ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು

ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕೆಲಸವೆಂದರೆ ಅವರ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು. ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮೇಲಧಿಕಾರಿಗಳಾಗುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಗಂಭೀರ ಮಾನಸಿಕ ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಭಯದಲ್ಲಿರುತ್ತಾರೆ. ಇದು ಅವರನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಅನುಮತಿಸಲು, ಆಸೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಮಕ್ಕಳ ವರ್ತನೆಗೆ ಯಾವುದೇ ನಿರ್ಬಂಧಗಳನ್ನು ವಿಧಿಸದಂತೆ ತಳ್ಳುತ್ತದೆ. ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಮಿತಿಗಳು ದಬ್ಬಾಳಿಕೆ ಮತ್ತು "ಹೋಗಲು ಬಿಡುವುದು" ನಡುವಿನ ಮಧ್ಯಂತರ ಬಿಂದುವಾಗಿದೆ. ಒಂದೆಡೆ ಅವರು ನಿಷೇಧಿಸುತ್ತಾರೆ ಆದರೆ, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವು ನಿಯಂತ್ರಣ, ನಿಯಂತ್ರಣ ಅಥವಾ ನಂಬಿಕೆಯ ಚೌಕಟ್ಟಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಕಲಿಕೆಯ ಮಹತ್ವ.

ಅವು ಏಕೆ ಅಗತ್ಯ?
ಮಕ್ಕಳು ತಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ತವಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಲು ಕಲಿಯಲು ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ನೀಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ಈ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ಮಿತಿಗಳು ಸೂಕ್ತ ಸಾಧನವಾಗಿದೆ.

ಅವರು ರಕ್ಷಣೆ ಮತ್ತು ಸುರಕ್ಷತೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸುವುದರಿಂದ ಅವು ಅವಶ್ಯಕ. ಒಂದು ಮಗು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗಿಂತ ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವರಿಂದ ರಕ್ಷಿತನಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳು ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಗಳಿಗೆ ಪೋಷಕರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು to ಹಿಸಲು ಅವರು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಸಣ್ಣ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಅವು ಒಂದು ಉಲ್ಲೇಖ.
ತಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ತ್ಯಜಿಸಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಅವರು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ಜೀವನವು ಅವರನ್ನು ತರುವಂತಹ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿಗೆ ಇದು ಅವರನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸುತ್ತದೆ.

ದೃ "ವಾದ" ಇಲ್ಲ "ಅನ್ನು ಹೇಗೆ ಹಾಕುವುದು ಮತ್ತು ಅದರೊಂದಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ
ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಎಲ್ಲವೂ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. "ಇಲ್ಲ" ಮತ್ತು ಹತಾಶೆ ಚಿಕ್ಕವರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ರಚನೆಯಾಗಿದೆ, ಅವರು ಕಾಯುವ ಸಮಯವನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಕ್ಷಣವೇ ತೃಪ್ತಿಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಅದನ್ನು ಅಧಿಕಾರ, ಭದ್ರತೆ ಮತ್ತು ದೃ ness ತೆಯಿಂದ ಮಾಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಈ ವರ್ತನೆಗಳು ಸರ್ವಾಧಿಕಾರದೊಂದಿಗೆ ಗೊಂದಲಕ್ಕೀಡಾಗಬಾರದು. ಮಗುವಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಬದಲು ಮಿತಿಮೀರಿದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ತೀವ್ರತೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಿತಿಯನ್ನು ಹೇರಿದಾಗ, ಅದು ಅದರ ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ನಿರ್ಬಂಧಿಸುತ್ತದೆ.
ಸ್ಥಿರವಾದ ನಿಲುವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಸಹ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಮಗನ ಒತ್ತಾಯದ ಹಿನ್ನೆಲೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನೀಡಲಾದ "ಇಲ್ಲ" ಅನ್ನು "ಹೌದು" ಎಂದು ಪರಿವರ್ತಿಸಿದರೆ, ಮಗುವಿಗೆ ಎರಡು ಸಂದೇಶಗಳು ಬರುತ್ತಿದ್ದು ಅದು ಅವನನ್ನು ಗೊಂದಲಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.
ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಮಿತಿಗಳ ಸೆಟ್ಟಿಂಗ್ ಅನ್ನು ವಯಸ್ಕರ ನಡುವೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ವಯಸ್ಕರಿಂದ ದೃ confirmed ೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಅವನಿಗೆ ಪ್ರಸಾರವಾದದ್ದನ್ನು ನೋಡುವ ಅನುಭವ ಚಿಕ್ಕವನಿಗೆ ಬೇಕು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಚಾಕುವಿನ ಅಂಚನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯಿಂದ ಸ್ಪಷ್ಟ, ದೃ and ವಾದ ಮತ್ತು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ನಂತರ ಅವನು ತನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾನೆ, ತಂದೆ ಸಹ ಅವನನ್ನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆಯೇ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ.
ಅನೇಕ ಬಾರಿ ಮಕ್ಕಳು ವಿವರಣೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪೋಷಕರಿಂದ ನಿರ್ಧಾರ ಮತ್ತು ದೃ ness ತೆಯೊಂದಿಗೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇದು ಧೈರ್ಯ ತುಂಬುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ವಯಸ್ಸಿನ ಪ್ರಕಾರ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು
ನಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ಜನನದ ಕ್ಷಣದಿಂದ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಆಹಾರ ಮತ್ತು ಮಲಗುವ ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಇದು ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಆತಂಕವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವುದನ್ನು ನೀವು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಸಮಯೋಚಿತವಾಗಿ ಪೂರೈಸಲಾಗುವುದು ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ.

ಮಗು ತಾವಾಗಿಯೇ ಚಲಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅವರ ಆಟಗಳು ಪ್ರಾರಂಭವಾದಾಗ, ಅವರು ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಅವಶ್ಯಕ ಮತ್ತು ಇಡೀ ಮನೆಯನ್ನು ತಮ್ಮ ಆಟದ ಸ್ಥಳವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸಬೇಡಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸೆಳೆಯಲು ಮತ್ತು ಚಿತ್ರಿಸಲು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯವಾದರೂ, ಗೋಡೆಗಳು ಅವನ ಸೃಜನಶೀಲತೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಸ್ಥಳವಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸಮಂಜಸವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಸ್ಪರ್ಶಿಸದ ವಸ್ತುಗಳು ಅಥವಾ ನೀವು ಕೈಗೊಳ್ಳದ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು ಇವೆ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಸ್ಥಾಪಿಸುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ ಏಕೆಂದರೆ ಅವು ನಿಮಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡಬಹುದು ಅಥವಾ ಅಪಾಯವನ್ನುಂಟುಮಾಡಬಹುದು.

ಅದು ಬೆಳೆದಂತೆ, "ಇಲ್ಲ" ಎನ್ನುವುದು ವಿವರಣೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಿತಿಯ ಆಂತರಿಕೀಕರಣವನ್ನು ಸುಗಮಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾವು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, ಅದು ಈಗಾಗಲೇ ತಡವಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ನಾವು ಅವನಿಗೆ ಒಂದು ಕೊನೆಯ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವನು ನಿದ್ರೆಗೆ ಹೋಗುತ್ತಾನೆ.

ಸುಮಾರು 2 ವರ್ಷದಿಂದ, ಅವನು ತನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳ ಸುತ್ತ ಬಾಹ್ಯ ಜಗತ್ತಿಗೆ ತನ್ನ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ಸ್ನೇಹಿತರಿಂದ ಆಕ್ರಮಣ ಅಥವಾ ಸುಳ್ಳನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ ಅವನು ತನ್ನನ್ನು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾವು ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ಕೇಳುತ್ತೇವೆ.

ಅವರು ಯಾವಾಗ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ?
ಪೋಷಕರು ನಿಗದಿಪಡಿಸಿದ ನಿಯಮಗಳು ಅಥವಾ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಮಗು ಸಿದ್ಧರಿರಲು, ಉತ್ತಮ ಕುಟುಂಬ ವಾತಾವರಣ, ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಮತ್ತು ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಇರಬೇಕು.

ಪಾಲಕರು ತಾವು ಬೇಡಿಕೆಯಿರುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಬೇಕು ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ, ಅದನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕೆಂದು ಅವರು ಒತ್ತಾಯಿಸಬೇಕು.

ನಿಯಮಗಳು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರಬೇಕು, ಮಗುವಿನ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಸೂಕ್ತವಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಗತ್ಯವಾಗಿರಬೇಕು. ಅವು ಅತಿಯಾಗಿರಬಾರದು, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಅವುಗಳನ್ನು ನಿಷ್ಪರಿಣಾಮಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಪೋಷಕರು ಅಗತ್ಯವಿರುವಂತೆ ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಬೇಕು. ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ಸಹ ಕಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ.

ಮಗುವು ತನ್ನ ವರ್ತನೆ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದ ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು ಬಯಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಅವನು ಎಷ್ಟು ದೂರ ಹೋಗಬಹುದು ಮತ್ತು ಗುರುತಿಸಲಾದ ಮಿತಿಯನ್ನು ಮೀರಿದರೆ ಪೋಷಕರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಏನು. ಅದು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನೀವು ದೃ be ವಾಗಿರಬೇಕು, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ನೀಡಿದರೆ, ಆ ನಿಯಮಗಳಿಗೆ ಗೌರವವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಲು ಹೆಚ್ಚು ವೆಚ್ಚವಾಗುತ್ತದೆ.

ಇವೆಲ್ಲವೂ ಪೋಷಕರು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ಈ ಮಾನದಂಡಗಳನ್ನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ, ಮಗುವಿನ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕ್ಷಣ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

"ಚಿರ್ಲೊ" ಅಥವಾ "ಸ್ಪ್ಯಾಂಕಿಂಗ್" ಗೆ ಇಲ್ಲ

ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಾವು "ಸಮಯಕ್ಕೆ ಚಿರ್ಲೋ ಸಾವಿರ ಪದಗಳ ಮೌಲ್ಯದ್ದಾಗಿದೆ" ಎಂಬ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೇವೆ. ಈ ಸರಿಪಡಿಸುವಿಕೆಯ ಸ್ಪಷ್ಟ ಸರಾಗತೆಯ ಪ್ರಲೋಭನೆಗೆ ನಾವು ಬಲಿಯಾಗದಿರುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಂತೆ ಮಗುವಿನ ಘನತೆಯನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸುವ ಕಾರಣ ಕಾನೂನಿನ ಪ್ರಕಾರ ಶಿಕ್ಷೆಗೆ ಗುರಿಯಾಗುವುದರ ಜೊತೆಗೆ, ಅದರ ಪರಿಣಾಮವು ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಇರುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಇದನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಸುಲಭವಾಗಿ ಅಭ್ಯಾಸವಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸುತ್ತದೆ.

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಚಿಕ್ಕವರು ಉತ್ತಮ ಅನುಕರಣೆದಾರರು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸನ್ನೆಗಳು ಮತ್ತು ವರ್ತನೆಗಳನ್ನು ನಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ಹೊಡೆಯಲ್ಪಟ್ಟ ಮಗು ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಗೆಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ಹೊಡೆಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ.
ದೈಹಿಕ ಶಿಕ್ಷೆಯು ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಸಮಾಜವಿರೋಧಿ ವರ್ತನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಕಲಿಯುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ನಿರ್ಬಂಧಿಸುತ್ತದೆ. ಹೊಡೆಯುವುದು, ಕೂಗುವುದು ಮತ್ತು ಪಿಂಚ್ ಮಾಡುವುದು ಒಂದೇ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಅಸಹನೆ ಮತ್ತು ಇತರ ಚುರುಕಾದ ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳ ಕೊರತೆ.

ಪರ್ಯಾಯಗಳು
ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯ ಕಳೆಯುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಒಬ್ಬನು ದಿನವನ್ನು ಎದುರಿಸುವಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟವನಾಗಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಇತರ ಸದಸ್ಯರೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಒತ್ತಡಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಮುಂದಿನ ದಿನದ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಮಕ್ಕಳು ಈ ಉದ್ವೇಗವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಪರಸ್ಪರ ಒಪ್ಪಂದದ ಮೂಲಕ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಬೇಕು, ಅವು ಚರ್ಚೆ ಮತ್ತು ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಉತ್ಪನ್ನವಾಗಿರಬೇಕು.

ಮಿತಿಯ ಅರ್ಥ ಅಥವಾ ಕಾರಣವನ್ನು ನಾವು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಿವರಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಅವರನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವಿರುವ ಜನರು ಎಂದು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲವಾದರೆ ಅದು ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು. ಇವು ಪ್ರಮಾಣಾನುಗುಣವಾಗಿರಬೇಕು, ನೇರವಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಅವುಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ತಕ್ಷಣವೇ ಇರಬೇಕು. ಅವರು ಪ್ರಶ್ನಾರ್ಹ ನಡವಳಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಅಥವಾ ತಾರ್ಕಿಕ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು.

ವಯಸ್ಕರು ದೃ firm ವಾಗಿ, ಗಮನಿಸುವವರಾಗಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಇರುವಾಗ ಶಿಸ್ತು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ
ಅವು ಮೇಲ್ನೋಟಕ್ಕೆ. ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಮತ್ತು ವಾತ್ಸಲ್ಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು.