Kami telah berbicara tentang seksualitas anak dengan Laura Perales Bermejo; Laura adalah seorang psikolog anak dan berspesialisasi dalam pencegahan dan psikologi perinatal. Di situs web Anda Pengasuhan yang diatur sendiri Anda akan tahu lebih banyak. Tepatnya di sana Anda akan menemukan sebuah artikel berjudul "Pencegahan dan rekomendasi tentang pelecehan seksual terhadap anak-anak", di mana Anda dapat membaca: 'Bertentangan dengan apa yang dipikirkan dan seperti yang telah kami komentari sebelumnya, membiarkan anak mengalami atau menemukan seksualitas dari keingintahuannya tidak berbahaya (selama dengan cara yang sehat)'.
Teks itulah yang melaluinya saya mulai mengenal protagonis dari wawancara ini, dan pekerjaannya. Selain psikoterapi dengan anak-anak dan orang dewasa, Laura menyelenggarakan lokakarya tentang seksualitas anak, batasan yang saling menghormati, dan cara mengatasi tantrum.Ia juga memiliki Program Pelatihan Pengasuhan Sadar Tahunan sendiri. "Lingkaran keluarga" yang ia pimpin juga terkenal, yaitu ruang di mana para peserta belajar secara pengalaman dan berbagi pengalaman. Sebagai penutup, penting untuk digarisbawahi bahwa sepanjang karier profesionalnya, ia secara konsisten menekankan perlunya individu, keluarga, dan masyarakat untuk... Ubahlah cara kita memperlakukan anak-anak, karena banyak perilaku yang kita labeli sebagai masalah, pada kenyataannya, adalah upaya anak untuk beradaptasi dengan lingkungannya.Berikut adalah rangkuman wawancara yang diperluas dengan kiat-kiat praktis tentang pengasuhan anak yang sadar dan pencegahan.
Seksualitas masa kanak-kanak dan tabu sosial
Ibu Hari Ini: Apakah kita terus menyampaikan gagasan yang salah tentang seksualitas kepada anak-anak? Apakah kita sudah modern tapi masih menganggap seks "kotor", ataukah hanya persepsi saya?
Laura Perales: Memang, tabu seksual masih sangat hidup, meskipun kita menyamarkannya dengan kebebasan yang tampak. Ini adalah masalah generasi, yang dipengaruhi oleh penindasan yang sama yang kita alami di masa kanak-kanak, serta oleh konsepsi seksualitas sebagai sesuatu yang kotor yang perlu disembunyikan, tidak ada hubungannya dengan seksualitas alami. Di budaya lain yang kurang tercemar dibandingkan budaya kita, pengalaman seksualitas bersifat penuh, tanpa tabu atau penyembunyian.Ternyata kekerasan praktis tidak ada di masyarakat tersebut, dan itu bukan kebetulan. Telah terbukti bahwa kenikmatan somatosensori dan kurangnya penindasan seksualitas berbanding terbalik dengan kekerasan.
Gagasan ini semakin diperkuat ketika kita melihat penelitian antropologi yang dilakukan di komunitas-komunitas di mana seksualitas masa kanak-kanak dan dewasa dialami tanpa penindasan. Di sana, Kesenangan tidak terkait dengan rasa bersalah atau malu.Dan orang dewasa secara alami menemani rasa ingin tahu anak-anak. Kontras dengan masyarakat kita, di mana seksualitas bercampur dengan pornografi, kekerasan, dan kerahasiaan, menunjukkan bagaimana tabu tidak melindungi anak-anak, tetapi malah membuat mereka lebih rentan terhadap pesan-pesan yang menyimpang dan dinamika kekuasaan yang berbahaya.
Mengapa kita menyembunyikan sesuatu yang sehat?
MH: Jika seksualitas dan ekspresinya sehat, jika itu bagian dari perkembangan kita ... bagaimana menjelaskan bahwa kita masih cenderung menyembunyikannya?
LP: Untuk alasan yang sama seperti yang saya sebutkan sebelumnya: jika seseorang pernah mengalami penindasan seksualitas dan transmisi konsep tersebut sebagai sesuatu yang kotor (dan ini tidak hanya terjadi di rumah, ini adalah hal yang bersifat sosial), betapapun mereka mengetahui teorinya dan memahami bahwa itu sehat, Tindakan represif akan muncul secara otomatis. (sekalipun hanya berupa tatapan, rasa tidak nyaman, keheningan yang canggung...). Baik informasi untuk membongkar mitos maupun psikoterapi pribadi sangat diperlukan.
Ketika orang dewasa membawa sejarah penindasan ini, Mereka merasa kesulitan untuk mempertahankan rasa ingin tahu yang sehat pada anak-anak mereka.Ungkapan seperti “kamu tidak seharusnya melakukan itu” atau “jangan sentuh dirimu di situ” muncul, atau topik pembicaraan dengan cepat diubah ketika anak mengajukan pertanyaan. Bukan hanya apa yang kita katakan, tetapi juga apa yang kita komunikasikan melalui tubuh kita: ketegangan, tawa gugup, menghindari kontak mata. Itulah mengapa, selain membaca dan berlatih, kemampuan untuk meninjau riwayat diri sendiri dalam terapi sangat membantu. Hentikan meneruskan rasa malu ini ke generasi berikutnya..
Salah satu poin penting dari pola pengasuhan sadar adalah menyadari bahwa ketidaknyamanan yang muncul terkait seksualitas anak biasanya berasal dari diri kita sendiri. Anak itu tidak punya masalah, dia hanya penasaran.Memahami hal ini memungkinkan kita untuk beralih dari sensor ke dukungan, membantu membangun hubungan yang sehat dengan tubuh sendiri.
Apa sebenarnya seksualitas masa kanak-kanak itu?
MH: Bagaimana perkembangan seksualitas pada anak perempuan dan laki-laki? (Hingga 6 tahun).
LP: Seksualitas hadir sejak saat pembuahan, dan berkembang melalui berbagai tahapan. Seksualitas bukan hanya hubungan seksual orang dewasa; kita seringkali terlalu membatasi konsep ini. Seksualitas mencakup segala sesuatu yang melibatkan kesenangan. Bayi yang menyusui ibunya dengan cara yang menyenangkan adalah bentuk seksualitas.Sebagai contoh, sejak usia tiga tahun, terjadi penemuan organ genital, dan permainan dimulai di area tersebut. Dengan memasuki dunia sosial, bersama anak-anak lain, eksplorasi di antara mereka sendiri juga muncul. Dan pertanyaannya, sangat ditakuti oleh orang tua. Semuanya sehat, sangat normal.
Dari perspektif yang lebih luas, seksualitas masa kanak-kanak dapat dipahami sebagai sebuah proses menemukan tubuh, kesenangan, dan identitas diri sendiriSelama fase oral, hingga sekitar usia 3 tahun, anak-anak menjelajahi dunia melalui mulut mereka: mereka mengisap, menggigit, dan menjelajahi benda serta bagian tubuh. Pencarian akan kesenangan dan kenyamanan ini merupakan bagian dari perkembangan neurologis dan emosional mereka.
Kemudian, jika kebutuhan awal telah terpenuhi dengan cukup, akan terjadi transisi alami ke fase selanjutnya. minat yang lebih besar pada alat kelaminAnak-anak menyentuh diri mereka sendiri, menyadari bahwa hal itu menghasilkan sensasi yang menyenangkan, membandingkan tubuh mereka dengan tubuh anak-anak lain, dan bertanya-tanya tentang perbedaan dengan tubuh orang dewasa. Perilaku ini tidak membawa muatan erotis seperti orang dewasa, melainkan tetap berada pada tingkat yang lebih rendah. kepolosan, rasa ingin tahu, dan permainan simbolis.
Dalam budaya di mana rasa ingin tahu ini tidak ditekan, telah diamati bahwa anak-anak beralih dari fase eksplorasi oral ke fase genital tanpa memerlukan fase "latensi" yang panjang di mana tampaknya tidak ada minat seksual. Dengan demikian, Energi selalu bergerak dan tidak terhalang.Sebaliknya, represi cenderung menimbulkan fiksasi, ketakutan, dan kesulitan dalam menikmati kesenangan dengan cara yang sehat.
Pertanyaan-pertanyaan sulit dan bagaimana menjawabnya dari perspektif pengasuhan yang sadar.
MH: Ketika anak-anak masih kecil, mereka ingin mengetahui segalanya dan mengajukan pertanyaan, orang tua sedikit takut dengan pertanyaan-pertanyaan ini dan kita kurang alami, tetapi bagaimana kita bisa menjadi alami jika kita tumbuh dalam lingkungan yang dibatasi? Apakah kita harus menanggapi semua kekhawatiran anak-anak kita?
LP: Ya, penting bagi kita untuk tidak berbohong kepada mereka atau menghindari pertanyaan; kita harus menjawab apa yang mereka tanyakan, saat mereka bertanya, tanpa mengantisipasi atau memberikan ceramah panjang lebar. menjawab persis apa yang mereka tanyakan kepada kitaRasa takut untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan tersebut berkurang begitu orang tua memahami bahwa, selain demi kesehatan, jika mereka tidak memberikan jawaban, anak-anak akan mencari jawaban di tempat lain. Dan tentu saja visi seksualitas yang akan mereka temukan di masyarakat tidak sehat.
Dalam praktiknya, ini berarti bahwa sebagai jawaban atas pertanyaan seperti "dari mana bayi berasal?", kita dapat menawarkan jawaban yang nyata, jelas, dan sederhanaPenjelasan yang sesuai dengan usia. Tidak perlu menggunakan cerita tentang burung bangau atau biji ajaib. Anda dapat menjelaskan, misalnya, bahwa sebagian tubuh ayah dan bagian tubuh ibu menyatu, dan dari situlah bayi tumbuh di dalam perut. Jika anak menginginkan detail lebih lanjut, mereka akan bertanya lagi.
Pola asuh sadar menawarkan untuk merespons. hanya pada apa yang siap didengar oleh anak tersebut.Memberikan penjelasan lebih dari yang ditanyakan biasanya merupakan respons terhadap kecemasan orang dewasa, bukan kebutuhan anak. Mendengarkan terlebih dahulu, bernapas, mengamati ekspresi mereka, dan kemudian menjawab membantu menjaga komunikasi yang jujur dan aman.
Itu juga penting Gunakan kata-kata yang tepat untuk menyebutkan nama tubuh tersebut.Penis, vulva, testis, payudara… Menghindari sebutan yang merendahkan atau julukan yang lucu menyampaikan pesan bawah sadar bahwa area-area ini memalukan atau berbahaya. Menyebutnya secara alami memperkuat rasa hormat terhadap tubuh sendiri dan akan menjadi kunci di kemudian hari dalam mencegah pelecehan.
Topik-topik penting sebelum masa remaja
MH: Adakah topik yang penting untuk didiskusikan dengan anak perempuan dan laki-laki sebelum masa remaja?
LP: Tentu saja, ada banyak topik, dan seksualitas adalah salah satunya. Memiliki pengalaman yang sehat dan informasi yang lebih dekat dengan seksualitas alami (bukan seksualitas yang tidak sehat dan dipengaruhi oleh sosialisasi) akan memberi mereka senjata melawan pelecehan seksual dan melawan praktik-praktik yang tidak ingin mereka lakukanmeskipun ada tekanan sosial. Tabu adalah milik kita, bukan milik merekaJika kita mengulangi siklus ini dan terus menunjukkan kepada mereka apa yang tidak sehat atau menyembunyikan apa yang sehat, mereka juga akan menderita karenanya.
Sebelum memasuki masa remaja, sangat penting untuk membahas beberapa isu mendasar dengan cara yang progresif dan penuh hormat:
- Menghormati tubuh sendiribahwa mereka tahu bahwa tubuh mereka adalah milik mereka sendiri, bahwa mereka berhak untuk mengatakan "tidak" dan bahwa tidak ada orang dewasa (baik yang dikenal maupun tidak dikenal) yang dapat menyentuh bagian pribadi mereka tanpa persetujuan mereka.
- Perbedaan antara menunjukkan kasih sayang dan situasi canggungBantulah mereka mengidentifikasi sensasi tubuh ketika mereka tidak menyukai sesuatu, dan tegaskan bahwa mereka berhak meminta untuk berhenti.
- Keintiman dan privasi: Perkenalkan sejak usia dini gagasan tentang ruang intim (kamar mandi, kamar tidur) dan perilaku pribadi, bukan sebagai sesuatu yang kotor, tetapi sebagai sesuatu yang kita jaga.
- Kesetaraan dan peran genderMempertanyakan pesan-pesan seksis dalam mainan, cerita, atau iklan, dan memperjelas bahwa Anak laki-laki dan perempuan memiliki nilai yang sama, hak yang sama, dan hak yang sama untuk menikmati kesenangan dan dihormati..
Dialog ini bukanlah percakapan tunggal, melainkan sebuah percakapan yang terus berlanjut selama bertahun-tahunyang beradaptasi dengan pertanyaan, kematangan, dan pengalaman setiap makhluk.
Masa remaja, tekanan sosial, dan hubungan seksual.
MH: Di masa remaja (mungkin sekitar 15 tahun?) Ketika orang tersebut memiliki minat untuk melakukan hubungan seksual yang mirip dengan yang kita miliki saat dewasa, dan apakah sejak saat itu kita sebagai orang dewasa menjadi terobsesi dengan kemungkinan risiko?
LP: Terkadang hal itu terjadi bahkan sebelum usia tersebut; masalahnya bukanlah momen di masa remaja ketika hal ini terjadi, tetapi... informasi yang terdistorsi yang sampai kepada mereka Dan melakukan hubungan seks semata-mata karena tekanan sosial atau peran gender (juga tidak wajar). Dengan kata lain, risikonya bukanlah mereka memiliki hubungan, tetapi mereka memilikinya tanpa ingin memilikinya, tanpa perlindungan, di tempat-tempat berbahaya ... Kita dapat mencegah hal ini, pertama, dengan gaya pengasuhan yang mendorong ikatan dan kontak, memungkinkan rasa percaya diri anak berkembang dengan kokoh; kedua, dengan tidak menekan seksualitas sejak kecil sehingga mereka mencari pengalaman yang menyenangkan (tidak dipaksakan atau tidak sehat) dan memiliki informasi yang diperlukan; ketiga, dengan mempercayai mereka dan membiarkan mereka membawa pasangan mereka ke rumah, di lingkungan yang aman, dengan alat kontrasepsi. Perbedaan antara mengizinkan ini atau tidak adalah bahwa jika kita tidak mengizinkannya, mereka pada akhirnya akan memiliki hubungan., tapi di lapangan, mungkin mabuk atau dibius, dan dengan cara yang sangat buruk, dengan risiko yang diimplikasikannya.
Masa remaja adalah waktu di mana reorganisasi identitas yang mendalamTubuh berubah, hasrat seksual yang lebih intens muncul, dan pada saat yang sama, kelompok sebaya memperoleh pengaruh yang sangat besar. Banyak remaja mendapati diri mereka terjebak dalam dinamika di mana citra dan reputasi hampir sama pentingnya dengan hasrat itu sendiri.
Dalam konteks ini, pornografi yang mudah diakses berfungsi sebagai sumber utama (dan mengerikan) pendidikan seks Jika topik ini tidak dibahas di rumah dan di sekolah, anak laki-laki dan perempuan mungkin percaya bahwa hubungan seksual itu seperti yang mereka lihat di video: tanpa persetujuan eksplisit, tanpa perlindungan, tanpa komunikasi, dengan praktik yang seringkali tidak nyaman atau bahkan menyakitkan.
Pola pengasuhan sadar mengusulkan bahwa keluarga dapat menawarkan Informasi yang jelas tentang perlindungan, kontrasepsi, infeksi menular seksual, persetujuan, batasan, dan kenikmatan bersama.Bukan untuk mendorong mereka memulai hubungan lebih awal, tetapi agar ketika mereka memutuskan untuk melakukannya, mereka dapat memilih dari tempat yang penuh perhatian dan bukan dari rasa takut atau tekanan.
Praktik berisiko, tekanan teman sebaya, dan peran gender
MH: Seperti yang mungkin Anda ketahui, ada beberapa laporan berita yang memberi tahu kita tentang praktik-praktik berisiko di kalangan remaja (misalnya, dermagaTanpa membahas apakah itu hanya mitos atau bukan, apakah mungkin bagi anak perempuan dan laki-laki untuk mengembangkan seksualitas mereka dengan cara yang sehat? Kondisi apa yang perlu dipenuhi agar hal ini terjadi?
LP: Ya, ini ada, dermaga (dan praktik lainnya) bukanlah legenda urban. Saya bahkan pernah mengetahui kasus anak-anak berusia 12 atau 13 tahun yang mempraktikkannya; dan kehamilan pada usia tersebut. Peran gender yang tidak wajar, kejantanan, banyak hubungannya dengan itu.
Seluruh sistem mengajarkan anak laki-laki bahwa mereka harus menekan emosi mereka, bersikap "macho," dan mengenakan sepatu bot yang menindas perempuan, sementara mengajarkan anak perempuan bahwa mereka harus tetap berada di bawah sepatu bot itu dan diperlakukan sebagai objek. Berbagai pesan konstan dari kedua arah membombardir mereka sejak usia muda, melalui iklan, lagu, mainan seksis, dan sebagainya. Lebih jauh lagi, praktik-praktik ini merupakan hasil dari... pola pengasuhan yang tidak ada atau otoriter. yang biasanya diberikan kepada anak-anak, serta penindasan terhadap seksualitas alami.
Untuk mencegah hal ini, hal pertama yang harus kita lakukan adalah memahami biologi, apa yang dibutuhkan bayi dan anak, membedakannya dari faktor budaya, dan juga menginternalisasikannya. Segala sesuatu yang terjadi selama masa kanak-kanak dapat menunjukkan gejalanya bertahun-tahun kemudian.Semuanya saling berkaitan; tidak ada pemisahan antara apa yang terjadi saat mereka masih bayi dan apa yang mereka alami di masa remaja. Penting untuk meningkatkan kesadaran. kesehatan mental anak-anak mereka dan kemanusiaan masa depan bergantung pada pengasuhan dari keamanan, ikatan, kulit dan mata. Ego anak akan terbentuk dalam tiga tahun pertama kehidupan, dan untuk itu dibutuhkan ibunya (ini biologis, bukan soal ideologi). Dan ibu membutuhkan 'suku' yang merawatnya, yang memanjakannya, yang mendukung istirahatnya untuk merawatnya. Ini adalah kegagalan besar organisasi sosial kita, ibu sendirian, kewalahan, tidak terlihat, bahkan disalahkan karena bernapas. Terkadang mereka menjadi ibu karena tekanan sosial, karena diasumsikan bahwa menjadi seorang wanita haruslah begitu, ketika sangat penting untuk mencintai, tanpa kewajiban atau peran yang dipaksakan.
Dalam masyarakat yang saya komentari di awal, dekat dengan alam, tanpa represi seksual, ada juga perawatan keibuan yang sangat indah, suku yang melindungi ibu dan mendukung kejadian biologis. Tidak ada hubungannya dengan budaya kita. Ini akan mendukung, bersama dengan memelihara dari ikatan, pembentukan diri yang kokoh dan tidak adanya kekosongan untuk ditutupi, yang akan memungkinkan para remaja ini untuk mengatakan tidak pada hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan (jika mereka tidak ingin melakukannya itu), baik dermaga, narkoba, alkohol ... Sebagian besar waktu mereka akhirnya melakukan hal-hal ini karena tekanan dari grup, mencoba memberikan citra "lebih tua", atau tepatnya sebagai pemberontakan terhadap larangan orang dewasa. Dan seksualitas dilarang, tersembunyi, di masyarakat kita.
Ketika model maskulinitas yang kaku (“jangan menangis,” “jadilah kuat,” “rayu banyak perempuan”) dan feminitas (“patuhlah,” “jangan mengganggu siapa pun,” “jangan mudah didapatkan”) diajarkan sejak usia dini, terciptalah skenario di mana perilaku berisiko lebih umum terjadi. Anak laki-laki mungkin merasa mereka harus membuktikan nilai diri mereka melalui perilaku ekstrem, dan anak perempuan mungkin merasa bahwa nilai mereka bergantung pada untuk diinginkan atau diterima oleh para laki-lakibahkan jika itu berarti melakukan hal-hal yang tidak ingin mereka lakukan.
Oleh karena itu, seksualitas remaja yang sehat membutuhkan beberapa unsur:
- Keterikatan awal yang amanDengan kehadiran orang dewasa, kontak fisik, kontak mata, dan mendengarkan, yang memungkinkan untuk membangun identitas yang solid.
- Model hubungan egaliter di antara tokoh-tokoh panutan, di mana tidak ada dominasi maupun kepatuhan.
- Pendidikan afektif-seksual berkelanjutanyang berbicara tentang keinginan, persetujuan, perlindungan, keberagaman, dan saling menghormati.
- Ruang untuk dialog tanpa penghakiman dalam lingkungan keluarga, di mana anak laki-laki dan perempuan dapat berbagi ketakutan, keraguan, dan pengalaman.
Pengasuhan anak, ikatan batin, dan seksualitas: semuanya saling berkaitan.
Penelitian dan pengalaman klinis menunjukkan bahwa Tidak ada pemisahan antara cara seorang bayi diasuh dan cara mereka akan mengalami seksualitas mereka di masa remaja dan dewasa.Seksualitas, yang dipahami sebagai kemampuan untuk merasakan kesenangan, untuk terhubung dengan tubuh sendiri dan dengan tubuh orang lain dengan penuh hormat, memiliki akar yang dalam pada tahun-tahun awal kehidupan.
Pada tahap ini, bayi perlu dipenuhi kebutuhannya. kebutuhan primer, dasar, emosional, motorik, dan intelektualIni bukan hanya tentang memberi makan, pakaian, dan menjaga kebersihan mereka, tetapi juga tentang menanggapi tangisan, ketakutan, kebutuhan mereka akan pelukan dan kehadiran. Kemampuan untuk mengatakan "ya" dan "tidak" dalam ranah seksual di kemudian hari terkait dengan pengalaman awal didengarkan dan dihormati.
Otonomi anak, pilar lain dari pengasuhan sadar, juga mencakup ranah fisik. Ini melibatkan menghormati ritme anak sendiri dalam hal-hal seperti... pelatihan toiletTidur dan nutrisi mengajarkan kita bahwa tubuh memiliki ritme internal yang patut dihormati. Ketika dipaksa, dihina, atau diejek, hal itu mengirimkan pesan bahwa tubuh harus menuruti pandangan eksternal, dan ini melemahkan rasa hormat terhadap sensasi diri sendiri.
Kehadiran, koneksi emosional, dan berada di "sini dan saat ini" bersama anak-anak menciptakan fondasi dari sebuah keintiman emosional yang amanAnak yang belajar mengidentifikasi dan mengekspresikan emosinya (termasuk kesenangan) nantinya akan memiliki sumber daya untuk mengomunikasikan keinginan dan batasannya dalam hubungan afektif-seksualnya.
Emosi, perawatan diri, dan kesenangan
Mengelola emosi di masa kanak-kanak (menangis, mengamuk, ketakutan) sangat berpengaruh terhadap bagaimana kesenangan akan dialami di masa dewasa. Menekan ekspresi emosi (“jangan menangis”, “jangan marah”, “jangan berlebihan”) sering disertai dengan pengurangan semua manifestasi fisik yang intens, termasuk kenikmatan seksual.
Ketika seorang anak dapat menangis untuk menenangkan diri, marah tanpa dihukum, bermain bebas, dan menerima kenyamanan, mereka belajar bahwa Dunia batin mereka validValidasi ini adalah fondasi dari harga diri yang sehat. Nantinya, suara batin yang sama ini akan memungkinkannya untuk membedakan antara hubungan romantis di mana dia merasa diperhatikan dan hubungan di mana dia merasa dimanfaatkan atau direndahkan.
Sebaliknya, gaya pengasuhan yang berbasis pada imbalan, hukuman, dan ancaman menumbuhkan hubungan dengan tubuh yang berorientasi pada kepatuhan dan ketakutanDalam konteks ini, lebih mudah bagi orang untuk terlibat dalam dinamika seksual di mana mereka menanggung praktik atau hubungan yang tidak mereka inginkan, karena takut kehilangan kasih sayang atau persetujuan.
Bermain, teknologi, dan konstruksi identitas seksual
El permainan gratisDengan material yang tidak terstruktur dan permainan simbolis, ruang bermain merupakan ruang istimewa bagi anak-anak untuk mengintegrasikan pengalaman, peran, dan emosi. Melalui permainan, mereka berlatih adegan keluarga, pengasuhan, dinamika kekuasaan, dan eksplorasi gender. Ketika orang dewasa mengamati tanpa menghakimi dan hanya campur tangan untuk melindungi, mereka membiarkan anak bereksperimen dan mengatur dunia batin mereka.
Game ini juga menampilkan pemeriksaan genitalAktivitas-aktivitas ini meliputi "permainan dokter-dokteran" dan perbandingan tubuh. Jika tidak ada perbedaan usia yang signifikan, jika semua anak yang terlibat bersedia berpartisipasi, dan jika tidak ada kekerasan, adegan-adegan ini merupakan bagian dari seksualitas anak yang sehat. Intervensi orang dewasa dapat berfokus pada pengungkapan hal-hal ini secara verbal ("Saya melihat kalian penasaran dengan tubuh kalian") dan dengan lembut mengingatkan mereka tentang pentingnya privasi ("ini adalah sesuatu yang biasanya kita lakukan di tempat pribadi dan ketika semua orang setuju").
Teknologi baru menghadirkan unsur kompleksitas. Tablet, telepon seluler, dan komputer dapat menjadi tempat perlindungan emosional Ketika seorang anak tidak menemukan cukup hubungan yang tulus dengan figur-figur yang menjadi tempat bergantungnya. Dalam ranah seksualitas, akses tanpa filter terhadap konten pornografi dapat sangat mendistorsi pemahaman mereka tentang apa itu hubungan seksual.
Peran orang dewasa bukanlah untuk menjelek-jelekkan teknologi, tetapi dampingi, tetapkan batasan yang wajar, dan siap untuk diajak bicara. dari apa yang ditemukan anak atau remaja di internet. Pemblokir konten, pengawasan aktif, dan percakapan terbuka tentang apa yang mereka lihat dan rasakan adalah alat-alat mendasar.
Seksualitas dewasa yang sehat: buah dari pola pengasuhan yang penuh hormat.
MH: Dan omong-omong, meskipun setiap orang mengalami seks dengan cara yang sangat pribadi, dan kita semua memiliki kebutuhan sendiri ... adakah cara untuk memiliki seksualitas yang sehat? yang mana?
LP: Banyak orang bahkan tidak tahu apa itu orgasme. Entah mereka tidak merasakan kesenangan (kadang-kadang bahkan ada penderitaan), atau ada sebagian kecil darinya, yang tidak ada hubungannya dengan orgasme yang sebenarnya (meskipun tidak pernah mengalaminya, orang tersebut percaya bahwa mereka mengalami orgasme). Tapi seperti yang saya sebutkan sebelumnya, seksualitas melampaui alat kelamin orang dewasaItu adalah kenikmatan. Ada orang-orang yang menolak pengalaman kenikmatan; ada hukuman diri, perasaan tidak berharga, yang telah mengkonsolidasi sejak masa kanak-kanak, misalnya dengan penolakan pelukan orang tua, celaan jika mereka menyentuh alat kelamin mereka, pemutusan hubungan secara bertahap dari tubuh dan hal-hal yang menyenangkan yang terjadi dengan pola pengasuhan yang biasa, terpisah, penuh hukuman, teguran, kurangnya bermain, kontak, dll.
Jika kita terputus dari tubuh dan kesenangan kita, seperti apa seksualitas kita di masa dewasa? Satu-satunya cara untuk mengalami seksualitas secara sehat adalah dengan mempromosikan pola pengasuhan yang sehat dan melepaskan peran gender..
Seksualitas orang dewasa yang sehat melibatkan kemampuan untuk merasakan tubuh sendiri, mengenali apa yang disukai dan tidak disukai, dan Komunikasikan hal itu dalam hubungan yang didasari rasa saling menghormati.Ini juga berarti mengalami kesenangan tanpa rasa bersalah dan tanpa perlu membuktikan apa pun. Cara terhubung ini dipupuk oleh pengalaman masa kecil berupa dihormati, dipeluk, didengarkan, dan tidak dihukum karena merasakan sesuatu.
Ketika tahapan perkembangan seksual anak dihormati (eksplorasi oral, rasa ingin tahu tentang alat kelamin, bermain dengan teman sebaya, pertanyaan dijawab dengan jujur), kemungkinan terjadinya fiksasi dan hambatan yang parah diminimalkan. Sebaliknya, penindasan sistematis Hal ini dapat menyebabkan orang dewasa mencari situasi yang mereproduksi segitiga kekuasaan lama, pasangan yang tidak terjangkau, hubungan di mana penderitaan masa kecil terulang, atau ketidakmampuan untuk menyerah pada kesenangan.
Bagaimana cara menanggapi masturbasi pada masa kanak-kanak?
MH: Apa yang akan Anda katakan kepada orang tua yang khawatir karena mereka menemukan putri atau putranya melakukan masturbasi?
LP: Katakan padanya agar tidak khawatir sama sekali; ini adalah pertanda baik. Alih-alih khawatir, katakan padanya bahwa dia juga melakukannya dan itu menyenangkan. Dengan demikian, melalui referensi tersebut, kita membantu anak kita untuk tidak menginternalisasikan bahwa hal itu adalah sesuatu yang salah. atau mereka merasa bersalah karena merasakan kesenangan.
Dari perspektif pengasuhan yang sadar, masturbasi pada masa kanak-kanak dipahami sebagai cara alami untuk menjelajahi tubuh sendiriIni bukan tentang mendorong atau melarangnya, tetapi tentang menegaskannya: "Aku lihat kamu menyentuh dirimu sendiri, wajar merasa senang, itu sesuatu yang biasa kamu lakukan." Sikap menormalisasi ini mencegah anak mengaitkan kesenangan dengan rasa bersalah.
Mungkin akan bermanfaat untuk memperkenalkan gagasan tentang keintiman“Ini adalah sesuatu yang biasanya kami lakukan secara pribadi, di kamar kami atau di kamar mandi, sama seperti yang dilakukan orang dewasa secara pribadi.” Dengan cara ini, anak tersebut terlindungi dari pandangan atau komentar yang berpotensi berbahaya dari luar, tanpa menanamkan rasa malu tentang tubuh mereka.
Penting juga untuk memperhatikan gerak tubuh dan ekspresi wajah Anda sendiri. Terkadang, meskipun kata-kata Anda benar, nada suara atau ekspresi terkejut dapat menunjukkan ketidaksetujuan. Jika orang dewasa tersebut memperhatikan ketidaknyamanan yang cukup besar, itu merupakan indikator yang baik untuk... Carilah dukungan profesional dan tinjau riwayat Anda sendiri.agar hal itu tidak dibebankan kepada anak.
Hubungan seksual di rumah selama masa remaja
MH: Dan apa yang Anda katakan kepada orang tua lain yang bingung karena anak remajanya ingin menyelinap ke kamar bersama pasangannya?
LP: Nah, seperti yang saya sebutkan di atas, mereka akan menjalin hubungan terlepas dari apakah kita mengizinkannya atau tidak; mengizinkan mereka menjalin hubungan di rumah akan melindungi mereka dari bahaya menjalin hubungan di mana pun, dan tanpa perlindungan apa pun.
Sikap ini bukan berarti menarik diri, melainkan justru sebaliknya: mengambil peran aktif dalam perawatanKemampuan untuk berbicara dengan remaja tentang kontrasepsi, perlindungan terhadap infeksi, persetujuan, dan saling menghormati, sambil juga menawarkan ruang fisik yang aman, mengurangi banyak risiko.
Bagi sebagian keluarga, hal ini mungkin bertentangan dengan keyakinan agama, budaya, atau pribadi. Pola pengasuhan yang sadar mendorong untuk membedakan antara Keinginan untuk melindungi kesejahteraan fisik dan emosional anak. dan kebutuhan untuk mengendalikan seksualitas mereka. Bahkan ketika keputusan dibuat untuk tidak mengizinkan pasangan masuk ke ruangan, kuncinya adalah menjaga dialog terbuka, tanpa menyalahkan atau mengancam, sehingga remaja tersebut tidak dipaksa untuk terlibat dalam aktivitas seksual berisiko.
Rasa ingin tahu anak-anak tentang tubuh orang dewasa
Situasi umum lainnya adalah anak-anak menunjukkan rasa ingin tahu tentang tubuh orang tua mereka: mereka ingin melihat seperti apa bentuknya, mereka membandingkan, mereka bertanya, atau bahkan mereka mencoba menyentuh bagian-bagian tertentu. Selama orang dewasa tidak menganggap situasi tersebut sebagai sesuatu yang erotis, Rasa ingin tahu anak-anak itu tulus dan polos.Dan itu bukan masalah.
Jika orang dewasa merasa tidak nyaman, mereka dapat mengungkapkannya dengan hormat: “Saya tidak ingin Anda melihat saya sekarang, saya ingin privasi,” atau “Saya tidak ingin Anda menyentuh saya di sana.” Hal ini, selain melindungi batasan mereka sendiri, mengajarkan anak bahwa tubuh orang dewasa juga memiliki hak atas privasi, sesuatu yang mendasar untuk masa depan. hormati tubuh orang lain.
Pelecehan seksual anak dan pencegahannya melalui pola pengasuhan.
Ketakutan mendasar ketika membahas seksualitas anak seringkali adalah pelecehan seksual. Masyarakat cenderung menyamakan keduanya, seolah-olah membiarkan anak-anak mengeksplorasi tubuh mereka justru meningkatkan risiko. Bukti dan pengalaman klinis menunjukkan hal yang justru sebaliknya: Seksualitas masa kanak-kanak yang sehat dan diizinkan dapat mencegah pelecehan..
Anak yang diberi informasi dan dihormati tentang tubuhnya memiliki lebih banyak kemampuan untuk mengenali situasi yang tidak pantas, lebih mudah untuk mengatakan "tidak," dan lebih cenderung meminta bantuan. Mereka tahu bahwa tubuh mereka adalah milik mereka sendiri, bahwa tidak ada yang dapat memaksa mereka untuk memberikan ciuman atau pelukan jika mereka tidak mau, dan bahwa salah bagi orang dewasa untuk meminta mereka merahasiakan bagian tubuh pribadi mereka.
Sebaliknya, gaya pengasuhan otoriter, di mana "orang dewasa selalu benar" dan anak harus patuh tanpa pertanyaan, menciptakan lahan subur yang ideal bagi pelaku kekerasan. Jika seorang anak dipaksa untuk memberikan ciuman atau pelukan karena kewajiban Dalam pertemuan keluarga, jika ia diremehkan ketika mengatakan "Saya tidak mau" atau diejek karenanya, ia belajar bahwa keterbatasannya tidak penting dan bahwa untuk dicintai ia harus mengorbankan tubuhnya.
Dalam kasus pelecehan seksual, komponen utamanya biasanya adalah... kekuasaan dan kendali Lebih dari sekadar seksualitas itu sendiri. Anak yang telah belajar mempercayai penilaiannya sendiri, yang tahu bahwa pengasuhnya percaya dan mendukungnya, akan menjadi target yang lebih sulit. Oleh karena itu, daripada menabur ketakutan, lebih baik menawarkan pengetahuan, mendengarkan, dan rasa hormat setiap hari.
Pendidikan seks di sekolah dan lembaga
MH: Bagaimana Anda menghargai pendidikan seksual di sekolah dan institut di negara kita?
LP: Masih banyak ruang untuk perbaikan. Saya tidak tahu apa yang dilakukan di semua pusat, tetapi yang saya lihat mengenai pendidikan seks lebih berkaitan dengan cara memakai kondom atau membagikan tampon daripada dengan seksualitas itu sendiri. Itu sebenarnya bukan pendidikan sama sekali. kita harus berhenti menindasBagaimana kita, orang dewasa, bisa memberikan pelajaran tentang seksualitas jika kita sendiri sudah terblokir?
Di banyak sekolah, apa yang disebut "pendidikan seks" hanya mencakup beberapa sesi yang berfokus pada kehamilan dan pencegahan infeksiRuang-ruang ini seringkali terbagi berdasarkan gender, dengan sedikit ruang untuk membahas kesenangan, persetujuan, keberagaman, emosi, atau hubungan. Namun, remaja membutuhkan alat untuk Memahami apa itu hubungan yang sehat.Cara menetapkan batasan, cara menangani penolakan, keinginan yang tak berbalas, atau putus cinta.
Pendidikan seks komprehensif harus mencakup:
- Informasi biologi dan kesehatan: perubahan pada masa pubertas, siklus menstruasi, anatomi sebenarnya (bukan yang diidealkan), perlindungan, dll.
- Dimensi emosional dan relasional: ketertarikan, kecemburuan, rasa hormat, komunikasi, manajemen konflik.
- Keragaman seksual dan gender: untuk membuat orientasi dan identitas yang berbeda terlihat, mengurangi stigma.
- Pencegahan kekerasan: kekerasan berbasis gender, kontrol melalui jejaring sosial, pemerasan emosional, tekanan untuk melakukan perilaku tertentu.
Agar pendidikan ini efektif, sangat penting bahwa staf pengajar juga mampu untuk... periksalah bias dan prasangka Anda sendiriTanpa persiapan sebelumnya, sulit untuk melakukan percakapan yang jujur dan penuh hormat dengan remaja yang sering kali sudah pernah melihat konten seksual eksplisit di internet.
Keterlibatan keluarga sangat penting: ketika sekolah dan rumah memiliki pendekatan yang sama berdasarkan rasa hormat, hal itu memperkuat pesan bahwa seksualitas adalah bagian alami dari kehidupan manusia, yang pantas dijalani dengan penuh perhatian, kebebasan, dan tanggung jawab.
Akhirnya, Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada Laura atas kerja samanya, dan berharap Anda merasa wawancara yang lebih panjang ini bermanfaat.Saya menikmati menulisnya, dan meskipun sulit untuk memilih, saya harus mengatakan frasa ini: "Seluruh sistem mengajarkan anak laki-laki bahwa mereka harus menekan emosi mereka, bersikap 'macho,' dan mengenakan sepatu bot yang menginjak-injak perempuan, dan kita mengajarkan anak perempuan bahwa mereka harus tetap berada di bawah sepatu bot itu dan menjadi objek." Saya pikir seluruh masyarakat harus serius mempertimbangkan kembali bagaimana mereka memperlakukan anak-anak, tetapi juga Peran gender, cara kita mendidik tentang tubuh dan kenikmatan, serta kesalahpahaman yang kita sampaikan secara sengaja maupun tidak sengaja.Jika tidak, kita akan menghadapi masalah yang sudah ada (seperti kekerasan genderMasalah-masalah ini justru bisa memburuk alih-alih terselesaikan. Menerapkan pola pengasuhan yang sadar, yang menghormati seksualitas anak dan berfokus pada ikatan batin, adalah salah satu cara paling ampuh untuk membangun generasi yang lebih bebas, lebih berempati, dan kurang melakukan kekerasan.