Avevo questa intervista in sospeso da molto tempo: Vi presento Antonio Ortuño, Psicologa specializzata in Psicologia Clinica e Terapista Familiare. Alcuni di voi potrebbero conoscere il progetto Intelligent Families, compresi alcuni dei suoi libri ("Intelligent Families (chiavi pratiche per l'educazione)" e "Chi racconta storie ai miei genitori?"). L'ho conosciuto personalmente alcuni mesi fa in un corso che stavo frequentando da studentessa e mi è piaciuto il suo approccio, soprattutto perché è lontano dal porre i minori come "problemi" quando sorgono conflitti e lasciare la responsabilità a TUTTA la famiglia.
Antonio lavora da più di 25 anni sui problemi legati all'infanzia e all'adolescenza e fornisce consulenza alle famiglie in modo che possano esercitare le loro funzioni genitoriali in modo rispettoso e positivo. Il centro di psicologia e consulenza delle Famiglie Intelligenti offre terapia e formazione; e la formazione è un'attività alla quale il nostro protagonista dedica molto tempo, collaborando con associazioni e gruppi (famiglie o professionisti). E non voglio prolungare ulteriormente l'introduzione, quindi vi lascio all'intervista.
Madres Hoy: Cos'è per te una famiglia intelligente?
Antonio Ortuno: Se partiamo dalla definizione di intelligenza, come la capacità di utilizzare le informazioni elaborate in modo appropriato per risolvere una determinata situazione e per essere in grado di adattarsi ai cambiamenti che inevitabilmente si verificheranno, vediamo che nel campo dell'educazione dei nostri figli e figlie dobbiamo essere intelligenti. Ci sono continui cambiamenti, devi prendere decisioni, risolvi le situazioni.
In breve, educare è fornire ai nostri figli e alle nostre figlie strumenti in modo che sappiano come risolvere situazioni presenti e future, accettare i cambiamenti che avranno luogo nella loro vita e imparare ad adattarsi alle realtà eterogenee che stanno per affrontare. incontrare. Una famiglia intelligente cerca questo.
MH: Di quali ingredienti hanno bisogno la genitorialità e l'educazione affinché i bambini siano persone responsabili verso se stessi e verso gli altri?
AO: Ci sono due ingredienti fondamentali che devono essere presenti in ogni ricetta educativa: l'accettazione incondizionata e il controllo rispettoso.
Sentirsi accettati è la chiave per avanzare, crescere, maturare, provare sicurezza emotiva. I nostri figli e le nostre figlie devono sapere con assoluta certezza che i loro genitori li amano e li approvano, indipendentemente dal loro comportamento, dai loro successi, dai loro fallimenti. Devono essere convinti che non c'è nulla al mondo che possa farli smettere di amarli, di prendersi cura di loro, essere interessati, supportarli. Dovresti sempre pensare: "Finché sono con i miei genitori, non mi succederà nulla".
E il controllo rispettoso consiste nel porre dei limiti all'educazione, nel rispetto dei suoi ritmi evolutivi, nel regolare il soddisfacimento dei loro bisogni per la costruzione progressiva della loro autonomia, e stabilire le regole del gioco della convivenza. Non c'è bisogno di punire, minacciare, urlare.
MH: Credo che madri e padri non abbiano abbastanza sostegno in un compito così importante, impariamo dai nostri errori. Dove stiamo sbagliando?
AO: Essere madri e padri perfetti è uno scopo assurdo che genera solo impotenza e sopraffazione. Errori, perché tutti facciamo. Uno di questi è non condividere le responsabilitàIn altre parole, ci lasciamo alle spalle l'educazione dei nostri figli e delle nostre figlie, cercando l'autosufficienza e non il sostegno di altri agenti educativi. Un altro errore molto comune che trovo nelle mie terapie è che mentiamo costantemente ai nostri figli e alle nostre figlie. Senza alcuna cattiva intenzione, diciamo una cosa e ne facciamo un'altra. Ad esempio, dico NO, ma faccio SI.
L'incoerenza degli adulti ferisce molto i minori. Un altro errore, cercare obbedienza e non responsabilità. L'idea non è di commettere errori, ma di fare il minor numero di errori possibile e di imparare da essi.
MH: Puoi spiegarci come funziona il "semaforo intelligente"?
AO: Il semaforo intelligente riflette nei suoi tre colori le tre abilità genitoriali che credo siano vitali per esercitare buone pratiche educative. Vale a dire, DIRE NO (semaforo rosso), NEGOZIARE (semaforo giallo) e FIDARSI e RISPETTARE (semaforo verde). Nelle ultime ore, qualsiasi padre o madre ha detto di no al figlio o alla figlia, ha negoziato o ha cercato di far loro comportarsi da soli. Il semaforo intelligente cerca di fornire le chiavi per farlo in modo rispettoso, equilibrato e semplice in modo che anche i nostri figli e le nostre figlie imparino a dire di no, a negoziare, a rispettare e ad avere fiducia nelle decisioni degli altri.
È una tecnica valida a qualsiasi età, adattabile a qualsiasi formato familiare, efficiente nel promuovere la responsabilità e la felicità dei nostri figli. Qualsiasi mamma o papà che voglia approfondire l'argomento, ti invito a leggere il mio libro Smart Families: Practical Keys to Education, dove lo spiego in dettaglio.
MH: Secondo la tua esperienza, i limiti sono necessari nella vita familiare e nell'istruzione? Quali criteri dovremmo porre per stabilirli? Sono negoziati o imposti?
AO: In ogni contesto educativo ci sono dei limiti. Inoltre, in qualsiasi contesto sociale. Quindi è molto necessario che i genitori fissare i limiti, sì, in modo rispettoso, cercando in ogni momento l'equilibrio tra responsabilità e felicità, tra obblighi e desideri. La tecnica del semaforo intelligente aiuta a specificare i limiti, a seconda di chi deve prendere la decisione nelle famiglie.
I genitori devono differenziare le tre situazioni quando risolvono i conflitti quotidiani. Ci sono problemi che i genitori devono gestire e che i loro figli non devono decidere perché non hanno ancora le risorse per prendere decisioni (semaforo rosso); ci sono altri problemi che i nostri figli devono iniziare a risolvere, con il nostro aiuto (semaforo giallo); e un terzo blocco di problemi dove i nostri figli non hanno più bisogno di noi e perché hanno già le risorse per affrontare la loro realtà con certe garanzie di successo, ei padri e le madri devono accompagnarci, con rispetto e fiducia.
Il nostro valore sta nell'offrire un modello educativo semplice ed efficiente basato sull'equilibrio tra responsabilità e felicità, imparando ad essere gentili con le emozioni e fermi con i comportamenti.
MH: Nei tuoi corsi parli di conflitti, sono inevitabili all'interno delle famiglie? Che vantaggio otteniamo risolvendo un conflitto?
AO: Se a dieci genitori a caso è stato chiesto se ieri hanno avuto un conflitto o un problema con il loro bambino, il risultato dell'indagine è facile da immaginare. Lo stesso accadrebbe se la domanda fosse posta anche ai bambini. È impossibile che il semaforo intelligente che ogni padre e ogni madre hanno in testa coincida tra loro ea sua volta coincida con quello che il loro figlio o figlia ha in testa. Se come madre pensi in rosso (NO) e tuo figlio pensa in verde (SI), hai già il conflitto. Anche se come madre pensi in rosso e il tuo partner in un altro colore.
Nelle famiglie, il problema è non avere conflitti, ma il modo per focalizzarli e risolverli. È essenziale sfruttare il numero di opportunità e momenti che si hanno nell'infanzia e nell'adolescenza per gestire positivamente i conflitti, poiché fornisce la dose necessaria di sicurezza per esercitare la responsabilità nelle diverse fasi evolutive. Il semaforo intelligente lo rende facile.
MH: Come cresce la frustrazione? Possiamo sopportare di peggio rispetto ai decenni precedenti?
AO: La frustrazione è stato un meccanismo psicologico che ha sempre accompagnato l'umanità che ci aiuta a gestire il desiderio e la realtà, cioè speriamo in una cosa, la realtà non ce lo concede e dobbiamo frustrarci per ridisegnare le aspettative. I nostri figli e le nostre figlie sono macchine quando si tratta di fare illusioni (è molto salutare), e poi siamo papà e mamma che gestiscono quei desideri e li adattano alla realtà, cioè, ci mettiamo sopra il colore di un semaforo.
Se il suo desiderio è avere il tuo cellulare per un po ', ad esempio, e ti chiede, hai tre opzioni per ridurlo alla realtà: non lasciarlo (rosso), digli che lo lasci quando ha il suo pigiama (giallo) o lasciarlo direttamente (verde). La frustrazione non appare in verde, certamente in rosso, e può essere in giallo. E per aiutare i nostri figli e le nostre figlie a tollerare la frustrazione, è essenziale rimanere nel colore che hai deciso. Rispetto ai decenni precedenti, oggi la frustrazione è meno tollerata perché cambiamo colore molto facilmente.
MH: Dicci cosa caratterizza una famiglia felice.
AO: In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, il protagonismo è distribuito, in modo rispettoso. C'è un riconoscimento, un sentimento di appartenenza, un interesse per le esperienze di ciascuno, per capire e interessarsi alle esperienze degli altri. C'è un continuo riadattamento nel processo di adattamento e mutuo accomodamento, sfruttando quotidianamente le innumerevoli interazioni per la loro coesione, per rendere piacevole la loro vita. Si assicurano che i loro figli, dopo ogni interazione familiare, se ne vadano meglio di come erano.
In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si rafforza il desiderio di significare, di differenziarsi, rispettando il ritmo di crescita di tutti i suoi componenti. Sentirsi utili e speciali (essere in grado di mostrare al mondo le proprie capacità) è una necessità vitale.
In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si gusta ogni giorno, cercando di non andare a letto senza fare un'attività interessante, un'attività sia individuale che di gruppo, a casa o fuori casa. Cercano l'autenticità, si appassionano a qualcosa, vivono la vita nel modo più genuino possibile. La felicità va d'accordo con il presente.
L'accettazione incondizionata e il controllo rispettoso devono essere presenti in ogni ricetta educativa
In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si pensa che il senso dell'umorismo implichi un atteggiamento tollerante verso la vita e le sue battute d'arresto. Impari ad accettare meglio le difficoltà, prendendo il controllo della tua vita e ottimizzandola il più possibile. La risata migliora la coesione familiare. Avvicinarsi alla vita con senso dell'umorismo migliora la genitorialità. La risata è un investimento.
In una famiglia felice, in una famiglia intelligente, si cercano e si promuovono cambiamenti e progressi. Sono curiosi, ambiziosi, amano scoprire cose nuove. Tendono a portare resilienza, cioè credono nelle loro capacità di fronte alle avversità, nel loro stile di affrontare gli eventi della vita. Assimilare i conflitti non come problemi, ma come sfide e opportunità.
Conservo la frase “In una famiglia intelligente, il ruolo di protagonista è condiviso, in modo rispettoso. C'è un riconoscimento, un sentimento di appartenenza, un interesse per le esperienze di ciascuno, per capire e interessarsi alle esperienze degli altri ", e con la convinzione che ognuno di noi può costruire famiglie più intelligenti e soprattutto più felici, a beneficio di ciascuno dei suoi membri, ma pensando molto ai bambini e agli adolescenti, che si sentiranno accolti e allo stesso tempo sicuri con la fissazione di alcuni necessari limiti. Ringrazio Antonio per la collaborazione e da Madres Hoy Mi congratulo con te per il tuo lavoro.
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