Nostro figlio ci chiede di portarlo al cortile con un ottimo amico dell'asilo. Accettiamo la tua richiesta, ma dobbiamo attendere diversi giorni poiché non smette di piovere. Dopo aver accumulato ansia e illusioni, arriva finalmente il momento tanto atteso. La madre del suo amico si è offerta volentieri di unirsi a noi.
I bambini giocano tranquilli sulla sabbia con secchi, rastrelli e pale. All'improvviso, inizia l'estrazione del secchio blu. Nessuno dei due è disposto a rinunciarvi. Scopriamo che nostro figlio è il proprietario del giocattolo e gli chiediamo di prestarlo al suo amico. Si rifiuta categoricamente e noi arrossiamo e non sappiamo cosa fare. Pochi minuti dopo il secchio blu sarà lasciato nella sabbia e il conflitto inizierà sopra la pala rossa. Cominciamo a chiederci: nostro figlio è egoista per natura? Stiamo commettendo errori come genitori, commettendo errori nella sua educazione? Come dovremmo reagire?
Auto affermazione
Innanzitutto bisogna ricordare che tra il secondo e il terzo anno di vita nasce l'identità del bambino. Se i bambini non sono in grado di distinguere chiaramente tra se stessi e il resto del mondo, a poco a poco, stabiliranno quella differenza. Potranno prima riconoscersi allo specchio o in una fotografia; poi esploreranno il loro corpo e lo distingueranno dagli oggetti esterni; in seguito impareranno a differenziare le persone ea riconoscere il proprio nome.
Intorno all'età di due anni, il bambino inizia il processo di autoaffermazione. Una delle parole che recita ai suoi giorni è "io". Sebbene non lo pronunci sempre, tende a delimitare il confine tra la propria persona e quella degli altri con le sue azioni quotidiane. Suona principalmente da solo e, quando ci sono altri bambini, gioca insieme a loro, ma raramente "con" loro.
D'altra parte, opponendosi, riafferma la sua identità. Se fosse portato via da ciò che gli dicono gli adulti, non saprebbe se ha desideri o intenzioni proprie. Il modo più chiaro per sentire di avere una volontà propria e diversa dalle altre persone è dire "no". Ai gesti di diniego si accompagnano quelli di caparbietà e ribellione, caratteristica anche di questa età: non vuole mangiare, litiga con altri bambini o rompe i giocattoli.
L'egocentrismo prima dell'egoismo
Questo processo di affermazione della propria identità è accompagnato da una serie di esperienze che hanno vissuto e continuano a vivere, che fanno sentire il bambino al centro dell'universo. Dalla sua nascita ha avuto tutti i suoi bisogni soddisfatti; i suoi genitori si sono presi cura di lui fin nei minimi dettagli e gli hanno dato tutto il loro amore, affetto e comprensione. La sensazione di essere unico, irripetibile e diverso dagli altri, insieme alla "normalità" con cui il bambino riceve le attenzioni e l'affetto dei suoi genitori, favoriscono un crescente egocentrismo. Questa caratteristica dovrebbe essere presa come una fase normale dello sviluppo della tua personalità e non come una qualità negativa.
Il suo sviluppo intellettuale e le esperienze come la nascita di un fratellino o la convivenza con altri bambini in una scuola materna, gli fanno capire, a poco a poco, che non è solo al mondo e che ci sono "altri" che lo sono anche curato e coccolato come lui. La loro reazione a questo controllo è solitamente negativa, alimentando il loro egocentrismo.
Il senso di appartenenza
Il bambino sa benissimo cosa è suo, ma vuole anche fare suo quello che hanno gli altri. Pertanto, non solo non è disposto a prestare le sue cose, ma si impossessa anche, senza attendere alcun tipo di consenso, degli effetti personali di altri bambini o adulti intorno a lui.
D'altra parte, non è ancora in grado di "mettersi nei panni dell'altro" o accettare che ci siano altri punti di vista o pensieri che non sono i suoi. Ecco perché si innamora, ad esempio, quando sua nonna non vuole prestarle un anello che è un ricordo di famiglia. Annuncia che non l'ama più e se ne va arrabbiato senza ascoltare le spiegazioni della sua amata.
Cosa fare in queste situazioni?
- Soprattutto, non essere ossessionato dall'argomento e non pensare che nostro figlio sia "cattivo" per natura.
- Comprendi che il bambino sta attraversando un'altra fase del suo sviluppo, che scomparirà nel tempo.
- Non mostrare reazioni estreme: né permissività assoluta, né punizione costante.
- Attendi l'evoluzione psicologica del bambino attraverso le sue esperienze con altri bambini, mostragli i vantaggi di condividere giochi e oggetti e chiederli piuttosto che prenderli direttamente.
- Esercita pazienza, comprensione ed educazione con uno spirito positivo dei nostri figli.
- Siate consapevoli che non è un processo facile o veloce, ma che avviene gradualmente e costituisce un'altra tappa dell'adattamento del bambino all'ambiente sociale.
BIBLIOGRAFIA
Eva Bargalló Chaves, "Il terzo anno di vita", Nata e cresciuta. Il mondo di tuo figlio passo dopo passo, Barcellona, Salvat, 2000, Volume XV.
Luciano Montero, L'avventura di crescere. Chiavi per un sano sviluppo della personalità di tuo figlio, Buenos Aires, Planeta, 1999.
MIO FIGLIO È UN BAMBINO MOLTO INTELLIGENTE E MOLTO ABILE, MA IN DIVERSE OPPORTUNITÀ PIANGE DI NON VINCERE O DI NON RISPONDERE A UNA DOMANDA RAPIDA SIEWMPRE VUOLE VINCERE IN TUTTO, COME LO AIUTO SONO MOLTO DISPERATO HO PAURA DEL SUO COMPORTAMENTO. GRAZIE
Mio figlio è condiviso e intelligente, come tutti, ha i suoi tempi di litigare per le cose, ma ha un cugino che litiga molto e lo identifico in questo articolo nel senso di proprietà, suo cugino gli combatte tutto e vuole tutto , lui Si toglie quello con cui gioca e in poche parole vuole tutto solo per sé, questa situazione mi dà fastidio e mi fa arrabbiare, non so come reagire. Cosa dovrei fare? Va bene lasciare che l'altro bambino si comporti in questo modo?