જ્યારે પુત્ર તેની માતા વિશે કંઇ જાણવા માંગતો નથી, ત્યારે શું કરવું જોઈએ

હેલો, તે જટિલ છે, મારી દીકરીએ મારી તરફના ઘણા અપમાનનો સામનો કરતાં મારી સૌથી નાની પુત્રી પર તેને ફેંકી દેવાની હતી, મારી પુત્રી વર્ષોથી વર્તન કરતી હતી, જેમ કે તેણીએ મને હળવાશથી અથવા ભોજનની મજા માણી હોય, મને કંઇપણ ત્રાસી ગયું હતું, અથવા કોરોના વાયરસની સ્થિતિમાં જે બદનામીમાં તીવ્ર બની છે કારણ કે જો તમે વાયરસ, વગેરે પકડો તો તમે મારી નાખશો.…. તે દિવસ પહેલાથી ત્રણ મહિના થઈ ગયા છે, તે દિવસ પહેલા તેણે મને કહ્યું હતું કે "તમે મારા ચહેરાને ભૂલી જશો" તે એક અઠવાડિયા પહેલા તેના ઓરડામાંથી તેના કપડા માટે આવ્યો હતો અને મેં તેને કહેવાની તક લીધી કે તે શું કરવા જઈ રહ્યો છે. ગુડ નાઇટ પર…. અને તેણે મને જવાબ આપ્યો, હું ત્યાંથી પસાર થઈશ જ્યાંથી તેઓ મને ફેંકી દેતા નથી, તે અપમાનજનક વલણ ધરાવે છે અને હું સ્વીકાર પણ કરું છું કે મેં મારી જાતને તેની hisંચાઇ પર મૂકી છે, મારી ભૂલ છે પરંતુ તે મને મારા બ boxesક્સમાંથી કા driી મૂકે છે, મને હાથ પર ખેંચી લેવા અથવા મને બાથ પર મારવા જ્યારે હું તેની સાથે એકલા રહેવા માટે તેના પર બૂમો પાડવાની વાત કરવા માંગતી હતી, ત્યારે તેણી ઓરડામાં એકલા જ જમતી અને જમતી, અથવા તેણી મારી સાથે વાત કરશે નહીં, અને જો તેણી આવું કરે, તે ફરી ફરી રહ્યો હતો અને મેં પુનરાવર્તિત કર્યું હતું કે તેણી મારી સાથે આવું બોલશે નહીં, મારે એમ પણ કહેવું પડશે કે મારે તેણીનું તણાવ વધતો જોવા નથી માગતો, હું આ રીતે શાંત છું, થોડી આરામ છે પણ બરાબર કંઈક જે હું ચૂકી ગયો છું અને તે શા માટે છે તે જાણવું મારા માટે ક્યારેય સરળ બનાવ્યું નથી. કોઈપણ રીતે ... આ સ્થિતિ 9 મહિના પહેલા પણ સપનામાં નથી. મારી નાની છોકરી મને કહે છે કે અમે તેના કરતાં શાંત છીએ કે મેં તેને ફેંકી દેવાનું કેવી રીતે નક્કી કર્યું નહીં કે તેણીએ કર્યું છે અને પરિસ્થિતિ વાજબી કરતા વધારે હોવાથી મને વાંધો નથી .. હું કેવી રીતે કરીશ ??? હું નથી જાણતો કે તેના જન્મદિવસ પર અભિનંદન આપવું કે નહીં, મને લાગે છે કે હું સૌથી ખરાબ છું, મને સારી માતા જેવી લાગતી નથી કે હું ભોગ બનવા માંગતો નથી, પરંતુ મને લાગે છે કે હું માતા હોવાના વિષયમાં નિષ્ફળ ગઈ છું. સત્ય નિષ્ફળ, તૂટેલી અને અવ્યવસ્થિત અને અવ્યવસ્થિત અને વિખુટી પડી હું કલ્પના કરું છું કે મારી પુત્રી તેની નવી પરિસ્થિતિમાં સારી હતી, તેણી તેના જીવનસાથી અને આવા અને તેના પરિવાર સાથે છે, અને હું તેનાથી ખુશ છું, હું પસંદ કરું છું કે તેણી જ્યાં ઇચ્છે છે ત્યાં જ રહે. તેણીને પણ અને શાંતિ છે, ત્યાં મારી પુત્રીએ નોંધ્યું કે તે મારા ઘર કરતાં વધુ આરામદાયક છે. સારું, હું થઈ ગયો છું, શુભ બપોર.

હેલો, મેં મારી પુત્રીને 7 વર્ષ જોઇ નથી, બોલી નથી, મેં તેના પિતાને છૂટાછેડા લીધા છે અને ત્યારથી મેં તેને જોવા, વાતચીત કરવા અને કંઈપણ કરવાનો પ્રયાસ કર્યો નથી.
ખાસ તારીખે હું દુ painખથી મરી જાઉં છું.

હેલો, મારી 39 વર્ષની પુત્રી છે, હું 64 વર્ષનો છું. તે અલગ માતાપિતાનું એકમાત્ર સંતાન છે. સરેરાશથી વધુ IQ સાથે ખૂબ જ સ્માર્ટ / તેણે 5 વર્ષ સુધી મારી સાથે વાત કરવાનું બંધ કર્યું. અમારી પાસે કુટુંબમાં કોઈ નથી, તેણી પાસે એક ભાગીદાર છે, હું નથી, તે કેવી રીતે વિરોધાભાસી છે કે તે એક સાયકોપેડાગોગ છે, એક માસ્ટર સાથે. તેણે મારા આત્માનો નાશ કર્યો છે પણ મને આશા છે કે એક દિવસ હું પ્રતિબિંબિત કરીશ. કહેવાની જરૂર નથી કે, મેં મારો સામનો કરવા માટે ભીખ માંગવા માટે પત્રો બનાવવાથી માંડીને તેમનું ધ્યાન ખેંચવા માટે બધું કર્યું, કોઈ કેસ નહોતો. તેણીએ તેના પતિના પરિવાર સાથે પોતાનું જીવન બનાવ્યું અને મેં મારી જાતને કાી નાખી. ખૂબ પીડાદાયક

હું અલગ થઈ ગયો અને મારા બાળકોએ 4 વર્ષથી મારી સાથે વાત કરી નથી. હું શક્ય તેટલી પીડામાંથી પસાર થઈશ. હું મારો જીવ લેવા માંગતો હતો. પરંતુ મને સમજાયું કે તે ઉકેલ નથી. હું wapp નું એક જૂથ બનાવવા માંગુ છું ... અથવા કોઈક માધ્યમથી વાતચીત કરવા અને પીડામાં એકબીજાને ટેકો આપવા. હું બ્યુનોસ એરેસથી છું. આર્જેન્ટિના

પીડા અનંત છે અને કડવાશ ભયાનક છે જ્યારે મારા બાળકો મારી અવગણના કરે છે, મને લાગે છે કે હું વપરાયેલ અને કાઢી નાખ્યો છું. વ્યક્તિ તેમને ઉછેરવા માટે શક્ય તેટલું બધું કરે છે અને પછી તેઓ તૈયાર, સ્વસ્થ, અભ્યાસ અને પોતાનું જીવન શરૂ કરવા માટેના સાધનો સાથે ઘરેથી નીકળી જાય છે. તેઓએ મને સમજાવ્યું કે વર્ષો પહેલા છૂટાછેડા થવાને કારણે મારી પાસે પરિવાર નથી (મારા માતા-પિતા મૃત્યુ પામ્યા છે, મારે કોઈ ભાઈ-બહેન નથી અને પિતાએ તેમના ઉછેર અને ખર્ચની અવગણના કરી છે), હું શક્ય તેટલો એકલો ચાલુ રાખ્યો, પરંતુ તેઓ મને નિર્બળ અને ગરીબ તરીકે જુએ છે (હું એક ઇમિગ્રન્ટ છું અને મને જર્મન સારી રીતે કેવી રીતે બોલવું તે આવડતું નથી, ઉપરાંત, હું શાંતીનગરમાંથી બહાર આવ્યો છું). કોઈની સાથે મારો પરિચય કરાવવામાં તે શરમ અનુભવે છે અને હું તેમને જે કંઈ કહું છું તે તેના શબ્દોમાં કહીએ તો, એક વૃદ્ધ મૂર્ખ જે કંઈ જાણતો નથી. મેં એકલા જીવનમાં મારો માર્ગ બનાવ્યો અને હું જાણતો હતો કે હું એકલો જ સમાપ્ત થઈશ, પરંતુ મેં મારા સૌથી ખરાબ સ્વપ્નોમાં પણ કલ્પના કરી ન હતી કે મને સંપૂર્ણ મૌન માટે દોષિત ઠેરવવામાં આવશે અને મને તેમના નવા જીવનમાં મારી જાતને રજૂ કરવાનો અધિકાર નથી. .
હું કામ કરું છું અને અભ્યાસ કરું છું, જ્યારે તેઓ મને મારા પરિવાર વિશે પૂછે છે… હું જવાબ આપવાનું ટાળવા અથવા રડવાનું શરૂ ન કરવા માટે જૂઠું બોલું છું, હું ફક્ત એટલું જ કહું છું કે હું એકલી છું. કોઈ આશ્વાસન નથી.

મારી દીકરીઓ દોઢ વર્ષ પહેલા મને ગુડબાય કહ્યા વગર જતી રહી. કેદ દરમિયાન ઘર્ષણ થયું હતું, પરંતુ તે એટલું ગંભીર નહોતું જેટલું દુષ્ટ કંઈક માટે. તેઓ કાનૂની વયના છે, મોટી વ્યક્તિ નાના પર જીવલેણ ટોલ લે છે, તેઓ સતત લડ્યા. અચાનક મેં એક ફેરફાર જોયો, તેઓ ખૂબ જ સારી રીતે જોડાયા, હું ખુશ હતો, જોકે તેઓએ મને એક બાજુ છોડી દીધો અને મારો અનાદર કર્યો. એક દિવસ તેઓ ચાલ્યા ગયા, નાની છોકરીને મોટી વ્યક્તિ દ્વારા લઈ જવાનું બંધ કરી દીધું, પરંતુ તેણી સારી રીતે કામ કરતી હોવાથી, શરૂઆતમાં તે ખરાબ હોવા છતાં, તેણી તેની સાથે રહી. આખી જીંદગી દુરુપયોગનો ભોગ બનેલા પિતાએ તેમના માટે મને છોડવાનું સરળ બનાવવામાં મદદ કરી છે. પરંતુ તેઓ છોડી ગયા એટલું જ નહીં, તેઓ મારી સાથે વાત પણ કરવા માંગતા નથી અને તેઓ મને ધિક્કારે છે. હું શપથ લઉં છું કે હું તેમના માટે અને તેમના માટે મૃત્યુ સુધી લડ્યો છું. મારી પાસે કંઈ જ બચ્યું ન હતું, તેઓએ મારી વીજળી પણ કાપી નાખી હતી, મેં તે મહિનાઓ દરમિયાન પરિવારને ટેકો આપવા માટે મારી પાસે જે બધું હતું તે ખર્ચી નાખ્યું હતું કે અમે બંધ હતા. હું આ દુનિયામાં બીમાર અને એકલો છું. મેં બધું ગુમાવ્યું છે, મારી પાસે હવે કુટુંબ નથી. હું સાવ ત્યજી ગયો છું, હું ફક્ત તેમના માટે જ જીવ્યો છું અને પીડા એટલી છે કે હું જીવી શકતો નથી. મેં મારા ઘરથી બે ડગલાં આગળ કામ કરતી સૌથી વૃદ્ધ સાથે વાત કરવાનો પ્રયાસ કર્યો છે અને તેણી મને નકારી કાઢે છે અને મારી સામે એવી રીતે જુએ છે કે જાણે હું કબજો ધરાવતો હોઉં, તેણી તેના સાથીઓ સામે મારી મજાક ઉડાવે છે. એવું લાગે છે કે હું તેનો કંઈ નથી. મેં તેમને મારું આખું જીવન આપી દીધું, તેઓ મારું જીવન હતા અને હું તેમને પાછા મેળવી શકતો નથી. મેં નાની છોકરીને ફરીથી જોઈ નથી. એવું લાગે છે કે હું મૃત્યુ પામ્યા પહેલા દફનાવવામાં આવ્યો છું. હું નિષ્ઠાપૂર્વક શપથ લેઉં છું કે મને ખબર નથી કે મેં તેમને આટલી બધી નફરતથી શું નુકસાન પહોંચાડ્યું છે, તેઓ મને પણ કહેતા નથી. હું બીમાર છું, અસુરક્ષિત છું, એકલો છું, મારી પાસે કંઈ નથી અને મેં આ બધાની ક્યારેય કલ્પના પણ કરી ન હોત. હું ફક્ત તેમની સાથે વાત કરવા માંગુ છું પણ મને એ પણ ખબર નથી કે તેઓ ક્યાં રહે છે, તેઓ આગળના શહેરમાં છે અને તે મોટું છે અને, જો મને ખબર હોત તો પણ... મને લાગે છે કે તેનાથી કોઈ ફરક પડતો નથી. હું હંમેશા મારી જાતને મારી નાખવા ઈચ્છું છું કારણ કે હું આ પીડા સહન કરી શકતો નથી. હું ઔષધીય છું, પરંતુ આ એકલતા અને કંઈપણ વિનાનું હોવું મને ડૂબી જાય છે. એવા દિવસો આવે છે જ્યારે હું ઉઠી શકતો નથી. જે દિવસે તેઓએ નાની છોકરીને છોડી દીધી તે દિવસે મને ધક્કો માર્યો, હું ગુડબાય કહેવા માંગતો હતો, તેણીને ગળે લગાડ્યો, હું પડી ગયો, મને ચિંતાનો હુમલો આવ્યો અને તેઓએ મને જમીન પર સૂવડાવી દીધો. હું મરવા માંગુ છુ.