Kami mewawancarai Laura Perales: "Satu-satunya cara untuk menjalani seksualitas dengan sehat adalah dengan mempromosikan pendidikan yang sehat"

Kami telah berbicara tentang seksualitas anak dengan Laura Perales Bermejo; Laura adalah seorang psikolog anak dan berspesialisasi dalam pencegahan dan psikologi perinatal. Di situs web Anda Pengasuhan yang diatur sendiri Anda akan tahu lebih banyak. Tepatnya di sana Anda akan menemukan sebuah artikel berjudul "Pencegahan dan rekomendasi tentang pelecehan seksual terhadap anak-anak", di mana Anda dapat membaca: 'Bertentangan dengan apa yang dipikirkan dan seperti yang telah kami komentari sebelumnya, membiarkan anak mengalami atau menemukan seksualitas dari keingintahuannya tidak berbahaya (selama dengan cara yang sehat)'.

Teks itulah yang melaluinya saya mulai mengenal protagonis dari wawancara ini, dan pekerjaannya. Selain psikoterapi dengan anak-anak dan orang dewasa, Laura mengembangkan lokakarya tentang topik-topik seperti seksualitas masa kanak-kanak atau batasan dan amukan; dan memiliki program Pelatihan Parenting Sadar Tahunan; "Lingkaran keluarga" mereka juga dikenal (di mana peserta belajar dengan cara pengalaman). Untuk mengakhiri presentasi, saya harus mengatakan bahwa dari pekerjaan profesionalnya dia selalu menyampaikan kebutuhan akan orang, keluarga, dan masyarakat, mengubah perlakuan anak, karena seringkali apa yang kita yakini sebagai masalah sebenarnya adalah usaha anak untuk beradaptasi dengan lingkungan. Saya meninggalkan Anda dengan wawancara:

Madres Hoy: Apakah kita terus menyampaikan gagasan yang salah tentang seksualitas kepada anak-anak? Apakah kita sudah modern tapi masih menganggap seks "kotor", ataukah hanya persepsi saya?

Laura Perales: Memang, tabu seksual masih sangat kuat, meski kita menyamarkannya dengan kebebasan. Itu adalah sesuatu yang bersifat generasi, dikondisikan oleh represi yang sama yang kita alami di masa kanak-kanak, serta oleh konsepsi seksualitas sebagai sesuatu yang kotor, disembunyikan, tidak ada hubungannya dengan seksualitas alami. Dalam budaya lain yang kurang tercemar daripada budaya kita, pengalaman seksualitas penuh, tanpa tabu atau penyembunyian. Ternyata di masyarakat ini tidak ada kekerasan, dan itu bukan kebetulan. Telah terbukti bahwa kenikmatan somatosensori dan non-represi seksualitas menunjukkan korelasi yang berbanding terbalik dengan kekerasan.

MH: Jika seksualitas dan ekspresinya sehat, jika itu bagian dari perkembangan kita ... bagaimana menjelaskan bahwa kita masih cenderung menyembunyikannya?

LP: Untuk alasan yang sama yang saya sebutkan sebelumnya, jika seseorang telah mengalami penindasan seksualitas dan transmisi konsep itu sebagai sesuatu yang kotor (dan ini tidak hanya terjadi di rumah, itu adalah sesuatu yang sosial), tidak peduli seberapa banyak teori itu diketahui dan memahami bahwa itu sehat, tindakan represif akan muncul (bahkan dalam bentuk tampang, ketidaknyamanan ...). Informasi diperlukan untuk menghilangkan prasangka mitos serta psikoterapi pribadi.

MH: Bagaimana perkembangan seksualitas pada anak perempuan dan laki-laki? (Hingga 6 tahun).

LP: Seksualitas adalah sesuatu yang hadir sejak pembuahan, melalui tahapan yang berbeda. Karena seksualitas bukan hanya hubungan orang dewasa, kami banyak membatasi konsepnya. Seksualitas adalah segala sesuatu yang melibatkan kesenangan. Bayi yang menyusu dari ibunya dengan cara yang menyenangkan adalah seksualitas, misalnya. Sejak usia tiga tahun, ada penemuan alat kelamin, memulai permainan dalam pengertian itu. Dengan masuknya ke dalam pergaulan, bersama anak-anak lain, eksplorasi pun muncul di antara mereka. Dan pertanyaannya, sangat ditakuti oleh orang tua. Semuanya sehat, sangat normal.

MH: Ketika anak-anak masih kecil, mereka ingin mengetahui segalanya dan mengajukan pertanyaan, orang tua sedikit takut dengan pertanyaan-pertanyaan ini dan kita kurang alami, tetapi bagaimana kita bisa menjadi alami jika kita tumbuh dalam lingkungan yang dibatasi? Apakah kita harus menanggapi semua kekhawatiran anak-anak kita?

LP: Ya, penting bagi kita untuk tidak berbohong kepada mereka atau menghindarinya, kita harus menjawab apa yang mereka tanyakan kepada kita, ketika mereka bertanya kepada kita, tanpa mengantisipasi atau memberikan pembicaraan yang panjang, menjawab apa yang mereka pertanyakan kepada kita. Ketakutan untuk menjawabnya berkurang begitu orang tua memahami bahwa, selain menjadi sesuatu yang sehat, jika tidak diberi jawaban, anak akan mencarinya di tempat lain. Dan tentu saja visi seksualitas yang akan mereka temukan di masyarakat tidak sehat.

MH: Adakah topik yang penting untuk didiskusikan dengan anak perempuan dan laki-laki sebelum masa remaja?

LP: Tentunya dari sekian banyak subjek, dan yang satu ini tentang seksualitas adalah salah satunya. Memiliki pengalaman yang sehat dan dengan informasi yang lebih dekat dengan seksualitas alami (bukan kepada orang sakit, kepada yang sosial), akan memberi mereka senjata melawan pelecehan seksual, dan melawan praktik yang tidak ingin mereka lakukan, meskipun ada tekanan sosial. Tabu adalah milik kita, bukan milik merekaJika kita mereproduksi siklus itu dan terus menunjukkan kepada mereka apa yang tidak sehat atau menyembunyikan apa yang sehat, mereka juga akan menderita.

MH: Di masa remaja (mungkin sekitar 15 tahun?) Ketika orang tersebut memiliki minat untuk melakukan hubungan seksual yang mirip dengan yang kita miliki saat dewasa, dan apakah sejak saat itu kita sebagai orang dewasa menjadi terobsesi dengan kemungkinan risiko?

LP: Kadang-kadang terjadi bahkan sebelum usia tersebut, masalahnya bukanlah saat remaja di mana hal itu terjadi, tetapi informasi yang menyimpang yang sampai pada mereka dan memiliki hubungan hanya karena tekanan sosial atau peran gender (juga tidak wajar). Yaitu, risikonya bukanlah mereka memiliki hubungan, tetapi mereka memilikinya tanpa ingin memilikinya, tanpa perlindungan, di tempat-tempat berbahaya ... Hal ini dapat kita cegah, pertama dengan pola asuh dengan ikatan dan kontak dimana ego anak dapat dibangun dengan kokoh, kedua tanpa menekan seksualitas sejak masa kanak-kanak sehingga mereka mencari pengalaman yang menyenangkan (tidak dipaksa atau sakit) dan memiliki informasi yang diperlukan. Ketiga, mempercayai mereka dan membiarkan mereka membawa pulang pasangannya, di lingkungan yang aman, dengan kontrasepsi. Perbedaan antara mengizinkan ini atau tidak adalah bahwa jika kita tidak mengizinkannya, mereka pada akhirnya akan memiliki hubungan., tapi di lapangan, mungkin mabuk atau dibius, dan dengan cara yang sangat buruk, dengan risiko yang diimplikasikannya.

MH: Seperti yang Anda ketahui, ada berita tertentu yang memberi tahu kita tentang praktik risiko pada remaja di bawah umur (misalnya dermaga). Tanpa mempertimbangkan apakah mereka urban legends atau bukan, mungkinkah anak perempuan dan laki-laki bisa membangun seksualitasnya dengan cara yang sehat? Kondisi apa yang harus diberikan untuk ini?

LP: Ya, ini ada, dermaga (dan praktik lainnya) bukanlah legenda urban. Saya bahkan pernah mengetahui kasus anak-anak berusia 12 atau 13 tahun yang mempraktikkannya; dan kehamilan pada usia tersebut. Peran gender yang tidak wajar, kejantanan, banyak hubungannya dengan itu.

Sebuah sistem lengkap menunjukkan kepada anak laki-laki bahwa mereka harus menjaga emosi mereka untuk diri mereka sendiri, menjadi "macho" dan bahwa mereka harus mengenakan sepatu bot yang menginjak wanita, dan kami mengajari anak perempuan bahwa mereka harus tetap di bawah sepatu itu dan menjadi objek. Banyak pesan konstan di kedua arah membombardir mereka sejak masa kanak-kanak, dari iklan, lagu, mainan seksis, dll. Selain itu, praktik-praktik semacam ini merupakan akibat dari ketidakhadiran atau pola asuh otoriter yang biasanya terjadi pada anak-anak, serta penindasan alam seksualitas.

Untuk mencegahnya, hal pertama yang harus kita lakukan adalah memahami biologi, apa yang dibutuhkan bayi dan anak, membedakannya dari budaya, dan juga menginternalisasi bahwa segala sesuatu yang terjadi selama menjadi orang tua dapat menunjukkan gejala bertahun-tahun kemudian. Itu semua menambahkan, tidak ada pemisahan antara apa yang terjadi ketika mereka masih bayi dan apa yang mereka alami di masa remaja. Penting untuk meningkatkan kesadaran, kesehatan mental anak-anak mereka dan kemanusiaan masa depan bergantung pada pengasuhan dari keamanan, ikatan, kulit dan mata. Ego anak akan terbentuk dalam tiga tahun pertama kehidupan, dan untuk itu dibutuhkan ibunya (ini biologis, bukan soal ideologi). Dan ibu membutuhkan 'suku' yang merawatnya, yang memanjakannya, yang mendukung istirahatnya untuk merawatnya. Ini adalah kegagalan besar organisasi sosial kita, ibu sendirian, kewalahan, tidak terlihat, bahkan disalahkan karena bernapas. Terkadang mereka menjadi ibu karena tekanan sosial, karena diasumsikan bahwa menjadi seorang wanita haruslah begitu, ketika sangat penting untuk mencintai, tanpa kewajiban atau peran yang dipaksakan.

Dalam masyarakat yang saya komentari di awal, dekat dengan alam, tanpa represi seksual, ada juga perawatan keibuan yang sangat indah, suku yang melindungi ibu dan mendukung kejadian biologis. Tidak ada hubungannya dengan budaya kita. Ini akan mendukung, bersama dengan memelihara dari ikatan, pembentukan diri yang kokoh dan tidak adanya kekosongan untuk ditutupi, yang akan memungkinkan para remaja ini untuk mengatakan tidak pada hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan (jika mereka tidak ingin melakukannya itu), baik dermaga, narkoba, alkohol ... Sebagian besar waktu mereka akhirnya melakukan hal-hal ini karena tekanan dari grup, mencoba memberikan citra "lebih tua", atau tepatnya sebagai pemberontakan terhadap larangan orang dewasa. Dan seksualitas dilarang, tersembunyi, di masyarakat kita.

MH: Dan omong-omong, meskipun setiap orang mengalami seks dengan cara yang sangat pribadi, dan kita semua memiliki kebutuhan sendiri ... adakah cara untuk memiliki seksualitas yang sehat? yang mana?

LP: Banyak orang bahkan tidak tahu apa itu orgasme. Entah mereka tidak merasakan kesenangan (kadang-kadang bahkan ada penderitaan), atau ada sebagian kecil darinya, yang tidak ada hubungannya dengan orgasme yang sebenarnya (meskipun tidak pernah mengalaminya, orang tersebut percaya bahwa mereka mengalami orgasme). Tapi seperti yang saya sebutkan sebelumnya, seksualitas melampaui alat kelamin orang dewasa. Itu adalah kesenangan. Ada orang yang mengingkari pengalaman kenikmatan, ada yang menghukum diri sendiri, ada perasaan tidak berharga, yang terkonsolidasi sejak usia dini, dengan penyangkalan, misalnya pelukan orang tua, mencela jika menyentuh alat kelamin, pemutusan hubungan tubuh secara progresif dan apa yang menyenangkan bagi kita yang terjadi dengan kebiasaan, pengasuhan yang terpisah, sarat dengan hukuman, pertengkaran, kurangnya permainan, kontak, dll.

Jika kita terputus dari tubuh dan kesenangan kita, akan seperti apa seksualitas dewasa kita? Satu-satunya cara untuk menjalani seksualitas secara sehat adalah dengan mempromosikan pola asuh yang sehat dan melepaskan peran gender.

MH: Apa yang akan Anda katakan kepada orang tua yang khawatir karena mereka menemukan putri atau putranya melakukan masturbasi?

LP: Jangan khawatir sama sekali, yang merupakan pertanda baik bahwa ini terjadi. Alih-alih menjadi khawatir, dia mengatakan kepadanya bahwa dia melakukannya juga dan itu menyenangkan. Jadi, dengan referensi ini, kami membantu anak kami untuk tidak menginternalisasi bahwa itu adalah sesuatu yang tidak pantas atau bahwa mereka merasa bersalah karena merasakan kesenangan.

MH: Dan apa yang Anda katakan kepada orang tua lain yang bingung karena anak remajanya ingin menyelinap ke kamar bersama pasangannya?

LP: Nah, hal yang sama yang saya sebutkan di atas, hubungan apa yang akan mereka miliki, apakah kita meninggalkan mereka atau tidak, membiarkan mereka memiliki hubungan di rumah akan melindungi mereka dari bahaya dengan memilikinya di mana saja, dan tanpa perlindungan apa pun.

MH: Bagaimana Anda menghargai pendidikan seksual di sekolah dan institut di negara kita?

LP: Anda harus banyak berkembang. Saya tidak tahu apa yang dilakukan di semua pusat, tetapi apa yang saya lihat tentang pendidikan seks lebih berkaitan dengan menempatkan kondom atau memberikan tampon daripada seksualitas. Lebih dari mendidik apapun, kita harus berhenti menekan. Bagaimana kita akan mengajar orang dewasa tentang seksualitas, jika kita sudah dihalangi?

Akhirnya, Saya harus berterima kasih kepada Laura atas kolaborasinya, dan berharap Anda sangat menyukai wawancaranya. Saya senang melakukannya dan meskipun sulit untuk memilih, saya memiliki ungkapan: «Sebuah sistem lengkap menunjukkan kepada anak-anak bahwa mereka harus menjaga emosi mereka sendiri, menjadi 'macho' dan bahwa mereka harus melakukan langkah-langkah itu. tentang wanita, dan kami mengajari gadis-gadis yang harus tetap di bawah sepatu itu dan menjadi objek. Saya pikir seluruh masyarakat harus secara serius memikirkan kembali perlakuan terhadap anak, tetapi juga peran gender dan kesalahpahaman lain yang kita transmisikan secara sukarela atau tidak, jika tidak masalah yang sudah kita miliki (seperti kekerasan gender) bisa diperparah daripada diatasi.