Ha néhány évvel ezelőtt a társadalom (és a média) ragaszkodott az anyák (perfekcionista anya, cinkos stb.) Osztályozásához; néhány hónapig divatossá váltak az anyák véleményei és tapasztalatai, amelyek az anyaság sötétebb oldalát, a kimondhatatlant mutatják. Feltételezzük, hogy a „szekrényből való kijövetel” és az érzések megnevezése rendben van, felszabadít, ... A hátránya az, hogy nem egyszer azt tapasztalhatjuk, hogy a felnőtt előtt a gyermek előtt való megerősítést szándékozzuk, mintha még nem lennénk elég érettek, amikor elfogadjuk, hogy az elvárások nem mindig teljesülnek, de a valóság önmagában nem negatív.
Érdekes látni, hogy végül mi vagyunk az elemzett nők és ugyanazok, akik részt veszünk egy kép felajánlásában állítólag különbözik az "idilli anyaságtól", de a hírnévre és az önreklámra összpontosít. Nevezném, hogy az ego túlsúlya ("sajnálom, szegény vagyok", "az életemnek nincs minősége, ó, milyen szégyen"), de megértem azok szemszögéből, akik individualista és materialista kultúra. Tehát, ha a tudatos anyázás tiszta nagylelkűség (a fájdalom és a nehézségek ellenére), és ez nem illik egy embertelenített világba, akkor újra meg kell alakítanunk az anyaság képét, és minden nehézséget „ki kell vennünk” (ezt ironikus hangnemben mondom, természetesen)
"Megtérő anyák", írta a szociológus Orna donath, "Anya csak egy van" az újságírótól Samantha Vilar... Könyvek és további könyvek, amelyek azt mondják nekünk: "anyának lenni nem teljesít ki, ez megtévesztés", "a csecsemők nem tesznek minket boldogabbá", "senki nem figyelmeztetett minket a sokak számára fennálló érzelmek intenzitására évek ", és így tovább. A híres nem anyák mellett, akik olyan kijelentéseket tesznek, amelyek megzavarhatják, ez a színésznő esete Adriana abenia, akinek lusta a csecsemő, és aki szexista az anyai ösztönet.
A mindenkinél mélyen lévő személyes véleményektől eltekintve eléggé feltűnő, hogy a figyelem a felnőtt vágyaira és felfogására irányul. Nem kételkedem abban a szeretetben, amelyet bármely anya (híres vagy nem) gyermekei iránt érez; De gyakran elfelejtjük, hogy csalódásokkal vagy nehézségekkel szemben meg kell duplázni részesedését (a szeretet részesedését), talán ez jobb lehetőség, mint a látható érzéseket olyan pusztítóvá tenni, mint a bűnbánatot, és még inkább, ha nincs terápiás hatása bárkiről.
Mindenki, aki úgy gondolkodik és érez, ahogy akar.
Természetesen az történik, hogy néha a rabszolgaságban látjuk a szabadságot: például az önzés áldozatai lehetünk, és megpróbálhatunk trendet kialakítani, és mi a helyzet azzal a szabadsággal, amely megadná, hogy túl lássunk önmagunkon? Talán anyának lenni nem fog többet tenni, talán nem leszünk több nő, aki gesztusozna és szülne, talán nem kell semmilyen zászlót emelnünk, milyen állítások szerint. De a valóság az, hogy a terhesség általában egy tudatos döntés eredménye, amellyel (akár tetszik, akár nem) szereted és önmagad felett adod magad, és ennek már önmagában is nagy értéke van.
Ez a szeretet, és ez a szeretet a legtisztább formájában; és ez az önzés ellentéte; várakozás nélkül adni cserébe az anyák (és apák) számára valóság, de mi a baj ezzel? A szerelemnek semmi köze az önmegtagadáshoz, ez valami más, de vannak, akik el akarják leplezni és megmutatni, hogy a fontos maga, nem mások, és itt veszítenek a gyerekek.
A gyakorlatban az anyaság meglehetősen nehéz.
És mégsem biztos, hogy nehéz a striák, a néhány órás alvás, a magánélet hiánya, a mosandó ruhák hegye, a rosszul festett smink, ami rosszul néz ki ránk, a 2 plusz kiló, ami nem elmennek, mert nem. van időnk futni menni ...
A zordságnak oka lehet a magány, a csecsemő betegsége, az aggódás a gyermek problémái miatt, amikor felnő, annak a kamasz fiúnak a gyötrelme, akit a barátai nem fogadnak el, vagy a 15 éves lány, akinek 12-kor kellett volna visszatérnie, és hajnali 3 óra van, és még nem. A gyakorlatban elfelejtjük, hogy minden nap 5 órát alszunk, de ha gyermekeink szenvednek, aludás nélkül felébredünk, mert annyira szeretjük őket, hogy ha nem is védjük túl őket, azt akarjuk, hogy jól legyenek.
Mi lenne, ha mindez személyes elvárásokra korlátozódna?
Nincs válaszom, de egyértelműnek tűnik, hogy a természetes közösségek eltűnése után (a nyugati nők már nem élnek törzsekben), és miután abbahagytuk a nagycsaládosok életét, az individualizmus szabadon fut. Nem hallgatunk egymásra, nem nézünk egymásra, nem kérünk segítséget, ... Amikor olyan kijelentéseket olvasok, amelyeket az elején említettem, azt gondolom, hogy „itt csak az a fontos, hogy egy kis hírnevet szerezzek”.
Ami pedig az elvárásokat illeti, számomra egyértelmű: legtöbben idealizáljuk az anyaságot, a valóság valami más, de szerencsére kivételes alkalmazkodási képességünk segít javulni, sőt segíthet abban, hogy jobbak legyünk gyermekeinkkel. Mert nem ez az? Igaz, hogy vigyázzunk magunkra, jól kell lennünk, De vajon nyilvánosan kell-e mondanunk, hogy rosszak vagyunk, és hogy sajnáljuk, hogy gyermekeink vannak, hogy jól lehessünk?
Mindenesetre sajnálnám, hogy nem küzdök többet azért, hogy ez a társadalom jobb legyen számukra és általában mindenki számára, azokból az időkből, amikor rosszul viselkedtem velük, nem tudtam, hogyan értsem meg őket stb. De nem sajnálni kell, hanem növekedni.