Intervistiamo Laura Perales: "L'unico modo per vivere la sessualità in modo sano è promuovere un'educazione sana"

Abbiamo parlato della sessualità infantile con Laura Perales Bermejo; Laura è una psicologa infantile ed è specializzata in prevenzione e psicologia perinatale. Sul tuo sito web Genitorialità autoregolata ne saprai un po 'di più. Proprio lì troverai un articolo chiamato "Prevenzione e raccomandazioni sugli abusi sessuali sui minori", in cui si legge: "Contrariamente a quanto si pensa e come abbiamo commentato in precedenza, permettere al bambino di sperimentare o scoprire la sessualità dalla sua curiosità non è dannoso (purché in modo sano)".

È stato quel testo attraverso il quale ho iniziato a conoscere la protagonista di questa intervista, e il suo lavoro. Oltre alla psicoterapia con bambini e adulti, Laura sviluppa laboratori su argomenti come la sessualità infantile o limiti e capricci; e ha un proprio programma annuale di formazione per genitori consapevoli; Sono noti anche i loro "circoli familiari" (in cui i partecipanti imparano in modo esperienziale). Per concludere la presentazione, devo dire che dal suo lavoro professionale trasmette sempre il bisogno di persone, famiglie e società, cambiare il trattamento dei bambini, perché molte volte ciò che crediamo sia un problema è in realtà il tentativo del bambino di adattarsi all'ambiente. Vi lascio all'intervista:

Madres Hoy: Continuiamo a trasmettere idee sbagliate sulla sessualità ai bambini? Siamo moderni ma consideriamo ancora il sesso "sporco" o è solo la mia percezione?

Laura Perale: In effetti, il tabù sessuale è ancora molto in vigore, anche se lo mascheriamo con le libertà. È qualcosa di generazionale, condizionato dalla stessa repressione che abbiamo vissuto durante l'infanzia, nonché da una concezione della sessualità come qualcosa di sporco, da nascondere, nulla a che fare con la sessualità naturale. In altre culture meno inquinate della nostra, l'esperienza della sessualità è piena, senza tabù o occultamenti. Si scopre che in queste società non c'è violenza, e non è un caso. È stato dimostrato che il piacere somatosensoriale e la non repressione della sessualità mostrano una correlazione inversa con la violenza.

MH: Se la sessualità e la sua espressione sono salutari, se fa parte del nostro sviluppo ... come possiamo spiegare che tendiamo ancora a nasconderlo?

LP: Per lo stesso motivo che ho accennato prima, se qualcuno ha sperimentato la repressione della sessualità e la trasmissione di quel concetto come qualcosa di sporco (e questo non accade solo a casa, è qualcosa di sociale), non importa quanto la teoria sia conosciuta e capisce che è salutare, emergeranno azioni repressive (anche sotto forma di sguardi, disagio ...). Le informazioni sono necessarie per sfatare i miti così come la psicoterapia personale.

MH: Com'è lo sviluppo della sessualità nelle ragazze e nei ragazzi? (Fino a 6 anni).

LP: La sessualità è qualcosa che è presente dal momento del concepimento, attraversando diverse fasi. Poiché la sessualità non è solo un rapporto tra adulti, limitiamo molto il concetto. La sessualità è tutto ciò che coinvolge il piacere. Un bambino che allatta in modo piacevole da sua madre è la sessualità, per esempio. Dall'età di tre anni, c'è una scoperta genitale, iniziando i giochi in quel senso. Con l'ingresso nel sociale, con altri bambini, tra loro compare anche l'esplorazione. E le domande, tanto temute dai genitori. È tutto sano, perfettamente normale.

MH: Quando i bambini sono piccoli vogliono sapere tutto e fare domande, i genitori hanno un po 'paura di queste domande e ci manca la naturalezza, ma come possiamo essere naturali se siamo cresciuti in un ambiente di restrizioni? Dobbiamo rispondere a tutte le preoccupazioni dei nostri figli?

LP: Sì, è importante che non mentiamo loro o che non li evitiamo, dobbiamo rispondere a ciò che ci chiedono, quando ci chiedono, senza anticipare o fare lunghi discorsi, rispondendo a ciò che ci stanno interrogando. Questa paura di rispondere si riduce non appena i genitori capiscono che, oltre ad essere qualcosa di sano, se non danno loro risposte, i bambini le cercheranno altrove. E ovviamente la visione della sessualità che troveranno nella società non è salutare.

MH: Ci sono argomenti importanti da discutere con ragazze e ragazzi prima dell'adolescenza?

LP: Naturalmente, di molti argomenti, e questo della sessualità è uno di questi. Avere un'esperienza sana e con informazioni più vicine alla sessualità naturale (non al malato, a quella sociale), fornirà loro armi contro l'abuso sessuale, e contro pratiche che non desiderano mettere in atto, anche se c'è pressione sociale. Il tabù è nostro, non loroSe riproduciamo il ciclo e continuiamo a mostrare loro ciò che è malsano o nascondere ciò che è sano, anche loro soffriranno.

MH: È nell'adolescenza (forse intorno ai 15 anni?) Quando la persona ha un interesse ad avere rapporti sessuali simili a quelli che abbiamo da adulti, ed è da allora che gli adulti diventano ossessionati dai possibili rischi?

LP: A volte si verifica anche prima di quell'età, il problema non è il periodo dell'adolescenza in cui questo si verifica, ma l'informazione distorta che li raggiunge e che hanno relazioni solo a causa della pressione sociale o del ruolo di genere (anche innaturale). Vale a dire, il rischio non è che abbiano rapporti, ma che li abbiano senza volerli, senza protezione, in luoghi pericolosi ... Possiamo impedirlo, prima con una genitorialità con vincolo e contatto in cui l'ego del bambino può essere costruito in modo solido, secondo senza reprimere la sessualità dall'infanzia in modo che cerchi un'esperienza piacevole (né forzata né malata) e abbia le informazioni necessarie Terzo, fidarsi di loro e lasciare che portino i loro partner a casa, in un ambiente sicuro, con i contraccettivi. La differenza tra permettere questo o no è che se non lo permettiamo, finiranno comunque per avere relazioni., ma in un campo, magari ubriaco o drogato, e in pessime condizioni, con i rischi che questo comporta.

MH: Come sapete, ci sono alcune notizie che ci parlano di pratiche di rischio negli adolescenti minori (per esempio il molo). Senza considerare se sono o meno leggende metropolitane, è possibile che ragazze e ragazzi possano costruire la loro sessualità in modo sano? Quali condizioni dovrebbero essere fornite per questo?

LP: Sì, questo esiste, il molo (e altre pratiche) non sono leggende metropolitane. Ho anche conosciuto casi di bambini di 12 o 13 anni che lo praticavano; e delle gravidanze a quelle età. I ruoli di genere innaturali, il machismo, hanno molto a che fare con questo.

Un sistema completo sta mostrando ai ragazzi che dovrebbero tenere per sé le proprie emozioni, essere "macho" e che dovrebbero indossare lo stivale che calpesta le donne, e noi insegniamo alle ragazze che dovrebbero rimanere sotto quello stivale ed essere oggetti. Una moltitudine di messaggi costanti in entrambe le direzioni li bombardano dall'infanzia, dalla pubblicità, dalle canzoni, dai giocattoli sessisti, ecc. Inoltre, questi tipi di pratiche sono il risultato dell'educazione assente o autoritaria che di solito si verifica nei bambini, così come la repressione della sessualità naturale.

Per evitare ciò, la prima cosa che dobbiamo fare è capire la biologia, di cosa hanno bisogno un neonato, distinguerla dalla cultura e anche interiorizzare che tutto ciò che accade durante la genitorialità può mostrare sintomi anni dopo. Tutto sommato, non c'è separazione tra ciò che accade quando sono bambini e ciò che sperimentano nell'adolescenza. È importante aumentare la consapevolezza, la salute mentale dei loro figli e dell'umanità del futuro dipende da un nutrimento dalla sicurezza, dal legame, dalla pelle e dagli occhi. L'Io del bambino si formerà nei primi tre anni di vita, e per questo ha bisogno di sua madre (questo è biologico, non è questione di ideologie). E la madre ha bisogno di una 'tribù' che si prenda cura di lei, che la coccoli, che favorisca il suo riposo per prendersi cura di lei. Questo è il grande fallimento della nostra organizzazione sociale, le madri sono sole, sopraffatte, invisibili, accusate anche di respirare. A volte sono madri a causa della pressione sociale, perché si presume che essere donna si debba essere, quando è così importante amare, senza alcun obbligo o ruolo imposto.

Nelle società che ho citato all'inizio, vicine al naturale, senza repressione sessuale, c'è anche una squisita cura della maternità, una tribù che protegge le madri e favorisce il verificarsi biologico. Niente a che vedere con la nostra cultura. Ciò favorirebbe, insieme al nutrimento dal vincolo, la formazione di un sé solido e un'assenza di vuoto da coprire, che permetterebbe a questi adolescenti di dire di no a cose che non vogliono fare (se non lo vogliono ), o il molo, la droga, l'alcol ... Il più delle volte finiscono per fare queste cose a causa delle pressioni del gruppo, cercando di dare un'immagine di "anziani", o precisamente come ribellione contro la proibizione degli adulti. E la sessualità è proibita, nascosta, nella nostra società.

MH: E a proposito, anche se ogni persona sperimenta il sesso in modo molto personale, e tutti abbiamo i nostri bisogni ... c'è un modo per avere una sessualità sana? che è?

LP: Molte persone non sanno nemmeno cosa sia un orgasmo. O non provano piacere (a volte c'è anche sofferenza), o ce n'è una piccola porzione, che non ha nulla a che fare con un vero orgasmo (sebbene non lo abbia mai provato, la persona crede di avere orgasmi). Ma come ho detto prima, la sessualità va oltre la genitalità adulta. È un piacere. Ci sono persone che negano l'esperienza del piacere, c'è un'auto-punizione, un sentimento di indegnità, che si è consolidato sin dalla prima infanzia, con la negazione, ad esempio delle braccia dei genitori, di rimproveri se hanno toccato i loro genitali, la progressiva disconnessione del corpo e di ciò che è piacevole per noi che si produce con l'educazione abituale, distaccata, carica di punizioni, litigi, mancanza di gioco, contatto, ecc.

Se ci disconnettiamo dal nostro corpo e dal nostro piacere, come sarà la nostra sessualità adulta? L'unico modo per vivere la sessualità in modo sano è promuovere una genitorialità sana e liberarsi dei ruoli di genere.

MH: Cosa diresti a un genitore allarmato perché ha scoperto la figlia o il figlio che si masturba?

LP: Non allarmarti affatto, il che è un buon segno che ciò accada. Invece di allarmarsi le dice che lo fa anche lui e che è piacevole. Quindi, con questo riferimento, aiutiamo il nostro bambino a non interiorizzare che è qualcosa di improprio o che si sente in colpa per provare piacere.

MH: E cosa dici a un altro genitore che è confuso perché il loro adolescente vuole entrare di nascosto nella stanza con il loro partner?

LP: Bene, la stessa cosa che ho menzionato sopra, quali relazioni avranno, che li lasciamo o no, permettere loro di avere relazioni a casa li proteggerà dal pericolo avendoli ovunque e senza alcuna protezione.

MH: Come valuti l'educazione sessuale delle scuole e degli istituti del nostro Paese?

LP: Devi migliorare molto. Non so cosa si faccia in tutti i centri, ma quello che ho visto riguardo all'educazione sessuale ha più a che fare con il mettere i preservativi o con gli assorbenti interni che con la sessualità. Più che educare qualsiasi cosa, dovremmo smetterla di reprimere. Come insegneremo agli adulti la sessualità, se siamo già bloccati?

Infine, Devo ringraziare Laura per la sua collaborazione e spero che l'intervista vi sia piaciuta molto. Mi è piaciuto farlo e sebbene sia difficile scegliere, mi resta la frase: «Un sistema completo sta mostrando ai bambini che dovrebbero tenere per sé le proprie emozioni, essere 'macho' e che dovrebbero mettere lo stivale che gradini sulle donne, e insegniamo alle ragazze che dovrebbero stare sotto quello stivale ed essere oggetti. Penso che l'intera società dovrebbe ripensare seriamente al trattamento dell'infanzia, ma anche i ruoli di genere e altri pregiudizi che trasmettiamo volontariamente o meno, altrimenti problemi che abbiamo già (come la violenza di genere) potrebbe essere aggravato piuttosto che risolto.