Il y a des enfants qui aiment leurs parents, cependant, ils ne partagent pas leur façon de faire et il leur est difficile de vivre avec eux.
Les relations entre parents et enfants sont toujours compliquées, surtout du adolescence. Le problème augmente lorsque l'enfant adulte ne respecte pas les parents. Il est important que les parents sachent fixer des limites et y travailler. Voici plus d'informations sur cette situation.
Relation parent-enfant adulte
En règle générale, les enfants sont la chose la plus précieuse pour les parents. Cependant, comme dans tout, il y a des exceptions, et certains parents ne valorisent pas suffisamment l'enfant. Non seulement cela, les Parents ils doivent savoir rester en place et céder la place à leur progéniture. Une grosse erreur est d'être ami avec un enfant. Une fois ce seuil franchi, les fiducies et le traitement ultérieur de l'enfant adulte avec le père peuvent être excessifs et à la limite du manque de respect.
Dès l'enfance, les parents doivent apprendre à leur enfant à les respecter, à fixer des limites et à les appliquer. normes. L'enfant doit savoir qui est responsable, qui éduque et qui l'aime inconditionnellement. Il ne suffit pas de leur dire que vous les aimez lorsque le marché avec eux est rare ou pas très substantiel. Les parents sont les premiers éducateurs et doivent être là pour l'enfant, l'aidant et faisant confiance à ses qualités.
Le point de vue des parents. Le respect
Lorsque dans l'enfance les limites ont été dépassées par le fils ou que le pasotisme du père a prévalu, l'avenir prévoit d'écrire une relation grossière et irrespectueuse entre le père et le fils adulte.
Il est courant qu'un parent qui se sent peu respecté par son enfant ne comprenne pas pourquoi. Les parents le voient de leur point de vue et en sont profondément ancrés. Le point de vue des parents n'est pas le même que celui de quelqu'un qui le voit de l'extérieur. Pour certains enfants, cet amour démesuré que considère le père qui le transmet n'est pas celui dont il a besoin. Parfois, les enfants exigent quelque chose qu'ils ne reçoivent jamais, que ce soit par ignorance, par ignorance, par passotisme ou par réconfort.
Être parent n'est pas quelque chose appris, il faut faire de l'exercice avec le temps et y travailler. L'exemple est celui des parents qui disent qu'ils donnent tout à leurs enfants, quand par «tout» ils comprennent des éléments matériels. Le fils a besoin du contact affection et approbation parentale. Au moment où le fils prend conscience de sa solitude, de son manque de soutien ... il se rebelle et la relation cesse d'être aussi idyllique qu'elle pourrait l'être. À l'âge adulte, l'enfant regarde en arrière et remarque ce vide qui n'a pas été couvert. La communication entre parents et enfants est très importante pour éviter d’atteindre ce point, probablement sans retour.
Le gars de l'enfance respecte
L'enfant adulte atteint ce stade après avoir fait un voyage. Il y a de nombreux aspects qu'il connaît et a vécu qui l'ont amené à prendre certaines décisions. Rien ne peut justifier de manquer de respect à un parent. L'analyse pour conclure les raisons est très complexe et longue. Des séances avec des thérapeutes et des professionnels seraient sûrement nécessaires, cependant, influencer les personnalités et les caractères du père et du fils, le type de relation qui a été formé depuis le début et la dentelle que les deux ont eu.
Parfois, il y a de l'amour mais il n'y a pas de solidité, il n'y a pas assez de connexion pour s'aimer et se respecter sans accorder trop d'attention aux autres conditions. Il y a des enfants qui aiment leurs parents mais qui ne peuvent pas vivre avec eux et leur façon de faire les choses. Les parents ne devraient pas être débordés ou blâmés. L'erreur est humaine, c'est naturel. Ils ne disent à personne comment les choses se passeront ou à quoi ressembleront leurs enfants. Le fait est d'essayer de faire les choses avec le cœur, avec l'intention de faire en sorte que l'enfant se sente protégé, non harcelé, mais accompagné. Il est vrai que le respect se mérite, un parent a une part à faire, mais l'autre pourcentage doit être mérité.
C'est très vrai, je vis exactement ce qui est publié, il y a une relation faible sans aucune communication sans trop de connexion, à cause de la fatigue au travail et de l'immaturité des parents, mais comment y remédier maintenant, que la situation est déjà tellement épuisée.
Dans mon cas c'est le contraire, ma mère est une personne arrogante et arrogante à qui elle dit toujours que je lui dois du respect mais elle ne me respecte pas et m'insulte et me menace parce qu'elle est la mère, je ne suis pas d'accord avec ça je crois dans le respect mutuel menace alors d'appeler mon père j'ai presque 20 ans il me traite comme un enfant de 6 ans j'obtiens de bonnes notes, je fais mes devoirs je remplis mes obligations, il semble qu'il ne veut que blesser et chercher des conflits dans certains façon, avec mon père pas j'ai ces problèmes mentionnés ci-dessus, je le respecte, il me respecte, ma mère est un manque absolu de valeurs car elle se cache en étant ma mère pour faire ce qu'elle veut (y compris les insultes et crier tout Comment puis-je arrêter cette situation? Souvent, je réagis mal, je ne le respecte pas et je crains que la situation ne dégénère.
J'ai un problème avec un de mes enfants. Ma fille a sa propre famille et pour des raisons de vie, elle vit dans ma maison. C'est incroyable que si je prends des décisions que je ne veux pas ou ne peux pas aider, leur pensée est une variable et je prends tout pour de la négativité, y compris le manque d'amour, de compréhension et/ou de soutien. Mon énergie n'est plus la même qu'avant, à part cela récemment j'ai été très malade. Je comprends que vous vouliez un avenir meilleur pour vos enfants, mais vous ne pouvez pas changer ma vie, pour le simple fait que vous devez résoudre votre vie. Une chose est que je peux aider de temps en temps, pas tous les jours, car cela devient alors ma responsabilité d'enfant. J'ai eu mes enfants et j'en ai pris la responsabilité. Le plus étonnant de tout, c'est qu'il se plaint auprès de moi que je n'ai pas été une bonne mère, non seulement à cause de l'actualité, mais en général. Je comprends que sa frustration face à la vie l'a aveuglée, et malheureusement elle l'a attrapé avec la mauvaise personne. Il a peut-être beaucoup d'atouts pour lui et je l'admets. Mais cela ne vous donne pas le droit de me juger en tant que mère (célibataire). Aider à ce stade de la vie est une option, pas une obligation. L'amour n'a rien à voir avec le fait que j'aide ou non. Vos jeunes enfants sont nombreux et souvent c'est stressant. Je travaille toujours et je rentre travailler aussi. De plus, le choix d'un deuxième emploi par ma fille m'a tellement affecté que je suis épuisé, mentalement et physiquement. J'ai besoin de mes pauses et de mes détentes. Je comprends que sa vie est un fiasco, mais... en tant qu'adulte, elle doit assumer la responsabilité de ses décisions, actions et conséquences. Comme tout le monde dans la vie, nous avons dû le faire. À l'intérieur : Je comprends qu'il devrait y avoir un respect mutuel et il n'y en a pas. Les revendications, les cris, l'agressivité et même la fuite pour lever la main. Comment oses-tu dire que je ne t'ai pas donné d'amour ? Comment osez-vous avoir l'audace de me dire fermement que je n'ai pas été une bonne mère, parce que je n'aide pas, et selon votre version que je le fais avec intérêt, c'est-à-dire monétaire, non désintéressé, ou naturellement. Comme il est difficile de ne pas vraiment vouloir s'asseoir et faire des rétrospectives et énumérer tout ce que je comprends que j'ai fait. Mais cette fille, elle ne veut pas écouter uniquement ce qu'elle veut entendre. Et si j'essaie de dire quelque chose, si ce n'est pas qu'il le reproche, il ne l'accepte pas, alors j'ai l'impression que je perds mon temps à essayer de parler et de m'exprimer et cela me frustre et me met très en colère. A tel point que j'ai complètement retiré ma parole, pourquoi parler ? pourquoi dire? Pourquoi exprimer mes sentiments ? s'ils ne me prennent pas en considération, même pas parce que je suis tellement malade que je ne sais même pas s'ils vont m'opérer, parce que la douleur que je ressens à l'intérieur est continue et que mon état d'esprit a changé, aussi ma force, mon tout. pourquoi ne comprends-tu pas ? pourquoi est-ce comme ça? Parfois j'ai l'impression qu'il vaut mieux le laisser dire que je suis mauvais et ne pas me défendre car je n'aurai jamais raison, je ne serai jamais entendu et encore moins compris. J'ai tellement de choses à dire, mais ça n'en vaut pas la peine. Certes, le RESPECT doit être réciproque, et vous ne pouvez pas forcer un parent à remplir les obligations que vous devez assumer en tant qu'adulte. Si ta mère ne peut pas, eh bien elle ne peut pas, pourquoi insister, pourquoi torturer ? Pourquoi retirer vos petits-enfants doivent payer pour les différences d'opinion de la mère et de la fille? Parce qu'ils ont une perception des choses et/ou des attentes et qu'ils ne comprennent pas que je suis aussi un être humain, que j'ai des sentiments et que je pense différemment. Ce n'est pas facile d'être mère, encore moins célibataire. Parmi ses prétentions, j'ai fait une mauvaise sélection d'un père qui n'a jamais aidé et je suis d'accord avec lui, ma responsabilité dans le choix, mais néanmoins je ne peux pas lire ou prédire l'avenir, je ne savais pas qu'il ne répondrait pas de sa fille unique. Elle n'a pas été une fille facile. Et je n'ai pas été très condescendant non plus. La discipline était stricte, mais quand il est devenu adulte, tout ce qu'on lui avait appris était perdu. Dans la vie, il faut avoir une structure et souvent suivre les règles la plupart du temps. Lorsque vous déraillez et faites ce que vous voulez sans écouter les conseils de votre mère, il peut se passer beaucoup de choses. Quand une mère vous dit quelque chose, elle vous donne des drapeaux rouges, car ils n'oublient pas que l'un est né le premier et était là. non pas qu'on va jeter l'herbe sous le pied pour ne pas trébucher, mais au moins recevoir et analyser les conseils. qu'il y a une relation brisée. pour le simple fait que j'ai voulu enfin avoir une vie. vivre le reste de la vie du mieux que je peux puisque j'assumais les plus grandes responsabilités envers les enfants. Je comprends que tu sois mère jusqu'à la mort, mais ne fais pas de ta mère le poids de tes décisions. J'ai porté le mien, mâché, avalé et digéré, et sans aide. c'est quelque chose qui me réclame également. que je l'ai fait seul donc elle aussi parce que je ne veux pas aider. Vraiment, c'est plus qu'incroyable. Ce n'est pas facile, mais ce n'est pas impossible non plus. comment je le fais? c'est quand mon heure ? Quand puis-je me faire une vie ? Quand puis-je me sentir heureux d'être pour moi-même ?