On lapsia, jotka rakastavat vanhempiaan, mutta he eivät jaa tapaa tehdä asioita, ja heidän on vaikea elää heidän kanssaan.
Vanhempien ja lasten väliset suhteet ovat aina monimutkaisia, etenkin nuoruus. Ongelma lisääntyy, kun aikuinen lapsi ei kunnioita vanhempia. On tärkeää, että vanhemmat osaavat asettaa rajoituksia ja työskennellä sen parissa. Alla on lisätietoja tästä tilanteesta.
Vanhempien ja aikuisten välinen suhde
Pääsääntöisesti lapset ovat arvokkain asia vanhemmille. Kuten kaikessa, on kuitenkin poikkeuksia, ja jotkut vanhemmat eivät osaa arvostaa lasta riittävästi. Eikä vain se, niitä Vanhemmat heidän on tiedettävä, kuinka pysyä paikallaan sekä antaa paikka jälkeläisilleen. Suuri virhe on olla ystäviä lapsen kanssa. Kun tämä kynnysarvo on ylitetty, aikuisen lapsen luottamus ja myöhempi kohtelu isän kanssa voi olla liiallista ja rajoittaa epäkunnioittavaa.
Lapsuudesta lähtien vanhempien on opetettava lapsiaan kunnioittamaan heitä, asettamaan rajoituksia ja valvomaan heitä. standardit. Lapsen on tiedettävä kuka on vastuussa, kuka kouluttaa ja kuka rakastaa heitä ehdoitta. Ei riitä, että sanot heille, että rakastat heitä, kun kauppa heidän kanssaan on niukkaa tai ei kovin merkittävää. Vanhemmat ovat ensimmäisiä kouluttajia, ja heidän on oltava lapsen puolella auttaen ja luottamalla heidän ominaisuuksiinsa.
Vanhempien näkökulma. Kunnioittaminen
Kun lapsuudessa lapset ovat ylittäneet rajat tai isän pasotismi on vallinnut, tulevaisuudessa on tarkoitus kirjoittaa raaka ja kunnioittamaton suhde isän ja aikuisen pojan välille.
On tavallista, että vanhempi, joka tuntee lapsensa arvostavan vähän, ei ymmärrä miksi. Vanhemmat näkevät sen omasta näkökulmastaan ja ovat syvällä sen paksuudessa. Vanhempien näkökulma ei ole sama kuin jonkun, joka näkee sen ulkopuolelta. Joillekin lapsille hän ei tarvitse sitä rakkautta, jota hänen välittäneensä isä pitää. Joskus lapset vaativat jotain, mitä he eivät koskaan saa joko tietämättömyydestä, tietämättömyydestä, pasotismista tai mukavuudesta.
Vanhemmaksi oleminen ei ole jotain opittua, sinun on harjoiteltava ajan myötä ja työskenneltävä siinä. Esimerkki on vanhemmista, jotka sanovat antavansa kaiken lapsilleen, kun he "kaikella" ymmärtävät aineelliset elementit. Poika tarvitsee yhteyden tunteet ja vanhempien hyväksyntä. Tällä hetkellä, kun poika on tietoinen yksinäisyydestään, tuen puutteestaan ... hän kapinoi ja suhde lakkaa olemasta niin idyllinen kuin se voisi olla. Aikuisuudessa lapsi katsoo taaksepäin ja huomaa, että mitätöinti ei ollut peitetty. Vanhempien ja lasten välinen viestintä on erittäin tärkeää, jotta siihen ei päästä, luultavasti ilman paluuta.
Lapsuuden kaveri kunnioittaa
Aikuinen lapsi saavuttaa tuon vaiheen tehdessään matkan. Hän tuntee ja on kokenut monia näkökohtia, jotka ovat saaneet hänet tekemään tiettyjä päätöksiä. Mikään ei voi perustella vanhempien epäkunnioittamista. Analyysi syiden päättämiseksi on hyvin monimutkainen ja pitkä. Istunnot terapeuttien ja ammattilaisten kanssa ovat varmasti välttämättömiä, mutta vaikuttaa isän ja pojan persoonallisuuksiin ja hahmoihin, suhteiden tyyppiin joka on muodostettu alusta alkaen ja pitsi, joka molemmilla on ollut.
Joskus on rakkautta, mutta ei ole vakautta, ei ole tarpeeksi yhteyttä rakastaa ja kunnioittaa toisiaan kiinnittämättä liikaa huomiota muihin olosuhteisiin. On lapsia, jotka rakastavat vanhempiaan, mutta eivät voi elää heidän kanssaan ja tapaansa tehdä asioita. Vanhempia ei pidä hukuttaa tai syyttää. Virhe on ihminen, se on luonnollista. He eivät kerro kenellekään, miten asiat tulevat olemaan tai millainen heidän lapsensa on. Tosiasia on yrittää tehdä asioita sydämestä, aikomuksesta saada lapsi tuntemaan olonsa suojelluksi, ei häirinnäksi, vaan hänen seurassaan. On totta, että kunnioitus ansaitaan, vanhemmalla on osa tehty, mutta toinen prosenttiosuus on ansaittava.
On totta, elän täsmälleen sitä, mikä on julkaistu, on heikko suhde ilman mitään yhteydenpitoa ilman paljon yhteyttä vanhempien työn väsymyksen ja kypsymättömyyden takia, mutta miten korjata se nyt, että tilanne on jo niin kulunut.
Minun tapauksessani äitini on päinvastoin ylimielinen ja ylimielinen henkilö, joka sanoo aina, että olen hänelle kunnioitettava, mutta hän ei kunnioita minua ja loukkaa ja uhkaa minua, koska hän on äiti, en ole samaa mieltä uskon suhteessa keskinäinen uhkaa sitten soittaa isälleni, olen melkein 20-vuotias, hän kohtelee minua kuin 6-vuotias lapsi, saan hyvät arvosanat, teen kotitehtäväni, täytän velvollisuuteni, näyttää siltä, että hän haluaa vain satuttaa ja etsiä konflikteja joissakin tavalla, isäni kanssa ei ole näitä yllä mainittuja ongelmia, kunnioitan häntä, hän kunnioittaa minua, äitini on ehdoton arvojen puute, koska hän piiloutuu olemaan äitini tekemään mitä haluaa (mukaan lukien loukkaukset ja huutaminen jokainen) Kuinka voin lopettaa tilanteen, koska reagoin usein huonosti, kunnioittaen sitä ja pelkään, että tilanne pahenee.
Minulla on tilanne yhden lapseni kanssa. Tyttärelläni on oma perhe ja elämänsyistä hän asuu talossani. On uskomatonta, että jos teen joitakin päätöksiä, joita en halua auttaa tai en voi auttaa, heidän ajattelunsa on muuttuja ja pidän kaiken negatiivisuutena, mukaan lukien rakkauden, ymmärryksen ja/tai tuen puute. Energiani ei ole sama kuin ennen, lisäksi olen viime aikoina ollut hyvin sairas. Ymmärrän, että haluat paremman tulevaisuuden lapsillesi, mutta et voi muuttaa elämääni sen yksinkertaisen tosiasian vuoksi, että sinun on ratkaistava elämäsi. Yksi asia on, että voin auttaa silloin tällöin, en joka päivä, koska silloin siitä tulee minun vastuuni lapsena. Minulla oli lapseni ja otin niistä vastuun. Hämmästyttävintä kaikessa on se, että hän valittaa minulle, etten ole ollut hyvä äiti, ei pelkästään ajankohtaisten, vaan ylipäänsä. Ymmärrän, että hänen turhautumisensa elämään on sokaissut hänet, ja valitettavasti hän on saanut sen kiinni väärältä henkilöltä. Hänellä voi olla paljon meneillään, ja myönnän sen. Mutta se ei anna sinulle oikeutta tuomita minua (yksin)äitinä. Auttaminen tässä elämänvaiheessa on vaihtoehto, ei velvollisuus. Rakkaudella ei ole mitään tekemistä sen kanssa, autanko vai en. Pienet lapsesi ovat usein stressaavia. Olen edelleen töissä ja tulen myös kotiin töihin. Kaiken lisäksi tyttäreni toisen työn valinta vaikutti minuun niin, että olen uupunut, henkisesti ja fyysisesti. Tarvitsen taukojani ja rentoutumistani. Ymmärrän, että hänen elämänsä on fiasko, mutta... aikuisena hänen on kannettava vastuu päätöksistään, teoistaan ja seurauksistaan. Kuten kaikkien elämässä, meidän on täytynyt tehdä se. Sisällä: Ymmärrän, että molemminpuolista kunnioitusta pitäisi olla, mutta sitä ei ole. Väitteet, huudot, aggressiivisuus ja jopa pako nostaa käteni. Kuinka kehtaat sanoa, etten antanut sinulle rakkautta? Kuinka uskallat sanoa minulle lujasti, että en ole ollut hyvä äiti, koska en auta, ja sinun versiosi mukaan teen sen korolla, eli rahallisesti, en välinpitämättömästi tai luonnollisesti. Kuinka vaikeaa onkaan olla haluamatta istua alas ja tehdä retrospektiiviä ja luetella kaikkea, mitä ymmärrän tehneeni. Mutta tämä tyttö, hän ei ole valmis kuuntelemaan vain sitä, mitä hän haluaa kuulla. Ja jos yritän sanoa jotain, jos hän ei moittii sitä, hän ei hyväksy sitä, joten minusta tuntuu, että tuhlaa aikaani yrittäessäni puhua ja ilmaista itseäni, ja se turhauttaa minua ja saa minut erittäin vihaiseksi. Siinä määrin, että olen täysin peruuttanut sanani, miksi puhua? miksi sanoa? Miksi ilmaista tunteitani? jos he eivät ota minua huomioon, en edes siksi, että olen niin sairas, etten edes tiedä, leikataanko minua, koska sisäinen kipu on jatkuvaa ja mielentilani muuttui, myös voimani, kaikkeni. miksi et ymmärrä? miksi se on näin? Joskus minusta tuntuu, että on parempi antaa hänen sanoa, että olen huono ja olla puolustamatta itseäni, koska en ole koskaan oikeassa, minua ei koskaan kuulla ja vielä vähemmän ymmärretään. Minulla on niin paljon sanottavaa, mutta se ei ole sen arvoista. Totta kai KUNNITUSTEN tulee olla molemminpuolista, etkä voi pakottaa vanhempaa täyttämään niitä velvollisuuksia, jotka sinun on otettava aikuisena. Jos äitisi ei voi, no ei hän voi, miksi vaatia, miksi kiduttaa? Miksi vetäytyä lapsenlapsesi joutuvat maksamaan äidin ja tyttären mielipide-eroista? Koska heillä on käsitys asioista ja/tai odotukset, eivätkä he ymmärrä, että olen myös ihminen, että minulla on tunteita ja että ajattelen toisin. Ei ole helppoa olla äiti, saati sinkku. Hänen väitteidensä joukossa tein huonon valinnan isästä, joka ei koskaan auttanut ja olen hänen kanssaan samaa mieltä, vastuuni valinnassa, mutta silti en osaa lukea tai ennustaa tulevaisuutta, en tiennyt, ettei hän vastaisi ainoan tyttärensä puolesta. Hän ei ole ollut helppo tyttö. Enkä ole myöskään ollut kovin alentuva. Kuri oli tiukkaa, mutta kun hän tuli aikuiseksi, kaikki hänelle opetettu katosi. Elämässä pitää olla rakennetta ja usein noudatettava sääntöjä suurimman osan ajasta. Kun poistut raiteilta ja teet mitä haluat kuuntelematta äitisi neuvoja, paljon voi tapahtua. Kun äiti kertoo sinulle jotain, hän antaa sinulle punaiset liput, koska he eivät unohda, että hän syntyi ensin ja oli siellä. ei sillä, että heitetään mattoa, jotta et kompastu, mutta ainakin ota vastaan ja analysoi neuvoja. että suhde on rikki. siitä yksinkertaisesta tosiasiasta, että olen halunnut vihdoinkin elämän. elää loppuelämäni mahdollisimman hyvin, koska täytin suurimmat velvollisuudet lapsia kohtaan. Ymmärrän, että olet äiti kuolemaan asti, mutta älä tee äidistäsi päätöstesi painoarvoa. Kannoin omaani, pureskelin, nielisin ja sulasin, ja ilman apua. tämä on jotain, joka väittää minua yhtä lailla. että tein sen yksin, joten hän myös koska en halua auttaa. Todellakin, se on uskomatonta. Se ei ole helppoa, mutta ei myöskään mahdotonta. Miten teen sen? milloin on minun aikani? Milloin voin tehdä itselleni elämän? Milloin voin tuntea oloni onnelliseksi omasta puolestani?