Laura PeralesBermejoと子供のセクシュアリティについて話しました; ローラは子供の心理学者であり、予防と周産期の心理学を専門としています。 あなたのウェブサイトで 自己調整された子育て あなたはもう少し知っているでしょう。 正確にそこにあなたは呼ばれる記事を見つけるでしょう 「児童の性的虐待に関する予防と推奨事項」、あなたが読むことができる： '考えられていることとは反対に、そして私たちが以前にコメントしたように、子供が好奇心からセクシュアリティを経験または発見することを許可することは有害ではありません（それが健康的な方法である限り）。
このインタビューの主人公と彼女の作品を知るようになったのはそのテキストでした。 子供と大人の心理療法に加えて、 ローラは、子どもの性に関する知識、適切な境界線の設定、癇癪への対処法などをテーマにしたワークショップを開催している。彼女はまた、毎年恒例の意識的な子育てトレーニングプログラムも開催しています。彼女の「ファミリーサークル」もよく知られており、参加者が体験を通して学び、経験を共有する場となっています。最後に、彼女の専門的な活動を通して、個人、家族、そして社会が…の必要性を一貫して強調していることを強調することが重要です。 子どもへの接し方を変えるべきだ。なぜなら、私たちが問題行動とみなす多くの行動は、実際には子どもが環境に適応しようとする試みだからだ。最後に、意識的な子育てと予防に関する実践的なヒントを加えたインタビュー記事をお届けします。
子どもの性行動と社会的なタブー
今日の母親たち: セクシュアリティについての間違った考えを子供たちに伝え続けていますか？ 私たちは現代的ですが、それでもセックスを「汚い」と考えていますか、それとも私の認識ですか？
ローラ・ペラレス： 実際、性的なタブーは、表面的な自由で覆い隠されていても、依然として根強く残っています。これは世代的な問題であり、幼少期に経験したのと同じ抑圧と、性に対する認識によって規定されています。 隠さなければならない汚いもの自然な性欲とは何の関係もありません。 我々の文化よりも汚染されていない他の文化圏では、性体験はタブーや隠蔽がなく、ありのままに表現されている。驚くべきことに、そうした社会では暴力がほとんど存在しない。そしてそれは偶然ではない。体性感覚的な快楽と性欲の抑制の欠如は、暴力と反比例の関係にあることが証明されているのだ。
この考えは、子供時代と大人時代のセクシュアリティが抑圧されることなく経験されるコミュニティで行われた人類学的研究を見るとさらに裏付けられます。 快楽は罪悪感や恥辱とは結びつかない。そして、大人は当然のことながら、子供たちの好奇心に寄り添います。性に関する事柄がポルノ、暴力、秘密主義と混ざり合っている現代社会との対比は、タブーが子供たちを守るどころか、むしろ歪んだメッセージや有害な力関係に子供たちをより晒してしまうことを示しています。
なぜ私たちは、健康的なものを隠してしまうのでしょうか？
MH： セクシュアリティとその表現が健康である場合、それが私たちの発達の一部である場合...私たちがまだそれを隠す傾向があることをどのように説明できますか？
LP： 先に述べたのと同じ理由で、もし誰かが性欲の抑圧や、その概念が汚いものとして伝えられる経験をしたことがあるなら（これは家庭内だけでなく社会的な問題でもある）、たとえその理論を知っていて、それが健全だと理解していても、 抑圧的な行動は自動的に発生する （たとえそれが視線や不快感、気まずい沈黙といった形であっても…）。誤解を解くための情報提供と、個人的な心理療法はどちらも必要です。
大人がこのような抑圧の歴史を抱えている場合、 彼らは子供たちの健全な好奇心を維持することが難しいと感じている。「そんなことしちゃダメだよ」「そこを触っちゃダメだよ」といった言葉が飛び交ったり、子どもが質問するとすぐに話題を変えたりします。言葉だけでなく、緊張、ぎこちない笑い、目を合わせようとしないといった、身体で表現するコミュニケーションも重要です。だからこそ、読書やトレーニングに加えて、セラピーの中で自分の過去を振り返ることが役立つのです。 次世代に恥辱を背負わせるのはやめよう.
意識的な子育ての重要なポイントは、子どもの性に関する不安感は、たいてい親自身の不安感から生じるものだと認識することである。 その子は問題を抱えているわけではなく、ただ好奇心旺盛なだけだ。このことを理解することで、私たちは検閲から支援へと移行し、自分自身の体との健全な関係を築くことができるようになる。
子どもの性行動とは一体何なのか？
MH： 女の子と若い男の子のセクシュアリティの発達はどうですか？ （最長6年）。
LP： 性欲は受精の瞬間から存在し、様々な段階を経て発展していく。性欲とは単に成人同士の性交だけを指すものではない。私たちはしばしばその概念を狭めすぎている。性欲とは快楽に関わるあらゆるものを包含する。 赤ちゃんが母親に快感を覚えながら授乳することは、性行為の一種である。例えば、3歳頃から性器の発見があり、その部分での遊びが始まります。社会に入り、他の子供たちと交流するようになると、子供たち同士の探求も生まれてきます。 そして、質問は、両親によってとても恐れられました。 それはすべて健康で、完全に正常です.
広い視点から見ると、子どもの性欲は 自分の身体、快楽、そしてアイデンティティを発見するプロセス口唇期（およそ3歳まで）において、子どもたちは口を通して世界を探求します。吸ったり、噛んだり、物や体の部位を触ったりします。こうした快感や安心感を求める行動は、神経発達と情緒発達の重要な一部です。
その後、初期のニーズが十分に満たされた場合、自然な移行として次の段階へと進みます。 性器への関心の高まり子供たちは自分の体を触り、それが快感をもたらすことに気づき、自分の体を他の子供たちの体と比較し、大人の体との違いについて考えます。これらの行動は大人の性的興奮を伴うものではなく、むしろ 無邪気さ、好奇心、そして象徴的な遊び.
この好奇心が抑圧されない文化では、子どもたちは性的な関心が全く見られない長い「潜伏」期間を経ることなく、口腔探索段階から性器探索段階へと移行することが観察されている。したがって、 エネルギーは動いており、妨げられることはない。一方、抑圧は、執着や恐怖を生み出し、結果として健全な方法で喜びを経験することが困難になる傾向がある。
難しい質問とその答え方（意識的な子育ての観点から）
MH： 子供が若いときは、すべてを知り、質問したいのですが、親はこれらの質問を少し恐れて、私たちは自然に欠けていますが、制限のある環境で育った場合、どうすれば自然になれますか？ 私たちは子供たちのすべての懸念に対応する必要がありますか？
LP： はい、彼らに嘘をついたり、質問を避けたりしてはいけません。彼らが尋ねたことには、尋ねられた時に、先回りして答えたり、長々と説教したりすることなく、きちんと答えなければなりません。 彼らが私たちに尋ねていることに正確に答える親が、質問に答えることへの恐怖心は、健康上の問題だけでなく、もし答えを与えなければ子供たちは他の場所で答えを探すだろうということを理解すると、すぐに軽減される。 そしてもちろん、彼らが社会で見つけようとしているセクシュアリティのビジョンは健康的ではありません。
実際には、これは「赤ちゃんはどこから来るのですか？」といった質問に対して、私たちは次のように答えることができるということです。 真実で、明確で、シンプルな答え年齢に合った説明をしましょう。コウノトリや魔法の種といった作り話に頼る必要はありません。例えば、お父さんの体の一部とお母さんの体の一部が合わさって、そこから赤ちゃんがお腹の中で育つ、と説明すれば良いのです。もっと詳しく知りたい場合は、子どもからまた聞いてくるでしょう。
意識的な子育ては、 子供が聞く準備ができていることだけ質問された内容を超えて説明を長々と続けるのは、たいていの場合、子どものニーズではなく、大人の不安の表れです。まずは耳を傾け、深呼吸をし、子どもの表情を観察してから答えることで、正直で安全なコミュニケーションを維持できます。
それも不可欠です 正しい言葉を使って遺体の名前を言いましょう陰茎、外陰部、睾丸、乳房…これらの部位を愛称やふざけたニックネームで呼ぶことを避けると、無意識のうちにこれらの部位が恥ずべきもの、あるいは危険なものだというメッセージを伝えてしまうことになります。これらの部位に適切な名前をつけることは、自分の体に対する敬意を自然に育み、将来的な虐待を防ぐ上で重要な鍵となります。
思春期前の重要なトピック
MH： 青年期の前に女の子や男の子と話し合うことが重要なトピックはありますか？
LP： もちろん、話題はたくさんありますが、セクシュアリティはその一つです。自然なセクシュアリティ（不健康で社会化されたセクシュアリティではなく）に近い健全な経験と情報を得ることで、彼らは 性的虐待や、自分たちが実行したくない行為に対する武器たとえ社会的圧力があったとしても。 タブーは私たちのものであり、彼らのものではありませんもし私たちがこの悪循環を繰り返し、不健康なものを見せ続けたり、健康なものを隠したりし続けるなら、彼らもまた苦しむことになるでしょう。
思春期を迎える前に、いくつかの基本的な問題を段階的かつ敬意をもって取り組むことは特に重要です。
- 自分の身体を尊重する: 自分の体は自分のものであること、自分には「ノー」と言う権利があること、そして（知っている大人も知らない大人も）自分の同意なしに自分のプライベートな部分に触れることはできないことを知っている。
- 愛情表現と気まずい状況の違い嫌なことがあるときに感じる身体的な感覚を認識できるように手助けし、やめてほしいと頼んでも良いことを肯定する。
- 親密さとプライバシー幼い頃から、プライベートな空間（浴室、寝室）やプライベートな行動を、汚いものではなく、大切にすべきものとして教える。
- 平等とジェンダーの役割おもちゃ、物語、広告における性差別的なメッセージに疑問を呈し、 男の子も女の子も、同じ価値、同じ権利、そして喜びと尊敬を受ける同じ権利を持っている。.
この対話は単一の会話ではなく、 長年にわたる継続的な対話それは、それぞれの生き物の疑問、成熟度、経験に合わせて変化する。
思春期、社会的圧力、そして性的な関係
MH： 思春期（おそらく15歳くらい？）の頃、私たち大人と同じような性的関係に興味を持ったとき、それ以降、私たち大人はリスクに取りつかれるのでしょうか？
LP： 時にはその年齢よりも前に起こることもあります。問題は、それが思春期に起こる瞬間ではなく、 彼らに届く歪んだ情報 そして、社会的圧力や性別役割のみを理由にセックスをすること（これも不自然）。つまり、 リスクは、彼らが関係を持っているということではなく、危険な場所で、保護なしで、彼らを持ちたくないということです... これを防ぐには、まず第一に、子どもとの絆や触れ合いを育む子育てスタイルを実践し、子どもの自己意識が健全に発達するようにすること。第二に、子どもの頃から性欲を抑圧せず、子どもたちが（強制されたり不健康なものではなく）快楽的な経験を求め、必要な情報を得られるようにすること。第三に、子どもたちを信頼し、避妊具を持参した上で、安全な環境でパートナーを家に連れてくることを許可することです。 これを許可するかどうかの違いは、許可しないと、とにかく関係を持つことになってしまうということです。、しかし、これが意味するリスクを伴う、おそらく酔っ払っているか、薬を飲んでいる、そして非常に悪い方法で、清算中です。
思春期は アイデンティティの根本的な再編成身体は変化し、性欲はより強くなり、同時に仲間集団の影響力が著しく増大する。多くの十代の若者は、欲望そのものと同じくらい、外見や評判が重要視されるような力関係に巻き込まれてしまう。
この文脈では、容易にアクセスできるポルノグラフィーは 性教育の主な（そしてひどい）情報源 家庭や学校でこの話題が話し合われないと、少年少女は性行為とはビデオで見るようなものだと誤解してしまう可能性がある。つまり、明確な同意もなく、避妊具も使わず、コミュニケーションもなく、不快だったり、場合によっては痛みを伴う行為だと信じてしまうかもしれない。
意識的な子育ては、家族が提供できると提唱しています 保護、避妊、性感染症、同意、境界線、相互の快楽に関する明確な情報彼らに早く恋愛関係を始めるよう促すのではなく、そうしようと決めた時に、恐怖やプレッシャーからではなく、思いやりの気持ちから選択できるようにするためです。
危険な行為、仲間からの圧力、そしてジェンダーの役割
MH： ご存じのように、未成年者の危険な行為について報じるニュース報道がいくつかあります（例えば、 muelle都市伝説かどうかはさておき、男女が健全な形で性意識を発達させることは可能でしょうか？そのためにはどのような条件を満たす必要があるでしょうか？
LP： はい、これは存在します。桟橋（およびその他の慣行）は都市伝説ではありません。 私はそれを実践した12歳または13歳の子供たちの症例さえ知っています。 そしてそれらの年齢での妊娠の。 不自然な性別の役割、マッチョはそれと多くの関係があります.
男の子には感情を抑え、「男らしく」振る舞い、女性を抑圧するブーツを履くように教え込む一方で、女の子にはそのブーツの下に留まり、物として扱われるように教え込むという、システム全体が男の子に教え込んでいる。広告、歌、性差別的なおもちゃなどを通じて、両方向からの無数のメッセージが幼い頃から絶え間なく浴びせかけられている。さらに、これらの慣習は…の結果である。 不在または権威主義的な子育て これは通常、子供に与えられるものであり、自然な性欲の抑圧も含まれる。
これを防ぐためにまず必要なのは、生物学を理解し、赤ちゃんや子供が必要とするものを理解し、それを文化的要因と区別し、さらにそれを内面化することです。 幼少期に起こったことはすべて、数年後に症状として現れる可能性がある。すべてが積み重なって一つのものになる。乳幼児期に起こることと、思春期に経験することは切り離せない。意識を高めることが重要だ。 子供たちと未来の人類のメンタルヘルスは、安全、絆、肌、目からの育成にかかっています。 子供の自我は生後XNUMX年間で形成され、そのためには母親が必要です（これは生物学的であり、イデオロギーの問題ではありません）。 そして母親は、彼女の世話をし、彼女を甘やかし、彼女の世話をするために彼女の休息を促進するために「部族」を必要としています。 これは私たちの社会組織の大きな失敗です。母親は一人で、圧倒され、目に見えず、呼吸さえも非難されています。 社会的圧力のために母親になることもあります。なぜなら、女性であることは、愛することが非常に重要であるときに、義務や課せられた役割なしに、あなたがしなければならないからです。
私が最初にコメントした社会では、性的抑制のない自然に近く、母親を保護し、生物学的発生を支持する部族である母性の絶妙なケアもあります。 私たちの文化とは何の関係もありません。 これは、絆から育むとともに、堅実な自己の形成とカバーする空虚の欠如を支持し、これらの若者がやりたくないこと（やりたくない場合）にノーと言うことを可能にします）、桟橋、麻薬、アルコールのいずれか..。 ほとんどの場合、彼らはグループからの圧力のためにこれらのことをし、「古い」というイメージを与えようとします。、または正確には大人の禁止に対する反逆として。 そして、セクシュアリティは私たちの社会では禁じられ、隠されています。
幼い頃から男性らしさ（「泣くな」「強くあれ」「たくさんの女の子を誘惑しろ」）と女性らしさ（「従順であれ」「誰にも迷惑をかけるな」「簡単にはなれない」）の厳格なモデルを教え込まれると、危険な行動がより蔓延する状況が生まれます。男の子は極端な行動を通して自分の価値を証明しなければならないと感じ、女の子は自分の価値が 少年たちに望まれる、あるいは受け入れられるたとえそれが、彼らがやりたくないことをすることを意味するとしても。
健全な思春期の性行動には、いくつかの要素が必要となる。
- 早期の愛着を確保する大人の存在、身体的な接触、アイコンタクト、そして傾聴によって、確固たる自己意識を築くことができる。
- 平等主義的な関係モデル 参照図の中には、支配も服従も存在しない。
- 情動性教育の継続それは、欲望、同意、保護、多様性、そして相互尊重を物語っている。
- 偏見のない対話の場 家族という環境の中で、男の子も女の子も、恐怖や不安、経験を共有できる。
子育て、絆、そしてセクシュアリティ：これらはすべて関連している
研究と臨床経験から、 赤ちゃんの世話の仕方と、その子が思春期や成人期に性についてどのように感じるかは、切り離せない関係にある。快感を感じる能力、自分自身の身体や他者の身体と敬意をもって繋がる能力として理解されるセクシュアリティは、人生の初期に深く根ざしている。
この段階では、赤ちゃんは自分の欲求を満たす必要がある。 基本的なニーズ、情緒的ニーズ、運動的ニーズ、知的ニーズ大切なのは、食事を与えたり、服を着せたり、清潔に保ったりすることだけではなく、彼らの泣き声や恐怖心、抱擁や寄り添いを求める気持ちに応えることです。性的な領域で「はい」や「いいえ」と言えるようになる能力は、幼い頃に自分の意見を聞いてもらい、尊重された経験と深く結びついています。
意識的な子育てのもう一つの柱である子どもの自律性には、身体的な領域も含まれます。これには、次のような事柄において子ども自身のリズムを尊重することが含まれます。 トイレトレーニング睡眠と栄養は、身体には尊重されるべき内部リズムがあることを教えてくれる。身体が強制されたり、辱められたり、嘲笑されたりすると、身体は外部の視線に従わなければならないというメッセージを受け取り、自身の感覚に対する尊重が弱まってしまう。
子供たちと一緒にいること、感情的なつながり、そして「今ここ」にいることは、 安全な感情的な親密さ自分の感情（喜びを含む）を認識し表現することを学んだ子どもは、後に情緒的・性的な関係において、自分の欲求や限界を伝えるための手段も身につけることになる。
感情、セルフケア、そして喜び
幼少期に感情（泣くこと、かんしゃくを起こすこと、恐怖心など）をうまくコントロールできるかどうかは、大人になってから喜びをどのように感じるかに大きく影響する。 感情表現の抑制 「泣かないで」「怒らないで」「大げさにしないで」といった指示は、性的な快感を含むあらゆる激しい身体的表現の抑制を伴うことが多い。
子どもが安心して泣いたり、罰せられることなく怒ったり、自由に遊んだり、慰められたりできるとき、子どもは 彼らの内面世界は正当であるこの自己肯定感こそが、健全な自尊心の基盤となる。そして後には、この内なる声によって、自分が大切にされていると感じる恋愛関係と、利用されたり貶められたりする恋愛関係を区別できるようになるだろう。
逆に、報酬、罰、脅迫に基づく子育てスタイルは、身体との関係を次のような方向に導きます。 服従と恐怖こうした状況下では、愛情や承認を失うことを恐れるあまり、人々は望まない行為や関係を我慢するような性的関係に陥りやすくなる。
遊び、テクノロジー、そして性的アイデンティティの構築
El 無料プレイ自由な素材と象徴的な遊びを通して、プレイルームは子どもたちが経験、役割、感情を統合するための特別な空間となる。遊びを通して、子どもたちは家族の場面、世話、力関係、ジェンダーの探求などを練習する。大人が判断を下さずに見守り、保護のためだけに介入することで、子どもは自分の内面世界を実験し、整理することができる。
このゲームには、 性器検査こうした活動には、「お医者さんごっこ」や体型比較などが含まれます。年齢差がそれほど大きくなく、参加する子ども全員が参加を希望し、暴力行為がない限り、これらの場面は健全な子どもの性発達の一部と言えます。大人が介入する際は、こうしたことを言葉で伝えること（「自分の体に興味があるみたいだね」）や、プライバシーの大切さを優しく伝えること（「これは通常、人目のつかない場所で、みんなが同意している時にするんだよ」）に重点を置くと良いでしょう。
新しいテクノロジーは複雑さの要素をもたらします。タブレット、携帯電話、コンピューターは 心の避難所 子どもが愛着対象となる人物と十分な真の繋がりを築けない場合。性に関する領域では、ポルノコンテンツへの無制限なアクセスは、性的な関係とは何かという子どもの理解を著しく歪める可能性がある。
大人の役割はテクノロジーを悪者扱いすることではなく、 付き添い、適切な制限を設け、いつでも相談に乗れるようにする 子どもやティーンエイジャーがインターネットで何を見つけるか。コンテンツブロッカー、積極的な監視、そして彼らが見たり感じたりしたことについて率直に話し合うことが、基本的な対策となる。
健全な成人のセクシュアリティ：敬意ある子育ての賜物
MH： ちなみに、一人一人が非常に個人的な方法でセックスを経験し、私たち全員が私たち自身のニーズを持っていますが...健康的なセクシュアリティを持つ方法はありますか？ どっち？
LP： 多くの人々はオルガスムが何であるかさえ知りません。 彼らは喜びを感じない（時には苦しみさえある）か、それのごく一部があり、それは本当のオルガスムとは何の関係もありません（それを経験したことはありませんが、人は彼らがオルガスムを持っていると信じています）。 しかし、私が前に述べたように、セクシュアリティは大人の生殖能力を超えていますそれは快楽です。快楽を経験することを自ら否定する人々がいます。それは、幼少期から親の腕を拒絶されたり、性器に触れただけで非難されたり、身体や快楽とのつながりが徐々に断たれ、罰や叱責、遊びや触れ合いの欠如など、一般的な養育環境の中で生じる自己懲罰や自己不価値感によって強化されてきたものです。
もし私たちが自分の体や快楽から切り離されたら、私たちの大人のセクシュアリティはどうなるでしょうか？ 健全な形で性生活を経験する唯一の方法は、健全な子育てを促進し、性別役割分担を手放すことである。.
健全な大人のセクシュアリティには、自分の体を感じ、何が好きで何が嫌いかを認識し、 相互尊重のある関係においてそれを伝えるそれはまた、罪悪感を感じることなく、何も証明する必要もなく、喜びを味わうことを意味します。このような繋がり方は、幼い頃に尊重され、抱きしめられ、話を聞いてもらい、感情を抱いたことで罰せられなかった経験によって育まれます。
子どもの性発達の段階（口による探求、性器への好奇心、仲間との遊び、質問への正直な回答）が尊重されていれば、深刻な固着やブロックが生じる可能性は最小限に抑えられます。逆に、 組織的な抑圧 それは、大人が過去の権力関係を再現するような状況、手の届かないパートナー、幼少期の苦しみが繰り返される関係、あるいは快楽に身を委ねることができない状況を求めることにつながる可能性がある。
子供の自慰行為にどう対処するか
MH： 娘や息子が自慰行為をしているのを発見したので心配している親に何を言いますか？
LP： 彼女には全く心配しなくていいと伝えてください。これは良い兆候です。心配する代わりに、彼も同じことをしていて、気持ちいいと伝えてください。 このように、そのことを基準にすることで、子どもがそれが何か悪いことだと内面化しないように助けることができるのです。 あるいは、快感を感じることに対して罪悪感を抱いているのかもしれない。
意識的な子育ての観点から見ると、子供の自慰行為は次のように理解されます。 自分の体を探求する自然な方法大切なのは、それを奨励したり止めたりすることではなく、肯定することです。「自分で触っているのがわかるよ。気持ちいいのは普通のことだし、君がすることなんだ」と伝えるのです。このように正常な行為として捉えることで、子どもは快感と罪悪感を結びつけることがなくなります。
次のような考え方を紹介すると役立つかもしれません。 intimidad「これは大人がプライベートな空間で行うように、普段は自分の部屋や浴室など、人目のつかない場所で行うことです。」こうすることで、子どもは外部からの有害な視線やコメントから守られ、同時に自分の体に対する恥の意識を植え付けられることもありません。
自分の身振りや表情にも注意を払うことが大切です。言葉遣いが正しければ、声のトーンや驚いた表情で不満が伝わってしまうことがあります。大人が不快感を強く感じたら、それは良い兆候です。 専門家のサポートを求め、自身の病歴を振り返ってみましょう。そうすることで、それが子供に投影されないようにする。
思春期における家庭内での性行為
MH： そして、彼らのティーンエイジャーが彼らのパートナーと一緒に部屋に忍び込みたいので混乱している別の親にあなたは何を言いますか？
LP： まあ、先ほども述べたように、私たちが許すかどうかに関わらず、子供たちは恋愛関係を持つでしょう。家庭内で恋愛関係を持つことを許すことで、彼らはどこでも、何の保護もないまま恋愛関係を持つ危険から守られるのです。
この姿勢は関与を断つことを意味するのではなく、むしろ正反対である。 ケアにおいて積極的な役割を担う十代の若者と避妊、感染症予防、同意、相互尊重について話し合い、同時に安全な物理的空間を提供することで、多くのリスクを軽減できる。
一部の家族にとっては、これは宗教的、文化的、または個人的な信念と衝突する可能性があります。意識的な子育ては、 子どもの身体的および精神的な健康を守りたいという願望 そして、自分のセクシュアリティをコントロールする必要性も生じます。たとえパートナーを部屋に入れないという決定を下した場合でも、非難したり脅したりすることなく、オープンな対話を維持することが重要です。そうすることで、思春期の子どもが危険な性行為に駆り立てられることを防ぐことができます。
子供たちの大人の体に対する好奇心
もう一つよくあるケースは、子供が親の体に好奇心を示すことです。子供は親の体型を見たがったり、比較したり、質問したり、特定の部位に触ろうとしたりします。大人がその状況を性的なものにしない限り、 子供たちの好奇心は純粋で無邪気なものだ。それは問題ではありません。
大人が不快感を覚えた場合は、「今は見られたくない、プライバシーが欲しい」とか「そこに触らないでほしい」などと丁寧に伝えることができます。これは、自分の境界線を守るだけでなく、大人の体にもプライバシーの権利があることを子供に教えることにもなり、将来的に非常に重要なことです。 他人の身体を尊重する.
児童性的虐待とその予防策（子育てを通して）
子どもの性について議論する際に根底にあるのは、しばしば性的虐待への懸念である。社会は、子どもが自分の体を探索することを許すことがリスクを高めるかのように、この二つを混同しがちだ。しかし、証拠と臨床経験は、まさにその逆を示している。 健全で許容された子どもの性教育は虐待を防ぐ.
自分の体について正しく理解し、尊重されている子どもは、不適切な状況を認識する能力が高く、「ノー」と言いやすく、助けを求める可能性も高くなります。自分の体は自分のものであり、望まないキスやハグを無理強いされることはなく、大人が自分のプライベートな部分について秘密にするよう求めるのは間違っていることを理解しているからです。
対照的に、「大人は常に正しい」という権威主義的な子育てスタイルでは、子供は疑問を抱かずに従わなければならないため、虐待者の理想的な温床となります。 義務感からキスやハグをする 家族の集まりで、「したくない」と言っても否定されたり、嘲笑されたりすると、彼は自分の限界は重要ではなく、愛されるためには自分の体を差し出さなければならないと学ぶ。
性的虐待では、主な要素は通常 パワーとコントロール 性そのもの以上に重要なことです。自分の判断を信じることを学び、養育者が自分を信じ、支えてくれていると知っている子どもは、より攻撃されにくい存在になります。したがって、恐怖心を植え付けるよりも、知識を与え、耳を傾け、日々尊重する方が望ましいのです。
学校や教育機関における性教育
MH： わが国の学校や研究所での性教育をどのように評価していますか？
LP： 改善の余地は大きい。全てのセンターでどのようなことが行われているかは分からないが、私が目にした性教育は、性そのものよりもコンドームの装着方法やタンポンの配布に重点が置かれている。これは教育とは全く言えない。 私たちは抑圧をやめるべきだ私たち大人が性について教えるには、私たち自身がすでに性的に未熟な状態にあるとしたら、どうすれば良いのでしょうか？
多くの学校では、いわゆる「性教育」は、 妊娠と感染予防これらの空間は性別によって分けられていることが多く、快楽、同意、多様性、感情、関係について話し合う余地はほとんどありません。しかし、十代の若者には、 健全な関係とは何かを理解する境界線を設定する方法、拒絶、片思い、別れに対処する方法。
包括的な性教育には以下が含まれるべきである。
- 生物学および健康に関する情報: 思春期の変化、月経周期、実際の（理想化されていない）解剖学的構造、保護など。
- 感情的および関係的な側面：熱狂、嫉妬、尊敬、コミュニケーション、紛争解決。
- 性的およびジェンダーの多様性：多様な性的指向やアイデンティティを可視化し、偏見を減らすこと。
- 暴力防止ジェンダーに基づく暴力、ソーシャルネットワークを通じた支配、感情的な脅迫、特定の行動をとるよう圧力をかけること。
この教育が効果的であるためには、教員が以下の能力を備えていることが不可欠です。 自分の偏見や先入観を検証するこうした事前の取り組みがなければ、インターネット上で性的に露骨なコンテンツに既に触れていることが多い十代の若者たちと、誠実かつ敬意を持った対話を行うことは難しい。
家族の関与が鍵となる。学校と家庭が尊重に基づいたアプローチを共有することで、セクシュアリティは人間の生活の自然な一部であり、配慮、自由、責任をもって生きるべきものであるというメッセージが強化される。
最後に、 ローラさんのご協力に感謝いたします。また、この長めのインタビューが皆様にとって有益なものであったことを願っております。書くのは楽しかったし、選ぶのは難しいけれど、このフレーズを挙げたい。「社会全体が男の子には感情を抑え、『男らしく』、女性を踏みにじるブーツを履くように教え、女の子にはそのブーツの下に留まり、物として扱われるように教えている」。社会全体が子供たちの扱い方を真剣に考え直すべきだと思うが、 ジェンダーの役割、身体や快楽に関する教育のあり方、そして意図的か否かにかかわらず私たちが伝えてしまう誤解。そうでなければ、すでに抱えている問題（ ジェンダーに基づく暴力これらの問題は解決されるどころか、悪化する恐れがあります。子どものセクシュアリティを尊重し、親子の絆を育む意識的な子育ては、より自由で、より共感的で、暴力の少ない世代を築くための最も効果的な方法の一つです。