Baru-baru ini kami mengetahui bahwa Pengadilan Provinsi Valencia telah membatalkan putusan penolakan terhadap kasus yang sebelumnya telah diarsipkan. Semuanya bermula dari pengaduan yang diajukan oleh para orang tua yang menuduh adanya perlakuan buruk terhadap anak mereka yang berusia dua tahun di sebuah taman kanak-kanak di kota tersebut. Seperti yang bisa Anda bayangkan, hal ini telah menimbulkan kehebohan dan memicu banyak kontroversi.Anak itu bukan satu-satunya yang menderita penyalahgunaan kekuasaan oleh para pekerja penitipan anak, karena beberapa anak lainnya dihukum dengan disuruh berdiri atau ditinggalkan sendirian di ruang kelas yang gelap dan terkunci (sungguh mengerikan...).
Keluarga percaya secara apriori pada profesionalisme staf pengajar yang melayani anak perempuan dan laki-laki di berbagai tahap pendidikan mereka; Saya juga ingin itu selain telah dilatih untuk mendidik dan merawat bayi, anak-anak dan remaja, mampu secara emosional menjaga makhluk yang kompleks dan sangat sensitif Seiring bertambahnya usia, mereka mengembangkan berbagai kebutuhan psikologis, sosial, fisik, dan budaya. Sering dikatakan bahwa pekerjaan-pekerjaan ini membutuhkan banyak motivasi, tetapi juga banyak stabilitas dan... "mengetahui cara berperilaku"karena perlindungan yang dimaksudkan dapat dengan mudah berubah menjadi bahaya emosional bagi siswa.
Saya mengatakan ini karena (sekarang saya tidak mengacu pada topik spesifik yang sedang dibahas) Saya telah mengetahui lebih dari satu kasus di mana saya harus bertanya pada diri sendiri “apa yang orang ini ketahui tentang psikologi anak?” Perlindungan yang dimaksudkan dapat dengan mudah berubah menjadi kerusakan emosional yang mendalam. jika terdapat kekurangan pelatihan, pengaturan emosi, dan kriteria perawatan yang jelas.
Untuk membahas topik ini, saya jamin itu Mengunci seorang anak (berusia 2, 8, atau 12 tahun) di tempat gelap sebagai hukuman sangat merendahkan martabat, tetapi juga merupakan bentuk pengabaian. karena kebutuhan mendasar sedang diabaikan. Kebutuhan ini bisa berupa perhatian terhadap emosi: mekanisme otomatis yang kita gunakan sebagai respons terhadap rangsangan eksternal, yang pada anak-anak membutuhkan bimbingan dan pengaturan dari orang dewasa.
Dan karena perhatian (apalagi manajemen) emosi adalah salah satu hal yang paling terlupakan dalam pendidikan, saya sarankan agar kita menganggapnya sebagai sekutu, bahkan dalam situasi di mana anak, berdasarkan usia, mengalami stres, atau karena alasan apa pun. , tidak dapat menawarkan tanggapan yang memadai. Menurut saya, di sinilah nilai sejati seorang profesional pendidikan akan terungkap.yang – terlebih lagi – adalah orang dewasa, dan karena itu lebih mampu memahami murid-muridnya, mengendalikan mereka, dan mendampingi mereka tanpa menggunakan rasa takut.
Menghukum dengan mengunci?
Wow, pendidikan represif yang telah diterima para lansia selama bertahun-tahun masih sepadan, bahkan lebih buruk!, adalah legiun orang-orang yang mengandalkan hukuman (termasuk fisik) sebagai metode pendidikan, padahal tidak. Anda hanya perlu membaca beberapa komentar di review berita: ada orang yang menyangkal fakta ("keponakan saya pergi ke sana, tidak mungkin hal seperti itu terjadi"), yang mengatakan bahwa "tamparan tepat waktu adalah yang paling memadai, mereka memberikannya kepada saya dan tidak ada yang terjadi pada saya ”(ahem ... Bukankah membenarkan kekerasan berarti hukuman fisik telah meninggalkan bekas?), Dll
Selain itu, masih ada orang dewasa yang menganjurkan mengunci anak di kamar mereka atau di "ruangan gelap" ketika mereka mengamuk atau "bertingkah buruk," dengan keyakinan bahwa hal ini mengajarkan mereka siapa yang berkuasa. Gagasan bahwa kurungan bersifat edukatif adalah bagian dari budaya yang menormalisasi kekerasan sehari-hari.Hal itu disamarkan sebagai disiplin dan memisahkan orang dewasa dari anak kecil yang pernah ia alami dan masih ada di dalam dirinya.
Sebelum praktik-praktik ini dapat diubah, banyak orang perlu melakukan introspeksi diri: bercermin dan menyadari bahwa... Tamparan, teriakan, hinaan, dan pengurungan yang mereka alami saat masih kecil memang meninggalkan bekas luka.Sebagai orang dewasa, mereka mungkin telah mengembangkan mekanisme untuk meminimalkannya ("tidak terjadi apa-apa pada saya"), tetapi rasa takut, marah, atau kesulitan mereka dalam mengekspresikan kasih sayang menunjukkan adanya luka batin yang tak terlihat. Perjalanan ini seringkali menyerupai proses berduka: pertama penerimaan, kemudian memahami mengapa orang tua mereka bertindak seperti itu, dan, jika diinginkan, pengampunan. Penyembuhan batin ini membutuhkan waktu dan merupakan kunci untuk memutus siklus tersebut.
Untuk saat ini, masyarakat secara keseluruhan, dia masih tidak tahu apa dampak dari pelecehan dalam bentuk apapun terhadap kehidupan anak-anak: dalam kehidupan saat ini dan di masa depanSebagai contoh, saya akan memberi tahu Anda bahwa, di antara konsekuensi lainnya, dapat terjadi apa yang dikenal sebagai hipotesis reproduksi pelecehan, yang masih banyak diperdebatkan, meskipun Green (pada tahun 1998) telah mengkonfirmasinya. Artinya, anak yang dilecehkan mungkin akan melecehkan orang lain bertahun-tahun kemudian, dan itu akan menjadi alasan yang kuat bagi kita untuk mempertimbangkan perubahan mendasar dalam hubungan kita dengan anak-anak kecil. Tetapi ada juga kemungkinan stres beracun, dan efek-efek lain yang tidak akan kita bahas secara detail sekarang.
Mengurung anak sebagai hukuman dianggap dalam buku panduan psikologi perkembangan sebagai suatu bentuk pelecehan emosional dan, dalam banyak kasus, pengabaianDua kebutuhan dasar dilanggar: kebutuhan akan rasa aman (anak diisolasi dalam konteks yang dianggap berbahaya atau menakutkan) dan kebutuhan akan kasih sayang (sosok yang seharusnya menghibur mereka menjadi sumber ketakutan). Ketika pengurungan berulang, anak dapat mengembangkan perasaan ditinggalkan: mereka merasa bahwa, ketika mereka paling membutuhkan bantuan, mereka ditinggalkan sendirian.
Saya selalu menyarankan bahwa jika akal sehat mengecewakan kita dan kita kehilangan akal sehat untuk melindungi anak di bawah umur, Mari kita bayangkan suatu tindakan yang berpotensi membahayakan anak seolah-olah tindakan itu akan dilakukan pada orang dewasa.Untuk Anda yang membaca ini, bayangkan ini: “Pada hari Senin, atasan Anda marah karena Anda terlalu banyak bicara dan mengganggu rekan kerja, jadi dia membawa Anda ke ruangan gelap dan meninggalkan Anda di sana selama satu jam.” Betapa memalukan! Betapa menjengkelkan! Betapa menyedihkan! Benar kan? Bagi seorang anak, bayi dalam hal ini! Jauh lebih buruk, antara lain karena mereka mempercayai pengasuh mereka, dan juga karena mereka tidak memiliki konsep waktu yang sama seperti Anda. Bagaimana jika 30 menit bagi Anda adalah 2 jam bagi si kecil itu? Aduh!
Kekerasan menyebabkan penderitaan yang luar biasa, dan Pelecehan adalah kekerasan.juga ketika hal itu dilakukan atas nama pendidikan.
Dari perspektif para profesional kesehatan mental anak, Mengunci anak di dalam kamar atau lemari adalah contoh klasik dari pengabaian.Anak tersebut kehilangan pengawasan, dukungan emosional, dan terkadang bahkan keselamatan fisik. Banyak pedoman pencegahan pelecehan anak internasional secara eksplisit mencantumkan perilaku-perilaku ini sebagai bentuk pelecehan atau pengabaian serius, setara dengan meninggalkan anak sendirian selama berjam-jam atau mengabaikan kebutuhan medis mereka.
Kami masih mendidik dengan ketakutan
Kami ingin buku menghilang dan anak-anak kami belajar melalui proyek, kami menginginkan lebih banyak sumber daya TIK di ruang kelas, kami menginginkan sistem modern di tingkat negara lain, dan di atas semua itu pada tingkat kebutuhan beberapa siswa yang akan bersaing dalam berbagai bidang. pasar kerja yang kami temukan sendiri.
Dan menantikan semua perubahan indah itu ... Kita lupa bahwa kita MASIH mendidik dalam ketakutan (orang tua dan guru), secara sadar atau tidak sadar.Dan tentu saja, rasa takut adalah kebalikan dari cinta, yang sangat dibutuhkan anak-anak. Sangat penting juga bagi kita untuk fokus memberantas rasa takut, karena itu adalah sekutu kuat dari ketidakberdayaan yang dipelajari, yang melumpuhkan tindakan dan sangat meningkatkan kerentanan psikologis anak muda. Anda tentu tidak menginginkan hal itu terjadi pada anak-anak Anda, bukan?
Banyak praktik yang tampaknya "tidak berbahaya" sebenarnya didasarkan pada rasa takut itu: berteriak setiap hari, ancaman seperti "kamu akan lihat saat kita sampai di rumah", mengabaikan anak, mengirimnya sendirian ke kamarnya untuk "merenungkan apa yang telah dia lakukan" atau mengunci pintu. Diasumsikan bahwa ini akan memicu perenungan, tetapi yang sebenarnya ia rasakan adalah kesepian, ketidakberdayaan, dan teror.Seorang anak kecil belum memiliki sumber daya internal untuk menenangkan dirinya sendiri di tengah badai emosi.
Kita seringkali salah mengartikan kepatuhan dengan disiplin. Anak yang berhenti menangis setelah dikurung atau dimarahi belum belajar mengelola emosinya; mereka telah belajar menekan emosi tersebut untuk menghindari hukuman. Secara lahiriah, mereka mungkin tampak lebih tenang, tetapi secara internal sistem saraf mereka tetap aktif. Terkadang, tingkat stres ini sangat tinggi sehingga anak tersebut akhirnya tertidur karena kelelahan setelah menangis dalam waktu lama. Tidak ada pembelajaran yang sehat dalam tubuh yang dikuasai oleh rasa takut..
Saya menentang sistem hukuman dan penghargaan dalam hubungan pendidikan apa pun, tetapi menghukum seseorang dengan menyuruh mereka menghadap tembok atau mengurung mereka... sungguh mengerikan mengetahui bahwa hal serupa terjadi di seluruh dunia. Orang yang menghukum memiliki sedikit kepercayaan pada potensi pendidikan anak tersebut, tetapi juga menyebabkan anak tersebut kehilangan kepercayaan pada dirinya.Kita tidak perlu menjinakkan atau mendominasi anak-anak untuk memahami mereka; kita perlu membimbing, mendampingi, dan menetapkan batasan dengan tegas dan penuh hormat.
Berbeda dengan model yang berbasis rasa takut, apa yang disebut "pengasuhan yang penuh hormat" atau "disiplin positif" menawarkan cara berhubungan yang lain: Batasan tetap dipertahankan, tetapi kekerasan dan hukuman yang memalukan dihilangkan.Alih-alih mengurung anak, mereka dibantu untuk mengatur emosi mereka: mereka ditawarkan kedekatan, perasaan mereka disebutkan, perilaku yang tidak dapat diterima didefinisikan dengan jelas, dan alternatif diberikan. Pendekatan pengasuhan ini bukanlah permisif: pendekatan ini membutuhkan lebih banyak kehadiran orang dewasa, refleksi, dan konsistensi daripada berteriak atau mengurung.
Ada alasan tambahan untuk meninjau kembali praktik-praktik ini: Anak-anak belajar melalui imitasi.Jika kita menggunakan kekerasan, berteriak, membanting pintu, atau mengunci anak-anak untuk menyelesaikan konflik, itulah yang kita ajarkan kepada mereka sebagai cara berhubungan dengan orang lain. Tidak ada gunanya takut mereka akan "berakhir seperti remaja di TV" ketika seringkali justru pendidikan yang didasarkan pada kekerasan, penghinaan, atau kurangnya batasanlah yang memicu perilaku eksplosif tersebut.
Dalam menghadapi ketakutan "terlalu lunak," perlu diingat bahwa rasa hormat bukanlah kebalikan dari otoritas, melainkan kebalikan dari kekerasan. Anda bisa menjadi panutan yang tegas dan jelas tanpa harus menggunakan hukuman fisik atau pengurungan.Dan penelitian psikologis terkini menunjukkan bahwa gaya pengasuhan yang menggabungkan kasih sayang dan batasan yang konsisten dikaitkan dengan hasil yang lebih baik dalam hal harga diri, pengaturan emosi, dan perilaku.
Mengunci anak di dalam ruangan: disiplin atau penelantaran?
Di banyak rumah dan sekolah, gagasan bahwa Mengunci anak di kamarnya adalah "hukuman ringan".Dia tidak dipukul, dia tidak dihina, dia "hanya" dibiarkan begitu saja. Namun, organisasi-organisasi utama yang bekerja di bidang perlindungan anak menganggap tindakan semacam ini sebagai bentuk pelecehan, terutama jika dilakukan secara sering, berlangsung lama, atau dilakukan di lingkungan yang gelap atau mengancam.
Dari perspektif psikologi anak, mengurung anak sama artinya dengan penelantaran karena hal itu menyiratkan dengan mengabaikan perawatan dasar seperti pengawasan, perlindungan, dan dukungan emosional.Pedoman klinis mencakup perilaku-perilaku berikut dalam definisi kelalaian:
- Mengunci anak di dalam kamar atau lemari untuk jangka waktu yang lama atau berulang kali.
- Meninggalkannya sendirian di rumah atau dalam situasi di mana ia dapat mengalami bahaya fisik atau emosional.
- Tidak menanggapi tangisan mereka atau kebutuhan mereka akan kenyamanan secara sistematis.
Praktik-praktik semacam ini dikaitkan dengan konsekuensi serius: masalah keterikatan, rendah diri, kecemasan, perilaku berisiko, kesulitan dalam hubungan, dan risiko yang lebih besar untuk mengulangi pola pelecehan di masa dewasa. Dalam beberapa kasus ekstrem, jika pengurungan atau kurangnya pengawasan menimbulkan bahaya nyata bagi keselamatan anak (misalnya, meninggalkan mereka sendirian selama berjam-jam), hal itu bahkan dapat dianggap sebagai bentuk pelecehan anak. kejahatan penelantaran atau perlakuan buruktergantung pada kerangka hukum masing-masing negara.
Aspek kuncinya adalah itu Kekerasan dalam pola pengasuhan sering kali dinormalisasi karena "selalu dilakukan dengan cara ini".Dianggap sah untuk membiarkan anak menangis sendirian di kamarnya "agar mereka belajar," meskipun kita tahu sistem saraf mereka belum siap untuk tenang tanpa dukungan. Mengisolasi mereka dianggap membantu mereka merenungkan apa yang telah mereka lakukan, tetapi pada usia muda, otak belum dapat melakukan refleksi abstrak semacam itu; yang direkam hanyalah rasa takut dan kesepian.
Para profesional di bidang perkembangan anak menegaskan bahwa Rasa hormat dan ketiadaan kekerasan tidak akan menciptakan anak-anak yang tirani.Yang menimbulkan masalah serius adalah tumbuh dewasa dengan rasa takut membuat kesalahan, mengungkapkan emosi, atau mendekati orang dewasa ketika terjadi sesuatu yang tidak beres. Mendidik dengan rasa hormat bukan berarti mengabaikan batasan, melainkan mengubah cara penerapannya: alih-alih menghukum dengan pengurungan, konsekuensi yang berkaitan dengan perilaku dapat digunakan, kerusakan yang disebabkan dapat diperbaiki, keterampilan alternatif dapat diajarkan, dan, yang terpenting, ikatan dan martabat anak dapat selalu dijaga.
Alternatif yang penuh hormat sebagai pengganti kurungan dan hukuman.
Ketika kita menolak teriakan, cambukan, atau pengurungan, muncul pertanyaan yang sangat sah: "Jadi, apa yang harus saya lakukan ketika anak saya kehilangan kendali, memukul, atau tidak patuh?"Ini bukan tentang membiarkannya melakukan apa pun yang dia inginkan, tetapi tentang mengganti hukuman yang berbahaya dengan alat pendidikan yang mengajar dan melindungi pada saat yang bersamaan.
Beberapa ide praktis yang diusulkan oleh pendekatan disiplin positif dan pengasuhan yang penuh hormat adalah:
- Waktu istirahat yang didampingiAlih-alih mengisolasi anak, tawarkan ruang tenang di mana mereka dapat menenangkan diri dengan orang dewasa yang ada di dekatnya. Ini bukan pengurungan, melainkan "waktu tenang" bersama di mana perasaan mereka divalidasi dan tubuh mereka dibiarkan rileks sebelum berbicara.
- Memberi nama dan memvalidasi emosiUngkapan seperti "Aku mengerti kamu sangat marah karena kita tidak pergi ke taman" membantu anak mengungkapkan perasaannya. Merasa dipahami mengurangi intensitas emosi dan membuka pintu untuk memahami batasan.
- Perbaiki kerusakannyaJika dia merusak sesuatu atau melukai seseorang, alih-alih mengurungnya, Anda dapat menyarankan agar dia membantu membersihkan, meminta maaf setelah tenang, atau memikirkan cara untuk menebus kesalahannya. Dengan cara ini, dia belajar tanggung jawab tanpa dipermalukan.
- Bersiaplah dan antisipasiBanyak konflik dapat dihindari jika orang dewasa mengantisipasi apa yang akan terjadi ("dalam lima menit kita akan mematikan TV dan pergi tidur") dan menawarkan pilihan terbatas ("apakah kamu lebih suka mandi dulu lalu makan malam, atau sebaliknya?").
- Menjaga pengendalian diri sebagai orang dewasa.Banyak kasus pengurungan dan hukuman ekstrem terjadi ketika orang dewasa kewalahan. Berhenti sejenak, bernapas, meminta istirahat jika memungkinkan, atau meluangkan beberapa menit sebelum bereaksi dapat mencegah keputusan yang nantinya disesali.
Alternatif-alternatif ini bukanlah solusi ajaib atau cepat; Hal itu membutuhkan kesabaran, latihan, dan seringkali, meninjau kembali riwayat pengasuhan anak sendiri.Namun dalam jangka panjang, mereka membangun hubungan berdasarkan kepercayaan, mendorong anak untuk bekerja sama karena ikatan batin dan bukan rasa takut, serta mengurangi kemungkinan masalah perilaku serius di masa remaja.
Hak orang tua untuk melaporkan
Dari ibu mana pun, dari ayah mana pun, yang tahu bahwa putranya telah atau sedang dilecehkan oleh seorang guru, bahwa dia menderita penyalahgunaan kekuasaan, itu bagus! Kita tidak harus merusaknya, tetapi anak-anak adalah yang paling kita cintai! Dari apa yang saya baca, pengacara sekolah menyangkal bukti tersebut, meskipun seorang mantan siswa magang di prasekolah tersebut membenarkan kecurigaan para orang tua. Dan berbicara tentang "penyalahgunaan kekuasaan" yang saya sebutkan tadi, Mel memberi tahu kami lebih banyak tentang dia di posting blog ini..
Laporan psikologis yang seharusnya tidak perlu dialami oleh seorang anak mengungkapkan apa yang pada usianya tidak mampu ia ungkapkan dengan kata-kata, meskipun ia (mungkin) mengungkapkannya melalui perubahan perilaku yang terlihat. Sudah waktunya bagi orang tua untuk menanggapi hal-hal ini dengan serius, dan mari lindungi keturunan kita, karena peristiwa seperti yang kita bicarakan tidak akan terjadi di semua tempat (saya harap), tetapi itu adalah hak untuk menuntut tanggung jawab.
Apabila terdapat kecurigaan adanya perlakuan buruk di lingkungan pendidikan, baik secara fisik, emosional, atau melalui pengabaian (termasuk penggunaan pengurungan secara sistematis sebagai hukuman), orang tua memiliki hak, dan dalam banyak sistem hukum bahkan kewajiban, untuk:
- Kumpulkan buktiCatat tanggal, perubahan perilaku, pernyataan anak, foto kemungkinan cedera, atau informasi relevan lainnya yang dapat membantu memperjelas fakta.
- Meminta pertemuan formal dengan pihak manajemen pusat untuk menjelaskan situasi dan meminta penjelasan serta langkah-langkah perlindungan segera.
- Carilah bantuan medis. (dokter anak, psikolog anak) untuk menilai dampak pada anak dan mendapatkan laporan jika diperlukan.
- Ajukan pengaduan di hadapan pihak berwenang yang berwenang (layanan sosial, jaksa penuntut anak, polisi atau pengadilan, tergantung negara) ketika hak-hak anak dilanggar.
Sebaliknya, saya pikir adalah hak anak-anak bahwa pengasuh mereka tahu bagaimana cara menangani mereka ketika mereka menangis, merasa tidak nyaman, sedih... Misalnya, tidak masuk akal untuk mengharapkan bahwa pada usia 2 tahun mereka akan secara ajaib tidur siang dan semuanya pada saat yang bersamaan. Harus ada solusi yang baik untuk semua orang, dan dalam "semua orang" ini saya juga menyertakan siswaMenyesuaikan ritme, menawarkan alternatif istirahat, dan mendengarkan tanda-tanda kelelahan atau lapar adalah bagian dari perawatan yang penuh hormat tersebut.
Dalam bidang hukum, banyak undang-undang menganggap bahwa, selain pukulan atau agresi yang jelas, hal itu juga termasuk perlakuan buruk atau pengabaian. kelalaian serius dan berkelanjutan dalam memberikan perawatan dasar.Meninggalkan anak sendirian sepanjang malam, gagal memberikan perawatan medis saat dibutuhkan, atau berulang kali membiarkan anak berada di lingkungan di mana mereka dipermalukan atau dikurung dapat termasuk dalam kategori hukum pengabaian atau penelantaran, dengan hukuman mulai dari kehilangan hak asuh hingga hukuman penjara dalam kasus yang paling serius.
Saya percaya bahwa taman kanak-kanak, sekolah dasar, dan sekolah menengah harus menjadi tempat yang ramah dan aman bagi para siswanya. Apakah mereka pergi ke sana untuk belajar? Ya, tetapi yang terpenting, mereka pergi ke sana untuk berkembang sebagai pribadi, dan Jenis perawatan yang mereka terima akan sangat memengaruhi jenis orang seperti apa mereka nantinya.Lingkungan yang merendahkan, menghina, atau membatasi tidak hanya merusak masa kini seorang anak, tetapi juga kepercayaan diri yang akan mereka miliki dalam memandang dunia di masa depan. Seperti apa jadinya seseorang yang direndahkan atau dihina?
Kabar baiknya adalah, tidak pernah terlambat untuk memeriksa praktik kita sendiri, meminta bantuan jika kita merasa kehilangan kendali, mempertanyakan model yang telah kita terima, dan secara sadar memilih gaya pengasuhan yang melindungi, mendukung, dan menetapkan batasan tanpa menggunakan rasa takut atau pengurungan. Mengubah cara kita membesarkan anak adalah sebuah usaha yang mendalam, tetapi setiap tindakan kecil berupa rasa hormat dan kehadiran orang dewasa merupakan investasi langsung dalam kesejahteraan emosional anak-anak kita dan dalam masyarakat yang kurang penuh kekerasan.