जब बेटा अपनी माँ के बारे में कुछ नहीं जानना चाहता तो क्या करें

नमस्कार, यह जटिल है, मेरी बेटी को मेरी सबसे छोटी बेटी के लिए मेरी ओर से इतने अपमान के कारण फेंकना पड़ा, मेरी बेटी वर्षों से ऐसा व्यवहार कर रही थी जैसे कि वह मुझे आराम से देख रही हो या भोजन का आनंद ले रही हो, मुझे कुछ भी हो गया था, या कोरोना वायरस की स्थिति के मामले में जो रिपॉजिट में बढ़ गया है जैसा कि आप मुझे मारने जा रहे हैं यदि आप वायरस को पकड़ते हैं, आदि…। उस दिन से तीन महीने हो चुके हैं, उस दिन से पहले उसने मुझसे कहा था "तुम मेरा चेहरा भूल जाओगे" वह एक हफ्ते पहले अपने कमरे से अपने कपड़ों के लिए आई थी और मैंने उसे यह बताने का अवसर लिया कि वह क्या करने जा रही है? शुभ रात्रि… और उसने मुझे उत्तर दिया, मैं वहां से गुजरूंगा जहां से वे मुझे बाहर नहीं फेंकेंगे, उनका अपमानजनक रवैया रहा है और मैं यह भी मानता हूं कि मैंने उनके साथ गलती की है, मेरी ओर से त्रुटि हुई है लेकिन मैं अपने दिमाग से बाहर हूं, वह मेरे पास आ गई हैं मुझे हाथ पर चुटकी बजाओ या मुझे हाथ में मारो जब मैं उसे अकेले छोड़ने के लिए मुझसे चिल्लाने के लिए बात करना चाहता था, तो वह खाना खाएगी और अपने कमरे में अकेले ही खाना खाएगी या वह मुझसे बात नहीं करेगी और अगर उसने ऐसा किया, तो यह था पुनरावृत्ति और मैंने दोहराया कि वह मुझसे इस तरह बात नहीं करेगी, मुझे यह भी कहना है कि मैं उसे नहीं देखना चाहता हूं मेरा तनाव बढ़ गया है, मैं इस तरह शांत हूं, कुछ बाकी है लेकिन वास्तव में मुझे याद किया गया है और यह कुछ ऐसा है मेरे लिए यह जानना आसान नहीं था कि क्यों। वैसे भी ... यह स्थिति 9 महीने पहले सपनों में भी नहीं थी। मेरी छोटी लड़की मुझसे कहती है कि हम उससे ज्यादा शांत हैं कि मैंने उसे फेंकने का फैसला कैसे किया कि उसने ऐसा नहीं किया और मैंने इस पर आपत्ति नहीं जताई क्योंकि स्थिति अस्थिर से ज्यादा थी .. मैं कैसे करूं ??? मुझे नहीं पता कि उसे उसके जन्मदिन पर बधाई देना है, मुझे लगता है कि मैं सबसे खराब हूं, मैं एक अच्छी मां की तरह महसूस नहीं करती हूं और न ही मैं शिकार होना चाहती हूं, लेकिन मुझे लगता है कि मैं एक मां होने के विषय में विफल रही हूं। सच्चाई विफल, टूटी-फूटी और अस्त-व्यस्त और अस्त-व्यस्त और बिखर गई मैंने कल्पना की कि मेरी बेटी अपनी नई स्थिति में ठीक थी, वह अपने साथी और इस तरह के परिवार के साथ है, और मैं इसके बारे में खुश हूं, मैं पसंद करती हूं कि वह वहीं हो जो मैं चाहती हूं उसे भी और शांति है, वहाँ मेरी बेटी ने देखा कि वह मेरे घर की तुलना में अधिक आरामदायक है। अच्छा मैं कर रहा हूँ, शुभ दोपहर।

हैलो, मैंने नहीं देखा, बोलो, मेरी बेटी 7 साल मैंने उसके पिता को तलाक दे दिया और तब से मैंने उसे देखने, संवाद करने और कुछ भी नहीं करने की कोशिश की।
एक विशेष तिथि पर मैं दर्द से मर जाता हूं।

नमस्ते, मेरी एक 39 वर्षीय बेटी है, मैं 64 वर्ष का हूं। वह अलग हुए माता-पिता की इकलौती संतान है। औसत से अधिक आईक्यू के साथ अत्यधिक बुद्धिमान / उसने मुझसे 5 साल तक बात करना बंद कर दिया। हमारे परिवार में कोई नहीं है, उसका एक साथी है, मैं नहीं, वह कितना विरोधाभासी है, वह एक मास्टर के साथ एक मनोरोगी है। इसने मेरी आत्मा को नष्ट कर दिया है लेकिन मुझे अब भी उम्मीद है कि एक दिन मैं सोचूंगा। कहने की जरूरत नहीं है, मैंने उनका ध्यान आकर्षित करने के लिए पत्र बनाने से लेकर मुझसे भीख मांगने तक सब कुछ किया, कोई मामला नहीं था। उसने अपना जीवन अपने पति के परिवार के साथ बनाया और मैंने खुद को त्याग दिया। बहुत दर्दभरा

मैं अलग हो गया और मेरे बच्चों ने 4 साल से मुझसे बात नहीं की। मैं दर्द से गुजरता हूं जैसा मैं कर सकता हूं। मैं अपनी जान लेना चाहता था। लेकिन मुझे एहसास हुआ कि यह समाधान नहीं था। मैं एक वैप समूह बनाना चाहता हूं ... या दर्द में एक दूसरे से संवाद करने और समर्थन करने के लिए कुछ साधन। मैं ब्यूनस आयर्स से हूं। अर्जेंटीना

दर्द अनंत है और कड़वाहट भयानक है जब मेरे बच्चे मुझे अनदेखा करते हैं, मुझे लगता है कि मैं इस्तेमाल और त्याग दिया गया हूं। कोई उन्हें पालने के लिए हर संभव कोशिश करता है और फिर वे तैयार होकर घर से निकल जाते हैं, पढ़ाई और अपने जीवन को शुरू करने के साधनों के साथ स्वस्थ होते हैं। उन्होंने मुझे समझाया कि यह वर्षों पहले तलाक के कारण है और मेरे पास मेरा समर्थन करने के लिए एक परिवार नहीं है (मेरे माता-पिता की मृत्यु हो गई, मेरे कोई भाई-बहन नहीं हैं और पिता ने उनकी परवरिश और खर्चों को नजरअंदाज कर दिया), मैं अकेले ही जारी रहा जैसा कि मैं कर सकता था लेकिन वे मुझे कमजोर और गरीब के रूप में देखते हैं (मैं एक अप्रवासी हूं और मुझे नहीं पता कि जर्मन कैसे अच्छी तरह से बोलना है, इसके अलावा, मैं एक झोंपड़ी से बाहर आया था)। उन्हें किसी से मेरा परिचय कराने में शर्म आती है और मैं जो कुछ भी उनसे कहता हूं, वह उनके शब्दों में, एक बूढ़े मूर्ख से है जो कुछ नहीं जानता। मैंने अकेले जीवन के माध्यम से अपना रास्ता बनाया और मुझे पता था कि मैं अकेला खत्म होने जा रहा था, लेकिन मैंने अपने सबसे बुरे सपने में भी नहीं सोचा था कि मुझे पूर्ण चुप्पी की निंदा की जा रही है और मुझे अपने नए जीवन में खुद को पेश करने का अधिकार नहीं है। .
मैं काम करता हूं और पढ़ता हूं, जब वे मुझसे मेरे परिवार के बारे में पूछते हैं ... मैं जवाब देने से बचने के लिए झूठ बोलने आया हूं या रोना शुरू नहीं करता हूं, मैं बस इतना कहता हूं कि मैं अकेला हूं। कोई सांत्वना नहीं है।

मेरी बेटियां डेढ़ साल पहले मुझे अलविदा कहे बिना चली गईं। कारावास के दौरान कुछ झगड़े हुए, लेकिन इतने गंभीर नहीं थे कि किसी बुराई के लिए। वे कानूनी उम्र के हैं, बड़ा वाला छोटे पर घातक प्रभाव डालता है, वे लगातार लड़ते रहे। अचानक मैंने एक बदलाव देखा, वे बड़े हो गए, मैं खुश था, हालाँकि उन्होंने मुझे एक तरफ छोड़ दिया और मेरा अनादर किया। एक दिन वे चले गए, छोटी लड़की को बड़ी लड़की ने बहकाना बंद कर दिया, लेकिन चूंकि वह अच्छा कर रही थी, हालाँकि पहले तो वह बुरी थी, वह उसके साथ रही। जिस पिता ने जीवन भर दुर्व्यवहार किया है, उसने उनके लिए मुझे छोड़ना आसान बनाने में मदद की है। लेकिन वे न केवल चले गए, वे मुझसे बात भी नहीं करना चाहते और वे मेरा तिरस्कार करते हैं। मैं कसम खाता हूँ कि मैं उनके लिए और उनके लिए मौत तक लड़ चुका हूँ। मेरे पास कुछ भी नहीं बचा था, उन्होंने मेरी बिजली भी काट दी, मैंने उन महीनों में परिवार का समर्थन करने के लिए अपना सब कुछ खर्च कर दिया, जब हम बंद थे। मैं इस दुनिया में बीमार और अकेला हूँ। मैंने सब कुछ खो दिया है, अब मेरा कोई परिवार नहीं है। मैं पूरी तरह से परित्यक्त हूं, मैं केवल उनके लिए जिया और दर्द इतना है कि मैं जी नहीं सकता। मैंने अपने घर से दो कदम की दूरी पर काम करने वाले सबसे बड़े से बात करने की कोशिश की है और वह मुझे अस्वीकार कर देती है और मुझे देखती है जैसे कि मैं पर कब्जा कर लिया गया था, वह अपने साथियों के सामने मेरा उपहास करती है। ऐसा लगता है कि मैं उसका कुछ भी नहीं हूं। मैंने उन्हें अपना पूरा जीवन दिया, वे मेरी जिंदगी थे और मैं उन्हें वापस नहीं पा सकता। मैंने उस छोटी बच्ची को फिर कभी नहीं देखा। यह ऐसा है जैसे मुझे मरने से पहले दफनाया गया हो। मैं ईमानदारी से कसम खाता हूं कि मुझे नहीं पता कि मैंने उनका क्या नुकसान किया है इतनी नफरत, वे मुझे भी नहीं बताते। मैं बीमार हूं, असुरक्षित हूं, अकेला हूं, मेरे पास कुछ भी नहीं है और मैंने कभी इस सब की कल्पना भी नहीं की होगी। मैं सिर्फ उनसे बात करना चाहता हूं लेकिन मुझे यह भी नहीं पता कि वे कहां रहते हैं, वे अगले शहर में हैं और यह बड़ा है और अगर मुझे पता भी है ... मुझे लगता है कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ेगा। मैं हमेशा अकेला रहता हूं जो खुद को मारना चाहता है क्योंकि मैं इस दर्द को सहन नहीं कर सकता। मैं दवा हूं, लेकिन यह अकेलापन और बिना किसी चीज के होना मुझे डुबो देता है। ऐसे दिन होते हैं जब मैं उठ नहीं सकता। जिस दिन वे चले गए, उस छोटी लड़की ने मुझे धक्का दिया, मैं अलविदा कहना चाहता था, उसे गले लगाओ, मैं गिर गया, एक चिंता का दौरा पड़ा और उन्होंने मुझे जमीन पर पड़ा छोड़ दिया। मैं मरना चाहता हूं।