid nagu „sa ei tohiks seda teha“ või „ära ennast seal puutu“ või vahetatakse teemat kiiresti, kui laps küsimuse esitab. Asi pole ainult selles, mida me ütleme, vaid ka selles, mida me oma kehaga edastame: pinge, närviline naer, silmsideme vältimine. Seetõttu on lisaks lugemisele ja koolitusele abiks ka võimalus omaenda teraapiaajalugu üle vaadata. Lõpetage häbi edasiandmine järgmisele põlvkonnale.
Teadliku lapsevanemaks olemise võtmepunkt on tunnistada, et lapsepõlves seksuaalsusega seotud ebamugavustunne on tavaliselt meie endi süü. Lapsel pole probleemi, ta on lihtsalt uudishimulik.Selle mõistmine võimaldab meil liikuda tsensuurist toetamise juurde, aidates luua terve suhte oma kehaga.
Mis on tegelikult lapsepõlve seksuaalsus?
MH: Kuidas on tĂĽdrukute ja noorte poiste seksuaalsuse areng? (Kuni 6 aastat).
LP: Seksuaalsus on olemas alates viljastumisest, läbides erinevaid etappe. Seksuaalsus ei ole ainult täiskasvanute vahekord; me piirame seda mõistet sageli liiga palju. Seksuaalsus hõlmab kõike, mis on seotud naudinguga. Laps, kes imetab oma ema nauditaval viisil, on seksuaalsus.Näiteks alates kolmeaastasest eluaastast toimub suguelundite avastamine ja mäng algab selles piirkonnas. Sotsiaalsesse maailma sisenedes, teiste lastega, tekib ka omavaheline avastamine. Ja küsimused, mida vanemad nii kardavad. See kõik on tervislik, täiesti normaalne.
Laiemas perspektiivis võib lapsepõlve seksuaalsust mõista kui Oma keha, naudingu ja identiteedi avastamise protsessSuulise faasi ajal, umbes kuni 3. eluaastani, uurivad lapsed maailma suu kaudu: nad imevad, hammustavad ning uurivad esemeid ja kehaosi. See naudingu ja mugavuse otsimine on osa nende neuroloogilisest ja emotsionaalsest arengust.
Hiljem, kui varased vajadused on piisavalt rahuldatud, toimub loomulik üleminek faasi. suurem huvi suguelundite vastuLapsed puudutavad ennast, märgates, et see tekitab meeldiva tunde, võrreldes oma keha teiste laste omaga ja mõeldes erinevuste üle täiskasvanute kehadest. Selline käitumine ei kanna endas täiskasvanute erootilist laengut, vaid jääb pigem ... tasemele. süütus, uudishimu ja sümboolne mäng.
Kultuurides, kus seda uudishimu ei maha suruta, on täheldatud, et lapsed liiguvad suulise uurimise faasist genitaalide faasi ilma pika "latentsiaalse" faasita, kus seksuaalne huvi ilmselt puudub. Seega, Energia on liikumises ja ei jää kinniRepressioonid seevastu kipuvad tekitama fikseeringuid, hirme ja sellest tulenevalt raskusi naudingu tervislikul viisil kogemisel.
Rasked kĂĽsimused ja kuidas neile teadliku lapsevanemaks olemise vaatenurgast vastata
MH: Kui lapsed on väikesed, tahavad nad kõike teada ja küsida, vanemad kardavad neid küsimusi natuke ja meil puudub loomulikkus, kuid kuidas saaksime olla loomulikud, kui oleme üles kasvanud piirangute keskkonnas? Kas peame reageerima kõigile oma laste muredele?
LP: Jah, on oluline, et me neile ei valetaks ega küsimusi ei väldiks; me peame vastama sellele, mida nad meilt küsivad, siis, kui nad meilt küsivad, ilma ette ootamata või pikki loenguid pidamata. vastates täpselt sellele, mida nad meilt küsivadSee hirm neile vastamise ees väheneb niipea, kui vanemad mõistavad, et lisaks tervisele otsivad lapsed neid mujalt, kui nad ise vastuseid ei anna. Ja muidugi pole seksuaalsuse nägemus, mille nad ühiskonnas leiavad, tervislik.
Praktikas tähendab see, et vastuseks küsimusele nagu „kust beebid tulevad?“, saame pakkuda tõesed, selged ja lihtsad vastusedVanusele vastavad selgitused. Pole vaja pöörduda lugude poole toonekuredest või maagilistest seemnetest. Näiteks võite selgitada, et isa kehaosa ja ema kehaosa saavad kokku ja sellest kasvab kõhus laps. Kui laps soovib rohkem teada, küsib ta uuesti.
Teadlik lapsevanemaks olemine pakub välja reageerimisstrateegia ainult seda, mida laps on valmis kuulmaSelgituse laiendamine küsitust kaugemale on tavaliselt reaktsioon täiskasvanu ärevusele, mitte lapse vajadus. Kõigepealt kuulamine, hingamine, lapse ilme jälgimine ja seejärel vastamine aitab säilitada ausat ja turvalist suhtlust.
See on ka hädavajalik Kasutage keha nimetamiseks õigeid sõnuPeenis, häbeme, munandid, rinnad… Deminutiivide või naljakate hüüdnimede vältimine edastab alateadliku sõnumi, et need piirkonnad on häbiväärsed või ohtlikud. Nende nimetamine tugevdab loomulikult austust oma keha vastu ja on hiljem väärkohtlemise ennetamisel võtmetähtsusega.
Peamised teemad enne noorukieas
MH: Kas on teemasid, mida on oluline enne tĂĽdrukukiiga tĂĽdrukute ja poistega arutada?
LP: Muidugi on palju teemasid ja seksuaalsus on üks neist. Tervislik kogemus ja teave, mis on lähedasem loomulikule seksuaalsusele (mitte ebatervislikule, sotsialiseeritud seksuaalsusele), annab neile ... relvad seksuaalse väärkohtlemise ja tavade vastu, mida nad ei soovi ellu viiaisegi kui on sotsiaalne surve. Tabu on meie, mitte nende omaKui me seda tsüklit taastoodame ja näitame neile jätkuvalt, mis on ebatervislik, või varjame, mis on tervislik, kannatavad ka nemad selle all.
Enne noorukiiga on eriti väärtuslik tegeleda mõne põhiküsimusega järkjärgulisel ja lugupidaval viisil:
- Austus oma keha vastu: et nad teavad, et nende keha kuulub neile, et neil on õigus öelda "ei" ja et ükski täiskasvanu (ei tuntud ega tundmatu) ei tohi nende intiimpiirkonda ilma nende nõusolekuta puudutada.
- Kiindumuse väljendamise ja ebamugavate olukordade erinevus: aita neil tuvastada kehalisi aistinguid, kui neile miski ei meeldi, ja kinnita, et nad saavad paluda lõpetada.
- Intiimsus ja privaatsus: tutvustada juba noorelt intiimsete ruumide (vannituba, magamistuba) ja privaatse käitumise ideed mitte kui midagi räpast, vaid kui midagi, mille eest me hoolitseme.
- Võrdõiguslikkus ja soorollidMänguasjades, lugudes või reklaamides esinevate seksistlike sõnumite kahtluse alla seadmine ja nende selgeks tegemine Poistel ja tüdrukutel on sama väärtus, samad õigused ja sama õigus naudingule ja austusele..
See dialoog ei ole ĂĽksik vestlus, vaid aastatepikkune vestlus, mis kohandub iga olendi kĂĽsimuste, kĂĽpsuse ja kogemustega.
Noorukiea, sotsiaalne surve ja seksuaalsuhted
MH: See on noorukieas (võib-olla umbes 15-aastaselt?) Kui inimesel on huvi seksuaalsuhete vastu sarnaneda nendega, mis meil täiskasvanuna on, ja kas sellest ajast alates muutuvad täiskasvanud kinnisideeks võimalike riskide vastu?
LP: Mõnikord juhtub see isegi enne seda vanust; probleem ei ole mitte selles noorukieas, mil see juhtub, vaid ... moonutatud teave, mis nendeni jõuab Ja seksimine üksnes sotsiaalse surve või soorollide tõttu (mis on samuti ebaloomulik). See tähendab, oht pole selles, et neil on suhted, vaid see, et neil on neid ilma tahtmata, et nad oleksid ohtlikud, ilma kaitseta ... Me saame seda ennetada esiteks kasvatusstiiliga, mis soodustab sidet ja kontakti, võimaldades lapse minapildil kindlalt areneda; teiseks, mitte surudes seksuaalsust lapsepõlvest peale maha, et laps otsiks meeldivaid kogemusi (mitte sunnitud ega ebatervislikke) ja omaks vajalikku teavet; kolmandaks, usaldades teda ja lubades tal oma partneri koju tuua, turvalises keskkonnas ja rasestumisvastaste vahenditega. Erinevus selle lubamise või mitte lubamise vahel on see, et kui me seda ei luba, on neil niikuinii suhted., kuid põllul, võib-olla purjus või narkojoobes ja väga halvas mõttes koos sellega kaasnevate riskidega.
Noorus on aeg, mil identiteedi põhjalik ümberkorraldamineKeha muutub, tekivad intensiivsemad seksuaalsed tungid ja samal ajal saavutab eakaaslaste grupp tohutu mõjuvõimu. Paljud teismelised leiavad end lõksu sattunud dünaamikasse, kus kuvand ja maine loevad peaaegu sama palju kui iha ise.
Selles kontekstis toimib kergesti ligipääsetav pornograafia järgmiselt: peamine (ja kohutav) seksuaalhariduse allikas Kui teemat kodus ja koolis ei arutata, võivad poisid ja tüdrukud uskuda, et seksuaalsuhted on sellised, nagu nad videotes näevad: ilma selgesõnalise nõusolekuta, ilma kaitseta, ilma suhtluseta, praktikatega, mis on sageli ebamugavad või isegi valusad.
Teadlik lapsevanemaks olemine pakub peredele võimaluse pakkuda selge teave kaitse, rasestumisvastaste vahendite, sugulisel teel levivate infektsioonide, nõusoleku, piiride ja vastastikuse naudingu kohtaMitte selleks, et julgustada neid varem suhteid alustama, vaid et kui nad otsustavad seda teha, saaksid nad valida hoolitsuse, mitte hirmu või surve ajel koha.
Riskantsed tavad, eakaaslaste surve ja soorollid
MH: Nagu te ehk teate, on teatud uudistes juttu alaealiste seas esinevatest riskantsest tegevusest (näiteks muuliIlma et peaksime süvenema sellesse, kas tegemist on linnalegendidega või mitte, kas tüdrukutel ja poistel on võimalik oma seksuaalsust tervislikul viisil arendada? Millised tingimused peaksid selleks täidetud olema?
LP: Jah, see on olemas, muul (ja muud tavad) pole linnalegend. Mul on isegi teada juhtumeid, kus 12- või 13-aastased lapsed seda harrastasid; ja nendes vanustes rasedustest. Ebaloomulikel soorollidel, machismol on sellega palju pistmist.
Terve süsteem õpetab poistele, et nad peavad oma emotsioone alla suruma, olema "macho" ja kandma naisi rõhuvat saapa, samal ajal õpetades tüdrukutele, et nad peavad selle saapa alla jääma ja neid koheldakse objektidena. Neid pommitatakse juba noorelt arvukate pidevate sõnumitega mõlemas suunas reklaamide, laulude, seksistlike mänguasjade jms kaudu. Lisaks on need tavad tingitud... puuduv või autoritaarne lapsevanemaks olemine mida tavaliselt lastele antakse, samuti loomuliku seksuaalsuse mahasurumine.
Selle vältimiseks peame kõigepealt mõistma bioloogiat, mida laps ja laps vajavad, eristama seda kultuurilistest teguritest ning arvestama sellega, et Kõik, mis lapsepõlves juhtub, võib aastaid hiljem sümptomeid näidataKõik loeb kokku; beebieas toimuva ja noorukieas kogetu vahel pole vahet. Oluline on teadlikkust tõsta. nende laste vaimne tervis ja tuleviku inimkond sõltub turvalisuse, sideme, naha ja silmade kasvatamisest. Lapse ego kujuneb esimesel kolmel eluaastal ja selleks on tal vaja oma ema (see on bioloogiline, küsimus pole ideoloogiates). Ja ema vajab tema eest hoolitsemiseks "hõimu", kes teda hellitab, soosib tema puhkust, et tema eest hoolitseda. See on meie ühiskonnakorralduse suur läbikukkumine, emad on üksi, ülekoormatud, nähtamatud, süüdistatakse isegi hingamist. Mõnikord on nad emad sotsiaalse surve tõttu, sest eeldatakse, et naisena olemine peate olema, kui on nii tähtis armastada, ilma igasuguse kohustuse ja pealesurutud rollita.
Seltskondades, mida ma alguses kommenteerisin, on loomuliku läheduseta, ilma seksuaalsete repressioonideta olemas ka emaduse hooldus - hõim, mis kaitseb emasid ja soosib bioloogilist esinemist. Meie kultuuriga pole midagi pistmist. See soodustaks koos sideme eest hoolitsemisega kindla mina teket ja katmata tühjuse puudumist, mis võimaldaks neil noorukitel öelda ei asjadele, mida nad teha ei taha (kui nad seda teha ei soovi) ), kas muuli, narkootikume, alkoholi ... Enamasti jõuavad nad grupi surve tõttu nende asjadeni, püüdes anda pildi "vanematest"või just mässuna täiskasvanute keelu vastu. Ja seksuaalsus on meie ühiskonnas keelatud, varjatud.
Kui juba varasest lapsepõlvest alates õpetatakse jäiku mehelikkuse („ära nuta“, „ole tugev“, „võrguta palju tüdrukuid“) ja naiselikkuse („ole kuulekas“, „ära kedagi tülita“, „ära ole „kerge“) mudeleid, luuakse stsenaarium, kus riskantne käitumine on levinum. Poisid võivad tunda, et nad peavad oma väärtust tõestama äärmusliku käitumisega, ja tüdrukud võivad kogeda, et nende väärtus sõltub... poiste poolt ihaldatud või aktsepteeritud olemaisegi kui see tähendab asjade tegemist, mida nad teha ei taha.
Seega nõuab terve noorukiea seksuaalsus mitmeid komponente:
- Turvaline varajane arestimine, täiskasvanu kohaloleku, füüsilise kontakti, silmsideme ja kuulamisega, mis võimaldab luua kindla identiteedi.
- Egalitaarsed suhtemudelid võrdlusfiguuride seas, kus puudub nii domineerimine kui ka alistumine.
- Jätkuv afektiivne ja seksuaalne haridusmis räägib soovist, nõusolekust, kaitsest, mitmekesisusest ja vastastikusest austusest.
- Ruumid dialoogiks ilma hinnanguteta perekeskkonnas, kus poisid ja tĂĽdrukud saavad jagada hirme, kahtlusi ja kogemusi.
Lapsevanemaks olemine, sidemete loomine ja seksuaalsus: kõik on omavahel seotud
Uuringud ja kliiniline kogemus näitavad, et Imiku eest hoolitsemise ja tema seksuaalsuse kogemise vahel noorukieas ja täiskasvanueas ei ole vahet.Seksuaalsus, mida mõistetakse kui võimet tunda naudingut, luua side oma keha ja teise inimese kehaga austusega, on sügavalt juurdunud elu algusaastatesse.
Selles etapis vajab laps oma vajaduste rahuldamist. primaarsed, põhilised, emotsionaalsed, motoorsed ja intellektuaalsed vajadusedAsi pole ainult toitmises, riietamises ja puhtuses hoidmises, vaid ka reageerimises nende nutule, hirmudele, kallistuste ja kohaloleku vajadusele. Hilisem võime öelda seksuaalses vallas "jah" ja "ei" on seotud varase kogemusega, et sind ära kuulatakse ja austatakse.
Laste autonoomia, mis on teadliku lapsevanemaks olemise teine ​​​​sammas, hõlmab ka füüsilist valdkonda. See hõlmab lapse enda rütmi austamist sellistes küsimustes nagu tualettruumi koolitusUni ja toitumine õpetavad meile, et kehal on sisemised rütmid, mida tuleb austada. Kui seda sunnitakse, alandatakse või naeruvääristatakse, saadab see sõnumi, et keha peab kuuletuma välisele pilgule ja see nõrgestab austust omaenda aistingute vastu.
Kohalolek, emotsionaalne side ja lastega koos olemine "siin ja praegu" loob aluse turvaline emotsionaalne lähedusLapsel, kes õpib oma emotsioone (sh naudingut) tuvastama ja väljendama, on hiljem ressursse ka oma soovide ja piiride edastamiseks afektiivsetes-seksuaalsetes suhetes.
Emotsioonid, enesehooldus ja nauding
Lapsepõlves emotsioonide (nutmise, jonnihoogude, hirmude) juhtimine on suuresti seotud sellega, kuidas naudingut täiskasvanueas kogetakse. Emotsionaalse väljenduse allasurumine („ära nuta“, „ära vihasta“, „ära liialda“) kaasneb sageli kõigi intensiivsete kehaliste ilmingute, sealhulgas seksuaalse naudingu piiramine.
Kui laps saab lohutust tundes nutta, karistuseta vihastada, vabalt mängida ja lohutust saada, õpib ta, et nende sisemaailm on õigeSee kinnitus on terve enesehinnangu alus. Hiljem võimaldab seesama sisehääl tal eristada romantilist suhet, kus ta tunneb end hoituna, ja suhet, kus ta tunneb end ärakasutatuna või alandatuna.
Seevastu preemiatel, karistustel ja ähvardustel põhinevad kasvatusstiilid soodustavad suhet kehaga, mis on orienteeritud ... kuulekus ja hirmSellistes olukordades on inimestel lihtsam siseneda seksuaalsesse dünaamikasse, kus nad taluvad tavasid või suhteid, mida nad ei soovi, kartes kaotada kiindumust või heakskiitu.
Mäng, tehnoloogia ja seksuaalse identiteedi konstrueerimine
El vaba mängOma struktureerimata materjalide ja sümboolse mänguga on mängutuba lastele privilegeeritud ruum kogemuste, rollide ja emotsioonide integreerimiseks. Mängu kaudu harjutavad nad perestseene, hoolitsemist, võimudünaamikat ja soolise võrdõiguslikkuse uurimist. Kui täiskasvanud jälgivad ilma hinnanguta ja sekkuvad ainult kaitsmiseks, võimaldavad nad lapsel katsetada ja oma sisemaailma korrastada.
See mäng sisaldab ka suguelundite uuringNeed tegevused hõlmavad „arstimänge“ ja kehade võrdlemist. Kui olulisi vanusevahesid ei ole, kui kõik kaasatud lapsed on nõus osalema ja kui vägivalda ei esine, on need stseenid osa tervest lapsepõlve seksuaalsusest. Täiskasvanute sekkumine võib keskenduda nende asjade sõnadesse panemisele („Ma näen, et olete oma kehade suhtes uudishimulikud“) ja privaatsuse olulisuse õrnalt meeldetuletamisele („see on midagi, mida me tavaliselt teeme privaatsetes kohtades ja kui kõik on sellega nõus“).
Uued tehnoloogiad toovad kaasa keerukuse elemendi. Tahvelarvutid, mobiiltelefonid ja arvutid võivad muutuda emotsionaalsed varjupaigad Kui laps ei leia oma kiindumusfiguuridega piisavalt ehtsat sidet. Seksuaalsuse valdkonnas võib filtreerimata juurdepääs pornograafilisele sisule tõsiselt moonutada tema arusaama seksuaalsuhtest.
Täiskasvanu roll ei ole tehnoloogiat demoniseerida, vaid saatja, mõistlike piiride seadja ja vestluseks kättesaadav sellest, mida laps või teismeline internetist leiab. Sisu blokeerijad, aktiivne järelevalve ja avatud vestlused nähtu ja tunnete üle on olulised vahendid.
Tervislik täiskasvanu seksuaalsus: lugupidava lapsevanemaks olemise vili
MH: Ja muide, kuigi iga inimene kogeb seksi väga isikupäraselt ja meil kõigil on oma vajadused ... kas on olemas viis tervisliku seksuaalsuse saamiseks? mis on?
LP: Paljud inimesed isegi ei tea, mis on orgasm. Kas nad ei tunne naudingut (mõnikord on isegi kannatusi) või on sellest väike osa, millel pole midagi pistmist tõelise orgasmiga (ehkki inimene pole seda kunagi kogenud, usub inimene, et neil on orgasme). Kuid nagu ma juba varem mainisin, ületab seksuaalsus täiskasvanute genitaalsustSee on nauding. On inimesi, kes keelavad endale naudingu kogemise; on olemas enesekaristus, väärtusetuse tunne, mis on kinnistunud varasest lapsepõlvest saati, näiteks vanemate käte eitamisega, etteheidetega suguelundite puudutamise korral, järkjärgulise eraldumisega kehast ja sellest, mis on nauding, mis kaasneb tavapärase kasvatusega, eemalehoidmisega, täis karistusi, noomimist, mängu ja kontakti puudumist jne.
Kui lahutame end oma kehast ja naudingust, siis milline on meie täiskasvanulik seksuaalsus? Ainus viis seksuaalsust tervislikul viisil kogeda on edendada tervislikku lapsevanemaks olemist ja loobuda soorollidest..
Tervislik täiskasvanu seksuaalsus hõlmab võimet tunnetada oma keha, ära tunda, mis talle meeldib ja mis mitte, ning edasta seda suhetes, kus valitseb vastastikune austusSee tähendab ka naudingu kogemist ilma süütundeta ja ilma vajaduseta midagi tõestada. Seda ühenduse loomise viisi toidab lapsepõlvekogemus, kus sind on austatud, kallistatud, kuulatud ja mitte karistatud tunnete eest.
Kui lapsepõlve seksuaalse arengu etappe on arvesse võetud (suuline uurimine, suguelundite uudishimu, mängimine eakaaslastega, küsimustele ausalt vastamine), siis on tõsiste fikseerimiste ja blokkide tekkimise võimalus minimaalne. süstemaatiline repressioon See võib viia selleni, et täiskasvanud otsivad olukordi, mis taastoodavad vanu võimukolmnurki, kättesaamatuid partnereid, suhteid, kus lapsepõlves kogetud kannatused korduvad või suutmatus naudingutele alistuda.
Kuidas reageerida lapsepõlves masturbeerimisele
MH: Mida ütleksite vanemale, kes on ärevil, kuna on avastanud oma tütre või poja masturbeerimise?
LP: Ütle talle, et ta üldse ei muretseks; see on hea märk, et see toimub. Selle asemel, et muretseda, ütle talle, et tema teeb seda ka ja et see on meeldiv. Seega aitame selle viitega oma lapsel mitte sisendada, et see on midagi valesti. või et nad tunnevad end naudingu tundmise pärast süüdi.
Teadliku lapsevanema vaatenurgast lähtudes mõistetakse lapsepõlves masturbeerimist kui loomulik viis oma keha avastamiseksAsi pole selle julgustamises või mahasurumises, vaid selle kinnitamises: „Ma näen, et sa puudutad ennast, on normaalne end hästi tunda, see on midagi, mida sa teed.“ See normaliseeriv suhtumine takistab lapsel naudingut süütundega seostamast.
Võib olla kasulik tutvustada ideed, privaatsus„Tavaliselt teeme seda omaette, oma toas või vannitoas, just nagu täiskasvanud teevad privaatselt.“ Nii on laps kaitstud potentsiaalselt kahjulike pilkude või kommentaaride eest väljastpoolt, ilma et ta oma keha pärast häbi tunneks.
Samuti on oluline uurida oma žeste ja näoilmeid. Mõnikord, isegi kui teie sõnad on õiged, võib teie hääletoon või üllatunud ilme anda märku hukkamõistust. Kui täiskasvanu märkab palju ebamugavust, on see hea märk... otsi professionaalset tuge ja vaata üle oma ajaluguet see lapsele peale ei projitseeruks.
Seksuaalsuhted kodus noorukieas
MH: Ja mida ĂĽtlete teisele vanemale, kes on segaduses, kuna nende teismeline tahab koos oma kaaslasega tuppa hiilida?
LP: Noh, sama asi, mida ma eespool mainisin, nad loovad suhteid, olenemata sellest, kas me lubame neil luua või mitte; kui lubame neil luua suhteid kodus, kaitseb see neid ohu eest, et need tekiksid kus iganes ja ilma igasuguse kaitseta.
See seisukoht ei tähenda eemaldumist, vaid hoopis vastupidist: võtma hoolduses aktiivse rolliVõimalus teismelisega rääkida rasestumisvastastest vahenditest, nakkuste eest kaitsmisest, nõusolekust ja vastastikusest austusest ning samal ajal turvaline füüsiline ruum vähendab paljusid riske.
Mõne pere puhul võib see olla vastuolus usuliste, kultuuriliste või isiklike tõekspidamistega. Teadlik lapsevanemaks olemine julgustab eristama soov kaitsta lapse füüsilist ja emotsionaalset heaolu ja vajadus kontrollida oma seksuaalsust. Isegi kui otsustatakse partnerit tuppa mitte lubada, on oluline säilitada avatud dialoog ilma süüdistamise või ähvardamiseta, et noorukit ei sunnitaks riskantsesse seksuaaltegevusse.
Laste uudishimu täiskasvanu keha vastu
Teine levinud olukord on see, et lapsed näitavad üles uudishimu oma vanemate kehade suhtes: nad tahavad näha, kuidas need välja näevad, nad võrdlevad, nad esitavad küsimusi või isegi püüavad teatud osi puudutada. Seni kuni täiskasvanu olukorda ei erootiseeri, Laste uudishimu on siiras ja süütu.Ja see pole probleem.
Kui täiskasvanu tunneb end ebamugavalt, saab ta seda lugupidavalt väljendada: „Ma ei taha, et sa mind praegu näeksid, ma tahan privaatsust“ või „Ma ei taha, et sa mind seal puudutaksid.“ See lisaks lapse enda piiride kaitsmisele õpetab talle, et ka täiskasvanu kehal on õigus privaatsusele, mis on hilisemaks eluks ülioluline. austa teiste inimeste kehasid.
Laste seksuaalne väärkohtlemine ja ennetamine lapsevanemate kaudu
Lapsepõlves valitseva seksuaalsuse arutamise aluseks on sageli seksuaalne väärkohtlemine. Ühiskond kipub neid kahte asja omavahel segamini ajama, justkui suurendaks laste keha avastamise lubamine riski. Tõendid ja kliiniline kogemus näitavad hoopis vastupidist: Tervislik ja lubatud lapsepõlve seksuaalsus ennetab väärkohtlemist.
Lapsel, keda tema keha kohta austatakse ja kes on teadlik, on rohkem ressursse sobimatu olukorra äratundmiseks, tal on lihtsam öelda "ei" ja ta küsib suurema tõenäosusega abi. Ta teab, et tema keha kuulub talle, et keegi ei saa teda sundida suudlusi või kallistusi andma, kui ta seda ei taha, ja et täiskasvanul on vale paluda tal oma intiimseid kehaosi saladuses hoida.
Seevastu autoritaarsed kasvatusstiilid, kus "täiskasvanul on alati õigus" ja laps peab vastuvaidlematult kuuletuma, loovad väärkohtlejatele ideaalse kasvulava. Kui laps on sunnitud... kohustusest suudluste või kallistuste andmine Kui teda perekondlikel koosviibimistel alavääristatakse või naeruvääristatakse tema sõnade pärast, mis on „ma ei taha“, siis õpib ta, et tema piirid ei oma tähtsust ja et armastuse saamiseks peab ta oma kehast loobuma.
Seksuaalse väärkohtlemise puhul on peamiseks komponendiks tavaliselt võim ja kontroll enamat kui seksuaalsus ise. Laps, kes on õppinud usaldama omaenda otsustusvõimet, kes teab, et tema hooldajad usuvad ja toetavad teda, on raskem sihtmärk. Seetõttu on hirmu külvamise asemel eelistatav pakkuda teadmisi, kuulamist ja igapäevast austust.
Seksuaalharidus koolides ja instituutides
MH: Kuidas hindate meie riigi koolide ja instituutide seksuaalharidust?
LP: Arenguruumi on palju. Ma ei tea, mida kõigis keskustes tehakse, aga see, mida ma olen seksuaalhariduse osas näinud, on pigem seotud kondoomide panemise või tampoonide jagamisega kui seksuaalsusega endaga. See pole tegelikult üldse haridus. Me peaksime lõpetama represseerimiseKuidas saame meie, täiskasvanud, seksuaalsuse kohta tunde anda, kui oleme juba blokeeritud?
Paljudes koolides taandub niinimetatud „seksuaalharidus“ mõnele sessioonile, mis keskenduvad raseduse ja nakkuste ennetamineNeed ruumid on sageli soo järgi jagatud, jättes vähe ruumi naudingu, nõusoleku, mitmekesisuse, emotsioonide või suhete arutamiseks. Teismelised vajavad aga vahendeid, et Tervisliku suhte mõistmineKuidas seada piire, kuidas toime tulla tagasilükkamise, vastuseta iha või lahkuminekuga.
Põhjalik seksuaalharidus peaks hõlmama järgmist:
- Bioloogiline ja tervisealane teave: muutused puberteedis, menstruaaltsĂĽklis, tegelikus (mitte idealiseeritud) anatoomias, kaitses jne.
- Emotsionaalne ja suhteline mõõde: armumine, armukadedus, austus, suhtlemine, konfliktide juhtimine.
- Seksuaalne ja sooline mitmekesisus: muuta erinevad orientatsioonid ja identiteedid nähtavaks, vähendades häbimärgistamist.
- Vägivalla ennetaminesooline vägivald, kontroll sotsiaalvõrgustike kaudu, emotsionaalne väljapressimine, surve teatud käitumismallide praktiseerimiseks.
Selleks, et see haridus oleks tõhus, on oluline, et ka õpetajaskond oleks suutnud uurige oma eelarvamusi ja eelarvamusiIlma selle eelneva tööta on keeruline pidada ausaid ja lugupidavaid vestlusi teismelistega, kellel on sageli juba olnud kokkupuudet internetis leiduva seksuaalselt ilmse sisuga.
Perekonna kaasamine on võtmetähtsusega: kui kool ja kodu jagavad austusel põhinevat lähenemisviisi, tugevdab see sõnumit, et seksuaalsus on inimelu loomulik osa, mis väärib hoolivust, vabadust ja vastutustundlikkust.
Lõpetama, Sooviksin tänada Laurat koostöö eest ja loodan, et leidsite pika intervjuu väärtuslikuks.Mulle meeldis seda kirjutada ja kuigi on raske valida, peaksin ütlema selle fraasi: „Terve süsteem õpetab poistele, et nad peavad oma emotsioone alla suruma, olema „machod” ja kandma saabast, mis naisi jalge alla tallab, ja me õpetame tüdrukutele, et nad peavad selle saapa alla jääma ja olema objektid.“ Ma arvan, et kogu ühiskond peaks tõsiselt ümber mõtlema, kuidas ta lapsi kohtleb, aga ka... Soorollid, viis, kuidas me keha ja naudingute kohta harime, ning väärarusaamad, mida me tahtlikult või tahtmatult edastame.Vastasel juhul tekivad meil probleemid, mis meil juba on (näiteks sooline vägivaldNeed probleemid võivad lahenduse asemel süveneda. Teadlik kasvatus, mis austab laste seksuaalsust ja keskendub sidemete loomisele, on üks võimsamaid viise vabamate, empaatilisemate ja vähem vägivaldsete põlvkondade loomiseks.