時々 あなたは児童虐待について聞いたが、なぜそれがあなたを心配しているのかわからないそれはあなたが知らない、説明できないものです、あなたは冷気の感覚があなたの背骨を流れ落ち、恐れがあなたの感覚を麻痺させることを知っているだけです。 あなたはその主題を避け、それをあなたの人生から消えさせようとします。それは存在しないものであり、実際には起こらないものであると偽ります。
しかし、これらすべての感覚は、それが非常に現実的な問題であり、発生するだけでなく、発生する問題であることを正確に示している可能性があります。 それはあなたに起こったかもしれません、そしてあなたの記憶が記憶をブロックするほどあなたにとって大変でした。
それが本当に起こったのなら、なぜ私はそれを覚えていないのですか？
苦しんでいる人にとっては何も奇妙なことではありません 外傷性の状況特定の種類の反社会的行動を発達させることは別として、それらの記憶をブロックします。 それは私たちの体が本当の危険によって引き起こされたその過剰なストレスに耐えなければならない防衛システムです。
虐待やレイプは、間違いなく、記憶が時々隠すことを主張する非常に痛みを伴う出来事です、特定のメモリギャップがある場合、またはそれらを完全に排除することによって。 少なくとも見た目は、以来、 どんな細かい詳細でもそれらの記憶を活性化し、それがどこから来たのか理解できない危機を引き起こす可能性があります。 香水、言葉、音、細部など、知りたくもない情報が多すぎて頭が爆発しそうな気がします。
私は物事を覚えていますが、それが本当に性的虐待であるかどうかはわかりません
La 一般的な定義 性的虐待の対象となるのは、次の前提です。
- 浸透 性器や性器で。
- 触れる、または触れるように刺激する 未成年者の知識不足を利用する。
- 未成年者をスケベに見つめ、性行為を目撃したり、映画やポルノ画像などの不適切なコンテンツを見たり、性的な性質の会話をしたりすることを余儀なくされました。
- そしてとにかく 未成年者を不快または威嚇するような行動は虐待です。
覚えていないのに虐待されたことをどうやって確認できますか？
あなたの記憶にはギャップがありますが、あなたは前に何が起こったのか、そして後に何が起こったのかを思い出すことができます、 パズルを調べて組み立てると、答えが見つかります。 あなたはいつでもあなたの家族や友人からの推薦状を探すか、回帰療法を始めることができます。
あなたが子供の頃に本当に虐待に苦しんでいたなら、あなたはそれを覚えていて、あなたの環境の助けを借りて、あなたの心のどこかであなたは癒しを続けるためにあなたが欠けているものを回復するでしょう。 虐待は痕跡を残す、傷跡が治る、普通に持ち運びが簡単なものではありません。
回復することを覚えておく必要がありますか？
答えはそれです いいえ、実際、性的虐待の犠牲者は無数にあり、何も覚えていません。 実際に起こっていることを理解して受け入れるのは難しいのは事実ですが、その一歩を踏み出すと、他の犠牲者と同じように癒しのプロセスが始まります。
回復は難しい、ただし、適切なサポートがあれば簡単になります。 それが効果的であるように、家族と環境全体が一般的にプロセスをサポートすることは非常に重要です。 あなたを助けることもできる本は 「癒す勇気」、LauraDavisとEllenBassによる、性的虐待の被害者を支援するためのベンチマーク。
書くことはあなたがあなたの思い出を分類するのを助けることができます。
可能性が非常に高い 何年も覚えていないなら、あなたのプロセスは成人期に始まり、これは虐待が起こったときとは異なる環境で問題を引き起こす可能性があります。 過去の状況によって現在のバランスが崩れるのではないかという新たな懸念があるかもしれないので、これは追加のストレスを引き起こす可能性があります。 心配しないでください、すべての変化はより良くなるでしょう、あなたが達成したバランスは現実ではありませんでした、あなたがこれから達成するもの、それはそうなるでしょう。.
子供の頃に虐待された場合、どのように感じますか？
最初は罪悪感、怒り、恐れ、そして無限の悲しみと無力感を感じるのは普通のことです。
しかし、唯一の現実はそれです あなたは強く感じなければなりません、あなたが生き残ったので、あなたがそれについて話すことができるので、あなたが他の人を助けることができるので、そして何よりもあなたが 中に壊れた人だけが楽しめる幸せに値します。 今、あなたはあなた自身の深淵の頂上にいて、あなたはそれを上から見ることができます。
何かが再びジャンプするまで、虐待はブロックされたままであることは事実です。 私たちの精神には、その痛みを乗り切ることができるように防御機構があります。 マリア、声をかけてくれてありがとう。
この記事での私の意図は、識別されていると感じ、これらのメカニズムの存在を知り、彼らが治癒するのを助けるために専門家の手に渡ることができることを知っている人々です。 あなたの言葉、あなたの強さ、そしてあなたの勇気に感謝します。
最近、私は何の価値もない、恥ずかしい、汚れている、そして私は非常に小さいので何も良いことに値しないと感じています。 私はいつも小さな女の子だったという罪深い記憶を持っています、そして今日私は私のガールフレンドに話す勇気を持っていました、すべては私が虐待されたという事実を示しています、そして私はそれを暴力的なものとして覚えていません、彼らはゲームでした、すべてがとても遅いので私はそれを気づかなかったし、気づかなかった。
私の体への触覚はとても馴染み深いので、その瞬間は何も感じません。彼が私にキスをして私に触れたとき、私はただそこにいるだけです。 私の体との悪い関係、子供の頃の自分の性的表現、それらの絵、ゲーム、そしてほのめかしは、すべてが順調に進んでいて、私が望んでいたことを達成したときに、私を振り返り、気分を害します...
私は愛撫やキスに慣れていて、男性やわずかに照らされた場所への恐怖に慣れていて、その起源を理解していませんでした。今ではすべてが当時のように感じられます。 頭の中には、気分が悪くなり、自分を憎み、憎むシーンしかありません。
その日私は田舎に行き、男が私に話しかけていました、私は不快でした、彼が言ったこと、そして特に彼が私を抱きしめたいと思った方法...私は彼が私を感じたいと思っていました、その気持ちはよく知られていました。
なぜ誰もがこの汚い体を望んでいるのですか？
子供の頃からの憎しみ、男性への恐れ、女性だけが安心していること、ガールフレンドだけが優しい空想を持っていること、みんなを強姦者と見なしていることなど...すべてが今は収まっている、私は虐待されたと確信しています私もすべてを思い出すことができません。
3年前から父の周りにとても違和感を覚え始めて、寝ている間に父が虐待してくれたのではないかと疑うようになりました（でもわからないので確認できませんでした）。性的な性質の会話、それは虐待である可能性があり（未成年者が不快に感じる場合）、私は父が私の人生を通してこれらのことについて私と話していることに気づきました（それらの問題について話すことに常に自信があったので、それらは関連していませんでした気分が悪いと思ったら、普通だと思ったのですが）、どういうふうに感じているのかわかりませんが、何も知らなくてもいいのかわからないので、母は私が虐待された疑いがあることを知っています（私たちは両方とも彼が汚い心を持っていることを知っていますが、誰も何もしません）問題は、それは事実上私のせいであり、私がそれを「挑発」したことのせいであると彼女が私に言っていることです、彼女によると、彼は私に何もしなかった私は小さかったが、彼女は本当に知りません、彼女は働いて、私の父は私を世話してくれました、それは私をさらに怖がらせます彼は私を心理学者に連れて行きたくないか基本的に私はそれを忘れたくないのですが、毎日そのように感じていると、父が携帯電話に座っているときを除いて、時々私は何かを拾わなければならず、彼はいつもポルノを見ています、彼は私たち全員が知っていることを知っています、彼はわざとそうしているようです、私はとてもうんざりしていて汚いです、私はもうこの家にいたくないです、私は確信していません、それは誇張されているように聞こえるかもしれませんが、私の記憶には非常に多くのギャップがあるので怖い、それは私に非常に悪い感じを与え、私は周りに不快感を覚えます。
どうすればいいのかわからない、あの映像に映るのは自分の父親だ、あの音は気持ち悪い。 全てが気持ち悪い 泣くしかない 何も考えたくない… こんな記憶がなければいいのに。 私はまだ 14 歳なのに、なぜ今になって調べなければならなかったのですか??! これはひどいです すべてがひどいです
私は助けが必要です。私の家では、兄弟と母、祖父と叔父と一緒に住んでいます。私はいつも叔父と奇妙な関係を持っていました。彼は私に揚げ物やケーキなどをくれます。
たまに変なこともあり、大人向けの物を見に誘われたら足に触れたのですが、見たくなかったので立ち去りましたが、今は腰に触れてとても不思議で虐待を覚えていません彼のそれだけ。 たぶん私が若い頃、彼は私に何かをしてくれるでしょう、私が覚えているのは6、7、8歳です、私が書いたすべてですが、それ以上は何もありません、彼は物を消費し、狂っていることに注意する必要があります、お願いします、私はあなたの助けが必要です、彼が私や何かを虐待したかどうかはわかりません。または彼が私にしたことは間違っています。
あなたのコメントからXNUMX年が経ちました。できれば、できるだけその男に近づかないで大丈夫だといいのですが。
オラ私の名前はエリザで、虐待されたかどうかはわかりません。私は人間関係を恐れていることを知っています。恋人がいなかったので、すべてから遠く離れていると感じますが、何よりも私は普通ですが、時々寒気がします。いくつかの事実を覚えておいてください。両親に話し、父が私がクレイジーだと言ったら、彼は二度とその主題について話しませんでした。私は誰かに深い憎しみを抱いていることを知っています。彼らの名前を聞くと、それは私を不快にさせることさえあります。
こんにちは、私は自分が感じる不快な感覚の前後を思い出せません。今日の私の最大の問題は私の胸です、単純なタッチは私に汚れの感覚を目覚めさせます。
何年も前、同じような汚れの感覚でどんな性的状況も不快でした、私はそれを克服したと思います、しかし胸のそれはまだ残っています。
子供の頃から馬を演じていた少年に対して敵意を持っていたのを覚えているだけです。彼が私と一緒に何をしたか、これは彼の服で想像できます。 それが私に引き起こした拒絶は、すでにこの記憶の前にありました。
そして、私は私の体が感じるこの感覚を克服するために私が何ができるかわかりません、それは恐ろしいです。
私はそれを感じるのをやめる以外は何も気にしません。
残りは解決されます。
少しご案内いただければ…。
ありがとうございます！
こんにちは、記憶のない人に虐待されたかどうかはわかりませんが、相手との性行為は楽しんでも少し違和感があり、終わってからはとても気分が悪くなります泣きたい気持ちになり、罪悪感を感じるのですが、なぜ誰かが私を傷つけてしまうような侵入的思考をすることがあるのかわかりません。
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«あなたの記憶にはギャップがありますが、前に何が起こったのか、後に何が起こったのかを思い出し、パズルを調べて組み立てると、答えが見つかります。 いつでも家族や友人に紹介文を求めたり、退行療法を開始したりできます。」
要するに、具体的なことは言うまでもなく、多くの言葉があります。 タイトルは何か他のものを提起します。
あなたの言葉をありがとうございました、建設的な批評は常に受け入れられます、それは改善に役立つので、私は将来の執筆でそれを考慮に入れます😉
Pz amiは私にとって有用であり、記事で設計されたほとんどすべてのことが私に起こりました。pz私は5年から8年近くまで覚えている虐待を経験しました。あなたのコメントのおかげで、私は思います。 あなたがヌンカが性的虐待を受けたこと
私は子供の頃からいとこに虐待されました。この嫌なのは耳が聞こえない無言です。私の家に長年住んでいた母は、彼にたくさんのポルノ素材を見つけたので彼を解雇しました。 この男が幼い頃から私を身振りで呼んで祖母の部屋で手探りし、お金やお菓子をくれて沈黙の身振りをしてくれたのを覚えているだけです。 私はとても性的な女の子でした、私は子供の頃から自慰行為をしました、今私は大人の女性です、私はいつも非常に恐れていて非常に攻撃的です、私が友達を持つのは難しいです、私の愛の関係はいつも失敗でした、私は子供をもうけることはできませんでした、そしてそれは私が子供の頃に住んでいたものからのものであると確信しています、私は私の子供時代、人、状況についてほとんど何も覚えていません、そして時々私は彼らがいるかどうかわからないことを覚えています本当か、それを発明したのか、両親の注意を引くように卑猥な絵を描いたのを覚えているだけです。20歳のときに両親と向き合い、自殺したかったのです。恐ろしいうつ病と食欲不振の障害がありました。23歳のとき海外に行き、結婚して国外に14年間住み、結婚に失敗して両親に戻りました。私はまだ落ち込んで恐ろしい人で、非常に不安で、社会学者や精神科医などに行ったことがありますが、誰も私を理解しておらず、誰も私が本当に正直になることはできません。私はこのサイン言語をすべて嫌いです。誰かがそれをしているのを見るたびに私はうんざりします。 真実は私が非常に惨めな人生を送っているということです。
チャポ！ たとえ私たちの心がそれを妨げたとしても、虐待が苦しんでいるかどうかを覚えて知るための正確な公式がないことは明らかです。 それらは数学ではありませんが、私たちの潜在意識がすでに時々私たちに叫んでいることを調査し始めるための正しい基礎以上のものであるように私には思えます…。
ありがとう、あなたが言うように、それらは数学ではありません、私たちの無意識の中にあるパンドラの箱を開く正確な公式はありません。 あなたは自分で鍵を持っているだけです、私はあなたがそれをどこに掛けているかを指摘することしかできません😉
思春期に二人に襲われたのを覚えています。 それが正常かどうかはわかりませんが、何が起こらなかったのかを信じたり考えたりしたいと思います。 でも最近は後遺症があり、よく眠れず、悪夢や記憶があり、体がそれに反応するように感じます。 あるいは、体がそれを覚えているような状況では、私はそれを思い出させる位置で目を覚まします。 突然、悲しくて乗り越えられなくなり、何が起こったのかを思い出し、悩みます。 浸透はありませんでしたが、彼らがどのように私の手を取り、私の口を覆い、私の足を強制したかを覚えています。 そして、私は自分が感じるものを制御する方法がわからない理由をパニックに陥れます。
私が幼い頃、彼らは私を虐待しました。 心理学者、精神科医、その他の代替療法の間をさまよっていることにうんざりしていて、私はいつも自分の中に正しくない何かがあると感じていました。 悲しくて病弱な女の子。私は25歳で不安発作に苦しんでおり、45歳で初めて錠剤の抗うつ治療を受けたので、XNUMX歳になりました。そしてついにカルメンを見つけました。 彼女がその主題に特化していることを私は知りませんでした。 彼女は私の余波を通してそれをとてもはっきりと見ました。 その後、私は自分自身に知らせました、そしてそれは私の結果は児童虐待の結果です、しかし私の幼い頃のためにそれの記憶がないので、私の頭は時々それを信じることに抵抗します、そして私はそれができるように完全に確信する必要があります処理する。 どうすればいいですか？
私たちの体がそれ自身の防御機構をどのように活性化するかは印象的です。 私の特定のケースでは、私は長年不眠症、抑うつ発作、不安に苦しんでいます。 私は私を大いに助けてくれた何人かの心理学者に出席しました。 私は幼い頃から家庭内暴力に苦しみ、21歳になるまでそれについて話し、法的措置を取ることができました。 とにかく、トラウマを経験した私たち全員が、私たちにはこの人生に目的があることをお伝えしましょう。 諦めないで、変化と強さのために実体をやる気にさせてください。 私たちは皆、私たちを特徴付けるその光を持っています、それを消さないようにしましょう。 私はその記事が本当に好きでした。
明確な記憶がない場合は、催眠術を専門とする専門の心理学者に相談することができます。
もうXNUMXつの方法は、家族の星座、手での読書、キルリアン写真の解釈などの経験を持つ、真に前向きな参考資料を持ったセラピストに相談することです。 これはすべて、一緒に追加された結果がより簡単に受け入れることができるという結果につながることを示しています。
虐待の確実性があっても、あなたはあなたがあなたの人生のどこからあなたの密接な愛情を選ぶかを理解するために認識療法を始めるべきです。
通常、虐待された大人の人は、彼女が選択した人よりも何らかの形で優れていると感じさせるため、またはその人の何らかの身体的特徴のために、彼らが提供するセキュリティから彼女の愛情を選択し、それでも選択します。人は、自分がそれに関して権力のある立場にあると感じます。たとえば、将来の生活を調整する可能性のあるその人の既存の病気、または身体的または知的外観に関係するより単純な機能のためです。
別の可能性は、パートナーの選択において、絶対的な愛のコミットメントが欠如している条件があることです。たとえば、「私はこのようです」または有名な「あるものです」という言い訳との頻繁な接触を制限します。 「今のところ」の、不確かな未来への明確な約束は、もちろん、彼らが手元にあるものすべてをタイムリーにブロックすることを処理するということです。
虐待された人は、彼らが本当に彼らのパートナーに恋をしている、または途中であると感じることによって脅かされます。なぜなら、それは関係がうまくいかなければ彼らがもっと苦しむだろうという感覚を密接に生み出すからです。
したがって、愛への献身の欠如は、過去に彼らがすでに彼女をひどく扱ってきたので、それをするためのパニックと関係があります。
子供の頃に虐待されたのと同じではありません。虐待を回避する力がなかったのかもしれません。 年をとることは彼ら自身の選択の結果として悪い結果をもたらしました。
人がこの最後のフレーズを理解して統合することに成功すると、彼らは残りの人生で本当に欲しいものから選択する方法を学ぶ準備ができています。
彼らが私を虐待したのかどうか疑問です私は子供の頃にたくさんのことをしました...私が心配しているのは、私が遊んだ人形で彼らが人間関係を持っていたということです（それが正常かどうか、他の子供たちがそれをしているのかどうかはわかりません）でも気になるのは、私が遊んだことです。彼らがバービーをレイプしたので、この女の子が泣いて、私は悪い人ではないと自分に言い聞かせたとき、私は先に進むのを手伝ってくれるように神に祈ったことを思い出します。 私の子供の頃の記憶はほとんどありません、私はほとんど覚えていません。 それが起こったかどうかはわかりません
子供の頃、いとこが私に彼が自慰行為をしているのを見てくれたのを覚えていません。彼は私に私のパーツを見せさせようとしましたが、それは間違っていて、それをしないと言ったことがありました。 そうだったのですが、最近思い出しました。それについて考えてみると、私は良い子供時代を過ごし、友達ができて幸せでしたが、今はうつ病のために私はそれらの思い出を私に返します。
こんにちは匿名、小さな子供が彼らのおもちゃが性的関係を持っていると遊んだという事実は、それが説明する価値のある文脈に応じて、レイプまたは最高のイエスによって虐待されたことを示していません。 しかし、それが子供が性的行為を目撃したため、テレビで大人の映画を繰り返し非常に露骨に見た、エロティックな大人の会話を聞いた、レイプされたなどの理由で、子供が性的虐待を受けていることを示している場合...それらはすべて性的虐待です。 それで彼は自分自身を表現するために非言語的言語を使用します。 人形のセックスの仕方の文脈は、オーラルセックスやこのタッチを実行するなど、多くのことを話します。その文脈は、より生き生きとした状況を物語っています。あるいは、おそらく私はこれらのシーンを目撃します。 したがって、コンテキストを覚えておいてください。 自分を拷問しないでください、しかしそれを覚えておいてください、おそらくそれは起こらなかったでしょう、そしてあなたはそれが間違っていると感じるために説明を見つけようとする精神障害を持っています。 あなたの子供時代がそれを望んでいたかどうかを確認してください...
こんにちは、私はそれが私を怖がらせるので、私がどのように感じるかを誰かに話すことをあえてしませんでした。 私が5歳の時、私を軽蔑する隣人がいて、彼は私に触れました、私は何も知りませんでした、彼らは奇妙な感覚であり、説明するのは簡単ではありません。
それから家を引っ越しました。 私が住んでいたところにはXNUMX人の男性の双子がいて、よく覚えていませんが、覚えていないのは恐ろしいことです。どちらも悪かったし、悪いことをしました。
そして私が16歳の時、私の友人は私に同じことをしようとしました。
無意識にやっているかどうかはわかりませんが、もうそんなことはしたくないです。 結果として、私は男性を非常に恐れています。 彼らが私を怖がらせ、嫌悪感を抱き、私を怒らせ、すべての人が危害を加えようとしていると感じているので、私は彼らと一緒に暮らすことができません。
今日は彼氏と一緒にいてオーラルセックスをしてほしいと言っていたので記事に来ましたが、彼は言いたくて受け入れてくれましたが、彼のメンバーをよく見ると匂いがして感じました私はよく知っていて、私に知られています、そして衝動で私はほとんど何度も何度も叫びました私は望んでいません私は望んでいません私は彼に何かが起こっていることを理解してもらいたくありませんそして彼は私を助けましたすでに忘れられていた何かを思い出させます
私は4歳か5歳の時、いつも子供の頃の思い出がありました。同じブロックの隣人に行きました。彼は私より20歳年上でした。私は本当に彼に恋をしていると思っていました。理由はわかりません。 、私が彼にガールフレンドに残して私と結婚するように言ったら、何年も経ち、何年も後にドキュメンタリー「ネバーランドにさかのぼる」を見て、突然思い出と疑いが現れ始めたのを覚えています。それを思い出せない、私はそれをブロックしました、しかし私はそこで起こってはいけない何かが起こっていたことを知っています、私は彼の要求によって言うべきではありません、私は先に進んで、常に質問がありますが、できる限り武装しました。
兄弟間のゲームが虐待であるかどうかを見分ける方法は？ 漠然とした記憶がありますが、こすり、オーラルセックスなどが起こったことは知っています。私は約9/10歳、兄は3歳（13/14歳）だったに違いありません。 たぶんそれは普通のこと、「セクシュアリティの発見」だと思って育ちましたか？ それはどれくらい一般的ですか？ またはそれは一般的ではなく、実際には虐待ですか？ 年齢差は緩和されていますか？ 。 両親の友人の息子が私に触れたという漠然とした記憶もありますが、よく覚えていません。 今日、私は34歳で、全般性不安障害に苦しんでおり、パニック発作を起こし、通常はうつ病であり、不安神経症に関連している可能性があると言われている胃の問題（過敏性腸症候群）を抱えています（胃が第二の脳であるというテキスト）。 一番心配なのは、子供の頃の記憶がないか、ほとんどないことです。思い出したいときは思い出せず、逸話や話をすると、そのような状況に身を置くことは非常に困難です。 、そして私はそれを完全には覚えていません。 グーグルこれらすべての症状、そしてそれが私がここに来た理由です…。
この記事をありがとう。
次のことが性的虐待の行為であったかどうかを尋ねたいと思います。私は8歳のときに父の家（母とは別）に行って彼を訪ねたのを覚えています。彼の乳首を吸うイメージがあります。ゲーム。 彼は私が母であるかのように私を腕に抱き、私は彼が私にミルクを与えているかのように彼の乳首を吸っていました。 これはゲームのコンテキストで。
性的虐待に対する苦情の件数の影響で、「まあ、ほとんどの人が被害を受けたので、私も被害者だったに違いない」と思うのか、それともすでに感情的にバランスの取れた現在を妨害するものがない、いくつかのトラウマ的な物語のための彼の過去。 とにかく、苦労して思い出すと、今説明した画像しか見つかりません。 私の両親は裸で家の中を歩き回ったヒッピータイプでした。
少し前に、ある男が幼い娘を虐待したことがラジオで出て、それを聞いてとても気分が悪くなり、耳をふさいで部屋を出ました。 それは私の家族で議論されたトピックですが、それは私に私の反応の理由を疑問視させました（以前は私はそのように反応していませんでした）。 家族の中でこんなことが起こったのかと思うまでしばらく過ごしたのですが、母は私が幼い頃（4歳か5歳）に変な振る舞いをした時があったと告白しました。彼女は彼らが私を虐待したのではないかと疑っていましたが、私が一緒にいたのは父と義理の兄弟だけだったので、私はそれが誰であるかわかりませんでしたが、私は父を拒否しませんでした。義理の兄弟私は一度も仲良くしなかったので、私が彼から離れることは普通でした。
彼女がこれを私に告白した瞬間、私は再び不安を感じ始めました。 私は彼女にこれについて話しました、そして彼女は彼女の疑惑が心理学者に真実であるかどうか調べるために助けを求めることに決めました、いくつかのセッションで私は何が起こったのかほとんど思い出せませんでした、私の義理の兄弟が私に彼にキスして触れることを強制したことを覚えています彼の親密な場所（服を着ている）ですが、胸が痛くなり、息が切れたので、もう思い出せません。
それらの反応なしに何が起こったかを思い出す別の方法はありますか？ それとも、私が覚えていないことに不満を持っている可能性はありますか？ 事前に記事をありがとう、それは非常に役に立ちました。
6歳の時のことを思い出せないのですが、義父が僕のプライベートな部分に触れて、ある日寝ている間に虐待を試みたのですが、なんとか起きて母の部屋に駆け寄りました。 、次の日、私は彼に何が起こったのかをママに話しました、そして彼女は気にせず仕事に行きました、私の祖父母が私と一緒にいることを神に感謝しますそして私が彼らと一緒にいるほとんどの日、私の祖父母はこれについて何も知りません私は一人っ子ですそして、私の家では、私たちは一人っ子です。私のXNUMX人、母、継父、そして私は、私の現実を変えられず、彼から離れることができないという無力さを持っています。彼の嫌なルックス。 この最悪の検疫では、私は一日中家にいます。学校では、これらが頭に浮かぶと気が散っていました。
気分が悪くなった思い出、見た目で嫌がらせをしているので好きな服を着ていない、その時以外は母と話したことがない、何度か自殺を図ったけど母のことを考えていると私の祖父母
この記事に来たのは、女性が虐待された映画を見るたびに、何かが起こった可能性が頭に浮かぶのですが、それが何なのかわかりません。 これらの話は私を非常に悪くし、私はそれらを見ると私が識別されていると感じるのでたくさん泣きますが、私は何を知りません。 私は33歳の女性で、3年前に結婚しました。子供がいないので、子供をもうけたくありませんでした。妊娠したこともありません。 私は結婚しましたが、社会の要請として、夫を愛し、夫との関係は良好ですが、結婚したくありませんでした。 私はセックスが大好きで、とても感動しました。 子供の頃、5歳の時から自分に触れたのを覚えています。セックスに嫌悪感はなく、逆に注目を集めすぎています。 子供の頃、友達と遊んだり、口でキスしたり、触れ合ったりして遊んだことを覚えています。5歳の時から、バービーと恋をして遊んでいましたが、実は知りませんでした。性行為については、幼い頃から性的感覚を感じたことしか知りません。 9、10、11、12歳の時…友達とは誰にも触れず、キスもせず、健全な人間関係を築いてきましたが、覚えている限り、自分自身に触れてきました。 18歳で友達に処女を失い、元気でした。 しかし、これらのトピックを見ると、あまりにも心配になります。 私が5歳になる前に誰かが私に触れたかもしれないという考えを捨てるためにすべてを思い出せたらいいのにと思います。
こんにちは…
私は一度虐待されました、私は11歳か12歳だったのでそれを覚えています。 友人の父親が目の前で自慰行為をした。 私は彼の娘と父と一緒に彼を裏切った。 父が私がもう彼の家に行かないようにそうしたと言ったので、私は腹を立てました。 私は一年前にその男と向き合った。 その時からすべてが明確です。 それでも、3〜5歳の子供時代に何かが起こったと思います。 その男を覚えているので、あなたの家を訪ねることではありませんでした。 私は前（私は彼女のベッドにいて、横になって足を大きく広げた）と後（私の祖母は私の側に何か白いものがあったので何かが起こったと思っていると他の人に話していた）を覚えています。 私は非常に無実を覚えており、それが真実であるのか、それとも私の想像の産物であるのかを推測することはできません。子供の頃、そのシーンを想像するようなイメージにさらされていなかったためです。 それは私の頭を取り囲んでいます、そして私はそれが真実であり、後で私に影響を与えるのではないかと心配しています。 私は人々に非常に不信感を抱いており、主題は私を撃退します。 かつて、6歳の時、いとことの打ち合わせで、その男が通りを歩いているのを見て、彼を見つめ、24歳年上のいとこにリラックスして話しました。レイプ。 しばらくして、母が送ってくれたと言ってくれました。 私が行ったとき、そのようなことが言われなかったので、彼女は私を罰しました。 そのため、XNUMX歳なのにいとこと、母との関係が変わりました…と主張すると、何かに恨みを感じたかのように彼女を主張します。 私はすべてを置き去りにしたい、何が起こったのかが負担にならないようにしたい、それが私や持っているパートナー、またはいつか持っていたい子供たちに影響を与えたくない。 私は安定したい、何が起こったのかではなく、何が起こったのかを感じたい。 どう思いますか、医者？ プロセスを開始することをどのように推奨しますか？ よろしくお願いします。あなたの行動に敬意を表します。
私は投稿の著者であり、時々あなたは私にあなたのコメントを無言のままにします。 私が望む唯一のことは、それがあなたを助け、それが治療に行くためのターニングポイントとして役立つことです。それはあなたがどんな疑問も解決することができる場所だからです。 すべての人に多くの励ましと力を与え、私を読んでくれてありがとう。
レイプされたのか疑問に思う14歳なのか話せると思いますか
こんにちは、話をしたかったのですが、レイプされたかどうかはわかりませんが、9歳の時、両親が離婚し、祖母と一緒に住んでいました。祖母の家はとても大きいので、一部を借りて、カップルでした。いとこと遊んでいた時、34歳でその側に立って、自慰行為をしていたベッドに座っていた記憶がありますが、私は私がどのように向きを変え、彼の中でどのように感じているのかわからない私は14年前です数年私は彼を見たとき彼がまだ私の隣人であるために彼が書いた5つの家に住んでいるということだけを覚えていませんでした私はfbで私を無視しましたが、彼が私の犬を連れて行っているのを見つけました、そして彼は私に挨拶し、私が彼を覚えているかどうか私は急いでいてとても緊張していますがそれが起こったのかすべてが私の頭の中にあるのかわかりませんでも、XNUMX階に行って服を吊るしていて、彼が私を見るのを止めないので、それは私を苛立たせていると感じます。私は兄に買い物をして腰をかがめ、母と話していた会話を見つけるように言わなければならなかったのではないかと心配しています。彼女私は彼を普通に扱いましたが、彼は何か他のものを望んでいたようでした、私の母が私にそれらの写真を見せて笑ったので彼は別のパートナーを持っています何を答えたらいいのか黙っていた彼女は笑い続けた、言うかどうかわからない、信頼できる友達に言っただけだ、人生を作ることが災害だとは知らない、ただ寝て食べるだけだ、検疫中です。倒れる気がします。助けてください。
あなたは自分自身を励まし、あなたの母親またはあなたの責任者と話をするように努めるべきです、可能であれば専門家の助け（心理学者）を求めて、事件の治療方法を見てください。あなたはそれを報告することができます。 家族、友人、専門家など、信頼できる大人やあなたを理解して助けてくれる人と話してみてください。 よろしくお願いします、ご挨拶
さて、不安障害やパニックの危機があり、最近家族と一緒にテーブルにいたときにうつ病になり、記憶が頭に浮かびました。それが私を泣かせ、胸が引き締まったということです。何が起こったのか知りたいです。私を癒すことができたのは、私が父と一緒に行った公園の散歩で、弟が私たちに肉を食べるように誘ってくれたのを覚えています。 8歳の私はただの女の子で、間にギャップがあると感じています。性的虐待だったのか覚えていません。本当は覚えにくいです。前のことしか覚えていません。余波の瞬間、私はまだ恐れていますが、私は私の家族が私と一緒にいることを先取りすることを知っています。
私は6歳のときに父に虐待され、これは秘密であり、なぜ母が怒るのかわからないといつも言っていましたが、彼はいつも私の兄弟全員の前で私は彼は甘やかされていたので私は思ったが、私は25歳になるまでこれに気づかなかった。多くの恐怖、夜驚症、不安、苦悩の思春期の後、私は心理学者に通い始め、彼女と一緒に私は毎回気分が良くなり始めた。ある日、私はとてもエロティックな女性でしたが、元夫は彼が同性愛者であることに気づき、関係がうまくいかなかったので、心理学を続けました。ある日、子供の頃からそれはとても何かでした。数ヶ月前、私は父が路上で見たすべての犬の顔を見始め、私は夢中になっていると思ったので、その日、心理学者と電話で話し、何が起こっているのかを彼に話しました。そこにそのすべての記憶が私に来ました私はXNUMX時間とあなたのように嘔吐して泣き始めました自分に何が起こるのかとても怖かったので、その日から気分が良くなり、また結婚して別の息子ができましたが、いつも州に住んでいたわけではなく、今では気づいています。彼は多くのいとこやいとこ、そして彼らの孫の私のシニを虐待しただけでなく、これはすべてクレイジーでしたが、心理学者に出席してくれて感謝しています、そしてあなたがこのコメントを読んでそして両親がいつも世話をしているなら元気ですあなたの息子と娘のほとんどが家族の叔父、いとこ、家族の友人などの中で起こるので、誰の家にも、それが家族であっても、彼らを残さないでください。
私は35歳で、満足のいく性生活を送ることができないと感じています。子供の頃に何かが起こったと感じています。心配しているのは、レイプや強制セックスのシーンが見られるポルノ映画を見たいという傾向です。それは私には普通のようです、それは私を興奮させるものです、それは私が小さいときに何かが私に起こったことの兆候でもあると思います
申し訳ありませんが、詳細を知りたいのですが
aguilarsantiagobiancasarahi@gmail.com
私の過去について知っておくべきことがたくさんあります。私を助けてほしいのですが、本当に私に答えてほしいのです。
情報をお寄せいただきありがとうございます
虐待されたかどうかはわかりませんが、9歳のときに母が旅行に行って父と弟と一緒にいたのを覚えています。父は夜明けに私に電話をかけてきました。なぜ行ったのかわかりません。 、彼は私を蹴らせてくれました、そして私は私の部分に何かを感じました、そして私は泣き始めました、そして私の母が来るとき、私はまた彼が私に不適切に触れたことを覚えています、私は私の父を憎みます、今私は19歳ですそして私はこれについて誰にも話したことがないので、私はいつも彼が何を渡したのかを思い出すのを恐れていました。 私は通常の生活を続けています、誰も知りません、そして私は何年も経過したことを知っています、そして多分私は今それをすることができないでしょう、私は彼らが私を信じないのではないかと心配しています、私はこれを克服する方法がわかりませんが私は私はいつも父を憎むことを知っています
こんにちは、私には17歳の妹がいて、4年間これらの演技方法を紹介してきました。
最初はカニのように男性の前を横に歩き始め、それから何度も言葉を繰り返したり、質問に何度も答えさせたり、トイレではなくバスルームの床でおしっこをしたり、叫んだりしました。彼は彼らに近づきたくありませんでした男性も私も父と私に話しかけませんでしたその後最初は行動の仕方が変わったので少し変わりましたそして彼女は彼女が言ったように彼女のプライベートな部分に洗剤や粉末石鹸を入れ始めましたしばらくして、彼女はまた、6年生のときにクラスメートが同意なしに手を足の下に置いたことを覚えていると言い、後で別のクラスメートにも同じことをしたと言いました。後ろから彼女を支えて、tmbはバスの中で彼に同じことが起こったと言いましたそして彼は彼がいつも私たちを連れて行ったタクシー運転手と同じように彼を悪く思った隣人x彼が肥満で汚いxをうんざりさせたと言いました学校や他の人たちと一緒に、13歳のときにすでに病気になっていた車の中で、父が彼女を学校に連れて行っていたと彼女は言いました。その時、彼女は非常に濡れた服を着て、洗剤で洗いました。その時、彼は私の父にズボンが後ろで濡れているかどうかを確認できるかどうかを言ったと言いました、そして彼は私の父が彼女を腰から少し引っ張って彼女が後ろにいて彼が前にいることを確認したと言いました、そして彼女は彼が誤って彼女のお尻を磨いて、彼女のズボンが非常に濡れていると彼女は降りて着替えに行ったが、その時はいつも濡れた下着を着ていたと彼女に言ったと彼女は言いましたそれ以前から彼はまた、14時に父が彼女が不正行為をしたために彼女を罰していたとき、彼女が私に挑戦したために私がそこにいたと言いました、そして私の妹はすでに彼女またはそのようなものを男性に嫌悪し始めていたので私の父は悪かっただから彼はキャスト後に彼女を燃やしたかったイガー彼女と彼女は私をうんざりさせたすべての初めに叫び声を上げ続けました（そのようなことは私がよく覚えていませんでした）、彼女はたくさん離れて私に話しかけませんでしたが、それから彼女はすべての近くまたは奇妙なことから始めました男性、よく質問は、なぜそれが彼女の頭の中にあるのか、それとも彼女に何かが起こったのかを知りたいのですが、私の両親はすでに心理学者や小児科医と一緒に時間を過ごしましたが、それは彼らが彼女の丸薬を与えただけで同じままであり、彼女は午後1時まで眠ります
私はいつも「別の子供」でした。私は走りませんでした。スポーツが好きではありませんでした。他の子供たちと交流するのは非常に困難でした。ほとんどいつも一人で、拒絶を恐れ、いつも悲しくて不眠症でした。 何歳だったのかは覚えていませんが、5歳未満だったので、あまり覚えていません。自分をブロックしようとすると、後で尋ねると、はっきりとわかります。スポンジボブを一緒にプレイしたかったのです。私のいとこは、無邪気に、そして彼らの一人が私に尋ねました-どんなスポンジボブ？ テレビのスポンジボブ、または私があなたの「小さな穴」で遊ぶとき？ 彼が以前にそれをしたという事実に言及します、しかし私は彼がいつそれをしたか覚えていません。 彼女は私より6歳年上です。 後で、私が6歳のとき、叔母の隣人が私にポルノを見ることを強制しました、そして彼女は私が彼女または彼女の妹と一緒にそれを練習しなければならないと私に言いました、私は怖かったので両方を拒否しました、そして私は精神的にギャップがあります、でもいきなり彼女も私のペニスを持っていたのを覚えていると思います。 10歳の時、学校の同級生と一緒にガードルを着ていたと思いますが、思わずトラウマがあったせいか、気になりませんでした。 私はいつも奇妙な行動をしていました、時々私は自分自身のコントロールを失ったと感じます。 どう対処したらいいのかわからないのですが、最近はとても不安で、最近は不眠症になっています。 私は女性と浮気するのが恥ずかしいです、そして男性は単純です、しかし私は非常に悪い関係を持っていました、どうやら彼らは私をひどく扱った場合にのみ私に興味を持っているようです。
こんにちは、私の名前はフアンです。私は26歳です。この種の症例は数千件あるため、このような記事を公開している人がいることを感謝します。残念ながら、私はいくつかの状況で麻薬に陥ったため、この大きな問題に直面しています。ある日まで、彼らが私を虐待したときの記憶があり、私は強い鬱病と麻薬中毒に陥り、妻と子供たちに私から離れてもらいたい、そして私の父はそうしました。私に何が起こったのかを彼に話したとき、私を信じないでください。 私の子供時代は3年以上、ほぼ毎日ですが、うまくいっています。 母と兄弟、そして甥の二人の助けを借りて、私は出て行くことができました。 少し浮かんでいて、それ以来、私を虐待した人は私と同じ町に住んでいて、予期せぬ機会に通りで彼とpzを見つけたので、私はそのトラウマと私の中毒を何よりも克服する方法を調査することに専念しました思い出が頭に浮かぶ真剣に感謝し、私のような人々を助けたりツールを提供したりするために記事を出版する人々を神は祝福します。私はこの本を購入してたくさんお勧めします
私は3歳から4歳のときに虐待され、現在は10歳で、両親に伝える方法がわかりません。そのため、私は助けを求めています。両親が私を信じて送ってくれないのではないかと心配しています。寄宿学校と私は恐れています
私のいとこがトイレに行ったとき、後ろから指で触れてくれたのを覚えています。私はたった4歳で、胸だと説明してくれたのを覚えています。彼の指を胸に当てるもうよく覚えていないそれがすでに虐待なのか、それとも現在11歳ではないのか知りたいのですが、男性に対する恐怖に悩まされています。なぜ誰かが私の質問に答えてくれたらいいのに
こんにちは。 両親または法定後見人に伝え、それらの家族と接触することさえせずに、それらの家族から可能な限り遠ざけてください。
こんにちは、私の最初の性的経験についてのこの疑問を解決するのを手伝ってくれませんか？それは私が約10歳のときに起こりました、私は何人かの男と寝ていました、そして私のいとこは夜に私に触れ始めました、そして私は自慰行為をしました、私は眠っていて、これは何度か繰り返されました。ある日浸透するまで、これはすべて眠っているふりをして、私たちがすでに意識的にそれをしているまで繰り返され、私がそれをするのが非常に悪いと感じたので私がそれをやりたくないまで目覚めました、しばらく彼女との会話をやめた後、彼と話をするために戻ってきましたが、やりたくなかったので、すべてを忘れてしまいましたが、何年もの間自分自身に気分が悪くなり、罪悪感と恥ずかしさを感じました。ある日まで親戚は罪悪感に耐えられず、母にどこに行けばいいのかを告白したいと言ったので、彼は私に言って行って、父に告白したとき、私は慰められたと感じましたが、今は大人の性的な考え方をしようとすると、わくわくするような女性の姿が見えないrsonaは私の家族、母、または妹になることができ、私は喜びを感じることができません、誰かが私にこれが起こっている理由を教えてくれるかもしれません
こんにちは、私は4歳で、11歳まで、親戚が私を虐待したことを覚えています。 私はいつもそれを知っていましたが、私はいつもそれを私から切り離しました、それは私がこれに苦しんでいる小さな女の子の秘密を知っているかのようです。 数ヶ月の間、私は自分がそれに苦しんでいるのと同じ女の子であることにどうやって気づいたのか分かりません！ これは私を大いに傷つけています。 私は腕のいたるところに瘢痕があり、その女の子が虐待によって毎日苦しんでいる痛みを感じるたびに、私はすでに自分自身を傷つけているという感覚を持っています。
13歳の時に両親に話しましたが、彼らはそれを気にしませんでした、彼らは彼を再び家に連れて帰りました、そして私は選択の余地がなかったと思います、そして私はこれを私から切り離しました、私は16歳で結婚しましたそして今日私は23歳です、私は私が持っていなかったこれらのすべての思い出で私ができないことに気づいたのですぐに助けを探します、そして今彼らはここにいます...
私は13歳で、ある時点で虐待されたと思っています。何も覚えていないのですが、中にはとても大きなものがあることはわかっています。それがこれなのか、それとも他の何かなのかわかりません。私の人生は苦しんでいます私の家族はとても元気なので完璧でしょう私は家を持っていてすべてが元気ですが私はいつもとても強い恐怖を持っていたので彼らは私に巨大な心配事をさせてくれました今私は今までになかったうつ病を持っています長い間幸せで充実した生活を送っていた私はずっと気分が良くなりましたが、昨日外に出て男がついてきて、今はとても混乱しているので、私は女の子で嫌な老人が私を傷つけました私が一番好きなのは一人で、自転車で、または犬と一緒に歩くことですが、今はとても怖くて、またとても気分が悪く、一人で虐待されたと思いますそれは予感のようなものであり、母は私に言いました彼女の最大の恐怖は私が虐待を受けたことです。つまり、彼女は私が虐待されたという兆候も持っています。
こんにちは、最近、小さい頃にやったことを思い出し始めました。その中で、ちょっと変わった思い出が浮かびました。 ５歳か６歳くらいの時、ホラー映画を見ました。怖くてその夜は熱が出て眠れませんでした。あなたのことはわかりませんが、私の家族では祖母が彼女がしたテクニック（何と呼べばいいのかわからない）あなたの恐れが消えてもいいですか？彼女は私たちの体全体に卵を渡していくつかの祈りを言いました、そしてそれが終わったとき私たちはその時ずっと気分が良くなりました私の祖母は別の都市に住んでいたので、彼女は私のためにその治療法を行うことができませんでしたか？それで私の両親は私を助けるために私の叔父に頼りました、彼によると彼はそのようなことをする方法も知っていました。 それからその同じ夜、私は自分を部屋に閉じ込めました、それは私たち二人だけでした、真実は彼が私に言ったことをよく覚えていません、しかし私はそれを理解しました、そして彼は私の胸全体を舐めていました、私はそれを考えました彼の治療の一部かそのようなものでした。その後、私はそれ以上覚えていません。 でも、その後虐待を受けた気がします。彼によれば、彼は私の体で新聞を渡すだけで、私をなめるつもりはなかったので、私はまだ疑いを持っています、私は恐れています。 私を助けて
これを読んだ後、私はまだ混乱しています、私が性的虐待を受けたかどうかはまだわかりません、私が祖父と思った男が時々彼の足の間に座って何かが動いたり持ち上げたりしているように感じることを覚えています私は6歳だったので、それが何であるかを理解していませんでした。彼が私に何か他のことをしたかどうかは覚えていません。別の機会に、彼は私にキスを強要しました。その前に、彼は私の唇がとても美しい、とても赤い、そして私がとてもいいにおいがした、彼が私に何かをしたかどうかわからなかったと私に言ったことを覚えています、私は何も言わなかった、私は黙っていた、同じ理由で私は彼に再び会うのが不運だった、そしてそれは私に影響を与えた、私が彼を再び見たとき私は嫌悪感、恐れ、怒りを感じた、同時に多くの感情があったいつの日か私がすべてを理解し、その男がそれをしただけで、何か悪いことをしていないかどうかを知ることができることを願っています。
私はこの検疫で助けが必要です私を殺した私の血の父はいつも私をスケベで下品な方法で観察するか、彼は私のお尻を見るか、彼は私の胸を下品な方法で見る、私はゆるい服を着ようとします醜いけど、例えば洗っているのに、後ろに誰かが私のお尻を見て後ろを向いているような気がして、お父さんがそこにいて、その瞬間、彼は視線を変えますが、彼の視線が私のお尻から別のお尻にどのように変わるかがわかります場所x、だから私は一日中私の部屋にいるようにしています、そして私は彼がそこにいない場合にのみ外出します...私は処女であり、再発性の膣感染症を持っています、それは絶え間ない闘争です、私自身の婦人科医でさえ知りませんなぜ私が再発性の感染症に苦しんでいるのか、女の子が大人や青年のときに虐待された女性の中には、無意識の保護方法としてこれらの感染症を発症する人がいると聞きました...ある日、父が私の弟に触れていたように見えました、しかし私はそれを裏付けることができませんでしたが、それは私には奇妙に思えました彼と私のお母さんは自分のベッドを持っているのに、彼は私の兄のベッドで寝ました、彼の言い訳は彼が暑かったということでした...そして時々彼は私の弟と一緒に寝たとき彼はまるで彼の股間に手を持っていました自慰行為をしていましたが、16歳で初めて膣感染症が始まったのを見て、子供の頃に弟を抱きしめていたので、彼の手が隠れているのが見えず、弟を抱きしめて寝ていました。私と同じように、お母さんは私が兄と一緒に寝るのが好きではなかったと彼に説明しました、私のお母さんは私がばかだと私に言いました、私の最大の恐れは家を出ることであり、彼は私の弟に触れ始めます、私はしません彼がそれをするかどうかは知っているが、彼は私に言わない。彼を放っておくのは怖い。
治療を開始するためにあなたに連絡する方法は？
マリアさんの言葉ありがとうございます。 それはあなたが言うように、私はそれを生きてきました、あらゆる状況です。 今日私は44歳で、去年は私を永遠に変えた状況の前後を思い出すことができました。 38歳でパニック発作を始めましたが、幼い頃からのぼせ、頻脈、息切れ、悪夢などに悩まされていました。 私はSADと診断されました。 私は、見知らぬ人ではなく、知人と付き合う必要があったときに、何が私を苦しめたのかを発見しようと試みました。 夢の中でいつも夜、街灯だけだったのに気づき始めました。子供の頃から今日まで、手を描くことができず、描くのが好きですが、手を作ることができないことを思い出しました。 これらすべてのこと、そしてさらに多くのことが私を特定の記憶に導きました。 予想外の方法で、変態の「おじさん」がそのようなものであることが確認できるまで、数ヶ月が経過しました。 彼は数年前に亡くなっていますが、一人で亡くなり、壊れました。 私はまだこれをどうやって動かすのか本当に知りません。 しかし、私は自分のトラウマの原因を理解しました。 私たち全員が覚えて、癒されますように。
数年前、私はセラピーに行きました、そして心理学者は彼らが私をレイプしたかどうか私に尋ねました、明らかに私はノーと言いました、しかしその日から私はその問題について考えるのをやめませんでした。 去年入院し、そこにいた男の子と一緒にいると、どうしようもない女の子のように感じ、彼が私を傷つけた誰かを思い出させてくれたように感じました。 私はいつも食事と胃の問題、不安を抱えていました、そして昨年私はBPDと診断されました。 私は虐待に似た何かに苦しんだと思いますが、覚えていません。それについて考えさせることはほとんどありませんが、私にそれをしたと信じている人を見つける方法がありません。 そして、セラピストと話すたびに、「私の時が来る」と彼は私にセックスをしたいと思っていると言います。彼が知らないのは、私が虐待されたと思うことです。それが私が私である理由です。
私は子供の頃からうつ病に苦しんでいました。10歳のときに母親が持っていた薬を飲んだ後、母親に気分が悪くなり、嘔吐しました。15歳のとき、父が私をひどく扱うたびに髪を引っ張りました。悪いことを教えてくれて病的だったのを覚えていますが、彼は多くのことをブロックしたと思いますが、彼は何度か私に触れたと思います。私は10歳で、自慰行為をしました。夢だと思うことを感じたかったのです。誰かが私に触れた、それから私は17歳で再び自殺したかった、私は途方もない危機に陥った、私は父による身体的虐待に苦しんだ、私の成人期の間に私はうつ病に苦しんでいた、私は年上の男性が持っている夢を見たセックス、私は小さい女の子に触れる手を夢見ました、そしてある日、私は私の若い父が私のベッドに入るのを夢見ました、そして私は子供の頃、それは私にとって強いものでした。 最近、父が私に嫌がらせをしたり、醜いことを言ったりしたので、心理学者ではないことを他の人に伝えることができました。結婚がうまくいかなかったので、彼に触れたり、関係を持たせたりしたくありませんでした。 お父さんに近づく度に嫌です。
こんにちは...私は虐待されたかどうかわかりません、私は子供の頃からほとんど覚えていません、今日私は31歳です、そして私の父が私を虐待したという考えは私を邪魔します、私は彼を拒絶します、私はいつも何かを感じました彼はいつも社会的に正しい人のように見えましたが、彼は36年間私の母と結婚していて、生産的になる前に不貞や飲み物の問題は一度もありませんでしたが、数年後（彼は現在58歳です）彼は彼の人生に何もしていません、そして私の考えは彼は役に立たない男だと思います、それは彼への配慮から彼の顔に言うことができるものではありません彼は非常に難しいことに加えて、彼が彼と矛盾するとき、彼は攻撃的になり、彼らが最大2ブロック離れて聞く人々の戦いを引き起こす人であるため、家族に問題をもたらすでしょう。 私と私より4歳年上の兄は、私たちが20歳の時でさえ、私たちが小さいときに私たちに多くの打撃を与え、私たちは何度も家から投票しました。 一般的に言って、それは私がそれに見ているものの要約です。
彼が周りにいるときに私に侵入するそのエネルギーのために私は虐待されたと感じます、私はそれが私を消費することさえ感じます、私は彼の周りで快適であるよりも路上で肌を見せることについて不安を感じることができないので、私はゆったりと着ることを選びます衣類。
子供の頃、仕事から帰ってきたときはいつでも、背中に登って鉛筆やマーカーで絵を描いた思い出がありますが、それは私が人生で考えている唯一の物理的なアプローチであり、抱擁さえしていません。
私たちの戦いのいくつかで、彼は私が「私が5歳の時から母親の女」であり、答えを見つけ、おそらく自分自身を守るために、「5歳の女の子がどうして母の女？» «20〜25年後、5歳から彼が私をマザーファッカーだと思っていることを今でも覚えているように、私は何ができたでしょうか？»。
理由がわからないまま、自殺を2回試みたとのことで、その年を1回は5歳の時だったのですが、聞いてみたら不思議です。母が理由を知っていて、すべてが順調だったと言ったら、私の妹は私が2歳になるまでに5歳でしたが、もうXNUMX人は彼がXNUMX代のときでした。 ある議論の中で、私は彼に「なぜあなたは自分を殺そうとしたのですか？」と尋ねました。 そして彼はヒステリックになり、泣き始めましたが、イライラして、それはがらくただと私に言いました、彼は私に答えませんでした。
ぬいぐるみがセックスしたことを遊んだこと、いとこと口でキスしたこと、ベッドの下に隠された妹の背中にクリームを塗ったことを覚えています（間違っていると思ったからではないのになぜ隠したのですか？ ？）私の両親はいつも彼らの親密な生活にかなり予約されていました、私は彼らを見た、または映画を見たために性的にされたとは言えませんでした、また私の母によると、彼女はいつも主婦であることに時間を費やしているので、私が他の人の世話をするということではありません。
もう一つは、13歳頃から自慰行為を始めたということですが、男性との最初の性体験は18歳でしたが、ポルノが好きで、両親と娘の間、または力、時々私は私の父と一緒に自分自身を想像したことさえあります。
自分自身を判断し、自分が本当に病気なのか、子供の頃に父親から虐待があったのか、それは自分が引き起こしたからだと思い始めたので、これを上げるのは非常に難しいです。それが理由です。彼女は私に「あなたは5歳の時からマザーファッカーでした」と言いました、そして彼女が私に何かをした後、彼女はとても気分が悪くて自殺しようとしたと言いました。 彼が私にキスしたり、私に触れたり、彼に触れさせたりしたなど、具体的なことを覚えていないので、私にはわかりません。私が持っているのは、私の分析以上のサポートがない仮説にすぎません。彼は言った、そして私が感じること...しかし実際には私はそれによって邪魔されて生きているので、何かが起こったかどうかを思い出し、なぜそれがとても嫌いなのかを理解し、間違いなく私の人生を通して私の関係に影響を与えたもののブロックを解除したいです。
お風呂、ヘアジェル、いとこと私を刺激したことだけを覚えています。祖母がやって来て、そうしないように言いましたが、それがそのように起こったかどうかは本当にわかりません。
それ以来（私は約3歳でした）彼が私を刺激したことも覚えています（私は自慰行為を言いたくありません、私はその言葉が嫌いで、それは私を非常にうんざりさせます）。 私はいつも自分自身を刺激することを嫌い、それを嫌い、それを嫌い、それを覚えているのはうんざりします。 小さい頃、裸の人形で性行為をしたり、いとこと一緒にアダルトコンテンツの動画を見たり、性的に遊んだり、刺激したりして、友達と一緒に教えてみましたが、悪くはありませんでした。意図、私は毎日後悔し、私は多くの苦しみを味わいます。 私のいとこと私は同じ年齢です。 幼稚園や小学校低学年の椅子で自分を刺激したことも覚えています。仕方がなく、頻繁にやっていました。
それが虐待なのかどうかはわかりません。大人やいとこや私より年上の人のことは覚えていません。思い出せないのは嫌です。 しかし、私はいつもセクシュアリティについて話すことを恐れていました、私は男性または女性が私の体に触れることを嫌います。 お母さんが私をスパンキングすると我慢できず、不可解な恐怖を感じ、手の感覚が体に残り、嫌悪感を覚えます。 男性の目の前を歩くのは違和感があり、誰のことも悪く考えるのは好きではありませんが、自分の体が観察されていると感じることは避けられません。 私の性器は性的な考えがなくても簡単に刺激され、刺激だけがどこからともなく現れ、常に私を邪魔することに加えて、それは時々私を肉体的に傷つけます。
この記事を読んでいるとき、私はたくさん泣き、覚えておきたいと頭を燃やしました。私は必死です。
私は神に多大な助けを見いだしました。神は私の前でさえ私の問題について最初に知り、私を助けた最初の人でした。 彼は私の多くを癒してくれました、本当に、私はまだ完全に癒されていませんが、本当に何からですか？ 言い換えれば、何が起こったのですか？
心理学者と一緒に出かけることができなかったすべての人々に、神に身を任せてください。神はすべてを癒し、すべてを癒すことができます。私はこれを証明しています。 彼のことを考えると私は大いに安心し、彼は私を専門家に連れて行って、これから完全に抜け出すことができると確信しています。
あなたはそれらの虐待ではありません、あなたはあなたに行われたその悪ではありません、あなたはVICTIMSであり、あなたはこれから抜け出すに値します。 彼らは愛されています、彼らは本当にそうです、彼らは非常に愛され、愛され、非常に価値があり、価値があります。 できるだけ早くこれを克服し、もう一人の男の子や女の子が怪我をすることを絶対に避けられることを心から願っています。
あなたが読んだことから、彼女は児童虐待の犠牲者だったと思いますか？
私が5歳の時、私は叔母の家に泊まりました.彼女の夫は私が彼のガールフレンドだと言いました.彼は皆の前でそれを言いました.悪くなかったこと。 時々、叔母が用事を済ませに出かけましたが、停電によって虐待自体が防がれたかどうかはわかりません。 彼が私を抱きしめて不快に感じたことを思い出したら、私は叔母に私の好きな食べ物を作ってくれるよう頼みました。意図。 しかし、彼の子供の XNUMX 人が自分の部屋でテレビを見ていて、彼は私に電話をして、漫画を載せると言ったのを覚えています。 私は居心地が悪くて去りたいと思ったのを覚えています。彼は、もっと漫画を見たいと私に言ったのを覚えています。彼は私の足に手を置いたのを覚えています。 部屋は暗かった。テレビだけしか覚えていなかったが、それ以外は何も覚えていなかった。 そして、これが間違っていることは何年も前から理解していましたが、それでも克服することはできません.
最近、義父に虐待されていることに気づき、まだまだ不思議な生活を送っていて、子供の頃から覚えていないことがたくさんあり、ギャップのように覚えていれば、 10、母が私に言った理由と私が持っている他のぼやけた記憶について私が知っているほとんどすべて、私の継父は彼が私に触れたり何かをしたりしている間に私を記録しました、私はそれを覚えていませんが、彼は私にたくさん支払ったことを覚えています今考えてみると、母はいつも私がよく振る舞ったと言っていました。彼はいつも私にお金を払っているので、私が思う唯一のことは、彼は私にお金を払わなかった、彼は他のことをした、そして私の心はそれをそのように覚えているということです私に多くの痛み、悲しみ、怒りを与えます、そして私の母は彼が私に何をしているのかを知っていて、何もしなかったし、彼を止めなかったし、決してしなかったので、私は非常に落ち込んでいます。でも私はすべてを理解していて助けを求めています私はできないので助けを求めています私はいつも強くなるように努めてきました
私が4、5、6歳の時（今日は14歳です）
私は虐待されました。10歳のとき、私は母と祖母に祖母とインターネット上の知人や見知らぬ人と話しました。 私には記憶がぼやけているだけの証拠がないので、彼は報告しませんでした。
報告しないでください
こんにちは、すみませんが、あなたの話は私のものと非常に似ています。私は19歳で、覚えている限り、あなたと同じことをします。 なんでかわからない…恋愛大好き、欲望が終わらないみたいだけど、なんらかの虐待を受けたと思ったり感じたりする状況があり、覚えていない、覚えていない私がどのように自分自身に触れ始め、それを愛するようになったのかを知っています！ 私は非常に反社会的で、人間関係が好きで、しばしば落ち込んで、気分の変化が変化し、最近誰かが私を「ニンフォ」と呼んでいるので、この状況についてあまりにも心配しています。 …でもレイプされた感じはずっと前に持ってきて…。
私は誰ともこれについて話していません、私は孤独を感じます...
答えを受け取りたいのですが、読んでくれてありがとう...
私は17歳ですが、人生でこれまでに虐待されたとは思いませんでした。うつ病エピソードを経験していて、突然半分の記憶がブロックされなくなりました。 6〜7歳の時から幼稚園の卒業式で、叔父と二人きりの部屋にいたことを覚えています。その後何が起こったのかは覚えていません。母が彼と戦って捨てたのを覚えているだけです。家の中で彼に小児性愛者の小児性愛者を叫んでいて、私は何も理解していませんでしたが、私は泣いていたと思います。 その男は私の家に来続けて、私は彼を嫌いではないので、私は疑っています、彼はいつも私を怖がらせ、彼はいつも私を勘当し、彼は私を醜く見て、私に小さなものを投げました、彼は私の絵を引っ掻いたなど、今、彼は私をよく扱います、そして私はそれがなぜかわかりません。 私の家族はそれを普通に扱います、私の母でさえ、それが虐待であるかどうか私が苦しんだかどうかはわかりません、私は私の家族が通常虐待に目をつぶって、私をもっと心配するだけであることを知っています、私は私が何をしているのか分かりません私は私の年齢にとって非常に性的な人であり、私はできる限りすべての関係で自分自身を虐待します
6歳か7歳の時、祖父の親友に手探りされてしばらくセラピーに行きましたが、8歳の時はもう二人の仲間が手探りしました。去年、クラスメートの一人がもう一人を学校に通い続け、現在は2年生を勉強していて、何も起こらなかったかのように仲良くしているので、信じられない友達6人に話しました。私がすべての問題を話している友人がいて、彼女は彼女が私を本当に理解していて、いつの日か私は知っていますが、それらの子供たちの母親がいつ彼らが本当に何であるかを知るのかわかりません...
少し前に家族と飲みに行ったのですが、夕方になると友達が何人か出て行って、妻と一緒に父の友達が続けてくれと言ってくれました。起こった、私は彼らと一緒に彼と彼の妻をディスコに残しました、私は彼のために魅力や何かを好きではありません、私たちがディスコを去ったとき私は私が非常に酔っていたことを知っています私たちが彼らの家に到着し、女性が寝て寝たので、家に帰りたいと思ったのですが、Uberを頼んだのですが、携帯をダウンロードしていたので、Uberが届かなかったので、彼が私に触れているのを感じて、彼に話しました。彼は私に落ち着くとは言わなかった、何も起こらない、あなたが家に帰って明日寝よう、私は彼を少し追い払おうとして立ち上がった。私たちが到着し、私は彼の妻と一緒にベッドで寝ました、そして彼は私が眠りに落ちたままにしました、しかしそれから私は半分目が覚めました、そして彼は私のパンツを引き下げていました少し意識があったのですが、ベッドから出る力がなかったのであまり気になりませんでしたが、何が起こっているのかを知っていれば、すべてが起こったのです。記憶に残って起きた時は家に帰りましたが、家に帰るべきだったので罪悪感を覚え、時が経つにつれ普通の生活を続けていました。虐待されたときに多くの人が感じることを感じます私は通常の生活を続けましたが、何日もそれについて少し考えて、それが私を苛立たせ、私が半分意識して何もしなかったことを知って私を怒らせます
2021年のマリアと匿名へのメッセージ。わかりました。 私は同じ状況で、私が問題ではないかのように非常に愛情深く、とても親切になる機会を与えられただけで、他の人は彼に愛情、肉、愛の120パーセントを与えるべきです。
一週間、性的虐待について奇妙なことを考えていました。それがいつも私を怖がらせ、緊張しているという主題を私にもたらしたとき、私は赤ちゃんの犠牲者だったのではないかと疑っています。現在、私は15歳です。年齢と私はこの記事を見ることに決めたと私は知っていますそしてそれが言うことはとてもリアルです、私が幼稚園にいたときに何かが私に起こったと思います:( ..私たちの世話をした女性はいつもそこにいなかった、彼女は彼女を残しましたすべての子供を担当する夫彼女が用事をしなければならなかったとき..私は男がどのようにプールをパティオに連れ出し、すべての子供が私たちを入れ、そして彼がそれをつかんで彼が望むかどうか彼に言う方法を覚えていますテテと彼はそれを彼に持っていくでしょう...私は..彼が非常に奇妙な方法で私を愛撫していたことを覚えています..しかしそれは無害だったので私は知りませんでした：<...私はその男について何も聞いていませんが母が妹を保育園に入れると言った時、とても緊張しました。彼女を守りたかったので、幼い頃に実際に虐待の被害者だったのか…？
記事をありがとう、いつも隠されていた気持ちを表現する自信を与えてくれました。 私はいつも何かが間違っていること、何かが起こったこと、何か不快なこと、そして詳細を覚えていなかったことを知っていました。
子供の頃の点、断続的なエピソード、8歳の子供には普通ではなかった行動を結びつけて、何が起こったのかを理解しました。詳細には覚えていませんが（または残念ながら）、起こったのです。
それは起こった、それは私のせいではなかった、それは起こった、そして私は不可解な不安とパニックのグリップの中で何年も生きてきた、それは起こった、そして私は人々との関係を築くのが難しいと思う、それは起こったそして今日すべてが理にかなっている、私は解放されたと感じる現在の私には説明があり、私はここにいて、恐れや制限なしに、癒し、新しい人として生まれ変わるのに十分強いことを知っています。
理由がわからずに人生は大変でしたが、今では理由がわかり、安心できるので、肩から体重が上がったような気がします。
悪いことは終わりました。今日、私は自分が安全であり、恐れることは何もないことを知っています。
どうもありがとうございました
今日、40歳の大人の頃、私は時々、不安、神経、怒りを引き起こし、その苦痛を理解していなかった不快な収縮のように、私的な部分に不快感を覚え始めました。突然、子供の頃からいくつかのことを思い出し始めました。 もちろん、嫌なことは、当時、彼らが私にやっていることは普通のことだと私に思わせました。 結論として、私の人生の現実に直面することは困難でした。同時に、私は人生で、特に個人的な関係で抱えていた多くの問題の理由を発見しました。 大変でした。 癒しのプロセスには時間がかかります。 私は今日、この種の悪が悪魔のようで存在することを受け入れて見ましたが、私にそれをした人は誰でも私を彼の時代のように見せませんでした、彼は彼がしていることは何か正常なことだと私に言いました私たちを自由にします、その許しは彼の所有者に戻り、あなたは同時にあなた自身を解放しますそしてそれは最高の薬です、私はまた愛と忍耐が癒しの基本的な要素であることを学びました、私は自分自身にすべての愛と愛情を与えることを学びました人生のあらゆる瞬間にできる限り自分自身に、そして生まれ変わる
こんにちはおやすみなさい！ 私のパートナーと一緒に、私たちはかなり醜い状況を経験しています。 数日前、私たちが寝ている間に、警察がポッパーボトルを押収したというニュースレポートを見ました。 私はそれをあまり重要視しませんでしたが、このニュースは私のボーイフレンドに騒ぎを起こしました。 昨夜私たちは夕食を食べていました、そして彼は14歳のときに彼が何人かの年上の男の子（およそ19）と一緒に薬を使うために集まった（彼は両親の離婚を経験してそのがらくたに避難した）と彼は私に言いました彼の一人が彼を茶色の壺から吸い込ませたのを覚えています、彼は他に何も覚えていませんでした、ただ彼は疲れ始め、眠りに落ち、そして数時間以内に目覚め、彼がいた家の外に走り、そして取り始めました彼のシャツを脱いで（それは冬の真っ只中にあった）。 彼はこれを頭から取り除くことができず、何人かが彼の家の隅に同行し、別の2人が滞在し、その夜の後、彼らは彼をグループに戻さなかったことを覚えています。 そのニュースを読んだその日以来、彼は断片が頭に浮かび上がっているようで、レイプされた可能性があり、破壊されたのではないかと強く疑っています。 もちろん私もそうです、私はできるだけ強くとどまるようにしていますが、彼を助けるために何をすべきかわかりません。 それが本当に起こったのか、彼の心が彼を苦しめないように「タイプキャスト」したのか、それとも彼の想像力の産物なのかを知りたいのですが、15年後にこれらの断片が彼に届くのは非常に奇妙に思えます頭。 私たちは何ができる？ 誰に行けますか？
私は自分の虐待にどのように気づいたかを伝えたいと思います。私は現在25歳で、XNUMX年前に、ある男が私の胸、尻尾、私的な部分に不適切に触れたという記憶が浮かび始めました。私はいつも彼から逃げ出し、彼と一緒にいるのを避けようとしました、私の母はいつもそれを失礼な態度として受け止めました、しかし私は何が起こっているのかさえ理解していませんでした、私がセックスを始めたとき私は私がしなかったことに気づきましたある時泣いた時まで、男性に心から心地よく感じたのは、何かがおかしいと思って時間を割くことにした時でした…一年前まで言ったように、これらの出来事とこの男性を思い出し始めました叔父が私と一緒にいるときはいつも私を利用していたのですが、私はすべてが理にかなっていることを覚えていたので、母は彼を信頼していましたが、私はあえて母と彼女に話しかける長い心理療法私は自分でそれに直面します
幼い頃、幼稚園（3〜4歳）に入る前は、曽祖母をよく訪ねていたのを覚えています。娘の一人が3人の子供と一緒に家に住んでいて、時間を過ごすのが好きだったのを覚えています。いとこが年上だったので、彼が何歳だったのか正確にはわかりません（15歳から17歳の間だと思います）。以前は、お気に入りのアニメ「ポケモン」の人形で遊んでいました。 私がこれから話そうとしていることに似たことが以前に起こったかどうかは覚えていません。
いとこが遊びに来るのを楽しみにしていたのを覚えています。彼が到着したとき、いつものように彼を連れて行ってくれました。ベージュのショートスカートと緑のポケモンシャツを着ていました。なぜかわからなかったのですが、いつものようにベッドの端に座って、買った新しい人形を見せてくれました。具体的には2体で、その後はウォーターポケモン「ニョロモ」と「ニョロゾ」でした。彼が私に言ったことを彼らに見せて、あなたは別のものを見たいですか？ 私は心配そうに彼にそう言った、彼が私に向いたとき、彼は振り返ってたくさん動いた…。彼はすでにすべてを持っていて、私が彼にキスをする必要があるほどポケモンが好きなら私はしなかったと彼は私に言った何も起こらなかったと言って笑い、またキスを繰り返したのですが、気持ち悪いのになぜやったのかよくわかりません…。 その瞬間、いとこが現れ、動物たちと一緒に気を散らすために私を下のパティオに走らせました。 曽祖母の家に行ったのはこれが最後でしたが、誰にも言わなかったのですが、また定期的に連絡を取り合うことを知ったときは姉だけでした（父の計画で姉と一緒だったので、私のいとこが現在担当しているところです。彼に再び会ったのは彼が20歳になるまででしたが、私はあの4歳の女の子であるかのように、とても劣っていました。彼に会うたびに、そのことを覚えています。シーン、彼の存在に対する不快感、彼と一緒にいることへの不快感、または私の妹が彼と一緒にいることへの恐れ、私が前に述べたように、彼女はそれを知っており、彼女が自分自身を確保するための措置を講じることを知っています。とても落ち着いて笑顔で話させようとします。
私はまだ兄から虐待を受けていました、彼は私の血ではありません、しかし私たちはその考えで育ちました...彼は5歳で私は3歳でした、彼は私の服を脱いで彼の部分に触れるように私に言いました、彼は私にキスをし、私に触れました、彼は私が彼が望むようにそれをしなかったので私に絶えず腹を立てました、彼は人々がお互いを愛しているときは普通であり、兄弟として私たちがお互いを愛さなければならないと私に言いました、私の母は私たちに言いました毎回戦うのではなく、お互いを愛しあうために戦ったのは私でした。なぜなら、プレイするとき、彼はいつも私と利己的だったからです。ゲームでも、彼は同じキスとタッチをしたいと思っていました。私はそれが好きではありませんでした。実は、私たちがまだ5歳とXNUMX歳のときに、彼は私を性的な体位にさせてくれました。私は彼の部分を身に付けようとしました。母はそれを見て叱りました。 私の両親はどこにいたのか、彼らはそこにいなかった、彼らはアメリカで一緒に働きに行ったのだろうかと思うかもしれません。やめろ。 彼は私の泡を見るために突然私のパンツを落とすようになりました、そして時々彼は私が彼のガールフレンドであるといつも主張したので彼は彼の友人と私を提供したと思います、彼は私にキスしたいというメッセージを送ってくれました寝坊と子供たちから離れて寝ていた女の子たち、目が覚めたとき、隣にいる兄の友達が眠っていたのを見て、すぐにそこから出て女の子たちに話しかけました。何も言わなかったのです。彼らを連れ出すためだけに、後で彼女が私たちを叱ったので、私が男の子と一緒に寝ていたので、そして私が彼に触れさせたので、私はそれを何も感じなかったので、どうやら私の母は何かを見ました、私は次に彼に会うのが怖かったです朝、私に、彼女は私の兄と一緒にいましたそして私は他に何が起こったのか知りませんでした。 止まるまではどうしてかわからないけど、ゲームによると、子供たちはいつも私をスパンキングしたいと思っていたので、とても気になりました。
その後、17歳の時、サービスの同僚に会い、部長がいつも私を連れて事務処理を手伝ってくれたのですが、彼は私をとても不思議に見始め、小学生はいつも笑顔で言ってくれました。彼の目であなたを食べます»、彼が仲間の軍人であったのはほんの一週間でしたので、私はとても気になりました、それは私に警告しました、そして私は別のグループに入り、彼らのクラスや物事で教師をサポートすることによって彼から逃げようとしました彼らが必要としていたので、ディレクターはいつも私がいる場所に彼を送りました、それは彼が私の携帯電話をひったくり、私が彼に私の番号を与えるまで彼は私にそれを与えるつもりはないと私に言った後、彼は私に嫌がらせを始めました私が目を覚ましたと彼は私に時間を怖がらせたので、私は彼に何も与えるつもりはない、そして私が緊急に去らなければならなかったので彼はそれを私に返すべきだと彼に叫んだとき私はどもりました、彼はそれを気にしませんでした私を長い間飼っていたので、私は彼に間違った番号とフレームを与えて、それが私のものかどうかを確認し、そうでないことを確認して、彼が到達するまで走りました武装して、私は彼に私の番号を与え、後でそれをブロックすることを考えました、私はそれをしました、そしてそれから私は彼が電話を失ったふりをしました、それ以来彼は私の後ろにいました、それはすでにだったので私はサービスを離れることができませんでした私のサービスレターのプロセスですが、ディレクターは私のためにそれに署名することを望んでいませんでした、彼女は私が彼の後を追っていることは明らかだったので、私が彼を追いかけていることは明らかだったので、私に騙されないように言いました、それは彼氏を作るための私の罰でした、そうでなかったとき。
ある時、彼は私を追いかけました、そして私はどこに行くべきか、誰に向けるべきかわかりませんでした、そして彼が私の家に近づくと彼はどうやら私を追いかけるのをやめました。
翌日、嫌がらせが強まり、彼は私を他の街路に引きずり込み、私を傷つけるほどの力で私にキスをしました。腕と口の中、唇と頬の周り。 真実は、私がそのように歩くことを恥じていたということでした、人々は私が汚れていると思うでしょう。
監督の「罰」のせいで、かなりの数日間、彼は私についてきて、私に届く限り、私を引っ張ってそれをやらせました。ある時、彼は私をとても孤独な通りに引っ張ってくれました。すべて廃屋のようでした。 幸いなことに、彼が家に帰るのが遅いと言ったので、私はなんとかそこから抜け出すことができました…。 そして私は家に帰ることができました。 それが私がソーシャルサービスに参加した最後の時だったかどうかは覚えていません。
しかし、すべてのプロセスを完了した数日後、彼らはすでに私の卒業写真を撮っていました、そしてある日、XNUMX日の朝の金曜日、彼らは私の母がノックしていたように通りのドアをノックしました（それが誰であるかを知るための相対的なコード）、私は彼女に会うのを待ってドアを開けましたが、彼女が止まる場所に誰もいませんでした。ドアを閉めていると、突然誰かが彼女を激しく押して、あなたの家には誰もいない、彼女は入ってドアをバタンと閉めました。彼女は獣のように見えました、怒って家に帰る小説の男のように、すべて衝動的で暴力的でした、それは私がそれを感じた方法です、それは私を怖がらせました、私は本当に震えていました、そして私は起こり得るすべてのことを考えました、それは私に起こりましたナイフを買いに行きましたが、私はしませんでした。私は走って部屋に閉じ込めましたが、時間内にドアを閉めることができず、その間に彼はなんとか私をレイプしました...誰かが入ってくるのを聞いて彼は走りましたXNUMX階の窓から飛び出して、私は言葉を失い、悲しく、怒って、 なぜ私なのか、何をするのか、何を言うのか、何が起こるのか、これを受け入れたい、何をするのか、誰に話すのか、どこに行くのか、と私はがっかりしました。 何も考えずにシャワーを浴びに行ったのですが、嫌な思いで泣き叫び、自分の家ではもう安心できませんでした。 私はすべての行動にとても不器用で愚かでした、そしてそれ以来私は社会恐怖症を抱えています、私は心的外傷後ストレスを抱えていました、私は別のかなり年配の男性が私をレイプする恐ろしいことを夢見ました、私は眠ることができませんでした、それは何年もそしてすべてでした誰かが泣くたびに、彼らは彼または彼女を虐待しているのではないかと思います。
私は専門的な治療を受けられたらいいのにと思いますが、私たち全員がその特権を持っているわけではありません。 私はそれと一人で苦労しています、私には現在彼氏がいます、彼は別の州に住んでいるので私から遠く離れています、私たちは8年間の関係にあり、彼は私と非常に理解しています、彼とはそれが私の最初でした付き合ってから25年経ちましたが、それでも彼との関係を維持することは困難でした。 私は今XNUMX歳になります。
なぜこれらのことが私に起こったのかを本当に知りたいのですが、もっと言うことがありますが、私はすでに十分に書いています
あなたは私をあなたのコメントで泣かせました。 私はしばらくの間、記憶や虐待の感覚、そして私の人生の中で生成するすべてのものを処理してきました。 私はこのテーマについて多くのことを学び、私に最も影響を与えない方法でそれに対処するために多くのことをしています。22歳の誕生日の数日後、複数の問題を引き起こしたすべてを異なる理解で振り返って観察することができます。と私の人生の難しさ。子供の頃からの人生。 私はこの瞬間に私がどのように感じているかを正確に説明するこの文が残っています：–«人がこの最後の文を理解して統合することに成功すると、彼らは残りの人生で本当に欲しいものから選択する方法を学ぶ準備ができています。 »»
これが私の気持ちです…みんなを元気づけ、一生懸命戦い、強くなり、児童虐待の結果によって私たちの体、脳、心に何が起こるかについて多くを学びましょう。 そして、そのモンスターがあなたを傷つけ続けることを許さないでください、あなたが経験したあまり好ましくないライフイベントのあなた自身との理解から物事にアプローチしてください。 内省的であるが、最も重要なことは、自分自身を愛し、理解することです。 それは、さまざまなもののビジョンを持つ一方通行の道です。 気分が悪いすべての人への挨拶と抱擁は、現時点では強くなります。
4年前、義父が眠っているときに虐待したことを思い出しました。この内容は私を特定されたと感じさせました。私は誰にも信じられないのではないかと恐れて誰にも言えなかったので、少しだけ自分を表現したいと思います。 、彼が私を脅したので、真実は、それが本当に不可能であるとしても、私は何が起こったのかを忘れたいだけです。