બાળપણમાં મારી સાથે દુર્વ્યવહાર થયો છે કે નહીં તે કેવી રીતે જાણવું

મને શંકા છે કે તેઓએ મને દુર્વ્યવહાર કર્યો છે કે નહીં, હું મારા બાળપણમાં ઘણી વસ્તુઓ જીવતો હતો ... મને ચિંતા કરવાની બાબત એ છે કે મારી lsીંગલીઓ સાથે મેં રમ્યું કે તેમના સંબંધો છે (મને ખબર નથી કે તે સામાન્ય છે કે નહીં અન્ય બાળકો) તે કરો) પરંતુ ખલેલ પહોંચાડવાની બાબત એ છે કે મેં રમ્યું કારણ કે તેઓએ બાર્બી પર બળાત્કાર ગુજાર્યો હતો, ત્યારે હું મારી જાતને યાદ કરું છું કે જ્યારે આ છોકરી રડતી હતી અને મારી જાતને કહ્યું હતું કે હું ખરાબ વ્યક્તિ નથી અને મેં આગળ વધવામાં મદદ કરવા માટે ભગવાનને પ્રાર્થના કરી. મારા બાળપણની યાદો લગભગ શૂન્ય છે, મને બહુ ઓછી યાદ છે. મને ખબર નથી કે તે થયું છે કે નહીં

નમ્ર હેલો, એ હકીકત છે કે નાના બાળકએ રમ્યું હતું કે તેના રમકડાઓમાં જાતીય સંબંધો છે, સંદર્ભમાં તે સમજાવવા યોગ્ય છે, તે દર્શાવતું નથી કે તેની સાથે દુષ્કર્મ થયું હતું, બળાત્કાર દ્વારા અથવા શ્રેષ્ઠ હા દ્વારા. પરંતુ જો તે સંકેત આપે છે કે બાળક જાતીયકૃત છે, ક્યાં તો તેણે જાતીય કૃત્ય જોયું છે, તેણે પુખ્ત વયના મૂવીઝ વારંવાર જોયા અને ટીવી પર ખૂબ સ્પષ્ટ, તે શૃંગારિક પુખ્ત વાતચીતો સાંભળે છે, તેના પર બળાત્કાર કરવામાં આવ્યો છે ... તે બધા જાતીય શોષણ છે. તેથી તે વ્યક્ત કરવા માટે બિન-મૌખિક ભાષાનો ઉપયોગ કરે છે. Lsીંગલીઓ જે રીતે સેક્સ કરે છે તેનો સંદર્ભ ઘણો બોલે છે, ઉદાહરણ તરીકે કે તે મૌખિક સેક્સ અથવા આ સ્પર્શ કરે છે, તે સંદર્ભ વધુ જીવંત પરિસ્થિતિ વિશે બોલે છે અથવા કદાચ હું આ દ્રશ્યોની સાક્ષી છું. તેથી સંદર્ભ યાદ કરવાનો પ્રયાસ કરો. તમારી જાતને ત્રાસ આપશો નહીં, પરંતુ તેને યાદ રાખો, સંભવત it તે બન્યું ન હતું, અને તમારી પાસે માનસિક વિકૃતિઓ છે કે જે ખોટું છે અને એવું લાગે છે તે માટે કોઈ સમજૂતી શોધવાનો પ્રયાસ કરે છે. જુઓ કે તમારું બાળપણ ઇચ્છે છે કે નહીં ...

હું લેખ પર આવ્યો, કારણ કે આજે હું મારા બોયફ્રેન્ડ સાથે હતો અને તે ઇચ્છતો હતો કે હું તેના પર ઓરલ સેક્સ કરું, મારે ઇચ્છા નહોતી પણ તેણે આગ્રહ કર્યો અને સ્વીકાર્યો પણ જ્યારે મેં તેના સદસ્યને નજીકથી જોયો ત્યારે મને ગંધથી મને લાગણી મળી કે આ હું પરિચિત અને જાણીતો છું અને આવેગ પર મેં લગભગ વારંવાર બૂમ પાડી છે અને મારે નથી જોઈતું હું નથી જોઈતો તે સમજે છે કે કંઇક થઈ રહ્યું છે અને તેણે મને મદદ કરી પણ તે બધું જાણીતું બન્યું તે મારા વિચારોને ખલેલ પહોંચાડે છે. મને કંઇક એવી યાદ અપાવી જે પહેલાથી ભૂલી હતી

જો ભાઈ-બહેન વચ્ચેની રમત દુરુપયોગ છે તો કેવી રીતે કહી શકાય? મારી પાસે અસ્પષ્ટ યાદો છે, પરંતુ હું જાણું છું કે વસ્તુઓ બન્યું, ઘસવું, ઓરલ સેક્સ કરવું, હું લગભગ 9/10 વર્ષનો હોવો જોઈએ, મારો ભાઈ 3 વર્ષ મોટો (13/14 વર્ષ) છે. હું એમ માનીને મોટો થયો કે કદાચ તે કંઈક સામાન્ય છે, "જાતિયતાની શોધ"? તે કેટલું સામાન્ય છે? અથવા તે સામાન્ય નથી અને ખરેખર દુરુપયોગ છે? વય તફાવત ઘટાડવું છે? . મારી પાસે મારા માતાપિતાના મિત્રના પુત્રની પણ અસ્પષ્ટ યાદો છે, જેમણે મારી જાતને મારી પાસે ઉજાગર કરી હતી, પરંતુ મને તે યાદ નથી. આજે હું 34 વર્ષનો છું, અને હું સામાન્ય અસ્વસ્થતાથી પીડાય છું, મને ગભરાટ ભર્યાના હુમલાઓ થયા હતા, હું સામાન્ય રીતે હતાશ હોઉં છું, અને હું પેટની સમસ્યાઓ (ચીડિયાપણું આંતરડા) સાથે જીવું છું, જે મને કહેવામાં આવ્યું છે કે ચિંતાથી સંબંધિત છે (મેં કેટલાકમાં વાંચ્યું પાઠો, કે પેટ બીજા મગજ છે). મને સૌથી વધુ ચિંતા કરવાની બાબત એ છે કે મારી પાસે મારા બાળપણની યા ખૂબ જ ઓછી યાદો નથી, અને જ્યારે હું યાદ રાખવા માંગુ છું ત્યારે હું કરી શકતો નથી, અને જ્યારે વાર્તા કે વાર્તાઓ કહેવામાં આવે છે ત્યારે તે પરિસ્થિતિમાં પોતાને મૂકવું મારા માટે ખૂબ મુશ્કેલ છે. , અને મને તે સંપૂર્ણપણે યાદ નથી. ગૂગલ આ બધા લક્ષણો, અને તેથી જ હું અહીં આવ્યો….

નમસ્તે, હું 4 વર્ષનો હતો અને 11 વર્ષ સુધીનો મને યાદ છે કે કોઈ સંબંધી મને અપશબ્દો કહે છે. હું હંમેશાં તેને જાણતો હતો, પરંતુ મેં તેને હંમેશાં મારાથી અલગ કરી દીધું, એવું છે કે જાણે હું આ નાનકડી છોકરીનું રહસ્ય જાણું છું જેણે આ સહન કર્યું છે. થોડા મહિનાઓ સુધી મને કોઈ ખ્યાલ નથી કે મને કેવી રીતે સમજાયું કે હું તે જ છોકરી છું જેણે તે સહન કર્યું! આ મને ઘણું દુtingખ પહોંચાડે છે. મારી પાસે મારા આખા હાથમાં વ્યગ્રતા છે, મને ખબર છે કે મારી પાસે છે, મારી પાસે પહેલેથી જ મારી જાતને દુ .ખ પહોંચાડવાની અનુભૂતિ છે જ્યારે તે છોકરી દુર્વ્યવહારથી દરરોજ પીડાતી પીડા અનુભવે છે.
13 વર્ષની ઉંમરે મેં તેના વિશે મારા માતાપિતાને કહ્યું, તેઓએ તેની ક્યારેય કાળજી લીધી નહીં, તેઓ તેને ફરીથી ઘરે લઈ ગયા, પછી મને લાગે છે કે મારી પાસે કોઈ વિકલ્પ નહોતો અને મેં આને મારાથી અલગ કરી દીધું, મેં 16 વર્ષના લગ્ન કર્યા અને આજે હું 23 વર્ષનો છું. , જલ્દીથી હું મદદ શોધીશ કારણ કે મને સમજાયું છે કે મારી પાસે ન હોય તેવી આ બધી યાદો સાથે હું કરી શકતો નથી અને હવે તે અહીં છે ...

નમસ્તે, મેં તાજેતરમાં તે બાબતો યાદ રાખવાનું શરૂ કર્યું હતું જે મેં નાનપણમાં કરી હતી, અને તેમાં મને કંઈક અજીબ યાદ આવી ગઈ. જ્યારે હું લગભગ 5 કે 6 વર્ષનો હતો, ત્યારે મેં એક હોરર મૂવી જોયું, મને એટલો ડર લાગ્યો કે તે રાત્રે મને તાવ આવ્યો અને હું સૂઈ શકતો નથી, હું તમારા વિશે જાણતો નથી, પરંતુ મારા પરિવારમાં મારી દાદીની તેણીએ કરેલી તકનીક (મને તે શું કહેવું તે ખબર નથી). શું તમારો ડર દૂર થઈ શકે? તેણી આપણા શરીરમાં ઇંડા પસાર કરશે અને ઘણી પ્રાર્થનાઓ કરશે, અને જ્યારે તે સમાપ્ત થઈ ગઈ ત્યારે અમને તે સારું લાગ્યું. જ્યારે મારી દાદી બીજા શહેરમાં રહેતા હતા, તેથી તે મને તે ઉપાય આપી શક્યો નહીં? તેથી મારા માતા-પિતાએ મારા કાકાની મદદ માટે મને મદદ કરી, તેમના કહેવા મુજબ તે પણ જાણતા હતા કે આ પ્રકારની વસ્તુ કેવી રીતે કરવી. પછી તે જ રાત્રે, હું ઓરડામાં મારી જાતને બંધ કરું છું, તે ફક્ત અમારા બે જ હતા, સત્ય એ છે કે મને તેણે જે કહ્યું તે મને ખૂબ સારી રીતે યાદ નથી, પરંતુ મને તે સમજાયું અને તે મારા આખા સ્તનને ચાટતો હતો, મેં તે વિચાર્યું તે તેની સારવારનો ભાગ હતો અથવા તે કંઈક., તે પછી મને વધુ યાદ નથી. પરંતુ મને એક લાગણી છે કે તે પછી મને દુરૂપયોગ થયો છે, કારણ કે તેમના કહેવા મુજબ તે ફક્ત મારા શરીર દ્વારા એક અખબાર પસાર કરવા જઇ રહ્યો હતો અને તે મને ચાટશે નહીં, મને હજી પણ શંકા છે, મને ડર છે. મને મદદ કરો

મને આ સંસર્ગનિષેધમાં સહાયની જરૂર છે, મને સમજાયું છે કે મારા લોહીના પિતા, જેણે મને વાંધો આપ્યો હતો, તે હંમેશાં મારી જાતને અશ્લીલ અને અભદ્ર રૂપે અવલોકન કરે છે અથવા તે મારું બટ્ટ જુએ છે અથવા તે મારા સ્તનોને અસભ્ય રીતે જુએ છે, હું પહેરવાનો પ્રયત્ન કરું છું છૂટક વસ્ત્રો અને નીચ પણ જો હું દાખલા તરીકે ધોઉં છું તો મને લાગે છે કે કોઈ મારી પાછળ છે તે મારું બટ્ટ જોઈને પાછું વળ્યું છે અને મારા પપ્પા ત્યાં છે અને તે જ ક્ષણે તે તેની નજર બદલી નાખે છે પણ હું જોઉં છું કે મારા નિતંબમાંથી તેની નજર કેવી રીતે બદલાય છે બીજા સ્થાને એક્સ, તેથી હું આખો દિવસ મારા રૂમમાં રહેવાનો પ્રયત્ન કરું છું, અને જો તે ત્યાં ન હોય તો જ હું બહાર જતો છું ... હું કુંવારી છું અને મને વારંવાર યોનિમાર્ગ ચેપ લાગે છે, તે સતત સંઘર્ષ છે, મારા પોતાના પણ નથી સ્ત્રીરોગચિકિત્સક જાણે છે કે હું શા માટે વારંવારના ચેપથી પીડિત છું, મેં સાંભળ્યું છે કે કેટલીક સ્ત્રીઓ જે છોકરીઓ જ્યારે પુખ્ત વયના અથવા કિશોરો હોય ત્યારે દુર્વ્યવહાર કરતી હતી તેઓ આ ચેપને સંરક્ષણના અચેતન માર્ગ તરીકે વિકસિત કરે છે ... એક દિવસ મને એવું લાગ્યું કે મારા પિતા મારા સ્પર્શ કરી રહ્યા છે નાના ભાઈ, જો કે હું તેને સમર્થન આપી શક્યો નહીં, પરંતુ તે મને વિચિત્ર લાગ્યું તે મારા નાના ભાઈના પલંગ પર સૂવા ગયો, ભલે તે અને મારી મમ્મીનું પોતાનું પલંગ હોય, તેમનું બહાનું તે ગરમ હતો ... અને જ્યારે તે મારા નાના ભાઈ સાથે સૂઈ જાય ત્યારે તેનો હાથ તેના ક્રોચ પર જાણે જાણે કે મારી જાતને હસ્તમૈથુન કરતો હતો, પરંતુ બીજી વાર મેં જોયું નહીં કે તેના હાથ કવર હેઠળ હતા અને તે મારા ભાઈને ગળે લગાવીને સૂઈ ગયો, કારણ કે મેં જોયું કે પહેલી વાર મારી યોનિમાર્ગની ચેપ 16 થી શરૂ થઈ હતી અને મને ખબર નથી કે હું જ્યારે બાળક હતો ત્યારે તે મને પણ આવું જ કર્યુ મમ્મીએ તેને સમજાવ્યું કે મને તે મારા ભાઈ સાથે સૂવું ગમતું નથી, મારી મમ્મીએ મને કહ્યું હતું કે હું ખરાબ વિચારોથી મૂર્ખ હતો, મારો સૌથી મોટો ભય ઘર છોડી રહ્યો છે અને તે મારા નાના ભાઈને સ્પર્શ કરવાનું શરૂ કરે છે, મને ખબર નથી કે તે કરે છે કે નહીં, પરંતુ તે મને કહેતો નથી.તેને એકલા છોડી દેવાનું ભયાનક છે.

હું તમારા શબ્દો મારિયા માટે આભાર માનું છું. તે તમે જે કહો છો તે જ છે, મેં તે જીવ્યું છે, દરેક પરિસ્થિતિ. આજે હું years 44 વર્ષનો છું અને છેલ્લું વર્ષ, મને ફક્ત તે પરિસ્થિતિનો પહેલા અને પછીનો સમય યાદ આવ્યો જેણે મને કાયમ બદલ્યો. 38 ની ઉંમરે મેં ગભરાટ ભર્યા હુમલાઓથી શરૂઆત કરી, પરંતુ હું થોડો હતો ત્યારથી મને રાતની ગરમ સામાચારો, ટાકીકાર્ડિયા, શ્વાસની તકલીફ, દુmaસ્વપ્નો વગેરે. મને એસ.એ.ડી. નિદાન થયું. મેં શોધવાનું શરૂ કર્યું કે જ્યારે મારે અજાણ્યા લોકો કરતાં પરિચિતો સાથે સમાજીકરણ કરવું પડ્યું ત્યારે તે મને પીડાય છે. મેં નોંધ્યું કે મારા સપનામાં તે હંમેશાં રાત હતી, ફક્ત સ્ટ્રીટ લાઇટ, મને યાદ છે કે મારા બાળપણના એક તબક્કે આજ સુધી, હું હાથ કા drawી શકતો નથી, મને દોરવાનું પસંદ છે, પરંતુ હું હાથ બનાવી શકતો નથી. તે બધી વસ્તુઓ અને ઘણું બધું મને એક વિશિષ્ટ સ્મૃતિમાં લાવ્યું. મહિનાઓ ઓછામાં ઓછી અપેક્ષિત રીતે પસાર થયા ત્યાં સુધી હું પુષ્ટિ કરી શક્યો કે વિકૃત "કાકા" તેવું છે. તે થોડાં વર્ષોથી મરી ગયો છે, પરંતુ તે એકલો જ મરી ગયો અને તૂટી ગયો. મને હજી સુધી આ કેવી રીતે કાર્ય કરવું તે ખબર નથી. પરંતુ હું મારા આઘાતનું કારણ સમજી શક્યો. આપણે બધાને યાદ રહીએ અને સ્વસ્થ રહીએ.

હું નાનપણથી જ હતાશાથી પીડાઈ છું, 10 વર્ષની ઉંમરે મેં મારી માતાની કેટલીક દવાઓ લીધી, પછી મને તેના માટે ખરાબ લાગ્યું અને તેમને vલટી થઈ, 15 વર્ષની ઉંમરે જ્યારે પણ મારા પિતા મારા પિતા સાથે ખરાબ વર્તન કરે છે, તેણે મને ખરાબ વાતો કહી અને મને યાદ છે કે તે મર્બિડ હતો, જોકે મને લાગે છે કે તેણે ઘણી વસ્તુઓ અવરોધિત કરી છે મને ખાતરી છે કે તેણે મને ઘણી વખત સ્પર્શ કર્યો, હું 10 વર્ષનો હતો અને મેં હસ્તમૈથુન કર્યું હું એવી વસ્તુઓ અનુભવવા માંગતી હતી જે મને લાગે છે કે તે સ્વપ્ન હતું. કે કોઈએ મને સ્પર્શ કર્યો, પછી 17 વર્ષની ઉંમરે હું મારા પિતા દ્વારા શારીરિક શોષણનો સામનો કરવો પડ્યો તે વચ્ચે ફરીથી મારી જાતને મારી નાખવા માંગતો હતો, મારી પુખ્તાવસ્થા દરમિયાન હું ડિપ્રેશન સાથે સંઘર્ષ કરતો હતો, મેં વૃદ્ધ પુરુષોના સંભોગ કર્યાના સપના જોયા હતા, મેં સપનું જોયું હતું. એક હાથ જેણે એક છોકરીને સ્પર્શ્યો તે હું નાનો હતો અને એક દિવસ મેં મારા નાના પિતાને મારા પલંગ પર પ્રવેશવાનું સપનું જોયું અને હું એક બાળક તરીકે, તે મારા માટે મજબૂત છે. તાજેતરમાં જ હું બીજી વ્યક્તિને કહેવામાં સક્ષમ હતો કે તે મારું મનોવિજ્ .ાની નથી, કારણ કે મારા પિતાએ વર્ષો પછી પણ મને ત્રાસ આપ્યો હતો અને મારા વિશે બિહામણું વાતો કરી હતી, મારું લગ્નજીવન ખરાબ થઈ ગયું હતું તેથી હું ઇચ્છતો ન હતો કે તે મને સ્પર્શ કરે અથવા સંબંધ બાંધે. જ્યારે પણ હું મારા પપ્પાની નજીક આવું છું, તે અપ્રિય છે.

મને ફક્ત સ્નાન, એક વાળ જેલ અને મારા પિતરાઇ ભાઇ અને મને ઉત્તેજીત યાદ આવે છે, મારી દાદી આવે છે અને કહે છે કે તે ન કરો, પરંતુ મને ખબર નથી કે આવું થયું કે નહીં.
મને એ પણ યાદ છે કે ત્યારથી (હું લગભગ years વર્ષનો હતો) તેણે મને ઉત્તેજીત કર્યું હતું (હું હસ્તમૈથુન કહેવા માંગતો નથી, હું તે શબ્દને ધિક્કારું છું અને તે મને ખૂબ જ અસ્પષ્ટ કરે છે). હું હંમેશાં મારી જાતને ઉત્તેજીત કરતો નફરત કરતો હતો, હું તેને ધિક્કારતો હતો, હું તેને ધિક્કારું છું, તે મને યાદ રાખીને નારાજ કરે છે. મને યાદ છે કે જ્યારે હું નાનો હતો ત્યારે હું લિંગ dolીંગલીઓ સાથે જાતીય કૃત્યો કરું છું, મારા પિતરાઇ ભાઇ સાથે મળીને પુખ્ત સામગ્રીની વિડિઓઝ જોઉં છું અને જાતીય રીતે રમું છું, અમને ઉત્તેજીત કરતો હતો, અને પછી મેં તે મિત્ર સાથે કર્યું, મેં તે શીખવ્યું, પરંતુ કોઈ ખરાબ હેતુ વિના , હું દરરોજ અફસોસ કરું છું અને હું ખૂબ પીડાય છું. મારો કઝીન અને હું એક જ વયના છીએ. મને કિન્ડરગાર્ટન અથવા પ્રારંભિક પ્રારંભિક શાળામાં ખુરશી સાથે મારી જાતને ઉત્તેજીત કરવાનું પણ યાદ છે, હું તેને મદદ કરી શક્યું નહીં, મેં તે ઘણી વાર કર્યું.
મને ખબર નથી કે તે દુરુપયોગ છે, મને કોઈ પુખ્ત વયના અથવા મારા પિતરાઇ ભાઈ અને મારાથી મોટા કોઈને યાદ નથી, હું યાદ કરવામાં સક્ષમ ન હોવાનો દ્વેષ કરું છું. પરંતુ હું જાતીયતા વિશે વાત કરવાનું હંમેશાં ભયભીત છું, મને ધિક્કાર છે કે તેઓ મારા શરીરને સ્પર્શ કરે છે પછી ભલે તે પુરુષો હોય કે સ્ત્રીઓ. જ્યારે મારી મમ્મી મને ઝડપી લે છે ત્યારે હું standભો રહી શકતો નથી, મને એક મોટો અકલ્પનીય ભય લાગે છે અને હાથ પ્રત્યેની સંવેદના મારા શરીરમાં રહે છે, મારા પ્રત્યે ભારે અણગમો આવે છે. તે મને પુરુષોની નજર સામે ચાલવાની ત્રાસ આપે છે, હું કોઈનું ખરાબ વિચારવું પસંદ નથી કરતો પણ એવું લાગે છે કે મારું શરીર અવલોકન કરવામાં આવે છે તે અનિવાર્ય છે. મારા જનનાંગો સહેલાઇથી ઉત્તેજીત થાય છે, કોઈપણ જાતીય વિચારો કર્યા વિના, ફક્ત ત્યાં જ ઉત્તેજના દેખાય છે અને હંમેશાં મને ખલેલ પહોંચાડવા ઉપરાંત, તે કેટલીકવાર મને શારીરિક રીતે દુtsખ પણ પહોંચાડે છે.
આ લેખ વાંચીને મેં ઘણું રડ્યું છે, યાદ રાખવા માટે માથું બાળી નાખ્યું છે, હું ભયાવહ છું.
મને ભગવાનમાં ખૂબ જ મદદ મળી છે, ભગવાન મારી સમસ્યાનું પહેલું જાણતા હતા, મારા પહેલાં પણ અને મને મદદ કરનારા પ્રથમ. તેણે મારા મોટા ભાગને સાજો કર્યો છે, ખરેખર, મારે હજી સંપૂર્ણ રૂઝ આવવા બાકી છે, પરંતુ ખરેખર શું છે? બીજા શબ્દોમાં કહીએ તો, શું થયું?
તે બધા લોકો માટે કે જેઓ મનોવૈજ્ .ાનિકો સાથે પણ બહાર જઇ શક્યા નથી, પોતાને ભગવાનને સોંપી દો, તે બધું કરી શકે છે, દરેક વસ્તુને સાજો કરી શકે છે, હું તેની સાક્ષી છું. તેના વિશે વિચારવું મને ઘણું આશ્વાસન આપે છે અને મને ખાતરી છે કે તે મને આમાંથી સંપૂર્ણ રીતે બહાર નીકળવામાં સક્ષમ થવા માટે વ્યાવસાયિક લોકોની પાસે મૂકશે.
તમે તે દુરૂપયોગો નથી, તમે તે દુષ્ટ નથી જે તમારી સાથે કરવામાં આવ્યું હતું, તમે વિક્ટીમ્સ છો અને તમે આમાંથી બહાર નીકળવાના પાત્ર છો. તેઓને પ્રેમ કરવામાં આવે છે, તેઓ ખરેખર હોય છે, તેઓ ખૂબ, ખૂબ પ્રિય અને પ્રેમભર્યા હોય છે, ખૂબ મૂલ્યવાન અને મૂલ્યવાન હોય છે. હું નિષ્ઠાપૂર્વક આશા રાખું છું કે આપણે શક્ય તેટલી વહેલી તકે આ પર કાબૂ મેળવી શકીએ અને એક બીજા બાળકને નુકસાન થાય તે દરેક કિંમતે ટાળી શકીએ.
તમે જે વાંચ્યું તેના આધારે, શું તમે વિચારો છો કે તે બાળ દુર્વ્યવહારનો શિકાર હતી?

મને હમણાં જ ખબર પડી કે મારે મારા સાવકા પિતા દ્વારા દુર્વ્યવહાર કરવામાં આવ્યો, મારું જીવન હજી પણ વિચિત્ર લાગ્યું અને ઘણી વસ્તુઓ છે જે મને મારા બાળપણથી યાદ નથી અને જો મને યાદ છે કે તે ગાબડા જેવી છે, તો હું યુગથી સારી રીતે યાદ રાખવાનું શરૂ કરું છું. 10, લગભગ બધી જ બાબતો જે મને ખબર છે કે શા માટે મારી માતાએ મને કહ્યું હતું અને બીજી અસ્પષ્ટ યાદો જે મારી પાસે છે, મારા સાવકા પિતાએ મને સ્પર્શ કરતી વખતે અથવા મને કંઇક કર્યું ત્યારે મને રેકોર્ડ કર્યુ, મને તે યાદ નથી, પણ મને યાદ છે કે તેણે મને ઘણું ચૂકવ્યું હતું અને હવે જ્યારે હું તેના વિશે વિચારું છું તે હંમેશાં મારી માતાએ કહ્યું હતું કે મેં તે વખતે સારું વર્તન કર્યું હતું કારણ કે તે હંમેશાં મને ચૂકવણી કરે છે, અને મને લાગે છે કે તે પછી તેણે મને પગાર ન આપ્યો, તેણે અન્ય વસ્તુઓ કરી અને મારું મન તે રીતે યાદ કરે છે અને તે મને ઘણું દુ painખ, ઉદાસી અને ગુસ્સો આપે છે, અને હું ખૂબ ઉદાસીન છું કારણ કે મારી માતા જાણે છે કે તે મારી સાથે શું કરે છે અને કદી કશું કર્યું નથી, તેને ક્યારેય રોક્યું નહીં, ક્યારેય કર્યું નહીં અને હવે મને ખબર છે તેણી મને કહે છે કે તેઓ જૂઠ્ઠાણા છે. પરંતુ હું બધું સમજી ગયો છું અને હું મદદની શોધ કરું છું કારણ કે હું કરી શકતો નથી, મેં હંમેશાં મજબૂત બનવાનો પ્રયત્ન કર્યો છે પરંતુ હવે મને એવું લાગે છે કે હું મરવા માંગુ છું

નમસ્તે, માફ કરશો પરંતુ તમારી વાર્તા મારા જેવી જ છે, હું 19 વર્ષનો છું અને જ્યાં સુધી મને યાદ છે ત્યાં સુધી હું તમારી જેમ જ કરું છું! અને હું કેમ જાણતો નથી ... મને પ્રેમ કરવો ગમે છે, તે જેવી છે કે ઇચ્છા ક્યારેય સમાપ્ત થતી નથી, પરંતુ એવી પરિસ્થિતિઓ છે જે મને લાગે છે કે અનુભવે છે કે મારી સાથે કોઈ રીતે દુર્વ્યવહાર કરવામાં આવ્યો છે અને મને યાદ નથી, મને નથી જાણો કે મેં મારી જાતને કેવી રીતે સ્પર્શ કરવાનું શરૂ કર્યું અને તે કરવાનું પ્રેમાળ! હું આ પરિસ્થિતિ વિશે ખૂબ જ ચિંતિત છું કારણ કે હું ખૂબ અસામાજિક છું, મને સંબંધો રાખવા ગમે છે અને હું ઘણી વાર હતાશ થવું છું, મારો મનોબળ બદલાતું રહે છે અને તાજેતરમાં જ કોઈએ મને «નિમ્ફો called કહે છે અને આ શબ્દ મને ખૂબ વિચારવા માટે ઉત્તેજિત કરે છે કેમ કે હું આ કેમ અનુભવું છું? ... પણ મારી સાથે બળાત્કાર કરવામાં આવે છે તેવું લાગણી હું તેને લાંબા સમય પહેલા લાવી છું….
મેં આ વિશે કોઈની સાથે વાત કરી નથી, મને એકલું લાગે છે ...
હું એક જવાબ પ્રાપ્ત કરવા માંગુ છું, વાંચવા બદલ આભાર ...

જ્યારે હું 6, અથવા 7 વર્ષનો હતો, ત્યારે મને મારા દાદાના નજીકના મિત્ર દ્વારા ગ્રોપ કરવામાં આવ્યો હતો અને થોડા સમય માટે હું ઉપચાર માટે ગયો હતો, પછી હું લાંબા સમય સુધી અને પાછળથી જ્યારે હું 8 વર્ષનો હતો, 2 સાથીઓએ મને ફરીથી પકડ્યો, મેં કર્યું નહીં જ્યાં સુધી હું મારી માતાને આ વિશે ન કહું ત્યાં સુધી કશું કહેશો નહીં. ગયા વર્ષે મારા એક સહાધ્યાયીએ બીજાને શાળામાં ચાલુ રાખ્યા હતા અને હાલમાં હું છઠ્ઠા ધોરણમાં અભ્યાસ કરું છું અને અમે સાથે મળીએ છીએ જાણે કે કંઇ થયું નથી મેં 6 મિત્રોને કહ્યું કે જેઓ તેના પર વિશ્વાસ કરી શક્યા નહીં એક મિત્ર છે જેની પાસે હું મારી બધી સમસ્યાઓ કહું છું અને તેણી તેની છે તે મને ખરેખર સમજે છે અને હું એક દિવસ જાણું છું પણ મને ખબર નથી કે તે બાળકોની માઓને ક્યારે ખબર પડશે કે તેઓ ખરેખર શું છે ...

2021 માં મારિયા અને અનામિકાને સંદેશ. હું તમને સમજું છું. હું એ જ પરિસ્થિતિમાં માત્ર એટલો જ કે મને અત્યંત સ્નેહપૂર્ણ અને અતિશય અનુકુળ બનવાની તક આપવામાં આવી છે જાણે મને કોઈ ફરક ન પડે અને બીજી વ્યક્તિએ તેને 120 ટકા સ્નેહ, માંસ, પ્રેમ આપવો જોઈએ.

લેખ બદલ આભાર, મને હંમેશા છુપાયેલી લાગણીઓ વ્યક્ત કરવાનો આત્મવિશ્વાસ મળ્યો છે. હું હંમેશા જાણતો હતો કે કંઈક ખોટું હતું, કંઈક થયું હતું, કંઈક અસ્વસ્થતા હતી અને મને ફક્ત વિગતો યાદ નહોતી.

મારા બાળપણના ટપકાં, તૂટક તૂટક એપિસોડ અને વર્તણૂકો કે જે 8 વર્ષના બાળક માટે સામાન્ય નહોતા, હવે હું સમજી શકું છું કે શું થયું, જો કે મને તે ખૂબ વિગતવાર યાદ નથી (અથવા તેના બદલે અફસોસ સાથે), તે થયું.

તે થયું અને તે મારી ભૂલ ન હતી, તે થયું અને હું વર્ષોથી અકલ્પનીય ચિંતા અને ગભરાટની પકડમાં જીવ્યો છું, તે થયું અને મને લોકો સાથે સંબંધ બાંધવો મુશ્કેલ લાગે છે, તે થયું અને આજે બધું સમજાયું, હું મુક્તિ અનુભવું છું. એ જાણીને કે વર્તમાનમાં મારી પાસે સમજૂતી છે અને હું ભય કે પ્રતિબંધ વિના, એક નવી વ્યક્તિ તરીકે, સાજા થવા અને પુનર્જન્મ માટે અહીં રહેવા માટે પૂરતો મજબૂત છું.

મારું જીવન કેમ એ જાણ્યા વિના મુશ્કેલ હતું, પરંતુ હવે હું જાણું છું અને માત્ર કારણ જાણવાથી મને રાહત મળે છે, મને લાગે છે કે મારા ખભા પરથી વજન ઊતરી ગયું છે.

ખરાબ સમાપ્ત થઈ ગયું છે, આજે હું જાણું છું કે હું સુરક્ષિત છું, અને ડરવાનું કંઈ નથી.

તમે ખૂબ ખૂબ આભાર

હેલો ગુડનાઈટ! મારા જીવનસાથી સાથે અમે એક ખરાબ પરિસ્થિતિનો અનુભવ કરી રહ્યા છીએ. થોડા દિવસો પહેલા, જ્યારે અમે પથારીમાં હતા, ત્યારે અમે એક સમાચાર જોયા કે પોલીસે પોપરની બોટલો જપ્ત કરી છે; મેં તેને બહુ મહત્વ ન આપ્યું પરંતુ આ સમાચારે મારા બોયફ્રેન્ડ માટે ધૂમ મચાવી દીધી. ગઈકાલે રાત્રે અમે રાત્રિભોજન કરી રહ્યા હતા અને તે મને કહે છે કે જ્યારે તે 14 વર્ષનો હતો ત્યારે તેણે કેટલાક મોટા છોકરાઓ (અંદાજે 19) સાથે મળીને ડ્રગ્સનો ઉપયોગ કર્યો હતો (તે તેના માતાપિતાના છૂટાછેડામાંથી પસાર થઈ રહ્યો હતો અને તે બકવાસમાં આશરો લીધો હતો) અને તે યાદ છે કે તેમાંથી એક તેણે તેને ભૂરા રંગના બરણીમાંથી શ્વાસમાં લીધો, તેને બીજું કંઈ યાદ નહોતું, માત્ર એટલું જ કે તે થાકવા ​​લાગ્યો, ઊંઘી ગયો અને કલાકોમાં જ જાગી ગયો, તે જ્યાં હતો તે ઘરની બહાર દોડ્યો અને લેવા લાગ્યો. તેનો શર્ટ કાઢી નાખ્યો (તે શિયાળાની મધ્યમાં હતો). તે તેના માથામાંથી આ બહાર કાઢી શકતો નથી, તેને યાદ છે કે કેટલાક તેની સાથે તેના ઘરના ખૂણામાં ગયા હતા અને અન્ય 2 રોકાયા હતા, અને તે રાત પછી તેઓએ તેને ફરીથી જૂથમાં જોડ્યો ન હતો. તે દિવસથી અમે તે સમાચાર વાંચ્યા, જાણે તેના માથા પર ટુકડાઓ આવી રહ્યા છે, તેને મજબૂત શંકા છે કે તેના પર બળાત્કાર થયો હોઈ શકે છે અને તેનો નાશ કરવામાં આવ્યો છે. અલબત્ત હું પણ કરું છું, હું શક્ય તેટલો મજબૂત રહેવાનો પ્રયત્ન કરું છું પરંતુ મને ખબર નથી કે તેને મદદ કરવા શું કરવું. અમે ફક્ત એ જાણવા માંગીએ છીએ કે શું તે ખરેખર બન્યું છે અને તેનું મન તેને "ટાઈપકાસ્ટ" કરે છે જેથી કરીને તે પીડાય નહીં, અથવા તે તેની કલ્પનાનું ઉત્પાદન છે, પરંતુ તે અમને ખૂબ જ વિચિત્ર લાગે છે કે 15 વર્ષ પછી આ ટુકડાઓ તેના હાથમાં આવે છે. વડા અમે શું કરી શકીએ છીએ? આપણે કોની પાસે જઈ શકીએ?

જ્યારે હું નાનો હતો, કિન્ડરગાર્ટન (3-4 વર્ષનો) માં પ્રવેશતા પહેલા, મને યાદ છે કે હું ઘણી વાર મારા પર-દાદીની મુલાકાત લેતો હતો, તેની એક પુત્રી તેના ઘરે 3 બાળકો સાથે રહેતી હતી, મને યાદ છે કે મને સમય પસાર કરવો ગમતો હતો. મારા મોટા પિતરાઈ ભાઈ સાથે, હું બરાબર જાણતો નથી કે તેની ઉંમર કેટલી હતી (મને લાગે છે કે 15 અને 17 ની વચ્ચે), અમે મારા મનપસંદ એનાઇમ «પોકેમોન» ની ઢીંગલીઓ સાથે રમતા હતા. મને યાદ નથી કે હું જે કહેવા જઈ રહ્યો છું તેના જેવું જ કંઈક પહેલાં થયું હતું.
મને યાદ છે કે હું મારા પિતરાઈ ભાઈને રમવા માટે આગળ જોઈ રહ્યો હતો, જ્યારે તે પહોંચ્યો ત્યારે તે મને હંમેશની જેમ લઈ ગયો, મેં ન રંગેલું ઊની કાપડ શોર્ટ સ્કર્ટ અને લીલો પોકેમોન શર્ટ પહેર્યો હતો, તે સમયે મને યાદ છે કે તે જ સમયે મને વિચિત્ર અને સાવધાન અનુભવાય છે. મને ખબર ન હતી કે શા માટે, હંમેશની જેમ હું પલંગની કિનારે બેઠો હતો અને તેણે મને ખરીદેલી નવી ઢીંગલી બતાવવાનું શરૂ કર્યું, તેમાંથી 2 ખાસ કરીને, તે વોટર પોકેમોન "પોલીવાગ" અને "પોલીવર્લ" હતા, પછી તેમને બતાવીને તેણે મને કહ્યું, શું તમે બીજું જોવા માંગો છો? મેં ચિંતાપૂર્વક તેને કહ્યું કે હા, જ્યારે તે મારી તરફ વળ્યો ત્યારે તે ફરી વળ્યો અને ઘણો ખસ્યો….તેની પાસે પહેલેથી જ બધું હતું અને તેણે મને કહ્યું કે જો મને પોકેમોન્સ એટલા ગમતા હોય કે મારે તેને ચુંબન કરવું જોઈએ, તો મેં ન કર્યું. ઇચ્છે છે અને તે હસ્યો કે કંઈ થઈ રહ્યું નથી અને તેણે મને ફરીથી ચુંબન કર્યું, મને ખરેખર ખબર નથી કે જો મને અસ્વસ્થતા અનુભવાતી હોય તો મેં તે શા માટે કર્યું…. તે ક્ષણે મારો પિતરાઈ ભાઈ દેખાયો અને મને પ્રાણીઓથી વિચલિત કરવા માટે નીચે પેશિયો તરફ દોડી ગયો. તે છેલ્લી વખત હું મારા પરદાદીના ઘરે ગયો હતો, પરંતુ મેં ક્યારેય કોઈને કહ્યું ન હતું, ફક્ત મારી બહેનને જ્યારે મને ખબર પડી કે હું ફરીથી તેમની સાથે નિયમિત સંપર્કમાં રહેવા જઈ રહ્યો છું (કારણ કે મારા પિતાની મારી અને મારી બહેન સાથેની યોજનાઓ, મારા પિતરાઈ ભાઈ હાલમાં જે ચાર્જમાં છે. તે 20 વર્ષનો હતો ત્યાં સુધી મેં તેને ફરીથી જોયો અને મને ખૂબ જ હલકી ગુણવત્તાનો અનુભવ થયો, જાણે કે હું તે 4 વર્ષની છોકરી બની ગયો હતો. જ્યારે પણ હું તેને જોઉં છું ત્યારે મને તે યાદ આવે છે. દ્રશ્ય, તેની હાજરીમાં અગવડતા અને તેની સાથે એકલા રહેવાનો ડર અથવા મારી બહેન તેની સાથે રહી હતી, જેમ કે મેં પહેલા ઉલ્લેખ કર્યો છે, તે તે જાણે છે અને હું જાણું છું કે તે પોતાને સુનિશ્ચિત કરવા પગલાં લેશે. મને ખબર નથી કે તે કેવી રીતે મને શાંત અને સ્મિત સાથે વાત કરવાનો પ્રયાસ કરે છે.

હું હજી પણ મારા ભાઈ તરફથી દુર્વ્યવહાર સહન કરું છું, તે મારા લોહીનો નથી, પરંતુ અમે તે વિચાર સાથે મોટા થયા છીએ... તે 5 વર્ષનો હતો અને હું ત્રણ વર્ષનો હતો, તેણે મને મારા કપડાં ઉતારીને તેના ભાગોને સ્પર્શ કરવાનું કહ્યું, તેણે મને ચુંબન કર્યું અને મને સ્પર્શ કર્યો, તે સતત મારા પર ગુસ્સે થતો હતો કારણ કે હું તે જે રીતે ઇચ્છતો હતો તે રીતે ન કર્યું, તેણે મને કહ્યું કે જ્યારે લોકો એકબીજાને પ્રેમ કરે છે ત્યારે તે સામાન્ય છે અને અમે ભાઈ તરીકે એકબીજાને પ્રેમ કરવો જોઈએ, મારી મમ્મીએ અમને કહ્યું કે આપણે એકબીજાને પ્રેમ કરવો જોઈએ અને દરેક વખતે લડવું ન જોઈએ, તે હું જ લડતો હતો કારણ કે રમતી વખતે તે હંમેશા મારી સાથે સ્વાર્થી હતો, રમતોમાં પણ તે સમાન ચુંબન અને સ્પર્શ કરવા માંગતો હતો અને મને તે ગમ્યું નહીં. , વાસ્તવમાં એક પ્રસંગ જ્યારે અમે હજુ 3 અને 5 વર્ષના હતા, ત્યારે તેણે મને જાતીય સ્થિતિમાં મૂક્યો અને હું તેના ભાગ પર મૂકવાનો પ્રયત્ન કરું છું, મારી મમ્મીએ તે જોયું અને તેને ઠપકો આપ્યો. તમને આશ્ચર્ય થશે કે મારા માતા-પિતા ક્યાં હતા, તેઓ ત્યાં નહોતા, તેઓ યુનાઇટેડ સ્ટેટ્સમાં સાથે કામ કરવા ગયા હતા. તેણે પોતાનો ભાગ શીખવ્યો, જ્યારે તે પહેલેથી જ તરુણાવસ્થામાં હતો ત્યારે પણ તેણે મને ઘૃણાસ્પદ વસ્તુઓ શીખવી હતી અને મને ખબર નહોતી કે કેવી રીતે કરવું. તેને રોકો. તે મારા પરપોટા જોવા માટે અચાનક મારું પેન્ટ ઉતારવા આવ્યો હતો, અને ક્યારેક મને લાગે છે કે તેણે મને તેના મિત્ર સાથે ઓફર કરી હતી કારણ કે તેમાંથી એક હંમેશા મને તેની ગર્લફ્રેન્ડ હોવાનો આગ્રહ રાખતો હતો, તેણે મને સંદેશો મોકલ્યો હતો કે તે મને ચુંબન કરવા માંગે છે, એક પ્રસંગે અમે સ્લીપઓવર અને જે છોકરીઓ અમે બાળકોથી અલગ સૂઈ હતી, જ્યારે હું જાગી ત્યારે મેં જોયું કે મારા ભાઈનો મિત્ર મારી બાજુમાં હતો, તે ઊંઘી રહ્યો હતો અને હું ઝડપથી ત્યાંથી નીકળી ગયો અને છોકરીઓ સાથે વાત કરી, મેં તેમને કંઈપણ કહ્યું નહીં, તે હતું ફક્ત તેમને બહાર કાઢવા માટે, દેખીતી રીતે મારી મમ્મીએ કંઈક જોયું કારણ કે પાછળથી તેણીએ અમને ઠપકો આપ્યો, કારણ કે હું એક છોકરા સાથે સૂઈ રહ્યો હતો અને કારણ કે મેં તેને મને સ્પર્શ કર્યો, મને તેમાંથી કંઈ લાગ્યું નહીં, હું તેને આગળ જોઈને ડરી ગયો હતો સવારે મારી પાસે, પછી તે મારા ભાઈ સાથે રહી અને મને ખબર નહોતી કે બીજું શું થયું. જ્યાં સુધી તે બંધ ન થયું, પરંતુ મને ખબર નથી કે કેવી રીતે, રમત મુજબ, બાળકો હંમેશા મને મારવા માંગતા હતા અને તે મને ખૂબ જ પરેશાન કરતું હતું.

પાછળથી, જ્યારે હું 17 વર્ષનો હતો, ત્યારે હું સેવાના એક સાથીદારને મળ્યો અને તેના કાગળમાં મદદ કરવા માટે ડિરેક્ટર હંમેશા મને તેની સાથે રાખતા, તે મને ખૂબ જ વિચિત્ર રીતે જોવા લાગ્યો અને પ્રાથમિક શાળાના બાળકો નિયમિતપણે મને હસતાં હસતાં કહેતા “લાલો. તમને તેની આંખોથી ખાય છે », તે મને ખૂબ જ પરેશાન કરે છે કારણ કે તે એક સાથી સેવા સભ્ય હોવાને માંડ એક અઠવાડિયું હતું, જેણે મને ચેતવણી આપી અને મેં જુદા જુદા જૂથોમાં જોડાઈને, શિક્ષકોને તેમના વર્ગો અથવા વસ્તુઓ સાથે ટેકો આપીને તેનાથી દૂર જવાનો પ્રયાસ કર્યો. તેઓને જરૂર હતી, ડિરેક્ટર હંમેશા તેને હું જ્યાં હતો ત્યાં મોકલતો, જેના કારણે તેણે મને હેરાન કરવાનું શરૂ કર્યું, એકવાર તેણે મારો સેલ ફોન છીનવી લીધો અને મને કહ્યું કે જ્યાં સુધી હું તેને મારો નંબર નહીં આપું ત્યાં સુધી તે મને તે આપશે નહીં, તેણે આમ કહ્યું. ગંભીરતાપૂર્વક કે હું જાગી ગયો અને તેણે મને ડરાવી દીધો, જ્યારે મેં તેને બૂમ પાડી કે હું તેને કંઈ આપવાનો નથી અને તેણે મને તે પરત કરવું જોઈએ કારણ કે મારે તાત્કાલિક બહાર જવું હતું, તેણે તેની પરવા કરી નહીં. અને મને લાંબા સમય સુધી રાખ્યો, મેં તેને ખોટો નંબર અને ફ્રેમ આપી કે તે મારો છે કે નહીં અને તે નથી તે જોઈને તે ત્યાં સુધી દોડી ગયો જ્યાં સુધી તે પહોંચ્યો. સશસ્ત્ર, મેં તેને મારો નંબર આપ્યો અને મેં તેને પછીથી બ્લોક કરવાનું વિચાર્યું, મેં તે કર્યું અને પછી મેં ડોળ કર્યો કે તેણે ફોન ગુમાવ્યો, ત્યારથી તે મારી પાછળ હતો, હું સેવા છોડી શક્યો નહીં, કારણ કે તે પહેલેથી જ ફોન હતો. મારા સર્વિસ લેટરની પ્રક્રિયા, પરંતુ ડિરેક્ટર મારા માટે તેના પર હસ્તાક્ષર કરવા માંગતા ન હતા, તેણીએ માત્ર વિલંબ કર્યો અને મને કહ્યું કે તમે મૂર્ખ ન બનાવો કારણ કે તે સ્પષ્ટ હતું કે હું તેની પાછળ હતો, તે બોયફ્રેન્ડ બનાવવાની મારી સજા હતી. , જ્યારે તે એવું ન હતું.

એક પ્રસંગે તે મારી પાછળ દોડ્યો અને મને ખબર ન હતી કે ક્યાં જવું, કોની તરફ વળવું, અને જ્યારે તે મારા ઘરની નજીક પહોંચ્યો ત્યારે દેખીતી રીતે તેણે મને અનુસરવાનું બંધ કર્યું.

પછીના દિવસોમાં સતામણી વધુ મજબૂત હતી, તે મને અન્ય શેરીઓમાં ખેંચી ગયો અને મને ખૂબ જ બળથી ચુંબન કર્યું જેનાથી મને દુઃખ થયું, તેણે મારા મારામારી અને ચીસોનો પ્રતિકાર કર્યો અને તેણે મને દિવાલ સાથે વધુ માર્યો જેથી મારા શરીર પર ઉઝરડા હતા. , હાથ અને મોંમાં, હોઠ અને ગાલની આસપાસ. સત્ય તો એ હતું કે મને એવું ચાલવામાં શરમ આવતી હતી કે લોકો મને ગંદી સમજે.

આ રીતે ઘણા દિવસો સુધી દિગ્દર્શકની "સજા" ને કારણે તે મારી પાછળ ગયો અને જ્યાં સુધી તે મારા સુધી પહોંચી શક્યો ત્યાં સુધી તેણે મને તે કરવા માટે ખેંચ્યો, એક પ્રસંગે તે મને ખૂબ જ એકલી શેરીમાં ખેંચી ગયો. બધા ત્યજી દેવાયેલા ઘરો હોય તેવું લાગતું હતું. સદનસીબે હું ત્યાંથી બહાર નીકળવામાં સફળ રહ્યો કારણ કે તેણે કહ્યું કે તેને ઘરે પહોંચવામાં મોડું થયું છે…. અને હું ઘરે જઈ શક્યો. અને મને યાદ નથી કે તે છેલ્લી વખત મેં સામાજિક સેવામાં હાજરી આપી હતી.

પરંતુ સમગ્ર પ્રક્રિયા પૂર્ણ કર્યાના દિવસો પછી, તેઓએ મારા ગ્રેજ્યુએશનના ફોટા પહેલેથી જ લીધા હતા, અને એક દિવસ, શુક્રવારે તેરમી તારીખે સવારે, તેઓએ શેરીનો દરવાજો ખટખટાવ્યો કારણ કે મારી માતા ખટખટાવતી હતી (કોણ છે તે જાણવા માટે સંબંધિત કોડ), મેં તેને જોવાની રાહ જોઈને દરવાજો ખોલ્યો પણ તે જ્યાં અટકે છે ત્યાં મને કોઈ દેખાયું નહીં, હું દરવાજો બંધ કરી રહ્યો હતો અને અચાનક કોઈએ તેને જોરથી ધક્કો મારીને કહ્યું કે, તારા ઘરમાં કોઈ નથી, તે અંદર આવીને દરવાજો ખખડાવે છે, તેણી એક જાનવર જેવી દેખાતી હતી, જે નવલકથાના એક માણસ જેવી હતી જે ગુસ્સામાં ઘરે આવે છે, બધી જ આવેગજન્ય અને હિંસક, મને તે કેવી રીતે લાગ્યું, તે મને ડરી ગયું, હું ખરેખર ધ્રૂજતો હતો અને મેં જે કંઈ પણ થઈ શકે તે વિશે વિચાર્યું, તે મને થયું. છરી માટે જાઓ પણ મેં ન કર્યું, હું મારી જાતને એક રૂમમાં બંધ કરવા દોડ્યો પરંતુ હું સમયસર દરવાજો બંધ કરી શક્યો નહીં અને તે દરમિયાન તે મારી સાથે બળાત્કાર કરવામાં સફળ રહ્યો,... કોઈ અંદર આવતા સાંભળ્યું અને તે દોડ્યો બહાર નીકળીને બીજા માળની બારીમાંથી કૂદી ગયો, હું મિશ્ર લાગણીઓથી અવાચક હતો, ઉદાસી, ગુસ્સો, મારામાં નિરાશ, હું કેમ છું, હું શું કરું, હું શું કહું, મારી સાથે શું થવાનું છે, મને આનો આલિંગન જોઈએ છે, હું શું કરું, કોને કહું, હું ક્યાં જાઉં છું…. આટલું વિચારવાથી મને કંઈપણ વિશે કંઈ જ ખબર ન પડી અને હું સ્નાન કરવા ગયો કારણ કે મને અણગમતું લાગ્યું અને શું કરવું તે વિચારીને રડ્યો, હું મારા પોતાના ઘરમાં હવે સલામત નથી અનુભવતો. હું મારી બધી ક્રિયાઓમાં ખૂબ અણઘડ અને મૂર્ખ હતો અને ત્યારથી મને સામાજિક ફોબિયા છે, મને પોસ્ટ ટ્રોમેટિક સ્ટ્રેસ હતો, મેં ભયાનક વસ્તુઓનું સ્વપ્ન જોયું જેમાં જુદા જુદા તદ્દન વૃદ્ધ પુરુષોએ મારા પર બળાત્કાર કર્યો, હું ઊંઘી શક્યો નહીં, તે ઘણા વર્ષો અને બધું હતું. જેણે મને દુઃખ પહોંચાડ્યું છે તે હજી પણ દુઃખ પહોંચાડે છે. લાઇવ સ્પર્શ કર્યો, જ્યારે પણ કોઈ રડે છે ત્યારે મને લાગે છે કે કદાચ તેઓ તેનો અથવા તેણીનો દુરુપયોગ કરી રહ્યા છે.

હું ઈચ્છું છું કે મારી પાસે પ્રોફેશનલ થેરાપી હોય, આપણા બધાને તે વિશેષાધિકાર નથી. હું તેની સાથે એકલો સંઘર્ષ કરી રહ્યો છું, હાલમાં મારો એક બોયફ્રેન્ડ છે, તે મારાથી દૂર છે કારણ કે તે બીજા રાજ્યમાં રહે છે, અમે 8 વર્ષથી રિલેશનશિપમાં છીએ અને તે મારી સાથે ખૂબ જ સમજી શકાય તેવું છે, તેની સાથે તે મારી પહેલી હતી. ડેટિંગ પછી ત્રણ વર્ષનો સમય, અને હજુ પણ તેની સાથે સંબંધો જાળવી રાખવા મારા માટે મુશ્કેલ છે. હું હવે 25 વર્ષનો થઈ રહ્યો છું.

હું ખરેખર જાણવા માંગુ છું કે આ વસ્તુઓ મારી સાથે કેમ થઈ છે, કહેવા માટે ઘણું બધું છે પરંતુ મેં પહેલેથી જ પૂરતું લખ્યું છે

4 વર્ષ પહેલાં જ્યારે હું ઊંઘતો હતો ત્યારે મારા સાવકા પિતાએ મારી સાથે દુર્વ્યવહાર કર્યાની મારી પાસે કેટલીક યાદો હતી, આ સામગ્રીએ મને ઓળખી કાઢવાની અનુભૂતિ કરાવી હતી, હું ફક્ત મારી જાતને થોડો વ્યક્ત કરવા સક્ષમ બનવા માંગુ છું કારણ કે હું ડરથી ક્યારેય કોઈને કહી શકતો નથી કે તેઓ મારા પર વિશ્વાસ કરશે નહીં. , કારણ કે તેણે મને ધમકી આપી હતી, સત્ય એ છે કે, હું જે બન્યું તે ભૂલી જવા માંગુ છું, ભલે તે ખરેખર અશક્ય છે.