Abbiamo parlato della sessualità infantile con Laura Perales Bermejo; Laura è una psicologa infantile ed è specializzata in prevenzione e psicologia perinatale. Sul tuo sito web Genitorialità autoregolata ne saprai un po 'di più. Proprio lì troverai un articolo chiamato "Prevenzione e raccomandazioni sugli abusi sessuali sui minori", in cui si legge: "Contrariamente a quanto si pensa e come abbiamo commentato in precedenza, permettere al bambino di sperimentare o scoprire la sessualità dalla sua curiosità non è dannoso (purché in modo sano)".
È stato quel testo attraverso il quale ho iniziato a conoscere la protagonista di questa intervista, e il suo lavoro. Oltre alla psicoterapia con bambini e adulti, Laura tiene laboratori sulla sessualità infantile, sul rispetto dei confini personali e sulla gestione dei capricci.Ha anche un suo programma annuale di formazione sulla genitorialità consapevole. I suoi "circoli familiari" sono anch'essi molto conosciuti, spazi in cui i partecipanti imparano attraverso l'esperienza e condividono esperienze. In conclusione, è importante sottolineare che in tutto il suo lavoro professionale ella pone costantemente l'accento sulla necessità che individui, famiglie e società... Dobbiamo cambiare il modo in cui trattiamo i bambini, perché molti comportamenti che etichettiamo come problematici sono, in realtà, tentativi del bambino di adattarsi al proprio ambiente.Vi lascio con l'intervista, ampliata con consigli pratici sulla genitorialità consapevole e sulla prevenzione.
Sessualità infantile e tabù sociali
Madri oggi: Continuiamo a trasmettere idee sbagliate sulla sessualità ai bambini? Siamo moderni ma consideriamo ancora il sesso "sporco" o è solo la mia percezione?
Laura Perale: In effetti, il tabù sessuale rimane ben vivo, anche se lo mascheriamo con apparenti libertà. È una questione generazionale, condizionata dalla stessa repressione che abbiamo vissuto nell'infanzia, così come da una concezione della sessualità come qualcosa di sporco che deve essere nascosto, niente a che vedere con la sessualità naturale. In altre culture meno contaminate della nostra, l'esperienza della sessualità è piena, senza tabù né repressioni.A quanto pare, in quelle società la violenza è praticamente inesistente, e non è una coincidenza. È stato dimostrato che il piacere somatosensoriale e la mancanza di repressione della sessualità sono inversamente correlati alla violenza.
Questa idea viene rafforzata quando consideriamo la ricerca antropologica condotta in comunità in cui la sessualità infantile e adulta viene vissuta senza repressione. Lì, Il piacere non è associato a colpa o vergogna.Gli adulti, naturalmente, assecondano la curiosità dei bambini. Il contrasto con le nostre società, dove la sessualità è confusa con la pornografia, la violenza e la segretezza, dimostra come il tabù non protegga i bambini, ma li renda piuttosto più esposti a messaggi distorti e a dinamiche di potere dannose.
Perché nascondiamo qualcosa di salutare?
MH: Se la sessualità e la sua espressione sono salutari, se fa parte del nostro sviluppo ... come possiamo spiegare che tendiamo ancora a nasconderlo?
LP: Per la stessa ragione che ho menzionato prima: se qualcuno ha sperimentato la repressione della sessualità e la trasmissione di quel concetto come qualcosa di sporco (e questo non accade solo in casa, è una cosa sociale), per quanto conosca la teoria e capisca che è sano, Le azioni repressive si manifesteranno automaticamente (anche se si manifesta sotto forma di sguardi, disagio, silenzi imbarazzanti...). Sono necessarie sia informazioni per sfatare i miti, sia una psicoterapia personale.
Quando gli adulti portano con sé questa storia di repressione, Trovano difficile alimentare la sana curiosità dei loro figli.Frasi come "non dovresti farlo" o "non toccarti lì" compaiono, oppure l'argomento viene rapidamente cambiato quando il bambino fa una domanda. Non si tratta solo di ciò che diciamo, ma anche di ciò che comunichiamo con il corpo: tensione, risate nervose, evitare il contatto visivo. Ecco perché, oltre alla lettura e alla formazione, è utile poter ripercorrere la propria storia in terapia. Smettiamola di tramandare la vergogna alla prossima generazione..
Un punto chiave della genitorialità consapevole è riconoscere che il disagio che emerge riguardo alla sessualità infantile è solitamente un nostro disagio personale. Il bambino non ha nessun problema, è solo curioso.Comprendere questo ci permette di passare dalla censura al sostegno, contribuendo a costruire un rapporto sano con il proprio corpo.
Cos'è davvero la sessualità infantile?
MH: Com'è lo sviluppo della sessualità nelle ragazze e nei ragazzi? (Fino a 6 anni).
LP: La sessualità è presente fin dal momento del concepimento e si sviluppa attraverso diverse fasi. La sessualità non si limita al rapporto sessuale tra adulti; spesso, infatti, riduciamo eccessivamente questo concetto. La sessualità comprende tutto ciò che implica piacere. Un bambino che allatta al seno la madre in modo piacevole è sessualità.Ad esempio, a partire dai tre anni, avviene la scoperta dei genitali e il gioco inizia in quella zona. Con l'ingresso nel mondo sociale, con gli altri bambini, emerge anche l'esplorazione reciproca. E le domande, tanto temute dai genitori. È tutto sano, perfettamente normale.
Da una prospettiva ampia, la sessualità infantile può essere compresa come una processo di scoperta del proprio corpo, del piacere e dell'identitàDurante la fase orale, fino a circa 3 anni, i bambini esplorano il mondo attraverso la bocca: succhiano, mordono ed esplorano oggetti e parti del corpo. Questa ricerca di piacere e conforto fa parte del loro sviluppo neurologico ed emotivo.
Successivamente, se i bisogni iniziali sono stati sufficientemente soddisfatti, si passa naturalmente a una fase di maggiore interesse per i genitaliI bambini si toccano, notando che ciò produce una sensazione piacevole, confrontando i loro corpi con quelli di altri bambini e interrogandosi sulle differenze con i corpi degli adulti. Questi comportamenti non hanno la carica erotica degli adulti, ma restano piuttosto al livello di innocenza, curiosità e gioco simbolico.
Nelle culture in cui questa curiosità non è repressa, si è osservato che i bambini passano dalla fase di esplorazione orale alla fase genitale senza bisogno di una lunga fase di "latenza" in cui apparentemente non c'è interesse sessuale. Pertanto, L'energia è in movimento e non si bloccaLa repressione, d'altro canto, tende a generare fissazioni, paure e conseguenti difficoltà nel provare piacere in modo sano.
Domande difficili e come rispondere da una prospettiva di genitorialità consapevole.
MH: Quando i bambini sono piccoli vogliono sapere tutto e fare domande, i genitori hanno un po 'paura di queste domande e ci manca la naturalezza, ma come possiamo essere naturali se siamo cresciuti in un ambiente di restrizioni? Dobbiamo rispondere a tutte le preoccupazioni dei nostri figli?
LP: Sì, è importante non mentire né eludere le domande; dobbiamo rispondere a ciò che ci chiedono, quando ce lo chiedono, senza anticipare le risposte o dilungarci in lunghe spiegazioni. rispondere esattamente a ciò che ci chiedonoQuesta paura di rispondere diminuisce non appena i genitori capiscono che, oltre ad essere salutare, se non danno risposte, i bambini le cercheranno altrove. E ovviamente la visione della sessualità che troveranno nella società non è salutare.
In pratica, questo significa che in risposta a una domanda come "da dove vengono i bambini?", possiamo offrire risposte reali, chiare e sempliciSpiegazioni adatte all'età. Non c'è bisogno di ricorrere a storie di cicogne o semi magici. Si può spiegare, ad esempio, che una parte del corpo del padre e un'altra parte del corpo della madre si uniscono e che da lì un bambino cresce nella pancia. Se il bambino vuole maggiori dettagli, chiederà di nuovo.
La genitorialità consapevole propone di rispondere solo a ciò che il bambino è pronto ad ascoltareDilungarsi oltre la domanda è solitamente una reazione all'ansia dell'adulto, non un bisogno del bambino. Ascoltare prima, respirare profondamente, osservare la sua espressione e poi rispondere, aiuta a mantenere una comunicazione onesta e sicura.
È anche essenziale usa le parole corrette per nominare il corpoPene, vulva, testicoli, seni… Evitare diminutivi o soprannomi ridicoli trasmette inconsciamente il messaggio che queste zone siano vergognose o pericolose. Nominarle con un nome naturale rafforza il rispetto per il proprio corpo e sarà fondamentale in seguito per prevenire gli abusi.
Argomenti chiave prima dell'adolescenza
MH: Ci sono argomenti importanti da discutere con ragazze e ragazzi prima dell'adolescenza?
LP: Certo, ci sono molti argomenti, e la sessualità è uno di questi. Avere un'esperienza sana e informazioni più vicine alla sessualità naturale (non alla sessualità malsana e socializzata) fornirà loro armi contro gli abusi sessuali e contro le pratiche che non desiderano attuareanche in presenza di pressioni sociali. Il tabù è nostro, non loroSe riproduciamo questo ciclo e continuiamo a mostrare loro ciò che è malsano o a nascondere ciò che è sano, anche loro ne soffriranno.
Prima dell'adolescenza, è particolarmente importante affrontare alcune questioni fondamentali in modo progressivo e rispettoso:
- Rispetto per il proprio corpoche sappiano che il loro corpo appartiene a loro, che hanno il diritto di dire "no" e che nessun adulto (né conosciuto né sconosciuto) può toccare le loro parti intime senza il loro consenso.
- Differenza tra manifestazioni di affetto e situazioni imbarazzanti: aiutarli a identificare le sensazioni fisiche quando qualcosa non gli piace e a riconoscere che possono chiedere di smettere.
- Intimità e privacyIntrodurre fin dalla giovane età il concetto di spazi intimi (il bagno, la camera da letto) e di comportamenti privati, non come qualcosa di sporco, ma come qualcosa di cui prendersi cura.
- Uguaglianza e ruoli di genereMettere in discussione i messaggi sessisti nei giocattoli, nelle storie o nella pubblicità e chiarire che Ragazzi e ragazze hanno lo stesso valore, gli stessi diritti e lo stesso diritto al piacere e al rispetto..
Questo dialogo non è una singola conversazione, ma un conversazione in corso nel corso degli anniche si adatta alle domande, alla maturità e alle esperienze di ogni creatura.
Adolescenza, pressione sociale e relazioni sessuali
MH: È nell'adolescenza (forse intorno ai 15 anni?) Quando la persona ha un interesse ad avere rapporti sessuali simili a quelli che abbiamo da adulti, ed è da allora che gli adulti diventano ossessionati dai possibili rischi?
LP: A volte accade anche prima di quell'età; il problema non è il momento dell'adolescenza in cui ciò si verifica, ma il informazioni distorte che li raggiungono E fare sesso solo a causa della pressione sociale o dei ruoli di genere (anche questo innaturale). Vale a dire, il rischio non è che abbiano rapporti, ma che li abbiano senza volerli, senza protezione, in luoghi pericolosi ... Possiamo prevenire tutto ciò, in primo luogo, con uno stile genitoriale che favorisca il legame e il contatto, permettendo al bambino di sviluppare un solido senso di sé; in secondo luogo, non reprimendo la sessualità fin dall'infanzia, in modo che i bambini cerchino esperienze piacevoli (né forzate né dannose) e abbiano le informazioni necessarie; in terzo luogo, fidandoci di loro e permettendo loro di portare a casa i propri partner, in un ambiente sicuro e con i metodi contraccettivi. La differenza tra permettere questo o no è che se non lo permettiamo, finiranno comunque per avere relazioni., ma in un campo, magari ubriaco o drogato, e in pessime condizioni, con i rischi che questo comporta.
L'adolescenza è un periodo di profonda riorganizzazione dell'identitàIl corpo cambia, emergono impulsi sessuali più intensi e, allo stesso tempo, il gruppo dei pari acquisisce un'enorme influenza. Molti adolescenti si ritrovano invischiati in dinamiche in cui l'immagine e la reputazione contano quasi quanto il desiderio stesso.
In questo contesto, la pornografia facilmente accessibile funziona come principale (e pessima) fonte di educazione sessuale Se l'argomento non viene affrontato in famiglia e a scuola, ragazzi e ragazze potrebbero credere che i rapporti sessuali siano come quelli che vedono nei video: senza consenso esplicito, senza protezione, senza comunicazione, con pratiche spesso scomode o addirittura dolorose.
La genitorialità consapevole propone che le famiglie possano offrire Informazioni chiare su protezione, contraccezione, infezioni sessualmente trasmissibili, consenso, limiti e piacere reciproco.Non per incoraggiarli a iniziare relazioni troppo presto, ma affinché, quando decideranno di farlo, possano scegliere con cura e non per paura o pressione.
Pratiche rischiose, pressione dei pari e ruoli di genere
MH: Come forse saprete, ci sono alcuni notiziari che ci parlano di pratiche rischiose tra i minori adolescenti (ad esempio, il primaveraSenza entrare nel merito della veridicità o meno di queste affermazioni, è possibile che ragazze e ragazzi sviluppino la propria sessualità in modo sano? Quali condizioni dovrebbero essere soddisfatte affinché ciò accada?
LP: Sì, questo esiste, il molo (e altre pratiche) non sono leggende metropolitane. Ho anche conosciuto casi di bambini di 12 o 13 anni che lo praticavano; e delle gravidanze a quelle età. I ruoli di genere innaturali, il machismo, hanno molto a che fare con questo.
Un intero sistema insegna ai ragazzi che devono reprimere le proprie emozioni, essere "macho" e indossare lo stivale che opprime le donne, mentre insegna alle ragazze che devono rimanere sotto quello stivale ed essere trattate come oggetti. Una moltitudine di messaggi costanti in entrambe le direzioni li bombardano fin dalla tenera età, attraverso la pubblicità, le canzoni, i giocattoli sessisti e così via. Inoltre, queste pratiche sono il risultato di... genitorialità assente o autoritaria che di solito viene somministrato ai bambini, così come la repressione della sessualità naturale.
Per evitare ciò, la prima cosa che dobbiamo fare è capire la biologia, ciò di cui un neonato e un bambino hanno bisogno, distinguerlo dai fattori culturali e anche interiorizzare questo Tutto ciò che accade durante l'infanzia può manifestarsi anni dopo.Tutto contribuisce; non c'è separazione tra ciò che accade quando sono neonati e ciò che vivono durante l'adolescenza. È importante sensibilizzare l'opinione pubblica. la salute mentale dei loro figli e dell'umanità del futuro dipende da un nutrimento dalla sicurezza, dal legame, dalla pelle e dagli occhi. L'Io del bambino si formerà nei primi tre anni di vita, e per questo ha bisogno di sua madre (questo è biologico, non è questione di ideologie). E la madre ha bisogno di una 'tribù' che si prenda cura di lei, che la coccoli, che favorisca il suo riposo per prendersi cura di lei. Questo è il grande fallimento della nostra organizzazione sociale, le madri sono sole, sopraffatte, invisibili, accusate anche di respirare. A volte sono madri a causa della pressione sociale, perché si presume che essere donna si debba essere, quando è così importante amare, senza alcun obbligo o ruolo imposto.
Nelle società che ho citato all'inizio, vicine al naturale, senza repressione sessuale, c'è anche una squisita cura della maternità, una tribù che protegge le madri e favorisce il verificarsi biologico. Niente a che vedere con la nostra cultura. Ciò favorirebbe, insieme al nutrimento dal vincolo, la formazione di un sé solido e un'assenza di vuoto da coprire, che permetterebbe a questi adolescenti di dire di no a cose che non vogliono fare (se non lo vogliono ), o il molo, la droga, l'alcol ... Il più delle volte finiscono per fare queste cose a causa delle pressioni del gruppo, cercando di dare un'immagine di "anziani", o precisamente come ribellione contro la proibizione degli adulti. E la sessualità è proibita, nascosta, nella nostra società.
Quando modelli rigidi di mascolinità ("non piangere", "sii forte", "seduci molte ragazze") e femminilità ("sii remissiva", "non dare fastidio a nessuno", "non essere 'facile'") vengono insegnati fin dalla prima infanzia, si crea uno scenario in cui i comportamenti rischiosi sono più diffusi. I ragazzi possono sentire di dover dimostrare il proprio valore attraverso comportamenti estremi e le ragazze possono sperimentare che il loro valore dipende da essere desiderato o accettato dai ragazzianche se ciò significa fare cose che non vogliono fare.
Una sessualità adolescenziale sana richiede quindi diversi ingredienti:
- Fissare in anticipo gli allegati sicuri, con la presenza di un adulto, il contatto fisico, il contatto visivo e l'ascolto, che consentono di costruire una solida identità.
- Modelli di relazione egualitari tra le figure di riferimento, dove non vi è né dominio né sottomissione.
- Formazione continua in ambito affettivo-sessualeche parla di desiderio, consenso, protezione, diversità e rispetto reciproco.
- Spazi per il dialogo senza giudizio in un contesto familiare, dove ragazzi e ragazze possono condividere paure, dubbi ed esperienze.
Genitorialità, legame affettivo e sessualità: tutto è collegato.
La ricerca e l'esperienza clinica dimostrano che Non c'è alcuna separazione tra il modo in cui un neonato viene accudito e il modo in cui vivrà la propria sessualità durante l'adolescenza e l'età adulta.La sessualità, intesa come capacità di provare piacere, di entrare in contatto con il proprio corpo e con quello di un'altra persona nel rispetto, ha radici profonde nei primi anni di vita.
Durante questa fase, il bambino ha bisogno che i suoi bisogni vengano soddisfatti. bisogni primari, di base, emotivi, motori e intellettualiNon si tratta solo di nutrirli, vestirli e tenerli puliti, ma di rispondere ai loro pianti, alle loro paure, al loro bisogno di coccole e di presenza. La successiva capacità di dire "sì" e "no" in ambito sessuale è legata all'esperienza precoce di essere ascoltati e rispettati.
L'autonomia dei bambini, un altro pilastro della genitorialità consapevole, comprende anche la sfera fisica. Ciò implica il rispetto dei ritmi del bambino in questioni come: addestramento alla toiletteIl sonno e l'alimentazione ci insegnano che il corpo ha ritmi interni che meritano rispetto. Quando questo ritmo viene forzato, umiliato o ridicolizzato, trasmette il messaggio che il corpo deve obbedire allo sguardo esterno, e ciò indebolisce il rispetto per le proprie sensazioni.
La presenza, la connessione emotiva e l'essere nel "qui e ora" con i bambini creano le fondamenta di un intimità emotiva sicuraUn bambino che impara a identificare ed esprimere le proprie emozioni (compreso il piacere) avrà in seguito le risorse per comunicare anche i propri desideri e limiti nelle relazioni affettivo-sessuali.
Emozioni, cura di sé e piacere
La gestione delle emozioni durante l'infanzia (pianto, capricci, paure) influenza notevolmente il modo in cui si percepirà il piacere in età adulta. Reprimere l'espressione emotiva ("non piangere", "non arrabbiarti", "non esagerare") è spesso accompagnato da una limitazione di tutte le manifestazioni corporee intense, incluso il piacere sessuale.
Quando un bambino può piangere in tutta tranquillità, arrabbiarsi senza essere punito, giocare liberamente e ricevere conforto, impara che il loro mondo interiore è validoQuesta conferma è il fondamento di una sana autostima. In seguito, questa stessa voce interiore le permetterà di distinguere tra una relazione sentimentale in cui si sente amata e una in cui si sente usata o umiliata.
Al contrario, gli stili genitoriali basati su premi, punizioni e minacce favoriscono una relazione con il corpo orientata verso conformismo e pauraIn questi contesti, è più facile per le persone entrare in dinamiche sessuali in cui sopportano pratiche o relazioni che non desiderano, per paura di perdere affetto o approvazione.
Gioco, tecnologia e costruzione dell'identità sessuale
El gioco gratuitoGrazie ai materiali non strutturati e al gioco simbolico, la stanza dei giochi è uno spazio privilegiato in cui i bambini possono integrare esperienze, ruoli ed emozioni. Attraverso il gioco, mettono in pratica scene familiari, la cura degli altri, le dinamiche di potere e l'esplorazione dell'identità di genere. Quando gli adulti osservano senza giudicare e intervengono solo per proteggere, permettono al bambino di sperimentare e organizzare il proprio mondo interiore.
Questo gioco include anche esame genitaleQueste attività includono i "giochi del dottore" e il confronto tra corpi. Se non ci sono differenze di età significative, se tutti i bambini coinvolti sono disposti a partecipare e se non c'è violenza, queste scene fanno parte di una sana sessualità infantile. L'intervento degli adulti può concentrarsi sul dare un nome a queste cose ("Vedo che siete curiosi riguardo ai vostri corpi") e sul ricordare loro con delicatezza l'importanza della privacy ("Questa è una cosa che di solito facciamo in luoghi privati e quando tutti sono d'accordo").
Le nuove tecnologie introducono un elemento di complessità. Tablet, telefoni cellulari e computer possono diventare rifugi emotivi Quando un bambino non riesce a stabilire un legame autentico con le sue figure di riferimento. Nell'ambito della sessualità, l'accesso incontrollato a contenuti pornografici può distorcere gravemente la sua comprensione di cosa sia una relazione sessuale.
Il ruolo dell'adulto non è quello di demonizzare la tecnologia, ma accompagnare, stabilire limiti ragionevoli ed essere disponibile a parlare di ciò che il bambino o l'adolescente trova su internet. I blocchi dei contenuti, la supervisione attiva e le conversazioni aperte su ciò che vedono e provano sono strumenti fondamentali.
Una sessualità adulta sana: il frutto di una genitorialità rispettosa.
MH: E a proposito, anche se ogni persona sperimenta il sesso in modo molto personale, e tutti abbiamo i nostri bisogni ... c'è un modo per avere una sessualità sana? che è?
LP: Molte persone non sanno nemmeno cosa sia un orgasmo. O non provano piacere (a volte c'è anche sofferenza), o ce n'è una piccola porzione, che non ha nulla a che fare con un vero orgasmo (sebbene non lo abbia mai provato, la persona crede di avere orgasmi). Ma come ho detto prima, la sessualità va oltre la genitalità adultaÈ piacere. Ci sono persone che si negano l'esperienza del piacere; c'è un'autopunizione, un sentimento di indegnità, che si è consolidato fin dalla prima infanzia, con la negazione, ad esempio, delle braccia dei genitori, i rimproveri se toccavano i loro genitali, la progressiva disconnessione dal corpo e da ciò che è piacevole che avviene con la solita educazione, distaccata, piena di punizioni, rimproveri, mancanza di gioco, di contatto, ecc.
Se ci disconnettiamo dal nostro corpo e dal piacere, come sarà la nostra sessualità adulta? L'unico modo per vivere la sessualità in modo sano è promuovere una genitorialità sana e abbandonare i ruoli di genere..
Una sessualità adulta sana implica essere in grado di sentire il proprio corpo, riconoscere ciò che piace e ciò che non piace, e comunicalo nelle relazioni in cui c'è rispetto reciprocoSignifica anche provare piacere senza sensi di colpa e senza bisogno di dimostrare nulla. Questo modo di connettersi è alimentato dall'esperienza infantile di essere stati rispettati, abbracciati, ascoltati e non puniti per i propri sentimenti.
Quando le fasi dello sviluppo sessuale infantile sono state rispettate (esplorazione orale, curiosità genitale, gioco con i coetanei, domande a cui si risponde onestamente), le possibilità di gravi fissazioni e blocchi sono ridotte al minimo. Al contrario, repressione sistematica Può portare gli adulti a ricercare situazioni che riproducono vecchi triangoli di potere, partner irraggiungibili, relazioni in cui si ripete la sofferenza infantile o l'incapacità di abbandonarsi al piacere.
Come reagire alla masturbazione infantile
MH: Cosa diresti a un genitore allarmato perché ha scoperto la figlia o il figlio che si masturba?
LP: Dille di non allarmarsi affatto; è un buon segno che stia succedendo. Anziché allarmarsi, dille che lo fa anche lui e che gli piace. In questo modo, con questo riferimento, aiutiamo nostro figlio a non interiorizzare l'idea che ci sia qualcosa di sbagliato. o che si sentano in colpa per il piacere che provano.
Dal punto di vista della genitorialità consapevole, la masturbazione infantile è intesa come un modo naturale per esplorare il proprio corpoNon si tratta di incoraggiarlo o scoraggiarlo, ma di affermarlo: "Vedo che ti stai toccando, è normale sentirsi bene, è una cosa che fai". Questo atteggiamento normalizzante impedisce al bambino di associare il piacere al senso di colpa.
Potrebbe essere utile introdurre l'idea di privacy"È una cosa che di solito facciamo in privato, nella nostra stanza o in bagno, proprio come fanno gli adulti in privato." In questo modo, il bambino è protetto da sguardi o commenti potenzialmente offensivi dall'esterno, senza che gli venga instillata la vergogna per il proprio corpo.
È importante anche esaminare i propri gesti e le espressioni del viso. A volte, anche se le parole sono corrette, il tono della voce o un'espressione di sorpresa possono comunicare disapprovazione. Se l'adulto nota un forte disagio, è un buon indicatore per... cerca supporto professionale e rivedi la tua storiain modo che non venga proiettato sul bambino.
Rapporti sessuali in ambito domestico durante l'adolescenza
MH: E cosa dici a un altro genitore che è confuso perché il loro adolescente vuole entrare di nascosto nella stanza con il loro partner?
LP: Beh, come ho già detto, avranno comunque delle relazioni, che glielo permettiamo o no; permettere loro di avere relazioni in casa li proteggerà dal pericolo di averle altrove, senza alcuna protezione.
Questo atteggiamento non significa disimpegno, ma esattamente il contrario: assumere un ruolo attivo nell'assistenzaPoter parlare con l'adolescente di contraccezione, protezione dalle infezioni, consenso e rispetto reciproco, offrendo al contempo uno spazio fisico sicuro, riduce molti rischi.
Per alcune famiglie, questo può entrare in conflitto con convinzioni religiose, culturali o personali. La genitorialità consapevole incoraggia la distinzione tra il desiderio di proteggere il benessere fisico ed emotivo del bambino e la necessità di controllare la propria sessualità. Anche quando si decide di non permettere al partner di entrare nella stanza, è fondamentale mantenere un dialogo aperto, senza colpevolizzare o minacciare, affinché l'adolescente non sia costretto a intraprendere attività sessuali a rischio.
La curiosità dei bambini per il corpo degli adulti
Un'altra situazione comune è che i bambini mostrano curiosità per il corpo dei genitori: vogliono vedere come sono fatti, fanno paragoni, pongono domande o addirittura cercano di toccare certe parti. Finché l'adulto non erotizza la situazione, La curiosità dei bambini è genuina e innocente.E non è un problema.
Se l'adulto si sente a disagio, può esprimerlo con rispetto: "Non voglio che tu mi veda in questo momento, vorrei un po' di privacy" oppure "Non voglio che tu mi tocchi lì". Questo, oltre a proteggere i propri confini, insegna al bambino che anche i corpi degli adulti hanno diritto alla privacy, un concetto fondamentale per il futuro. rispettare il corpo degli altri.
Abuso sessuale sui minori e prevenzione attraverso la genitorialità
La paura di fondo quando si parla di sessualità infantile è spesso legata all'abuso sessuale. La società tende a confondere i due concetti, come se permettere ai bambini di esplorare il proprio corpo aumentasse il rischio. Le evidenze e l'esperienza clinica dimostrano esattamente il contrario: Una sessualità infantile sana e consentita previene gli abusi..
Un bambino che è informato e rispettato riguardo al proprio corpo ha più risorse per riconoscere una situazione inappropriata, gli risulta più facile dire "no" ed è più propenso a chiedere aiuto. Sa che il suo corpo gli appartiene, che nessuno può costringerlo a dare baci o abbracci se non lo desidera e che è sbagliato che un adulto gli chieda di mantenere segreti sulle sue parti intime.
Al contrario, gli stili genitoriali autoritari, in cui "l'adulto ha sempre ragione" e il bambino deve obbedire senza discutere, creano il terreno fertile ideale per gli abusatori. Se un bambino è costretto a dare baci o abbracci per obbligo Durante le riunioni di famiglia, se viene sminuito quando dice "Non voglio" o deriso per questo, impara che i suoi limiti non contano e che per essere amato deve rinunciare al suo corpo.
Negli abusi sessuali, la componente principale è solitamente la potenza e controllo Più che la sessualità in sé. Un bambino che ha imparato a fidarsi del proprio giudizio, che sa che chi si prende cura di lui crede in lui e lo sostiene, sarà un bersaglio più difficile. Pertanto, piuttosto che seminare paura, è preferibile offrire conoscenza, ascolto e rispetto quotidiano.
Educazione sessuale nelle scuole e negli istituti
MH: Come valuti l'educazione sessuale delle scuole e degli istituti del nostro Paese?
LP: C'è molto margine di miglioramento. Non so cosa venga fatto in tutti i centri, ma quello che ho visto in materia di educazione sessuale riguarda più l'uso dei preservativi o la distribuzione di assorbenti interni che la sessualità in sé. Non si tratta di vera e propria educazione. Dovremmo smettere di reprimereCome possiamo noi adulti impartire lezioni di sessualità se siamo già bloccati?
In molte scuole, la cosiddetta “educazione sessuale” è ridotta a poche sessioni incentrate su gravidanza e prevenzione delle infezioniQuesti spazi sono spesso divisi per genere, con poco spazio per discutere di piacere, consenso, diversità, emozioni o relazioni. Tuttavia, gli adolescenti hanno bisogno di strumenti per Capire cosa sia una relazione sanaCome stabilire dei limiti, come gestire il rifiuto, il desiderio non corrisposto o una rottura.
Un'educazione sessuale completa dovrebbe includere:
- Informazioni biologiche e sanitarie: cambiamenti nella pubertà, ciclo mestruale, anatomia reale (non idealizzata), protezione, ecc.
- Dimensione emotiva e relazionale: infatuazione, gelosia, rispetto, comunicazione, gestione dei conflitti.
- Diversità sessuale e di genere: rendere visibili i diversi orientamenti e le diverse identità, riducendo lo stigma.
- Prevenzione della violenzaviolenza di genere, controllo attraverso i social network, ricatto emotivo, pressione per adottare determinati comportamenti.
Affinché questa formazione sia efficace, è essenziale che anche il personale docente sia stato in grado di Esamina i tuoi pregiudizi e le tue convinzioni errate.Senza questo lavoro preliminare, è difficile avere conversazioni oneste e rispettose con gli adolescenti che spesso hanno già avuto contatti con contenuti sessualmente espliciti su internet.
Il coinvolgimento della famiglia è fondamentale: quando scuola e famiglia condividono un approccio basato sul rispetto, si rafforza il messaggio che la sessualità è una parte naturale della vita umana, che merita di essere vissuta con cura, libertà e responsabilità.
Infine, Desidero ringraziare Laura per la sua collaborazione e spero che l'intervista integrale sia stata di vostro interesse.Mi è piaciuto scriverlo e, sebbene sia difficile scegliere, dovrei citare questa frase: "Un intero sistema insegna ai ragazzi che devono reprimere le proprie emozioni, essere 'macho' e indossare lo stivale che calpesta le donne, e insegniamo alle ragazze che devono rimanere sotto quello stivale ed essere oggetti". Penso che tutta la società dovrebbe ripensare seriamente al modo in cui tratta i bambini, ma anche I ruoli di genere, il modo in cui educhiamo riguardo al corpo e al piacere, e le idee sbagliate che trasmettiamo intenzionalmente o meno.Altrimenti, avremo problemi che già abbiamo (come il la violenza di genereQuesti problemi potrebbero peggiorare anziché risolversi. Adottare un approccio genitoriale consapevole che rispetti la sessualità dei figli e si concentri sul legame affettivo è uno dei modi più efficaci per costruire generazioni più libere, più empatiche e meno violente.