અમે લૌરા પેરેલ્સનો ઇન્ટરવ્યૂ લઈએ છીએ: "જાતિયતાને આરોગ્યપ્રદ રીતે જીવવાનો એકમાત્ર રસ્તો એ છે કે તંદુરસ્ત ઉછેરને પ્રોત્સાહન આપવું."

અમે લૌરા પેરેલ્સ બર્મેજો સાથે બાળ લૈંગિકતા વિશે વાત કરી છે; લૌરા એક બાળ મનોવિજ્ psychાની છે અને નિવારણ અને પેરીનેટલ મનોવિજ્ .ાનમાં નિષ્ણાત છે. તમારી વેબસાઇટ પર સ્વ-નિયમન પેરેંટિંગ તમે થોડી વધુ જાણશો. ચોક્કસ ત્યાં તમને એક લેખ કહેવાશે "બાળ જાતીય શોષણ પર નિવારણ અને ભલામણો", જેમાં તમે વાંચી શકો છો: 'જે વિચાર્યું છે તેનાથી વિપરિત અને આપણે અગાઉ ટિપ્પણી કરી છે, બાળકને તેમની જિજ્ityાસાથી જાતીયતાનો અનુભવ અથવા શોધ કરવાની મંજૂરી આપવી નુકસાનકારક નથી (જ્યાં સુધી તે સ્વસ્થ રીતે હોય ત્યાં સુધી)'.

તે તે ટેક્સ્ટ હતો જેના દ્વારા મને આ ઇન્ટરવ્યૂના નાયક અને તેના કાર્ય વિશે જાણવાનું શરૂ થયું. બાળકો અને પુખ્ત વયના લોકો સાથે મનોરોગ ચિકિત્સા ઉપરાંત, લૌરા બાળપણમાં લૈંગિકતા અથવા મર્યાદાઓ અને ટેન્ટ્રમ્સ જેવા વિષયો પર વર્કશોપ વિકસાવે છે; અને તેનો પોતાનો વાર્ષિક ચેતના પેરેંટિંગ તાલીમ કાર્યક્રમ છે; તેમના "કૌટુંબિક વર્તુળો" પણ જાણીતા છે (જેમાં ઉપસ્થિત લોકો પ્રાયોગિક રીતે શીખે છે). પ્રસ્તુતિને સમાપ્ત કરવા માટે, મારે કહેવું છે કે તેમની વ્યાવસાયિક કામગીરીથી તે હંમેશાં લોકો, પરિવારો અને સમાજની જરૂરિયાત પૂરી પાડે છે, બાળકોની સારવારમાં પરિવર્તન લાવો, કારણ કે ઘણી વાર આપણે માનીએ છીએ કે સમસ્યા એ ખરેખર વાતાવરણ સાથે અનુકૂળ થવાનો બાળકનો પ્રયાસ છે. હું તમને ઇન્ટરવ્યૂ સાથે છોડું છું:

Madres Hoy: શું આપણે બાળકોને લૈંગિકતા વિશેના ખોટા વિચારો આપવાનું ચાલુ રાખીએ છીએ? શું આપણે આધુનિક છીએ પરંતુ હજી પણ સેક્સને "ગંદા" ગણાવીએ છીએ, અથવા તે માત્ર મારી દ્રષ્ટિ છે?

લૌરા પેરેલ્સ: ખરેખર, જાતીય નિષિદ્ધ હજી પણ ખૂબ જ અમલમાં છે, તેમ છતાં આપણે તેને સ્વતંત્રતાઓથી વેશપલટો કરીયે છીએ. તે પે generationી કંઈક છે, તે જ દમન દ્વારા કંડિશન્ડ જે આપણે બાળપણમાં અનુભવીએ છીએ, તેમ જ જાતીયતાની કલ્પના દ્વારા કંઇક ગંદી, છુપાયેલું છે, કુદરતી લૈંગિકતા સાથે કરવાનું કંઈ નથી. આપણા કરતા ઓછા પ્રદૂષિત અન્ય સંસ્કૃતિઓમાં, જાતીયતાનો અનુભવ નિષિદ્ધ અથવા છુપાયેલા વિના સંપૂર્ણ છે. તે તારણ આપે છે કે આ સમાજમાં કોઈ હિંસા નથી, અને તે તક દ્વારા નથી. તેનો વિરોધાભાસ કરવામાં આવ્યો છે કે સોમેટોસેન્સરી આનંદ અને જાતીયતા પર દમન ન કરવું તે હિંસા સાથે વિપરીત સહસંબંધ દર્શાવે છે.

એમએચ: જો લૈંગિકતા અને તેની અભિવ્યક્તિ તંદુરસ્ત છે, જો તે આપણા વિકાસનો ભાગ છે ... તો આપણે તેને કેવી રીતે છુપાવવાનું વલણ આપી શકું?

એલપી: આ જ કારણોસર મેં પહેલાં ઉલ્લેખ કર્યો છે, જો કોઈને જાતીયતા પર દમન અને તે ખ્યાલને કંઇક ગંદી તરીકે પ્રસારિત થયો હોય (અને આ ફક્ત ઘરે જ થતું નથી, તો તે કંઈક સામાજિક છે), પછી ભલે સિદ્ધાંત કેટલું જાણીતું હોય અને સમજે છે કે તે સ્વસ્થ છે, દમનકારી ક્રિયાઓ ઉભરી આવશે (દેખાવ, અસ્વસ્થતાના સ્વરૂપમાં પણ ...). પૌરાણિક કથાઓ તેમજ વ્યક્તિગત મનોરોગ ચિકિત્સાને ડિબેક કરવા માટે માહિતીની આવશ્યકતા છે.

એમએચ: છોકરીઓ અને નાના છોકરાઓમાં જાતીયતાનો વિકાસ કેવી રીતે થાય છે? (6 વર્ષ સુધી)

એલપી: જાતીયતા એ એવી વસ્તુ છે જે વિભાવનાના ક્ષણથી, વિવિધ તબક્કાઓમાંથી પસાર થાય છે. કારણ કે જાતીયતા ફક્ત પુખ્ત સંભોગ જ નથી, અમે ખ્યાલને ખૂબ મર્યાદિત કરીએ છીએ. જાતીયતા એ બધું છે જેમાં આનંદનો સમાવેશ થાય છે. એક બાળક તેની માતા પાસેથી સુખદ રીતે દૂધ પી લે છે તે જાતીયતા છે, ઉદાહરણ તરીકે. ત્રણ વર્ષની વયે, ત્યાં એક જનન શોધ છે, તે અર્થમાં રમતોની શરૂઆત. સામાજિકમાં પ્રવેશ સાથે, અન્ય બાળકો સાથે, સંશોધન પણ તેમની વચ્ચે દેખાય છે. અને પ્રશ્નો, જેથી માતાપિતા દ્વારા ભય છે. તે બધા તંદુરસ્ત, સંપૂર્ણ સામાન્ય છે.

એમએચ: જ્યારે બાળકો નાના હોય છે ત્યારે તેઓ બધું જ જાણવા અને પ્રશ્નો પૂછવા માગે છે, માતાપિતા આ પ્રશ્નોથી થોડો ડરતા હોય છે અને આપણીમાં સ્વાભાવિકતાનો અભાવ હોય છે, પરંતુ જો આપણે પ્રતિબંધના વાતાવરણમાં મોટા થયા હોઈએ તો આપણે કુદરતી કેવી રીતે રહી શકીએ? શું આપણે આપણા બાળકોની બધી ચિંતાઓનો જવાબ આપવો પડશે?

એલપી: હા, તે અગત્યનું છે કે આપણે તેમની સાથે જૂઠું બોલીએ નહીં અથવા તેમને ટાળીશું નહીં, જ્યારે તેઓ અમને પૂછે છે ત્યારે આપણે તેઓની પૂછપરછ કરીશું, જ્યારે તેઓ અમને પૂછે છે, ત્યારે તેઓ અપેક્ષા રાખ્યા વિના અથવા વિસ્તૃત મંત્રણા આપશે નહીં, કે તેઓ અમને જે પ્રશ્નો પૂછે છે તેનો જવાબ આપવો જોઈએ. તેમને જવાબ આપવાનો આ ડર તરત જ ઓછો થઈ જાય છે કે માતાપિતા સમજી જાય છે કે, કંઈક સ્વસ્થ હોવા ઉપરાંત, જો તેઓ તેમને જવાબો નહીં આપે, તો બાળકો તેમને બીજે શોધશે. અને અલબત્ત જાતીયતાની જે દ્રષ્ટિ તેઓ સમાજમાં શોધી રહ્યા છે તે તંદુરસ્ત નથી.

એમએચ: શું એવા વિષયો છે કે જે કિશોરાવસ્થા પહેલા છોકરીઓ અને છોકરાઓ સાથે ચર્ચા કરવા મહત્વપૂર્ણ છે?

એલપી: અલબત્ત, ઘણા વિષયોના, અને આ જાતિયતા તેમાંથી એક છે. તંદુરસ્ત અનુભવ ધરાવતો અને કુદરતી જાતીયતા (બીમારીઓને નહીં, સામાજિકની નજીકની) નજીકની માહિતી સાથે, તેમને જાતીય દુર્વ્યવહાર વિરુદ્ધ શસ્ત્રો પ્રદાન કરશે, અને જે પ્રથાઓ તેઓ ચલાવવાની ઇચ્છા રાખતા નથી, ત્યાં ભલે ત્યાં હોય. સામાજિક દબાણ. નિષિદ્ધ આપણું છે, તેમનું નથીજો આપણે ચક્રનું પ્રજનન કરીએ છીએ અને તેમને અનિચ્છનીય શું છે તે બતાવવાનું ચાલુ રાખીએ છીએ અથવા તંદુરસ્ત શું છે તે છુપાવીશું, તો તેઓ પણ પીડાશે.

એમએચ: તે કિશોરાવસ્થામાં છે (સંભવત 15 આશરે XNUMX વર્ષની ઉંમરે?) જ્યારે વ્યક્તિને જાતીય સંબંધો આપણી પાસે પુખ્ત વયના લોકો જેવા જ હોય ​​છે, અને તે પછીથી આપણે પુખ્ત વયના લોકો સંભવિત જોખમોમાં ડૂબેલા હોઈએ છીએ?

એલપી: કેટલીકવાર તે તે યુગ પહેલા પણ થાય છે, સમસ્યા એ કિશોરાવસ્થાની ક્ષણ નથી, જેમાં આ થાય છે, પરંતુ વિકૃત માહિતી કે જે તેમના સુધી પહોંચે છે અને ફક્ત સામાજિક દબાણ અથવા લિંગ ભૂમિકા (અકુદરતી) ના કારણે સંબંધો રાખે છે. એટલે કે, જોખમ એ નથી કે તેમના સંબંધો છે, પરંતુ જોખમકારક સ્થળોએ, સંરક્ષણ વિના, તેઓને તેઓ પાસે રાખવાની ઇચ્છા વિના તેઓ છે ... આપણે આને અટકાવી શકીએ છીએ, પ્રથમ બંધન અને સંપર્ક સાથેના પેરેંટિંગ સાથે જેમાં બાળકનો અહંકાર નક્કર રીતે બનાવી શકાય છે, બીજું બાળપણથી લૈંગિકતાને દબાવ્યા વગર કે જેથી તેઓ સુખદ અનુભવ મેળવે (દબાણપૂર્વક કે બીમાર ન હોય) અને જરૂરી માહિતી મેળવી શકે. ત્રીજું, તેમના પર વિશ્વાસ રાખવો અને ગર્ભનિરોધકની સાથે સલામત વાતાવરણમાં તેમના ભાગીદારોને ઘરે લાવવા દેવો. આને મંજૂરી આપવી કે નહીં આપવાની વચ્ચેનો ફરક એ છે કે જો આપણે તેને મંજૂરી આપતા નથી, તો તેમ છતાં તેઓ સંબંધો સમાપ્ત કરશે., પરંતુ એક ક્ષેત્રમાં, કદાચ નશામાં છે અથવા માદક દ્રવ્યો છે અને ખૂબ જ ખરાબ રીતે જોખમો છે જેનો આ અર્થ છે.

એમએચ: જેમ તમે જાણો છો, ત્યાં અમુક સમાચાર છે જે અમને કિશોરોમાં જોખમની ક્રિયાઓ વિશે જણાવે છે (ઉદાહરણ તરીકે ગોદી). તેઓ શહેરી દંતકથાઓ છે કે નહીં તે ધ્યાનમાં લીધા વિના, શક્ય છે કે છોકરીઓ અને છોકરાઓ તેમની જાતિયતાને સ્વસ્થ રીતે બનાવી શકે? આ માટે કઇ શરતો આપવી જોઈએ?

એલપી: હા, આ અસ્તિત્વમાં છે, પિયર (અને અન્ય પદ્ધતિઓ) શહેરી દંતકથા નથી. મારી પાસે 12 અથવા 13-વર્ષના બાળકોના કેસો પણ છે જેણે તેનો અભ્યાસ કર્યો છે; અને તે ઉંમરે ગર્ભાવસ્થાના. અકુદરતી લિંગ ભૂમિકાઓ, મismચિસ્મો, તેની સાથે ઘણું કરવાનું છે.

એક આખી સિસ્ટમ છોકરાઓને બતાવી રહી છે કે તેઓએ તેમની લાગણીઓને પોતાની પાસે રાખવી જોઈએ, “માચો” બનવું જોઈએ અને તેઓએ તે બૂટને મહિલાઓ પર મૂકવું જોઈએ, અને અમે છોકરીઓને શીખવીએ કે તેઓએ તે બૂટ હેઠળ રહેવું જોઈએ અને તે પદાર્થો હોવા જોઈએ. જાહેરાત, ગીતો, લૈંગિક રમકડાં વગેરેથી લઈને બંને દિશામાં સતત સંદેશાઓનો અસંખ્ય તેમને બાળપણથી બોમ્બ ફેંકી દે છે. આ ઉપરાંત, આ પ્રકારની પદ્ધતિઓ ગેરહાજર અથવા સરમુખત્યારશાહી ઉછેરનું પરિણામ છે જે સામાન્ય રીતે બાળકોમાં થાય છે, તેમજ કુદરતી લૈંગિકતાના દમન.

આને રોકવા માટે, આપણે સૌ પ્રથમ જીવવિજ્ .ાન સમજવું જોઈએ, બાળક અને બાળકને શું જોઈએ છે, તેને સાંસ્કૃતિકથી અલગ કરો, અને આંતરિક બનાવો કે પેરેંટિંગ દરમિયાન બનેલી દરેક બાબતો વર્ષો પછી લક્ષણો બતાવી શકે છે. તે બધા ઉમેરે છે, જ્યારે તેઓ બાળકો હોય ત્યારે શું થાય છે અને કિશોરાવસ્થામાં તેઓ જે અનુભવે છે તે વચ્ચે કોઈ જુદાઈ નથી. જાગૃતિ લાવવી મહત્વપૂર્ણ છે, તેમના બાળકો અને ભવિષ્યની માનવતાનું માનસિક સ્વાસ્થ્ય સલામતી, બંધન, ત્વચા અને આંખોના પાલન પર આધારિત છે. બાળકના અહંકારની રચના જીવનના પ્રથમ ત્રણ વર્ષોમાં થશે, અને તે માટે તેને તેની માતાની જરૂર છે (આ જૈવિક છે, તે કોઈ વિચારધારાઓનો પ્રશ્ન નથી). અને માતાને એક 'આદિજાતિ' જોઈએ છે જે તેની સંભાળ રાખે છે, જે તેને લાડ લડાવે છે, જે તેની સંભાળ રાખવા માટે તેના આરામની તરફેણ કરે છે. આ આપણી સામાજિક સંસ્થાની મોટી નિષ્ફળતા છે, માતા એકલા હોય છે, ભરાઈ જાય છે, અદ્રશ્ય હોય છે, શ્વાસ લેવામાં પણ દોષી હોય છે. કેટલીકવાર તેઓ સામાજિક દબાણને કારણે માતા હોય છે, કારણ કે એવું માનવામાં આવે છે કે એક સ્ત્રી હોવાને લીધે તમારે હોવું જોઈએ, જ્યારે પ્રેમ કરવો તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે, કોઈ જવાબદારી અથવા લાદવામાં ભૂમિકા વિના.

જે સમાજમાં હું શરૂઆતમાં ટિપ્પણી કરતો હતો, કુદરતીની નજીક, જાતીય દમન વિના, ત્યાં માતાની એક ઉત્કૃષ્ટ સંભાળ પણ છે, એક જાતિ જે માતાઓનું રક્ષણ કરે છે અને જૈવિક ઘટનાને સમર્થન આપે છે. આપણી સંસ્કૃતિ સાથે કંઈ લેવાદેવા નથી. આ જોડાણનું પાલન, નક્કર સ્વની રચના અને coverાંકવાની ખાલીપણાની ગેરહાજરી સાથે, આ તરફેણ કરશે, જે આ કિશોરોને તેઓ જે કરવા માંગતી નથી તેના માટે ના પાડવાની મંજૂરી આપશે (જો તેઓ તે ન કરવા માંગતા હોય તો) ), કાં તો પિયર, ડ્રગ્સ, આલ્કોહોલ ... મોટાભાગે તેઓ જૂથના દબાણને કારણે આ વસ્તુઓ કરવાનું સમાપ્ત કરે છે, "વૃદ્ધ" ની છબી આપવાનો પ્રયાસ કરે છે, અથવા ચોક્કસપણે પુખ્ત પ્રતિબંધ સામે બળવો તરીકે. અને આપણા સમાજમાં જાતીયતા પ્રતિબંધિત, છુપાયેલા છે.

એમએચ: અને માર્ગ દ્વારા, જો કે દરેક વ્યક્તિ ખૂબ જ વ્યક્તિગત રીતે સેક્સનો અનુભવ કરે છે, અને આપણને બધાની પોતાની જરૂરિયાતો છે ... સ્વસ્થ જાતીયતાનો કોઈ રસ્તો છે? જે છે?

એલપી: ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિરેક શું છે તે ઘણા લોકોને ખબર હોતી નથી. કાં તો તેઓ આનંદની અનુભૂતિ કરતા નથી (કેટલીક વખત ત્યાં દુ sufferingખ પણ થાય છે), અથવા તેનો એક નાનો ભાગ છે, જેનો વાસ્તવિક ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિથિ સાથે કોઈ લેવાદેવા નથી (જોકે તેનો અનુભવ ક્યારેય થયો ન હોવા છતાં, વ્યક્તિ માને છે કે તેમની પાસે ઉગ્ર ઉત્તેજનાનો અતિરેક છે). પરંતુ મેં પહેલાં કહ્યું તેમ, જાતિયતા પુખ્ત વંશના બહાર છે. તે આનંદ છે. એવા લોકો છે જે આનંદના અનુભવને નકારે છે, ત્યાં એક આત્મ-સજા છે, અજાણ્યાની ભાવના છે, જે પ્રારંભિક બાળપણથી જ એકીકૃત કરવામાં આવી છે, અસ્વીકાર સાથે, ઉદાહરણ તરીકે, તેમના માતાપિતાના હાથ, જો તેઓ તેમના ગુપ્તાંગોને સ્પર્શ કરે તો નિંદા કરે છે, શરીરનો પ્રગતિશીલ જોડાણ અને આપણને શું સુખદ છે જે રી habitો, વિશિષ્ટ ઉછેર, સજાઓથી ભરેલા, ઝગડા, રમતની અછત, સંપર્ક, વગેરે સાથે થાય છે.

જો આપણે આપણા શરીર અને આનંદથી ડિસ્કનેક્ટ કરીએ છીએ, તો આપણી પુખ્ત લૈંગિકતા કેવી હશે? જાતીયતાને આરોગ્યપ્રદ રીતે જીવવાનો એકમાત્ર રસ્તો એ છે કે સ્વસ્થ પેરેંટિંગને પ્રોત્સાહન આપવું અને લિંગ ભૂમિકાઓ ઉતારવી.

એમએચ: તમે એવા માતાપિતાને શું કહો છો જે ગભરાઈ ગયો છે કારણ કે તેઓએ તેમની પુત્રી અથવા પુત્રને હસ્તમૈથુન કર્યાનો શોધ્યો છે?

એલપી: બિલકુલ ચિંતા ન કરો, જે આ ઉત્તમ સંકેત છે કે આવું થાય છે. તે ચેતવણી આપવાને બદલે તેણીને કહે છે કે તે પણ કરે છે અને તે સુખદ છે. આ રીતે, આ સંદર્ભ સાથે, અમે અમારા બાળકને આંતરિક રીતે ન સમજવામાં સહાય કરીએ છીએ કે તે કંઈક અયોગ્ય છે અથવા તે આનંદ અનુભવવા માટે દોષી અનુભવે છે.

એમએચ: અને તમે બીજા માતાપિતાને શું કહો છો જે મૂંઝવણમાં છે કારણ કે તેમનો કિશોર તેમના ભાગીદાર સાથે રૂમમાં ઝલકવા માંગે છે?

એલપી: ઠીક છે, તે જ વસ્તુ જેનો મેં ઉપર ઉલ્લેખ કર્યો છે, તેઓ કયા સંબંધો રાખવાના છે, પછી ભલે આપણે તેમને છોડીએ કે ન રાખીએ, તેમને ઘરે સંબંધ રાખવાની મંજૂરી આપવી તે તેમને ગમે ત્યાં રાખીને, અને કોઈ સંરક્ષણ વિના ભયથી સુરક્ષિત કરશે.

એમએચ: આપણા દેશની શાળાઓ અને સંસ્થાઓના જાતીય શિક્ષણને તમે કેવી રીતે મૂલ્ય આપો છો?

એલપી: તમારે ઘણું સુધારવું પડશે. મને ખબર નથી કે બધા કેન્દ્રોમાં શું કરવામાં આવે છે, પરંતુ જાતીય શિક્ષણ વિશે મેં જે જોયું છે તેનો જાતીયતા કરતા કંડોમ મૂકવા અથવા ટેમ્પોન આપવાથી વધુ સંબંધ છે. કંઈપણ શિક્ષિત કરતા વધારે, આપણે દબાવવાનું બંધ કરવું પડશે. જો આપણે પહેલાથી જ અવરોધિત હોય, તો અમે કેવી રીતે પુખ્ત લોકોને જાતીયતા વિશે શીખવવા જઈશું?

અંત કરવા માટે, મારે લૌરાના સહયોગ બદલ આભાર માનવો પડશે, અને આશા છે કે તમને ઇન્ટરવ્યૂ ખૂબ ગમ્યું હશે. મને તે કરવામાં આનંદ થયો છે અને તેમ છતાં તે પસંદ કરવું મુશ્કેલ છે, તેમ છતાં, મને આ વાક્ય બાકી છે: complete એક સંપૂર્ણ સિસ્ટમ બાળકોને બતાવે છે કે તેઓએ તેમની લાગણીઓને પોતાની પાસે રાખવી જોઈએ, 'માચો' બનવું જોઈએ અને પગલું ભરવું જોઈએ. સ્ત્રીઓ પર, અને અમે તે છોકરીઓને શીખવીશું જેણે તે બૂટ હેઠળ રહેવું જોઈએ અને objectsબ્જેક્ટ્સ બનવું જોઈએ. મને લાગે છે કે આખા સમાજે બાળકો સાથેની સારવાર અંગે ગંભીરતાથી વિચાર કરવો જોઇએ, પરંતુ જાતિની ભૂમિકાઓ અને અન્ય ગેરસમજો કે આપણે સ્વેચ્છાએ અથવા અનિચ્છનીય રીતે ટ્રાન્સમિટ કરીએ છીએ, અન્યથા આપણી પાસે જે સમસ્યાઓ છે તે પહેલાં (જેમ કે વાયોલેન્સિયા ડી ગેનેરો) ઉકેલાવાને બદલે ઉગ્ર થઈ શકે છે.