Hogyan lehet tudni, hogy bántalmaztak-e gyermekkoromban?

Kétlem, hogy bántalmaztak-e vagy sem, gyerekkoromban sok mindent megéltem ... ami engem aggaszt, hogy a csuklómmal játszottam, hogy vannak kapcsolataik (nem tudom, hogy ez normális-e, vagy más gyerekek tedd meg), de a zavaró dolog az, hogy játszottam Mivel erőszakolták meg a barbit, azon kapom magam, hogy eszembe jut, hogy amikor ez a lány sírt és azt mondta magamnak, hogy nem vagyok rossz ember, és imádkoztam Istenhez, hogy segítsen előrébb jutni. Gyerekkori emlékeim szinte semmisek, nagyon kevésre emlékszem. Nem tudom, történt-e vagy sem

Helló névtelen, az a tény, hogy egy kisgyerek játszotta, hogy játékszerei szexuális kapcsolatban vannak, attól függően, hogy milyen összefüggéseket érdemes elmagyarázni, nem jelenti azt, hogy erőszakos erőszakkal vagy a legjobb igennel bántalmazták volna. De ha ez azt jelzi, hogy a gyermek szexuális jellegű, akár azért, mert szexuális cselekménynek volt tanúja, többször és kifejezetten felnőtt filmeket nézett a tévében, felnőtt erotikus beszélgetéseket hallgatott, megerőszakolták ... Mindez szexuális bántalmazás. Tehát nem verbális nyelvet használ, hogy kifejezze magát. A babák nemi életének kontextusa sokat beszél, például hogy orális szexet folytat, vagy ezt az érintést, ez a kontextus egy élettebb helyzetről beszél, vagy talán tanúja vagyok ezeknek a jeleneteknek. Tehát próbáljon emlékezni a kontextusra. Ne kínozza magát, de ne feledje, lehet, hogy nem ez történt, és pszichológiai rendellenességei vannak, amelyek megpróbálnak bármilyen magyarázatot találni annak érzésére, hogy ez helytelen stb. hátha a gyerekkora akarja vagy sem ...

Azért jöttem a cikkhez, mert ma a barátommal voltam, és azt akarta, hogy orális szexet folytassak vele, én nem akartam, de ragaszkodott és elfogadta, de amikor szorosan megláttam a tagját, a szag azt az érzést keltette bennem, hogy ez ismerős és ismert számomra, és lendületből szinte újra és újra kiabáltam, nem akarom, nem akarom, nem akarom, hogy megértse, hogy valami történik, és segített nekem, de hogy minden ismertté vált, zavarja a gondolataimat, és emlékeztetett valamire, amit már elfelejtettek

Hogyan lehet megállapítani, hogy a testvérek közötti játék bántalmazás-e? Homályos emlékeim vannak, de tudom, hogy történtek dolgok, dörzsölés, orális szex. Körülbelül 9/10 éves lehettem, a bátyám 3 évvel idősebb (13/14 éves). Úgy nőttem fel, hogy feltételezem, hogy ez valami normális dolog, a "szexualitás felfedezése"? mennyire általános? vagy nem gyakori és valójában visszaélés? enyhíti a korkülönbséget? . Homályos emlékeim vannak a szüleim egyik barátjának fiáról is, aki kitett magáért, de nem emlékszem teljesen. Ma 34 éves vagyok, és általános szorongástól szenvedek, pánikrohamaim voltak, általában depressziós vagyok, és gyomorproblémákkal (irritábilis bél) élek, amelyekről azt mondták, hogy szorongással lehetnek összefüggésben (néhányban olvastam hogy a gyomor a második agy). A legjobban az aggaszt, hogy nincsenek emlékeim gyerekkoromról, vagy nagyon kevés, és amikor emlékezni akarok, akkor nem tudok, és amikor anekdotákat vagy történeteket mesélnek, nagyon nehéz számomra ilyen helyzetbe hoznom magam, és nem emlékszem teljesen. A Google ezeket a tüneteket, és ezért kerültem ide ...

Helló, 4 éves voltam, és 11 éves korig emlékszem, hogy egy rokonom bántalmazott. Mindig tudtam, de mindig elválasztottam magamtól, olyan, mintha tudtam volna egy kislány titkát, aki ezt elszenvedte. Néhány hónapig fogalmam sincs, hogyan jöttem rá, hogy ugyanaz a lány vagyok, aki ezt elszenvedte! Ez nagyon fáj nekem. Az egész karomon olyan szikatrázok vannak, amelyekről tudom, hogy vannak, máris az az érzésem, hogy minden alkalommal megsértem magam, amikor minden alkalommal érzem azt a fájdalmat, amelyet az a lány minden nap elszenvedett a bántalmazás miatt.
13 éves koromban elmondtam a szüleimnek, soha nem törődtek vele, újra hazavitték, azt hiszem, nem volt más választásom, és ezt elválasztottam magamtól, 16 évesen mentem férjhez, és ma 23 vagyok éves, hamarosan segítséget fogok keresni, mert észrevettem, hogy nem tudok ilyen emlékekkel, amelyek nem voltak, és most itt vannak ..

Helló, nemrégiben kezdtem emlékezni olyan dolgokra, amelyeket gyerekkoromban tettem, és ebben kissé furcsa emlék jutott eszembe. Körülbelül 5 vagy 6 éves koromban láttam egy horrorfilmet, annyira féltem, hogy aznap este lázas voltam, és nem tudtam aludni, nem tudok rólad, de a családomban a nagymamám egy technika (nem tudom, hogy hívjam), amit tett. Elmúlhat a félelmed? Egy tojást ad át testünkön, több imát mondva, és amikor ennek vége, sokkal jobban érezzük magunkat amikor nagymamám egy másik városban élt, így nem tudta ezt a gyógymódot megtenni helyettem? Tehát szüleim a nagybátyámhoz fordultak, hogy segítsenek nekem, szerinte ő is tudta, hogyan kell ilyesmit csinálni. Akkor ugyanazon az éjszakán bezárkóztam a szobába, csak mi ketten voltunk, az az igazság, hogy nem nagyon emlékszem, mit mondott nekem, de rájöttem, és az egész mellemet nyalogatta, azt hittem része volt a kezelésének, vagy valami hasonló., utána nem emlékszem többre. De van egy olyan érzésem, hogy ezután bántalmazást szenvedtem, mivel szerinte csak egy újságot fog elhaladni a testem mellett, és nem fog engem nyalni, még mindig vannak gyanúim, félek. Segíts

Segítségre van szükségem ebben a karanténban Rájöttem, hogy a vér szerinti apám, az, aki engem testesített meg, állandóan udvariasan és vulgárisan figyel engem, vagy a fenekemet látja, vagy a mellemet vulgáris módon, megpróbálom viselni laza ruhák és csúnyák, de még akkor is, ha például mosakodok, úgy érzem, hogy valaki mögöttem van a fenekemet látva, visszafordulok, és apám ott van, és abban a pillanatban megváltoztatja a tekintetét, de látom, hogyan változik a tekintete a fenekemtől egy másik helyre x, igyekszem egész nap a szobámban lenni, és csak akkor megyek ki, ha ő nincs ott ... szűz vagyok és visszatérő hüvelyi fertőzéseim vannak, ez állandó küzdelem, még a sajátom sem nőgyógyász tudja, miért szenvedek visszatérő fertőzésekben, hallottam, hogy néhány nőt, akit lányként bántalmaztak felnőtt korában vagy serdülőkorában, eszméletlen védekezésként fejlesztik ki ezeket a fertőzéseket ... egy nap úgy tűnt számomra, hogy apám megérintette kistestvér, de nem tudtam megerősíteni, de furcsának tűnt a bátyám ágyába ment aludni, annak ellenére, hogy neki és anyámnak saját ágyuk van, mentsége az volt, hogy meleg volt ... és néha, amikor az öcsémmel lefeküdt, a combján volt a keze, mintha maszturbál, de máskor nem láttam, hogy a keze takaró alatt van, és testvéremet átölelve aludt, mivel láttam, hogy először hüvelyi fertőzéseim 16 évesen kezdődtek, és nem tudom, hogy gyerekkoromban ugyanez nekem Anya elmagyarázta neki, hogy nem tetszik, hogy a bátyámmal alszik, anyám azt mondta nekem, hogy bolond vagyok, rossz gondolatokkal, a legnagyobb félelmem az, hogy elhagyom a házat, és hogy elkezd érinteni az öcsémet, én nem tudom, csinálja-e vagy sem, de nem mondja meg nekem.Ijesztő magára hagyni.

Köszönöm a szavait, Maria. Olyan, mint amit mondasz, éltem, minden helyzetben. Ma 44 éves vagyok, és tavaly csak egy olyan helyzet elé és utána tudtam emlékezni, amely örökre megváltoztatott. 38 évesen pánikrohamokkal kezdtem, de kicsi koromtól éjszakai hőhullámok, tachycardia, légszomj, rémálmok stb. SAD-t diagnosztizáltak nálam. Elkezdtem felfedezni, hogy szenvedtem, amikor ismerősökkel kellett szocializálódnom, nem pedig idegenekkel. Kezdtem észrevenni, hogy álmomban mindig éjszaka volt, csak az utcai fény, eszembe jutott, hogy gyermekkorom egy pontján a mai napig nem tudok kezet rajzolni, szeretek rajzolni, de nem tudok kezet. Mindezek és még sok minden más arra késztetett, hogy sajátos emlékemre jussak. Hónapok teltek el, míg a legkevésbé várt módon meg tudtam erősíteni, hogy a perverz "bácsi" ilyen. Pár éve halott, de egyedül halt meg és összetört. Még nem tudom, hogyan kell ezt működtetni. De megértettem a traumám okát. Mindannyian emlékezzünk és gyógyuljunk.

Gyerekkorom óta depresszióban szenvedek, 10 éves koromban bevettem néhány gyógyszert, amelyet anyám rendelkezett, majd rosszul éreztem magam és hánytam őket, 15 évesen minden alkalommal meghúztam a hajam, amikor apám rosszul bánt velem, Rossz dolgokat mondott nekem, és emlékszem, hogy morbid volt, bár azt hiszem, sok mindent blokkolt, biztos vagyok benne, hogy többször is megérintett, 10 éves voltam, és maszturbálva olyan dolgokat akartam érezni, amelyek szerintem álom voltak hogy valaki megérintett engem, Aztán 17 éves koromban újra meg akartam ölni magam, óriási krízis között, édesapám fizikai bántalmazást szenvedett, felnőttkoromban depresszióval küzdöttem, álmaim voltak az idősebb férfiak szexéről, Álmodtam egy kézről, amely megérintett egy kicsi lányt, és egy nap arról álmodtam, hogy fiatal apám belép az ágyamba, és én gyerekként, ez számomra erős volt. Nemrégiben elmondhattam egy másik személynek, hogy ez nem az én pszichológusom, mert az apám évek után is zaklatott és csúnya dolgokat beszélt rólam, a házasságom rosszul sikerült, ezért nem akartam, hogy megérintsen vagy kapcsolatai legyenek. Valahányszor apámhoz kerülök, kellemetlen.

Csak egy fürdőre, egy hajgélre emlékszem, és az unokatestvérem és én stimuláltunk minket, a nagymamám bejön, és azt mondja, hogy ne tegyük, de tényleg nem tudom, hogy így történt-e
Arra is emlékszem, hogy azóta (kb. 3 éves voltam) ösztönözött (nem akarok maszturbálni, gyűlölöm ezt a szót, és undorít). Mindig utáltam magam stimulálni, utáltam, utáltam, utálok erre emlékezni. Emlékszem, hogy gyerekként mezítelen babákkal is játszottam szexuális aktusokat, az unokatestvéremmel együtt felnőtt tartalmi videókat néztem, és szexuálisan játszottam, serkentett minket, majd ezt egy barátommal együtt megtanítottam, de rossz szándékom nélkül , Minden nap megbánom és nagyon szenvedek. Az unokatestvéremmel egyidősek vagyunk. Emlékszem arra is, hogy az óvodában vagy a kora általános iskolában stimuláltam magam egy székkel, nem tehettem róla, nagyon gyakran csináltam.
Nem tudom, hogy ez bántalmazás-e, nem emlékszem olyan felnőttre vagy valakire, aki idősebb volt az unokatestvéremen és rajtam, utálom, hogy nem emlékszem. De mindig is féltem a szexualitásról beszélni, utálom, hogy megérintik a testemet, akár férfiak, akár nők. Nem bírom, amikor anyukám felpofoz, hatalmas megmagyarázhatatlan félelmet érzek, és a kéz érzése a testemben marad, és nagyon undorodik tőlem. Kellemetlenné tesz a férfiak szeme előtt járást, nem szeretek senkiről rosszat gondolni, de elkerülhetetlen érezni, hogy a testemet megfigyelik. A nemi szerveim könnyen stimulálhatók, anélkül, hogy bármilyen szexuális gondolatom lenne, csak a stimuláció jelenik meg ott a semmiből, és amellett, hogy MINDIG engem zavar, néha fizikailag is fáj.
Ezt a cikket olvasva nagyon sírtam, égettem a fejem, hogy emlékezni akarok, kétségbeesett vagyok.
Óriási segítséget találtam Istenben, Isten volt az első, aki még előttem is tudott a problémámról, és elsőként segített nekem. Sokat gyógyított belőlem, tényleg, még nem kellett teljesen meggyógyulnom, de valójában miből? Más szavakkal: MI TÖRTÉNT?
Mindazoknak az embereknek, akik még pszichológusok mellett sem tudtak kimenni, bízzák magukat Istenre, Ő MINDENT képes meggyógyítani, MINDENT meggyógyíthat, ennek tanúsága vagyok. A Rá gondolva nagyon megnyugtat, és biztos vagyok benne, hogy profi emberek elé állít, hogy teljes mértékben kijöhessek ebből.
Nem vagytok azok a visszaélések, nem vagytok olyan gonoszak, amelyeket veletek követtek el, ÁLDOZOTTAK vagytok és megérdemled, hogy ebből kijusson. Szeretik, valóban szeretik, nagyon szeretik és szeretik, nagyon értékesek és értékesek. Őszintén remélem, hogy ezt a lehető leghamarabb leküzdhetjük, és mindenáron elkerülhetjük, hogy még egy fiú vagy lány megsérüljön.
Az olvasottak alapján úgy gondolja, hogy gyermekbántalmazás áldozata lett?

Nemrég tudtam meg, hogy mostohaapám bántalmazott, az életem még mindig furcsa volt, és sok mindenre nem emlékszem gyermekkoromból, és ha emlékszem, olyan, mint a hiányosságokkal, akkor kezdem jól emlékezni 10, szinte minden, amit tudom, miért mondta nekem anyám, és a többi elmosódott emlékem, mostohaapám felvett, miközben megérintett vagy tett velem valamit, erre nem emlékszem, de emlékszem, hogy sokat fizetett nekem és most hogy ezt gondolom anyám mindig Azt mondta, hogy akkor jól viselkedtem, mert mindig fizet nekem, és az egyetlen dolog, amit gondolok, az az, hogy akkor nem fizetett nekem, más dolgokat csinált, és az elmém így emlékszik rá, és ez ad sok fájdalmat, szomorúságot és haragot okoz, és nagyon depressziós vagyok, mert anyám tudta, mit csinál velem, és soha nem tett semmit, soha nem állította meg, soha nem tette meg, és most, amikor ezt tudom, azt mondja nekem, hogy hazugságok, de Mindent megértek, és segítséget keresek, mert nem tudok, mindig megpróbáltam erős lenni, de most csak azt érzem, hogy meg akarok halni

Helló, elnézést, de a történeted nagyon hasonlít az enyémhez, 19 éves vagyok, és ameddig emlékszem, ugyanazt csinálom, mint te! És nem tudom, miért ... szeretek szeretkezni, olyan, mintha a vágy soha nem ér véget, de vannak olyan helyzetek, amelyek arra gondolnak vagy úgy érzik, hogy valamilyen módon bántalmaztak, és nem emlékszem, nem tudd, hogyan kezdtem meghatódni és szeretni tedd! Túlságosan aggaszt ez a helyzet, mert nagyon antiszociális vagyok, szeretek kapcsolatokat kialakítani, és gyakran depressziós vagyok, a hangulatváltozásom változó, és nemrégiben valaki "Nimfónak" hívott, és ez a szó nagyon elgondolkodtatott, miért érzem ezt ... de azt az érzést, hogy megerőszakoltak, régen elhoztam ...
Nem beszéltem erről senkivel, egyedül érzem magam ...
Szeretnék választ kapni, köszönöm, hogy elolvastátok ...

Amikor 6 vagy 7 éves voltam, nagyapám közeli barátja tapogatott, és egy ideig terápiára mentem, aztán már nem, majd 8 éves koromban 2 társam tapogatta meg újra, én nem Ne mondj semmit, amíg nem beszéltem erről anyámnak. Tavaly az egyik osztálytársam otthagyta a másikat, és folytatta az iskolát, és jelenleg a 6. osztályt tanulom, és úgy jönünk ki, mintha mi sem történt volna, elmondtam 2 barátomnak, akik nem tudták elhinni. van egy barátja, akinek elmondom minden problémámat, és az övé, hogy valóban megért engem, és egy napon tudom, de nem tudom, mikor fogják megtudni azoknak a gyerekeknek az anyái, hogy valójában kik ...

Üzenet Maríának és Anonymousnak 2021-ben. Megértelek. Én ugyanebben a helyzetben csak annyit, hogy lehetőséget kaptam arra, hogy rendkívül ragaszkodó és szuper alkalmazkodó legyek, mintha nem számítana, és a másik embernek 120 százalékát oda kellene adnia neki a szeretetből, húsból, szeretetből.

Köszönöm a cikket, önbizalmat adott, hogy kifejezzem azokat az érzéseket, amelyek mindig is rejtve maradtak. Mindig tudtam, hogy valami nincs rendben, valami történt, valami kellemetlen, és egyszerűen nem emlékszem a részletekre.

Gyerekkorom pöttyöit, szaggatott epizódjait és egy 8 éves gyereknél nem megszokott viselkedésmódokat most már értem, mi történt, bár nem nagyon emlékszem rá (vagy inkább sajnálkozva), megtörtént.

Megtörtént, és nem az én hibám, megtörtént, és évek óta megmagyarázhatatlan szorongás és pánik szorításában élek, megtörtént, és nehezen tudok kapcsolódni az emberekhez, megtörtént, és ma mindennek értelme van, felszabadultnak érzem magam tudván, hogy a jelenlegi énnek megvan a magyarázata, és elég erős vagyok ahhoz, hogy itt legyek, meggyógyuljak és újjászületjek, félelem és korlátozás nélkül.

Nehéz volt az életem anélkül, hogy tudnám miért, de most már tudom, és az ok ismerete megkönnyebbülést ad, úgy érzem, hogy egy súly szállt le a vállamról.

A rossznak vége, ma már tudom, hogy biztonságban vagyok, és nincs mitől félni.

Köszönöm szépen

Hello jó estét! A párommal elég csúnya helyzetet élünk meg. Néhány nappal ezelőtt, miközben ágyban voltunk, láttunk egy híradást, miszerint a rendőrség pattogós üvegeket foglalt le; Nem tulajdonítottam ennek nagy jelentőséget, de ez a hír felzaklatta a barátomat. Tegnap este vacsoráztunk, és elmeséli, hogy amikor 14 éves volt, összejött néhány idősebb fiúval (kb. 19), hogy kábítószert használjon (a szülei válását élte át, és abban a baromságban menekült) emlékszik, hogy az egyik Belélegezte egy barna tégelyből, másra nem emlékezett, csak arra, hogy kezdett elfáradni, elaludt és órákon belül felébredt, kiszaladt a házból, ahol volt és elkezdte szedni. le az ingéről (a tél közepén volt). Ezt nem tudja kiverni a fejéből, emlékszik rá, hogy néhányan elkísérték a háza sarkáig, másik kettő pedig ott maradt, és az éjszaka után nem integrálták vissza a csoportba. Azóta a hírt olvastuk, mintha szilánkok szállnának a fejébe, erős a gyanúja, hogy megerőszakolhatták, és megsemmisült. Természetesen én is, próbálok a lehető legerősebb maradni, de nem tudom, mit tegyek, hogy segítsek neki. Csak azt szeretnénk tudni, hogy valóban megtörtént-e, és az elméje "típusba szedte" őt, hogy ne szenvedjen, vagy ez a képzelet szüleménye, de nagyon furcsának tűnik számunkra, hogy 2 év után ezek a töredékek az ő kezébe kerülnek. fej. Mit tehetünk? Kihez mehetünk?

Kicsi koromban az óvodába kerülés előtt (3-4 évesen) emlékszem, hogy nagyon gyakran jártam a dédnagymamámhoz, az egyik lánya lakott a házában 3 gyerekkel, emlékszem, hogy szerettem együtt tölteni az időt. az unokatestvérem idősebb, nem tudom pontosan hány éves volt (szerintem 15 és 17 között), a kedvenc "Pokemon" animém babáival játszottunk. Nem emlékszem, hogy történt-e már valami hasonló ahhoz, amit most elmesélek.
Emlékszem, hogy alig vártam az unokatestvéremet játszani, amikor megérkezett, szokás szerint vitt magával, bézs színű rövid szoknya és zöld pokémon ing volt rajtam, akkor emlékszem, hogy furcsán és ébernek éreztem magam egyszerre, de Nem tudtam, miért, mint mindig, leültem az ágy szélére, és elkezdte mutogatni az új babákat, amelyeket vásárolt, köztük volt 2 konkrétan is, ez egy vízi pokémon „Poliwag” és „poliwhirl”, miután megmutatta nekik, hogy azt mondta, akarsz látni másikat? Aggódva mondtam neki, hogy igen, sokat megfordult és mozgott, amikor felém fordult.... már mindene ki volt és azt mondta, hogy ha annyira tetszenek a pokémonok, hogy adjak egy puszit, akkor nem tettem. akarom, és nevetett, mondván, hogy nem történik semmi, és újra megismételte a csókot, tényleg nem tudom, miért tettem, ha kényelmetlenül éreztem magam…. Ebben a pillanatban megjelent az unokatestvérem, és elvitt a lenti teraszra, hogy elterelje a figyelmemet az állatokról. Akkor jártam utoljára a dédnagymamáméknál, de soha senkinek nem mondtam el, csak a húgomnak, amikor megtudtam, hogy újra rendszeres kapcsolatba fogok lépni vele (apám velem és a húgommal kapcsolatos tervei miatt, amiben jelenleg az unokatestvérem a felelős.20 éves koráig újra láttam és nagyon alsóbbrendűnek éreztem magam,mintha újra az a 4 éves lány lettem volna.Minden alkalommal, amikor látom, eszembe jut, hogy jelenet, kellemetlen érzés a jelenléte miatt és attól való félelem, hogy egyedül maradok vele, vagy hogy a nővérem vele maradt, ahogy korábban említettem, ő tudja, és tudom, hogy megteszi a szükséges intézkedéseket, hogy biztosítsa magát. Nem tudom, hogyan megpróbál rávenni, hogy olyan nyugodtan és mosolyogva beszéljek.

Még mindig szenvedtem bántalmazást a bátyámtól, nem az én vérem, de ezen a gondolaton nőttünk fel... ő 5 éves volt én három éves, azt mondta, hogy vegyem le a ruhámat és érintsem meg a részeit, megcsókolt engem és megérintett, állandóan haragudott rám, mert nem úgy csináltam, ahogy ő akarta, azt mondta, hogy normális, amikor az emberek szeretik egymást, és nekünk, testvéreknek szeretnünk kell egymást, anyukám azt mondta, szeretni kell egymást és nem veszekedni minden alkalommal, én harcoltam, mert a játék idején mindig önző volt velem, még a játékokban is azt akarta, hogy ugyanaz a csókolózás és megérintés történjen, és ez nem tetszett. Tény, hogy egy alkalommal, amikor még 3 és 5 évesek voltunk, szexuális helyzetbe hozott, és megpróbáltam az ő oldalára tenni, anyám látta, és szidta. Kíváncsi lehetsz, hol voltak a szüleim, nem voltak ott, együtt mentek dolgozni az Egyesült Államokba. Ő tanította a részét, még akkor is, amikor már pubertás volt, undorító dolgokra tanított, és nem tudtam, hogyan állítsd meg. Hirtelen jött ledobni a nadrágomat, hogy lássa a buborékaimat, és néha azt hiszem, hogy megkínált a barátjával, mert az egyik mindig ragaszkodott hozzá, hogy legyek a barátnője, üzeneteket küldött nekem, hogy meg akar csókolni, egy alkalommal volt alvók és a lányok Külön aludtunk a gyerekektől, amikor felébredtem láttam magam mellett a bátyám barátját, aki aludt és gyorsan kiszálltam onnan és beszéltem a lányokkal, nem mondtam nekik semmit, ez csak az volt, hogy kihozzam őket, nyilván anyám látott valamit, mert később szidott minket, mert egy fiúval feküdtem, és mert hagytam, hogy hozzám érjen, nem éreztem semmit, csak féltem, hogy legközelebb meglátom. nekem reggel, aztán a bátyámnál maradt, és nem tudtam, mi történt még. Amíg abbamaradt, de nem tudom, hogy a játék szerint a gyerekek hogyan akartak mindig elfenekelni, és ez nagyon zavart.

Később, amikor 17 éves voltam, találkoztam egy kollégával a szolgálatból, és az igazgató mindig magával hozott, hogy segítsek neki a papírmunkában, nagyon furcsán kezdett rám nézni, és az általános iskolások rendszeresen mosolyogva mondogatták: „Lalo megeszi a szemével », ami engem nagyon zavart, mert alig egy hete volt, hogy szolgálattárs volt, ami figyelmeztetett, és megpróbáltam kikerülni előle úgy, hogy különböző csoportokhoz csatlakoztam, támogattam a tanárokat óráikkal vagy dolgaikkal szükségük volt rá, az igazgató mindig odaküldte, ahol voltam, ettől elkezdett zaklatni, egyszer kikapta a mobilomat és közölte, hogy addig nem adja oda, amíg nem adom meg a számomat, azt mondta. komolyan hogy felébredtem és megijesztett az idő, dadogtam mikor kiabáltam neki, hogy nem adok neki semmit, és adja vissza nekem, mert sürgősen el kell mennem, őt ez nem érdekelte és sokáig tartott, adtam neki egy hamis számot és a keretet, hogy tudja, az enyém-e, és mivel látta, hogy nem, addig futott, amíg elérte Felfegyverkezve megadtam neki a számomat és gondoltam később blokkolom, megcsináltam aztán úgy tettem, mintha elvesztette volna a telefont, onnantól kezdve hátrébb van mögöttem, nem tudtam kilépni a szervizből, mert az már a a szolgálati levelem folyamata, de az igazgatónő nem akarta aláírni helyettem, csak halogatta, és azt mondta, hogy ne hülyéskedjek, mert nyilvánvaló, hogy utána járok, ez a büntetés, amiért elmentem barátkozni. , amikor még nem így volt.

Egy alkalommal utánam futott, és nem tudtam, hová menjek, kihez forduljak, és amikor a házam közelébe ért, láthatóan abbahagyta a követésemet.

A következő napokban erősebb volt a zaklatás, más utcákra hurcolt és olyan erővel megcsókolt, ami bántott, ellenállt az ütéseimnek és sikolyaimnak, és még inkább a falnak ütött, így zúzódások keletkeztek a testemen. és a szájban, az ajkak és az arcok körül. Az igazság az volt, hogy szégyelltem így járni, hogy az emberek koszosnak tartanak.

Így ment ez jó pár napig az igazgató "büntetése" miatt, követett, és amerre csak ért, rántott erre, egy alkalommal egy nagyon magányos utcába húzott. mind elhagyatott házaknak tűntek. Szerencsére sikerült kijutnom onnan, mert azt mondta, hogy későn ér haza… és hazamehettem. és nem emlékszem, hogy akkor jártam-e utoljára szociális szolgálatra.

de napokkal később a teljes folyamat befejezése után már elkészítették az érettségi fotóimat, és egy nap, péntek tizenharmadikán reggel kopogtattak az utcai ajtón, ahogy anyám szokott kopogtatni (relatív kódok, hogy tudja, ki az), Kinyitottam az ajtót, és vártam, hogy lássam, de nem láttam senkit azon a helyen, ahol megáll, becsuktam az ajtót, és hirtelen valaki erőszakosan meglöki, mondván: Nincs senki a házadban, beszáll és becsapja az ajtót. úgy nézett ki, mint egy vadállat, mint egy férfi a regényből, aki dühösen tér haza, csupa indulatos és erőszakos, így éreztem, megijesztett, nagyon remegtem, és mindenre gondoltam, ami megtörténhet, eszembe jutott, hogy megyek késért de nem tettem, rohantam bezárkózni egy szobába de nem tudtam időben becsukni az ajtót és közben sikerült megerőszakolnia,...hallották bejönni valaki és elrohant Kiugrottam a második emeleti ablakon, szóhoz sem jutottam vegyes érzelmektől, szomorúan, dühösen, csalódott bennem, azon gondolkodom, hogy miért vagyok, mit csináljak, mit mondjak, mi lesz velem, ezt akarom ölelni, mit tegyek, kinek mondjam el, hova megyek…. A sok gondolkodástól semmit sem tudtam semmiről és elmentem zuhanyozni, mert undorítónak éreztem magam és sírtam azon gondolkodva, hogy mit csináljak, már nem éreztem magam biztonságban a saját házamban. Annyira ügyetlen és ostoba voltam minden tettemben, azóta szociális fóbiám van, poszttraumás stresszem volt, szörnyű dolgokat álmodtam, amiben különböző, meglehetősen öreg férfiak erőszakoltak meg, nem tudtam aludni, sok év telt el és minden, ami élőben megérintette, valahányszor valaki sír, arra gondolok, hogy talán bántalmazza.

Bárcsak professzionális terápiában részesülhetnék, nem mindannyiunknak van meg ez a kiváltsága. Egyedül küszködtem ezzel, jelenleg van egy barátom, távol áll tőlem, mert más államban él, 8 éve vagyunk kapcsolatban és nagyon megértő volt velem, vele ez volt az első három évvel az ismerkedés után, és még mindig Nehéz volt kapcsolatot ápolni vele. Most leszek 25 éves.

Nagyon szeretném tudni, hogy miért történtek velem ezek a dolgok, van még mit mesélni, de már eleget írtam

4 évvel ezelőtt volt néhány emlékem arról, hogy a mostohaapám bántalmazott, amikor aludtam, ez a tartalom azonosítottnak éreztem magam, csak szeretném egy kicsit kifejezni magam, mert soha senkinek nem mondhattam el attól félve, hogy nem hisznek nekem. , mert megfenyegetett, az az igazság, hogy csak szeretném elfelejteni a történteket, pedig tényleg lehetetlen.