Moguće je da ste imali situaciju u kojoj ste to i pomislili Održavanje odgovarajuće komunikacije s djecom bio je složen zadatakMožda ste ponekad osjećali kao da gubite kontrolu, da vas impulsi preuzimaju, pa čak i da se ljutite i da vam je strpljenje na iscrpljujućem nivou s djecom. Ali koja obitelj to nije u nekom trenutku iskusila?
Ponekad nas pokušavaju uvjeriti da postoje savršeni roditelji koji nikad ne gube živce, koji su uvijek strpljivi i koji se nikad ne ljute ili ne stresiraju ni zbog čega. Osobno mi je to jako teško povjerovati. Još nisam majka, ali odgoj djeteta uključuje... Visoka razina odgovornosti, prilagodljivosti i prihvaćanja izazovaMislim da je sasvim normalno da se obitelji osjećaju preopterećeno i izgubljeno u određenim situacijama.
Jedna od najsloženijih situacija (i izazov) za vas kao roditelje je komunikacija sa svojom djecomKad govorim o komunikaciji, ne mislim samo na riječi i ono što govorimo. Možemo komunicirati i gestama i pogledima, odnosno neverbalnom komunikacijom. neverbalna komunikacijaZato ponekad ono što govorite djeci nije toliko važno koliko kako to kažete i što pokazujete svojim držanjem, tonom glasa i izrazima lica.
Uzimajući u obzir verbalna i neverbalna komunikacija Sastavio/la sam nekoliko jednostavnih i korisnih smjernica koje će vam pomoći da poboljšate komunikaciju s vašom djecom, uključujući ključne točke temeljene na psihološkim dokazima i preporukama stručnjaka za obitelj i obrazovanje. Pogledajmo!
Podijelite obiteljsko vrijeme
Vrlo je važno da svaki dan posvetite kvalitetno vrijeme s obiteljiKuhanje, igranje igrica, bavljenje rukotvorinama, zajedničko čitanje, bavljenje sportom ili aktivnosti na otvorenom. Ne radi se samo o dijeljenju fizičkog prostora, već o istinskoj prisutnosti, bez žurbe i sa što manje ometanja (telefoni, televizija, tableti itd.).
U tim trenucima, vaša će djeca biti opuštenije i osjećat će se sigurnije Kada započne razgovor s vama, dijete će se puno vjerojatnije osjećati ugodno dijeleći kako mu je prošao dan, što ga brine ili što ga čini ponosnim. To je posebno važno kada dijete osjeti da su mu roditelji dostupni, da ga gledaju u oči, da se smiješi i da komunicira s njim.
Vrlo koristan resurs je uspostaviti svakodnevne komunikacijske rutineČak i ako su kratke. Na primjer: zajednička večera bez ekrana, provođenje nekoliko minuta prije spavanja razgovarajući o najboljim i najgorim dijelovima dana ili korištenje puta do škole kako biste ih pitali o njihovim očekivanjima i osjećajima. Ove male rutine šalju poruku da je ono što vaše dijete ima za reći važno.
Također se preporučuje dijeljenje razigrane aktivnosti koji potiču dijalog: društvene igre koje uključuju pitanja, suradničke aktivnosti, šetnje u kojima možete razgovarati bez prekidanja… Što je prirodnije razgovarati u pozitivnim kontekstima, lakše će biti obraditi osjetljive teme kada se pojave problemi ili sukobi.
Aktivno slušanje
Možda je ova točka jedna od najvažnijih za postići stvarno poboljšanje u komunikaciji sa svojom djecom. Aktivno slušanje ide daleko dalje od slušanja riječi: ono uključuje obratite punu pažnju na ono što vaše dijete izražavai svojim verbalnim jezikom i govorom tijela.
Bitno je da kada vam djeca nešto govore dajte im do znanja da slušateTo možete učiniti, na primjer, gledajući ih u oči, klimajući glavom, postavljajući otvorena pitanja („A kako ste se osjećali?“, „Što vam se najviše svidjelo?“) i održavajući aktivnu neverbalnu komunikaciju. Također pomaže da vlastitim riječima ponovite ono što su rekli kako biste bili sigurni da ste ih ispravno razumjeli.
Na taj će se način vaša djeca osjećati cijenjeno i uzeto u obzir I bit će puno pozitivniji u pogledu započinjanja razgovora s vama. Kada osjete da ih se ne prekida, da ih se ne osuđuje i da je njihovo mišljenje važno, vjerojatnije će se otvoriti o osjetljivim temama poput prijateljstava, strahova, sumnji ili bolnih iskustava.
Ponekad će dijete ili tinejdžer odabrati nezgodno vrijeme za razgovor (kada kuhate, radite ili ste u žurbi). Ako im u tom trenutku ne možete pružiti pažnju koja im je potrebna, najbolje je da... pristati na odgodu Umjesto da slušate polovično, možete reći nešto poput: „Dajte mi deset minuta da ovo završim, a onda ćemo sjesti zajedno. Želim vas kako treba saslušati.“ Međutim, bitno je održati to obećanje i zahvaliti im što su čekali.
Izbjegavanje prekidanja, stava "Znam što ćeš reći" ili automatskih predavanja je ključno. Aktivno slušanje uključuje Slušajte da biste razumjeli, a ne da biste odgovoriliUzimanje nekoliko sekundi prije odgovora, disanje i razmišljanje o tome što djetetu treba u tom trenutku (utjeha, informacije, jasne granice, podrška) obično uvelike poboljšava kvalitetu razgovora.
Stvorite sigurnu i pouzdanu klimu
Vrlo je važno stvoriti sigurno i opušteno okruženje Kako se vaša djeca ne bi bojala ili ne bi imala problema s komunikacijom s vama. Drugim riječima, atmosfera bez nepovjerenja, napetosti i stalne tjeskobe. Kada kod kuće prevladavaju vikanje, kritika ili žurba, komunikacija pati, a djeca uče da je bolje šutjeti kako bi se izbjegli problemi.
Najvažnije je da djeca osjete miran i poštovan kada razgovaraju s vama. To ne znači da ne možete postavljati ograničenja ili pravila, već da to trebate činiti smireno, objašnjavajući svoje razloge i dopuštajući im da izraze svoje osjećaje. Dom u kojem se o emocijama, sumnjama i sukobima može raspravljati bez straha od ismijavanja ili teške kazne potiče puno glatkiju i iskreniju komunikaciju.
Da biste izgradili ovu klimu, ključno je da se brinete i o svom dosljednost između onoga što govoriš i onoga što radišAko zahtijevate poštovanje, a odgovarate uvredama, ili ako inzistirate na tišini, ali često povisujete glas, poruka koju vaša djeca primaju je kontradiktorna. Povjerenje se jača kada djeca svoje roditelje vide kao dosljedne uzore.
Imajte na umu da, kako rastu, trebaju i prostor intimnostiPoštivanje nekih tema o kojima radije razgovaraju mirno ili u drugo vrijeme, ili koje odluče prvo podijeliti s prijateljem, ne znači da niste zainteresirani. Možete im dati do znanja da vam je stalo do onoga što prolaze i da ćete biti dostupni kada žele razgovarati, bez nametljivosti ili pretjeranog kontroliranja.
Vrištanje nimalo ne koristi obiteljskom okruženju
Možda ste imali loše dane na poslu ili ste se osjećali preopterećeno, ljutito i razdražljivo. Zbog toga ste povremeno dopuštali da vas impulsi svladaju i vikali na djecu. Očito ste brzo požalili i shvatili svoju pogrešku. U tim situacijama toplo se preporučuje da molite djecu za oprost kako bi bili svjesni da i vi griješite i propuštate.
Mora biti jasno da vikanje provocira napetost, nelagoda i strah U obiteljskom okruženju, i ako se ove situacije često događaju, djeca mogu razviti značajnu nesigurnost. U tim slučajevima, Bojat će se vaših reakcija I bit će im izuzetno teško započeti razgovor s vama, upravo zbog tog straha od ljutnje ili kazne. Malo-pomalo, prestat će vam govoriti važne stvari ili će uljepšavati stvarnost kako bi izbjegli sukob.
Korisna strategija kada osjećate da ćete izgubiti živce jest primjena «vrijeme za odrasle„Odvojite nekoliko minuta da izađete iz sobe, udahnete, popijete malo vode, brojite do deset i odgodite razgovor dok se oboje ne smirite. Možete reći: 'Trenutno sam previše ljut da bih pravilno razgovarao. Moram se smiriti, a onda možemo nastaviti.' Ova vrsta samoregulacije pokazuje djeci da je moguće stati i prije nego što kažete nešto zbog čega biste mogli požaliti.“
Rad na tonu glasa je ključan. Možete biti čvrsti bez vikanja i možete izraziti neslaganje bez nepoštovanja. Kada dijete osjeti da, čak i kada ga ispravljaju, roditelji održavaju ton poštovanja, komunikacija ostaje otvorena. Suprotno tome, ako svaki razgovor završi kritikom, prijekorom ili osuđivanjem, vjerojatno će se emocionalno zatvoriti.
Empatija: veliki saveznik
Vrlo je važno da kada vam djeca nešto kažu, probate Stavite se u njihovu kožu i shvatite kako se osjećajuNa primjer, ako vam kažu da su se posvađali s najboljim prijateljem ili da ih je nešto povrijedilo, bitno je ne umanjivati važnost njihovih komentara i izbjegavati fraze poput „Sigurna sam da ćeš to sutra preboljeti“ ili „nije to tako velika stvar“.
Neka su djeca posebno osjetljiva i ako čuju takve reakcije, mogu se osjećati neshvaćeno i podcijenjeno. S druge strane, kada potvrđujete njihove emocije frazama poput: "Razumijem da si tužan/tužna", "Imaš pravo biti ljut/ljuta" ili "Hvala ti što si mi rekao/rekla", šaljete im vrlo snažnu poruku: Važno je ono što osjećaju I nisu sami u upravljanju time.
Empatija također uključuje uzimanje u obzir evolucijski stadij u kojem se vaše dijete nalazi. Ono što odrasloj osobi može izgledati kao "glupost", za dijete može biti prava tragedija. Sjećanje na to kako ste doživjeli stvari u njihovoj dobi može pomoći u ublažavanju osuđivanja i povećanju razumijevanja.
Drugi način vježbanja empatije je korištenje emocionalnog jezika u svakodnevnom životu: pitajte ne samo "Što si učinio/la?" već i "Kako si se osjećao/la?"; pomozite im da imenuju ono što doživljavaju ("Činiš se razočarano", "Zvuči kao da si se osjećao/la usamljeno"); i iskreno i primjereno pokažite vlastite emocije. Dijete koje odrasta u okruženju u kojem se raspravlja o emocijama uči prepoznavati vlastite i izražavati ih bez straha.
Poštujte osobni identitet
Svako dijete je jedinstven, drugačiji i sa svojim talentomPonekad ljudi misle da je najbolje odgajati djecu da rade ono što i svi ostali rade, a ne da idu protiv ustaljenog. Ali za mene je to zanemarivanje djetetove prave osobnosti. Odgajati ih da postanu netko tko nisu je pogrešno.
Vaša djeca možda nemaju puno prijatelja ili su introvertirana, ali to ne znači da im nedostaju društvene vještine; to jednostavno znači da možda preferiraju dublje, rjeđe veze. Poštivanje njihove osobnosti, bez stalnog uspoređivanja s braćom i sestrama, rođacima ili kolegama iz razreda, jača njihove društvene vještine. samopoštovanje i osobna sigurnost i potiče klimu povjerenja za razgovor.
Još jedan vrlo važan aspekt ove točke je da svako dijete bira njihov put, njihovi ciljevi i njihovi ciljeviNeki roditelji žele da njihova djeca slijede njihove stope i ponekad ih pritišću da učine isto. To može dovesti do nesreće i nesigurnosti, jer djeca možda neće moći sama birati što žele učiniti sa svojim životom.
Kada se poštuju identitet i životne odluke djece i adolescenata (prilagođene, naravno, njihovoj dobi i odgovornosti), vjerojatnije je da će se osjećati ugodno dijeleći svoje sumnje, strahove i planove. Komunikacija tada postaje autentičniji i manje obrambenijer ne moraju stalno opravdavati tko su i što žele.
Emocionalna inteligencija: temeljna u obiteljskom okruženju
Vrlo je važno da vi kao roditelji prepoznati vlastite emocije i da ih možete razumjeti i upravljati njima kako biste vodili svoju djecu u njihovom. Emocionalna inteligencija uključuje vještine poput samosvijesti, samokontrole, empatije, motivacije i sposobnosti zdravog odnosa s drugima.
Preporučujem vam da potražite informacije na internetu ili u knjižnicama o emocionalnoj inteligenciji, jer je ona jedan od ključeva za postizanje najbolje moguće komunikacije s vašom djecom. Rad na aspektima poput emocionalne inteligencije od ranog djetinjstva je ključan. samopoštovanje, samokontrola, emocionalno samoizražavanje i asertivnost Štiti djecu od budućih rizika, poput upotrebe droga, zlouporabe tehnologije ili pritiska vršnjaka.
Za neku djecu izražavanje emocija uopće nije lako, zbog čega je ono što sam prije rekao toliko važno: stvaranje sigurna, povjerljiva i brižna atmosfera Kako bi se ublažila napetost, preopterećenost i nepovjerenje, vrijedni alati koji jačaju njihov emocionalni razvoj su pitanja o tome kako su se osjećali u određenim situacijama, pomoć u razmišljanju o svojim odlukama, potvrđivanje njihovih emocija i zajedničko preispitivanje posljedica njihovih postupaka.
Ne narušavajte vašu privatnost ili pritisak
Mislim da se nijednoj odrasloj osobi ne sviđa kada se netko miješa u njihov život i narušava njihov prostor. Djeca, kako rastu i ulaze u adolescenciju, trebaju imati intimnost i trenuci samoćeTrebaju vlastiti prostor i to uopće nije loše; to je dio procesa izgradnje njihovog identiteta.
Pritisak na njih da razgovaraju s vama, prisiljavanje da prepričaju svaki detalj svog života ili stalno pregledavanje njihovih stvari bez razloga samo će ih natjerati da se povuku. više se zatvaraju u sebe i ne žele ništa dijeliti. Poželjno je graditi odnos temeljen na povjerenju, gdje znaju da mogu računati na vas bez straha da će se njihova povjerljivost kasnije iskoristiti kao oružje u obliku prijekora ili predavanja.
Preporučujem postavljanje jednostavnih pitanja koja potiču povjerenje i sigurnost, izbjegavajući ispitivanje. Na primjer, umjesto "Zašto mi nikad ništa ne kažeš?", mogli biste pitati "Kako si se osjećao/la danas na nastavi?" ili "Postoji li nešto što bi želio/la da znam?" Na taj će se način osjećati ugodnije. slobodni su vam reći svoje sumnje, očekivanja i strahove na zdraviji način.
U adolescenciji je također važno izbjegavati etikete poput "ti si u kaosu", "ti si neodgovoran/na" ili "ti si problematičan/na". Takve fraze duboko štete samopoštovanju i narušavaju vezu. Bolje je razgovarati o specifičnim ponašanjima ("tvoja soba je u kaosu", "zakasnio/la si, a nisi me obavijestio/la") i zajedno raditi na pronalaženju rješenja, nego definirati cijelu osobu na temelju jednog incidenta.
Podsjetite ih na njihove pozitivne strane
Ponekad imam osjećaj da neki roditelji vide samo mane svoje djece i žive kako bi ih ispravili. Očito je da svi griješimo, ali je također potrebno... istaknuti i naglasiti dobro i pozitivnoBitno je da se ne usredotočite samo na stvari koje vaša djeca rade krivo, već i na stvari koje rade ispravno, te da im to jasno kažete.
Moraš ih natjerati da to vide Imaju vrijedne vještine i sposobnosti I da ste jako ponosni na njih. Pozitivno potkrepljenje, iskrena zahvalnost i priznanje njihovog truda snažan su izvor motivacije i jačaju samopoštovanje. Što se osoba osjeća sigurnije, to je spremnija komunicirati, preuzeti odgovornosti i tražiti pomoć kada je potrebna.
Nadalje, najbolje je izbjegavati usporedbe s braćom i sestrama, kolegama iz razreda ili članovima obitelji. Fraze poput „tvoj brat je to već radio u tvojim godinama...“ ili „pogledaj svog rođaka, on stvarno...“ samo stvaraju ogorčenost i osjećaje neadekvatnosti. Svako dijete ima svoj tempo i svoj jedinstveni način učenja. Priznavanje njihovog napretka, ma koliko malen bio, poboljšava i odnos i kvalitetu komunikacije.
Pretjerana zaštita može dovesti do niskog samopoštovanja
Normalno je da kao roditelji ne želite da se vašoj djeci išta dogodi ili da se ozlijede te da ih ponekad previše štitite, vjerujući da je to najbolje za njih. Ali to je daleko od istine: Djeca trebaju naučiti samostalno obavljati stvari., griješiti, ne uspjeti i sami otkrivati svijet (naravno, uz vašu podršku).
Ako im ne dopustite da preuzmu male odgovornosti primjerene njihovoj dobi, mogli bi odrasti s idejom da Nisu sposobni bez tebe.Taj osjećaj može dovesti do niskog samopoštovanja i straha od donošenja odluka. Poticanje potrebne autonomije (npr. dopuštanje im da biraju odjeću, obavljaju neke od svojih zadataka, organiziraju ruksak ili donose odluke o svom slobodnom vremenu) pomaže im da se osjećaju kompetentno.
Kada djeca osjete da im vjerujete, da se usuđujete dati im malo slobode i da ste im na raspolaganju ako pogriješe, komunikacija se uvelike jača. Znat će da vam se mogu obratiti ne samo da biste riješili njihove probleme, već i da... podijelite svoja postignuća i frustracije u okruženju bezuvjetne podrške.
U konačnici, poboljšanje komunikacije s vašom djecom ne ovisi o jednoj čudotvornoj tehnici, već o kombinaciji svakodnevnih radnji: pažljivom slušanju, razgovoru s poštovanjem, uvažavanju emocija, postavljanju jasnih i dosljednih granica, pružanju podrške i dostupnosti. Svaki razgovor, bez obzira koliko mali bio, prilika je za izgradnju jače veze i pružanje sigurnog prostora koji im je potreban za rast.